Отправлено: 23.11.08 19:39. Заголовок: Обязана ли я любить?
Ситуация такова: в какой-то момент поняла - если я отношусь к мужу как к обычному человеку, а не как к мужу, то принимаю его недостатки как есть, нет желания его переделывать и "исправлять" в лучшую сторону. Просто он такой какой есть и все. Но при этом пришло понимание, что как раз с таким человеком я жить не хочу, возвращать его не хочу, да и общаться как с другом тоже желания не возникает. Вопрос: если я принимаю его таким какой он есть, а любовь к нему не возникает, как быть? я что-то в тупике, даже вопрос не могу сформулировать
Отправлено: 24.11.08 02:31. Заголовок: Для начала: любить н..
Для начала: любить никто никого не обязан... Стресс, мне кажется, прямо в заголовке сияет: Обязательность (чувство долга, самопринуждение, чувство вины и, думаю, еще несколько составляющих - не научилась я пока стрессы "по косточкам" разбирать ).
А себя такой как есть ты научилась принимать? Все начинается с себя. Может быть, любовь к мужу у тебя есть, но она под завалами самонеприятия, которые глаза застят, искажают картину, не позволяют любовь к ближним почувствовать?
Это так, просто мысли... Можно сказать, на себя примеряю .
Отправлено: 24.11.08 07:08. Заголовок: Nova, учусь конечно ..
Nova, учусь конечно себя принимать . Сейчас уже попроще. Раньше на себя злилась очень - то не получается, это не получается, такая-не такая. Интересно то, что как к обычному человеку я к своему мужу нормально отношусь, тепло и с благодарностью. О, написала и доходить начало - если я считаю его посторонним человеком, то все нормально, а вот если муж, то обязан соответствовать моим требованиям. Спасибо огромное. Буду копать в этом направлении.
Отправлено: 24.11.08 12:40. Заголовок: Rita, я не знаю как ..
Rita, я не знаю как описать те ощущения, когда рассматриваю его как просто человека - тепло, симпатия, ласковость и т.д., но стоит мне вспомнить что он мой муж - капец... обида возвращается
Интересно то, что как к обычному человеку я к своему мужу нормально отношусь, тепло и с благодарностью. О, написала и доходить начало - если я считаю его посторонним человеком, то все нормально, а вот если муж, то обязан соответствовать моим требованиям.
У Курпатова есть такое понятие "модель поведения в семье", где описывается момент, когда молодые люди встречаються, любятся, и тут наступает момент создания семьи. В этот момент и срабатывает эта "кнопка" "модель поведения в семье", т.е. включается сттереотип поведения в родной семье, например жена начинает пилить мужа, как она это видела в детстве....вообщем у всех различные варианты. Также это может быть не модель родной семьи, а модель семьи каких-то значимых людей для человека, вообщем то что он неосознанно для себя принял за СВОИ убеждения. А если по Виилме, то отпускать нужно по родовой цепочке ошибки женщин в роду.
Отправлено: 25.11.08 00:38. Заголовок: Манана пишет: Но пр..
Манана пишет:
цитата:
Но при этом пришло понимание, что как раз с таким человеком я жить не хочу, возвращать его не хочу, да и общаться как с другом тоже желания не возникает. Вопрос: если я принимаю его таким какой он есть, а любовь к нему не возникает, как быть?
стресс, что все не так как хочешь, и муж в том числе. обида-когда хочешь получить и не получаешь. считаешь, что он должен быть таким, каким хочешь ты его видеть.
начать с себя. со своего страха, что не любишь себя.
Отправлено: 07.12.08 18:01. Заголовок: Я тоже думала над эт..
Я тоже думала над этим вопросом. И для себя поняла так. Начиная любить себя, начинаешь больше любить людей. В том числе и бывшего мужа. Теперь я вижу, что и он старался что-то сделать для меня и для семьи, а я не принимала его малости, хотела большого вклада. Вообщем, чем больше я его понимала, тем легче прощала. Сейчас я могу сказать, что я его люблю, как близкого человека. Я желаю ему здоровья и счастья, но не хочу, чтоб он был моим мужем. Я перешла на другой жизненный уровень, а он на свой, и нам тяжело жить вместе. Но мы тепло общаемся, даже дружим, помогаем друг другу, созваниваемся, встречаемся. Может у тебя что-то подобное происходит. Не форсиуй события. Попробуй подружиться с ним. Кто знает, может и любовь вернется. А если нет, конечно, ты не обязана с ним жить.
Отправлено: 08.12.08 21:47. Заголовок: А я не вижу сверхтре..
А я не вижу сверхтребовательноси. Напиши в чем ты ее увидела? Я даже прочитала пост несколько раз.
Мне интересно, какие мы все разные, в одном тексте видим разные стрессы, по разному объясняем.
И еще интересно было бы побольше мужских мнений почитать, они саааавсем по-другому мыслят. Глобально. А жаль. Нам трудно разобраться в межполовых отношениях, а они еще и молчат. Видимо считают, что тут все ясно и понятно, а нам ничего не понятно. Вот и мучаемся...
Отправлено: 09.12.08 05:52. Заголовок: Maya, подружиться с ..
Maya, подружиться с ним пока выше моих сил. Я даже разговаривать не могу нормально - за каждым словом вижу двойной смысл. Свежий пример - общаемся с ним по аське, он мне говорит что на выходных ходил на каток и теперь у него все тело болит. Я обиделась на весь день. На что я обиделась? Он что, не имеет права проводить свое время как ему хочется, тем более что мы не живем вместе? Он обязан был позвать меня с собой? Я даже понять не могу на что я обиделась. Все в кучу. Контроль вот выделила - а с кем ходил. Жалость к себе - а как же я, я-то как же. Страх одиночества поймала и злобу на себя, что вот опять цепляюсь к словам и залипаю в своих эмоциях. Так что сверхтребовательность действительно есть, по большей части к себе - я не должна так реагировать, я же работаю над собой...
Отправлено: 09.12.08 06:37. Заголовок: Манана пишет: я не ..
Манана пишет:
цитата:
я не должна так реагировать, я же работаю над собой...
не пытайся сдерживать эмоции, тем более, что ты работаешь над собой . Отпусти и посмотри на них со стороны. Я знаю, что это тяжело, а во время самого стресса - почти невозможно, немного времени пройдет, успокоися и посмотри спокойно на эту ситуацию, разбери ее на винтики, что и как у тебя сработало. Можешь представаить, что это произошло с подругой, что бы ты ей сказала?
Отправлено: 09.12.08 07:51. Заголовок: :sm20: своей подру..
своей подруге я бы сказала: "хватит маяться дурью, ну сходил на каток, это вообще ни о чем, а ты уже придумала целый триллер с психологическим подтекстом, тебя бесит то что ты страдаешь, а он нет, но каждый выбирает сам как ему жить"
Манана , хватит маяться дурью, ну сходил на каток, это вообще ни о чем, а ты уже придумала целый триллер с психологическим подтекстом, тебя бесит то что ты страдаешь, а он нет, но каждый выбирает сам как ему жить
Примерив ситуацию на себя, я бы первым делом подумала: "На каток?? Ясное дело, что с другой женщиной!" И... дальнейшие мысли напрямую бы зависели от того, сколько осталось у меня любви (условной, естественно ) к человеку. В общем, а нет ли в тебе ревности?
Манана пишет:
цитата:
за каждым словом вижу двойной смысл
Недоверие. Помня о предыдущих обманах, больше не веришь ни на грош. И продолжаешь выводить себя из равновесия . Тут поможет только принимать и принимать и принимать мужа. А потом отпускать, до состояния душевного покоя...
Отправлено: 09.12.08 12:35. Заголовок: Nova и ревность коне..
Nova и ревность конечно есть и недоверие. У меня же тоже такая мысль появилась, иначе настроение бы не испортилось, это я уже потом про ни о чем подумала
Отправлено: 09.12.08 21:52. Заголовок: Манана пишет: он мн..
Манана пишет:
цитата:
он мне говорит что на выходных ходил на каток и теперь у него все тело болит. Я обиделась на весь день. На что я обиделась?
Когда люди расходятся, каждый при последующих встречах ожидает увидеть на лице другого страдания и мучения - по ним делается вывод, что тебя все-таки любят. Ну-ну, говоришь про себя, страдай дальше - сам(а) виноват(а), так тебе и надо. А самому так ниче. Потом, в следующий раз, видишь улыбающееся лицо, после чего сам чернеешь на глазах - тебе дали понять, что тебя не любят, ты не нужен, без тебя обойдемси! Поняла, в чем дело?
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 46
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
). 
.
. Сейчас уже попроще. Раньше на себя злилась очень - то не получается, это не получается, такая-не такая. 
. Отпусти и посмотри на них со стороны. Я знаю, что это тяжело, а во время самого стресса - почти невозможно, немного времени пройдет, успокоися и посмотри спокойно на эту ситуацию, разбери ее на винтики, что и как у тебя сработало. Можешь представаить, что это произошло с подругой, что бы ты ей сказала? 
своей подруге я бы сказала: "хватит маяться дурью, ну сходил на каток, это вообще ни о чем, а ты уже придумала целый триллер с психологическим подтекстом, тебя бесит то что ты страдаешь, а он нет, но каждый выбирает сам как ему жить"
) к человеку. В общем, а нет ли в тебе ревности? 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума