Отправлено: 10.09.08 20:05. Заголовок: Прикольный стих, про..

Прикольный стих, про разный женский пол


Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины-Рыбки и Птички.
Есть Зайки и Пупсики. Пышки и Спички.
( Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина - Смирно. Есть Женщина - Вольно.
Есть Женщина - " Нива " и Женщина - " Вольво ".
Есть Женщина - Плазма. Женщина - Лёд.
Женщина - Лезвие. Женщина - Йод.
Есть Женщины - Девы и Женщины - Овны.
Есть Женщины - Где - вы? и Женщина - Вот - мы!
Вот Женщина - финка. Вот Женщина - полька.
Вот Женщина - Фиг - вам! и Женщина - Сколько?
Два мира, два полюса: Женщина - Хмель
И Девушка - Помнишь - я - нёс - твой - портфель?
Манящая Девушка-Бригантина
И Женщина - Где - ты - шатался - скотина?
Есть Женщина - Повесть.
Есть Женщина - Строчка.
И просто конец всему - Женщина - Точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое - что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины - Клёцки.
Болтает без умолку Женщина - Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина - Эхо.
И в семьдесят Женщина - Пьеха.
У Женщины - Бабы - простая натура.
А Женщина - Пуля - как водится, дура.
Всё время колеблется Женщина - Синус.
И есть свои плюсы у Женщины - Минус.
У Женщины - Червы - огромное сердце.
Душа на защёлке - у Женщины - Дверцы.
Прекрасны на Женщине - Иве серёжки.
У Женщины - Тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина - Глоба.
Сильна конституцией Женщина - Сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины - Вамп.
Песцовые губы - у Женщины - Вам - бы.
В беседках беседы - у Женщины - Ямб.
Но сладость победы - у Женщины - Штамп.
Ведут себя женщины неодинаково.
Уж мы -то от них навидалися всякого.
С рассвета поднимет нас Женщина - Утро,
А вечером - Женщина - Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина - Рубероид.
Лишит разом разума Женщина -Ром.
На место поставит нас Женщина -Бром.
Наделает крошек нам Женщина - Плюшка.
По шайбе нащёлкает Женщина - Клюшка.
Согреет до косточек Женщина - Юг.
Бесследно поглотит нас Женщина -Люк
Вот Женщина - Свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина - Ластик.
Вот Женщина - Блузка куда-то слиняла.
А Женщина - Раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине - Не - уходи - же?
Куда навострилися - Женщины - Лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины - Губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня не Красном и звёзды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину - Космос,
Разжать крепко сжатую Женщину - Фигу
И выиграть Женщину - Высшую - лигу,
В постель положить с собой Женщину - Книжку,
Все деньги поставить на Женщину - Фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине - Тамагочи.


автор неизвестен.

 Отправлено: 11.09.08 10:29. Заголовок: :sm54: :sm36: IN..

ING пишет:

цитата:

Песцовые губы - у Женщины - Вам - бы.

Забавная метафора, но мне непонятная

 Отправлено: 11.09.08 10:46. Заголовок: Nova пишет: непоня..

Nova пишет:

цитата:

непонятная

Завидуйте... В смысле

 Отправлено: 11.09.08 14:59. Заголовок: Песцовые губы - у Ж..

цитата:

Песцовые губы - у Женщины - Вам - бы.

гемоглобина не хватает; очевидно, идеал девушки 19 века: бледной, анемичной, загадочной

 Отправлено: 11.09.08 15:41. Заголовок: Очередная классифика..

Очередная классификация женщин
Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.
Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.

Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.

Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.

Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

Женщина-виpус (также известна как "жена": она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь - теpяете все.

Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!

Женщина-RAM: если с ней поpвать - она сpазу пpо вас забудет.

Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.

Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.

Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы.

Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее!

Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз - полная чушь!

 Отправлено: 11.09.08 15:49. Заголовок: :sm36: :sm64: ..

 Отправлено: 11.09.08 16:15. Заголовок: Замечательная тема! ..

Замечательная тема! Помогает вспомнить КТО же Я, и какого хрена пытаюсь быть другой!

Я Женщина-скpинсейвеp, а так хотела быть Винчестером,.............. а иногда и Магнумом.....

 Отправлено: 11.09.08 16:33. Заголовок: loovi пишет: а иног..

loovi пишет:

цитата:

а иногда и Магнумом.....

У нас Магнум это эскимо в шоколаде , а в середине с орехами

 Отправлено: 15.09.08 01:03. Заголовок: Прикол! Сидела перед..

Прикол!
Сидела перед компьютером и в мыслях прозвучала строчка стихотворения Пастернака

Любить иных тяжелый труд.

Набрала в поиск.
Думала выйдет стих, почитаю .
А там Женский форум! Так и назвали "Любить иных тяжелый труд".
Смешно.

 Отправлено: 15.09.08 09:04. Заголовок: радуга пишет: А там..

радуга пишет:

цитата:

А там Женский форум! Так и назвали "Любить иных тяжелый труд".

 Отправлено: 26.09.08 15:01. Заголовок: http://www.ljplus.ru..

Самые противные привычки мужчины

Придя домой, включает телевизор, проигрыватель, компьютер, берёт газету, открывает книгу и садится есть.
Прикапывает свои окурки в кошачий ящик с песком.
Каждый раз 23 февраля пытается залезть в свой дембельский китель.
Получив любую квитанцию, неважно за что, говорит: "Да они охренели!"
Включив утюг, ждёт, потом лижет палец, прикладывает его к утюгу, обжигается, бегает по комнате, машет обожжённой рукой, матерится, и выключив утюг говорит: "Дерьмо утюг. Погладь ты".
Перед тем, как зайти утром в туалет, полчаса бродит в задумчивости перед книжными полками.
Войдя в лифт, несколько раз подпрыгивает, чтобы, как он говорит, проверить трос.
На вопрос "Кто там?" всегда отвечает: "Сидоров Иван Фомич, 1963 года рождения, холост".
После совместного просмотра мелодрамы, когда жена в слезах, весело запевает финальную мелодию из мультфильма "Ну, погоди!"
Иногда не выносит мусор по нескольку дней, а иногда – выносит мусор по нескольку дней.
Поёт в туалете низким кряхтящим голосом.
Играет в квартирный баскетбол снятыми скомканными носками.
Во время романтического ужина жарит на свечке хлебушек. Или сосиску.


Самые нехорошие привычки женщины

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: "Я же смотрю!"
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом оддин сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: "Ну, всё, я готова!"
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.
Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил "Спорт-экспресс", только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: "И что?" или: "А он что?"
Жужжит феном во время футбола.
Или во время матча подсаживается с фразой: "Ну поговори со мной, а?" А во время "Дома-2" – никогда.
Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: "А, я ведь говорила, что проиграют".
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: "Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!"
Спрашивает: "А ты помнишь, какой сегодня день?" Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.

 Отправлено: 26.09.08 15:12. Заголовок: фотка - супер! Хочу ..

фотка - супер! Хочу на украину!!!

 Отправлено: 26.09.08 17:46. Заголовок: http://paracons.ru/f..

http://paracons.ru/forum/viewtopic.php?p=162#162

выложил про "соль кончилась"...
жизненная вещь, рекомендую...

 Отправлено: 26.09.08 17:47. Заголовок: Толкучка Лет пять н..

Толкучка

Лет пять назад я наблюдала забавную ситуацию. Зима, троллейбус, час пик - людей в шубах в "коробку с рогами" напихалось донельзя! Кто-то поднимает котомки с продуктами повыше, чтобы последних не затискали. До того, как меня буквально втащили в это общество, у какой-то бабули попытались скоммуниздить кошель с денежкой.
Но, как мы поняли, попытка не удалась, и воришку прям выпнули на остановке в открывшуюся перед нами дверь. Рев переполненной машины заглушается бурным обсуждением этого происшествия. Недалеко от меня на поручне висит мужичек, поднимающий как можно выше пузатую хозяйственную сумку, за ним стоит дамочка. Толкотня, шум, гам…вдруг эта дамочка бодро выкрикивает: "Мужчина! У вас яйца выпали! " Толпа моментально затыкается и ждет реакцию мужичка на данное событие. Мужик в недоумении: "Сколько?!? " В толпе взрыв хохота. Дамочка во весь голос: "Два!!! " Толпа просто выпадает. Мужик, озадаченно: "А где они сейчас??? " Дамочка: "Я их в руках держу!!! " Толпа уже в слезах от смеха. Мужик, не долго думая: "Засуньте их обратно!!! " В толпе истерика. Дамочка, давясь от смеха, складывает "сбежавшие" продукты обратно в хозяйственную сумку мужика.
На следующей остановке он вышел