Отправлено: 19.06.20 14:23. Заголовок: Протест против домашних дел
Народ, привет. Тема похожая уже была, но мне кажется, что у меня есть какие-то нюансы, которые делают ситуацию почти тупиковой. В общем, последний месяц разбиралась в себе. И поняла основную свою проблему. Это нелюбовь к себе, основанная на уверенности в своей виноватости и никчемности. В том, что я плохая и вообще хуже всех. И принуждение себя быть хорошей. Вот принуждение прямо доканало. Вина+жестокое принуждение себя избавиться от плохого= и есть основная причина ужаса. То есть, ты недоволен собой, считаешь себя виноватым и плохим. Пытаешься избавиться от этого путем доказывания себе что ты хороший. Доказать не можешь. Тупик. Ужас. К чему я все это тут? К тому, что с домашними делами тоже примерно так. И проблемы с ними усиливают мое чувство вины. А значит и на ужас тоже влияют.
В общем, я почти не занимаюсь домашними делами. Готовить не люблю. Либо парень готовит что-то довольно простое. Либо заказываем. Либо кто-то угощает едой. Сама готовлю крайне редко. С уборкой примерно то же. У меня дома в последнее время бардак. Временами начинаю себя принуждать убирать. И завожусь дико, все начинает сразу бесить. При чем бесит больше даже не пыль, а именно разбросанные вещи. Хочется чтобы все лежало как-то упорядоченно. Ору на парня, ругаюсь. Могу сказать что-то обидное. Выхожу из себя. Прям ненавижу это. Даже посуду мыть в последнее время ненавижу. Пыталась понять, в чем корень проблемы. Поняла, что чувствую униженность. Чувствую себя рабыней. Прям противно становится. Иногда вспоминается как мама принуждала по сто раз пол перемывать. Тоже аж плеваться охота. Но что с этим делать? Если я не делаю ничего- я чувствую вину. Тем более, что женщины приходят в этот мир заниматься домашними делами (если по ЛВ). Ну и вообще, это кажется довольно логичным, ведь женщины из покон веков готовили еду, убирали жилье. Но если я начинаю что-то делать- еще хуже становится. Кто сталкивался? Как с этой униженностью договориться?
вспоминается как мама принуждала по сто раз пол перемывать. Тоже аж плеваться охота.
да)) знакомо) Сейчас уже могу сказать что это самое лучшее, что можно предложить "улетающему" в мысли ребëнку. Заземлить перемыванием, переуборкой. ENIGMA пишет:
цитата:
поняла основную свою проблему. Это нелюбовь к себе, основанная на уверенности в своей виноватости и никчемности. В том, что я плохая и вообще хуже всех.
почему эту нелюбовь рассмотреть не хочешь? Уборка, готовка, отношения и тд. Всë что угодно, но только не мысли о себе. Ведь главное ты увидела, что источник - неудовлетворëнность собой.
Отправлено: 19.06.20 17:47. Заголовок: Live, увидела. Но в..
Live, увидела. Но вина все равно всплывает. И хочется как-то разобраться в ситуации. Если ситуация тревожит, то логично ситуацию тоже обдумать как-то. А у меня не получается. Пытаюсь задавать себе вопросы. Типа: "Почему я виновата?" Пытаюсь разобраться и понять, что моя вина- это лишь ошибка в мышлении. А вот с уборкой и готовкой так не получается. Тупо виновата в том, что не готовлю и не убираю. И толком никак не могу разобрать. Где тут ошибка мышления. Сидит в голове, что должна и все. Пытаюсь мыслить дальше. Ну вот чувствую я себя униженной. Хотя, готовлю то для себя и для своей семьи. Как бы во благо. А униженной почему чувствую? Наверное из детства. Когда мама грозилась "мордой" ткнуть в невымытое. То есть унижала. Думаю дальше. А мама почему это делала? Наверное от того, что сама испытывала униженность. Ощущала себя пустым местом, ощущала что ее не любят, злилась. И эту злость на мне срывала. Вот примерно так. Хотя, глубокого понимания нет. Иногда вот сама с собой что-то разбираю и понимание прям глубокое происходит. Здесь нет его. Ну как делать эту работу из любви?
Отправлено: 19.06.20 20:12. Заголовок: ENIGMA пишет: Тем ..
ENIGMA пишет:
цитата:
Тем более, что женщины приходят в этот мир заниматься домашними делами (если по ЛВ).
Нуу.. я бы это под боооольшой вопрос поставила - каждый своим приходит заниматься, уж точно не по гендерному признаку это определяется)), в современном обществе можно себе позволить роскошь быть посвободней в выборе. ENIGMA пишет:
цитата:
Ну и вообще, это кажется довольно логичным, ведь женщины из покон веков готовили еду, убирали жилье.
Ну не знаю где тут логика), испокон веков чтобы сообщить новость бегали туда-сюда, а тут - бац - мобилки, ине надо бегать Не логично? надо таки бежать?)), потому что испокон веков бегали. ENIGMA пишет:
цитата:
А униженной почему чувствую? Наверное из детства. Когда мама грозилась "мордой" ткнуть в невымытое. То есть унижала.
Думаю, надо эту травму смотреть, почему мама так делала - то дело десятое. Вытаскивать, что ты тогда чувствовала. Проживать, интегрировать и давать теперь себе взрослой право выбора - что делать и что чувствовать и как свой быт организовывать. Тогда выбора не было, тебе жизнь выдавалсь под такие условия - с тыкающей в тряпку мамой. Но ты выжила, и для того чтобы теперь выбирать - как этой выжившестью) распорядиться. На свое усмотрение. Или мамино. Или чьих-то стереотипов и привычек. Или чьего-то мнения личного.
а как ты представляешь себе - работа из любви? Какими чувствами этот процесс должны сопровождаться? Можешь написать? ENIGMA пишет:
цитата:
Тупо виновата в том, что не готовлю и не убираю.
Потому что не умеешь жить для себя и собою. Если бы ты жила одна, у тебя бы никакого внутреннего конфликта не было по поводу быта. Тебе же нормально то, как у тебя дома пока не появляются другие. Ты привыкла к этому чувству - я хуже других, я ниже других. Оно у тебя автоматически включается когда рядом другой. Ты по этому чувству узнаéшь себя. Вот здесь где плохо - я, а где хорошо - не я. И если я скажу тебе - девочка моя, родная, с тобой всé нормально, нет никакой униженности - возвышенности, есть только ты, цельная, живая, нормальная. Поверишь ли ты мне?
Отправлено: 19.06.20 23:56. Заголовок: Рута пишет: надо эт..
Рута пишет:
цитата:
надо эту травму смотреть, почему мама так делала - то дело десятое.
Согласна, особенно про маму. Отвлекаться на объяснение действий мамы - непродуктивно. В психологии есть такое понятие - драйвера воспитания. На ранних этапах развития ребенка эти драйвера устанавливаются для его социализации. Выделяют пять основных, но конечно же их больше и ещё надо учитывать культурные, национальные контексты. Драйвер - радуй других - мытая посуда, убраная квартира, быт из любви. Энергия тратиться на то, чтобы нравиться другим. Радовать не себя, а других. Драйвер - старайся - тут все уходит в приготовление к действию. До цели не доходит, только подготовка. По теме - не готовить, а готовиться к готовке. Тоесть не делать физически, а только думать как сделать - не начатые дела и незаконченые дела. Драйвер - будь лучшим - энергия сливается в никуда. Постоянное стремление себя улучшить. Постоянные мысли о себе в будущем, где Я буду здоровым, счастливым, любимым, из любви быт ведущим. Драйвер - будь сильным - это подавленые эмоции. Запрет на чувства. Драйвер - спеши - обьясняющий плохой результат. Например, убрано должно быть сейчас. Не убрано = плохой результат. Один драйвер цепляет и активирует другие - тебе надо стараться и спешить чтобы радовать других тем что ты лучший.
Тупо виновата в том, что не готовлю и не убираю. И толком никак не могу разобрать. Где тут ошибка мышления. Сидит в голове, что должна и все.
Ошибка что должна и всё. Никому ты ничего не должна. Попробуй не убирайся. Как себя будешь чувствовать? Не в смысле про вину, а про комфортно ли будет на душе. Захочется ли навести порядок, чтобы глаз радовался.Твой глаз, а не чей-то. Это как вот не останется чистых трусов, возьмешь одни, постираешь. Ты же стирать их будешь не из любви к стирке и не из любви к трусам,и напряга это не вызовет. это будет текущая необходимость для себя. Это как пример. Так же и с готовкой, так же и с уборкой. Это только твой мир. Ты его строишь. В твоем мире присутствует молодой человек. Если ты приготовила кушать , то ты с ним делишься. Если убралась, то ты с ним делишься чистотой. Делаешь для себя, а с ним делишься. А когда сознание жертвы, то там всегда есть чувство вины. И всегда большой напряг что-то делать, много сил душевных уходит, чтобы угодить. как у ЛВ нарастает по цепочке: ЧВ-> страх меня не будут любить-> злобный протест. В общем- учись не делать того, чего не хочешь и когда не хочешь. Пока детей нет это проблем не создаст.
Отправлено: 20.06.20 07:33. Заголовок: Live пишет: а как т..
Live пишет:
цитата:
а как ты представляешь себе - работа из любви? Какими чувствами этот процесс должны сопровождаться? Можешь написать?
Вот недели три назад я испытала чувство любви к себе. Наверное впервые в жизни. При чем длилось оно (с перерывами) несколько дней. Это было какое-то особое состояние. Далекое от восторженности, желания быть лучше, принуждения, недовольства. Было наконец-то ощущение, что я человек и со мной все нормально. Вот как, ты, Live, пишешь. Вот именно что я нормальная и со мной все нормально. И состояние это влзникло от разговора со стрессами. Но не такого шаблонного, каким он был раньше. Типа по схеме какой-то бубнить. А я именно говорила с тем, что я чувствую. С виной, недовольством и еще много с чем. И еще в промежутках старалась расслабляться. Не гнать себя. Просто лежать и отдыхать с рукой на сердце, как Саша Меньшиков советовал. Реально помогло все это. Пару недель было такое ощущение, что я прям новый человек! Правда потом я снова начала себе доказывать что я лучше чем есть. Стремиться к тому состоянию. И это ощущение любви к себе улетучилось. Правда, в тот период любви к себе я вообще почти не занималась домашними делами.
Отправлено: 20.06.20 07:37. Заголовок: Live пишет: Если бы..
Live пишет:
цитата:
Если бы ты жила одна, у тебя бы никакого внутреннего конфликта не было по поводу быта. Тебе же нормально то, как у тебя дома пока не появляются другие.
Не совсем. Я жила одна в другой стране полтора года. И тогда тоже были переживания. Тоже себя принуждала готовить и убирать. Тоже злилась. Возможно, оттенок переживаний был немного другой. Но переживания были
Попробуй не убирайся. Как себя будешь чувствовать? Не в смысле про вину, а про комфортно ли будет на душе. Захочется ли навести порядок, чтобы глаз радовался.Твой глаз, а не чей-то
Так в том и дело. Я почти не убираюсь. Очень редко. Нет, не особо хочется. Скорее я себя принуждаю. А если и хочется- то когда начинаю делать, куча раздражения возникает. И чаще всего это ведет к скандалу. Прям есть прямая зависимость: если я убираюсь, то наверняка скоро будет скандал. Обвинения будут лететь на право и налево. По факту, я обвиняю себя. И обвинения трансформируются в обвинение других. И вылетают обвинения на парня.
да, это главная печаль. Печаль в том, что удержать состояние нет технической возможности. Состояние - явление временное. Нет ничего застывшего, всé постоянно в движении, все системы стремятся в баланс. Насколько тебе было плохо, настолько же будет хорошо. Но хорошо временно, система уравновесит. Ты проскакиваешь середину и состояние плюса считаешь желаемым, искомым состоянием, но это только плюс, который уравновесит ся минусом. Тебе нормальность нужно искать, а не плюс из любви. ENIGMA пишет:
цитата:
Я почти не убираюсь. Очень редко.
ок, если совет не убираться тебе не подходит. Попробуй ещё вариант. Используй своë желание только хорошего. Убираться ты не хочешь, а не убираться не можешь. Попробуй к уборке подойти как к отпусканию стрессов. Та грязь, что вокруг тебя, это и есть твои стрессы только уже проявленные, ты можешь не в голове, не в фантазиях, а прям руками, с любовью к немытый окнам, к нестираным одеждам прямо практиковать отпускание, очищение, привнесение света и любви. Ведь нет разрыва между внутренним и внешним, ты же читала, ты же знаешь. Дай физическому, проявленому всю ту мощь что ты даëшь духовному, непроявленному.
Отправлено: 20.06.20 09:14. Заголовок: Live пишет: Попробу..
Live пишет:
цитата:
Попробуй к уборке подойти как к отпусканию стрессов. Та грязь, что вокруг тебя, это и есть твои стрессы только уже проявленные, ты можешь не в голове, не в фантазиях, а прям руками, с любовью к немытый окнам, к нестираным одеждам прямо практиковать отпускание, очищение, привнесение света и любви.
Хм... попробую... Стрессы, правда, тоже не всегда из любви получается осмыслить. Лишь по каким-то особым случаям... Ну попробовать стоит. Спасибо
Отправлено: 20.06.20 09:18. Заголовок: Если ты качество пра..
Если ты качество практики отпускания перенесëшь на уборку, ты глазами сможешь увидеть то что я говорю по состояние. Ты убралась, стало чисто, ты довольна собой, но через какой-то промежуток времени опять становится не убрано и ты опять недовольна собой. И тебе опять нужно убирать. Понимаешь? Из минуса в плюс, из плюса в минус. Никуда ты от этого не денешься. Но если ты не копишь бардак, то и вернуть порядок не составит труда и не займëт много времени. Амплитуда никуда не денется, но станет меньше.
Стрессы, правда, тоже не всегда из любви получается осмыслить.
конечно)))это совсем и очень нормально. Забавно было бы - ура, бардак! Как я счастлива и рада! Ты просто процесс переносишь на физику, что бы было видно. Расскажешь потом результат) С готовкой позже тоже что нибудь придумаем.
Отправлено: 20.06.20 09:54. Заголовок: Live, все ж тащусь я..
Live, все ж тащусь я тебя читать) Тоже все разглядываю свой бардак и размышляю. Доразмышлялась вот до чего. Стрессы и бардак копятся действительно очень похоже, скорее всего даже в полном соответствии. А еще бардак возникает, когда у вещей нет своего места или его наличие игнорируется (аналогию с эмоциями уместно ли проводить - не знаю). Этакое безразличие к вещам, а отражает оно безразличие к себе и собственную неприкаянность. Между тем это перекликается с тем что ЛВ писала про ребенка,что когда в доме появляется ребенок, у него в этом доме обязательно должно быть свое место. Ощущение, что тебе есть место в жизни, дает покой. Ну то есть быть уместным важно не только для человека, вообще у всего в этом мире должно быть свое место в соответствии с предназначением, тогда хаоса не возникнет
Отправлено: 20.06.20 10:32. Заголовок: Кстати про бардак, и..
Кстати про бардак, или почему не всегда плохое - это плохо. У (теперь уже) нашей кошки есть особенность - она совершенно не видит берегов, что делать можно, а что - нет. При этом любое повышение голоса и тапок вслед воспринимает отдельно от события, им предшествовавшего, выводов никаких в ее бошошке не возникает, а наказания (даже голосом) только запугивают или вызывают агрессию. И вот это вот чудовище имеет привычку ходить по столам.. По кухонному, по обеденному, по плите... С обеденным - вообще беда, она по нему на свое любимое место залезает на шкаф. Ругать - бесполезно, шугать - тоже: ровно на один раз и с ущербом для итак непростых отношений. Только терпеть. Но терпеть что жутко шерстистая кошка топчется по столам в ссаных тапках да еще шерсть клочками раскидывает - это перебор. Помог бардак: на столе нет места, чтоб с него стартануть, поэтому она научилась у нашей запрыгивать с кресла. Надеюсь она этот способ запомнила, можно убраться..)
Ежик игольчатый , это ты от себя тащишся))) потому как - Feniх пишет:
цитата:
Это только твой мир.
Ежик игольчатый пишет:
цитата:
это перекликается с тем что ЛВ писала
вот чем больше паралелий находишь, тем шире смотришь, тем больше точек соприкосновения с реальностью. Ежик игольчатый пишет:
цитата:
Ощущение, что тебе есть место в жизни, дает покой
если родители не дали это ощущение, то теперь пришло время самим дать себе это - Рута пишет:
цитата:
Тогда выбора не было, тебе жизнь выдавалсь под такие условия - с тыкающей в тряпку мамой. Но ты выжила, и для того чтобы теперь выбирать - как этой выжившестью) распорядиться.
Отправлено: 20.06.20 10:45. Заголовок: Ежик игольчатый , а ..
Ежик игольчатый , а скотч не пробовали? Нам помог ëлку защитить. Из картона сделали поверхность из скотча липким слоем вверх. Не понравилось коту) а у мамы кот не переносит пушистые пледы, платки. Так она подоконники застелила красивыми флисовыми тканями. Цветы теперь неприкосновенны)
Live, какой странный кот-аскет) про скотч слышала, но не вспомнилось в тот момент. Буду иметь ввиду, вдруг рецидивы будут) правда есть вероятность, что придется с этой картонкой постоянно жить)
есть вероятность, что придется с этой картонкой постоянно жить)
пока у кошки не наработается устойчивая нейронный сеть что стол = неприятно. Кошка не человек, под сомнение ставить не будет)) да и одну картонку убрать проще со стола, чем разгребать множество предметов. Ежик игольчатый пишет:
цитата:
какой странный кот-аскет)
да, для меня загадка, как мягкое и пушистое может такое неприятие сформировать.
Отправлено: 20.06.20 11:56. Заголовок: Live, в том и дело: ..
Live, в том и дело: у меня уже ощущения, что у этой кошки никакие сети не налаживаются..) правда я имела ввиду, что особенно хитрые кошачьи внимательно следят за изменениями вокруг и умело их используют. То есть пока неприятно - будет избегать, источник неприятного пропал - можно снова старый способ использовать. А множество предметов там стихийно и в очередной раз оказались, так что вряд ли это как-то на их разгребание повлияет :D
Да ладно бы просто мягкое, но вот когда мягкое неприятно животному, которое по видовой особенности обычно стремится поспать в максимально мягком и теплом - тут совсем не понятно)
Стрессы и бардак копятся действительно очень похоже, скорее всего даже в полном соответствии.
Если внутри бардак, то даже если будешь каждый день все вылизывать, удовлетворения это не приносит.( Ну может лишь на короткое время, пока кто-то не станет свой фен-шуй устанавливать. Тот же кот) А злоба и раздражения набирают силу. Всё потому что, чтобы убраться применяется сила воли. На форуме не раз поднимали эту тему, что чем внутри грязнее, тем больше человек видит грязь снаружи. Не факт, что она снаружи есть, но он так видит.(пыль прибьешь, а она тут как тут). И наоборот. Чем чище сознание, тем меньше видишь грязи. Не факт, что её нет, но она не раздражает. Помню у бабушки было три кошки и наверняка шерсти было мама не горюй, но я ,будучи подростком её не замечала. У ЛВ есть про стресс в человеке и человек в стрессе. Второе - это когда стрессов так много , что они становятся больше человека. И вот тогда человеку уже все равно грязно ли , чисто снаружи. Депрессия, апатия.
Отправлено: 21.06.20 08:32. Заголовок: Feniх пишет: я ,буд..
Feniх пишет:
цитата:
я ,будучи подростком её не замечала.
Так будучи подростком ее никто не замечает (разве что те, кому моск изрядно с самого детства полощут темой чистоты), от самых депрессивных, до самых духовноразвитых, пока мать с ведром не придет и не рыкнет. Возраст не тот, чтоб пылью заботиться, совсем другое на первом плане, интересы другие, да и в родительском доме порядок поддерживает в первую очередь мама, дети - на подхвате. Одно дело - периодически помогать, а другое - создавать свое собственное: в первом случае ты никакой ответственности не несешь, кроме как выполнить, а во втором - это уже воспринимается как твой косяк, твой промах, твое несовершенство, которые вызывают и чувство вины, и много разных чувств, тех что у подростка проявлены куда меньше
Отправлено: 21.06.20 10:18. Заголовок: Добрый день! В отнош..
Добрый день! В отношении порядка, разные периоды жизни бывают. Все идет из детства. У мамы была аллергия на пыль и она практически делала влажную уборку каждый день, рукодельничала много и красиво, сама придумывала, как сделать уют в доме. Меня убираться не заставляла, т.к. работала она по сменам, времени на домашнюю работу хватало. Поэтому чистота в доме - было естественное состояние. Когда я вышла замуж, то такую чистоту для меня было содержать не проблематично, пока не навалились множество забот и хлопот....семья, работа, учеба...нехватка времени сказывалась. Меня раздражала неухоженность своего жилища. Когда дети подросли, я приучала заправлять кровать и убирать за собой так, чтобы ничего нигде не валялось. Затем вся бытовая рутина превратилась в автоматику, делала по самопринуждению. Дошло до того, что я перестала видеть "раздражающие мелочи", перестала видеть пыль и грязную бытовую технику. Делала все на автомате. Ну и сейчас на пенсии тоже времени не хватает, делаю все очень медленно, возраст сказывается. Конечно, стараюсь содержать в чистоте дом, настроение поднимается, хочется отдохнуть в чистоте.
Отправлено: 21.06.20 11:04. Заголовок: Ежик игольчатый , я ..
Ежик игольчатый , я имела в виду , что когда стрессов ещё не накоплено, а не то что больше или меньше проявлены. Маленьким ведь всё равно чисто или грязно, комфортно устроено жильё или нет, лишь бы мама была рядом. А как только появляется в сознании деление на плохо и хорошо, тогда и появляется оценка себя, оценка родителей и СМНЛ. Мне наверное повезло, что проблем с уборкой у меня не было. Не заставляли.Мама всегда говорила: успеешь ещё, наработаешься, когда своей семьей обзаведешься. Последний год перед выходом в большую жизнь, я жила с бабушкой вдвоем. Помню мою я полы, а бабушка стоит как жандарм и указывает тут плохо помыла и вот тут не так. Я поставила перед ней ведро , сказала: не нравится- мой сама и ушла. Больше она никогда не приставала, когда я убиралась. Ежик игольчатый пишет:
цитата:
воспринимается как твой косяк, твой промах, твое несовершенство, которые вызывают и чувство вины, и много разных чувств,
Есть реальная виртуальность , явь, мир который ты сотворяешь, и есть виртуальная реальность -это мир фантазии , мир переживаний, мир эмоций, мир эмоциональных состояний.. То есть мир ментального конструирования реальной виртуальности. Другими словами, то как ты воспринимаешь мир, который сама же и создаешь, и задает ему тон. Осознание этого рождает ответственность.
Отправлено: 21.06.20 12:50. Заголовок: Feniх пишет: Есть р..
Feniх пишет:
цитата:
Есть реальная виртуальность , явь, мир который ты сотворяешь, и есть виртуальная реальность -это мир фантазии , мир переживаний, мир эмоций, мир эмоциональных состояний.. То есть мир ментального конструирования реальной виртуальности. Другими словами, то как ты воспринимаешь мир, который сама же и создаешь, и задает ему тон. Осознание этого рождает ответственность.
Отправлено: 21.06.20 12:51. Заголовок: А меня заставляли) н..
А меня заставляли) но как и уже писала, это было правильно относительного моего мечтательного состояния - заземлить, вернуть в мир физический. У меня в детстве подружки - сестрëнки были, вот я им завидовала)) у них в семье о чистоте было своë представление, если от грязи уже было не пройти через комнату, доски стелили. По доске можно было пройти из комнаты в комнату. И вот я помню - шоркаю веником и думаю, вот вырасту и буду тоже просто доски стелить, не буду убираться))) но, эта мечта не осуществилась, порядок держать научилась. Без фанатизма и без захламления. Ровненько)
Отправлено: 21.06.20 13:04. Заголовок: Feniх, а я имела вви..
Feniх, а я имела ввиду те коренные стрессы, которые уже к подростковому возрасту есть, но в силу малого жизненного опыта пока не проявлены, так сказать не развернулись: вот считает мама, что все мужики козлы, а дочь так начнет считать никак не раньше того момента, когда на козлов сама напорется (девочка лет восьми вряд ли будет задумываться о гендерной несправедливости наравне с теткой лет тридцати, но что мальчики плохие, потому что подножки ей ставят, вполне может подумать), но именно из-за наличия ранее непроявленного стресса считать все же будет. В общем, механизм накопления я несколько иначе вижу, кажется. Остальное сомнению не подвергаю
ENIGMA , попробую на примере: Девушка звонит парню, который уделяет ей знаки внимания, её это льстит, и на его очередное приглашение( прогуляться либо в кино сходить и пр.) она обещает подумать над этим. Договариваются, что она сама ему в определенное время позвонит, если примет его предложение. Ну чтобы он ждал, переживал, надеялся и пр. И вот она звонит ему, а там ей кто-то отвечает: Извините, но он сейчас не может подойти.. У неё сразу шквал эмоций: Да что он себе позволяет! Какая наглость!Со мной такое не прокатит, я знаю себе цену! Да пошел он лесом!Знать его больше не желаю! ну и в таком духе. Такова её виртуальная реальность, где её страшно оскорбили, унизили, надругались и т.д. А реальность банальна: парень не мог взять трубку, потому что срал сидел. То есть её эмоциональный фон перекрыл возможность представления других возможных вариантов развития событий. Теперь понятнее? А если тебе не понятно про реальную виртуальность, если вкратце, то это про то, что ты- творец. Не важно осознаешь это или нет, всё равно творишь свой мир. Когда человек в неосознанке, он творит мир, которым редко остается довольным.
Feniх , фи))) Гали на тебя нету))) хочешь отредактирую на - справлял естественные потребности. А то даже за парня обидно стало)))))ему и так в жизни не повезло, с такой малахольной связался))
Отправлено: 21.06.20 15:02. Заголовок: Live , на красиво-не..
Live , на красиво-некрасиво делишь, прилично-неприлично? Хочешь так отредактируй, но это может повлиять на образ представляемой картины, потому как у справления естественных потребностей есть два варианта и без уточнения каких именно, один из них не прокатит, ибо ей сказали бы: подождите минутку, он сейчас подойдет.
Отправлено: 21.06.20 15:19. Заголовок: Вот это страсти вокр..
Вот это страсти вокруг парня, а он всего-то и делал, что срал
Live, не, меня не твоя мечта заставила подвиснуть, а такой способ борьбы с беспорядком. Это тот случай, когда чужой пример становится поводом отказаться от самобичевания и иллюзий о своей самохудшестиизвозможного
я незнаю как сложилась судьба младшей сестры, она уехала после школы. А вот старшая вышла замуж и удивляла тем что в еë доме был уют и порядок, а детки чистые и ухоженные.
Отправлено: 21.06.20 16:36. Заголовок: Feniх , я в целом по..
Feniх , я в целом понимаю. Ты пишешь об иллюзиях по сути. Но мне не совсем ясно как это относится к уборке. И не понятно как формируется ответственность.
Отправлено: 21.06.20 17:08. Заголовок: Live, у меня подобны..
Live, у меня подобным образом в семье дела обстояли, хоть и не до такой степени: никто досок не кидал, но мытье полов и окон в том доме я аж помню, потому что было это пару раз. К порядку нас никто не приучал, в смысле элемента дисциплины не было, а к бытовым задачам нас почти не допускали потому что все кругом тупые и криворукие и проще все самой сделать. Поэтому очень сложно какую-то систему сейчас выработать по поддержанию порядка, а еще сложнее справиться с установкой от униженной женской участью женщины :D
сложно какую-то систему сейчас выработать по поддержанию порядка,
начни с того, что ты и не обязана это любить и делать. Это же навык, а навык нарабатывается. Как чтение, например, мы нарабатываем навык и используем по собственной потребности. Кто то труды Платона читает, а кто-то максимум состав на освежителе воздуха пока девушка телефон обрывает))))То есть одинаково владея, используем индивидуально. Это как личная гигиена, мы идëм в душ когда чувствуем потребность. Все умеют мыться, но кому-то достаточно раз в неделю, а кто-то пять раз в день. Так и с уборкой. Все умеют, но все делают по потребности. Даже у тех девочек эта потребность реализовывалась через доску на полу. На самом деле никому дела нет до твоего порядка либо его отсутствия. Кроме тебя))) у родителей моих подружек всегда был полный дом гостей. Да все возвращались в свои чистые квартиры. Но собраться вместе предпочитали вот в таком доме. Уборка, это всегда для себя. Если тебе не жмëт то что тебя окружает, то нет проблем. А если жмëт, то смотри - реальный жим или виртуальный. И решай по исходным данным.
Отправлено: 21.06.20 18:30. Заголовок: Live пишет: пока де..
Live пишет:
цитата:
пока девушка телефон обрывает
Бедный парень, опять ему досталось Live пишет:
цитата:
начни с того, что ты и не обязана это любить и делать
Обычно после того как до меня это доходит (в очередной раз), я несусь усиленно любить и делать почему-то Раньше особенно башню рвало, сейчас отпускает потихоньку: вообще-то мне по душе мысль, что женщина создает дома уют, наполняет его теплом, заботится о семье, и готовить я в общем-то люблю, и без приготовлений к зиме как-то даже и лето представить мне сложно - грибы ягоды травы заготовки, тоже ведь хлопоты женские и довольно рутинные. И в беспорядке самой же неуютно. И вот значит в один день я как бабочка по дому лётаю, и вещи разложу, и полы помою, и ужин приготовлю, и вкусняху какую-нибудь забацаю, и еще после этого всего мужа с работы с объятиями встречаю, а в другой - все, катастрофа, я рабыня Изаура, меня никто не ценит, только и делаю что убираю, жизни нет, свободы нет, осталось пойти удавиться :D ну то есть это все я реально могу делать с удовольствием, но иногда включалась истеричная баба, для которой быт=смерть. При этом на самом деле я так не считаю, считает так моя мама, и считала сколько себя помню, но когда накатывало - вполне серьезно так думала я. Причем теми же выражениями. Про то, что другим нет дела. Мое обостренное чувство вины не согласно! :D может им дела и нет, но мне действительно жмет
Отправлено: 21.06.20 18:36. Заголовок: ENIGMA пишет: Ты пи..
ENIGMA пишет:
цитата:
Ты пишешь об иллюзиях по сути. Но мне не совсем ясно как это относится к уборке.
Напрямую. Это замкнутый круг: Виртуальная реальность конструирует реальную виртуальность. Чувствуешь себя рабыней - значит будет и тот , перед кем придется пресмыкаться. В твоем случае, думаю , это мама, которой ты пытаешься что-то доказать. Чувствуешь униженность - значит будет и то, что тебя унижает. Например разбросанные вещи, носки. А их ещё и кто-то разбрасывать должен. Чувствуешь вину - значит обвинения от тебя летят направо и налево, всегда найдешь к чему придраться. А парень под раздачу попадает. Жил бы он с уравновешенной женщиной, не разбрасывал бы вещи. А тут у него роль такая. Это твой мир и ты ему задаешь такую роль. И маме задаешь такую роль. И пока не поймешь, что всё, абсолютно всё в твоем мире исходит от тебя, об ответственности за свои слова, мысли, поступки думать не приходится. Для этого должно в реальной виртуальности произойти из ряда вон выходящее. Такое, что полностью поменяет ценности. Дается человеку время разбрасывать камни, а потом приходит время их собирать. Это время для переосмысления, выхода из иллюзий.
я реально могу делать с удовольствием, но иногда включалась истеричная баба
ну и мы плавно пришли к принятию себя) Мы очень зависимы от внутренних процессов. Вспомни - пмс - дни когда на все реагируешь остро. Импульс идущий изнутри соприкасаясь с реальностью и есть ты) всегда разная. За день мы испытываем свыше тридцати тыс. состояний. Комфортных и не очень. Человек есть целостность. Живой человек) ты не можешь заморозить себя в одной эмоции, в одном состоянии. На любую черезмерность у тела есть ответ и этот ответ нам не нравится)) Ты наблюдаешь и радость от быта и безрадостность. Ты наблюдаешь свою полярность, дуальность, дискретность, разделëнность. Но центр - ты. В твоëм наблюдении это происходит. Feniх об этом второй день пишет. И судишь ты себя сама и собою. Не ищи радость и любовь, ищи середину.
Отправлено: 21.06.20 20:47. Заголовок: А я все прокрастинир..
А я все прокрастинирую. Иногда возникает желание что-то убрать или приготовить. Но вскоре возникает нежелание. А еще, по ходу, я тряпку брезгую( И вообще, в уборке вижу еще и бессмысленность какую-то.
А вот только что у меня вообще была тревога, перешедшая в небольшую истерику. Хочется свалить на ПМС. Но и в другое время такое тоже бывает. Причина, скорее всего- вина. Вина, что весь день отдыхала. Вина, что плохая жена. Вина за свои прошлые ошибки и тд.
Отправлено: 21.06.20 23:00. Заголовок: Live, не-не, я это н..
Live, не-не, я это не в том плане, чтобы навечно застыть в состоянии любви. Перепады, синусоида - это все вещественно ощутимо и принимаемо. Я просто слегка подохреневаю от настолько резких перепадов этой синусоиды :D а про "могу ж из любви" - в том смысле что.. Вот человеку может что-то нравиться, он этим занимается увлеченно, самозабвенно, с погружением, а что-то категорически не инересно, и будь такая возможность - он бы этого делать не стал. Вот у меня с бытом отношения ближе к первому, чем ко второму варианту, значит выход не заставлять себя то что делать не хочется какой-то половинчатый, потому что сказать что абсолютно не хочется нельзя. Хочется, но почему-то иногда мучительно получается :D хотя если рассматривать с позиции той же синусоиды - то собственно ничего странного и нет, вполне логично все: в обе стороны амплитуда одинаковая. А вообще по-моему тут дело в позиции вынужденности: в мозгах когда-то засело, что я это делать ДОЛЖНА и теперь просто ХОТЕТЬ сделать, минуя чувство долга, не получается даже несмотря на то что ситуация вроде бы осознается
Отправлено: 22.06.20 09:44. Заголовок: ENIGMA пишет: вот т..
ENIGMA пишет:
цитата:
вот только что у меня вообще была тревога, перешедшая в небольшую истерику.
Когда ты чëтко чувствуешь что ты плохая, когда родное, тëплое чувство вины разливается по телу, ты знаешь что это ты. Это надëжная устойчивая почва. Но система подвижна по природе своей, плюс ещё ты пытаешься практиками заниматься. В момент когда ты сползаешь в не плохость, мозг теряет почву, это включает тревогу, как сигнал, что нет опоры, что зыбко, что смерть. И чем дальше от чувства себя ( я плохая) тем громче сигнал. Тревога переходит в ужас. Что бы ты там о себе не думала, у тебя здоровый мозг. И фунциклирует он нормально. Только тебе нужны очень - очень маленькие шаги. Что бы мозг успевал фиксировать новые состояния и помечать как безопасные. Когда ты возвращаешься в чувство себя ( я плохая) то тоже не спеши, это передышка для нового шага и обработка полученой новой информации. Мозг не враг, он ищет где энергия экономится. Не знать себя это очень страшно и когда ты шагаешь в это незнание он воспринимает как смерть и конечно сигналит ужасом. Маленькими шагами, ENIGMA , с заботой и бережностью к себе двигайся. Там где начинается тревога, там нет знания о себе. Узнавай себя медленно.
Отправлено: 22.06.20 10:14. Заголовок: Live , спасибо! Толь..
Live , спасибо! Только я это все как-то немного иначе понимаю... Нужно наверное обдумать то, что ты пишешь. По мне- тревога возникает когда я пытаюсь от плохого избавиться. Когда доказываю себе, что мол я не плохая. Я хорошая. Это можно делать и через практики. Я понимаю это как неумение расслабиться и довериться жизни и себе. Вот когда у меня был тот период, про который я писала- тогда было четкое понимание, что я не плохая. Что не виновата. Что я просто человек. Что торопиться некуда. Что нет смысла доказывать что-то кому-то или себе. А сейчас вот все это пропало и снова пошла спешка и доказывание. Пропало ощущение своей нормальности.
Отправлено: 22.06.20 10:22. Заголовок: Щас вот вытерла везд..
Щас вот вытерла везде пыль. Перед этим все утро пыталась расслабиться и убедить себя, что я не должна ее вытирать. Пыталась привести себя к тому, что я это делаю из любви. Что мне это самой нужно. В целом, безуспешно. Все равно какие-то вещи меня бесили. В процессе вытирания нашлись какие-то порванные бельевые веревки, которые мой парень положил в стол, где лежат документы. В такие моменты меня охватывает чувство, что наш дом- какой-то бомжатник. По ходу, мне архиважно чтобы все вещи лежали на нужных местах, чтобы дома хлама не было. А парня это совсем не бесит. Ему вообще пофигу. А я просто в шоке каком-то пребываю иногда.
Отправлено: 22.06.20 10:50. Заголовок: ENIGMA пишет: По мн..
ENIGMA пишет:
цитата:
По мне- тревога возникает когда я пытаюсь от плохого избавиться. Когда доказываю себе, что мол я не плохая. Я хорошая.
да, я об этом. Но чувство себя - " я хорошая" тебе в детстве не дали. Оно смутное, зыбкое, размытое. Когда ты туда вступаешь, ты почву теряешь. Тревога это реакция мозга на отсутствие опоры на знание, на опыт. Понятное, структурированое опытом чувство - я плохая. Но вкусив - я нормальная ( тоесть не плохая) мозг зафиксировал экономию энергии. Всé направлено на выживание. Поэтому ты в практиках. Ты ищешь эту экономию, но тебе сложнее потому что там где ты не знаешь себя тебе страшно. Но и - я плохая уже не работает на выживание, а по другому ты только учишься.
Отправлено: 22.06.20 13:01. Заголовок: Live, не знаю, может..
Live, не знаю, может слишком недавно начала именно наблюдать, вместо того чтобы внутри безотчетно вариться. Хотя в принципе давненько таких перепадов не было, так что возможно что как раз таки вот оно 👆
Девчат ежа вштырило О_О сижу я значит и думаю.. Начнем с того, что никто никому ничего не должен, в том числе и жена не должна мужу чистый дом и сытный ужин. Она может ими поделиться, но не обязана ими обеспечивать только потому что у мужа их недостаток. Другой вопрос, что вариться в житейских мелочах удобнее женщине - мужикам обычно пару гор свернуть проще, чем кастрюлю картохи почистить :D ну то есть мужчина, как начало дающее и горы сворачивающее, ждет что женщина даст ему сил для этого нелегкого предприятия. Сил - это уюта в доме, душевного тепла и хлеба насущного (МЯСА, МЯЯЯСА, ЭКЛЕРРРЫ ДАВАЙ!! ). Так вот. Уборка, готовка, ласковая жена.. Это все здорово. Но это ж не атрибуты любви, это ж все можно влегкую из страха организовывать. Быть хорошей женой из страха потерять этого мужчину. Потерять. Отношения отталкиваются от имения, от собственничества, то есть неумения отдавать, желания найти счастье на стороне, в лице другого человека. Вне себя, потому что собственное влияние в своей же счастливости обесценивается полностью и смысл отношений становится - получить счастье будучи хорошей женой. "Я должна любить готовить и убирать, потому что это - моя роль в семье, муж ведь выполняетсвою половину обязанностей, и я должна, иначе я лентяйка и плохая женщина". И муж по той же схеме. А между тем (не помню где эту фразу выудила) мы не то что не обязаны эти роли выполнять, но даже не обязаны быть именно с этим человеком, а выбираем именно его каждый день заново, по доброй воле, никто нам не мешает развернуться и уйти. Раз остаемся - значит выбрали сами. Уже в связи с этим претензии что он какой-то неправильный немного неправомерны. Но я-то что хотела на самом деле сказать. Мы даем вторым половинам материальное из боязни их потерять (откуда и возникают ситуации из заглавного поста), хотя могли бы дать им самое ценное - понимание, признание, сочувствие - и из любви. А если соЧувствуешь с человеком, то по крайней мере его жизненные ориентиры тебе понятны и не вызывают тревоги (а за ней - желание уберечься и исправить ситуацию под себя), потому что ты признаешь его право быть собой, в том числе и право на ошибки. Его страхи уже не смешиваются с твоими в гремучую смесь, которая может вспыхнуть от одной спички. И само собой, если это милое существо (пусть иногда ему страшно и от этого оно бросается в атаку или еще каким-то образом несовершенно - ведь ты признаешь его право быть таким) органично вписывается в уют, созданный тобой без усилий над собой. Потому что это уже не самопожертвование ради стабильности, а приглашение в бездну души и познания друг друга. А в этом контексте любовь к человеку и любовь к мужчине и вовсе смешиваются воедино и единственная разница между ними - что любовь к мужчине становится фундаментом чего-то принципиально нового - семьи. Основа любви к мужчине - любовь к человеку как к таковому, а умение любить человека нарабатывается на любви к себе. Начали с бардака, а закончили опять любовью к себе..)
Не знаю, зачем, но ежа распирало это здесь оставить! И опять вода водой
Отправлено: 22.06.20 19:35. Заголовок: ...а вот эта установ..
...а вот эта установка, что женщина должна мужа обхаживать, иначе она и не женщина вовсе - это не из тотального общеженского чувства ли вины перед мужчинами идет? Подсознательно, в духе "не умею отнестись по-человечески, так хотя бы буду выполнять стереотипные требования"?
незнаю что и сказать. Может тебе не " должна" рассмотреть, а " обхаживать". Прямо все смыслы, все эмоции, может опыт какой-то с этим - обхаживать- негативный вытащишь. Неплохой вариант заменить "обхаживать" на " делить" . На мой взгляд это более здоровый вариант. Выше Неля писала - делишь чистоту, еду, уют. Постель тоже делишь. Но делаешь для себя. А делишь с ним. Прошлым летом смотрела сериал " Мир дикого Запада". Незнаю какую цель преследовали создатели, но мои устойчивые представления пошатнули)) относительно бога, свободной воли, вернее иллюзии о воли. И там очень раскрыто то, как хорошая женщина меняет хорошего мужчину. Она там из всех самая хорошая. Настолько хорошая, что мужчины рядом с ней превращаются в чудовищ. Сериал сам по себе жëсткий, некоторые моменты даже смотреть тяжело было, но вот эта тема, во что может превратиться мужчина рядом с женщиной, через еé хорошесть, меня прям вывернуло и свернуло обратно)
Отправлено: 22.06.20 22:00. Заголовок: Live. Опа. Вот это &..
Live. Опа. Вот это "обхаживать" было совсем прям не центральным и даже весьма утрированным. Зацепушка получилась какая-то, причем теперь и у меня. Так вот, и я об том же, что если делить - то уже автоматически не жертвовать собой. Просто оно прочувствовалось так вдруг и внезапно, и ёж в панике побежал на форум, где его поймут и поддержат
если делить - то уже автоматически не жертвовать собой.
незнаю, незнаю)) мы же продумастые существа, делить из всяких разных побуждений можем)) делясь отжертвовать можем качественно) Можно последнюю рубаху страдальчески отдать, а можно и ненужные подарки передарить)) бдительность нужна, вопросы к себе.
Отправлено: 22.06.20 23:20. Заголовок: Должна - это обязанн..
Должна - это обязанность. Если мужчина искренне считает свое предназначение устраивать материальную сторону жизни своей обязанностью, то у него возникает страх и тревога, что он не сможет пополнить семейный бюджет. Если женщина искренне считает, что её предназначение устраивать домашний уют своей обязанностью, то у неё возникает страх и постоянная тревога, успеть переделать всё, что входит в обязанность , иначе она окажется нерадивой хозяйкой. То есть по сути это есть выслуживание. Неисполненная обязанность автоматически усиливает чувство вины. Обязанность является принуждением, которое вызывает сопротивление и протест. Кто критически относится к своим обязанностям, тот это свое отношение переносит на ближнего. Противоположность обязанности - потребность. Потребность - это то, без чего нельзя обойтись. Обязанность - это то, что диктует: "Надо!" Потребность предоставляет свободу быть самим собой. Обязанность отнимает свободу и превращает человека в раба.)) Потребность человека( если в контексте данной темы) это забота о ближнем, сюда же входит и бережное отношение к его душе, ибо ))выбираем именно его каждый день заново, по доброй воле)), а значит несем ответственность. ENIGMA, я про эту отвественность писала.
Отправлено: 23.06.20 07:42. Заголовок: Live :D так-то да. У..
Live :D так-то да. У меня по условиям задачи изначально искренняя делёжка подразумевалась) поэтому не подумала.
Feniх, я аж залюбовалась как твой ответ из предыдущих растет и оформляется. Хотя по-моему для вас с Таней этот разговор - как воду в ступе толочь, одно и то же нам втолковать пытаетесь из поста к посту)
Feniх , спасибо. Да, примерно понятно. Был период, когда я примерно это же прочувствовала. Сейчас вот не чувствую. Но понимаю о чем ты. Ответственность это ведь ответ на то, что дает жизнь. А жизнь дает что-то в ответ на наши мысли и действия. По сути, ответственность- готовность общаться с жизнью и принять жизнь в любом ее проявлении, понимая что мы сами можем влиять на результат.
Отправлено: 23.06.20 10:23. Заголовок: ENIGMA, точнее даже ..
ENIGMA, точнее даже наверное не "можем влиять" а "влияем почти без постороннего вмешательства, сами являясь при этом результатом этого влияния". Меня продолжает штырить :D
"влияем почти без постороннего вмешательства, сами являясь при этом результатом этого влияния".
А вот этот на меня маленько тревогу наводит. Мне как-то удобнее думать, что именно ПОЧТИ. То есть, не на все влияем. Просто, как я поняла, у меня в довесок к обязательности еще и сильный контроль. Я боюсь что-то упустить, не проконтролировать и тд. И когда я думаю, что ВСЕ является следствием того, что я делаю сейчас... У меня включается какой-то разрушительный механизм. В нем и страх перед будущим, и обязательность и еще куча всего. Поэтому мне как-то проще думать, что нужно жить расслабленно, не пытаться все подряд изменить. Довериться жизни. Так что ли
Отправлено: 23.06.20 10:56. Заголовок: Вообще, как я понима..
Вообще, как я понимаю, в этом есть положительная суть религии. Религия помогает человеку довериться Богу (то есть жизни). Я вот этого никогда не умела. И только учусь. А там где я живу, люди в основном мусульмане. И у них вообще убеждение: "На все воля Аллаха". Раньше мне казалось это странным. А сейчас я понимаю. Это помогает отпустить контроль. Расслабиться и принять жизнь такой, какая она есть. Но есть еще вера в себя. Вера в то, что ты сам творец и сам справишься. У меня эта вера проблеснула только в тот самый волшебный период. Вообще, этой веры у меня мало. И я подозреваю, что человек, который верит в себя- не нуждается в отпускании контроля. А человек, которому трудно поверить в себя- ему нужно верить, что есть Жизнь или Бог. Который помогает человеку и учит его.
По мне, так обе точки зрения верные. И Виилма тоже пишет что жизнь помогает человеку и учит его. Что с жизнью нужно научиться общаться.
Отправлено: 23.06.20 11:48. Заголовок: ENIGMA пишет: И ког..
ENIGMA пишет:
цитата:
И когда я думаю, что ВСЕ является следствием того, что я делаю сейчас...
Поэтому и пишу, что почти - персональные душевные травмы детства твоего парня, например, не являются следствием твоего поведения, а вот влиять на исходный материал в виде этих травм - вполне в твоих силах. Или ты не можешь вытравить озлобленность из хулигана, который тебя прижал в подворотне, но исход ситуации очень зависит от тебя - как ты с ним совзаимодействуешь. Насчет религии.. Тут мне судить сложно, потому что в основном в моем поле зрении люди, пришедшие к (в нашем случае) христианству тупо отрабатывают за счет религии внутренние комплексы: кому-то страшно, не хватает опоры, он находит ее в догматизме, кто-то не может принять существование плохого и старается через этот догматизм себя сделать "подобным Иисусу", для кого-то сами торжественные христианские обряды - способ приобщиться к высокому, без зацикливания на сути. Каждый (особенно стоя в церкви) будет увещевать, что на все воля Божья, а вот ощущает ли кто-то из них жизнь в соответствии с этим утверждением - вопрос спорный. ENIGMA пишет:
цитата:
Вера в то, что ты сам творец и сам справишься
ENIGMA пишет:
цитата:
человек, который верит в себя- не нуждается в отпускании контроля. А человек, которому трудно поверить в себя- ему нужно верить, что есть Жизнь или Бог.
Сейчас мое сугубо субъективное. Если человек верит в себя и отрицает свою потребность в участии Бога - то это скорей самомнение, чем вера в себя. Самомнение и разочарование в Боге. Вера в то, что ты справишься сам - из той же оперы, испуганное отрицание помощи со стороны. Сам человек способен сделать.. Почти ничего. Во всем нужно содействие со стороны. Даже чтобы творить в одиночестве, нужно творить из чего-то, не из воздуха же. А и воздух - тоже энергия Бога. Так что от зависимости и привязанности не деться никуда, сколько в себя ни верь. Жизнь (Бог)- она нам помогает независимо от нашей веры и желания, но вера=доверие открывает запертые двери. Если ты доверяешь жизни, то ей проще тебя, несопротивляющегося, направить в нужном направлении, а ты сам не окажешься с разбитыми в борьбе кулаками, вот и вся разница. Поэтому человек верит в себя, верит Жизни, и никто никого не уничтожает. А если человек уверен в себе, то скорее всего потому что в его железной хватке контроля у жизни нет ни малейшей возможности всбрыкнуть. Так достигается стабильность и успех
Вчера "Форрест Гамп" пересмотрела, сегодня читаю твое, Ежик:
"Если ты доверяешь жизни, то ей проще тебя, несопротивляющегося, направить в нужном направлении, а ты сам не окажешься с разбитыми в борьбе кулаками..." и улыбаюсь))
Отправлено: 23.06.20 13:01. Заголовок: ХХХ, я его помню сму..
ХХХ, я его помню смутненько, честно говоря) помню только что мысли мелькали порой более мудрые и что сейчас называется "экологичные", чем у "нормальных" людей
Отправлено: 23.06.20 13:04. Заголовок: Оу... я тоже Форест ..
Оу... я тоже Форест Гамп не помню толком. Или же я его плохо поняла. У меня есть способность понимать фильмы немного в ином свете, чем понимают многие. А иногда- вообще не понимать)
Если ты доверяешь жизни, то ей проще тебя, несопротивляющегося, направить в нужном направлении
А если точнее, то не вмешательство в ход событий. Потому как мысль материальна. Как и что там впереди будет никто не может знать, то есть что там уготовлено волею Бога. А человек своими представлениями как и что должно быть , хотелками и страхами меняет этот ход событий. А когда несопротивление, то это звучит как смирение. Другой оттенок.
Жизнь (Бог)- она нам помогает независимо от нашей веры и желания, но вера=доверие открывает запертые двери. Если ты доверяешь жизни, то ей проще тебя, несопротивляющегося, направить в нужном направлении, а ты сам не окажешься с разбитыми в борьбе кулаками, вот и вся разница. Поэтому человек верит в себя, верит Жизни, и никто никого не уничтожает. А если человек уверен в себе, то скорее всего потому что в его железной хватке контроля у жизни нет ни малейшей возможности всбрыкнуть. Так достигается стабильность и успех
Чисто для Ежика пишу. Может разовьется мысль дальше Немного не по теме напишу, хотя это как сказать.. Человек всегда стремится к чему-то. Человек - творец выказывает намерение, и обстоятельства выстраиваются под это намерение. И тут важно не вмешиваться в ход событий своими оценочными суждениями происходящего, так как происходит ряд хитросплетений обстоятельств, где из одного следует другое, пока не приведет к осуществлению намерения. Человек с сознанием жертвы тоже стремится к чему-то. Но считает, что это напрямую зависит от сложившихся обстоятельств. Поэтому ему остается либо сопротивляться, применяя силу воли, либо с ними смиряться, ибо он считает жизненные обстоятельства сильнее своих намерений.
Отправлено: 24.06.20 07:52. Заголовок: Мысль не то чтобы ка..
Мысль не то чтобы как-то развилась, но оформилась. И Энигме тоже будет полезно почитать: это тоже про ответственность. Нэль, спасибо! Цвяточек вставить не могу :)
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 240
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
надо таки бежать?)), потому что испокон веков бегали. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума