Отправлено: 18.04.08 22:23. Заголовок: Этот гормон вырабаты..
Этот гормон вырабатывается гипофизом, отвечает за лактацию. Когда он повышен, появляется молоко в груди. Еще повышенный пролактин сбивают, когда лечат бесплодие.
Когда он повышен, появляется молоко в груди. Еще повышенный пролактин сбивают, когда лечат бесплодие.
Просто могу предположить, что воз можно это гормон связан с материнством, вернее с суперматеринством. Желание быть хорошей мамой и жить жизнью своего ребенка, лишает ребенка возможности жить своей жизнью и получать свои уроки, поэтому может ребенок не приходит и у женщины диагностируют бесплодие. Снижая этот гормон может быть пытаются с физического уровня убрать это супе...супер..
Это просто первое предположение, что пришло в голову.
Отправлено: 23.04.09 09:33. Заголовок: меня тоже интересует..
меня тоже интересует все про этот гормон. все это началось 6 лет назад, он у меня прыгает туда-сюда...появляется лишний вес, грудь набухает и болит, молоко...отсутствие месячных.. если бы знать причину.. можно было бы работать. пока не замужем, детей нет, никого гипер не опекаю. вот скоро у меня свадьба и так хосчеться похудеть, но пролактин не позволяет (пока). хотелось бы знать паричину этого состояния
Обследование Гормональные проблемы Лечение бесплодия Женское бесплодие
Гиперпролактинемия - одно из наиболее серьезных нарушений репродуктивной системы женщины. Оно обусловлено повышением в организме больной гормона пролактина, который образуется и выделяется клетками передней доли гипофиза - лактотрофами. Об этом заболевании читателям сайта рассказывает доктор медицинских наук, профессор Тамара ОВСЯННИКОВА.
Повышенный уровень пролактина диагностируется у 20-25% пациенток с бесплодием и различными нарушениями менструального цикла, причем у 40-45% из них причина в наличии макро- и микроопухолей гипофиза.
Определение уровня пролактина - обязательный метод исследования у данного контингента больных.
Забор крови для анализа содержания пролактина должен производиться с 9 до 12 часов утра натощак. Женщине следует хорошо отдохнуть, накануне воздержаться от половых сношений.
Исключается гинекологическое обследование и осмотр молочных желез перед взятием крови.
Диагноз гиперпролактинемии может быть поставлен при двукратном определении повышенного уровня пролактина. Для большинства лабораторий верхняя граница нормы гормона - 500 мМЕ/л или 25 нг/мл.
Различают два вида гиперпролактинемии: физиологическую и патологическую. Физиологическая гиперпролактинемия проявляется во время беременности, в процессе кормления грудью, во время глубокого сна, а также после физического напряжения нагрузке и в стрессовой ситуации.
Гиперпролактинемию также вызывают сексуальный контакт и прием белковой пищи. Патологическое повышение уровня пролактина возникает при опухолях гипоталамо-гипофизарной области, после радиоактивного облучения или хирургического повреждения ножки гипофиза, при синдроме "пустого" турецкого седла, краниофаренгиомах. Кроме этого, возможно возникновение патологий при ряде эндокринных заболеваний (гипотиреоз, болезнь Иценко-Кушинга, синдром поликистозных яичников), хронической недостаточности почек и печени, а также после операций на молочных железах и органах грудной клетки.
Секреция пролактина нарушается при приеме лекарственных препаратов, таких как нейролептики, резерпин, опиаты, эстрогены.
Клиническая картина заболевания проявляется в нарушении менструального цикла (редкие менструации или полное их отсутствие), бесплодии, снижении полового влечения (либидо).
Галакторея (выделение из молочных желез) выявлено у 30-70% больных с повышенным содержанием пролактина. Частота ее возникновения зависит от уровня содержания гормона и тяжести нарушения менструального цикла.
Такие нарушения, как гирсутизм (оволосение по мужскому типу) и гиперандрогения (повышение уровня мужских половых гормонов) и acne (прыщи, если по-простому) могут встречаться у 20-25% пациенток с гиперпролактинемией.
Диагностика гиперпролактинемии включает в себя: - определение уровня Прл в плазме крови; - краниограмму; - компьютерную томографию (КТ) или ядерно-магнитный резонанс (ЯМР); - осмотр глазного дна и полей зрения; - функциональные пробы с ТРГ и метоклопрамидом.
Повышение уровня пролактина в плазме крови - признак заболевания и показание к проведению рентгенологического обследования гипофиза.
У 20% больных на краниограмме определяется увеличенное седло, "двойное" дно, расширение входа в турецкое седло, что является признаками наличия пролактиномы (макроаденомы) гипофиза. В тех случаях, когда на краниограмме изменения отсутствуют, показано КТ или ЯМР для выявления микропролактином гипофиза размером менее 10 мм.
Обследование глазного дна и полей зрения на белую и цветные метки показано больным с макроаденомами для выявления распространения опухоли за пределы турецкого седла - на перекрест зрительных нервов.
Функциональные пробы с ТРГ (тиреотропный релизинг-гормон) или метоклопрамидом позволяют проводить дифференциальный диагноз между органической гиперпролактинемией, обусловленной микроаденомой гипофиза, и функциональной, не связанной с опухолевым процессом.
Гиперпролактинемия может сочетаться с такими заболеваниями, как синдром поликистозных яичников (СПКЯ). Одним из гормональных параметров СПКЯ является повышение соотношения гормонов ЛГ/ФСГ, в сочетании с нарушениями менструального цикла по типу олиго-аменореи с гиперандрогенией или без последней. Окончательный диагноз подтверждается УЗИ, лапароскопией с биопсией яичников и последующим патоморфологическим исследованием.
Лечения гиперпролактинемии проводится при помощи медикаментов, лучевой терапии и хирургического вмешательства.
При макроаденомах гипофиза вопрос о методе лечения решается совместно гинекологом и нейрохирургом. При гиперпролактиновых состояниях, обусловленных микроаденомами гипофиза или функциональным повышением гормона, ведущим является применение агонистов допамина (ДА): парлодела, бромокриптика, сероктиптина.
В последние годы активно используются лекарственные формы пролонгированного действия: норпролак и достинекс. Отечественный препарат - себергин - успешно апробирован в клиниках и может быть рекомендован для лечения всех видов гиперпролактинемии.
Назначается препараты циклами по 6-12-24 месяца. Во время их приема специалистами контролируются уровень пролактина и измерения ректальной температуры. Установление овуляции и менструации намечается в 80% случаях, беременность наступает в 65-72% случаев.
Пациентки с гиперпролактинемией должны знать, что они представляют собой группу "риска" по возможному развитию опухолей гипофиза или их рецидиву после лечения, беременности и родов. Им следует наблюдаться у специалистов всю жизнь.
Это медицина. А по ней мы можем, с помощью Учения Виилмы, простить соответствующие стрессы. То есть добавить любви.
Отправлено: 23.04.09 13:19. Заголовок: радуга пишет: А по ..
радуга пишет:
цитата:
А по ней мы можем, с помощью Учения Виилмы, простить соответствующие стрессы.
Таааак, лучше б не читала. У меня повышенный пролактин. По крайней мере был, давно не проверяла. Отсюда и проблемы. Радуга, огласите весь список , пжлста.
Тайна, открой текст и читая, выписывай систему навигации, координаты органов и их состояние во время болезни. Например: 1.- грудь- перед, чувства, уровень 4 чакра, увеличение- вина, связанная с чувством любви. 2. яичники- уровень2 чакры.... и т.п.
и дальше - увеличение, уменьшение, покраснение, и т. д. Все выписываешь и соединяешь в единый текст ,переведенный на язык взаимоотношений. А затем прощашь.
Отправлено: 23.04.09 14:04. Заголовок: радуга Спасибо за ..
радуга
Спасибо за алгоритм. Но если я это сделаю - для меня равносильно подвигу. До сих пор не знаю где какие чакры и что означают. Начинаю изучать - протест прям меня разрывает.... А по-другому никак не получится?
может,следует исходить из того, что гипофиз находится в мозге... опухоли его нет... гиперпролактинимия есть... выделения из груди- это только следствие...я совсем запуталась...помогите, пожалуйста понять и систематизировать..
постите мою неосведомленность, но в какой из книг про это прочитать??
В книге В поисках истины в главе Зависимость от чувств и от матери. Новая книга. Нереализованное идеальное материнство. Причина в маме, которая "стремилась стать распрекрасной матерью, но не сумела быть даже простой женой" И тем больше родители надеются на то, что их ребенок компенсирует их недостатки. ( Короче, никому не дано прожить жизнь за другого.) Эту главу и другие лучше прочитать самой....
Просто могу предположить, что воз можно это гормон связан с материнством, вернее с суперматеринством.
Не могу не поделиться. Вчера меня осенило, почему у меня пролактин повышен, я до этого долго не могла понять. Возможно, это кому-то пригодится. Вот как у меня это работает.
Это действительно гиперматеринство. Когда мужчина проявляет ко мне внимание, давая понять, что я ему нравлюсь, я сразу, автоматически прикидываю: каково мне будет с ним жить, если я от него рожу ребенка. Каково мне с ним будет вместе воспитывать детей. Отсюда я не могу расслабиться и просто получать удовольствие от отношений (которые мне очень трудно создать сейчас).
Я не могу просто быть вместе с кем-то, кто мне нравится, отвергаю перспективу отношений по принципу "наслаждайся сейчас, а потом будь, что будет". Сразу идет жесткий отбор "кандидатов", сразу внутренне накидываю петлю, как удавку, на понравившегося мужчину, прицеливаясь на него, как на будущего потенциального мужа.
У меня сидит установка: я не могу так безответственно подходить к сексу. Будь хоть сто пятьдесят презервативов на нем, я могу залететь. И я прихожу в ужас от мысли, что мне придется жить вместе с человеком, который мне интересен только как сексуальный объект, но не как спутник жизни, или просто нравится мне, но не настолько, чтобы я хотела с ним жить всю жизнь. И в этом будет и моя доля ответственности за то, что так сложилось - ведь видела же, что это не то, что мне нужно, так зачем же в постель шла?
Конечно, с таким настроем отношения у меня не складываются. Я сейчас уязвима, вчера было больно от осознания того, что и как я делаю.
Виилма права:
oxana пишет:
цитата:
Причина в маме, которая "стремилась стать распрекрасной матерью, но не сумела быть даже простой женой"
Не знаю еще, как мама тут связана, но что-то тут точно есть.
Легкости, простоты не хватает в отношениях. Все воспринимаю слишком серьезно. Отсюда и запрет на женственность тоже... Я выгляжу, скорее, как подросток. Страшно быть женщиной - ведь шансы получить еще больше внимания, чем есть сейчас, повышаются в разы. И тогда повышаются и шансы попасть именно в тот негативный сценарий, где я живу с мужчиной просто потому, что так сложилось, потому, что ребенок родился, потому, что этого требуют обстоятельства, одна я не справлюсь...
Вот какие-то такие у меня невеселые мысли сейчас. Ушла работать дальше.
какой он тот мужчина, с которым тебе хотелось бы жить, а не просто время проводить?
Целеустремленный или увлеченный. Должна быть у него какая-то направленность, что ли. Как вектор какой-то. Чтобы мне за ним идти хотелось, а не толкать его куда-то, не подсказывать ему, куда нам. Такой, чтобы я его целиком и полностью со всеми его достоинствами и недостатками принимала, чтобы его недостатки меня устраивали. И кого мои недостатки также бы устраивали, кто принимал бы меня также целиком и полностью. Самостоятельный, надежный, активный. Умеющий зарабатывать деньги. Взрослый. Естественный и непосредственный, такой, которому плевать на бренды, марки и люксовость. Тот, которого мне любить легко, кому мне свою любовь отдавать просто, кто может ее естественно и просто принять. Кто не сомневается во мне, видит во мне обычного человека, который может бояться, уставать, трусить... и принимает это.
Хелена пишет:
цитата:
Что ты чувствуешь по-твоему вместе с ним?
Мне с ним спокойно и светло. Защищенность я с ним чувствую, безопасность. Эмоциональную поддержку.
обычного человека, который может бояться, уставать, трусить... и принимает это
Это нормальные для любого человека проявления и для мужчины тоже или только только для женщины, мужчина же должен быть:
цитата:
такой, которому плевать на бренды, марки и люксовость.
А как же усталость от жизни, боязнь и трусость, они у него куда деться должны?
Любава , у тебя есть хорошие ориентиры
цитата:
Защищенность я с ним чувствую, безопасность.
Чувствование этого вот не совсем от мужчины зависит. Обычно женщина, которая уверена в своей безопасности и в то, что мужчину чувствует сама, она чувствует себя в безопасности и защищенности, т.к. мужчина он физически сильнее женщины. Или женщина уверена в себе, как в женщине, когда полностью верит, что о ней просто невозможно не позаботиться, она слабая, беззащитная и нуждается в заботе. Тогда так, ты обычно в компании мужчин чувствуешь себя безопасно? С папой своим чувствуешь себя безопасно? Как ты думаешь, мужчина любой он проявит к тебе заботу и захочет тебя защитить, если увидит, что тебе это нужно? А ты позволяешь людям видеть, что тебе нужна их защита и поддержка?
Избыток пролактина, мне видится, как бдительность. Т.е. мама, она на стороже всегда, чтобы во-время услышать, почувствовать, когда ребенок хочет кушать и накормить его. Она слышит каждый шорох и дыхание ребенка, чтобы знать как он себя чувствует и не хочет ли кушать. Ее организм отзывается на потребности малыша. Любава, ты возможно держишь "руку на пульсе" и постоянно бдишь, чтобы сохранить себе свою безопасность и если вдруг небезопасно, ты всегда можешь успокоить себя как мама и сама себя эмоционально поддержать (т.е. накормить). Нужно понять что в жизни опасно, что запускает этот рефлекс опасно? Нужно понять почему ты от этой опасности теряешь эмоциональную устойчивость, т.е. боишься ее? Так же похоже на страх голода как эмоционального, так и физического. Когда человек голоден эмоционально? В основном, когда он закрыт от общения, боится его, стыдиться своих тараканов, боится быть слабым и т.п. А вот с физическим голодом сложнее. Посмотри, сколько в день и какой еды тебе нужно минимально, чтобы не голодать и чувствовать себя комфортно? Что тебе нужно сделать и насколько это будет тяжело, чтобы обеспечить себе этот необходимый минимум еды?
Отправлено: 02.11.12 08:46. Заголовок: Вообще при скудной э..
Вообще при скудной эмоциональной жизни, всегда хочется хорошо покушать и наоборот при увлеченной и наполненной эмоционально жизни кушать хочется меньше. По-моему характеру, я бы делала упор в разборках на эмоциональный голод, т.е. на страх быть открытой в общении и как отдавать себя в нем, так и получать новые эмоции - легко и свободно.
Отправлено: 02.11.12 08:51. Заголовок: Любава , и поскольку..
Любава , и поскольку ты бдительна и держишь "руку на пульсе", то такой пристальный взгляд на мужчину будет превращать малейший его недостаток в крупный порок и ты будешь от этого мужчины отказываться. Надо убрать "руку с пульса" и дать свободу мужчине проявлять себя целиком и полностью открыто какое-то длительное время, без оценок. Т.е. рассматривать мужчину скорее даже не как сексуальный объект вначале, а может ли он быть тебе другом?
Отправлено: 02.11.12 09:00. Заголовок: Любава, а какой опыт..
Любава, а какой опыт был самый плохой в жизни, где ты голодала - эмоционально? - физически? Как бы ты себя чувствовала если бы этого опыта не было? Как бы ты этот должен был бы пройти идеально для тебя (придумай) как?
такой пристальный взгляд на мужчину будет превращать малейший его недостаток в крупный порок и ты будешь от этого мужчины отказываться.
После этой фразы у меня мелькнуло давнее: "Предатель!".
Любава, тогда можешь еще по Бурбо посмотреть, что дальше произойдет в отношениях: предаст, бросит, или ты сама это сделаешь: уйдешь, отстранишься, бросишь. Вообще, как разлаживались предыдущие отношения?
Надежность/ненадежность так срезонировало с предательством. И еще вот это "держишь руку на пульсе", т.е. всегда контролируешь.
Отправлено: 02.11.12 09:03. Заголовок: Пример напишу. Почти..
Пример напишу. Почти все кто пережил голод 90х годах и 98 году кризиса в России - все бояться повторения и таааак цепляются за зарабатывание денег, что готовы идти по головам, переступая почти через все, кроме своих родственников. И они позволяют себе это делать и у них пролактин в норме не зависимо от их страха перед голодом. Причем этот страх превратился не только в страх голода - он принял форму накопительства материального. Люди не могут отпустить это никак, им это сложно.
Потому что Любава пишет, что боится жить с мужчиной, к которому пропали чувства, т.е. появляется эмоциональный голод в отношениях. Значит выбор в отстранении.
Отправлено: 02.11.12 09:08. Заголовок: Constanta пишет: И ..
Constanta пишет:
цитата:
И еще вот это "держишь руку на пульсе", т.е. всегда контролируешь.
На мой взгляд это не совсем контроль, сколько беспокойство. Контроль это более тотально, когда хочешь все узнать и влиять на человека другого. А Любава не столько хочет влиять, сколько выбирать, т.е. это уровень, скорее беспокойства. Контроль - это уже больше паника.
Контроль это более тотально, когда хочешь все узнать и влиять на человека другого. А Любава не столько хочет влиять, сколько выбирать
"Выбирать", тут нужно разбираться, что стоит за этим. Возможно нормальный здравый смысл, анализ, а возможно еще более тотальный контроль, чтобы не просчитаться.
Отправлено: 02.11.12 10:39. Заголовок: Может быть я ошибаюс..
Может быть я ошибаюсь, страх подавляется, чтобы выглядеть "на уровне" во внешнем проявлении. Выглядеть на уровне для чего? Опять же, возможно, для того, чтобы быть интересной мужчине и другим людям. И тут получается закольцовка: сначала подавляем в себе до неузнаваемости, потом ищем во внешнем человека, который этот страх принял бы и мог бы его эмоционально понять и принять в нас. А человек обратив внимание на женщину искал в ней сильную бесстрашную женщину, увидел это за подавленным страхом, притянулся, а оказалось, что это не так. Т.е. изначально притягиваются мужчины, которые сами со страхом и ищут в женщине это бесстрашие. Контроль себя и своего страха получается.
Хелена, Constanta, спасибо за то, что помогаете мне
Хелена пишет:
цитата:
А как же усталость от жизни, боязнь и трусость, они у него куда деться должны?
Никуда. Пусть будут, если есть. Только не каждый день
Хелена пишет:
цитата:
Тогда так, ты обычно в компании мужчин чувствуешь себя безопасно? С папой своим чувствуешь себя безопасно? Как ты думаешь, мужчина любой он проявит к тебе заботу и захочет тебя защитить, если увидит, что тебе это нужно? А ты позволяешь людям видеть, что тебе нужна их защита и поддержка?
Я, скорее, имела в виду другое. Я имела в виду уверенность в том, что он сможет выкрутиться при любом раскладе, остаться на плаву в случае кризиса, других каких-то экстремальных длительных ситуаций вроде последствий дефолта или еще какой-нить общемассовой фигни. Это вера в него, как в бога. Ты же сильный, ты же все можешь. Даже если ты сейчас на взводе, нервничаешь, боишься и не знаешь, что делать (в случае глобальной ж*пы), ты все равно выкрутишься, я это знаю. Я знаю, что ты не сломаешься, не опустишь руки, потому что у тебя мы за спиной, семья. Мне не обязательно проходить с ним через какие-то экстремальные ситуации, чтобы понять, сможет мужчина выстоять или нет. Они это как-то бессознательно вовне транслируют, и это становится ясно еще на этапе знакомства.
Если отвечать на вопросы выше,
цитата:
Тогда так, ты обычно в компании мужчин чувствуешь себя безопасно?
Физически - да, чувствую себя в безопасности. Я знаю, что наши мужики разрулят все.
цитата:
С папой своим чувствуешь себя безопасно?
Скорее нет, чем да. Ни физически он меня сейчас толком защитить не сможет, ни финансово помочь. И в лихие девяностые он не выдержал. После потери работы начал пить, и довел себя до такого состояния, что начал сильно болеть. Слава богу, вылечился. Я его люблю, мой папа хороший. И я знаю, что у каждого разные ресурсы и возможности, все мы разные. Но вот так у нас сложилось в семье, был такой опыт. И я сейчас что-то пытаюсь сделать с этим опытом, как-то допережить его, я уже и не говорю про отпустить.
цитата:
Как ты думаешь, мужчина любой он проявит к тебе заботу и захочет тебя защитить, если увидит, что тебе это нужно?
Финансово - нет, не любой. Да и физически в случае опасности тоже далеко не любой...
цитата:
А ты позволяешь людям видеть, что тебе нужна их защита и поддержка?
Отправлено: 02.11.12 22:20. Заголовок: Хелена пишет: А ты ..
Хелена пишет:
цитата:
А ты легко перед мужчиной раскрываешься эмоционально, ты себя за свои слабые стороны не осуждаешь сама?
Нет, мне очень трудно эмоционально раскрываться. Я играю в игры, я жду, что мужчина первым обнажится эмоционально, а уж я потом решу, открываться мне или нет. Я знаю, что это нечестно. Я это только недавно увидела. Мне почему-то стыдно проявлять сексуальность и первой обнаруживать интерес больший, чем просто дружеский.
Нужно понять что в жизни опасно, что запускает этот рефлекс опасно?
У меня идет яростный протест на возможную ситуацию, когда мужчина ломается перед трудностями, и мне приходится одной тащить на себе лямку с заботами по материальному обеспечению семьи. Опасно - это когда тебя оставляют одну. Пусть даже физически он рядом остается, но он не может взять на себя роль лидера, кормильца. Хелена пишет:
цитата:
Нужно понять почему ты от этой опасности теряешь эмоциональную устойчивость, т.е. боишься ее?
Я не хочу меняться с ним местами и брать на себя сразу две роли. Хелена пишет:
цитата:
Когда человек голоден эмоционально? В основном, когда он закрыт от общения, боится его, стыдиться своих тараканов, боится быть слабым и т.п.
... и когда опасно показывать этих своих тараканов и слабость, потому что сильный мужчина хочет рядом с собой видеть сильную женщину :( Хелена пишет:
цитата:
Посмотри, сколько в день и какой еды тебе нужно минимально, чтобы не голодать и чувствовать себя комфортно?
Вот физический голод мне вообще кажется чем-то далеким и нереальным.
Отправлено: 02.11.12 23:05. Заголовок: Хелена пишет: Надо ..
Хелена пишет:
цитата:
Надо убрать "руку с пульса" и дать свободу мужчине проявлять себя целиком и полностью открыто какое-то длительное время, без оценок. Т.е. рассматривать мужчину скорее даже не как сексуальный объект вначале, а может ли он быть тебе другом?
Угу, спасибо, я подумаю над этим. Хелена пишет:
цитата:
Любава, а какой опыт был самый плохой в жизни, где ты голодала - эмоционально? - физически? Как бы ты себя чувствовала если бы этого опыта не было? Как бы ты этот должен был бы пройти идеально для тебя (придумай) как?
Физически я не голодала. Даже трудные времена, когда мы жили на хлебе, воде и картошке в 90-ые, я не воспринимаю как время голода. Как-то не отложилось у меня это как что-то нехорошее или печальное.
А эмоционально... Наверное, это были отношения с моими бывшими МЧ. Мне там было именно эмоционально плохо. Меня не слышали и даже игнорировали... Если бы этого опыта не было, если бы меня эмоционально понимали и поддерживали... и не только эмоционально, но еще и делом бы помогали... хм... я была бы более уверенной в отношениях и чувствовала, что меня любят. Я бы чувствовала благодарность. ...А некого любить было. Меня не было. Я сама свои чувства и себя не видела, не уважала... Вот меня и не любили и не слышали. Я не признавала важности своих чувств. Ох и долго же я буду лечить эту рану... понять - это одно, а исцелиться - это другое.
можешь еще по Бурбо посмотреть, что дальше произойдет в отношениях: предаст, бросит, или ты сама это сделаешь: уйдешь, отстранишься, бросишь. Вообще, как разлаживались предыдущие отношения?
Бросит, уйдет. Да, спасибо, как смогу посмотрю. Я почему-то сейчас не могу воспринимать информацию от других учителей. Мне важно самой дойти до всего, самой все прожить, осознать. В предыдущих отношениях меня оставляли. Вернее, я первой порывалась оставить, уйти. Но в конечном итоге оставлял меня именно мужчина. Constanta пишет:
цитата:
Надежность/ненадежность так срезонировало с предательством.
Я под надежным имела в виду "постоянный". Т.е. человек, который постоянно будет любить меня, и когда я в раздрае, и когда я подавлена и мечусь в разные стороны, а не только тогда, когда я в норме. Хелена пишет:
цитата:
На мой взгляд это не совсем контроль, сколько беспокойство.
Отправлено: 03.11.12 09:20. Заголовок: Любава пишет: Это в..
Любава пишет:
цитата:
Это вера в него, как в бога. Ты же сильный, ты же все можешь. Даже если ты сейчас на взводе, нервничаешь, боишься и не знаешь, что делать (в случае глобальной ж*пы), ты все равно выкрутишься, я это знаю. Я знаю, что ты не сломаешься, не опустишь руки, потому что у тебя мы за спиной, семья.
Это непосильный груз. Не помню где об этом писали, но помню точно, что нужно к мужчине относится как к человеку, а именно не как к Богу. Именно по той причине, что груз просто не по силам.
Не соглашусь. Если мужчина сам в себя верит, если он знает, что что бы ни случилось, он всегда будет на плаву (да, ему будет трудно и тяжело, но он справится со всеми трудностями, даже если в какой-то момент начнет сомневаться в этом), то почему это должен быть непосильный груз? И если я его веру в себя поддержу, когда ему трудно, то почему нам будет не по силам разрулить непростые вещи? Я же не говорю, что он должен таким быть, что я от него этого ожидаю. Я говорю о том, что я ищу такого крепкого мужчину. Может быть потому, что я сама в себя верю и знаю, что даже если у меня есть какие-то мрачные периоды в жизни, я все равно с ними справлюсь, я не опущу руки.
Любава, непосильный груз - это груз Бога для человека. Просто запомнилось мне это, потому что тоже хотелось переложить многое на мужские плечи.
Любава пишет:
цитата:
Я же не говорю, что он должен таким быть, что я от него этого ожидаю. Я говорю о том, что я ищу такого крепкого мужчину.
Ой, у меня иногда крепкий мужчина ассоциируется с жестким. Мне кажется, что, например, чувственный мужчина может ли быть крепким. А крепкий Духом всегда ли может понять женщину эмоционально. Может это мне так кажется, а может это действительно взаимоисключающие качества? Тогда поиск осложняется.
Отправлено: 03.11.12 10:15. Заголовок: Любава пишет: Не со..
Любава пишет:
цитата:
Не соглашусь
Примерила на себя. Если есть кто-то рядом, когда я начинаю вдруг в себе сомневаться и думать, что я не справлюсь с чем-то и вообще чувствовать, что мне страшно и боязно и тревожно, и если этот кто-то в такой момент скажет мне примерно следующее:
- да чего это ты тут в голову себе взяла? ты? да не справишься? Еще как справишься. Расскажи мне, чего ты боишься. Я выслушаю. Я поддержу тебя, я рядом, ты не одна.
То мне будет легче. Легче потому, что меня выслушали, поддержали, успокоили и несмотря на все мои страхи и сомнения все равно видят во мне человека, который способен идти вперед.
Но если во мне нет этой веры в себя... не знаю, сможет ли кто-то со стороны мне ее внушить. Так и с мужчиной.
Мне кажется, что, например, чувственный мужчина может ли быть крепким. А крепкий Духом всегда ли может понять женщину эмоционально. Может это мне так кажется, а может это действительно взаимоисключающие качества?
Скорее нет, чем да. Ни физически он меня сейчас толком защитить не сможет, ни финансово помочь. И в лихие девяностые он не выдержал. После потери работы начал пить, и довел себя до такого состояния, что начал сильно болеть.
А что может все-таки папа тебе сейчас дать? Если подумать он может дать вроде "ничего" и в то же время "много". Поэтому он тебе нужен, поэтому ты рада, что он вылечился... Что это? Кто-нибудь из твоей семьи может увидеть скрытый в текущей ситуации "потенциал" и рассказать о нем? Не реализовать, а увидеть, что можно в будущем получить из того, что есть сейчас, т.е. направить по более рациональному пути реализации. И, возможно, без вот этого "взгляда в будущее в нужном направлении" семья могла бы быть в большей Как ты это себе видишь?
цитата:
Я знаю, что ты не сломаешься, не опустишь руки, потому что у тебя мы за спиной, семья.
Это, конечно, от папы все идет...., а вернее даже от того, что его за это осудила твоя мама - это она тебе передала. Недостаток папин передала, а достоинства того, что он жив и рядом, даже когда ничего не может она тебе не раскрыла..., может сама не осознала на уровне мыслей.
цитата:
Они это как-то бессознательно вовне транслируют, и это становится ясно еще на этапе знакомства.
Возможно да, таки есть всегда вероятность ошибки. По-мне, я ценю умных мужчин, пусть они сами слабы и мало что могут, но их советы и видимость жизни - она для моего женского разума, конечно, бесценна. Здесь он возможно сам не заработает, зато скажет, как мне заработать.
цитата:
Я знаю, что это нечестно.
Это не важно. Честно - не честно. Тут для тебя просто ловушка возможно, можно ее обыграть, если так удобнее. Ловушка в том, что ты хочешь, чтобы эмоционально тебя поддерживали, но увидеть будут поддерживать или нет не можешь, т.к. не раскрываешься хотя бы немножечко, хотя бы через игру. Потом уже спустя время обнаруживается, что он не считает нужным тебя эмоционально поддерживать и тебе обидно становится. И даже это все ерунда, просто встречайся со всеми, кто к тебе проявляет интерес и приглашает куда-нибудь, не зависимо от того нравится ли этот человек на первый взгляд или нет. И увидишь среди них эмоционально отзывчивых мужчин, их не так мало. У меня так было, когда мужчина совсем неожиданно для меня предлагал обсуждать эмоциональные моменты в жизни его и моей и видно было, что эта часть жизни для мужчины была достаточно "важной" в отношениях. Так и уйдет этот осадок от отношений с бывшим МЧ. Там у тебя просто обида еще осталась не до конца изжитая, пройдет она спустя время и отвалится совсем за ненужностью .
цитата:
Если бы этого опыта не было, если бы меня эмоционально понимали и поддерживали... и не только эмоционально, но еще и делом бы помогали... хм... я была бы более уверенной в отношениях и чувствовала, что меня любят. Я бы чувствовала благодарность.
Вот прямо сейчас представь, что все именно так и было с неким возможно "придуманным" другим МЧ и ощущай себя в этом, почувствуй что это есть.
Мне кажется, что, например, чувственный мужчина может ли быть крепким.
Только такой и может быть крепким, потому что если мужчина эмоционально не дает себе жить, то копит и подавляет все внутри себя. С таким богатством стресс-сотрясение жизненное пережить намного сложнее, так и ломаются.
Отправлено: 03.11.12 15:06. Заголовок: Любава пишет: - да ..
Любава пишет:
цитата:
- да чего это ты тут в голову себе взяла? ты? да не справишься? Еще как справишься. Расскажи мне, чего ты боишься. Я выслушаю. Я поддержу тебя, я рядом, ты не одна.
Ты хочешь чтобы тебя пожалели или чтобы тебе помогли найти правильный путь решения твоих проблем? За пожалели и уверенностью в себе - это к подругам в основном, можно, конечно и к мужчине частично, за правильными путями решения - это к мужчинам.
По-мне, я ценю умных мужчин, пусть они сами слабы и мало что могут, но их советы и видимость жизни - она для моего женского разума, конечно, бесценна. Здесь он возможно сам не заработает, зато скажет, как мне заработать.
Отправлено: 03.11.12 21:15. Заголовок: Любава, того человек..
Любава, того человека, которого ты описала, наверное не просто будет встретить. Безупречность - это ведь совсем рядом с идеализацией. Впрочем, если влюбишься, то совсем иначе посмотришь на человека. Вот небольшая глава из книги "Небеса, по которым мы так тоскуем".
РОМАНТИЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ Как и лицо, она занимает мало места в мире, но значит что-то очень важное. Подобно таинству, это — особый знак великой истины, напоминающий здесь и сейчас о вечном и повсеместном. Меньше, чем одна миллионная — нет, чем одна триллионная! — всей материи, отведено на человеческие лица; но символизируют они весь мир. Романтическая любовь встречается редко, ее так же мало во времени, как лиц в пространстве. Далеко не все люди, не все культуры знают ее, да и там, где знают, ее очень редко хватает на целую жизнь (5). Однако это — вселенское Богоявление, маяк за волнами мира, ключ к сокровенному.
Когда человек влюблен, это не «его дело». Тот, в кого он влюблен, — не объект среди объектов, а сердце мира. Алан Уоттс писал: «Мирозданье цветет людьми, как розовый куст — цветами» (6). Возлюбленная – такая вот роза, цветок.
Лицо являет нам личность, возлюбленная — вселенную. Детектор влюбленности обнаруживает истинный лик мирозданья.
Мало того, влюбленность приглашает нас в самую глубину, внутрь, в то «нутро», которое больше «внешнего» (7). Возлюбленная — волшебная дверь, родовой капал, кроличья норка в «Алисе»; любовь – как роды и смерть.
Вспомним величайшую влюбленность, какая только была, образец романтической любви. Беатриче явила Данте Бога, но не растворилась в лучах Божьей славы. Данте не просто видел Бога сквозь нее — он видел Бога в ней. Конечно, в возлюбленной столько Божьего, что очень легко обожествить ее. Данте прекрасно знал, что Бог, не Беатриче — высшая его любовь; но другим влюбленным часто не хватает его зоркости, и они не видят, что цель их желаний лишь отражена в возлюбленной, словно свет в зеркале. Самый свет — это Бог, возлюбленная — «тусклое стекло».
Не видят они и другого, исключительно важного: не только «она», любой, самый обычный человек отражает Бога. Льюис пишет: «Не так просто жить среди тех, кто может стать богами и богинями; помнить, что самый скучный, самый тусклый из людей станет когда-нибудь таким, что вы бы перед ним преклонились, или немыслимо жутким, словно в страшном сне. (...) Заурядных людей нет. Вы никогда не общались с простыми смертными. Вот науки, цивилизации, культуры — те смертны, и жизнь их перед нашей — как жизнь комара. А шутим мы, работаем, беседуем — с бессмертными, с ними вступаем в брак, их обижаем (...)» (8).
Итак, влюбленные не видят двух очень важных вещей; поэтому они так часто приходят к разочарованию. Влюбленность — пророк, Богом она быть не может. Когда она становится идолом, она исчезает. Самое плохое, что может постигнуть ее, — свершение, успех.
Тоска по запредельному велит влюбленным посту питься всем ради союза с возлюбленной, но именно эта тоска утоляется, если союз не осуществлен. Когда любовь романтическая, когда ее питает тяга к небесной красоте, а не к телу, она непременно обещает больше, чем может дать. Обещает она экстаз, дает наслаждение. Экстаз — значит «выхождение из себя», это смерть и воскресение нашего «еgо», мистическое преображение. На самом же деле мы, в лучшем случае, узнаем лишь намек на это, который только раздразнит нас. Льюис пишет: «Те, кто думают, что "нездешнее томленье" исчезнет, если у всех очень молодых людей будут хорошие любовницы, просто ошибаются. Я узнал, что это ошибка, несложным, хотя и ничуть не похвальным способом: много раз совершая ее» (9).
Почему же мы все время ошибаемся? Почему очень многие снова и снова влюбляются, хотя могли бы знать по опыту, что ждет их разочарование? Паскаль говорит: «...бездонную пропасть заполнит лишь нечто бесконечное и неизменное, другими словами — Сам Бог» (10). Мы не оставляем попыток, ибо ищем Бога. Тут ничего не поделаешь, Он нам нужен. Но мы ищем не там. «Ищите того, что ищете, но не там, где ищете», — советует нам блаженный Августин (11).
Ищем мы радости, даже когда не знаем, где она. Св. Фома Аквинат сказал: «Никто не может жить без блаженства, и потому человек, обделенный духовной радостью, предается плотским усладам» (12). А Льюис уточняет: «Радость — не замена "секса", это "секс" — замена радости. Я часто думаю, не все ли наслаждения на свете — ее замены» (13). И, наконец, Шелдон Ванокен: «В глубине души все мы, должно быть, — рыцари, ищущие приключений. Но, чего бы мы ни искали, мы узнаем, когда это находим, что и здесь нет той радости, от тяги к которой разбилось когда-то сердце. Льюис учит: если следовать этой тяге, гоняясь за призраком, и узнавать потом, что это призрак, мы догадаемся, наконец, что душа создана, чтобы радоваться тому, чего ни как не получишь целиком в нынешней, пространственно-временной жизни, что там об этом и помыслить нельзя. Мне кажется, именно это говорят жизнь и книги Льюиса; мои тоже» (14).
Образ легко становится кумиром, и романтическая любовь — кумир большой силы, ибо она — очень сильный образ. Влюбившись, мы испытываем небесную радость, потому так горько разочарование. На плечи возлюбленной мы кладем непосильное бремя — она должна даровать нам то, что может даровать нам Бог, — а потом удивляемся, что она не выдержала.
Романтическая любовь — образ Божьей любви, ибо, в отличие от похоти, она не стремится к обладанию, но хочет сама предаться и не возлюбленной, а любви, т. е. той стихии, в которой живут двое. Почему для древних любовь была богом или богиней, поражающими нас извне, а не человеческим чувством, возникающим изнутри? Почему глупая фраза «Это сильнее нас!» кажется влюбленным не глупой, а глубокой? Потому что так оно и есть, и мы хотим предаться богу любви в мистическом действе, в котором двое становятся едины. Мы хотим соединиться с возлюбленной в божественной любви. Романтическая влюбленность ненасытима, ибо это — тоска по беспредельному Богу.
Кроме того, она осознанная тяга к небу. Только так поймем мы две величайших тайны. Почему этот человек влюбился в эту женщину, а не другую? Почему нам кажется, что мы всегда любили это лицо, эти глаза? Почему мы узнаем, как бы вспоминаем эту красоту, словно искали ее всю жизнь? Почему Ромео полюбил Джульетту, Антоний — Клеопатру, Иван — Марию?
«Побеждающему дам белый камень, и на камне новое имя, которого никто не знает, кроме того, кто получит» (Откр 2:17).
«Что принадлежит человеку больше, чем это имя, которое даже в вечности знают только он и Бог? И что означает эта тайна? Не то ли, что каждый блаженный вечно ведает и хвалит какую-нибудь одну грань Божьей славы, как не познает ее и не восхвалит никто другой? Бог создал нас разными, чтобы любить нас по-разному — не "меньше" и "больше" (Он всех любит беспредельно), а именно по-разному, как мать любит детей. По этому и возможна любовь блаженных по отношению друг к другу, содружество святых. Если бы все одинаково видели и славили Бога, песнь торжествующей Церкви слилась бы в одну ноту» (15).
Ответ на вопрос — в том, что наш небесный удел («обитель») и неповторимая личность («белый камень») — единственны, других таких нет. Каждый из нас — единственный возлюбленный какой-то одной грани Божьего бриллианта. Земная женщина отражает эту грань, отображает ту сторону Бога, для любви к которой создан именно я.
И если нас поражает лицо, в котором для других нет ничего особенного, — это значит, что к нам воззвал пророк, посланец небес. Не надо принимать его за Бога. Истинный пророк указует на Другого. Как Иоанн Предтеча, он говорит о Мессии: «Ему должно расти, а мне умаляться» (Ин З:30).
________________ Мне вот это понравилось:
цитата:
Когда человек влюблен, это не «его дело».
цитата:
Согласно греческим философам, высшее в нас — разум. Ему судить любовь, ему и только ему вести нас. Согласно же христианству, мы должны любить безрассудно, как Бог, не судя, ибо любовь создает достойное любви. Разум следует за ней, не она за разумом — мы знаем только если любим. Когда Христа спросили, как понимать Его учение, Он отвечал: «Кто хочет творить волю Его (Отца), тот узнает о сем учении» (Ин 7:17). Другой раз Он сказал: «Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят» (Мф 5:8). То, что мы видим, то, что понимаем — о Боге ли, о себе ли — зависит от нашего сердца — от веры, надежды и любви. Конечно, в науке это не так, ибо наука по сути своей связана не с доверием, а с сомнением, она обязана придираться, как адвокат и прокурор. Наука подвергает природу перекрестному допросу, пытает ее на дыбе, как выразился Бэкон21. В личных же отношениях все наоборот — мы знаем только тогда, когда любим, надеемся и верим. Человека нельзя понять как предмет исследования, по той простой причине, что он — не предмет. Он именно потому и личность, что он — не объект, а субъект. Чтобы узнать человека, надо влезть внутрь. Это может только сердце.
"Дела у сердца — простые: верить, надеяться и любить. Каждое из этих дел зрячее. Возьмем любовь. Когда вы читаете в Песне песней: «Вся ты прекрасна, возлюбленная моя, и пятна нет на тебе» (4:7), думаете ли вы, что это красиво, но глупо? Если думаете, значит — вы смотрите на любовь, а не вместе с ней, не ею, и получается ненормальность — слепота. Любящий же считает иначе: именно он-то и прав, именно он и видит то, что есть на самом деле. Не любовь слепа, а безлюбие; тот, кто не любит, видит гусеницу, когда любящий видит бабочку. У любви — свой рентген. Согласно мудрейшим толкователям, жених в Песне песней — Бог, невеста — мы. Бог верит в нашу бабочку, надеется на нее, любит ее. Мы видим грешника, Бог — потенциального святого. Посмеем ли мы обвинить Его в глупости? Суды Его не слепы, а прозорливы и верны. Любовь предельно точна. Как может она быть слепой? Бог есть Любовь. Разве Он слеп?
Так что поверим Ему, когда Он зовет нас «прекрасными». Влюбленный, как и Бог, видит сердцем. Только тот, кто поистине любит вас, знает вас, чем сильнее он любит — тем лучше знает. Тот, кто не любит, не может знать о вас все, а вот любящий знает вас. На практике, если не в теории, с этим каждый согласится. Кто по-вашему, лучше поймет вас — гений, которому до вас нет дела, или недалекий человек, который вас любит?"
- да чего это ты тут в голову себе взяла? ты? да не справишься? Еще как справишься. Расскажи мне, чего ты боишься. Я выслушаю. Я поддержу тебя, я рядом, ты не одна.
То мне будет легче. Легче потому, что меня выслушали, поддержали, успокоили и несмотря на все мои страхи и сомнения все равно видят во мне человека, который способен идти вперед.
Конечно, поддержка должна быть. Я только благодаря этой поддержке и выжила, можно сказать. Только она была совсем не такой, как я изначально себе представляла))) А представляла я себе это что-то типа жилетки, в которую можно поплакаться. Такие мужчины эмоциональны - выслушают, пожалеют, - но, к сожалению, не способны к настоящей поддержке,ни к духовной, ни материальной. А оказалось, что настоящая поддержка, придающая силу женщине - она не эмоциональная. У мужчины - это не "выслушаю" - это действительно, к подругам, у мужчины это - "сделаю". Боже, как я страдала от отсутствие эмоций )))) А он страдал от их присутствия))) И не понимал, что же нужно сделать, чтобы меня удовлетворить))) Гасил, как мог. Я думаю, что мой муж вполне заслуживает орденов "За отвагу на пожаре" и "за мужество и героизм, проявленные в браке"
Отправлено: 03.11.12 21:28. Заголовок: Любава, а я думаю, ч..
Любава, а я думаю, что ты, как женщина, абсолютна права в своих потребностях. Веды гласят устами Нарушевича, что для женщины самый лучший мужчина, которые ее слушает и относится к ее словам серьезно. Все реально и такой мужчина он найдется обязательно.
По-мне, я ценю умных мужчин, пусть они сами слабы и мало что могут, но их советы и видимость жизни - она для моего женского разума, конечно, бесценна. Здесь он возможно сам не заработает, зато скажет, как мне заработать.
Отправлено: 03.11.12 21:36. Заголовок: Скорпи пишет: Вот к..
Скорпи пишет:
цитата:
Вот как амазонки рассуждают ))))
Ага, Тарзан не тянет Но мне и бесшабашные мужики нравятся. Все больше склоняюсь, что французы правы в том, что у женщины должно быть трое мужчин: повар, парикмахер и еще кто-то (не помню). Только я бы перефразировала на умный, бесшабашный и заботливый. А так Амазонки они же своих мужиков то поубивали всех, так что, как говориться сохраниться рядом сможет только бесшабашный, который во-время линяет
Отправлено: 03.11.12 21:40. Заголовок: А у меня в этой теме..
А у меня в этой теме с доверием недоверием мешанина такая. Отловила я, что посредством работы удовлетворяю отсутствие мужчины рядом. Т.е. я от работы ищу заботы о себе, внимания, слушания меня и т.п. Так мне и предлагают такую работу, на которой жить нужно. А я не понимала никак, почему хочу то умом одного, а приходит, блин горелый, абсолютно другое. А в связи с тем, что мужик Амазонке, не нужен, то теперь как развести у себя в голове эти пересекающиеся потребности не знаю. Сижу чешу репу.
Отправлено: 03.11.12 21:48. Заголовок: И мне тема Любавы бл..
И мне тема Любавы близка, только в другом ракурсе. У меня вообще доверия к мужчине нет: будет он меня слушать или нет, почему-то я полагаюсь только на себя. Ну и на ум мужской, посоветоваться для меня нужно обязательно, даже если посоветуют фигню какую-нибудь. По-мне там даже есть иной взгляд и зерно истины. Приятно, конечно, когда обо мне заботятся, но мне и это надоедает. Поэтому видимо я перетащила это на "работу", т.к. там всегда можно самой отодвинуть границы общения и закрыться за этикетом.
полный портрет последнего МЧ. Безответственный в отношениях со мной и очень ответственный заботливый и умный во всех других местах.
А я то все думала, что эти все качества совместить нэвозможно. А тут вон оно оказывается как бывает, прямо перед носом... Чувствую уже что упустила свой счастливый шанс захомутать "идеального" для себя мужика.
Отловила я, что посредством работы удовлетворяю отсутствие мужчины рядом. Т.е. я от работы ищу заботы о себе, внимания, слушания меня и т.п. Так мне и предлагают такую работу
ха, я тоже путала работу с личной жизнью. У меня начальники были всегда мужчины. И, когда я уходила с очередной работы (дважды это было), я уходила от начальника, т.е. не от работы, а от начальника, как от мужа, после хорошего скандала)))) Таким образом проигрывала нереализованное желание в семейной жизни. Демонстрировала обиженность, и проч. Т.е. мужа уйти не могу, по разным причинам, так хоть от начальника уйду Это я уже давно отловила.
Отправлено: 03.11.12 22:07. Заголовок: Скорпи пишет: я ухо..
Скорпи пишет:
цитата:
я уходила от начальника, т.е. не от работы, а от начальника, как от мужа, после хорошего скандала))))
у меня то причины ухода всегда не просто недоверие, а когда уже на мозг-ум я положиться не могу. И чего я так на этом уме то мужском зациклилась Вообще мне этого реально всегда не хватало, т.е. всегда я искала мужчину друга, чтобы реализовать этот момент и всегда у меня такие мужчины были вокруг.
Отправлено: 03.11.12 23:38. Заголовок: Хелена пишет: И че..
Хелена пишет:
цитата:
И чего я так на этом уме то мужском зациклилась
Как в средние века спорили, есть ли у женщины душа , давайте поговорим о природе мужского ума мне вот интересен один момент Если эмоции - от ума, то женщина - как более эмоциональная натура - должна быть умнее мужчины. Так или нет? Жизнь показывает что не так. А по логике -что так. Или ум - это одно, а эмоции (какое-то неприятие ) - другое. А отчего неприятие? От гордыни. Т.е. мужчина, получается, менее горд. и у него меньше амбиций. Опять не факт. Я запуталась
Отправлено: 04.11.12 08:26. Заголовок: Скорпи пишет: Если ..
Скорпи пишет:
цитата:
Если эмоции - от ума, то женщина - как более эмоциональная натура - должна быть умнее мужчины. Так или нет?
У женщины богаче и разнообразнее чувства и эмоции - она их анализируем быстро и получает более ясную картинку того, что есть сейчас, чем мужчина. Т.е. она видит сейчас. А у мужчины логика и мысль - они прямолинейны, он оценивает ситуацию прямолинейной логикой, он ее не может видеть в этот момент целой, она у него часть. Зато эта же логика и векторное мышление дает возможность видеть как реализовать то, что хочется в будущем. Чтобы принять более реальное решение нужно совместить женский ум и мужской. Т.е. женщина расширяет видение мужчины, а у него появляется возможность решения ситуации более осмысленная со всех сторон. Сам он мыслит векторно, поэтому упускает многие моменты. Как ты правильно пишешь женщина видит что есть и что она хочет, мужчина видит как это сделать. Здесь он видит как это сделать настолько, насколько женщина может ему объяснить как есть и что она хочет в итого. Что получается - женщина анализирует настоящее, мужчина применяет это для построения будущего, т.е. знает как сделать. Никто не умнее и не глупее, все умные, но направленность мысли и обзор разный.
Отправлено: 04.11.12 08:32. Заголовок: Скорпи пишет: А от..
Скорпи пишет:
цитата:
А отчего неприятие? От гордыни. Т.е. мужчина, получается, менее горд. и у него меньше амбиций.
Мне думается, у мужчины, меньше страха меня не будут любить. Т.к. мышление векторное, то он видя, что ему эта именно женщина нужна, он идет прямо и просто ее добивается. А женский ум он мозаичный, пытается почувствовать все вокруг, чтобы родилась картинка как есть на самом деле. И страх что меня не любят вмешивается и искажает вот эту картинку, поэтому у женщины то что она истинно чувствует с тем, что она чувствует от неправильных своих видений картинки перемешиваются, она не может разобраться что есть в этом истинно увиденное и хватается за самое плохое, чтобы соломки постелить.
Отправлено: 04.11.12 08:35. Заголовок: Хелена пишет: Мне д..
Хелена пишет:
цитата:
Мне думается, у мужчины, меньше страха меня не будут любить. Т.к. мышление векторное, то он видя, что ему эта именно женщина нужна, он идет прямо и просто ее добивается.
А если вмешивается страх меня не любят, то он просто никуда не идет и ничего не добивается. В этом как такового неприятия нет, он этим разрушает свою природу мужскую, т.к. мужчине нужно обязательно добиваться своих целей, через это он чувствует себя сильнее.
Отправлено: 04.11.12 09:11. Заголовок: ЛВ писала, что у муж..
ЛВ писала, что у мужчины чувства чище. Возможно именно потому, что он менее эмоционален. По Ведам считается, что женщина чувствительней мужчины в 6 раз. Думаю, что даже не чувствительней, а у нее чувства развиты сильнее, чем у мужчины. Эмоции - это выражения чувств.
По логике получается, что мужчине никогда и не понять женщину, потому что он по природе своей её "не догоняет". Женщина похоже умней, потому и может сподвигнуть мужчину на великие дела. А самой ей вершить великие дела сложно ввиду огромной эмоциональности.
Скорпи пишет:
цитата:
Или ум - это одно, а эмоции (какое-то неприятие ) - другое. А отчего неприятие? От гордыни. Т.е. мужчина, получается, менее горд. и у него меньше амбиций. Опять не факт. Я запуталась
Почему эмоции - неприятие? Эмоции это выражения чувств, их проявления. В силу природы женщине тяжело эти эмоции сдерживать (любые : и симпатии, и неприятие). Поэтому считается что у мужчины более трезвый ум и холодная голова.
А мешают ему жадность, гневливость и что-то еще. У женщины букетик побольше получается.
Почему эмоции - неприятие? Эмоции это выражения чувств, их проявления.
Наверное, у меня с матчастью пробелы))) Я так понимаю, что эмоция - это производная ума от анализа чувств. Если я чувствую гнев - я и выражу гнев, и это будет выражение чувства, а не эмоции. А если почувствовала гнев, и мой ум его не пропустил, потому что я хороший человек, то на выходе у меня будет,например, обида. И это будет выраженная мною эмоция. И я буду вся такая эмоциональная - эмоциональная)))))
Отправлено: 04.11.12 18:02. Заголовок: Да, у Лууле в книге ..
Да, у Лууле в книге "Оставаться или идти" книга 2 часть 1
цитата:
Чувство — это душевный покой, а эмоция — порыв чувств. Это словно волна, поднятая шквалистым ветром. Чувство и эмоция — две стороны мира чувств. Человечество живет на уровне эмоций. Не сознавая того сами, мы стремимся к глубокому уровню чувств. Иногда же, наоборот, говорим о чувствах, а на деле жаждем больших и красивых эмоций. Иной их жаждет, а иной боится. Иной считает свое большое чувство эмоцией, а иной считает эмоцию чувством. Они — два противоположных полюса единого целого. Кто постиг их принципиальное различие, тот хорошо понимает себя и других. В самых общих чертах как люди мы очень похожи друг на друга, при ближайшем же рассмотрении оказываемся очень разными. Хоть мы и считаем себя умными, нам всем недостает знаний.
Ой, девчата, читала я ваши посты все эти дни, читала... размышляла... А потом как-то сложилась у меня мозаика. Поняла я, почему я так пристально и дотошно к выбору мужчины подхожу: мамина школа.
Сколько себя помню, когда родители скандалили, мама мне после бурь жаловалась, что до того, как они с отцом поженились, она не знала, что он "такой". До свадьбы он был одним, а после свадьбы стал другим, показал ей свое "истинное лицо". А она до свадьбы не могла понять, какой он. Не видела.
А я все страдала за маму, страдала от бессилия что-то изменить. Ей уйти некуда было, потому что куда она с двумя детьми, нами, пойдет? Вот он, мой страх: после замужества ты можешь попасть в такую передрягу, что света белого не взвидешь, но будешь вынуждена жить с нелюбимым мужчиной в адских условиях.
И мне, тогда еще подростку, все казалось очевидным, что папа "плохой". Я думала: ну как же она не видела, что он ей свой гонор после брака покажет? Ну как же она оказалась настолько наивной, недальновидной и безответственной, что не смогла по мелким каким-то деталям и его уже тогда недопустимым выходкам определить, понять, что в браке ей с ним плохо будет, что человек-то гнилой оказался? Так мне за нее и обидно было, и праведный гнев во мне кипел.
Именно тогда я приняла решение - приняла, и забыла, потому что оно мне казалось естественным, ведь оно формировалось долго, не один год - приняла решение, что уж я-то не допущу такой ошибки, как моя мама. Уж я-то не буду такой простой и глупой. Я-то буду в оба глаза смотреть за мужчиной, я еще на этапе знакомства просеку, как он будет дальше себя вести.
И что самое смешное, это мое решение действительно помогло мне развить в себе хорошую интуицию, нюх на людей. Хотя я, конечно, отдаю себе отчет в том, что я далеко не ясновидящая, и что часто я живу в своих фантазиях о человеке, не видя его настоящего.
Я поняла, что все эти годы я пыталась исправить мамину ошибку. Все эти годы я жила не своей жизнью, а маминой. У меня просто не было права так ошибиться, как она. Я не могла себе позволить выйти замуж за человека, который после свадьбы окажется для меня тяжким грузом или, еще хуже, станет моим личным тираном и мучителем.
Я чувствую, как я освобождаюсь от этого груза - от груза не моей жизни, не моих ошибок. У меня сейчас время переосознания опыта моей семьи, опыта женщин рода. Какие-то глубинные слои выплывают наружу. Не могу выразить словами что-то тонкое, что происходит сейчас в душе.
На внешнем плане тоже есть изменения. Притягиваются мужчины, которые мне очень четко показывают, куда я иду, какие стрессы во мне сидят. Я сейчас в точке выбора между двух мужчин, но, кажется, свой выбор я уже сделала. И выбор этот не звучит как "а каково мне с ним будет, как с мужем? А сможет ли он оправдать мои ожидания?". Он звучит как "Мы можем попробовать, у нас есть шанс просто быть вместе сейчас. А дальше посмотрим, что будет".
Спасибо вам за помощь и поддержку, спасибо, Хелена, Constanta, Скорпи
Отправлено: 07.11.12 10:03. Заголовок: Любава, такие выводы..
Любава, такие выводы
(Такое ощущение, что это могла бы и Осень написать. Вита, почитай!)
Еще вспомнила про шкалу тонов: решение принятое во время ссоры или на высоком всплеске эмоций имеет свойство забываться... и обязательно сбываться. Потому так трудно раскопать свои детские или подростковые установки, когда мы в порыве обиды за себя или за близких поклялись:" Уж я то никогда (так не поступлю, не вляпаюсь или со мной так не обойдутся)". Потом и не вспомнить. И кажется, что это было не серьезно, ну мало-ли что ребенок надумал или в ссоре придумалось, а заказ принят и испоняется, потому что из Души был сделан.
Просто на будущее: во время ссор не бросаться словами и четко-четко помнить что было сказано, чтобы потом простить и отменить. Уже многократно убедилась, что всё сбывается. Что-то быстрее, что-то растягивается во времени. Поэтому ругаться аккуратно и внимательно (хорошо бы на диктофон ).
Вот только мысли на диктофон не запишешь, поэтому после ссоры нужно вспомнить еще и то, что подумала, какое "твердое"решение приняла. Потом решение глупым и незрелым может показаться, а процесс уже пошел...
Отправлено: 07.11.12 19:25. Заголовок: Любава , если мою си..
Любава , если мою ситуацию по аналогии брать, то у меня папа пришел в мамину семью с "голой попой", семье их помогала бабушка по маминой линии, которая денег давала и на квартиру и на машину. Потом он начал гнобить маму, поднялся за счет нее и стал унижать. Не помню, чтобы я по этому поводу переживала как то сильно. У мне глубже все это, мне оба родителя не давали "дышать" в семье, у меня вообще были одни запреты и обязанности, никакой свободы. Единственное о чем я мечтала - это о независимости. Видимо это так и осталось по отношению к мужчинам в виде страха, что у меня отнимут мою "свободу" и я снова буду жить, как в детстве в своей семье. Как Галя пишет, что у меня все мужчины сво.... Не то, чтобы сволочи, но те, кто посягает на "святое"
Отправлено: 07.11.12 19:32. Заголовок: Constanta пишет: А ..
Constanta пишет:
цитата:
А те, кто придут, а потом будут гнобить и унижать, и ребенку житья не дадут. Полная проекция на отца.
Да, еще до ребенка так же было... Гнобить и унижать не будут, не все же такие и это действительно мамин урок. А вот подстраиваться все равно надо, а это наступить на горло собственной "песне".
А вообще, конечно, каждому свое: кому-то жить с мужиком и в тайте злиться на него, кому-то лучше не жить, покуда злоба не уйдет. Скрывать свою злобу - это конечно благороднее и можно еще и любовью назвать
Отправлено: 08.11.12 01:56. Заголовок: Хелена пишет: папа ..
Хелена пишет:
цитата:
папа пришел в мамину семью с "голой попой"
Это чьи слова? Чье отношение к папе? Твое или мамино? Или, может быть, бабушкино? Как ты поняла, что папа пришел в семью с "голой попой"? Кто тебе дал это понять?
Это унизительно для мужчины? Или нормально?
А как бабушка с дедушкой жили по папиной и по маминой линиям?
Хелена пишет:
цитата:
семье их помогала бабушка по маминой линии, которая денег давала и на квартиру и на машину
А как она помогала? Ты можешь сказать, что она с пониманием относилась к проблемам молодой семьи? Или же помощь была оказана с каким-то подтекстом? Если да, то с каким? Помогая молодоженам, бабушка признавала авторитет твоего отца? Относилась ли она к нему с уважением как к мужчине, как к мужу, которого выбрала ее дочь? И почему ты пишешь "помогала бабушка"? Дедушки уже не было в живых на тот момент? Что с дедушкой?
Отправлено: 08.11.12 02:08. Заголовок: Хелена пишет: У мн..
Хелена пишет:
цитата:
У мне глубже все это, мне оба родителя не давали "дышать" в семье, у меня вообще были одни запреты и обязанности, никакой свободы. Единственное о чем я мечтала - это о независимости.
В чем именно и как тебя ограничивали? В чем состояли твои обязанности и что тебе запрещали? Тут что-то лежит. Напиши, пожалуйста (тут, на форуме, или где-то для себя в оффлайне), что именно ты не могла делать и почему для тебя важно это делать, что это значило и значит для тебя. Хелена пишет:
цитата:
страха, что у меня отнимут мою "свободу"
Свободу делать что?Хелена пишет:
цитата:
А вот подстраиваться все равно надо
А подо что ты не готова подстраиваться? Подстраиваться - приносить что-то в жертву? Что приносить в жертву? Или это что-то другое для тебя значит? Что это значит для тебя? Хелена пишет:
цитата:
наступить на горло собственной "песне"
О чем эта песня? Ты можешь набросать ее примерный текст и обозначить модальность?
Отправлено: 08.11.12 02:12. Заголовок: Хелена пишет: А воо..
Хелена пишет:
цитата:
А вообще, конечно, каждому свое: кому-то жить с мужиком и в тайте злиться на него, кому-то лучше не жить, покуда злоба не уйдет. Скрывать свою злобу - это конечно благороднее и можно еще и любовью назвать
Злоба сама уйдет? Кто отвечает за злобу, которую испытывает? На что ты злишься? Как именно мужчина может ограничивать твою свободу?
Отправлено: 08.11.12 02:24. Заголовок: Я когда начала все э..
Я когда начала все эти копалки в очередной раз, вышла на тему семьи как системы. На опыте сейчас чувствую, как оно все работает. Я не все понимаю, только нащупала ниточку, но уже и того, что начинаю осознавать, мне много. Когда в книгах пишут, что все проблемы лежат в семье, я это умом понимаю, но мне это знание не дает ничего. Когда сама копать начинаю, вот тогда работа идет.
Мне сейчас помогает генограмма моей семьи. Там прям видно, какие самые яркие проблемы в роду, и как они из поколения в поколение срабатывают. Ссылки давать на методику не буду, в сети много ресурсов, на которых объясняется, как ее составить. Я на практике, от живого человека просто однажды узнала, как ее рисовать и дома попробовала сделать. Собрала информацию по родственникам вплоть до 5 колена, как смогла, изобразила схему, и потом уже с ней работала.
Рядом с каждым родственником я записывала: - самые яркие черты характера, которые мне сообщали родители об этом человеке; - даты рождения, смерти (если уже умер), даты важных событий в жизни; - его болезни.
И уже на основании комплексного анализа (даже мало понимая в этом) я делала какие-то выводы, картинка постепенно складывалась. Есть, над чем подумать.
Отправлено: 08.11.12 03:13. Заголовок: Любава пишет: Это ч..
Любава пишет:
цитата:
Это чьи слова? Чье отношение к папе? Твое или мамино?
Мамины.
цитата:
Это унизительно для мужчины? Или нормально?
Нормально, если мужчина способен это ценить, не быть рабом и выслуживать, а иметь уважение к людям, которые ему помогли подняться.
цитата:
А как бабушка с дедушкой жили по папиной и по маминой линиям?
Спились, в этом состоянии прожили всю жизнь, вырастили трех сыновей. Всегда приезжали в гости, чтобы брать из маминой семьи, типа бедные очень были.
цитата:
А как она помогала? Ты можешь сказать, что она с пониманием относилась к проблемам молодой семьи? Или же помощь была оказана с каким-то подтекстом? Если да, то с каким? Помогая молодоженам, бабушка признавала авторитет твоего отца? Относилась ли она к нему с уважением как к мужчине, как к мужу, которого выбрала ее дочь? И почему ты пишешь "помогала бабушка"? Дедушки уже не было в живых на тот момент? Что с дедушкой?
Бабушке не нравился отец, но не из-за его положения. Ей он не нравился по-характеру и внешности. Бабушка исконно русская из семьи "богатырей", ей хлипкие мужчины никогда не нравились, ей нравились мужчины с благородством на лице и косой саженью в плечах. Помогала деньгами, оплатили квартиру на 50%, потом денег давала на машину, на которой ездил отец. Дедушки не было на тот момент. Бабушка меня растила и этим помогала тоже, хотя ей на момент моего рождения было 68 лет.
цитата:
Кто сообщил тебе об этом? Ты сама поняла, что твой папа "плохой"?
То, как он себя вел, было понятно, что "плохо". А то, что поднялся за счет мамы сообщила естно мама.
цитата:
А какие чувства у тебя были? Что ты запомнила?
Мат-перемат, который лился в адрес мамы был крайне омерзительным на слух. Все остальное, они обо в принципе одинаково относились ко мне. Чувствовала я себя крайне несвободной, мечтала убежать в "детдом", чтобы прекратились претензии ко мне постоянные с обеих сторон.
цитата:
В чем именно и как тебя ограничивали? В чем состояли твои обязанности и что тебе запрещали?
Обязанности были работать все лето на огородах, как мужик (перетаскивать тяжести, копать лопатой землю, окучивать), то же самое при постройке гаражей-сараев собственными силами, присматривать за братом, хорошо учиться, убираться в квартире. Все выполнялось - ничего не ценилось, всегда говорили, что сделано плохо. От мамы отдельная обязанность ее выслушивать, жалеть и понимать, т.к. она всегда мечтала, чтобы дочка ей была подружкой и ей не было так одиноко и было бы с кем поговорить. Запрещалось выражать собственное мнение, просить и получать в подарок то, что мне хотелось - выбор делали всегда родители, не спрашивая, а нравится ли мне это, запрещалось просить и покупать красивые вещи. За тот труд по вспахиванию на огородах, ради которого я бросала учебу, мне нравилось самообразование, за продажу овощей и фруктов никто не мог выделить даже денег на оплату дополнительного образования, интересов и одежды достойной.
цитата:
О чем эта песня? Ты можешь набросать ее примерный текст и обозначить модальность?
- его нужно выслушивать (так же как маму) хочется или не хочется, меня от этого откровенно воротит, - он (обычно) знает как правильно жить и несется со своими назиданиями при это не вложив в мою жизнь ничего (это я о помощи) - это каждый первый делает, даже когда не просишь (здесь граничит с тем, что запрещали выражать собственное мнение), - его нужно видеть каждый день, если это муж - мне это не осилить, надоест такая близость чужого абсолютно человека, - нужно готовить в два раза больше, гладить столько же, поддерживать дома порядок, ну стирает сейчас все машинка, - и вообще в квартире негде уединиться, чтобы побыть без него, когда хочется, - для меня даже узнавание друг друга с неизбежным выяснением отношений это напряжно - у него свои слабости характера, чтобы не обижать друг друга нужно будет подстраиваться под его слабости - так же подстраиваться под его режим дня и работы Т.е., как я понимаю, меня напрягает почти все, что было перегружено в семье мамой или папой, постоянные эти их выяснения отношений и прочие требования. Но это мой опыт, к сожалению, не рассказаный мамой и папой.
цитата:
Злоба сама уйдет? Кто отвечает за злобу, которую испытывает? На что ты злишься?
Злюсь, когда пытаются в мою жизнь влезть, т.е. создать со мной более близкие отношения. У меня стена. Злюсь, когда на эту стену начинают обижаться. Злюсь от любых претензий в мой адрес от человека, который ничего еще для меня только не сделал, а только общается. Злюсь, когда лезут выяснять отношения. Злюсь, когда оказываюсь что-то кому-то должна. Злоба сама уйдет, т.к. я в принципе не могу долго быть в таком состоянии, она быстро уходит. Никто за злобу не отвечает Любава , спасибо тебе большущее У меня нарисовалась картинка. То, что мужик приходит ни с чем - это от мамы папин образ. Понятно что с этим делать. А вот все остальное это личный опыт - сильная моральная перегрузка в достаточно мелком возрасте, т.е. я уже прожила некий "брак" в своей семье. С этим я не знаю что делать.
Отправлено: 08.11.12 09:34. Заголовок: Хелена , Лена, да и ..
Хелена , Лена, да и не хочешь и не будет ... пока, т.к. энергия презрения к мужчинам(конкретно к супругу) велика .....Подумай, сын то тоже будущий мужчина.
энергия презрения к мужчинам(конкретно к супругу) велика .....Подумай, сын то тоже будущий мужчина.
Спасибо. Не надо меня пугать, если вы сами боитесь своих недостатков, то и бойтесь. И энергия презрения ЛИ, еще вопрос? Потому что мое отношение к мужчинам, по сравнению с вашим - чище, я не живу бок о бок с человеком и не ненавижу его потихонечку, доказывая ему не пойми что, а к тем, мужчинам, которые у меня есть во внешней несемейной жизни отношения уважительные. Если внимательно почитать, то тут не сам половой признак вызывает отвращение, а некие действия, т.е. они имели место быть во время моего беззащитного от них возраста, т.е. моральный перегруз. И если бы мне нужно было бы не за муж выходить, а жениться, то была бы такая же точно реакция. Брат так же не женат и так же и не собирается, у него что тоже презрение к мужчинам?
Спасибо. Не надо меня пугать, если вы сами боитесь своих недостатков, то и бойтесь.
Лена, я тебя и не пугаю, т.к. написала свое и пошла энергия у меня, тебе спасибо. Хелена пишет:
цитата:
Брат так же не женат и так же и не собирается, у него что тоже презрение к мужчинам?
Здесь, вероятно, претензии к нему, как к мужчине. Лена, я тебя не принуждаю отпускать то, чего ты не чувствуешь., я ведь тоже отпускаю внутренние энергии, я их тоже не чувствую. Однако, прочитав чьи то посты, я улавливаю и отпускаю. Еще раз, спасибо! Твое Эго сопротивляется, отрицает, да и Бог с ним.
Отправлено: 08.11.12 17:56. Заголовок: Хелена пишет: Брат ..
Хелена пишет:
цитата:
Брат так же не женат и так же и не собирается, у него что тоже презрение к мужчинам?
У него, вероятно, страх к женщинам. Вы считаете, что ваша семья семья ваших родителей была неблагополучна и боитесь, что создадите такую же семью. И правльно боитесь. Потому что пока есть этот страх он, конечно и притянет все, чего боитесь.
Поэтому либо не создавать семью, либо прощать и освобождать страх, а потом - велком. Лена, я предполагаю, что твой брат сильный человек.
А еще могу добавить, что кроме проблем, в семейной жизни бывают прекрасные, счастливые моменты. И это счастье, когда рядом близкий человек. А как складываются отношения - это уже и от нас зависит. Мы, я - во всяком случае, долгое время акцентировала внимание на проблемах, а не на радостях или положительных моментах. Так ведь это дело не в мужчине, это я такая от рождения. На самом деле брак - это не брак, а союз. А то, что происходит в семье, все равно произойдет. Если не с мужем, то с начальником, или с соседями или еще с кем-то, поэтому зачем исключать хорошее из-за страха перед плохим.
Отправлено: 09.11.12 00:57. Заголовок: Хелена пишет: У мен..
Хелена пишет:
цитата:
У меня нарисовалась картинка. То, что мужик приходит ни с чем - это от мамы папин образ. Понятно что с этим делать.
Постой-ка, не торопись. Когда я спросила про бабушку, ты как-то ушла от вопроса. Вроде, и ответила, и в то же время не на сам вопрос ответила, а куда-то в сторону. Ты пишешь про факты, но вопрос был про то, с каким отношением к зятю бабушка ему (и всей молодой семье) помогала? Почему папа начал бунтовать и доказывать, что он не раб? Почему папа начал, как умел, доказывать, что он мужчина, а не... а не кто? Кто-то ждал от него благодарности за то, что его облагодетельствовали? Кто?
А что бы ты чувствовала на месте папы? Ты можешь попытаться войти в их историю, закрыв глаза и представив, что только что женившийся папа - это ты. Какой ты видишь тещу? Что она делает? Какое отношение она к тебе демонстрирует? Как она к тебе на самом деле относится? Что ты чувствуешь?
В роли папы ты чувствуешь себя свободной в своей новой семье при том, что тебе помогает мама супруги? Что ты должен делать, чтобы показать уважение и признательность за то, что тебе помогают? Как ты должен это показывать, выражать? Хочется ли тебе выражать благодарность?
Как тебе хочется поступать по отношению к супруге? Что она делает, когда ее мама вам помогает? Как ведет себя твоя супруга? Чего она от тебя ждет? Хочется ли тебе делать то, что она от тебя ожидает? Почему? Насколько ты свободен от ее ожиданий? Она дает тебе достаточно свободы выбора?
Отправлено: 09.11.12 01:03. Заголовок: И еще вопросы. Как ж..
И еще вопросы. Как жили мамины бабушка и дедушка вместе? Как бы ты охарактеризовала их отношения? Дедушка умер уже к тому моменту, когда твои мама и папа поженились, я правильно понимаю? Но в семье все равно говорили о нем. Что ты слышала о дедушке? Что ты знаешь о нем? Каким он был? Как бабушка о нем отзывалась?
Обязанности были работать все лето на огородах, как мужик (перетаскивать тяжести, копать лопатой землю, окучивать), то же самое при постройке гаражей-сараев собственными силами, присматривать за братом, хорошо учиться, убираться в квартире. Все выполнялось - ничего не ценилось, всегда говорили, что сделано плохо. От мамы отдельная обязанность ее выслушивать, жалеть и понимать, т.к. она всегда мечтала, чтобы дочка ей была подружкой и ей не было так одиноко и было бы с кем поговорить. Запрещалось выражать собственное мнение, просить и получать в подарок то, что мне хотелось - выбор делали всегда родители, не спрашивая, а нравится ли мне это, запрещалось просить и покупать красивые вещи. За тот труд по вспахиванию на огородах, ради которого я бросала учебу, мне нравилось самообразование, за продажу овощей и фруктов никто не мог выделить даже денег на оплату дополнительного образования, интересов и одежды достойной.
Слушай, когда я читаю эти строки, у меня создается ощущение, что ты папины чувства транслируешь, будто это его история через тебя проигрывается. Я могу ошибаться. Ты в семье будто Золушка, у которой нет права голоса, а есть только обязанности. Которую не слышат и не спрашивают, чего она хочет. За которую решают, что ей лучше будет. Которой дают не то, что она хочет, а то, что сами считают нужным. И она должна быть за это благодарной. Золушку не хвалят, хотя она и старается. Но Золушку охотно попрекают, шпыняют, укоряют за то, что она все делает не так.
Как с папой было? Папе часто выражали благодарность за то, что он делает для семьи? Или вообще никто не видел, что он тоже старается и что-то делает? Видел ли кто-то, что папа тоже пытался что-то делать? Замечали ли его попытки, пусть и неудачные? Как на его попытки сделать что-то для семьи реагировали мама и бабушка? Делать что-то для семьи - это всегда что-то материальное создавать? Или еще что-то можно для семьи делать? (вот здесь обрати внимание на то, как у тебя эти строки отзываются. Может быть, идет протест против того, что ты можешь допустить мысль, что папа-то тоже что-то все же делал, но этого никто не замечал? Как по чувствам, когда начинаешь думать об этом?..) Помогать близким какими способами можно?
История вашей семьи известна только тебе и твоим близким, это ваша история, вы в ней жили. И все же, попробую предположить, что папа бунтовал против материального. Против того, что его, материальное, ценили больше, чем что-то другое. Другое - что? Почему мама за папу замуж вышла? Как они друг к другу притянулись?
Хелена пишет:
цитата:
От мамы отдельная обязанность ее выслушивать, жалеть и понимать, т.к. она всегда мечтала, чтобы дочка ей была подружкой и ей не было так одиноко и было бы с кем поговорить.
Почему ей с папой одиноко было? Почему мама шла жаловаться на папу к тебе, а не к подруге? За что мама себя жалела больше всего? Вот здесь постарайся, пожалуйста, вспомнить (ты это определенно чувствовала, когда мама тебе жаловалась, и чувствовала правильно) на что на самом деле мама жаловалась? Какой мама хотела быть или казаться, когда жаловалась? Какая роль ей нравилась и почему? Что было такого притягательного в этой роли, что мама ее с упоением разыгрывала раз за разом? (это важно, потому что ты сейчас играешь те же роли, мамины роли, только пока не ясно, что это за роль и почему она так манит). Что реально, а не на словах, получала мама, когда жаловалась на мужа дочери? Что эти жалобы ей позволяли не делать? Какие проблемы мама, таким образом, избегала решать? Жалобы - это ее реакция на свою неспособность делать что-то. Что она не могла, не умела, не знала, как делать?
- его нужно выслушивать (так же как маму) хочется или не хочется, меня от этого откровенно воротит, - он (обычно) знает как правильно жить и несется со своими назиданиями при это не вложив в мою жизнь ничего (это я о помощи) - это каждый первый делает, даже когда не просишь (здесь граничит с тем, что запрещали выражать собственное мнение), - его нужно видеть каждый день, если это муж - мне это не осилить, надоест такая близость чужого абсолютно человека, - нужно готовить в два раза больше, гладить столько же, поддерживать дома порядок, ну стирает сейчас все машинка, - и вообще в квартире негде уединиться, чтобы побыть без него, когда хочется, - для меня даже узнавание друг друга с неизбежным выяснением отношений это напряжно - у него свои слабости характера, чтобы не обижать друг друга нужно будет подстраиваться под его слабости - так же подстраиваться под его режим дня и работы
Почему ты уверена, что ты вынуждена будешь становиться близкой с чужим абсолютно человеком? Почему муж - это чужой человек? Не любящий и любимый, близкий, понимающий, надежный, такой, с которым легко, а именно чужой, непонятный, напрягающий? Почему он должен быть именно таким?
Как-будто это и не муж вовсе, а приживальщик какой-то, которому итак много дают, а он еще и сверх нормы чего-то требует. У меня по ощущениям, когда читаю твои описания, идет что-то похожее на отношение к неживому, неодушевленному предмету, основные функции которого - служить. Какое-то идет раздражение на то, что его еще и любить надо (именно надо, а не "хочу"). Ярость, протест против любви по обязанности.
Муж - это обуза.
Это внутри у тебя какая-то обуза, Хелена. Чувство какое-то - обуза. Что-то в тягость тебе, что-то, с чем ты не можешь смириться. От какой-то части себя ты отреклась, предпочла ее умертвить. Но она, видишь, живет и не дает тебе покоя. Любовь в тягость. Почему любить тяжко? Почему любовь - это каторжный труд?
Хелена пишет:
цитата:
А вот все остальное это личный опыт - сильная моральная перегрузка в достаточно мелком возрасте, т.е. я уже прожила некий "брак" в своей семье.
Но ты сейчас можешь решать, что тебе делать с этим опытом дальше. Ты можешь оставить все, как есть.
Хелена пишет:
цитата:
Злюсь, когда пытаются в мою жизнь влезть, т.е. создать со мной более близкие отношения. У меня стена. Злюсь, когда на эту стену начинают обижаться. Злюсь от любых претензий в мой адрес от человека, который ничего еще для меня только не сделал, а только общается. Злюсь, когда лезут выяснять отношения. Злюсь, когда оказываюсь что-то кому-то должна.
Как-будто силой у тебя забрать хотят что-то, а ты ну ни в какую отдавать не хочешь...
Кого в вашей семье насильно женили или выдали замуж и как так получилось?Хелена пишет:
цитата:
Злюсь от любых претензий в мой адрес от человека, который ничего еще для меня только не сделал, а только общается.
А что должен для тебя сделать человек, чтобы ты могла, во-первых, принять его претензии (после каких действий и поступков он будет иметь право тебя в чем-то упрекать, и в чем упрекать?), а во вторых, чтобы ты стала ему что-то должна? Что должна? Это провокационные вопросы, конечно.
Отправлено: 09.11.12 01:51. Заголовок: Хелена пишет: И эне..
Хелена пишет:
цитата:
И энергия презрения ЛИ, еще вопрос?
Ты увидела уже, как ты остро среагировала на предположение о том, что ты мужчин (которые могли бы претендовать на роль мужа) презираешь? Хелена пишет:
цитата:
а к тем, мужчинам, которые у меня есть во внешней несемейной жизни отношения уважительные.
Видишь, какая тут игра слов идет? Мужчина вне семьи может быть уважаем. Мужчина в семье - это уже другое дело...Хелена пишет:
цитата:
Потому что мое отношение к мужчинам, по сравнению с вашим - чище, я не живу бок о бок с человеком и не ненавижу его потихонечку, доказывая ему не пойми что
Обвиняешь. А себя за что винишь и ненавидишь?
Все, все, останавливаюсь, а то тоже рискую на себя навлечь летящие тапки
Отправлено: 09.11.12 08:28. Заголовок: Любава пишет: Ты пи..
Любава пишет:
цитата:
Ты пишешь про факты, но вопрос был про то, с каким отношением к зятю бабушка ему (и всей молодой семье) помогала?
Не знаю, т.к. я маленькая была очень. Насколько я видела бабушка была очень отзывчивым человеком, при любой возможности помогала, всегда всем детям своим. И отношение у нее закостенелым не было, что не приму и все. Она считала только, что по-характеру у мамы с отцом жизни нормальной не будет семейной, ее это, как мать огорчало. Но она не выгоняла отца, не гнобила его... Отца не принимали мамины другие родственники - мамины братья и сестры. Братья не принимали, т.к. считали отношение отца к маме плохим, сестры примерно так же. Так один брат на каком-то семейном торжестве, чуть отцу все кости не пересчитал. Что касается бабушки, то в основе лежали традиции, ей даже, если не нравился выбор своих детей, она не лезла в отношения, наоборот всегда выступала за сохранение семьи. На этом все. По-старому обычаю, обеспечила всех детей четырех жильем, когда с дедом были, то вместе с ним, кому дом построили, кому квартиру помогли купить, со всеми внуками нянчилась, сидела, ночами качала. Там действовали традиции поддержки молодой семьи, которые шли из глубины веков. Любава пишет:
цитата:
А что бы ты чувствовала на месте папы? Ты можешь попытаться войти в их историю, закрыв глаза и представив, что только что женившийся папа - это ты. Какой ты видишь тещу? Что она делает? Какое отношение она к тебе демонстрирует? Как она к тебе на самом деле относится? Что ты чувствуешь?
В роли папы ты чувствуешь себя свободной в своей новой семье при том, что тебе помогает мама супруги? Что ты должен делать, чтобы показать уважение и признательность за то, что тебе помогают? Как ты должен это показывать, выражать? Хочется ли тебе выражать благодарность?
Как тебе хочется поступать по отношению к супруге? Что она делает, когда ее мама вам помогает? Как ведет себя твоя супруга? Чего она от тебя ждет? Хочется ли тебе делать то, что она от тебя ожидает? Почему? Насколько ты свободен от ее ожиданий? Она дает тебе достаточно свободы выбора?
Не знаю, честно говоря, это папины глюки, что у него там в мыслях происходило, почему он вырос с рабской психологией не понятно. У них вообще семья с достаточным стрессом униженности была. У папы пьющие родители были, у него было два брата, они там у себя в своей семье и родном городе, друг за друга стояли. Был как бы семейный круг, а тут он попал в чужую семью, где он еще и не очень то пришелся, т.к. тут маму любили - это нормально. Дело в том, что я никогда не ориентировалась на помощь родителям. Мне до сих пор странно слышать рассказы о том, что полноценная семья жила на обеспечении родителей, родители кормили, как минимум. Допускаю, что это нормально, но для себя такого поворота событий не допускаю. А поскольку семья независима от родителей, то собственно на отношение их ко мне, мне как то "до звезды" - любят они меня или нет. Вообще я не семейный человек, не праздную с семьей праздники и дни рождения, не поддерживаю с родственниками связей. Как то так у меня сложилось автоматически по жизни. Если идти глубже, то и от субруга(ги) я особо то ничего и не жду. Любава, я уже в этом смысле достаточно развращена, у меня большая часть жизни прожита без семьи, поэтому я ничего особо не жду уже ни от кого. Позвонили поговорили, по мелочи друг-другу помогли и "до свиданья". Опираться на родителей? Когда я стремилась от них спастись всегда? Опираться можно только на себя, свою суть, если строить отношения, то самой думать, как их строить конкретно с супрогой/супругом.
цитата:
И еще вопросы. Как жили мамины бабушка и дедушка вместе? Как бы ты охарактеризовала их отношения? Дедушка умер уже к тому моменту, когда твои мама и папа поженились, я правильно понимаю? Но в семье все равно говорили о нем. Что ты слышала о дедушке? Что ты знаешь о нем? Каким он был? Как бабушка о нем отзывалась?
Бабушка о дедушке ничего не рассказывала. Она хотела пожить одна без него, т.к. он выпивал, чем ей мешал спокойно жить в 60 лет. Когда он умер, то ей стало легче. Брак у них был вынужденный. Бабушка старшая сестра, семья бедная была, ее в 15 отправили работать нянькой, что бы с голоду не умереть, а потом выдали замуж за "деньги". Дедушке в жены выбрали бабушку, как работницу с хорошим здоровьем, т.к. у деда было слабое здоровье. Бабушка любила другого мужчину. За счет этого брака семья бабушкина выбиралась из нищеты.
цитата:
Слушай, когда я читаю эти строки, у меня создается ощущение, что ты папины чувства транслируешь, будто это его история через тебя проигрывается. Я могу ошибаться.
Нет!!! Это у меня и брата были обязанности такие, отец себя сильно не перетруждал и это его желание было, чтобы дети пахали, он в выходные поднимал всех спозаранку, по стройке смирно и на поля. Это его глюк.
Отправлено: 09.11.12 08:35. Заголовок: Любава пишет: Как с..
Любава пишет:
цитата:
Как с папой было? Папе часто выражали благодарность за то, что он делает для семьи? Или вообще никто не видел, что он тоже старается и что-то делает?
Не знаю про благодарность. Для маминой семьи он ничего не делал, он делал что-то для нашей семьи, для своей мамы-папы братьев. Мама и папа - оба поднимались за счет помощи маминой семьи, не они вкладывали, а в них вкладывали. Благодарность откуда должна идти была? Уважение откуда кому должно быть? От них к семье. Понимаешь? Если он не мог быть благодарен, то он первый нарушал эту структуру отношений. А он не смог, т.к. для него семья была чужая!
Может быть, идет протест против того, что ты можешь допустить мысль, что папа-то тоже что-то все же делал, но этого никто не замечал? Как по чувствам, когда начинаешь думать об этом?.
Ни мама - ни папа нифига не делали, они были потребители в этой истории.
Почему ей с папой одиноко было? Почему мама шла жаловаться на папу к тебе, а не к подруге?
Потому что мама эмоционально незрелая. Мне 6 лет - ей 32 и я была достойным ее проблем собеседником. Нормальный полноценный человек такое равенство никогда не поставит с точки зрения взрослого, значит мама ощущала себя девочкой на уровне 6 лет. Она и сейчас себя такой ощущает. Она самая младшая дочка в семье - она вечный ребенок. Это бесполезно анализировать, т.к. это чистой воды "детский эгоизм" и "глупость".
Отправлено: 09.11.12 08:43. Заголовок: Любава пишет: Что р..
Любава пишет:
цитата:
Что реально, а не на словах, получала мама, когда жаловалась на мужа дочери? Что эти жалобы ей позволяли не делать? Какие проблемы мама, таким образом, избегала решать? Жалобы - это ее реакция на свою неспособность делать что-то. Что она не могла, не умела, не знала, как делать?
Цель мамина была, если она вообще была какая-либо, перетянуть детей на свою сторону и доказать отцу, что он плохой и все против него. Но это эмоционально под воздействием обиды. Если говорить о логике какой-либо в этом все, то к сожалению, это единственная "мысль", все остальной "понос речи" под воздействием обиды на отца, нелогичный и неадекватный.
Почему ты уверена, что ты вынуждена будешь становиться близкой с чужим абсолютно человеком? Почему муж - это чужой человек? Не любящий и любимый, близкий, понимающий, надежный, такой, с которым легко, а именно чужой, непонятный, напрягающий? Почему он должен быть именно таким?
Потому что я не готова настолько близко впускать в себя человека.
Отправлено: 09.11.12 08:52. Заголовок: Любава пишет: Это в..
Любава пишет:
цитата:
Это внутри у тебя какая-то обуза, Хелена. Чувство какое-то - обуза. Что-то в тягость тебе, что-то, с чем ты не можешь смириться. От какой-то части себя ты отреклась, предпочла ее умертвить. Но она, видишь, живет и не дает тебе покоя. Любовь в тягость. Почему любить тяжко? Почему любовь - это каторжный труд?
Потому что "любовь" - это каторжный труд в том виде, в котором она приходит. Женщина выстраивает отношения в семье - для меня это каторжный труд, не зависимо от моей привязанности к человеку. Для меня это реальная обуза. Наверное мама в своих "стенаниях истеричных" пыталась переложить свою ответственность за отношения в семье на меня. Так я воспринимала в более старшем возрасте, что могу ей помочь. И я брала эту роль на себя. Потом истерика заканчивалась моя роль становилась лишней, ее подавляли. Но СКОЛЬКО усилий было вложено мной в ЭТУ помощь. Родился протест против вообще строительства и поддержания каких-либо отношений вообще. Т.е. эта функция была изжита и вытеснена мной из жизни. Поэтому мне в тягость всякая "любовь", не зависимо от моей привязанности к людям. Поэтому мне легче отказаться от отношений, чем их вообще продолжать.
Отправлено: 09.11.12 08:56. Заголовок: Любава пишет: Ты мо..
Любава пишет:
цитата:
Ты можешь оставить все, как есть.
Да, я оставлю все, как есть, потому что начинать опять что-то строить я не способна и не хочу. Отношения - это труд. Для кого-то приятный, для меня "каторжный", меня не увлекают и не прельщают блага, которые могут принести гармоничные отношения. Ибо даже гармоничные отношения должны быть построены.
цитата:
Как-будто силой у тебя забрать хотят что-то, а ты ну ни в какую отдавать не хочешь...
Да, похоже.
цитата:
А что должен для тебя сделать человек, чтобы ты могла, во-первых, принять его претензии (после каких действий и поступков он будет иметь право тебя в чем-то упрекать, и в чем упрекать?), а во вторых, чтобы ты стала ему что-то должна? Что должна?
Тут иначе немножечко, женщина строит отношения и она уже должна их поддерживать. Учитывая мой уровень протеста против этого, это должна превращается в ДОЛЖНА.
Мужчина вне семьи может быть уважаем. Мужчина в семье - это уже другое дело...
Для мужчины вне семьи я ничего не делаю, я свободна и не связана ничем. А в семье у меня это вот ДОЛЖНА. Поэтому. Здесь не презрение, здесь протест против отношений идет, против близости и возникновения взаимной ответственности друг за друга.
Отправлено: 09.11.12 09:07. Заголовок: Хелена , Лена, ты пр..
Хелена , Лена, ты просто не испытала этого чувства. Ты ведь писала, что бабушка была русской, дородной женщиной, а муж был хлюпик, и к нему не было должного уважения. Эти эмоции - чувства - энергии ошибочны, вероятно, в тебе сидят на подсознательном уровне и не дают открыться для мужчин. Это мне очень знакомо, я писала не для того, лишь бы чего помолоть языком. Я сама не маленькая, а в юности муж был не плотного телосложения и ростом мы примерно одинаковые, поэтому и отношение к нему раньше были прохладные, в последствии мы с ним стали примерно одинаковых габаритов, а после того, как я бросила курить, я снова набрала вес и объем. Пренебрежение, неприязнь, презрение....эти эмоции нам тоже необходимо испытать, чтобы в полном объеме ощутить уроки жизни.
Отправлено: 09.11.12 09:10. Заголовок: Хелена пишет: Тут и..
Хелена пишет:
цитата:
Тут иначе немножечко, женщина строит отношения и она уже должна их поддерживать. Учитывая мой уровень протеста против этого, это должна превращается в ДОЛЖНА.
Если не идти на встречу человеку, не стараться его понять, не стараться поддержать и т.п., то отношений не будет. Когда ты это делаешь по собственному импульсу - желанию, то тогда это не составляет труда. Но бывает так, что тебе не хочется этого делать по любым причинам усталость, тупое желание побыть одной, более интересное занятие... Чем больше у тебя усталости и более интересных занятий своих, тем меньше ты в отношениях. Все равно отношения, возникающие импульсивно сначала, потом будут уже начинают требовать их поддержания, импульсивность постоянную сохранить невозможно. Вот это требование поддержания и есть долг перед отношениями. Примерно так, что "мы в ответе за тех, кого приручили".
Отправлено: 09.11.12 09:12. Заголовок: сусанна пишет: Эти ..
сусанна пишет:
цитата:
Эти эмоции - чувства - энергии ошибочны, вероятно, в тебе сидят на подсознательном уровне и не дают открыться для мужчин.
Открыться для мужчины не проблема, как потом от него избавиться, когда мне это станет в тягость - вот в чем впорос? И сколько нужно еще мужчин таких через себя пропустить и причинить им боль - это тоже вопрос? И нафиг это нужно для меня, для Жизни?
Отправлено: 09.11.12 09:15. Заголовок: сусанна пишет: Ты в..
сусанна пишет:
цитата:
Ты ведь писала, что бабушка была русской, дородной женщиной, а муж был хлюпик
Бабушке же навязали этого человека, у меня же нет такой проблемы, что бы принимать рядом с собой мужчину, который мне неприятен. Поэтому маленькие, толстенькие, кругленькие мужчины просто меня не привлекают.
Лена, ты идеализируешь мужчину, который должен находиться рядом с тобой?
Не вижу никак мужчину, который может находиться рядом со мной. Мне он мешается рядом. Любава , я поняла, вроде бы. Бабушке муж ее, за которого насильно ее выдали замуж мешался, у нее не было желания с ним быть в отношениях. Поэтому брак был построен на обязательствах в традиции, т.е. рождение детей, прокорм их, обеспечение им жизни и наживание имущества. Мама унаследовала неумение отношения строить и быть душой семьи, что выразилось в браке с отцом в виде того, что она постоянно искала кого-то, кто это мог бы за нее сделать. Маме было хорошо, когда спонтанно отношения налаживались сами собой. У меня это уже влилось вообще в протест против создания и поддержания отношений, и приятие их только в свободной временной импульсивной форме (пришел-ушел). Т.е. мамин сценарий один в один усиленный "изнасилованной детской психикой".
Отправлено: 09.11.12 09:28. Заголовок: Хелена, по какой-то ..
Хелена, по какой-то причине твоя мама притянула в свою жизнь именно этого мужчину.
И,главное, безусловно была причина, чтобы ты родилась именно в такой семье. Значит чему-то ты должна была научить родителей и научиться сама. Научиться, вопреки всему тому, что произошло.
Ты приняла твердое решение жить без мужчины? Если так, тогда я больше ... как выразиться, тогда это твое право.
Отправлено: 09.11.12 09:29. Заголовок: Хелена пишет: У мен..
Хелена пишет:
цитата:
У меня это уже влилось вообще в протест против создания и поддержания отношений, и приятие их только в свободной временной импульсивной форме (пришел-ушел).
Это не моя задача понимать чему я учу других людей - это их задача. Constanta пишет:
цитата:
Научиться, вопреки всему тому, что произошло.
Галь, любите вы с жизнью бороться. Почему вопреки то? Откуда желание жизнь свою под свой каблук подогнать целиком и полностью? Может задача Творца стояла не в этом, а в том, чтобы я прожила жизнь в одиночестве и научилась так именно жить. Возможно мне дан бесценный опыт проживания одиночества.
Возможно мне дан бесценный опыт проживания одиночества.
Возможно, я и не спорю. Кому-то бесценный опыт одиночества, кому-то бесценный опыт проживания с мужчиной. Вся жизнь, так или иначе - это опыт.
Возможно как раз я - зависима от мужчины, а ты - свободна.
У меня есть подруга , которую в детстве заставляли очень много и тяжело работать, это невероятно, сколько она делала. Она сейчас занимается разными практиками, есть муж, две дочки. Замуж вышла, чтобы уехать от матери. Так вот ей всегда не хватало свободы. Её кошмаром было ощущение, что она заперта в комнате. (Тебя не запирали?). Дело не в этом. Она одинока. Словно радость отобрана у нее. Чем она не занимается, так это прощением. Потому ей пока не удалось простить свое несчастливое детство.
(Сейчас написала и увидела, что нас с ней объединяет при всей непохожести: ощущение несчастливого детства. Для себя я уже поняла, что это были лишь ощущения.).
Лена, а если действительно твой урок - одиночество, тогда тебя родители отлично к этому подготовили. В этом случае тебе есть за что их благодарить. Может действительно ты выбрала такой путь сознательно, а они тебя к этому подготовили полностью.
В этом случае тебе есть за что их благодарить. Может действительно ты выбрала такой путь сознательно, а они тебя к этому подготовили полностью.
Может быть и так. На родителей я не сержусь уже никак за прошлое. Тут на маму чего то на днях обиделась, так никак не могла сама понять чего я так отреагировала бурно, потому что стала вспоминать на что раньше обижалась - не помню уже, даже недавние события нескольких лет не откликаются.
Отправлено: 09.11.12 10:20. Заголовок: В любом случае, то, ..
В любом случае, то, что сейчас, благодаря Любаве , обнаружилось, нужно проработать, чтобы там зла не оставалось, а так, на все Воля Бога.Constanta пишет:
Отправлено: 09.11.12 10:24. Заголовок: Хелена , так энергию..
Хелена , так энергию одиночества также необходимо отпускать, по всей видимости мы по - другому уже и не можем жить, даже имея семью, т.к. имеется чувство одиночества.
Хелена , так энергию одиночества также необходимо отпускать, по всей видимости мы по - другому уже и не можем жить, т.к. имеется чувство одиночества.
Не сказать, что я ощущаю себя сильно одинокой. Скорее это безрадостность жизни какая-то, как Любава, пишет из-за того, что я часть себя похоронила и не реализую. Не знаю пока, нужно подумать.
Отправлено: 09.11.12 10:38. Заголовок: Хелена пишет: Как о..
Хелена пишет:
цитата:
Как одинока? У нее же муж, дети.
Она как-то замкнута, молчалива, в себе. Хотя у нее много друзей и пошутить она умеет прикольно, и все же какое-то одиночество в ней есть, отрешенность что ли. Она не подпускает к себе никого близко, старается быть сильной зачем-то. Человек она надежный и ответственный, но только перегружает себя всегда физически. Вот, например, курс Випассаны выдеражала, это ж какое мужество нужно. Она все доказывает, что на нее можно положиться и она многое выдержит физически.
У нее осталась обида на отца, хотя со временем немного рассосалась. Нет любви и нежности к матери. (Кстати книги Лууле Виилмы много лет назад именно она мне посоветовала, а сама не заинтересовалась, просто сказала, что ей посоветовали.)
Отправлено: 09.11.12 10:52. Заголовок: Человеку одному жить..
Человеку одному жить трудно очень, для жизни необходим энергообмен, а когда ты не умеешь отдавать и получать, то и жизнь не в радость. Поэтому любовь между супругами, также, как между Богом и народом - есть умение получать ровно столько, сколько отдаешь. За собой заметила к своему удивлению, что могу взять то, что мне бы пригодилось( то, что плохо лежит), а это рвачество - менталитет волка. Умею брать, но не умею получать.....В этом разница качества жизни.
Человеку одному жить трудно очень, для жизни необходим энергообмен, а когда ты не умеешь отдавать и получать, то и жизнь не в радость. Поэтому любовь между супругами, также, как между Богом и народом - есть умение получать ровно столько, сколько отдаешь.
Согласна, видимо на это стоит запрет. Думаю, что ситуацию проработаю целиком и что останется будет частями выявляться и это появится тоже.
Торгашество....мешает жить. Я ТЕБЯ ПОЛЮБЛЮ, А ЧТО ТЫ ДАШЬ ВЗАМЕН? Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, А ТЫ МЕНЯ?...ДОКАЖИ. Неумение отдавать, дарить любовь - самое ценное, что есть у человека.
Вот потому, вероятно и написано, что Бог - это Любовь, но Любовь - это не Бог. А люди решили, что раз Любовь - самое ценное, то на этом можно извлечь выгоду, решили этим торговать, манипулировать и пр. Любовь - это ценное, но по всей вероятности не самое. Тут еще подойдет "не сотвори себе кумира", даже в виде Любви.
А теперь получается, что если Любовь - не самое ценное, поскольку есть не менее ценные спутники Любви: Доброта, Нежность, Уважение, Ответственность.
Тогда за какой Синей Птицей гоняются женщины? Может просто из нежелания выполнять свои обязанности они думают: вот если бы я его по-настоящему любила (или он бы меня по-настоящему любил). Получается не только в любви дело.
Любовь разная бывает, и нам пока не ведомо, что такое истинная Любовь, без примесей. У меня пока выходит торговля любовью, телом Когда - нибудь и мы научимся любить, а не представлять суррогат любви.
Прощаем стресс конкретный, относительно какого то человека из любви и забываем, стирается он из памяти, наверное, это есть любовь Перво - Творца, когда негатив проходит через душевную любовь, из сердца, потом наступает покой, тишина. У нас в доме редко теперь бывают всплески эмоций и то не сильные, в основном ...мир и покой. К мужу и к остальным членам семьи, а также на работе идет просто теплота изнутри.
Отправлено: 09.11.12 19:21. Заголовок: сусанна пишет: и на..
сусанна пишет:
цитата:
и нам пока не ведомо, что такое истинная Любовь, без примесей
Конечно не ведомо, потому что мы не Бог. Ведь по логике - кирпич на голову человеку тоже из любви послан, а мы считаем что это несчастный случай. А кому в голову придет это счастливым случаем назвать?
Поэтому не знаю, дано ли нам понять где Любовь, а где - суррогат. Поэтому - не суди, да не судим будешь.
сусанна пишет:
цитата:
у меня пока выходит торговля любовью, телом
Ну не удержусь, спрошу: Много наторговала? (Прошу пардону я сразу об этом самом подумала )
Девочки, спасибо вам всем за участие в моих разборках У меня какой-то вал стрессов вылазит к концу года - только успеваю их отлавливать. Любава, тебе отдельное Спасибо , нашла я обнаружила свое Разочарование глубокое, корень пока не вытащила.
Отправлено: 02.06.19 14:02. Заголовок: По поводу пролактина..
По поводу пролактина есть кое какие мысли. Я пила препараты, которые влияли на мой пролактин (повышали его). И до сих пор пью их в небольшой дозе, но кажется начала немного понимать причины. Я долго думала, как эти таблетки работают. Это препараты, которые лечат психические расстройства. Психические расстройства возникают от духовных желаний. Получается, что эти препараты лечат подавляют духовные желания. Т.е. превращают их в нежелания (насколько я понимаю). Все желания имеют корнем желание нравиться. Вот отсюда и нужно плясать. На гипофиз влияет оно и его производные. Даже наверное больше нежелание. Думаю, что пролактин повышается от нежелания. Так как пролактин связан с материнством, то тут играет роль нежелание нравиться матери. Но и духовные желания тоже нужно освободить. В общем- желания и нежелания духовные и возможно связанные с материнством (кстати, количество пролактина влияет и на менструальный цикл, т.е на матку-мать). Вот такие мысли. Может кому-то поможет. Или же кто-то дополнит меня.
Отправлено: 25.09.19 12:34. Заголовок: Пришла к выводу, что..
Пришла к выводу, что тут все сложнее. В общем, пока получается, что это зависимость от нежелания быть плохой (неидеальной) матерью/женой. Вроде все по логике сходится. Гипофиз зависимость отражает по ЛВ. И она же говорит что если есть опухоль (пролактинома), то это зависимость от нереализованного идеального материнства. Наверное, если эта опухоль вырабатывает пролактин (как чаще всего и бывает), то это уже добавляется нежелание быть плохой матерью (а может и женой). Выходит, что не важно, есть пролактинома или нет, то нежелание быть плохой матерью(женой) скорее всего есть и человек от него зависит. А может быть тут и обратная сторона какая-то есть. Типа нежелание быть идельной матерью/женой. Короче, это в целом протест против неидеального (а может и идеального) материнства. Получается, что это протест против материнства. Вот поэтому то при повышенном пролактине и нельзя забеременеть. А из груди может начать течь молоко потому, что в то же время не хочется быть неидеальной матерью. Ведь если нет молока, мать уже не идеальна. И месячных у матерей при беременности и некоторое время после родов нет. Поэтому и при пролактине высоком их нет. Мать-матка, получается, страдает от этих желаний-нежеланий. Наверное хочет донести мол: "Будь просто женщиной, просто матерью, просто женой". Пока что вот так получается. Может дополнит кто
Отправлено: 25.09.19 12:51. Заголовок: О! И еще пришло кое ..
О! И еще пришло кое что. Нежелание быть плохой матерью, которая от кого-то зависит. Часто думаю о том, как рожать ребенка... Как я смогу вообще за ним ухаживать, смотреть. Если сама с собой то с трудом уживаюсь. Боюсь, что как-то наврежу ребенку. Типа ударю, недосмотрю или вообще прибью. Но вот отдавать на воспитание кому-то не хочу. К примеру своей маме. Не хочу даже подпускать к ней. Еще и месть какая-то тут прослеживается. Мол раз она надо мной издевалась, то ей не доверю внуков Вообще не хочу с кем-то делить ребенка, кроме, может, парня своего. Но в целом, хочу воспитывать сама. Хочу, но не верю что смогу, осилю, выдержу. Не верю, что вообще смогу родить и тд.
Отправлено: 25.09.19 17:58. Заголовок: Эмм, написала я в то..
Эмм, написала я в той теме. Теперь здесь - ну как бы последний просто полностью про контроль. Нежелание быть матерью вполне понятно при таких мыслях - самой воспитывать ребенка тяжело. Там в контролере страх разрыва, раз единения посмотри через эту призму нежелание делить ни с кем ребенка
Luuna, спасибо большое!!! Про разединение. Ежик как-то подсказывала, что гипофиз отвечает за соединительную ткань. То есть за единение. Так что вполне себе в тему
Отправлено: 25.09.19 21:16. Заголовок: У Виилмы ещё есть пр..
У Виилмы ещё есть про единение. Про какой-то элемент , вроде магний или кальций и я тут на форуме спрашивала ещё что за единение такое. Нужно найти где было, перечитать. И ещё я Бурбо тут перечитываю - там страх брать на себя обязательства из-за страха, что может отказаться от них, а это равносильно предательству , неверности. Я так поняла, это про страх ответственности.
Отправлено: 25.09.19 21:36. Заголовок: Нашла я про единение..
Нашла я про единение. Я не знаю нужно ли в эту тему, ну да ладно. Это про натрий - повышенная ответственность за единение между людьми заставляет делать все в одиночку, что ведёт к застою и повышении концентрации натрия в организме. И застаивается вода, образуются отеки.
Отправлено: 23.07.20 21:52. Заголовок: когда женщина кормит..
когда женщина кормит грудью, пролактина много, что препятствует новой беременности, природа защищает от новой беременности, откладывает этот процесс, страхует. Повышение у здоровой женщины, тоже видать откладывание или защита ради какого- то дела: пока я не получу образование, пока я не найду достойного мужчину, пока я не готова, а природа своё требует - и тут рождается печаль, или обида и нарушение.
Повышение у здоровой женщины, тоже видать откладывание или защита ради какого- то дела:
тут очень сложно,смотреть надо со многих сторон, Вот к примеру- уровень пролактина регулирует дофамин. А дофамин это наши цели, мотивация, вознаграждение. Чем выше дофамин, тем ниже пролактин. Упавший ниже нормы пролактин тоже защищает от беременности. Противодействие пролактина - тестостерон. Тестостерон ослабляет пролактин. Сам по себе пролактин не только беременность и кормление. Это ещё и гормон стресса. Повышается он при сбоях в щитовидке и гипофизе. Вот этот вариант как - затянутое стрессовое состояние, я думаю, и стоит рассматривать при повышении. Мысли вызывающие напряжение - ,,пока я не получу образование, пока я не найду достойного мужчину, пока я не готова,, - скорее всего имеют основу не с вознаграждением ( сделаю, получу), а с материальной защищëнностью, с возможностью обеспечить потомство питанием ( к примеру). - "Это возможно если получу образование, устроюсь на хорошую работу, сделаю карьеру, стану материально устойчива и независима. Или найду достойного мужчину уровень материального достатка которого оценю как достойный. " Биовыживательные механизмы нарабатывались веками. Если у мужчины есть пещера, он хороший охотник, то и нет надобности пролактинить рядом с ним)) можно спокойно рожать и выращивать потомство.
Отправлено: 31.07.20 21:24. Заголовок: Тогда и источник над..
Тогда и источник надо рассмотреть, в основном это пролактинома, опухоль гипофиза, есть микро, а есть большие, особенно у мужчин. Например, у меня были сбои щитовидной, и это возможно повлияло на появление микропролактиномы, я принимаю препарат, который тормозит выработку пролактина, родила ребенка, но пролактин приходится регулировать. А проблемы с щитовидной - это очень глубокая тема, её можно долго прорабатывать
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 61
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
про это прочитать??
Короче, никому не дано прожить жизнь за другого.) 
Как ты это себе видишь? 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума