Отправлено: 08.01.15 12:10. Заголовок: Страх потери
Всем привет!!! Поговорите пожалуйста со мной об этом страхе. У кого какие мысли на этот счет, я его кручу, кручу, но такое ощущение что хожу по кругу, собственные мысли на этот счет уже иссякли, прямо слепое пятно какое то. У меня огромная просьба, пишите пожалуйста вот прям все что в голову придет, может ассоциации какие то , может еще что. Вообщем, сама не понимаю , не могу сформулировать чего я от вас хочу))) Просто поговорить, а потом может что то отзовется и клубочек распутается.)
Отправлено: 12.01.15 16:42. Заголовок: Алина11 пишет: А ка..
Алина11 пишет:
цитата:
А какая я там, любящая или нелюбящая, уже не важно, это как бы следующий этаж уже...
Там, где вы как самость, там вы никакая, ни любящая, ни не любящая, ни жена, ни дочь, ни мать и.т.д, там вы просто есть. И если уж идти к той, какая я там, то все вышеперечисленное нужно убирать, отбрасывать, снимать как одежду, там вы голенькая))) там этого ни чего нет.
Там, где вы как самость, там вы никакая, ни любящая, ни не любящая, ни жена, ни дочь, ни мать и.т.д, там вы просто есть. И если уж идти к той, какая я там, то все вышеперечисленное нужно убирать, отбрасывать, снимать как одежду, там вы голенькая))) там этого ни чего нет.
Наверное, но это как бы слишком слишко для меня сейчас) Сейчас мне помогает просто ощутить, что я есть. Потеря кстати наверное и предполагает некое такое действие от человека. Как говорит Hasida, ее позитивное намерение) Чтобы человек отделил себя от потерянного, увел свои мысли оттуда и ощутил себя в себе...
Там, где вы как самость, там вы никакая, ни любящая, ни не любящая, ни жена, ни дочь, ни мать и.т.д, там вы просто есть. И если уж идти к той, какая я там, то все вышеперечисленное нужно убирать, отбрасывать, снимать как одежду, там вы голенькая))) там этого ни чего нет.
Не только голенькая и стыд. За стыдом есть страх одиночества. Одиночество одиночеству рознь. Допустим вы не женаты и в поисках, одиночество есть но маленькое. А вот вы женаты и одиноки, вот это уже побольше одиночество. А вот вы среди людей и одиноки, вот это то самое. Счас подошел к этому и отпускаю "Страх одиночества". Предполагаю что страх потери это прикрытие страха одиночества, нечто что делает его чуточку поменьше.
Странное чувство: испытываю радость что у меня есть всякие страхи и стыд, что я несовершенен, что я не знаю где у меня самость а где несамость.)
Отправлено: 13.01.15 14:58. Заголовок: Тоже ко мне сегодня ..
Тоже ко мне сегодня одиночество пришло... Но не страх одиночества, а прямо оно само. Все-таки я до конца не понимаю, насчет само-достаточности. Ведь даже мое тело как бы этого не предполагает. Вот у меня есть пятая чакра и соответствующие ей органы - чтобы общаться, не с самой же собой, с людьми. Вот есть вторая. Тут мне вроде бы как без мужа никак) Есть четвертая - чтобы любить, можно конечно любить саму себя, но поскольку еще мир и люди окружают, значит, любовь и для них... То есть даже мое тело оно как бы развернуто во внешний мир... Оно требует от меня взаимодействия с этим миром... И вот одиночество... Наверное, я все-таки не могу дать себе все сама. Мне нужны люди, муж...
Насчет одиночества среди людей, это, наверное, когда тебя тотально не понимают все... кто окружает...
Меня количество людей понимающих меня почему-то никогда не парило, достаточно, чтобы близкие понимали. А вот не понимают(
Тяжелое это чувство одиночество. Думаю, это комплекс стрессов, такой хороший их пучок. Если на старого человека посмотреть, который еле ноги волочит по улице, вот это примерно картинка одиночества для меня. И вроде снаружи так жалко их, бедненькие, а на самом деле тело-то не врет, там как правило такое море и страха, и жадности, и злобы, и печали, разочарований... Надо бы разобраться, чувствую, тема очень большая.
Отправлено: 13.01.15 22:25. Заголовок: Алина11 Алин если ..
Алина11
Алин если твои близкие оставляют тебя в одиночестве на время, то в этом не должно быть драмы так сказать...Человек самодостаточный знает, что это временно и продолжает жить какой-то своей жизнью он не мается от одиночества он знает чем себя занять...человек испуганный, человек со "страхом меня не любят" боиться - что теперь одиночество навсегда и оно его пугает...как-то так...
цитата:
Наверное, я все-таки не могу дать себе все сама. Мне нужны люди, муж...
ты можешь - просто если есть те, которые могут тебе что-то дать это прекрасно...как и то, что ты можешь дать это себе сама - независимо ни от кого...то есть не нужно собственное ощущение счастья ставить в зависимость от наличия/отсутствия в твоей жизни людей...даже очень близких...
цитата:
достаточно, чтобы близкие понимали. А вот не понимают(
это твое ожидание от близких...близкие такие же люди, которые не обязаны соответсвовать твоим ожиданиям, так же как и ты их ожиданиям не обязана соотвествовать...но так как есть установка, что от близких мы должны получать понимание, любовь и одобрение...то их противоположная реакция вызывает больший резонанс, нежели такая же реакция от любого другого чужого человека..это нормально, но в то же время если с этим поработать то впоследствии их негативные реакции перестают быть болезненными..ты просто уважаешь право близкого тебе человека думать иначе, относиться к чему-то подругому - не так как ты...как-то так...))))
если твои близкие оставляют тебя в одиночестве на время
Кудряшка, я не против. Мне и самой порой оно нужно, это одиночество. Но если оставляют на такие сроки, как скажем год, и еще с непонятностями, что там и будет ли теперь такая вся жизнь (месяц дома - год не дома), я в таких отношениях просто не могу. Для меня это вообще не называется отношениями. Причем, ладно бы как-то нормально разговаривали об этом друг с другом, но мне говорят, что со мной, "как в тюрьме" (так и говорят), а я просто обычная женщина, обычная, я не хочу, чтобы мужа годами не было. И пусть это там не любовь и все такое, не принятие, но мне плохо от этого. Я чувствую себя ненужной. Плюс к тому моя жизнь рядом с мужем дома становится бессмысленной. Потому что он-то хочет в этот момент быть в другом месте( То есть я вообще перестаю понимать, зачем и как мне что-то делать. Если это не нужно. Конечно, напишешь, наверное, что нужно, чтоб самой было нужно. Но вот как-то сегодня я вообще не в форме...
Еще у меня детей нет. И людей вокруг конкретно сейчас практически нет. Сижу люблю папу, маму... Глупо- не глупо не знаю. Любовь вроде бы есть, а дать ее некому.
Конечно, возникает вопрос, почему бы не дать ее уезжающему мужу. Не могу почему-то. Наверное, слова типа "тюрьма" и другие, которых много, не могу ему простить.
kudrjaska пишет:
цитата:
так как есть установка, что от близких мы должны получать понимание, любовь и одобрение...то их противоположная реакция вызывает больший резонанс, нежели такая же реакция от любого другого чужого человека
Вот именно. И тем самым муж уравнивается с чужим человеком. А какой смысл жить с чужим человеком? Конечно, можно сказать, что всех надо любить, и чужих. Но муж - это все-таки муж. Все-таки здесь все другое. И мне как женщине нужен именно муж, чтобы чувствовать себя удовлетворенной. И мне кажется это удовлетворение - это не какое-то там желание, это именно самая настоящая потребность.
Отправлено: 13.01.15 23:50. Заголовок: Алина11, если муж пр..
Алина11, если муж принял от своей мамы "страх меня не любят", то и не примет он любовь, т.к. стена страха не даст ему почувствовать любовь. Я еще отпускала установку...в моей любви никто не нуждается. и выслуживание любви у всего Мира.. Видно по всему, что еще раз необходимо мне поработать, если почувствовала эту энергетику.
Это совсем не обязательно. Ведь ты творишь Духовный мир в семье. Свой страх освободишь, поднимешься выше этого страха и муж станет выше этого страха. Мысль женщины, пишут знающие люди, в 9 раз сильнее мысли мужчин.
Отправлено: 14.01.15 00:25. Заголовок: Онега, сейчас я уже ..
Онега, сейчас я уже почти готова освободить свой страх в виде того, чтобы перестать заниматься бессмысленной деятельностью, то есть вообще быть вместе. И теперь я чувствую, что это нужно именно мне. Не ему, как я раньше предполагала и здесь на форуме тоже писала, а мне.
Отправлено: 14.01.15 08:04. Заголовок: Алина11 , тебе уже п..
Алина11 , тебе уже писали, что правильнее не себя надо смотреть через других, как это обычно все делают, а разрешить быть другим такими, каким образами мы же сами их, других, наделяем. Внимательно вдумайся в эти слова. Ты наделила мужа образом несчастного с тобой. Вообще всё, что мы думаем и говорим о других, складывается в определенный образ, то есть происходит материализация образа, характера того человека, о ком ты думаешь. Понимаешь, сами же рисуем и сами же потом не разрешаем такому образу быть. А ведь наделяем человека то своими скрытыми энергиями, в существовании которых боимся себе признаться. То есть видеть- то , благодаря учению ЛВ стали, потому как узнали, что нам зеркалят наше же. А разрешить быть такими не можем. Опять таки из-за различных стрессов.
Я не уверена в этом. То как мне было сказано, как бы не в пользу этого. Мне было сказано, что все всегда было плохо. Все и всегда. А я думала, что хорошее тоже было. Про некоторые вещи, про которые я думала, что это очень классно, делать вместе, мне было сказано, что это тоже был овощизм и тюрьма.
На самом деле... Я упоминала здесь, у меня был 10 лет назад мужчина и он тоже уходил и там я тоже себя ненавидела просто. Я даже не знала, что там ненависть к себе такая, а сейчас вижу. Мне вообще кажется, что я сейчас не я по эмоциям, мыслям, даже восприятию окр.мира, а я образца 10-летней давности. Причем я вспоминаю, какой там кошмар пришлось переварить, и уже умоляю Бога, чтобы в таком виде хотя бы не повторилось.
То есть получается, к моему удивлению, я себя за то не простила. А если сейчас будет еще разок, то непрощение уже зашкалит просто.
Я думала я забыла про то время, по крайней мере, в существенной части забыла, и я очень ошибалась. Я все помню, до мельчайших деталей, все эмоции во всех оттенках... не могу тяжесть своего состояния передать сейчас... И сейчас я пока никак не могу из него вылезти, звуки, ощущения - все как будто не отсюда, а оттуда. Я не я сегодняшняя.
И если смотреть назад, были еще эпизоды, где я примерно так себя чувствовала. Только там с родителями. Тоже себя ненавидела и тоже мир был таким по очертаниям и внутреннее состояние похожее.
Я знаю, что любой стресс похож на тучу, застилающую правду. Я так вижу. Кажется, что очень страшно, а отпустив, видишь, что нет. Надеюсь здесь у меня тоже получится... Сейчас я просто пока еще очень плохо соображаю к тому же, но я буду стараться...)
Отправлено: 14.01.15 13:14. Заголовок: Алина11 Но если о..
Алина11
цитата:
Но если оставляют на такие сроки, как скажем год, и еще с непонятностями, что там и будет ли теперь такая вся жизнь (месяц дома - год не дома), я в таких отношениях просто не могу. Для меня это вообще не называется отношениями
а поехать вместе с ним...не получается? понимаю что работа возможно и страшно потерять что-то стабильное... с другой стороны, прими это испытание и будь что будет...не думай о том что будет, живи сейчас - у тебя есть страх перед неизсвестностью..ты тоже хочешь определённости и стабильности, но ты пойми даже будучи рядом с тобой в ваших отношениях мало что измениться, он точно также может уйти в никуда, то есть его наличие рядом с тобой никак тебя не застраховывает от потери этого человека...тут можно только довериться вселенной, довериться мирзданию, что весь этот пазл рано или поздно сложиться для тебя наилучшим образом...то есть отпустить страх перед неизвестностью, не загадывать вообще никакого будущего, оставить вселенной место для импровизации...
у тебя ещё идёт другая установка "отношения должны быть" - то есть ты без отношений как ноль без палочки....что будет если никаких отношений не будет....? подумай...почему так сильно тебя это страшит остаться без отношений...Люди у которых нет СМНЛ знают что даже без отношений они есть и жизнь продолжается....а тебя без отношений как-будто нет....мне так увиделось...
цитата:
Я чувствую себя ненужной. Плюс к тому моя жизнь рядом с мужем дома становится бессмысленной. Потому что он-то хочет в этот момент быть в другом месте( То есть я вообще перестаю понимать, зачем и как мне что-то делать. Если это не нужно. Конечно, напишешь, наверное, что нужно, чтоб самой было нужно. Но вот как-то сегодня я вообще не в форме...
Установка "я должна быть кому то нужной" - в первую очередь ты не нужна сама себе...и именно потому не нужна остальным...Начинаем с себя, в первую очередь быть нужным нужно(извините за тавтологию) только себе, и тогда ты априори станешь нужной другим людям...не обязательно только мужу...люди это чувствуют...только когда ты интересен сам себе - ты становишься интересен другим, а не наоборот....
цитата:
зачем и как мне что-то делать
если не видишь смысла что-то делать - не делай..."делать что-то" - так можно только глупостей натворить....в таком случае лучше не делать ничего временно, пока не появиться желание сделать хть что-то...не ищи смыслы в том, в чем его нет..сейчас все твои телодвижения по спасению ситуации будут бессмысленными. Я помню была у меня ситуация с мужем...он хотел пожить отдельно - это было моим самым кошмарным сном...когда я ему позволила, то есть отпустила...ему самому перехотелось.... Попробуй отпустить мужа внутри себя в душе своей дай ему свободу, и в простом житейском смысле тоже дай - пусть он побудет наедине со своими мыслями....дай ему право выбирать...ведь сейчас получается что он убегает от тебя, и чем сильнее ты его хочешь к себе привязать тем дальше и тем на более долгое время он удаляется от тебя...по-ведам даже советуют....представь что мужчина, твой муж как на такой эластичной резинке(это ваша с ним кармическая связь)...и что мужчине иногда необходимо удалиться от своей женщины для раздумий...Что делает женщина - бежит за мужчиной, что делаем мужчина? Всё равно удаляется...удаляется ещё сильнее...Когда женщина ничего не делает, а всего лишь выжидает, то такой мужчина чем дальше отдаляется и сильнее натягивает эластичную резинку-связь, тем с большей скоростью и силой притяжения возвращается назад к своей женщине...ему необходимо удалиться настолько насколько это возможно, резинка-связь создает такую огромную силу притяжения, что мужчина просто не может противостоять и возвращается и влюбляется по новому ещё сильнее...это метод в принципе работает...
цитата:
Любовь вроде бы есть, а дать ее некому.
дай эту любовь в первую очередь себе....остальные подтянутся...))) Что за убеждение, что любовь прямо таки должны кому-то обязательно дать....давать любовь из чувство долга как-то не правильно...тебе не кажеться...? Если есть любовь ты её просто ощущаешь и всё...тебе не нужно стремиться быстренько её кому то отдать...есть кому хорошо, не кому...отдай коту, бездомному, дому отдай, делу любимому отдай...если есть потребность отдавать...любовь без условий...любовь не обязательно отдавать только мужчине. Ты же сама себе рамки построила "любовь только мужчине" "любовь надо отдать" - расширяй границы...убирай убеждения-условия, которые ты сама себе выставляешь и наверное другим...муж это чувствует - условия...розовый домик - в нем муж и я....причем я как приложение к мужу...муж скорее всего боиться, что как только он войдёт в этот домик, все двери захлопнуться на засовы...бежит от удушающей любви...я бы сказала ещё, что ты слишком в нем растворилась, так растворилась что стала похожа на него, а зачем мужу любить самого себя? Он полюбил тебя, потом ты стала похожа на него, а ему видно своё собственное отражение ой как не понраву оказалось
цитата:
Вот именно. И тем самым муж уравнивается с чужим человеком. А какой смысл жить с чужим человеком? Конечно, можно сказать, что всех надо любить, и чужих. Но муж - это все-таки муж. Все-таки здесь все другое. И мне как женщине нужен именно муж, чтобы чувствовать себя удовлетворенной. И мне кажется это удовлетворение - это не какое-то там желание, это именно самая настоящая потребность.
вот тут и ошибка - муж уравниваеться просто с человеком, у которого как и у тебя есть слабости и стрессы которыми он живет...он не чужой тебе, он до сих пор близкий, но он просто человек, а не сверхчеловек который должен быть с тобой только всегда хорошим...выше писала "безусловная любовь" любовь без условий...Вилма как раз об этоми пишет...наши близкие просто люди...простые люди не идеальные...и то как они к нам относятся вообще не говорит о том "что они нас не любят" - мне потребовался не один год чтобы просто поверить в это как в догму "меня любят", и ранят и обижают тоже потому что любят, но у них самих "СМНЛа" выше крыши обижают из своего смнла, и потому что любят, а не наоборот...просто это нужно принять как воздух - он есть.. и всё точка...проверять, и требовать доказательств бесполезно - здесь не нужны доказательства...Все в этом мире хотят одного чтобы их любили ...все без исключения..и муж твой тоже мечтает чтобы ты его любила...но из-своего смнл он боиться, что ты его не любишь - а ты может и не делаешь ничего а ему кажеться что не любишь, а в тюрьме держишь...все это говориться от страха и желания сделать побольнее потому что вероятно ему самому также больно как и тебе...не нужно думать что у мужчин нет чувств, это большое заблуждение, мужчины такие же ранимые...
Отправлено: 14.01.15 14:53. Заголовок: Алина11 Вот здесь ..
Алина11
цитата:
Вот здесь ошибка. Прощать надо себя, за то, что такая. Что не смогла построить отношения хорошими, что мужчина в этих отношениях несчастен(
перечитай...знаешь ошибка в чем "не смогла построить "хорошие" отношения - как звучит...а? Стрессик...получите и распишитесь...отношения должны быть просто отношениями..."хорошие отношения" - перфекционизм...хочу идеальных отношений - любовь с условиями...по Вилме должны учиться любви безусловной...
вторая ошибка "что мужчина в этих отношениях несчастен" - ты не обязана никого осчастливливать, как и тебя никто не должен осчастливливать....человек счастливым может стать только сам...это его выбор....никто и никогда не стал счастливым засчёт другого - это корысть...и желание чтобы тебя сделали счастливым - это не любовь...это потребление. потребительское отношение к партнёру, к браку...Ты можешь только любить его если у тебя есть потребность в этом...
Ещё одна ошибка
цитата:
Прощать надо себя, за то, что такая.
перечитай и подумай логично - за что ты сама себя прощаешь...ты себя прощаешь за то что ты не справилась с заданием "построить отношения" - ты перед собой поставила невыполнимое задание...и ещё получается хочешь только "хороших отношений" - те которые у тебя есть для тебя плохие "плохие" - Вилма пишет, что женская мысль очень сильная...чего хочешь - то и получишь...не хочешь "плохих" отношений - вот тебе и ситуация - муж уезжает... хочешь "хороших" отношений - ну что ж жди может когда нибудь сбудеться то чего хочешь твой запрос на "идеальные отношения" в обработке у вселенной....наши желания обычно больше наших потребностей в разы...Только в том то и дело, что идеальных отношений не существует...если бы человек знал, что он уже обладает всем что ему нужно, таких бы мыслей не возникало... На данном этапе - то что у тебя есть - тебе не нужно, тебе нужно то чего у тебя нет...когда то что тебе не нужно тебя покидает - ты расстраиваешься...оно нужно, но не в том виде в котором оно есть - это сверхтребовательность к другим и наверное к себе....потому что "не справилась - не осчастливила мужчину"...а должна была выходит...
умоляю Бога, чтобы в таком виде хотя бы не повторилось.
Видишь, было уже такое же, вроде как опыт был проживания. Но проживание только тогда становится опытом, когда увидены свои ошибки , пересмотрены и сделаны выводы, то бишь осознаны. А без этого всё будет повторяться и повторяться. "Ведро", как Лууле называла. И боль душевная будет повторяться, она говорит тебе, что на самом деле ты не такая, а пока что всем в твоей жизни управляет твоё эго.
цитата:
Твое эго — это то, кем ты себя считаешь. Оно не имеет ничего общего с тем, Кто Ты Есть в Действительности.
Иметь свое эго хорошо. Фактически, очень хорошо, потому что эго необходимо тебе, чтобы получить опыт, который ты сейчас переживаешь — твое представление о себе как об отдельной сущности в мире относительности. Настоящая любовь к себе растворяет эго, а не увеличивает его. Говоря иначе, чем больше ты понимаешь, Кто Ты Есть в Действительности, тем меньше твое эго. Когда ты полностью узнаешь, Кто Ты Есть в Действительности, твое эго полностью исчезнет.
Твоя душа знает все — прошлое, настоящее и будущее. Она знает, Кто Ты Есть и Кем Ты Стремишься Стать. Твоя душа говорит через твое тело, которое дает тебе переживание твоей истины здесь и сейчас. Если ты хочешь узнать истину по какому-либо поводу, посмотри на свои чувства.
Кудряшка, спасибо тебе. За поддержку.) Я с тобой согласна, почти во всем, и по многим пунктам похоже думаю. Есть и мысли, которые новые для меня, например, эта
цитата:
он точно также может уйти в никуда, то есть его наличие рядом с тобой никак тебя не застраховывает от потери этого человека...
Об этом я не думала... И кстати я пожалуй это как раз и вижу, когда он ругается, например, он уже как бы не он...
Вместе ехать нельзя. Потому что я буду его ограничивать. Мы пробовали как-то. Особо хорошего из этого ничего не вышло. Он меня обвинил. Недавно правда признал, к моему облегчению в какой-то степени, что дело не во мне конкретно, а вообще любая женщина будет его ограничивать. Я отпускаю его с тех пор одного, но на сколько - максимум это было 2 месяца кажется. Сейчас же речь идет о таких сроках, которые просто в голове не укладываются. И еще говорит, что такой вообще будет вся жизнь. И что я должна его ждать. Точнее, женщина должна ждать мужчину и точка. Вот я и представляю себе жизнь... какой она будет...
Плюс я еще не понимаю, зачем уезжать с такими словами. Почему надо напоследок кинуть в человека комок грязи с виде обидных слов... То ли я сама так про себя думаю (а я вроде не думаю), то ли действительно уже задушила его своей зависимостью от него. Просто я это называю зависимостью и готова это признать. А он это называет тюрьмой и меня это почему-то обижает... Но самое конечно обидное было в том, что он сказал, что ничего хорошего вообще не было. Правда потом сказал, что это не совсем так... Блин, ну почему у меня такое упорное желание получить за все оценку пять, именно оценку???! Неужели же я сама не в состоянии разобраться было хорошее или не было, независимо от того, что мне говорят, и верить только себе уже!!!(( ...
А если говорить конкретно про страх, который я описала выше... Все что я сейчас пишу это на самом деле лирика. А вот то было очень серьезно. Сейчас я начинаю понимать, почему такая боль и страх. Причем, подобраться к этому было сложно. Все, что я делала раньше, очень, очень далеко от истины. Вчера я залезла в свою шкуру себя тогдашней. И прямо все увидела, как по Виилме, про негативную связь с прошлым. Она на мне оказывается канатом просто висит, эта связь. А я не знала... Все эмоции свои вспомнила, все... И вот эта связь определяет мое видение себя и видение отношений моих сейчас. Я как марионетка того, что было тогда. Непрощение себя просто жуткое висит на мне оказывается... Покамест я даже и не знаю, что с этим делать, таким канатом. Идти туда обратно не хочется... А канат рулит. А я этого даже не вижу!!!(( То есть я что-то там делаю, мне кажутся разумными мои слова мужу и доводы, а по факту, разума уже нет, уже один сплошной ужас только, и этот ужас говорит моим ртом, думает мои мысли, двигает моим телом... так мне сейчас видится... И по сути если я смогла бы этот канат убрать, простить себя за то, там, я думаю, многие темы бы отвалились... Но здесь наверное не получиться вот так сразу что-то сделать. С другой стороны, и тянуть вроде как нельзя. Ведь все забудется опять, как уже забылось однажды.
Отправлено: 14.01.15 16:10. Заголовок: Еще сейчас подумала...
Еще сейчас подумала. Откуда такая жажда сложить отношения... У мамы идеальные отношения с отчимом. Идеальные. У них семья, настоящая как бы) Это не все, но здесь большой кусок... причина, таких ярко выраженных моих стремлений... И здесь и желание сделать похоже, и стыд за то, что не получается... И вот это было ключевое в тот раз. Вот я стала взрослой, вот мои отношения, и вот как все закончилось.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 91
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума