Отправлено: 27.11.13 01:22. Заголовок: Ненависть к свекрови!!!!!
Моя свекровь меня стала очень раздражать!!!!! Я просмотрела в старых темках... Не могу с этим справиться..... Уже не знаю что и как освобождать... Началось все с того, что она пыталась мною руководить используя повод уважения к старшему поколению... После того как я родила, мне на руки почти дочь не давала, на мои возражения почему она купает моего ребенка в кипятке, мне показали мое место ,сказав что она лучше знает. И все в том же духе..... Поскольку моя дочка - очень больна( ДЦП , как 5 мес ребенок) она не получила того чего ожидала.... Я только спустя 7 лет анализируя постоянно поняла , она хочет чтоб ее все любили, чтоб за ее заботу на руках ее носили, но самое главное ее мечта чтоб внуки все время с ней были. Она приводит пример, как ее мама взяла на воспитание свою внучку и эта девочка стала называть бабушку мамой , а родную мать по имени и хотела остаться жить с бабушкой.... Я стала на все это обращать внимание, когда узнала, что вторая невестка не стала давать ей нянчиться со своей дочерью, даже погулять вдвоем со свекровью не отпускала.... В начале мне это показалось странным, а потом все встало на свои места. Свекровь приехала к нам жить со словами , что хочет помочь ухаживать за больной дочерью, но все время ноет, чтоу нее все болит, сил нет, сутками сидит перед телеком, ковыряется в айпаде. При том что ребенок в школе с утра до 15.40 Спит спокойно до утра, встает около 6.00. В магазин или аптеку не дай бог предложишь сходить, у нее ноги болят. А если предложишь пойти на работу, вообще оскорбляется, при том что ей до пенсии 7 лет. Кушать любит пополезней, например сахар не будет , только мед подавай. И т. Д. У себя дома только чай с сахаром или вареньем пила, теперь не заставишь. Простите наверно все это некрасиво описывать, но накипело, не могу сама справиться.
С утра делает зарядку от остеохондроза, потом отдыхает спит, телек, планшет, весь вечер сидит в обнимку с дочей около телека даже после школы не переодевает. . Я сейчас на 8 месяце беременности и то прихожу, переодеваю, делаю зарядку. Дочь ведь не ходит у нее все затекает все время сиднем сидеть. Если я зубки ей не почищу перед сном, свекровь не сделает. Но самое обидное как она начала за ребенком ухаживать, не могу уговорить пить давать , мол она пить не умеет, ну чтоы теперь не пить ей совсем? В чем целый день была девочка , так и кладет спать, даже пижаму лень одеть. Все время говорит что только Она о ней заботится , что очень устает, что все болит и голова и кости. Сегодня говорит что в 22.30 спать никогда не хочет и просит дать ей на ночь планшет, а то ей скучно. Смотрю в 23.00 свет горит она сидит в инете, а дочь недовольная рядом возится. Проблема в том, что как я забеременнела муж не дает старшую на руки взять, старается чтоб все нормально с беременностью было. Она теперь себя героем чувствует, только ни фига того что надо не делает. Я делала , сердце болит, что ребенок весь кривой, суставы деформируются. Массаж нужен, зарядку делать. Когда я ей предложила вернуться к себе домой, заняться своим здоровьем, общаться со своими сестрами подругами, там у нее еще сын с женой и дочкой живет. В конце концов пусть живет в своей квартире. Так не хочет, говорит мах. На 15 дней. Аж расстроилась. Не хочет вернуться туда жить. Мы сейчас живем за границей в морском городе, квартиру снимаем. Самим трудно, но я готова нанять помощника по уходу за ребенком. Только б никто на нервы не действовал. Мой муж ее все время желеет. Говорит, что она загибается с нашей дочерью. А почему меня не жалеет, что я с ней 8 лет загибалась, при этом работала пока она в садике была, и профессию бегала в колледж получала, а дочку в церкви присматривали в эти часы. По ночам не спала, у нее судороги эпилептические по 8 раз за ночь зашкаливали с болью и криками.
Значит не сильно устает, если до 24. 00 с планшетом в кровати не спит. Но самое главное она очень настроилась, на рождение моей второй дочери. Спит и видит как синей нянчиться будет и воспитывать на свой уклад. Для нее главная задача, как я из разговоров поняла, чтоб эта внучка на ее родном языке заговорила( армянский) . Так я думаю если она вся больная, как она собирается с детьми сидеть? Так и говорит ты иди с 3 месяцев работой , а я внучек смотреть буду я ей ответила , что собираюсь насладиться материнством. И перекладывать воспитание на бабушек не намерена!
Все раздражает, сын не хочет , что б она уезжала. А я так больше не могу. Ему маму видетели надо. Только муж из жалости к своей маме дочь обижать начал. Когда старшая плачет ( например живот болит) может пойти и пощечину дать ребенку, мол мама нервничает от ее визгов. Правильно ,все время жалобы только от нее слушает. Но ребенок намного лучше себя ведет, судороги уже как года 2,5 нас оставили. Если ничего не болит- вообще ангелочек!!! Говорю давай помощницу наймем, чтоб со свежими силами, работала и помогала делать , то что реально ребенку нужно, ведь у твоей мамы все болит. Да и если дочь заплачет, ты не ударишь ее ради спокойствия ассистентки. Она за это деньги получит. Пока отказывается
Я вижу все качества свекрови и хорошие и те , что описала. И она не самая плохая свекровь. Но очень устала так жить, все время под ее пристальным взглядом. Хочу жить своей семьей!!!!!!!!пусть и с чужой помощницей , но там можно установить границы, а здесь ничего не скажи.... Она его мама:-(
Кудряшка пишет: Ведь ваша свекровь, искренне уверена в том, что она вам помогает, она считает, что таким образом она проявляет о вас свою заботу и дарит вам свою любовь. В этом нет её вины, она не умеет по другому жить. Она жила так до этого и будет сейчас, и не в ваших силах изменить её образ мысли и образ жизни. Пока вы протестуете и сопротивляетесь, жизнь вам подкидывает всё новые и более сложные испытания, как писала Константа - вы их заказываете неосознанно своими воинтсвенными мыслями и злобой на свекровь.
Думайте о своих проблемах, о себе. О том какая она меркантильная, упрямая и капризная пусть она сама думает. Это её проблемы и никак не ваши.
Мне тоже как и Константе трудно вам обьяснить, но не видите бревна в собственном глазу.
Вам для начала нужно осознать, что источником ваших проблем являетесь Вы сами. И далее разбираться какие именно мысли и стрессы заставляют вас страдать. И ещё, когда вы начнёте серьёзно и отдуши прощать свою свекровь и прощать себя, когда вы понемногу отпустите эту ситуацию, увидите как ваша свекровь изменит своё поведение. И вы свою очередь увидите что возможно во многих её поступках нет ничего криминального.
Страх, что она сделает что-то не так как это делаете вы, уйдёт. И она также не обязана делать как вы и жить как вы. То что вы считаете её образ жизни неправильным или неприемлимым для себя - являеться только вашей личной проблемой и восприятием - не более того. Это не значит что нужно полностью довериться свекрови или жить по её правилам. Это значит не бояться с ней договариваться о правилах. Если её отьезд не предвидится в ближайшее время - это единственно верный способ. Но опять-таки не ожидать что эти правила буду выполнены в точности по интсрукции. "
Я здесь соглашусь со всем, я и пытаюсь научиться жить с ней в гормонии, я чувствую что так плохо не только мне. Почему я все анализирую, а я анализирую вообще все с детства: однажды мой отец мне без всякой ЛВ сказал, попытайся понять других, посмотри на свое поведение со стороны, это тебе поможет не обижать никого напрасно, совершать более продуманные поступки . Он тогда это мне намекал про "грабли"
А все то , что о ней писала, не для того чтоб пожаловаться на нее. Я много раз упоминала, что у нее тоже хорошие качества есть. Я очень люблю ее сына. А весь мой анализ сводится к тому, чтоб просто понять ее, зачем она так поступает по отношению к моей семье и ко мне отдельно. У меня нет простого любопытства засунуть свой нос в ее дела, и найти там гадости. Но мне необходимо понимать зачем человек так себя ведет по отношению ко мне и моим близким.
но не видите бревна в собственном глазу. Вам для начала нужно осознать, что источником ваших проблем являетесь Вы сами. И далее разбираться какие именно мысли и стрессы заставляют вас страдать.
Психика перегружена. Поэтому не видит своих ошибок. У Колокольчика с детства привычка "всё анализировать!" чтобы дать всему объяснение, любовь она заменила анализом, чтобы от ЧВ избавиться ( мама видимо грузила), а оно ещё больше возрастало. ( у меня также было ) Вот смотри: Колокольчик пишет:
цитата:
Чтоб понимать , что вообще происходит в моей жизни. Я с детства привыкла все анализировать и видеть свое поведение со стороны, дабы не совершать ошибки
kudrjaska пишет:
цитата:
Почему вам кажется что она это делает специально? А может у вас есть чувство вины, что вы мужа любите не достаточно?
Да, не умеет, любить (пока!). Видеть его Старшим, Главным, Героем. ( у меня также было )
Видимо ещё не припёрло! Не дошла до точки! что уже больше ТАК не может!
Колокольчик пишет:
цитата:
Я очень много стала злиться, меня это пугает! я затерзала себя упреками , что я стала озлобленная , раздражительная. Когда принимаешь свои недостатки,
Психика перегружена, этим, "должна", " надо", надо отпускать стрессы и прочее.
Позлишься - позлишься и дойдёшь до точки, что уже не возможности больше ТАК жить и возьмёшь ответственность на себя ! Ответственность быть Женщиной! ( а не кем-то там чем тебя в детстве нагрузили а потом ещё и сама себя запрягла)
Патрика пишет:
цитата:
Попробуй сказать себе: я разрешаю себе жить так, как умею; я разрешаю себе злиться на свекровь; я разрешаю себе быть неидеальной; я разрешаю себе ошибки; я разрешаю себе лень; я разрешаю себе гордиться своими знаниями и умениями и т.д., это значит принять те 49% плохого в себе.
После этого " разрешаю" - Сразу идёт разгруз мозга и не всё уже ТАК злит, и не всё ТАК страшно и сумрачно и свекровь УЖЕ не такая злобная и начинаешь понимать, что она только твоё зеркало. Самоуправствует в твоём доме, также как и ты самоуправствуешь по мужски как-то, по-военному, как точно подметила Константа. Разреши быть себе слабой, разреши себе быть Женщиной, разреши себе не самоуправствовать как мужик .....
я и пытаюсь научиться жить с ней в гормонии, я чувствую что так плохо не только мне. .
Колокольчик сначала начни с себя! будет гармония внутри себя , будет и с ней/ с мужем/ с соседом !
Колокольчик пишет:
цитата:
Почему я все анализирую, а я анализирую вообще все с детства: однажды мой отец мне без всякой ЛВ сказал, попытайся понять других, посмотри на свое поведение со стороны, это тебе поможет не обижать никого напрасно, совершать более продуманные поступки . Он тогда это мне намекал про "грабли
Папа "случайно" перегрузил тебя ответственностью. Вернее ты сама приняла решение быть вот такой ответственно- разответственной.
Я тоже всё анализировала с детства. Я тебя понимаю о чём ты. Это как будто в тебе 2 человека один страдает/ веселиться и прочее , а другой - "анализатор" . И это хорошо, эта способность тебе в помощь, но она же и твоя ловушка, ты можешь не в ту степь "наанализировать" ( ). Я тоже была такая вся анализируемая-разанализируемая.
Колокольчик пишет:
цитата:
А все то , что о ней писала, не для того чтоб пожаловаться на нее. Я много раз упоминала, что у нее тоже хорошие качества есть. Я очень люблю ее сына. А весь мой анализ сводится к тому, чтоб просто понять ее, зачем она так поступает по отношению к моей семье и ко мне отдельно. У меня нет простого любопытства засунуть свой нос в ее дела, и найти там гадости. Но мне необходимо понимать зачем человек так себя ведет по отношению ко мне и моим близким.
А теперь попробуй "поанализировать " и понять зачем ТЫ так поступаешь? Очевидно, чтобы вот ТАКИМ способом дойти до ручки и наконец-то начать путь к себе, как к Женщине!
Помнишь я писала, что я была вся такая разотвественная и разанализируемая ! А теперь решила быть Богиней-Разбогиней, Разбогинистой Богиней, совершать ошибки, и вообще просто ЖИТЬ! *( не чего-то там анализировать! и прочее прочеее...)
Отправлено: 01.12.13 18:15. Заголовок: зачем она так поступ..
цитата:
зачем она так поступает по отношению к моей семье и ко мне отдельно.
вот и я пишу, зачем вам это понимать? что от этого измениться? а в том то и дело что ничего. Самый быстрый способ успокоиться и не раздражаться, понять что ваша свекровь - ну вот такая она и всё - восприятие своё поменять. Потому что причины её поведения по большому счёту - это ваши собственные догадки, и зачастую они ошибочные. Почему? Потому что судите вы о её поступках исключительно из своих страхов. Все так делают. Это не хорошо не плохо. Это значит, что вы видите в ней, то что по сути есть и в вас. Она вас зеркалит. По ЛВ чётко прописано это.
маленький пример "Свекровь всеми своими поступками, пытается показать моему мужу, что она любит его больше чем я" вам кажеться что она вам пытаеться показать...а это ваше видение. Если бы вас не было дома, она бы делал тоже самое. То есть вы это расценили на свой личный счёт. А она никак это не расценила, она делает это, потому что ей кажеться что таким способом она заботиться о сыне - любит его. Нет в её действиях никакой подоплёки - эти подоплёки и подтекст который вы там видите - это ваши стрессы - в данном случае некий страх , что она всё таки докажет что она его любит больше, соответственно вас станут любить меньше? Может вообще перестанут? Станут свекровь в пример ставить? Сравнивать? Но ведь это не правда. Любовь матери не может заменить любовь женщины и сексуального партнёра. Любовь женщины может заменить только любовь другой женщины и никак не матери. Тут вскрываеться Ваш "страх меня не любят" И так нужно анализировать всё что вам не нравиться в свекрови.
цитата:
Но мне необходимо понимать зачем человек так себя ведет по отношению ко мне и моим близким.
что бы что?
вот вы поймёте причины. Допустим. Дальше что? вы хотите признания от неё, явки с повинной? Что бы она извинилась перед вами? Что бы она изменилась по щелчку пальцами?
Вы ведь знаете что этого не случиться.
Думайте к примеру, мне не нравиться то-то. Но не ищите причины в других, ищите в себе. Вопрос задавайте - " почему мне не нравиться то-то" - "потому что мне кажеться что она хочет меня заменить" ключевое слово "кажеться", снова вопрос - "почему мне так кажеться" - ответ "потому что я этого боюсь "
Боитесь - соответсвенно есть страх, что вы недостаточно хорошая мать или жена, недовольство собой как женщиной, чувство вины перед мужем за нездоровую дочь ну и т.д. Причины не в свекрови, а в вас. И там нужно искать.
Понимаете, нервный не тот кто стучит пальцами по столу, а тот, которого это раздражает. Так и со стрессами и раздражением.
Ваша свекровь вообще догадывается о том, что вам что-то не нравиться? Вы с ней спокойно эту тему обсуждали? Потому что если это всё сидит только в вас внутри - то вы как писала Вилма своей вежливостью вы хуже делаете только себе.
Удачи вам. Много написала, но я чувстую что вам что-то может пригодиться, не смотря на отрицание вы в глубине души понимаете, что многое здесь правда. Придёт ваше время и вы всё поймёте и у каждого это время своё. Не спешите и у вас всё получится.
Отправлено: 01.12.13 18:21. Заголовок: Кудряшка, вы жили со..
Кудряшка, вы жили со своей свекровью? Просто любопытно... Моя свекровь показывает свое недовольство, что и я и другая невестка, должны так же как она услуживать ее сыновьям как она! А если мы делаем это по другому, то она старается всем своим примером показать, что мы делаем это не достаточно, "выпрыгивая из штанов". Скажите мне, муж должен сам стричь на ногах ногти? Мыть свои ноги? Я это делаю сама с детских лет, а она бежит и несет ему трусы, как только он из ванны выходит. Я считаю что все должно быть в меру! И если я готовлю обед для семьи, то он в состоянии сам пойти и взять из ящика чистое белье, там все аккуратно лежит и никто не заблудится я ему матерью быть не хотела и не буду, а если честно, то когда мы живем без нее,то у нас таких проблем вообще не возникает. Я не собираюсь ставить ультиматум мужу, мать есть мать. Это даже не ревность, я тоже себе отдаю отчет , что любовь матери и жены одинаковой не бывает, для меня это более чем ясно. Мне кажется просто вы не сталкивались с жизнью со свекровью в одном доме, и с отягощенными обстоятельствами. Поэтому ваши рассуждения в последнем посте , кажутся больше зазубренной мудростью , которую вы не пережили. Более того я мужу даже говорить ничего не пытаюсь, он не видит всех ее намеков, для него это нормально, он привык к этому. Я люблю его и не хочу причинить ему боль. А подыгрывать свекрови, и делать вещи которые делают малышам? Я не думаю , что это необходимо. Как раз каждый лучше пусть займется своим делом. А любовь женщины намного многогранней. И не ограничивается, тем что она мне намекает.
Отправлено: 01.12.13 18:27. Заголовок: Колокольчик с мамой..
Колокольчик с мамой жила
два раза плохо расставались стрессы очень похожие отпускала самый большой стресс знаете какой " она живёт не так как я, а должна жить так как я, или не жить со мной вообще" раздражение на её нежелание заниматься своим здоровьем раздражение на недальновидность и устарелые методы воспитания детей раздражение на некоторую наивность раздражение на то что поучает как мне жить раздражение что свои порядки в моём доме наводила...
ещё могу кучку написать
гордыню отпускала - раздражение идёт от того, что я считала себя лучше её во всех выше перечисленных смыслах - а на самом деле я такая же. И у вас это просматривается красной нитью. Гордыня впереди вас, за ней страхи ну и т.д.
она зеркалит ваше внутренне недовольство собой, если бы вы были довольны собой вы бы не принимали её пример или показное поведение на свой счёт.
цитата:
старается всем своим примером показать, что мы делаем это не достаточно, "выпрыгивая из штанов"
она вам об этом так прямо и говорит, или это ваше видение ситуации? хочет ходить за ними как за малыми детьми - дайте ей это право - если она хочет пусть делает, вам то что?
Вы не обязаны делать так как она, если для вас это неприемлимо, но ваше возмущение на этот счёт - ваш стресс
цитата:
Я считаю что все должно быть в меру!
Она своей чрезмерностью показывает ваше чрезмерное придирчивое отношение к ней...
Вилма пишет что гармония и любовь - это уравновешанные отношения, возмущение - это чрезмерное недовольство, уравновешанность в вашем случае была бы если бы вы вообще не обращали внимание на её желание заботиться о своём сыне.....Хочет пусть заботииться не я ей указ...
цитата:
А подыгрывать свекрови, и делать вещи которые делают малышам?
подыгрывать можно на словах, никто не заставляет вас делать это на деле, ведь всё можно привратить в шутку, и не нагонять тучи недовольства.....каждый транслирует миру лишь то что у него внутри....
цитата:
И не ограничивается, тем что она мне намекает.
Константа про сито писала нужную информацию примите к сведению, не нужную пропустите мимо ушей - скажите спасибо ей и вопрос исчерпан, вы же не маленькая что бы отчитываться перед ней последовали ли вы её совету или нет...
однажды мой отец мне без всякой ЛВ сказал, попытайся понять других, посмотри на свое поведение со стороны, это тебе поможет не обижать никого напрасно, совершать более продуманные поступки .
Колокольчик, а ведь ты отца поняла не правильно. Ты сделала акцент на "попытайся понять других", а я обратила внимание на "посмотри на СВОЁ поведение со стороны". Через других ты поймешь себя. А ты решила к ним в голову забраться. Ты все ответы только в себе найдешь. И именно анализ своего СВОЕГО поведения поможет не обижать никого напрасно. Люби ближнего свего, как самого себя. С себя все начинается. И все книги ЛВ об этом.
Я, может и резко пишу, но я же смотрю в профиль, ты уже не новичок на форуме.
Дальше. Колокольчик пишет:
цитата:
должны так же как она услуживать ее сыновьям как она! А если мы делаем это по другому, то она старается всем своим примером показать, что мы делаем это не достаточно, "выпрыгивая из штанов". Скажите мне, муж должен сам стричь на ногах ногти? Мыть свои ноги? Я это делаю сама с детских лет
По-разному можно служить мужу. Кто-то ногти стрижет, кто-то спинку гладит, кто-то трусы носит, а кто-то... посылает - у всех свое понятие о служении. А что плохого в том, что она ему белье подает? Ну что в этом плохого-то? Ты готовишь, а она белье подает.
Колокольчик пишет:
цитата:
Мне кажется просто вы не сталкивались с жизнью со свекровью в одном доме, и с отягощенными обстоятельствами.
Если ты волею судьбы или своей волею попала в подобное положение, то решай, либо война домашняя, либо мир.
Пока ты настроена на войну. Значит она и будет. Настроишься на мирное сосуществование, будет мир. Все в твоих руках.
Отправлено: 01.12.13 18:53. Заголовок: Как ни крути, но каж..
Как ни крути, но каждый все видит со своей колокольни..... Опыт даже со свекровями у всех разный, поэтому, я читаю и пропускаю ваши посты через себя, что то проходит, что то откликается разумеется, что я свое бревно в глазу рано- поздно разгляжу, собственно для этого и пришла. Но некоторая категоричность в суждении, и подтягивание цитат ЛВ под свое мнение, все-таки присутствует. Когда мне говорят"я тебя прекрасно понимаю ", я чувствую , что человек, думает , что понимает. Но только после того, как я проживаю опыт матери ребенка- инвалида, я точно могу сказать: ничто, никакие прочитанные мудрости, не помогут прочувствовать и понять этот опыт заочно. Я пока не стала в этом жить , сама ничего не понимала, хотя говорила, как я тебя понимаю. Прошу понять меня правильно, я не кичусь этим опытом, и никому не желаю его прожить!!! И не вешаю себе звезду героя. Просто почувствуйте разницу, понять истинно проблему может тот , кто именно эту проблему пережил, осознал, прочувствовал!
Отправлено: 01.12.13 19:05. Заголовок: Девочки, мне кажется..
Девочки, мне кажется, что у Колокольчика проблема в том, что она недолюбливая свекровь, хочет доказать своему мужу, что она, Колокольчик , намного превосходит его мать . И в плане воспитания детей, и в плане ведения хозяйства. И вообще Колокольчик более достойная как женщина. А его мать одно сплошное недоразумение. Колокольчик, и я какое то время жила со свекровью. И это все я про себя написала. Виду ей не показывала. Хотелось показать им, его родителям, что я их не разочарую. И что их сыну крупно повезло со мной, лотерейный билет вытянул. Что лучше меня он жены бы не нашел. А моя свекровь твоей бы ещё того фору дала бы. Я терпела. И копила злобу. При первой же возможности мы переехали от них. Но я ещё очень долгое время как примерная жена таскала своего мужа к ним в гости , причем инициатором всегда была я. Приезжали с подарочками. Все как положено достойной жене. Чтобы муж родителей своих не забывал и прочее. Все бы хорошо, но я ждала, что это они когда нибудь оценят и памятник мне поставят за мою самоотверженность. И только с ЛВ я разрешила быть себе по отношению к ней плохой. Теперь мне все равно, что она там обо мне думает. Мужу объяснила, что мне хорошо, когда её совсем нет в моей жизни. И его теперь не направляю. Соскучился - ноги в руки и вперед. Сколько можно нянчиться. И что интересно, когда я старалась её ублажить, мне то и дело говорили про её недовольство мною. А теперь - тишина. Что и требовалось доказать. Отпустила я её и она мне тем же ответила. Так что только в себе надо разбираться, только с собою.
Отправлено: 01.12.13 19:09. Заголовок: Константа если бы он..
Константа если бы она это просто делала, она открыто говорит! Я своему мужу и спинку почешу и головку по глажу , когда нужно. , мне не трудно вопрос даже не в этом. Это ее не устраивает как за ее сыновьями ухаживают, мол брось все и беги ему ногти постричь. Каждый видит то что хочет, вы правы. Не могут обе невестки плохими быть! Просто у нее тоже своих заморочек много, давайте будем честными! А своего отца я правильно поняла, я все в этой фразе заметила. Иногда человек поступает, не специально, просто не подумав, это видно ! И свое поведение я всегда стараюсь проанализировать... Жаль, что не до конца меня поняли...
Отправлено: 01.12.13 19:10. Заголовок: Колокольчик, а при ч..
Колокольчик, а при чем здесь опыт? Разве возможно прожить всё и нужно ли?
Не авторитетны суждения тех, кто не жил со свекровью? Ты спросила, мы отвечаем по стрессам.
Тебе пишут: ДЕЛО НЕ В СВЕКРОВИ. Ты же пишешь, что никто тебя не понимает.
Тебе про Фому, ты - про Ерему.
ЛВ писала: умный учится на знаниях, остальные - на страданиях. Вот ты предпочитаешь практический опыт. Иному не доверяешь. Я пишу о том, что ты сама себе это выбираешь.
Понимаешь, у кого иная ситуация в жизни со свекровью, это не означает, что они не понимают твоей. Это означает, что они смогли так вопрос решить, так понять, что подобной ситуации не потребовалось приходить в их жизнь как Учителю. И их опыт и знания от этого ничуть не меньше.
Колокольчик пишет:
цитата:
Я пока не стала в этом жить , сама ничего не понимала
А ты значит действительно не понимала, поэтому только через ситуации учишься. По-другому или не хочешь, или не можешь.
Отправлено: 01.12.13 19:14. Заголовок: Fenix пишет: А моя ..
Fenix пишет:
цитата:
А моя свекровь твоей бы ещё того фору дала бы.
Я вспомнила, что была здесь на форуме Rita (если не ошибаюсь), так вот у нее свекровь была действительно СВЕКРОВЬ. Просто невообразимое что-то. Темы не помню.
Всем привет. Хочу поднять одну очень старую и болезненную для меня тему, которую я пытаюсь прорабатывать уже несколько лет... Но видимо где-то зашла в тупик. Расскажу свою историю и как над ней работала. Может быть появятся у кого-то мысли, что же я упустила и чего не знаю пока) Буду вам очень благодарна. Начну с конца. Меня мучает чувство ненависти, злобы, желания отомстить и побольнее ударить. Которые я постоянно высвобождаю, но они появляются снова, как будто есть какое-то ядро, которое производит их, а я не могу его найти и обезвредить... Чувства эти я испытываю к своей свекрови. Не могу простить её до конца ( столько раз прощала- прощала, чувствовала, что уже простила, а потом опять накатывает...) Она по закону жанра сразу меня не взлюбила. Обливала года два отменной грязью. Настраивала мужа против меня, свекра, и всех вокруг. Причем делала она это за моей спиной, а в глаза мне мило улыбалась. А вот муж приходил домой после встречи с ней и устраивал мне разборки до 5-6 утра систематически. То приехал к нам погостить мой одноклассник, муж решил дать нам пообщаться и уехал ночевать к родителям. Тихо и спокойно, по собственной инициативе. Только вот утром приехал разъяренный и начал ко мне придираться, искать повода к скандалу и нести чушь всякую. После 5 часов выяснения отношений оказалось, что его родители ВСЮ ночь орали на него, что он ИДИОТ, что твоя женушка трахается за твоей спиной, что это ясно как божий день!!!! (Что в голове у этих людей- не понятно!!!))) Потом стало ещё хуже его мать любую встречу начинала с беседы о том, что я его не люблю, что из-за корысти с ним (мой муж нищеброд))))), что он мне не нужен. Он почему-то в это все верил и выливал на меня. Когда все всплывало- откуда ноги растут- я спрашивала- а с чего она это взяла, выяснялось, что она била себя в грудь и кричала Я ЧУВСТВУЮ ЭТО!!!!!!!! Потом я очень заболела непойми чем (пила курсами антибиотики по назначению врачей вообще без диагноза, температура вообще не спадала, ходила по стеночке и похудела на 10 кг - бабка сказала, что мне сделали насмерть и остался 1 год. И помочь она мне ничем не может...Я тогда жила в родном городе с мамой, а муж с родителями в Москве. Так что месяца 3 они на него наезжали, что она тебя бросила, не вернется, ты ей не нужен, она ПРИТВОРЯЕТСЯ. И за то, что он сопротивлялся и не принимал их точку зрения они ВЫГНАЛИ ЕГО ИЗ ДОМА!!!!!!!!!!! Я уехала в монастырь плакала там целый день и увидела сон, что я выздоровлю. Так и случилось. Только вот после моего выздоровления слегли свекр со свекровью с теми же симптомами) Вот и не верь после этого в порчи и откаты... Потом была свадьба, на которую его мамаша пришла в черном платье, БЕЗ подарка и демонстративно со мной не разговаривала. Я плакала весь следующий день. Да и вообще все эти два года плакала... Не понимала, за что они так меня ненавидят.. Мне казалось, что они просто меня не знают, а когда узнают получше- изменят свое отношение. И я отпускала обиды, прощала все слова, отпускала боль, короче работала непрестанно, особенно когда болела занялась Виилмой очень серьезно. Я пришла к ним после свадьбы и честно открыла душу рассказав, что мне очень больно, когда я вижу как мечется их сын, как ему плохо, что я не могу понять где я перед ними виновата и за что они так меня не любят. Я плакала говоря, что мне бы очень хотелось, чтобы они стали мне семьей, чтобы я относилась к ним как к папе и маме и у нас бы были теплые добрые отношения. На что Свекровь победоносно взглянула на меня и заявила, что я все придумываю и я ооочень мнительная и так вообще жить нельзя... Я сказала окей, я поняла. Это был последний раз когда мы с ней виделись. Больше я через их порог не переступала... Вот тогда я и разрешила себе ненавидеть её, мне надоело чувствовать боль и быть жертвой. И как будто какая-то неуправляемая сила вырвалась наружу... Из глубины моего подсознания. И начала меня съедать. Причем я начала ненавидеть мужа за то, что он их сын. Прям ненавидеть!!!!! За родителей... Капец.... Короче говоря, рыла я рыла и выкопала, что такое же чувство я испытывала к своей бабуле, которая жила со нами. Мне кажется она была одержимой сейчас. Но в детстве не было ничего более желанного чем её смерть. Она напивалась, буянила, как мужики, гоняла меня с сестрой по дому с молотком, ругалась как сатана, наверное... Никто не знал больше мата, чем моя бабушка, которая меня ненавидела за то, что я была похожа на папу, которого она в свое время выжила из дома, настраивая маму против него и выживая его всячески. Так вот, мы с сестрой от одного папы, но не для моей бабушки. По имени меня она называла редко, чаще отцовской породой. Ходила по пятам кричала, что я проститутка , бля......и самый отборнейший мат, настолько гнусный, что сейчас больно вспоминать.... И я ребенок лет 10 запиралась в ванной, вынужденная слушать это часами+ такие же мерзости про папу и плакала, спрашивая БОГА за что?!!!! За что мне это?!!!!! Мне так хотелось, чтобы это наконец прекратилось, чтобы все закончилось. Я была почти все время предоставлена ей. Мама была до поздна на работе, и защитить меня было некому. Мама выслушивала мои жалобы, но ничего не менялось. До меня доходило только - я с ней поговорила, не обращай на нее внимание, и не лезь. Так я оказалась как-то на заснеженном подоконнике своей комнаты в курточке и в раздумиях, сразу ли я умру?!!! Сидела я долго... Но потом я решила, что с пятого этажа в снег вряд ли получится умереть... Ноги сломаю и даже до ванны не дойду... и не спрячусь никуда... Пишу и плачу... Очень мне это все вытащить нужно, очень больно... Мне было запрещено злиться на бабушку, плохо о ней отзываться, повторять слова, которые она говорила. Короче ей было можно все, а мне ничего и защитить меня было некому... Плюс сестра которую бабушка обожала чувствовала свою безнаказанность и делала почти тоже самое... Она меня не любила, потому, что папа выделял меня всегда, а бабуля компенсировала ей потом до конца жизни. Прятала от меня сладости, которые мама покупала на всех и кормила её из подтишка, денежки с пенсии давала, холила и лилеяла. А сестренка не нала границ, швыряла в меня тарелками, выбила мне зуб передний, чуть глаз не выбила. Но ей тоже мама запрещала отвечать, я же на год старше. А она такая маленькая... Вот и плакала я одна , зализывая ранки, папу звала, который уже жил своей новой семьей и не приходил никогда, чтоб меня спасти или хотя бы навестить..И лет в 15 -16 я вдруг поняла, что раз меня некому защитить, я буду делать это сама!!! И научилась ненавидеть. Было уже не больно. Сдачу я сдавала в крайних случаях, но уже в состоянии психа. Кричала в ответ, ругалась как сапожник в ответ бабуле. И запретила себе её любить... А вот теперь мне 26 лет, и я не умею прощать. (Мне страшно, я высвобождала страх боли), работала с презреньем, обидой, ненавистью, гневом, злостью.( это все копилось, потому, что ответить хотелось, но всегда было нельзя). Работала с гордыней, жалостью к себе. Моя бабушка умерла в этом году. У неё был рак, она совершенно обезумила ( выбивала окна, убегая от людей в черном, которые пришли за ней)Я приезжая на сессии к ним с мамой меняла ей памперсы, кормила её и давала лекарства). Работала с детскими обидами. Она умирала в жутких мучениях, мне иногда кажется, что это я её прокляла когда-то в детстве. Просила у Бога прощения за это... не уверена, что так, но вдруг. Сестре своей тоже зла желала в детстве. Когда она мне что-нибудь делала, а я плакала, я себя утешала тем, что сейчас пусть все так, но когда я выросту, я её на порог своего дома не пущу, и что её никто никогда не будет любить.... потому, что она злая))))) Сестру я уже давно простила и очень её люблю. И в гости зову и стрессы отпускать учу... У нее очень серьезные проблемы со здоровьем. Работала с виной по этому поводу тоже. А спустя все эти годы злой осталась только я.... А то главная претензия ко всем ним. К свекрови, бабуле, сестре- они злые. Теперь и я такая... Прорабатываю, прорабатываю, а от желания отомстить или злобы не могу избавиться. Поработаю, уходит. А потом с новой силой. То чем я хочу отомстить свекрови- это НИКОГДА не показывать ей её внуков, НИКОГДА!!!! Я понимаю, что это месть, хоть разум говорит: " А как можно?!! Это для их же безопасности, она же такая мразь, ты столько лет плакала, а про порчу вспомни.... Я сейчас жду ребенка. Разрешила мужу рассказать ей, хотя не хотела очень. Болею как хрен знает кто. Всем. До кишечного кровотечения доходит. Первое, что в голову приходит- это то, что опять мразь такая порчу навела ( она в деревне живет сейчас и там это сделать легко), а потом я работаю, работаю и осознаю, что это моя злоба и ненависть меня же и едят. Но уходят они только на время, а потом возвращаются. Короче, это мой крик души. Все что накипело- вылила. Спасибо, что дочитали до конца. Заранее благодарна за коментарии. Даже полегчало уже.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 80
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
я ей ответила , что собираюсь насладиться материнством. И перекладывать воспитание на бабушек не намерена! 
мол мама нервничает от ее визгов. Правильно ,все время жалобы только от нее слушает. Но ребенок намного лучше себя ведет, судороги уже как года 2,5 нас оставили. Если ничего не болит- вообще ангелочек!!! 
) Вот смотри: 
). Я тоже была такая вся анализируемая-разанализируемая. 
вот и я пишу, зачем вам это понимать? что от этого измениться? 
я ему матерью быть не хотела и не буду, а если честно, то когда мы живем без нее,то у нас таких проблем вообще не возникает. 
разумеется, что я свое бревно в глазу рано- поздно разгляжу, собственно для этого и пришла. Но некоторая категоричность в суждении, и подтягивание цитат ЛВ под свое мнение, все-таки присутствует. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума