Отправлено: 27.11.13 01:22. Заголовок: Ненависть к свекрови!!!!!
Моя свекровь меня стала очень раздражать!!!!! Я просмотрела в старых темках... Не могу с этим справиться..... Уже не знаю что и как освобождать... Началось все с того, что она пыталась мною руководить используя повод уважения к старшему поколению... После того как я родила, мне на руки почти дочь не давала, на мои возражения почему она купает моего ребенка в кипятке, мне показали мое место ,сказав что она лучше знает. И все в том же духе..... Поскольку моя дочка - очень больна( ДЦП , как 5 мес ребенок) она не получила того чего ожидала.... Я только спустя 7 лет анализируя постоянно поняла , она хочет чтоб ее все любили, чтоб за ее заботу на руках ее носили, но самое главное ее мечта чтоб внуки все время с ней были. Она приводит пример, как ее мама взяла на воспитание свою внучку и эта девочка стала называть бабушку мамой , а родную мать по имени и хотела остаться жить с бабушкой.... Я стала на все это обращать внимание, когда узнала, что вторая невестка не стала давать ей нянчиться со своей дочерью, даже погулять вдвоем со свекровью не отпускала.... В начале мне это показалось странным, а потом все встало на свои места. Свекровь приехала к нам жить со словами , что хочет помочь ухаживать за больной дочерью, но все время ноет, чтоу нее все болит, сил нет, сутками сидит перед телеком, ковыряется в айпаде. При том что ребенок в школе с утра до 15.40 Спит спокойно до утра, встает около 6.00. В магазин или аптеку не дай бог предложишь сходить, у нее ноги болят. А если предложишь пойти на работу, вообще оскорбляется, при том что ей до пенсии 7 лет. Кушать любит пополезней, например сахар не будет , только мед подавай. И т. Д. У себя дома только чай с сахаром или вареньем пила, теперь не заставишь. Простите наверно все это некрасиво описывать, но накипело, не могу сама справиться.
С утра делает зарядку от остеохондроза, потом отдыхает спит, телек, планшет, весь вечер сидит в обнимку с дочей около телека даже после школы не переодевает. . Я сейчас на 8 месяце беременности и то прихожу, переодеваю, делаю зарядку. Дочь ведь не ходит у нее все затекает все время сиднем сидеть. Если я зубки ей не почищу перед сном, свекровь не сделает. Но самое обидное как она начала за ребенком ухаживать, не могу уговорить пить давать , мол она пить не умеет, ну чтоы теперь не пить ей совсем? В чем целый день была девочка , так и кладет спать, даже пижаму лень одеть. Все время говорит что только Она о ней заботится , что очень устает, что все болит и голова и кости. Сегодня говорит что в 22.30 спать никогда не хочет и просит дать ей на ночь планшет, а то ей скучно. Смотрю в 23.00 свет горит она сидит в инете, а дочь недовольная рядом возится. Проблема в том, что как я забеременнела муж не дает старшую на руки взять, старается чтоб все нормально с беременностью было. Она теперь себя героем чувствует, только ни фига того что надо не делает. Я делала , сердце болит, что ребенок весь кривой, суставы деформируются. Массаж нужен, зарядку делать. Когда я ей предложила вернуться к себе домой, заняться своим здоровьем, общаться со своими сестрами подругами, там у нее еще сын с женой и дочкой живет. В конце концов пусть живет в своей квартире. Так не хочет, говорит мах. На 15 дней. Аж расстроилась. Не хочет вернуться туда жить. Мы сейчас живем за границей в морском городе, квартиру снимаем. Самим трудно, но я готова нанять помощника по уходу за ребенком. Только б никто на нервы не действовал. Мой муж ее все время желеет. Говорит, что она загибается с нашей дочерью. А почему меня не жалеет, что я с ней 8 лет загибалась, при этом работала пока она в садике была, и профессию бегала в колледж получала, а дочку в церкви присматривали в эти часы. По ночам не спала, у нее судороги эпилептические по 8 раз за ночь зашкаливали с болью и криками.
Значит не сильно устает, если до 24. 00 с планшетом в кровати не спит. Но самое главное она очень настроилась, на рождение моей второй дочери. Спит и видит как синей нянчиться будет и воспитывать на свой уклад. Для нее главная задача, как я из разговоров поняла, чтоб эта внучка на ее родном языке заговорила( армянский) . Так я думаю если она вся больная, как она собирается с детьми сидеть? Так и говорит ты иди с 3 месяцев работой , а я внучек смотреть буду я ей ответила , что собираюсь насладиться материнством. И перекладывать воспитание на бабушек не намерена!
Все раздражает, сын не хочет , что б она уезжала. А я так больше не могу. Ему маму видетели надо. Только муж из жалости к своей маме дочь обижать начал. Когда старшая плачет ( например живот болит) может пойти и пощечину дать ребенку, мол мама нервничает от ее визгов. Правильно ,все время жалобы только от нее слушает. Но ребенок намного лучше себя ведет, судороги уже как года 2,5 нас оставили. Если ничего не болит- вообще ангелочек!!! Говорю давай помощницу наймем, чтоб со свежими силами, работала и помогала делать , то что реально ребенку нужно, ведь у твоей мамы все болит. Да и если дочь заплачет, ты не ударишь ее ради спокойствия ассистентки. Она за это деньги получит. Пока отказывается
Я вижу все качества свекрови и хорошие и те , что описала. И она не самая плохая свекровь. Но очень устала так жить, все время под ее пристальным взглядом. Хочу жить своей семьей!!!!!!!!пусть и с чужой помощницей , но там можно установить границы, а здесь ничего не скажи.... Она его мама:-(
Девочки, спасибо! лаура беллиссима Я уже достаточное время принимаю мужа, как старшего, раньше у нас войны были! И как ты Лаура советуешь, я с ним разговаривала, объясняла, что на дочу срывается, потому, что свою маму жалеет, говорю, если бы был в доме соц. Помощник по уходу за ребенком, то у мужа, так сердце за помощника разве болело? Он это понимает, я говорю и твоя мама без желания все делает, все выдохлась, возраст догоняет. Тоже понимает, но не хочет пока без нее оставаться. Я чувствую, что он ее не отправляет, тк. Брат с невесткой там к ней хуже относятся. Я писала, там свекровь имела право только домработницы( в своем доме) невестка игнорировала грубо все ее советы, и держала ребенка от нее подальше Да когда я ей предложила домой вернуться, в комфортную ее квартиру, ко всей родне, она сама не хочет!!! Разве только на 15 дней!!! И видя всю эту ситуацию на протяжении 2 лет, она ждет когда я рожу чтоб на меня старшую дочь переложить, и взять в свои узды воспитание и заботу о моей младшей. Я всегда замечала у нее гипер желание взять на себя роль мамы, в воспитании внуков. Со старшей не вышло- инвалид, вторую просто недали( вторая невестка тоже это просекла), теперь ждет рождение третьей, чтобы воплотить все свои желания. Вот так я это чувствую, да она сама это не скрывает У этой женщины, большой дефицит любви, она хочет чтоб ее все любили и почитали, и пробовав все она поняла, что ей проще вырастить себе самой любящего ребенка из внука, взяв под полное покровительство. Поэтому в ход идет все : призыв к ее опыту, требование уважения к ее желанию влезть в воспитание ребенка. И самое главное она не хочет чтобы наша дочь росла на русском языке( ей это как кость в горле) поэтому зная русский язык , всегда заставляет меня говорить с ней по армянски. А живем мы в Италии. Я вижу, как деткам трудно начать говорить на 2 языках, а тут три сразу .
Константа права, я долгое время чувствовала неприязнь к женскому полу. Работала с этим. Но вэтой ситуации , мне откровенно дают понять что меня хотят заменить, как мать! И это вызывает злобу и отчаяние. Да пусть это мой стресс, и поверьте я от него не кайфую! Свекровь всеми своими поступками, пытается показать моему мужу, что она любит его больше чем я. Заботится как о двулетнем ребенке: не дает ему повзрослеть, стать мужчиной, который в свою очередь начнет заботиться о своей семье. А ему это покайфу. Там у них между собой, какой то недоработанный момент. Она до сих пор не может пуповину перерезать. Ей так удобнее, готовит себе костыль к старости , что бы мы с ним чувствовали себя обязанными ей до конца жизни.
Опять же увидела, что ты САМА создала эту ситуацию.
Колокольчик пишет:
цитата:
поверьте я от него не кайфую!
Дело в том, что я писала о том, что тебе эта ситуация нравится, не в смысле "кайфовать", а в смысле иметь выгоду.
Давай попробую еще раз, а ты постарайся увидеть и понять.
Тебе выгодно , что это все проиходит. Почему? Потому что ты по-другому жизни не представляешь. Потому что тебе требуется бороться и побеждать, доказывать.
Ты считаешь, что так и должно быть: человек должен сам справляться с трудностями. Ты трудности себе заказываешь. Конечно ты от этого не кайфуешь, но похваляешься, что долгое время справлялась.
В общем мне не объяснить, жаль.
Очень много злобы, очень.
Старший ребенок живет твоими энергиями. Понимаешь? Твоими. Крики, боль, деформирование суставов? Как еще тебе объяснить, что все твои представления искорежены, с ног на голову перевернуты? Сколько же еще уроков тебе нужно получить, чтобы выучиться?
А если тебе это требуется, то будет тебе и борьба, и война, и препятствия: борись, преодолевай, побеждай. И так по кругу... Колесо (ну уж про карму писать не буду...). Не свекровь, так соц работник, не соц работник, так дворник, не дворник, так сосед... Как говорят: была бы шея, хомут найдется. Или еще: было бы желание. А оно пока есть.
Колокольчик, увидь его, это желание войны, а не спокойствия, увидь это желание преодоления.
Отправлено: 01.12.13 15:06. Заголовок: Доброго дня! А я уви..
Доброго дня! А я увидела: 1. Гипертрофированное желание быть мамой. Или доказать, что я - мать. 2. Категорическое непринятие ситуации. Автор убеждён, что этого просто не должно быть. Что, соответственно, тоже можно отпустить как стресс. Пункт 2, если копать, выводит, например, ещё на сверхтребовательность, идеализм, злоба на несовершенство.
Ну и, конечно, спешка и убежденность, "я хорошая" - что приводит к тому, что автор отказывается видеть то, что ему здесь пишут (в частности, kudrjashka). Причиной последнего может быть всё та же сверхтребовательность, из-за которой автор внутри себя съедает обвинениями, - поэтому слова kudrjashk'и воспринимаются как обвинения, которые, в свою очередь автор отвергает как защитная реакция.
Сложная ситуация, копать и копать. А самое главное - и самое трудное - смочь остановиться в своём крике и негодовании и начать разбираться по полочкам, внутри себя. Пока автор кроме своих криков и негодований ничего не видит, подпитывая их мыслью: я такая героиня, столько пережила и смогла, имею право на...!
Отправлено: 01.12.13 15:27. Заголовок: Live справедливо об..
Live справедливо обратила Ваше внимание на то, что жизнь дала Вам больницу как возможность наедине с собой поработать. Это большущий подарок, она с любовью Вам его преподносит. Хотя, Виилма не так ласково пишет про такие случаи :)
У меня вот тоже серьёзные проблемы в жизни. Из необходимости научить меня, жизнь меня в такую ситуацию поставила, кажется, что хоть и с большой любовью, - но таки засунула к себе в . До сих пор когда посыпаюсь, не верю, что со мной это происходит. И вот так у многих. И всем кажется, что вот это-то полный пипец, этого быть не должно! Ан нет, вот оно, туточки! Кушайте, не обляпайтесь!
Отпустите спешку и своё неумение видеть суть проблемы - и начинайте работать.
Ух ты! сейчас моё ложное эго лопнет от самолюбования! Колокольчик ! спасибо ! Колокольчик пишет:
цитата:
Я уже достаточное время принимаю мужа, как старшего, раньше у нас войны были!
А я только в начале пути. И постоянно точпусь на граблях и ломаю кирпичи об свою голову , но дело идёт. Помогает мне в этом постоянное общение с одногруппниками и студентами П3000, кураторами, мы напоминаем друг другу через скайп, контрольные работы - т.е. постоянное напоминание, чтобы быть "в теме" и конечно муж- я ему благодарна что он помогает пережить мне эти эмоции, каждый месяц, это как маленькие роды ( воот только пока у него нет наставника -старшего где бы он мог очистить сердце).
Кстати у нас девочка из Италии учиться, может поузнавать её координаты и вы пообщаетесь очно, ты говоришь что и так трудно с языками, а тут хоть пообщаетесь? может полегчает?
Колокольчик пишет:
цитата:
И как ты Лаура советуешь, я с ним разговаривала, объясняла, что на дочу срывается, потому, что свою маму жалеет, говорю,
ты ему объясняла, растолковывала вот тут ошибка. Это от ума -объяснить и разжевать. Т.е. опять как с позиции старшего, более умного , прозорливого. Вот ты пишешь про свекровь -Колокольчик пишет:
цитата:
Заботится как о двулетнем ребенке: не дает ему повзрослеть, стать мужчиной, который в свою очередь начнет заботиться о своей семье. А ему это покайфу
ты точно также всё делаешь - объясняешь, заботишся, не даёшь повзрослеть. А ты говори о своих ЧУВСТВАХ, "я- высказывания". Я чувствую боль...., мне страшно...., я опасаюсь..., мне хочется успокоения..... Без обвинения свекрови.
Колокольчик пишет:
цитата:
я говорю и твоя мама без желания все делает, все выдохлась, возраст догоняет
вот опять обвинение и разъяснение. Ты про себя ему говори. Какая ты беспомощная в этом положении, как тебе нужна его поддержка.....
Колокольчик пишет:
цитата:
Я чувствую, что он ее не отправляет, тк. Брат с невесткой там к ней хуже относятся. Я писала, там свекровь имела право только домработницы( в своем доме)
ситуация точь в точь как у тебя. Она в своём доме не хозяйка, как и ты в своём А он, брат, младший в её семье, сын? Почему маму нельзя устроить где -нибудь с отдельно от брата с женой, раз они там вместе не могут жить? Почему нельзя "привлечь" брата к "организации" проживания матери так чтобы она никому не мешала жить своей жизнью и в тоже время совместно с братом проявлять ИСТИННУЮ любовь к матери, т.е. заботиться о ней. На самом деле у неё дефицит внимания- вот она всех и терроризирует. На самом деле истинная любовь -это устроить для матери достаточное внимание к ней как к личности, но не идти на поводу у её надломленной психики ( её же тоже кто-то загрузил в своё время). Но всё дело в том, что у тебя есть Знание (Виилма), а у неё нет, и значит тут ты выступаешь в роли старшего- т.е. не агитируешь учить вилму, а понимаешь, что она в замкнутом кругу своей парадигмы понимания любви к сыну. В общем, как ни крути, Колокольчик, тут конечно не в свекрови дело, а в твоём отношении к мужу , в отношениях с мужчинами
Может всё-таки девочку из Италии поискать? вдруг каким-то образом очное общение с ней поможет тебе
Отправлено: 01.12.13 15:52. Заголовок: Hasida о себе как о..
Hasida о себе как о матери могу сказать , что было великое чувство вины, об этом я писала в теме" моя дочка- инвалид". Я его отпускаю, но чувствую , что где-то оно опять просыпается, в связи с тем что , я чувствую что , не могу сдвинуться с этой мертвой точки в плане свекрови, и это хочешь - не хочешь отражается на детках, я прошу у дочек прощения. Все эти стрессы- бесконечный процесс. Процесс бесконечного изучения самого себя, я дала себе время и пытаюсь разобраться. Жаль, что медленно , но так пока выходит, по другому видимо не могу пока. Мать я самая обычная, как сердце подсказывает , так и живу. Что могу делаю, а что не могу, то не могу. Желание быть самой лучшей мамой, давно высвободила. Когда вижу "очень хороших мам " отношусь спокойно, я уже это прошла. Задевает только то , что свекровь никак не сдаст позиции" новоиспеченной мамы" и лезет в мою семью.
Отправлено: 01.12.13 16:11. Заголовок: лаура спасибо за доб..
лаура спасибо за доброжелательный тон, а то здесь все строгие учителя- советники , дело пишут, но сурово Свекровь, такой человек, который не может жить один, , а на Родине у нее старший сын. Я недавно прочитала ее гороскоп, удивительно как совпадает все, по году- коза, по месяцу - телец. Удивительное сочетание упрямства, капризов и вечного уныния. Так что здесь и звезды свое нарисовали. Для нее жить одной сродни предательству со стороны детей, мол я вас растила- любила, а вы меня одну оставите? Меркантильность в любви у нее есть. Она еще работать не хочет, ей до пенсии 5 лет, ей комфортней жить с нами, " помогать" и требовать" за это любовь и нескромное содержание. Извините , если не красиво, но мы здесь правду пишем. Так что, отдельно - это не ее вариант! В любом случае спасибо, Лаура. Я это уже поняла, стараюсь разобраться и научиться жить с ней спокойно, чтоб меня это не напрягало. Пытаюсь все это принять, поэтому с большой благодарностью читаю все отзывы и пытаюсь прочувствовать все это и принять
Колокольчик, обрати внимание на военную терминологию. Я не напрасно написала тебе про то, что ТЫ воюешь. Это ТЫ в свою жизнь привлекаешь, приносишь, зовешь, заказываешь. Пусть это не вызывает у тебя чувства вины, ты просто постарайся это увидеть...
Но мне кажется, что ты не хочешь это видеть.
Даже не знаю чего ты хочешь, начав эту тему? Чтобы мы свекрови написали, чтобы она уехала от вас?
Или не можешь пока видеть? Я знаю, что это трудно. И это не понятно и не видно, как очки на лбу, когда их ищут по всем комнатам.
Колокольчик, свекровь зеркалит желание жить чужой жизнью, потому что жить своей жизнью страшно. Дочка у меня тоже телец, считает что она переживает за меня и знает, что в моей жизни необходимо, хоть я не придаю большого значения.
Отправлено: 01.12.13 16:25. Заголовок: Колокольчик, про стр..
Колокольчик, про строгость - это наверное в мой адрес. Ладно, извини за резкозсть. Перечитай еще раз.
Тебе ведь на самом деле не жалость нужна, а совет... А может жалость? Тогда мне конено тебя жаль, потому что мне не очень долго, лишь на время сессии пришлось с ней пожить и то воспоминаний на долгие годы хватило. Но ведь у меня тогда ЛВ не было, вообще знаний ни каких, зато гонора много было. И это было обидно и тяжело. Меня тоже многое бечило и возмущало. Вообще не принимала весь их уклад жизни. Лишь с годами поняла, что была не права.
Привет, Колокольчик. Попробуй сказать себе: я разрешаю себе жить так, как умею; я разрешаю себе злиться на свекровь; я разрешаю себе быть неидеальной; я разрешаю себе ошибки; я разрешаю себе лень; я разрешаю себе гордиться своими знаниями и умениями и т.д., это значит принять те 49% плохого в себе. Деформированные суставы - это злоба на фарисейство.
свекровь зеркалит желание жить чужой жизнью, потому что жить своей жизнью страшно
вот я тут тоже согласна с девочками : ты же всё равно сосредоточена не на своих чувствах, не на отношениях с мужем, а на свекрови и даже гороскоп вычитала её. Ну не лень же тебе Колокольчик пишет:
цитата:
ее гороскоп, удивительно как совпадает все, по году- коза, по месяцу - телец. Удивительное сочетание упрямства, капризов и вечного уныния
Колокольчик пишет:
цитата:
лаура спасибо за доброжелательный тон, а то здесь все строгие учителя- советники , дело пишут, но сурово
Да, девчёнки здесь суровые. Я их очень "боюсь" и очень ЛЮБЛЮ !
Отправлено: 01.12.13 16:57. Заголовок: Свекровь, такой чело..
цитата:
Свекровь, такой человек, который не может жить один, , а на Родине у нее старший сын. Я недавно прочитала ее гороскоп, удивительно как совпадает все, по году- коза, по месяцу - телец. Удивительное сочетание упрямства, капризов и вечного уныния. Так что здесь и звезды свое нарисовали. Для нее жить одной сродни предательству со стороны детей, мол я вас растила- любила, а вы меня одну оставите? Меркантильность в любви у нее есть. Она еще работать не хочет, ей до пенсии 5 лет, ей комфортней жить с нами, " помогать" и требовать" за это любовь и нескромное содержание. Извините , если не красиво, но мы здесь правду пишем.
Колокольчик извините что жестковато пишу, но пока не могу по другому, извините хочеться дать пинка - но возможно это, так сказать, мой личный стресс - и моё неприятие вашего отношения к миру.
Но задайте сама себе вопрос, зачем вы жизнь своей свекрови всё время подвергаете анализу?
"А вот это она так делает, а про это она так-то думает....и всё время пишите о её недостатках и находите их. И это не удивительно - мы все не идеальные люди. И в каждом, если поищите, найдёте, у кого то больше у кого то меньше. Вы хотите что бы она не лезла в вашу жизнь, но вы в свою очередь всю её жизнь по полочкам разложили - для чего? Почему собственно ваш мозг занят мыслями о её жизни, а не о своей? Знаете как? ВЫ лезете в её жизнь, а она в вашу. И всё по-честному и никаких претнезий не может быть. Получите и распишитесь.
Вы лезете не физически, а мысленно - анализируете и ищете её слабые стороны, её недостатки - просто что бы в очередной раз выставить её в чёрном свете для себя и/или для нас... И ещё раз с лёгкостью убеждаетесь что она источник всех ваших проблем и в том что вы правы, а она нет.
Это и есть борьба с нивидимыми врагами, как писала Константа. Но дело в том, что вы сами себе этих врагов создаёте.
Ведь ваша свекровь, искренне уверена в том, что она вам помогает, она считает, что таким образом она проявляет о вас свою заботу и дарит вам свою любовь. В этом нет её вины, она не умеет по другому жить. Она жила так до этого и будет сейчас, и не в ваших силах изменить её образ мысли и образ жизни. Пока вы протестуете и сопротивляетесь, жизнь вам подкидывает всё новые и более сложные испытания, как писала Константа - вы их заказываете неосознанно своими воинтсвенными мыслями и злобой на свекровь.
Думайте о своих проблемах, о себе. О том какая она меркантильная, упрямая и капризная пусть она сама думает. Это её проблемы и никак не ваши.
Мне тоже как и Константе трудно вам обьяснить, но не видите бревна в собственном глазу.
Вам для начала нужно осознать, что источником ваших проблем являетесь Вы сами. И далее разбираться какие именно мысли и стрессы заставляют вас страдать. И ещё, когда вы начнёте серьёзно и отдуши прощать свою свекровь и прощать себя, когда вы понемногу отпустите эту ситуацию, увидите как ваша свекровь изменит своё поведение. И вы свою очередь увидите что возможно во многих её поступках нет ничего криминального.
Страх, что она сделает что-то не так как это делаете вы, уйдёт. И она также не обязана делать как вы и жить как вы. То что вы считаете её образ жизни неправильным или неприемлимым для себя - являеться только вашей личной проблемой и восприятием - не более того. Это не значит что нужно полностью довериться свекрови или жить по её правилам. Это значит не бояться с ней договариваться о правилах. Если её отьезд не предвидится в ближайшее время - это единственно верный способ. Но опять-таки не ожидать что эти правила буду выполнены в точности по интсрукции.
Константа ты права, мой муж бывший военный и этой терминологии у нас много. И да , я заметила, что сопротивляюсь тому , что осложняет жизнь мне и моей семье. Для меня семья святое, и когда кто-то пытается нарушить наш ход жизни, наш покой- во мне все бунтует. И я встаю на тропу войны. Это я вижу.
Константа, девочки, я очень рада тому что вы отзываетесь на мою проблему. Я сюда не за жалостью пришла, она мне не поможет, я просто торможу и благодаря вашим комментариям , пытаюсь проанализировать ситуацию со всех сторон. Чтоб понимать , что вообще происходит в моей жизни. Я с детства привыкла все анализировать и видеть свое поведение со стороны, дабы не совершать ошибки Наверно это правда.калинка , мне стало страшно жить своей жизнью. Я очень много стала злиться, меня это пугает! Патрика спасибо вот этого мне прям и не хватало , прям камень с плечь , я затерзала себя упреками , что я стала озлобленная , раздражительная. Когда принимаешь свои недостатки, уже видишь, что их получится реально отпустить
Отправлено: 01.12.13 17:28. Заголовок: Свекровь всеми своим..
цитата:
Свекровь всеми своими поступками, пытается показать моему мужу, что она любит его больше чем я. Заботится как о двулетнем ребенке: не дает ему повзрослеть, стать мужчиной, который в свою очередь начнет заботиться о своей семье. А ему это покайфу. Там у них между собой, какой то недоработанный момент. Она до сих пор не может пуповину перерезать. Ей так удобнее, готовит себе костыль к старости , что бы мы с ним чувствовали себя обязанными ей до конца жизни.
Я смотрю, что вы ещё в догонку соперничаете с его матерью за любовь. Во первых любовь к матери и любовь к женщине - это два разных не сравнимых друг с другом вида любви. Это как пытаться сравнить километр с килограммом.
Почему вам кажеться что она это делает специально? А может у вас есть чувство вины, что вы мужа любите не достаточно?
Она мать, он всегда для неё будет маленьким сыном - это нормально. Не нужно ревновать, а тем более обвинять её в том, что она делает это напоказ. Радуйтесь что ваш муж искренне любим своей матерью. И пусть чувствует её заботу пока она жива, потому никто и никогда, и в том числе и вы не замените ему матери. Или вы всё таки хотите побыть на этом пьедестале? То есть, - не хотите ли стать мамочкой своему мужу? У вас больная дочь и вы беременны, вы точно готовы взять на себя ещё один груз в виде вашего мужа? Быть матерью и женой одновременно большой искусство и огромный труд, да только нужно ли это?
И представьте что была бы обратная ситуация. Ваша мама проявляла бы к вам такую любовь - вам бы было не покайфу? Вы бы сказали "ну что ты мамочка, я уже взрослая?" - не будьте ханжой...любви много не бывает, каждый из нас в этой жизни хочет только любви, и всем нам будет по кайфу на мгновение почувствовать себя любимым ребёнком, хотя нам уже не по 5 лет.
Пусть каждый в этой семье играет свою роль. Если вы жена, зачем замахиваться на роль матери. И если мать любит его так, то поймите, что вы никогда не сможете дать ему такой любви. ВЫ даёте другую любовь, любовь женщины и она именно ценна тем что она другая. Вы своими мыслями неосознанно ставите своего мужа перед выбором: или мать или я. Но по сути это не честно.
В этом смысле мудрая женщина была бы счастлива, что в такой трудный момент жизни, мать мужа взяла на себя часть обязанностей по уходу за мужем. Я бы ещё подыграла свекрови в этой игре, что бы мужчина вообще обалдел, что в его семье такие замечательные женщины которые любят его. А в вашем театре, одна любит и показывает что любит, а другая надутая и недовольная. Скажите с какой захочеться общаться, которую захочеться поддержать, кому помощь оказать? А если одна из них поставит мужчину перед выбором? Кого он выберет? Когда обе женщины осознают свою роль в семье, то вопрос "кого мужчина любит больше" отпадает сам по себе.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 94
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
я ей ответила , что собираюсь насладиться материнством. И перекладывать воспитание на бабушек не намерена! 
мол мама нервничает от ее визгов. Правильно ,все время жалобы только от нее слушает. Но ребенок намного лучше себя ведет, судороги уже как года 2,5 нас оставили. Если ничего не болит- вообще ангелочек!!! 
. До сих пор когда посыпаюсь, не верю, что со мной это происходит. И вот так у многих. И всем кажется, что вот это-то полный пипец, этого быть не должно! Ан нет, вот оно, туточки! Кушайте, не обляпайтесь! 
Колокольчик ! спасибо ! 
и ломаю кирпичи об свою голову 
, но дело идёт. Помогает мне в этом постоянное общение с одногруппниками и студентами П3000, кураторами, мы напоминаем друг другу через скайп, контрольные работы - т.е. постоянное напоминание, чтобы быть "в теме" и конечно муж- я ему благодарна что он помогает пережить мне эти эмоции, каждый месяц, это как маленькие роды ( воот только пока у него нет наставника -старшего где бы он мог очистить сердце). 
, я затерзала себя упреками , что я стала озлобленная , раздражительная. Когда принимаешь свои недостатки, уже видишь, что их получится реально отпустить 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума