Отправлено: 27.11.13 01:22. Заголовок: Ненависть к свекрови!!!!!
Моя свекровь меня стала очень раздражать!!!!! Я просмотрела в старых темках... Не могу с этим справиться..... Уже не знаю что и как освобождать... Началось все с того, что она пыталась мною руководить используя повод уважения к старшему поколению... После того как я родила, мне на руки почти дочь не давала, на мои возражения почему она купает моего ребенка в кипятке, мне показали мое место ,сказав что она лучше знает. И все в том же духе..... Поскольку моя дочка - очень больна( ДЦП , как 5 мес ребенок) она не получила того чего ожидала.... Я только спустя 7 лет анализируя постоянно поняла , она хочет чтоб ее все любили, чтоб за ее заботу на руках ее носили, но самое главное ее мечта чтоб внуки все время с ней были. Она приводит пример, как ее мама взяла на воспитание свою внучку и эта девочка стала называть бабушку мамой , а родную мать по имени и хотела остаться жить с бабушкой.... Я стала на все это обращать внимание, когда узнала, что вторая невестка не стала давать ей нянчиться со своей дочерью, даже погулять вдвоем со свекровью не отпускала.... В начале мне это показалось странным, а потом все встало на свои места. Свекровь приехала к нам жить со словами , что хочет помочь ухаживать за больной дочерью, но все время ноет, чтоу нее все болит, сил нет, сутками сидит перед телеком, ковыряется в айпаде. При том что ребенок в школе с утра до 15.40 Спит спокойно до утра, встает около 6.00. В магазин или аптеку не дай бог предложишь сходить, у нее ноги болят. А если предложишь пойти на работу, вообще оскорбляется, при том что ей до пенсии 7 лет. Кушать любит пополезней, например сахар не будет , только мед подавай. И т. Д. У себя дома только чай с сахаром или вареньем пила, теперь не заставишь. Простите наверно все это некрасиво описывать, но накипело, не могу сама справиться.
С утра делает зарядку от остеохондроза, потом отдыхает спит, телек, планшет, весь вечер сидит в обнимку с дочей около телека даже после школы не переодевает. . Я сейчас на 8 месяце беременности и то прихожу, переодеваю, делаю зарядку. Дочь ведь не ходит у нее все затекает все время сиднем сидеть. Если я зубки ей не почищу перед сном, свекровь не сделает. Но самое обидное как она начала за ребенком ухаживать, не могу уговорить пить давать , мол она пить не умеет, ну чтоы теперь не пить ей совсем? В чем целый день была девочка , так и кладет спать, даже пижаму лень одеть. Все время говорит что только Она о ней заботится , что очень устает, что все болит и голова и кости. Сегодня говорит что в 22.30 спать никогда не хочет и просит дать ей на ночь планшет, а то ей скучно. Смотрю в 23.00 свет горит она сидит в инете, а дочь недовольная рядом возится. Проблема в том, что как я забеременнела муж не дает старшую на руки взять, старается чтоб все нормально с беременностью было. Она теперь себя героем чувствует, только ни фига того что надо не делает. Я делала , сердце болит, что ребенок весь кривой, суставы деформируются. Массаж нужен, зарядку делать. Когда я ей предложила вернуться к себе домой, заняться своим здоровьем, общаться со своими сестрами подругами, там у нее еще сын с женой и дочкой живет. В конце концов пусть живет в своей квартире. Так не хочет, говорит мах. На 15 дней. Аж расстроилась. Не хочет вернуться туда жить. Мы сейчас живем за границей в морском городе, квартиру снимаем. Самим трудно, но я готова нанять помощника по уходу за ребенком. Только б никто на нервы не действовал. Мой муж ее все время желеет. Говорит, что она загибается с нашей дочерью. А почему меня не жалеет, что я с ней 8 лет загибалась, при этом работала пока она в садике была, и профессию бегала в колледж получала, а дочку в церкви присматривали в эти часы. По ночам не спала, у нее судороги эпилептические по 8 раз за ночь зашкаливали с болью и криками.
Значит не сильно устает, если до 24. 00 с планшетом в кровати не спит. Но самое главное она очень настроилась, на рождение моей второй дочери. Спит и видит как синей нянчиться будет и воспитывать на свой уклад. Для нее главная задача, как я из разговоров поняла, чтоб эта внучка на ее родном языке заговорила( армянский) . Так я думаю если она вся больная, как она собирается с детьми сидеть? Так и говорит ты иди с 3 месяцев работой , а я внучек смотреть буду я ей ответила , что собираюсь насладиться материнством. И перекладывать воспитание на бабушек не намерена!
Все раздражает, сын не хочет , что б она уезжала. А я так больше не могу. Ему маму видетели надо. Только муж из жалости к своей маме дочь обижать начал. Когда старшая плачет ( например живот болит) может пойти и пощечину дать ребенку, мол мама нервничает от ее визгов. Правильно ,все время жалобы только от нее слушает. Но ребенок намного лучше себя ведет, судороги уже как года 2,5 нас оставили. Если ничего не болит- вообще ангелочек!!! Говорю давай помощницу наймем, чтоб со свежими силами, работала и помогала делать , то что реально ребенку нужно, ведь у твоей мамы все болит. Да и если дочь заплачет, ты не ударишь ее ради спокойствия ассистентки. Она за это деньги получит. Пока отказывается
Я вижу все качества свекрови и хорошие и те , что описала. И она не самая плохая свекровь. Но очень устала так жить, все время под ее пристальным взглядом. Хочу жить своей семьей!!!!!!!!пусть и с чужой помощницей , но там можно установить границы, а здесь ничего не скажи.... Она его мама:-(
Константа мое представление " о своей жизни" основывается на религиозной подоплеке. Да прилепится муж к жене своей и станут единым целым, и очень мудрая мысль Лууле: что мать мудрая знает когда подойти к детю , а когда отойти..... Я не выбрала это для самозащиты.... Просто как то откликнулось, и чувствую это логично. Не я к ней, Свекровь же приехала к нам, за оказанную помощь выторговывать любовь и послушание. В наш монастырь , устанавливать свои правила, как нам жить, как поступать. Не думаю что я должна принять это насилие над моей душой. Я сама вижу как мне жить, и как идти в перед, 6 лет без нее жила, а условия еще тяжелее были. Мы с мужем и Божьей помощью самое трудное выстояли. хочешь - помоги ; не хочешь- не насилуй, иди дальше своей дорогой. Я что , до пенсии должна ее слушаться, а частенько очень не адекватные для моей жизни " советы". Она всегда жила с мужем и детьми отдельно и никто ее не напрягал. Она бо этом с большой любовью вспоминает. Злят Особенно ее грандиозные планы " воспитать мою новорожденную дочку" , а мне предложила погулять .... Ну или со старшей заниматься.... И все из уважения к ее опыту. а она с каким опытом о своих детях заботилась? Родилась что ли с ним? Так и я свой опыт заимею, да уже имею все таки мама 8,5 лет. А любовь поможет на любой вопрос найти ответ, мать свое дитя всегда поймет и почувствует Так что при чем здесь regolamento bio produzioneпонятия о ее личной жизни? Я говорю о своей жизни?
Отправлено: 29.11.13 02:46. Заголовок: Так что при чем здес..
Так что при чем здесь понятие о ее личной жизни? Я говорю о своей жизни! Она пусть свою организовывает, " хошь в кино, а хошь на танцы", но если без утрирования. Те хочешь вкусно есть, задницу на диване протирать, не требуй от меня панацеи от своих болячек. Ее в конце концов родная квартира ждет далеко с сыном , невесткой и внучкой. Пусть ко мне в гости приезжает, я ее с любовью и радостью приму. Только без насилия в мой адрес.
Колокольчик ,смотри,всё по Виилме)не можешь справиться с ситуацией-загремишь в больницу,что бы было время и возможность подумать и найти ответ...ты сейчас в больнице?постарайся выдохнуть всё что накрутила себе за последние дни..перестань думать,перестань слушать свою обиду и злобу..просто будь,просто дыши..оставь всё так как есть..побудь с собой а не со свекровью..у меня тоже свекровь не подарок..я если щас хвастанусь,так моя твою за пояс заткнёт))),на собственном опыте скажу,что легче отпустить не имея раздражителя перед глазами..я просто живу паралельно её жизни..я ей дала право быть такой какая она есть,если семья её такой принимает,а я нет,тогда мне и разбираться.. Больница не самое лучшее место на земле,что бы почувствовать себя комфортно,но времени побыть наедине со своими мыслями даёт предостаточно..может тебе надо подумать не о принятии свекрови,а о принятии себя? Поищи,где то там за надуманными обидами и ненавистью спятан настоящий Колокольчик,нежный,любящий Ты умеешь.Убери не нужное тебе.Убери все мысли что мешают тебе жить и наслаждаться ожиданием ребёнка
Ты увидишь отношение автора темы к родителям и свое отношение к свекрови. Похожая тема была еще у ... не помню. Там свекровь - казашка и у них такое трепетное отношение к матери, девочки может припомнят.
А я вынесла из всех лекций, что нужно к старшим относится очень почтительно, с глубоким уважением. Я этого лишена была напрочь, потому что считала их... ну не то, чтобы недоразвитыми, а весьма отсталыми. А где-то так оно и есть. ЛВ пишет, что дети умнее и мудрее нас. Нас такими наши дети могут считать: недоразвитыми или, отсталыми. Так оно сейчас и есть. А принять человека со всеми его закидонами, со всеми "хочу-не хочу", "буду-не буду", с прямым вредительством себе и нежеланием что-то менять - это и есть любовь безусловная.
Отправлено: 29.11.13 09:21. Заголовок: Константа ,мне тоже ..
Константа ,мне тоже вдалбливали-уважай и почитай старших,но с каждым годом,видя закидоны старшего поколения,убеждалась,что старость это не мудрость,старость это маразм..особенно поспособствовала этому убеждению свекровь..меня бесили бабуси,вот деды не бесили,а на бабусь смотреть не могла без тошноты.. На сегодняшний день,разобрав маленько завалы в себе,перестала видеть бабусь,они куда то делись)и свекровь(хотя её темой ещё не занималась)пререстала быть раздражителем,с улыбкой её воспринимаю и многим её поступкам вижу объяснение
Отправлено: 30.11.13 15:11. Заголовок: Девочки, я как уехал..
Девочки, я как уехала в больницу, свекровь командовать дома начала, в моей комнате убираться, порядок наводить, по всем тумбочкам лазить Но самое плохое, что дочь в школу не пошла, так как свекровь не досмотрела и доча с здоровенным синяком сидит и поцарапанная , а сегодня еще и с заложенным носом. Говорю печку включить газовую и согреть квартиру надо, дома 12 градусов, она говорит что вредно газом дышать и греет ей ноги бутылкой с горячей водой , спорит со мной. Ну разве это не моразм? Почему она все делает наоборот? Упрямая, сейчас доча совсем разболеется и сляжет , только кишечник как неделю у нее не болит. Но благодаря экспериментам свекрови с бутылками и чесноком, скоро антибиотики педиатр назначит и тогда опять живот заболит, кишечник на 2-3 недели полетит. Для нее это частое явление- кричит, ей больно, вместо кала, вода льет и слизи....
Отправлено: 30.11.13 15:19. Заголовок: И она намекает, чтоб..
И она намекает, чтоб я ей доверила заботу о новорожденной? мол она детская медсестра, которая уже лет 25 как медсестра не работает?
Все могу понять : уважение к возрасту, но детей ей доверять не могу! Лучше сама по забочусь как смогу, даже если , что не так сделаю, хоть винить некого будет? Или я опять не права? Девочки не могу из тупика выйти
Отправлено: 30.11.13 17:09. Заголовок: Колокольчик Всё что..
Колокольчик Всё что вы пишете можно выразить одним предложением "я -хорошая, свекровь - плохая" На лицо не желание видеть свои стрессы. Вилма пишет - " человек должен понимать что во всех своих бедах и болезнях виновать он сам. До тех пор пока он будет искать виноватых - он будет страдать и болеть." На данный момент, вы нашли виноватых и активно пользуетесь ими что бы на их фоне казаться хорошей. Гордыню отпускайте. Гордныня это желание быть лучше. Соответсвенно если я лучше, обязательно должен найтись кто-то, кто хуже. На данном этапе тем кто хуже -является свекровь.
цитата:
Моя мама и свекровь реально ноют, чтоб показать себя самыми большими страдалицами, и они от этого кайфуют, особенно если их добротно жалеют.
Тут Осуждаете своих близких за их жизнь и их выбор. Вы кто-такая что бы их судить? ЛВ писала никому нельзя навязывать её учения если человек не хочет. Каждый ошибаеться в этой и жизни, и каждый выбирает что ему делать, лечиться или страдать дальше. Это их жизнь и их жизненные уроки и ошибки, за которые они сами потом и будут расплачиваться. Но не вы им судья. Только потому что вы знаете больше, и делаете правильнее не даёт вам право осуждать их, и тем более говорить о них с высока, как-будто бы с презрением....Вы не знаете что выпало на их долю за всю их жизнь. Я не призываю их жалеть, но так неуважительно относиться к ним тоже нельзя. Гордыня снова вами рулит. Вы не лучше и не хуже их. Каждая дочь полностью имеет все энергии своей матери. Ваша мать дала вам жизнь, так будьте благодарны ей за это. Осуждая свою мать - осуждаете себя. Не принимая слабостей своей матери. не принимаете себя такой какая вы есть. Ваша дочь с серьёзным диагнозом - скорее всего потому что у вас есть некое осуждение женщин в принципе. Ваша больная дочь - показатель того что вы не умеете общаться с женским полом, и у вас реально есть проблемы в общении с женщинами.
У вас куча стрессов которые требуют проработки, но вероятно вы не совсем готовы эти стрессы признать в себе, от этого жизнь вас ставит в такую ситуацию, когды вы больше не можете контролировать ситуацию с дочерью дома и поведение той же свекрови. Задумайтесь над этим. Вы считаете, что только вы всё делаете правильно. Но "правильно" оно у каждого своё.
Одни говорят: "Я из-за всего беспокоюсь и все принимаю близко к сердцу". Что это значит? Беспокойство есть страх; в сердце обитает чувство вины. Это значит, что человек из-за всего боится и ощущает себя виноватым в том, что не освободился от устрашающего, то есть не освободился от своих плохих мыслей.
Представители второй крайности говорят: "Я все пропускаю мимо ушей, ничего не следует воспринимать близко к сердцу". Первые преисполняются негативности, страдают, но в то же время учатся жизни. Вторые не страдают, но и ничему не учатся.
Как сделать так, чтобы поумнеть, но без страданий?
Представьте себе, что Вы - сито. Не какой-нибудь старый, дырявый черпак, а новое, с тонкими капроновыми нитями, через которое все проходит. На Вас устремляется бешеная злоба. Она проходит сквозь Вас, Вы знакомитесь с ней, умнеете, а когда заглядываете в сито, то там ничего нет.
Попробуйте стать таким ситом. Какая бы Вас ни посетила плохая мысль о будущем либо дурное воспоминание о прошлом - пропустите их через себя, как через сито. Поначалу от неумения, возможно, Вы все же оставите в себе плохое, тогда ощутите в соответствующем месте тяжелое, гнетущее чувство, которое не захочет проходить. Тогда поговорите с ним, попросите у него прощения за то, что не сумели пропустить его через себя без остатка. Попросите прощения у тела и попробуйте снова. Уясните для себя этот жизненный урок, ибо не зря он причиняет Вам страдания.
Поупражнявшись, Вы вскоре сможете с радостью пропускать через себя все плохое. Вам больше не придется ради самосохранения сторониться плохого или обращаться в бегство. Вам больше не придется загораживаться защитной энергетической стеной, как этому часто учат.
Доверьтесь своим чувствам, они не обманывают.
Остановитесь на мгновение и ощутите свою шею, заплечье, плечи. Какое там ощущение - хорошее или плохое?
Если плохое, то Вы испытываете недовольство самим собой. Попробуйте просеять его через себя, как через сито. Недовольство собой включает чувство вины, страх, а также злобу обвинения.
Недовольство собой означает неумение общаться с самим собой, понять свои истинные потребности, неумение обустроить свою жизнь.
Кто не понимает себя, тот не способен понять других.
Большинство эстонцев жалуется на недуги шеи и заплечья. Там-то и находится в плену Ваше недовольство собой, которое возникло, чтобы научить Вас совершенному видению себя и мира. Вы же из страха, что меня не будут уважать таким, какой я есть, стали роптать на свое тело, характер и дела и не замечаете, насколько повысилась Ваша требовательность ко всем и вся. Подстегиваете свою волю, взваливаете на свои плечи непомерный груз, лишь бы добиться своего и тем самым угодить другим, но это не будет у Вас получаться до тех пор, пока Вы не освободите недовольство собой. Незаметно подкрадывается усталость, а удовлетворения от сделанного нет как нет, и у Вас опускаются руки. Возникает нежелание что-либо делать, ощущение безнадежности, бессмысленности жизни. Вы чувствуете, что такой, какой Вы есть, Вы никому не нужны.
Недовольство собой скапливается в спинной части чакры общения - там, где сосредоточена у человека воля. Это указывает на то, что Вы не умеете и не хотите общаться с собой и с другими.
Что такое общение? Общение - это любовь без условий.
А как говорят люди? Они говорят: "Я люблю тебя за то, что ты хороший." А если не хороший или хороший, но не всегда? Такая любовь с условиями не есть любовь. Легко любить того, кто достоин любви, поскольку в нем и так есть любовь.
Жизнь - это процесс учения через то плохое, что возникает на пути человека. Оно плохое потому, что в нем нет любви. Возникает оно на пути у этого человека потому, что нуждается в любви именно этого человека, чтобы, обратившись в хорошее, преподать ему жизненный урок.
Тот, кто плохое превращает в хорошее, возвышается в духе, поскольку из него исторгается поток любви. Чем быстрее исторгается из человека поток любви, тем человек становится достойнее. Всякое плохое, что человек встречает на жизненном пути, на самом деле является для него необходимым плохим. На жизненном пути возникает самое разное плохое - мысль, ситуация, событие, поступок, человек, коллектив, болезнь и т. д. Все они возникают, чтобы чему-то научить. А чему именно, каждый должен понять сам.
Плохое никогда не является человеку для того, чтобы доказать наличие плохого в других, а для того, чтобы через чужое плохое обратить Ваше внимание на совершенную Вами ошибку.
Если человек не умеет без условий любить собственные недостатки, то как он может любить других?
А что такое любовь?
Дружба, привязанность, влюбленность, секс, забота, верность, совместная жизнь. Существует много мнений, но ни одно из них не является любовью.
Порывов чувств много, но есть одно только чувство - любовь.
Для каждой эмоции существует объяснение, но никто не умеет дать определение любви, поскольку выразителями эмоций служат слова, тогда как чувства выражаются молчанием.
Любовь - это молчание. Любовь дает человеку душевный покой, и слова не нужны.
Мы привыкли спешить и даже гордимся этим и не замечаем, что проносимся мимо любви и растрачиваем ее впустую. В спешке можно ощущать лишь эмоции. Люди справедливо говорят, что они не знают, что такое любовь.
Вы узнаете любовь, если уделите несколько минут, например, утреннему прощальному объятию. На мгновение молча прильните друг к другу, ощутите тепло друг друга, и Вы почувствуете, что Вам хорошо. Молча поглядите друг другу в глаза и увидите там глубоко спрятанную нежность - и Вам станет еще лучше. Уже не захочется бежать сломя голову на работу. Вы ощутили счастье дающего. Возникла потребность испытать это чувство вновь и вновь. Отдавая, Вы получаете. Этот день окажется лучшим в Вашей жизни. Работа будет спориться, а вечером Вы поспешите домой, как на крыльях. Дома ждет любовь.
Чаще всего любовь путают с сексом. Особенно часто на этом ошибаются люди молодые и неопытные, поскольку родители никогда не говорили с детьми о любви и сексе. У родителей всегда найдется оправдание своей ложной стыдливости - мы не умеем. На свет мы являемся именно для того, чтобы научиться. Если бы мы все умели, то нас бы сейчас здесь не было. Если мы признались бы также и детям в своем неумении и поделились бы с ними тем немногим, что мы умеем, то дети от этого стали бы умнее. Родитель, который признается ребенку в том, что хоть супруг и рассердил его своим поступком, однако остался мил сердцу, хотя бы из-за того, каким он был в молодости, дает ребенку пищу для размышления. Обычно озлобленный взрослый начинает на пару с супругом-врагом ненавидеть как секс, так и любовь.
Следует знать, что у кого на первом месте стоит душевная любовь, у того сексуальные контакты редки, однако доставляют гораздо большее наслаждение.
Кто не придает значения душевной любви, у того может развиться бешеная сексуальная активность, но наслаждения он не познает.
Попросите прощения у своего накопившегося недовольства за то, что не освободили его ранее; попросите прощения за свою ошибку у чакры общения, особенно у ее спинной части - шеи и заплечья, а также попросите прощения у головы за то, что тем самым блокировали поток любви из сердца в голову, и потому голове пришлось страдать. Ваша мигрень или иной недуг указывают на Ваше неумение искать причину недомогания в надлежащем месте. Голова подскажет Вам надлежащее место - именно в голове находится мозг, с которого берет начало неправильное мышление. Когда недовольство собой освобождается, то Вы перестаете изнурять себя работой и уже не произнесете в отчаянии: "Я ничего не хочу, я не хочу жить!"
Прощение шаг за шагом освобождает тело от негативности. Каждое новое освобождение вносит изменение в привычную жизнь, с которым нужно свыкнуться. Не спешите, запаситесь упорством, и Вы сможете испытать радость. Кто спешит, тому предстоит кризис из-за спешки.
В дальнейшем научитесь пропускать через себя недовольство собой так, чтобы в Вас не задерживалось ничего, что могло бы причинить боль. Так Вы станете мало-помалу умнеть, но уже без страданий. Но если Вы, ни о чем не подозревая, будете копить недовольство, то вскоре Вы потребуете, чтобы кто-то исправил Вашу жизнь. И даже если это произойдет, все равно Вы не будете удовлетворены, как бывают удовлетворены люди, которые сами налаживают свою жизнь, потому что по-настоящему хорошим является то, что человек творит сам, исправляя плохое. Каждое собственное достижение есть усвоенный урок и вечная мудрость духа, источник удовлетворения и счастья.
Будьте ситом, которому известно, что если я не являюсь для плохого преградой, то оно для меня не является плохим.
Плохое становится плохим, когда встречает на своем пути сопротивление, преграду. Таким образом, борьба против плохого усиливает плохое, а любовь к плохому уменьшает плохое. Чем больше я люблю плохое, тем лучше становится плохое. Плохое есть отсутствие любви, а я - тот самый человек, который возмещает отсутствие любви. Если Вы способны на это, то перестанете ощущать недовольство собой и миром.
У всего сущего есть два полюса.
Чрезмерное довольство собой приводит человека к самолюбованию. Он не видит и не слышит то плохое, что явилось преподать ему урок. Себе под ноги он не смотрит - ему это ни к чему, ведь у него все хорошо. Однако плохое возникло на его пути. Почему?
Человек, который от радости за свою хорошую жизнь становится слепым и глухим, не научается думать. Остаются ли его жизненные уроки неусвоенными? Обычно нет. Его высокомерное равнодушие рано или поздно оборачивается неосмотрительностью, и наступит день, когда он получит все сполна. Если он не понимал, каково было другим из-за его равнодушия, то теперь он испытает на себе чужое равнодушие к своим бедам. Произойдет ли это дома, на работе или в медицинском учреждении, но бесследно оно не пройдет. Осознает ли человек свою ошибку или разозлится на других, но дух его почерпнет ума через приобретенный телом опыт. Перед суровым испытанием в человеке концентрируется видимое лишь для других надменное высокомерие по отношению ко всем, привычка получать все, что он ни пожелает, а если этого не происходит, то мстить тому, кто не удовлетворил его жажды наживы. Отрицание своей негативности лишь усугубляет положение вещей.
Если Вам повстречался такой человек, свысока глядящий на других, то он является Вашим уроком. Все эмоции, что в Вас всколыхнулись, и есть Ваши стрессы, которые дожидаются освобождения. Мы считаем, что мы знаем, что такое опасность. А если в душе раздается протест: "Не хочу!" - опасность ли это? Да, это большая опасность. "Не хочу!" является злобой.
Человек получает все, чего он желает. Но если он мыслит неправильно, то он получает прямо противоположное задуманному, поскольку: • страх тормозит волю; • злоба уничтожает волю. На задней стороне тела находится энергия воли. Она движется вверх-вниз по главному энергетическому каналу, расположенному в позвоночнике.
Основными уничтожителями энергии воли являются: • нежелание (располагается на уровне поясницы); • вынужденное положение (располагается в области нижних грудных позвонков); • требовательность (располагается в области верхних грудных позвонков); • недовольство (располагается в области шеи); • желание быть лучше других (располагается в области верхних шейных позвонков).
Будучи в состоянии равновесия, эти стрессы придают жизни смысл и движение, а при непомерном возрастании уничтожают, если человек не извлекает урока.
Ниже на рисунке приводится месторасположение и сфера воздействия уничтожителей энергии воли. Каждый из них содержит в себе гораздо больше, чем может показаться при беглом чтении. Поищите, и Вы найдете их в своем теле. Подумайте, и Вы поймете, чему они хотят научить.
О вынужденном положении и недовольстве подробно говорилось выше (в главе "Об очистительном огне" и в настоящей главе). Нежелание приходит научить человека делать с удовольствием то, что ранее он делал без желания. Оно говорит: "Дорогой человек! Жизненный путь полон препятствий. Вместо нежелания научись преодолевать их с удовольствием, и ты поймешь, чему они учат. Тогда твои ноги перестанут упрямиться от нежелания, а то и вовсе отказываться двигаться".
Требовательность хочет научить человека быть малотребовательным. Она говорит: "Кто умеет радоваться малому, тот притягивает к себе большую радость. А кто сразу стремится к большому, тот останется и без малого, поскольку не умеет ценить и беречь счастья".
Желание быть лучше других является столь естественной потребностью, что его считают отрицательной чертой. Наоборот, каждый человек должен быть лучше других - этому учат детей. Жизнь доказывает обратное. Почему? Мы привыкли бегать в стаде, быть одинаковыми. Если кто-то хочет быть лучше других, то он должен вырваться вперед. Для этого ему приходится подминать под себя других или расталкивать их. В любом случае боль испытывают обе стороны. Так возникает зависть.
Тот, кто несется впереди, устает от чужой зависти, и рано или поздно в нем вспыхивает злоба к завистникам. С этого начинается его гибель. Его силы иссякают, бег замедляется, и стадо затаптывает его. Так происходит развитие на горизонтальном уровне.
Человек, который освобождает желание быть лучше других, начинает развиваться на вертикальном уровне. Постепенно он перерастает самого себя и поднимается на новый уровень сознания, где нет мелочного сравнения и оценки. Там его не тревожит жизненная борьба других.
Это - благословенный высший жизненный уровень душевного покоя. Мы находимся на пути к нему.
Подобное притягивет подобное, пишет Вилма. Ваша свекровь появилась на вашем жизненном пути не просто так, а что бы вы выучили какой-то свой жизненный урок. Примите вашу свекровь как некоего учителя - не в прямом смысле слушая её, и слушайте ваши реакции, слушайте как откликаеться ваш эмоциональный мир на её поведение.
Чувствуете злость - отпукайте злость, чувствуете ненависть - отпускайте ненависть. Чувствуете что потеряли контроль - отпускайте желание контролировать и.т.д. Благодарите жизнь за каждый посланный урок, за каждого человека в вашей жизни - самый мудрый учитель - это опыт и люди которые нас заставляют переживать тот или иной опыт. Они тоже являються нашими учителями.
Отправлено: 30.11.13 17:28. Заголовок: Вот еще Лууле Виилма..
Вот еще Лууле Виилма объясняет, как пропускать сквозь себя всё. Это из ее семинар. Есть аудиозаписи, очень интересно полушать как она сама говорит. Совсем иное ощущение:
Знаете, никогда не доверяйте одному человеку абсолютно. Никогда! Вы можете доверять только Богу. Но и тогда проверяйте. Бог ведь что? Бог – любовь. Но если вы попытаетесь выяснить, что такое любовь, если каждый запишет свой ответ на бумаге, а я вслух это прочитаю, то вы согласитесь, что у каждого будет свой ответ, свое понимание любви. Поэтому верьте, но проверяйте. Всегда делайте так. И чтобы все, что вам дадут духовно, не повредило, представьте, что там за спиной вы открываете вторые двери вашей клетки. И вот теперь все, что я говорю, что вам говорят другие люди, будет проходить через вашу душу без преград. Это значит, что жизнь проходит через вас, вы проходите через жизнь – и никто не страдает. Внутри вас словно какое-то сито, сквозь которое «просеивается» все, что вам встречается в жизни, и остаются «изюмушки» – самое важное, главное, чему вы научились.
Представьте себе, что я учитель, а вы ученики. Я скажу: выпустите все через себя на ветер. Разве вы так поступите? Для чего вы тогда сюда пришли? Как думаете? Вы пришли за чем-то важным, пришли учиться понимать самих себя. Вы пришли учиться тому, что называют духовностью. А духовность – это не собирание знаний, это пропускание знаний через себя. Тогда знания превращаются не в ум, а в мудрость. Вдумайтесь, пожалуйста, в то, о чем я говорю. Давайте вместе подумаем, прочувствуем, тогда вы получите больше, чем могли даже предположить. Ведь научиться общаться с собою надо не через знания, достаточно чувствовать.
Я плохо говорю на русском языке, иногда у меня не хватает слов. Но я говорю медленно и просто, говорю на языке души. И вы понимаете меня, думаете и чувствуете со мною вместе, вы не зацепитесь за слово, не сделаете вывод, который вас разочарует или огорчит. Не подумаете: она сказала, что чего-то не умеет, значит, ничего не умеет, а пришла учить нас. Ведь ни один человек не может уметь всего. Правильно? А если человек признает это, разве это плохо? Это нормально. Возможно, вы видели фильм про тибетского ламу, которого с самого рождения готовили к тому, чтобы он занял высокий пост. И когда его назначили главой государства, он сказал: «А ведь я не умею управлять страной, но я буду учиться, буду прислушиваться к своим советникам, которые умнее меня». И люди стали уважать его за этот поступок. Потому что это – проявление мудрости: не гордиться неумением, не стыдиться своего незнания, а стараться понять, почему не умеешь, познать то, чего не знаешь, и понять, что это означает. Если что-то из того, что я вам говорю, вызывает внутренний протест, спросите себя, что это означает. Сами себя спросите. Потому что у вас ведь возник протест. Сердце даст ответ, дайте только ему время.
Я говорю о языке стрессов. Возможно, это понятие еще не для всех ясно. Стресс является напряженным состоянием организма, возникающим как защитная реакция на негативные раздражители.
Стресс - это невидимая глазу энергетическая связь с плохим.
Все, что для данного человека плохо, является для него стрессом. Для другого – это может и не быть стрессом.
Константа спасибо, я вспомнила эту часть книги, перечитываю опять kudrjaska мне кажется вы меня неправильно поняли: я не осуждаю их личную жизнь, Бога ради, как хотят , так пусть и живут. Более того, я давно осознала что у них она присутствует. У меня с моей мамой сейчас складываются очень ровные отношения, она меня поняла, и приняла то, что по своей дороге я иду "своими ногами" . И до нее начало доходить , что ее здоровье в ее руках, чему я бесконечно рада. А еще перестала бесконечно жаловаться, теперь больше по делу, наверно советуется со мной . kudrjaska а как бы вы себя чувствовали, если бы ваша свекровь морозила вашего ребенка, только по причине того , что перегревать ребенка вредно! В доме 12 градусов а ребенок соплями за два дня захлебываться начал. Извините, но это не ее личная жизнь , это жизнь моего ребенка!если ей нравится, пусть мерзнет это ее дело, повторюсь я не лезу в ее личную жизнь!!! В чем заключается мое неуважение к ней? В том , что я не принимаю старческое упрямство? Этот маразм? Какая мать примет такие глупости? Ты родишь, иди работай, а я буду внучку воспитывать! Или не хочет согреть комнату где мерзнет ребенок! Может я чего-то не понимаю, но мне кажется это она вмешивается, как мне организоваться в моей жизни И решает за моего ребенка, не учитывая моего мнения. В остальном, спасибо .много для размышления и много откликнулось. Я себя хорошей не считаю. И сюда пришла не для того, чтобы рассказать что я хорошая. Я свои недостатки тоже вижу, и стараюсь с этим разбираться. Вот поэтому , я думаю мы все здесь
Отправлено: 01.12.13 02:04. Заголовок: Плохое становится пл..
Плохое становится плохим, когда встречает на своем пути сопротивление, преграду. Таким образом, борьба против плохого усиливает плохое, а любовь к плохому уменьшает плохое. Чем больше я люблю плохое, тем лучше становится плохое. Плохое есть отсутствие любви, а я - тот самый человек, который возмещает отсутствие любви. Если Вы способны на это, то перестанете ощущать недовольство собой и миром.
))),на собственном опыте скажу,что легче отпустить не имея раздражителя перед глазами..
Hasida пишет:
цитата:
В каждой ситуации есть подсознательные выгоды. В чем твои выгоды от пребывания свекрови на твоей территории? Чему учит тебя свекровь? Чему учит ситуация?
Всю тему не читала! Пишу только то что увидела. Сейчас скажу крамольную вещь может быть (можете закидать меня тапками, утюгами и тумбочками, всё равно я вас люблю , но остаюсь при своём мнении ) Зачем же так мучатся и мучать детей и самое главное МУЖА. Свекровь надо срочно "УДАЛЯТЬ" ИЗ ВАШЕЙ СЕМЬИ. Пошли уже подщёчины детям- это значит муж беситься уже! Источник -Психология3000 и постоянно подтверждатся моими жизненными ситуациями. Есть три типа отношений: между старшими, равными и младшими. Муж по отношению к жене - старший, жена по отношению с детьми- старшая. Ну с родителями тоже понятно - мама (свекровь) для вас обоих старшая . И вот тут начинается манипуляция. Если она старшая -это не значит что она имеет право всей семье "мозг выносить" Мы всегда в долгу перед старшими и должны их уважать- это бесспорная истина. И мы никогда не сможем этот долг отдать. Никогда. Единственный способ это попытаться сделать родить и воспитать здоровое потомство. Всё. В этом смысл продолжения рода. И муж твой -её сын может отдать долг своей матери единственным способом- родить здорового хорошего ребёнка. И значит оберегать тебя от всех невзгод, раз ты носишь его дитя. Уважая мать, он не должен пренебрегать тобой, не должен идти на поводу у её "тараканов", закидонов, неверных установок впитанных с детства: "Мама всегда права". Ещё как не права. Она же человек и может ошибаться и это нормально. И уважать лучше на расстоянии, заботясь о ней - звонить, выслушивать её стоны ( у неё явный дефицит внимания), покупать лекарства, радоваться её маленьким радостям. Но не позволять манипулировать собой и своей семьёй. Это позиция ВЗРОСЛОГО МУЖЧИНЫ. Сейчас ТЫ его жена, а не она. Его семья -это его ответственность. Ответственность перед мамой - это забота и любовь к маме, но не позволение манипуляций! И вот сейчас самая главная часть моего опуса! Для жены, старший- муж. Прими это внутри себя. ( для меня это очень трудно и знаю что я только в начале этого пути, но даже сделав эти маленькие шажочки в своём сознании - реальное облегчение!, вернее не реальное ) . Прими что вы не равны, и ты младше и значит можешь его просить о помощи и поддержке. Скажи честно о своих страданиях, о том что ты чувствуешь себя очень беззащитной. Но только без обвинений в адрес свекрови. Только о своих чувствах и спроси его а как бы он хотел чтобы ты чувствовала? и что для этого надо было сделать. Открой ему себя беззащитную и слабую нуждающуюся в помощи и поддержке. Откровенный разговор уже облегчит тебе психику и если это сделать правильное и грамотно, муж сделает ВСЁ сам как НАСТОЯЩИЙ мужчина и грамотно выведет свою маму из вашего поля, не обижая её, но и не поддаваясь на манипуляции. То напряжение которое у тебя сейчас в психике никуда не девается - оно переливается в психику мужа, и самое главное в психику детей. Наша психика с детства перегружена вот такими "мамами", и их капризами . Психика мужа тоже . думаю его мама сама того не желая терроризировала психику сына. и он теперь в ловушке своего долга перед мамой. Замкнутый круг. Живя все вместе - вы только усугубляете, и муж находится под давлением двух взвинченных психик двух женщин. И у него нет возможности почувствовать себя СТАРШИМ (мама давит , он думает что она старшая). Сделай первый шаг к нему - покажи что он старший , а ты младшая, и нуждаешься в опёке и заботе, ты растеряна и ты любишь его и. КАК тебе плохо , когда вот так вот всё как ты описываешь ..... Но только максимально уважая свекровь. И из чувства заботы и любви к ней - она ведь тоже мучается, что вот так всё у вас не складно, а как помочь не знает и не умеет. Подсознательно она ведь хочет чтобы у вас всё было хорошо! Хочет гордиться сыном, хочет видеть его НАСТОЯЩИМ МУЖЧИНОЙ Обо всём этом семинар Нарушевича на 6 фестивале. Поищи.
Я учусь быть младшей для мужа, говорю о своей беззащитности и слабости, говорю о том как мне "плохо от свекрови" и стараюсь служить ему и становиться легче ( разгружается психика) и он становиться более ответственным. Единственное что надо , это поискать ему для себя наставника ( ни в коем случае ни мать !), мужчину которого он уважает, может священника, который в свою очередь мог бы разгрузить грамотно его психику , сказав бы ему "Ты молодец! мужик! так держать! всё правильно делаешь"
Чему учит тебя эта ситуация - свекровь (женщина) хозяйничает в вашем доме, значит не хозяйничает в доме мужчина. Муж не чувствует себя хозяином в доме. Не чувствует старшим.
Всё ! теперь кидайте в меня предметами мебели и интерьера
Отправлено: 01.12.13 10:28. Заголовок: лаура, да тут не в п..
лаура, да тут не в предметах мебели дело
Вопрос в том, зачем Колокольчику все эти проблемы: с ребенком, со свекровью? А затем, что у нее установка, что она с этим должна справляться. Ну должна - тогда вот тебе проблемы и справляйся.
Нужно найти, где она сама себе это "заказывает". А что заказывает - это факт.
Идет такой бурный протест, такое непринятие реальности, что просто удивительно, как она это не заметила и не отследила за столько лет.
Даже похоже, что НРАВЯТСЯ эти проблемы, потому что можно тогда сказать о себе: Вот я какая! Вот как я справляюсь!
У меня было так. Я очень хорошо "разруливала" сложные ситуации. Гордилась этим. И не удивительно, что они возникали в моей жизни, причем с нарастающим накалом. А гордость эта не нужная. Чем гордится? Что из очередной ямы выкарабкалась? Так сама себя туда своей гордостью и загоняла - лишь бы было чем погордиться.
Нужно это найти в себе, понять. А то так и будут учителя приходить, если нравится такой независимой и самостоятельной быть. Вселенная добра и щедра, она всегда даст возможность, чтобы ты могла доказывать это. Она всегда предоставит события, людей, проблемы, трудности под то, чем ты гордишься. Она действует по принципу: раз нравится - на, получи, сколько хочешь.
А затем, что у нее установка, что она с этим должна справляться. Ну должна - тогда вот тебе проблемы и справляйся.
вот как раз про это лекцию О. Гадецкого слушаю.: событие (свекровь или что-то другое), этому предшествовали эмоции ( более тонкий план), а этому в свою очередь предшествовало сформировавшееся "не правильное мировоззрение" (ты ЭТО называешь установкой). Наша психика перегружена этим "должна", нас мамы перегружали, их в свою очередь их мамы и т.д.
Константа пишет:
цитата:
Идет такой бурный протест, такое непринятие реальности
Правильно! сколько можно уже быть должной. Вот это как раз точка, в которой Колокольчику надо остановиться и приять себя "слабой, не справляющейся с ситуацией, обратиться за помощью к мужу, возложить на него полномочия "всё разруливать". нести ответственность" (а то он перегруженный своей мамой видит свою роль "защитника" как раздающего подзатыльники детям"- странная защита жены от детей.
Константа пишет:
цитата:
Даже похоже, что НРАВЯТСЯ эти проблемы
Колокольчику страшно выйти за пределы своей парадигмы, что она должна чего-то там , кому-то там.... У меня тоже в голове не укладывалось, как это я не буду ВСЁ контролировать. Константа пишет:
цитата:
Вот я какая! Вот как я справляюсь! У меня было так. Я очень хорошо "разруливала" сложные ситуации. Гордилась этим
И у меня же именно ТАК! Это гордыня, такая тонкая, что даже и не разглядишь! и она так ускользает. Вроде бы ты словил её, и вот она уже опять действует , а ты не замечаешь и давай на старые рельсы Константа пишет:
цитата:
Дело-то не в свекрови
Точно так! Не в свекрови!, а том что Колокольчик привыкла тащить ВСЁ это, а я ей предложила быть просто Женщиной. Быть слабой и довериться мужу. Сменить парадигму, с "я должна", на я "женщина, я могу быть слабой". Когда у меня ТАК получилось. Муж стал принимать меня и я его! Это не значит что у нас нет проблем, их полно, но я поставила себя в позицию младшей ( не путать с безответственностью ) и как -то пошло- пошло. С гордыней работала отдельно. На 6 фестивале - Рами Блект - "вынес мне моск" и вместе с ним гордыню. Слёз было -море. Действует. 108 поклонов для Колокольчика тяжеловато в её положении, но вот просто сесть перед фотографией мамы и просить прощения Искренне. А потом перед фотографией свекрови, можно попробовать. Константа пишет:
Отправлено: 01.12.13 12:18. Заголовок: лаура пишет: я ей п..
лаура пишет:
цитата:
я ей предложила быть просто Женщиной. Быть слабой и довериться мужу.
Вот я это не сразу увидела. Потому что доказывание и желание быть сильной - это желание быть мужчиной по сути. Это непринятие своего пола, своего женского положения и ... происхождения. Поэтому слабые нытики и раздражают Колокольчика, напоминая о том, что она и сама такая же слабая женщина. Меня не столько раздражала глупость, сколько я кичилась своей умностью. Но ведь это тоже самое - непринятие своей женской сути, своей слабости, в т.ч. и умственной (кстати у ЛВ написано, что ждет людей кичащихся своим умом... )
Лаура, спасибо! Обратила внимание, что в твоих сообщениях появилось спокойствие и , если я правильно это понимаю, мудрость. В свое время заметила это же у Мадам после фестиваля. Такая уравновешенность и ... нейстральность. В общем не могу идентифицировать полностью (видимо в силу незнакомости этих проявлений у себя ), но что-то очень располагающее и доверительное.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 132
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
я ей ответила , что собираюсь насладиться материнством. И перекладывать воспитание на бабушек не намерена! 
мол мама нервничает от ее визгов. Правильно ,все время жалобы только от нее слушает. Но ребенок намного лучше себя ведет, судороги уже как года 2,5 нас оставили. Если ничего не болит- вообще ангелочек!!! 
и тогда опять живот заболит, кишечник на 2-3 недели полетит. Для нее это частое явление- кричит, ей больно, вместо кала, вода льет и слизи.... 
) 
) . Прими что вы не равны, и ты младше и значит можешь его просить о помощи и поддержке. Скажи честно о своих страданиях, о том что ты чувствуешь себя очень беззащитной. Но только без обвинений в адрес свекрови. Только о своих чувствах и спроси его а как бы он хотел чтобы ты чувствовала? и что для этого надо было сделать. Открой ему себя беззащитную и слабую нуждающуюся в помощи и поддержке. 
. Психика мужа тоже . думаю его мама сама того не желая терроризировала психику сына. и он теперь в ловушке своего долга перед мамой. Замкнутый круг. Живя все вместе - вы только усугубляете, и муж находится под давлением двух взвинченных психик двух женщин. И у него нет возможности почувствовать себя СТАРШИМ 
(мама давит 
, он думает что она старшая). 
, а ты младшая, и нуждаешься в опёке и заботе, ты растеряна 
и ты любишь его и. КАК тебе плохо
, когда вот так вот всё как ты описываешь ..... Но только максимально уважая свекровь. И из чувства заботы и любви к ней - она ведь тоже мучается, что вот так всё у вас не складно, а как помочь не знает и не умеет. Подсознательно она ведь хочет чтобы у вас всё было хорошо! Хочет гордиться сыном, хочет видеть его НАСТОЯЩИМ МУЖЧИНОЙ 
теперь кидайте в меня предметами мебели и интерьера 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума