Отправлено: 27.11.13 01:22. Заголовок: Ненависть к свекрови!!!!!
Моя свекровь меня стала очень раздражать!!!!! Я просмотрела в старых темках... Не могу с этим справиться..... Уже не знаю что и как освобождать... Началось все с того, что она пыталась мною руководить используя повод уважения к старшему поколению... После того как я родила, мне на руки почти дочь не давала, на мои возражения почему она купает моего ребенка в кипятке, мне показали мое место ,сказав что она лучше знает. И все в том же духе..... Поскольку моя дочка - очень больна( ДЦП , как 5 мес ребенок) она не получила того чего ожидала.... Я только спустя 7 лет анализируя постоянно поняла , она хочет чтоб ее все любили, чтоб за ее заботу на руках ее носили, но самое главное ее мечта чтоб внуки все время с ней были. Она приводит пример, как ее мама взяла на воспитание свою внучку и эта девочка стала называть бабушку мамой , а родную мать по имени и хотела остаться жить с бабушкой.... Я стала на все это обращать внимание, когда узнала, что вторая невестка не стала давать ей нянчиться со своей дочерью, даже погулять вдвоем со свекровью не отпускала.... В начале мне это показалось странным, а потом все встало на свои места. Свекровь приехала к нам жить со словами , что хочет помочь ухаживать за больной дочерью, но все время ноет, чтоу нее все болит, сил нет, сутками сидит перед телеком, ковыряется в айпаде. При том что ребенок в школе с утра до 15.40 Спит спокойно до утра, встает около 6.00. В магазин или аптеку не дай бог предложишь сходить, у нее ноги болят. А если предложишь пойти на работу, вообще оскорбляется, при том что ей до пенсии 7 лет. Кушать любит пополезней, например сахар не будет , только мед подавай. И т. Д. У себя дома только чай с сахаром или вареньем пила, теперь не заставишь. Простите наверно все это некрасиво описывать, но накипело, не могу сама справиться.
С утра делает зарядку от остеохондроза, потом отдыхает спит, телек, планшет, весь вечер сидит в обнимку с дочей около телека даже после школы не переодевает. . Я сейчас на 8 месяце беременности и то прихожу, переодеваю, делаю зарядку. Дочь ведь не ходит у нее все затекает все время сиднем сидеть. Если я зубки ей не почищу перед сном, свекровь не сделает. Но самое обидное как она начала за ребенком ухаживать, не могу уговорить пить давать , мол она пить не умеет, ну чтоы теперь не пить ей совсем? В чем целый день была девочка , так и кладет спать, даже пижаму лень одеть. Все время говорит что только Она о ней заботится , что очень устает, что все болит и голова и кости. Сегодня говорит что в 22.30 спать никогда не хочет и просит дать ей на ночь планшет, а то ей скучно. Смотрю в 23.00 свет горит она сидит в инете, а дочь недовольная рядом возится. Проблема в том, что как я забеременнела муж не дает старшую на руки взять, старается чтоб все нормально с беременностью было. Она теперь себя героем чувствует, только ни фига того что надо не делает. Я делала , сердце болит, что ребенок весь кривой, суставы деформируются. Массаж нужен, зарядку делать. Когда я ей предложила вернуться к себе домой, заняться своим здоровьем, общаться со своими сестрами подругами, там у нее еще сын с женой и дочкой живет. В конце концов пусть живет в своей квартире. Так не хочет, говорит мах. На 15 дней. Аж расстроилась. Не хочет вернуться туда жить. Мы сейчас живем за границей в морском городе, квартиру снимаем. Самим трудно, но я готова нанять помощника по уходу за ребенком. Только б никто на нервы не действовал. Мой муж ее все время желеет. Говорит, что она загибается с нашей дочерью. А почему меня не жалеет, что я с ней 8 лет загибалась, при этом работала пока она в садике была, и профессию бегала в колледж получала, а дочку в церкви присматривали в эти часы. По ночам не спала, у нее судороги эпилептические по 8 раз за ночь зашкаливали с болью и криками.
Значит не сильно устает, если до 24. 00 с планшетом в кровати не спит. Но самое главное она очень настроилась, на рождение моей второй дочери. Спит и видит как синей нянчиться будет и воспитывать на свой уклад. Для нее главная задача, как я из разговоров поняла, чтоб эта внучка на ее родном языке заговорила( армянский) . Так я думаю если она вся больная, как она собирается с детьми сидеть? Так и говорит ты иди с 3 месяцев работой , а я внучек смотреть буду я ей ответила , что собираюсь насладиться материнством. И перекладывать воспитание на бабушек не намерена!
Все раздражает, сын не хочет , что б она уезжала. А я так больше не могу. Ему маму видетели надо. Только муж из жалости к своей маме дочь обижать начал. Когда старшая плачет ( например живот болит) может пойти и пощечину дать ребенку, мол мама нервничает от ее визгов. Правильно ,все время жалобы только от нее слушает. Но ребенок намного лучше себя ведет, судороги уже как года 2,5 нас оставили. Если ничего не болит- вообще ангелочек!!! Говорю давай помощницу наймем, чтоб со свежими силами, работала и помогала делать , то что реально ребенку нужно, ведь у твоей мамы все болит. Да и если дочь заплачет, ты не ударишь ее ради спокойствия ассистентки. Она за это деньги получит. Пока отказывается
Я вижу все качества свекрови и хорошие и те , что описала. И она не самая плохая свекровь. Но очень устала так жить, все время под ее пристальным взглядом. Хочу жить своей семьей!!!!!!!!пусть и с чужой помощницей , но там можно установить границы, а здесь ничего не скажи.... Она его мама:-(
Отправлено: 27.11.13 01:38. Заголовок: Эти летом у меня был..
Эти летом у меня была отслойка плаценты, я много работала со стрессами. Но с этой ситуацией со свекровью никак не разберусь, отпускаю злобу на нее , не уходит . Все время ,пытается меня переубедить . Говорю ребенок по большому сходить не может, нужно ей воду давать. Я стараюсь хотя бы , что она пол литра пила, большую чашку я даю, говорю помоги мне , мне трудно ее на руки брать! Свекровь отвечает, причем тут вода и то , что внучка какает проблемно . Она ведь детская медсестра а не понимает , что кто воды не пьет тот и не какает Переживают , что не могу внутри себя это все разобрать по полочкам.... Высвободить, найти внутреннюю гармонию, все протестует внутри!!!!! Даже адекватно рассуждать не могу .
Отправлено: 27.11.13 01:53. Заголовок: Еще я вижу, что она ..
Еще я вижу, что она ( вдова с 39 лет) пытается так заполнить пустоту в своей душе. Ей не хватает личной жизни, у нее только и есть , 2 сына.... Внучки. Поэтому пытается занять весомое место в нашей семье. Иногда думаю, лучше бы замуж опять вышла. Как ЛВ писала, мудрая мать всегда знает когда подойти к ребенку, а когда отойти от него. Вот это мне кажется она не понимает иногда мне кажется что я вышла замуж за нее , а не за мужа. Т. К. Все время хочет , чтоб я ей подружкой была, с ней все свободное время проводила, ей с моей дочей грустно . А все ее общения сводятся к жалобам на жизнь , на здоровье, на судьбу больной моей дочи. Раньше я ее жалела. А сейчас мне это надоело. Я сама не жалуюсь на свою жизнь близким и друзьям( зачем?все равно никто не поможет)и жалобы других слышать не собираюсь. Это моя судьба, и стараюсь своими скромными возможностями извлечь из этого урок, и научиться жить не страдая. Но когда мне ее дополнительно осложняют, это уже раздражает Мое мнение, что каждый должен жить своей жизнью!
Колокольчик, изэтой цитаты следует иной вывод: Мое мнение, что она должна жить как я считаю: своей жизнью.
Ведь по сути она и и живет своей жизнью. Только в ее жизни большое место занимаете вы. Но это - её жизнь. Она ее и живет. И если ты действительно считаешь, что каждый должен жить своей жизнью, то ты бы и приняла ее образ жизни спокойно.
Но на самом деле ты считаешь, что каждый должен жить по твоим правилам, а менно: нелезть в твою жизнь.
Вот эту установку "она живет не по твоим правилам" и посмотри. Что здесь может скрываться? Масса всего. И инакомыслие и непринятие чужого образа жизни и мыслей, а это и раздражение, и негодование, и агрессия... ну ты уж знаешь, наверное. По сути это всем известный стресс - всё не так как я хочу.
Колокольчик, еще. Ненависть - очень разрушающая энергия. Она рушит человека изнутри. Освобождай ее. Освобождай ко всем и самым близким в том числе. Ненависть к ситауции, ненависть даже к тому, что у дочки задерживается стул. Освобождай всю ненависть в которой стыдишься себе признаться.
У меня однажды от приступа ненаисти (буквально минут через 15) обломился зуб, я убедилась на себе, что это такое - разрушающая энергия.
А все ее общения сводятся к жалобам на жизнь , на здоровье, на судьбу больной моей дочи
Это именно твои вот эти стрессы свекровь тебе и отражает, показывает тебе, Что ты пытаешься закопать в себе поглубже. Колокольчик пишет:
цитата:
Я сама не жалуюсь на свою жизнь близким и друзьям( зачем?все равно никто не поможет)и жалобы других слышать не собираюсь
Видишь у тебя уже установка такая сложилась "Всё равно никто не поможет".Колокольчик пишет:
цитата:
Это моя судьба, и стараюсь своими скромными возможностями извлечь из этого урок, и научиться жить не страдая. Но когда мне ее дополнительно осложняют, это уже раздражает
Ты своими ложными установками сама себе жизнь усложняешь. И ещё у человека возможности неограниченные. Мы сами себе ограничиваем разными убеждениями и установками. Даже тут ты прибедняешь себя, написав, что твои возможности "скромные". Неуверенность в себе, страхи, что свекровь нарушает твой душевный покой... А его и нет, что нарушать то? Просто ты очень устала...Устала быть хорошей для всех. А про себя забыла...Когда ты для себя устраивала маленький праздник Души?Съезди куда-нибудь на пару дней и расслабься. Оставь все свои проблемы. Вот представь, что ты уехала, что свекровь далеко- далеко, что дома там все под её контролем, и муж и дочь. Сможешь все свои проблемы там же оставить? Думаю, что нет. Потому как проблемы твои у тебя в голове и где бы ты ни была и кто бы к вам не приехал, тебя все будут раздражать. И это ты по натуре нытик(скрытый, возможно) . Недовольство, неудовлетворенность судьбой... Присмотрись к свекрови, она ведь копирует тебя. Для этого и приехала к вам, показать тебе твои скрытые стрессы. Если у тебя получится разобрать в себе завалы, то свекровь уедет и не дозовешься её потом.
Отправлено: 27.11.13 11:16. Заголовок: Колокольчик, сын выб..
Колокольчик, сын выбирает на интуитивном уровне жену, с такими же стрессами, как у мамы, только стрессы уже становятся открытыми. То, что вас раздражало в свекрови, у вас было внутри, дальше....из - за неприятия, вы продолжаете, принимать в себя ее жизненный урок , т.е. цепляетесь эмоционально и наращиваете в себе негатив. Поэтому, если уж вы умнее ее, то по - мудрому распутаете весь клубочек, отпуская - прощая себе, своей эмоциональности, своим чувствам. Своими чувствами человек творит свое Настоящее.
Спасибо девочки, очень интересные взгляды со стороны надо по рассуждать . Только вот я обычно , свои стрессы легко распознав особенно, когда долго копаюсь или вы помогаете. А тут вот кроме злобы ничего не чувствую Константа ты права, я в эту беременность заметила тоже , как сильно разозлюсь, так кровь носом идет , в жизни такого не случалось. Но вижу это злость Fenix я действительно всегда хотела быть хорошей для всех, а сейчас просто устала .... Надоела всех жалеть , и всех жалельшиков обрубаю на корню с их жалобами, моя мама тоже перестала с жалобами лезть Но себя нытиком не чувствую . Я с детства поняла, что кто ноет и боится у того ничего не получается. Если вижу трудность, то беру ноги в руки и потихоньку стараюсь решить проблему. Это не для хвастовства, просто так получилось.
Вот к вам девочки пришла, так как сама не дохожу своей головой .
Твое сердце - твой разум подскажут обязательно что - то из написанного девочками отзовется, через зрительный нерв идет информация к подсознанию, а там и ответ услышишь.
Но себя нытиком не чувствую . Я с детства поняла, что кто ноет и боится у того ничего не получается.
Принимай себя-нытика. Точно заметила: не чувствую. Освобождай жалость ( к себе и к людям). И жалобы отдельным образом.
В каждой ситуации есть подсознательные выгоды. В чем твои выгоды от пребывания свекрови на твоей территории? Чему учит тебя свекровь? Чему учит ситуация?
Отправлено: 27.11.13 11:42. Заголовок: Hasida пишет: В каж..
Hasida пишет:
цитата:
В каждой ситуации есть подсознательные выгоды.
Света, спасибо тебе огромное! Ведь скрытые корыстолюбие, стяжательство и др. "прелести" руководят нашей жизнью. Я так и освобождаю проблемы в себе, очень помогает. Скрытые от человека внутри перекосы выражены на теле человека, все НАПИСАНО на руках, в физиогномике.
Я с детства поняла, что кто ноет и боится у того ничего не получается
Это опять же со стороны видится иначе. Я увидела за этими словами не само понимание, а страх. Т.е. это установка через перодоление: стиснув зубы не буду ныть (как зубы? то что кровь идет носом - это понятно). Но ведь так невозможно жить всегда. Выдохнешься.
Тебе и так уж препятствия даны под эту же самую твою установку выше крши, чтобы ты поняла, что не нужно так бояться показать, что тебе трудно. Можно быть иногда и нытиком, можно иногда и бояться. Это нормально. Ты же себе запретила бояться. Из страха быть нытиком запрятала этот страх.
Что случится, если ты поноешь и пожалуешься. Ведь есть же на что пожаловаться. Что случится, если ты вдруг почувствуешь себя слабой? Мир не рухнет. Это обычная честность. И все. Всем иногда бывает тяжело. Иногда бывает страшно. Мы же люди. Зачем запрещать эти эмоции7
Отправлено: 27.11.13 14:26. Заголовок: Началось все с того..
цитата:
Началось все с того, что она пыталась мною руководить используя повод уважения к старшему поколению
Темы нытика мне близка. Муж меня нытиком считает. Я тоже себя нытиком считаю. А сама нытиков до определённого времени не принимала и точно также раздражалась. Мне помогло отпустить чувство жалости к самой себе. И желание манипулировать/властвовать над другими путём слёз. Оно огромное и коварное, и сразу так сходу его не распознать. Но нытики, они притягивают в свою жизнь только нытиков. И перечитайте свой пост, вы сейчас как ваша свекровь - пришли поныть....извините если жестковато...жалость к себе плюс тсрах меня не любят, плюс злоба на то что вы не можете в открытую всё это высказать свекрови и своему мужу...
цитата:
Говорит, что она загибается с нашей дочерью. А почему меня не жалеет, что я с ней 8 лет загибалась, при этом работала пока она в садике была, и профессию бегала в колледж получала, а дочку в церкви присматривали в эти часы. По ночам не спала, у нее судороги эпилептические по 8 раз за ночь зашкаливали с болью и криками.
вот эту фразу внимательно почитайте. Вы злитесь что жалеют её, а жалеть по вашему нужно вас. Но ваша забота о вашей дочери это ваша ответственность - вы делали это для того что бы вашей дочери было хорошо или для того что бы быть хорошей женой и матерью в глазах своего мужа или других людей(свекрови)? Вы считаете что пожертвовали собой ради дочери? С этими энергиями стоит поработать..
Тут есть и жертвенность и желание делать не из любви, а что бы быть хорошей матерью и хорошим человеком в глазах других...ну и когда кто-то не оценил ваших усилий можно упрекнуть этим при случае...обвинить...ну и ещё немного поманипулировать этим в своих целях...
Только насчет нытья, меня не правильно поняли. Для меня есть разница между 1 озвучить свою проблему, попросить о помощи , когда сама не справляешься 2 нытье же, когда ноешь ради удовольствия поныть, ищешь жалости, но проблему можешь решить сам легко или с трудом.
Может я ошибаюсь, но я так вижу
Моя мама и свекровь реально ноют, чтоб показать себя самыми большими страдалицами, и они от этого кайфуют, особенно если их добротно жалеют. Мой муж похож на меня, пока сам справляется старается никого не отяжелить своими трудностями , тк у всех они есть. Но если возникают ситуации где не знаешь или не можешь, то попросить о помощи ему не трагично!
Например, свекрови и маме сказали поставили диагноз остеохондроз, в связи с возрастными изменениями и отсутствие определенной физеоактивностьи и не уравновешанным питанием( много сахара, соли, жареного, жирного и отсутствие 2 литра воды в день) проведя все необходимые проверки и обследования. Рекомендации врача очень конкретны: Лечебная гимнастика, диета, вода
На что свекровь заявляет я не могу это сделать: Воду пить не хочется, просто не пьется Зарядку делать больно и лень Ну а отказаться от сладкого, хлеба, жаренного и жирненького, как можно? Это не вкусно доктор ничего не понимает Говорит мне :Купи мне кремы и таблетки от боли, найми хороших платных врачей! И сделай массаж! Про то как она на руки ребенка не берет вообще, даже говорить не стоит....
Слушала я 2-3 года все это , и говорю если хочешь лучше себя чувствовать , соблюдай данные рекомендации, а волшебной палочки не изобрели . Если я говорила про Виилму, то я вообще сумашедшая... Но все эти годы упивание своим страданием и напрягайте окружающих. только сейчас обе поняли и начали соблюдать кой чего, и ура- улучшения Только на улучшениях, последовали гипер любовь и забота о себе, скоро лоб от старания разобьет, но выйти купить хлеб с молоком в магазин влом свекрови, а то зачем я в доме, вдруг у нее ноги заболят!!! А при смотреть чего душа хочет, так это с удовольствием, и ноги не беспокоют.
Только насчет нытья, меня не правильно поняли. Для меня есть разница между 1 озвучить свою проблему, попросить о помощи , когда сама не справляешься 2 нытье же, когда ноешь ради удовольствия поныть, ищешь жалости, но проблему можешь решить сам легко или с трудом.
Может я ошибаюсь, но я так вижу
Моя мама и свекровь реально ноют, чтоб показать себя самыми большими страдалицами, и они от этого кайфуют, особенно если их добротно жалеют. Мой муж похож на меня, пока сам справляется старается никого не отяжелить своими трудностями , тк у всех они есть. Но если возникают ситуации где не знаешь или не можешь, то попросить о помощи ему не трагично!
Например, свекрови и маме сказали поставили диагноз остеохондроз, в связи с возрастными изменениями и отсутствие определенной физеоактивностьи и не уравновешанным питанием( много сахара, соли, жареного, жирного и отсутствие 2 литра воды в день) проведя все необходимые проверки и обследования. Рекомендации врача очень конкретны: Лечебная гимнастика, диета, вода
На что свекровь заявляет я не могу это сделать: Воду пить не хочется, просто не пьется Зарядку делать больно и лень Ну а отказаться от сладкого, хлеба, жаренного и жирненького, как можно? Это не вкусно доктор ничего не понимает Говорит мне :Купи мне кремы и таблетки от боли, найми хороших платных врачей! И сделай массаж! Про то как она на руки ребенка не берет вообще, даже говорить не стоит....
Слушала я 2-3 года все это , и говорю если хочешь лучше себя чувствовать , соблюдай данные рекомендации, а волшебной палочки не изобрели . Если я говорила про Виилму, то я вообще сумашедшая... Но все эти годы упивание своим страданием и напрягайте окружающих. только сейчас обе поняли и начали соблюдать кой чего, и ура- улучшения Только на улучшениях, последовали гипер любовь и забота о себе, скоро лоб от старания разобьет, но выйти купить хлеб с молоком в магазин влом свекрови, а то зачем я в доме, вдруг у нее ноги заболят!!! А при смотреть чего душа хочет, так это с удовольствием, и ноги не беспокоют.
Отправлено: 29.11.13 01:40. Заголовок: kudrjaska когда мы в..
kudrjaska когда мы в двоем с мужем тянули этого ребенка, мы чувствовали необходимость во взаимопомощи, заботились о доче из любви к ней, из родительской ответственности перед немощным человечком. Но награды не требовали, жили скромно по возможностям, вобщем как шло так шло.
А в данной ситуации она сама вызвалась быть полезной , но требует за это моей покорности, принятия всех ее умоутверждений и отказ от моего собственного мнения, а и еще чтоб ей весело жить организовали, развлекали, заботились как о министре. Я ей ни раз говорила, что она нам ничего не обязана, может отправляться к себе домой отдыхать и общаться с родными. Я уже писала, что так она заполняет свою жизнь, на мой взгляд это можно охарактеризовать как насильное выслуживание любви и заботы , плюс корысть , чтоб в старости как сыр в масле кататься, пенсия почти ноль, да и со мной ей больше нравится чем с другой невесткой, та вообще не хочет быть хорошей! Так что как говорится одно из меньших зол Это я чувствую, конечно она и любит , не без этого, я вижу и ее хорошее и плохое.....
kudrjaska правильно. Меня пойми, я научилась осознавать свою личную ответственность перед моей дорогой жизни, которую я выбрала сама и только благодаря этому стараюсь идти вперед, ищу гормонию покой в душе, стараюсь не озлобиться, работаю над этим, ведь это был мой выбор- принять такого ребенка. Свекровь совет овала отказаться, а муж меня поддержал, сказав, что меня во всем с любовью поддержит.
Отправлено: 29.11.13 02:08. Заголовок: Девочки , вобщем я д..
Девочки , вобщем я до злилась сегодня положили на сохранение.... Летом мы общались в моей темке об отслойке плаценты.... Я договорилась с маткой, прошел сильнейший тонус, плацента приросла. Да тогда я сильно на свекровь злилась, старалась принять, отпустить . Но в этот раз чувствовала, что такое сильное раздражение, как то откликнется..... Ну и на тебе, больница, опЯть та же отслойка в том же месте..... И те же не законченные мои уроки " грабли". Так что сегодня , все встало на свои места Давай колокольчик, за работу берись, приведи и сердце и рассудительность в равновесие
Константа мое представление " о своей жизни" основывается на религиозной подоплеке. Да прилепится муж к жене своей и станут единым целым, и очень мудрая мысль Лууле: что мать мудрая знает когда подойти к детю , а когда отойти..... Я не выбрала это для самозащиты.... Просто как то откликнулось, и чувствую это логично. Не я к ней, Свекровь же приехала к нам, за оказанную помощь выторговывать любовь и послушание. В наш монастырь , устанавливать свои правила, как нам жить, как поступать. Не думаю что я должна принять это насилие над моей душой. Я сама вижу как мне жить, и как идти в перед, 6 лет без нее жила, а условия еще тяжелее были. Мы с мужем и Божьей помощью самое трудное выстояли. хочешь - помоги ; не хочешь- не насилуй, иди дальше своей дорогой. Я что , до пенсии должна ее слушаться, а частенько очень не адекватные для моей жизни " советы". Она всегда жила с мужем и детьми отдельно и никто ее не напрягал. Она бо этом с большой любовью вспоминает. Злят Особенно ее грандиозные планы " воспитать мою новорожденную дочку" , а мне предложила погулять .... Ну или со старшей заниматься.... И все из уважения к ее опыту. а она с каким опытом о своих детях заботилась? Родилась что ли с ним? Так и я свой опыт заимею, да уже имею все таки мама 8,5 лет. А любовь поможет на любой вопрос найти ответ, мать свое дитя всегда поймет и почувствует Так что при чем здесь regolamento bio produzioneпонятия о ее личной жизни? Я говорю о своей жизни?
Отправлено: 29.11.13 02:46. Заголовок: Так что при чем здес..
Так что при чем здесь понятие о ее личной жизни? Я говорю о своей жизни! Она пусть свою организовывает, " хошь в кино, а хошь на танцы", но если без утрирования. Те хочешь вкусно есть, задницу на диване протирать, не требуй от меня панацеи от своих болячек. Ее в конце концов родная квартира ждет далеко с сыном , невесткой и внучкой. Пусть ко мне в гости приезжает, я ее с любовью и радостью приму. Только без насилия в мой адрес.
Колокольчик ,смотри,всё по Виилме)не можешь справиться с ситуацией-загремишь в больницу,что бы было время и возможность подумать и найти ответ...ты сейчас в больнице?постарайся выдохнуть всё что накрутила себе за последние дни..перестань думать,перестань слушать свою обиду и злобу..просто будь,просто дыши..оставь всё так как есть..побудь с собой а не со свекровью..у меня тоже свекровь не подарок..я если щас хвастанусь,так моя твою за пояс заткнёт))),на собственном опыте скажу,что легче отпустить не имея раздражителя перед глазами..я просто живу паралельно её жизни..я ей дала право быть такой какая она есть,если семья её такой принимает,а я нет,тогда мне и разбираться.. Больница не самое лучшее место на земле,что бы почувствовать себя комфортно,но времени побыть наедине со своими мыслями даёт предостаточно..может тебе надо подумать не о принятии свекрови,а о принятии себя? Поищи,где то там за надуманными обидами и ненавистью спятан настоящий Колокольчик,нежный,любящий Ты умеешь.Убери не нужное тебе.Убери все мысли что мешают тебе жить и наслаждаться ожиданием ребёнка
Ты увидишь отношение автора темы к родителям и свое отношение к свекрови. Похожая тема была еще у ... не помню. Там свекровь - казашка и у них такое трепетное отношение к матери, девочки может припомнят.
А я вынесла из всех лекций, что нужно к старшим относится очень почтительно, с глубоким уважением. Я этого лишена была напрочь, потому что считала их... ну не то, чтобы недоразвитыми, а весьма отсталыми. А где-то так оно и есть. ЛВ пишет, что дети умнее и мудрее нас. Нас такими наши дети могут считать: недоразвитыми или, отсталыми. Так оно сейчас и есть. А принять человека со всеми его закидонами, со всеми "хочу-не хочу", "буду-не буду", с прямым вредительством себе и нежеланием что-то менять - это и есть любовь безусловная.
Отправлено: 29.11.13 09:21. Заголовок: Константа ,мне тоже ..
Константа ,мне тоже вдалбливали-уважай и почитай старших,но с каждым годом,видя закидоны старшего поколения,убеждалась,что старость это не мудрость,старость это маразм..особенно поспособствовала этому убеждению свекровь..меня бесили бабуси,вот деды не бесили,а на бабусь смотреть не могла без тошноты.. На сегодняшний день,разобрав маленько завалы в себе,перестала видеть бабусь,они куда то делись)и свекровь(хотя её темой ещё не занималась)пререстала быть раздражителем,с улыбкой её воспринимаю и многим её поступкам вижу объяснение
Отправлено: 30.11.13 15:11. Заголовок: Девочки, я как уехал..
Девочки, я как уехала в больницу, свекровь командовать дома начала, в моей комнате убираться, порядок наводить, по всем тумбочкам лазить Но самое плохое, что дочь в школу не пошла, так как свекровь не досмотрела и доча с здоровенным синяком сидит и поцарапанная , а сегодня еще и с заложенным носом. Говорю печку включить газовую и согреть квартиру надо, дома 12 градусов, она говорит что вредно газом дышать и греет ей ноги бутылкой с горячей водой , спорит со мной. Ну разве это не моразм? Почему она все делает наоборот? Упрямая, сейчас доча совсем разболеется и сляжет , только кишечник как неделю у нее не болит. Но благодаря экспериментам свекрови с бутылками и чесноком, скоро антибиотики педиатр назначит и тогда опять живот заболит, кишечник на 2-3 недели полетит. Для нее это частое явление- кричит, ей больно, вместо кала, вода льет и слизи....
Отправлено: 30.11.13 15:19. Заголовок: И она намекает, чтоб..
И она намекает, чтоб я ей доверила заботу о новорожденной? мол она детская медсестра, которая уже лет 25 как медсестра не работает?
Все могу понять : уважение к возрасту, но детей ей доверять не могу! Лучше сама по забочусь как смогу, даже если , что не так сделаю, хоть винить некого будет? Или я опять не права? Девочки не могу из тупика выйти
Отправлено: 30.11.13 17:09. Заголовок: Колокольчик Всё что..
Колокольчик Всё что вы пишете можно выразить одним предложением "я -хорошая, свекровь - плохая" На лицо не желание видеть свои стрессы. Вилма пишет - " человек должен понимать что во всех своих бедах и болезнях виновать он сам. До тех пор пока он будет искать виноватых - он будет страдать и болеть." На данный момент, вы нашли виноватых и активно пользуетесь ими что бы на их фоне казаться хорошей. Гордыню отпускайте. Гордныня это желание быть лучше. Соответсвенно если я лучше, обязательно должен найтись кто-то, кто хуже. На данном этапе тем кто хуже -является свекровь.
цитата:
Моя мама и свекровь реально ноют, чтоб показать себя самыми большими страдалицами, и они от этого кайфуют, особенно если их добротно жалеют.
Тут Осуждаете своих близких за их жизнь и их выбор. Вы кто-такая что бы их судить? ЛВ писала никому нельзя навязывать её учения если человек не хочет. Каждый ошибаеться в этой и жизни, и каждый выбирает что ему делать, лечиться или страдать дальше. Это их жизнь и их жизненные уроки и ошибки, за которые они сами потом и будут расплачиваться. Но не вы им судья. Только потому что вы знаете больше, и делаете правильнее не даёт вам право осуждать их, и тем более говорить о них с высока, как-будто бы с презрением....Вы не знаете что выпало на их долю за всю их жизнь. Я не призываю их жалеть, но так неуважительно относиться к ним тоже нельзя. Гордыня снова вами рулит. Вы не лучше и не хуже их. Каждая дочь полностью имеет все энергии своей матери. Ваша мать дала вам жизнь, так будьте благодарны ей за это. Осуждая свою мать - осуждаете себя. Не принимая слабостей своей матери. не принимаете себя такой какая вы есть. Ваша дочь с серьёзным диагнозом - скорее всего потому что у вас есть некое осуждение женщин в принципе. Ваша больная дочь - показатель того что вы не умеете общаться с женским полом, и у вас реально есть проблемы в общении с женщинами.
У вас куча стрессов которые требуют проработки, но вероятно вы не совсем готовы эти стрессы признать в себе, от этого жизнь вас ставит в такую ситуацию, когды вы больше не можете контролировать ситуацию с дочерью дома и поведение той же свекрови. Задумайтесь над этим. Вы считаете, что только вы всё делаете правильно. Но "правильно" оно у каждого своё.
Одни говорят: "Я из-за всего беспокоюсь и все принимаю близко к сердцу". Что это значит? Беспокойство есть страх; в сердце обитает чувство вины. Это значит, что человек из-за всего боится и ощущает себя виноватым в том, что не освободился от устрашающего, то есть не освободился от своих плохих мыслей.
Представители второй крайности говорят: "Я все пропускаю мимо ушей, ничего не следует воспринимать близко к сердцу". Первые преисполняются негативности, страдают, но в то же время учатся жизни. Вторые не страдают, но и ничему не учатся.
Как сделать так, чтобы поумнеть, но без страданий?
Представьте себе, что Вы - сито. Не какой-нибудь старый, дырявый черпак, а новое, с тонкими капроновыми нитями, через которое все проходит. На Вас устремляется бешеная злоба. Она проходит сквозь Вас, Вы знакомитесь с ней, умнеете, а когда заглядываете в сито, то там ничего нет.
Попробуйте стать таким ситом. Какая бы Вас ни посетила плохая мысль о будущем либо дурное воспоминание о прошлом - пропустите их через себя, как через сито. Поначалу от неумения, возможно, Вы все же оставите в себе плохое, тогда ощутите в соответствующем месте тяжелое, гнетущее чувство, которое не захочет проходить. Тогда поговорите с ним, попросите у него прощения за то, что не сумели пропустить его через себя без остатка. Попросите прощения у тела и попробуйте снова. Уясните для себя этот жизненный урок, ибо не зря он причиняет Вам страдания.
Поупражнявшись, Вы вскоре сможете с радостью пропускать через себя все плохое. Вам больше не придется ради самосохранения сторониться плохого или обращаться в бегство. Вам больше не придется загораживаться защитной энергетической стеной, как этому часто учат.
Доверьтесь своим чувствам, они не обманывают.
Остановитесь на мгновение и ощутите свою шею, заплечье, плечи. Какое там ощущение - хорошее или плохое?
Если плохое, то Вы испытываете недовольство самим собой. Попробуйте просеять его через себя, как через сито. Недовольство собой включает чувство вины, страх, а также злобу обвинения.
Недовольство собой означает неумение общаться с самим собой, понять свои истинные потребности, неумение обустроить свою жизнь.
Кто не понимает себя, тот не способен понять других.
Большинство эстонцев жалуется на недуги шеи и заплечья. Там-то и находится в плену Ваше недовольство собой, которое возникло, чтобы научить Вас совершенному видению себя и мира. Вы же из страха, что меня не будут уважать таким, какой я есть, стали роптать на свое тело, характер и дела и не замечаете, насколько повысилась Ваша требовательность ко всем и вся. Подстегиваете свою волю, взваливаете на свои плечи непомерный груз, лишь бы добиться своего и тем самым угодить другим, но это не будет у Вас получаться до тех пор, пока Вы не освободите недовольство собой. Незаметно подкрадывается усталость, а удовлетворения от сделанного нет как нет, и у Вас опускаются руки. Возникает нежелание что-либо делать, ощущение безнадежности, бессмысленности жизни. Вы чувствуете, что такой, какой Вы есть, Вы никому не нужны.
Недовольство собой скапливается в спинной части чакры общения - там, где сосредоточена у человека воля. Это указывает на то, что Вы не умеете и не хотите общаться с собой и с другими.
Что такое общение? Общение - это любовь без условий.
А как говорят люди? Они говорят: "Я люблю тебя за то, что ты хороший." А если не хороший или хороший, но не всегда? Такая любовь с условиями не есть любовь. Легко любить того, кто достоин любви, поскольку в нем и так есть любовь.
Жизнь - это процесс учения через то плохое, что возникает на пути человека. Оно плохое потому, что в нем нет любви. Возникает оно на пути у этого человека потому, что нуждается в любви именно этого человека, чтобы, обратившись в хорошее, преподать ему жизненный урок.
Тот, кто плохое превращает в хорошее, возвышается в духе, поскольку из него исторгается поток любви. Чем быстрее исторгается из человека поток любви, тем человек становится достойнее. Всякое плохое, что человек встречает на жизненном пути, на самом деле является для него необходимым плохим. На жизненном пути возникает самое разное плохое - мысль, ситуация, событие, поступок, человек, коллектив, болезнь и т. д. Все они возникают, чтобы чему-то научить. А чему именно, каждый должен понять сам.
Плохое никогда не является человеку для того, чтобы доказать наличие плохого в других, а для того, чтобы через чужое плохое обратить Ваше внимание на совершенную Вами ошибку.
Если человек не умеет без условий любить собственные недостатки, то как он может любить других?
А что такое любовь?
Дружба, привязанность, влюбленность, секс, забота, верность, совместная жизнь. Существует много мнений, но ни одно из них не является любовью.
Порывов чувств много, но есть одно только чувство - любовь.
Для каждой эмоции существует объяснение, но никто не умеет дать определение любви, поскольку выразителями эмоций служат слова, тогда как чувства выражаются молчанием.
Любовь - это молчание. Любовь дает человеку душевный покой, и слова не нужны.
Мы привыкли спешить и даже гордимся этим и не замечаем, что проносимся мимо любви и растрачиваем ее впустую. В спешке можно ощущать лишь эмоции. Люди справедливо говорят, что они не знают, что такое любовь.
Вы узнаете любовь, если уделите несколько минут, например, утреннему прощальному объятию. На мгновение молча прильните друг к другу, ощутите тепло друг друга, и Вы почувствуете, что Вам хорошо. Молча поглядите друг другу в глаза и увидите там глубоко спрятанную нежность - и Вам станет еще лучше. Уже не захочется бежать сломя голову на работу. Вы ощутили счастье дающего. Возникла потребность испытать это чувство вновь и вновь. Отдавая, Вы получаете. Этот день окажется лучшим в Вашей жизни. Работа будет спориться, а вечером Вы поспешите домой, как на крыльях. Дома ждет любовь.
Чаще всего любовь путают с сексом. Особенно часто на этом ошибаются люди молодые и неопытные, поскольку родители никогда не говорили с детьми о любви и сексе. У родителей всегда найдется оправдание своей ложной стыдливости - мы не умеем. На свет мы являемся именно для того, чтобы научиться. Если бы мы все умели, то нас бы сейчас здесь не было. Если мы признались бы также и детям в своем неумении и поделились бы с ними тем немногим, что мы умеем, то дети от этого стали бы умнее. Родитель, который признается ребенку в том, что хоть супруг и рассердил его своим поступком, однако остался мил сердцу, хотя бы из-за того, каким он был в молодости, дает ребенку пищу для размышления. Обычно озлобленный взрослый начинает на пару с супругом-врагом ненавидеть как секс, так и любовь.
Следует знать, что у кого на первом месте стоит душевная любовь, у того сексуальные контакты редки, однако доставляют гораздо большее наслаждение.
Кто не придает значения душевной любви, у того может развиться бешеная сексуальная активность, но наслаждения он не познает.
Попросите прощения у своего накопившегося недовольства за то, что не освободили его ранее; попросите прощения за свою ошибку у чакры общения, особенно у ее спинной части - шеи и заплечья, а также попросите прощения у головы за то, что тем самым блокировали поток любви из сердца в голову, и потому голове пришлось страдать. Ваша мигрень или иной недуг указывают на Ваше неумение искать причину недомогания в надлежащем месте. Голова подскажет Вам надлежащее место - именно в голове находится мозг, с которого берет начало неправильное мышление. Когда недовольство собой освобождается, то Вы перестаете изнурять себя работой и уже не произнесете в отчаянии: "Я ничего не хочу, я не хочу жить!"
Прощение шаг за шагом освобождает тело от негативности. Каждое новое освобождение вносит изменение в привычную жизнь, с которым нужно свыкнуться. Не спешите, запаситесь упорством, и Вы сможете испытать радость. Кто спешит, тому предстоит кризис из-за спешки.
В дальнейшем научитесь пропускать через себя недовольство собой так, чтобы в Вас не задерживалось ничего, что могло бы причинить боль. Так Вы станете мало-помалу умнеть, но уже без страданий. Но если Вы, ни о чем не подозревая, будете копить недовольство, то вскоре Вы потребуете, чтобы кто-то исправил Вашу жизнь. И даже если это произойдет, все равно Вы не будете удовлетворены, как бывают удовлетворены люди, которые сами налаживают свою жизнь, потому что по-настоящему хорошим является то, что человек творит сам, исправляя плохое. Каждое собственное достижение есть усвоенный урок и вечная мудрость духа, источник удовлетворения и счастья.
Будьте ситом, которому известно, что если я не являюсь для плохого преградой, то оно для меня не является плохим.
Плохое становится плохим, когда встречает на своем пути сопротивление, преграду. Таким образом, борьба против плохого усиливает плохое, а любовь к плохому уменьшает плохое. Чем больше я люблю плохое, тем лучше становится плохое. Плохое есть отсутствие любви, а я - тот самый человек, который возмещает отсутствие любви. Если Вы способны на это, то перестанете ощущать недовольство собой и миром.
У всего сущего есть два полюса.
Чрезмерное довольство собой приводит человека к самолюбованию. Он не видит и не слышит то плохое, что явилось преподать ему урок. Себе под ноги он не смотрит - ему это ни к чему, ведь у него все хорошо. Однако плохое возникло на его пути. Почему?
Человек, который от радости за свою хорошую жизнь становится слепым и глухим, не научается думать. Остаются ли его жизненные уроки неусвоенными? Обычно нет. Его высокомерное равнодушие рано или поздно оборачивается неосмотрительностью, и наступит день, когда он получит все сполна. Если он не понимал, каково было другим из-за его равнодушия, то теперь он испытает на себе чужое равнодушие к своим бедам. Произойдет ли это дома, на работе или в медицинском учреждении, но бесследно оно не пройдет. Осознает ли человек свою ошибку или разозлится на других, но дух его почерпнет ума через приобретенный телом опыт. Перед суровым испытанием в человеке концентрируется видимое лишь для других надменное высокомерие по отношению ко всем, привычка получать все, что он ни пожелает, а если этого не происходит, то мстить тому, кто не удовлетворил его жажды наживы. Отрицание своей негативности лишь усугубляет положение вещей.
Если Вам повстречался такой человек, свысока глядящий на других, то он является Вашим уроком. Все эмоции, что в Вас всколыхнулись, и есть Ваши стрессы, которые дожидаются освобождения. Мы считаем, что мы знаем, что такое опасность. А если в душе раздается протест: "Не хочу!" - опасность ли это? Да, это большая опасность. "Не хочу!" является злобой.
Человек получает все, чего он желает. Но если он мыслит неправильно, то он получает прямо противоположное задуманному, поскольку: • страх тормозит волю; • злоба уничтожает волю. На задней стороне тела находится энергия воли. Она движется вверх-вниз по главному энергетическому каналу, расположенному в позвоночнике.
Основными уничтожителями энергии воли являются: • нежелание (располагается на уровне поясницы); • вынужденное положение (располагается в области нижних грудных позвонков); • требовательность (располагается в области верхних грудных позвонков); • недовольство (располагается в области шеи); • желание быть лучше других (располагается в области верхних шейных позвонков).
Будучи в состоянии равновесия, эти стрессы придают жизни смысл и движение, а при непомерном возрастании уничтожают, если человек не извлекает урока.
Ниже на рисунке приводится месторасположение и сфера воздействия уничтожителей энергии воли. Каждый из них содержит в себе гораздо больше, чем может показаться при беглом чтении. Поищите, и Вы найдете их в своем теле. Подумайте, и Вы поймете, чему они хотят научить.
О вынужденном положении и недовольстве подробно говорилось выше (в главе "Об очистительном огне" и в настоящей главе). Нежелание приходит научить человека делать с удовольствием то, что ранее он делал без желания. Оно говорит: "Дорогой человек! Жизненный путь полон препятствий. Вместо нежелания научись преодолевать их с удовольствием, и ты поймешь, чему они учат. Тогда твои ноги перестанут упрямиться от нежелания, а то и вовсе отказываться двигаться".
Требовательность хочет научить человека быть малотребовательным. Она говорит: "Кто умеет радоваться малому, тот притягивает к себе большую радость. А кто сразу стремится к большому, тот останется и без малого, поскольку не умеет ценить и беречь счастья".
Желание быть лучше других является столь естественной потребностью, что его считают отрицательной чертой. Наоборот, каждый человек должен быть лучше других - этому учат детей. Жизнь доказывает обратное. Почему? Мы привыкли бегать в стаде, быть одинаковыми. Если кто-то хочет быть лучше других, то он должен вырваться вперед. Для этого ему приходится подминать под себя других или расталкивать их. В любом случае боль испытывают обе стороны. Так возникает зависть.
Тот, кто несется впереди, устает от чужой зависти, и рано или поздно в нем вспыхивает злоба к завистникам. С этого начинается его гибель. Его силы иссякают, бег замедляется, и стадо затаптывает его. Так происходит развитие на горизонтальном уровне.
Человек, который освобождает желание быть лучше других, начинает развиваться на вертикальном уровне. Постепенно он перерастает самого себя и поднимается на новый уровень сознания, где нет мелочного сравнения и оценки. Там его не тревожит жизненная борьба других.
Это - благословенный высший жизненный уровень душевного покоя. Мы находимся на пути к нему.
Подобное притягивет подобное, пишет Вилма. Ваша свекровь появилась на вашем жизненном пути не просто так, а что бы вы выучили какой-то свой жизненный урок. Примите вашу свекровь как некоего учителя - не в прямом смысле слушая её, и слушайте ваши реакции, слушайте как откликаеться ваш эмоциональный мир на её поведение.
Чувствуете злость - отпукайте злость, чувствуете ненависть - отпускайте ненависть. Чувствуете что потеряли контроль - отпускайте желание контролировать и.т.д. Благодарите жизнь за каждый посланный урок, за каждого человека в вашей жизни - самый мудрый учитель - это опыт и люди которые нас заставляют переживать тот или иной опыт. Они тоже являються нашими учителями.
Отправлено: 30.11.13 17:28. Заголовок: Вот еще Лууле Виилма..
Вот еще Лууле Виилма объясняет, как пропускать сквозь себя всё. Это из ее семинар. Есть аудиозаписи, очень интересно полушать как она сама говорит. Совсем иное ощущение:
Знаете, никогда не доверяйте одному человеку абсолютно. Никогда! Вы можете доверять только Богу. Но и тогда проверяйте. Бог ведь что? Бог – любовь. Но если вы попытаетесь выяснить, что такое любовь, если каждый запишет свой ответ на бумаге, а я вслух это прочитаю, то вы согласитесь, что у каждого будет свой ответ, свое понимание любви. Поэтому верьте, но проверяйте. Всегда делайте так. И чтобы все, что вам дадут духовно, не повредило, представьте, что там за спиной вы открываете вторые двери вашей клетки. И вот теперь все, что я говорю, что вам говорят другие люди, будет проходить через вашу душу без преград. Это значит, что жизнь проходит через вас, вы проходите через жизнь – и никто не страдает. Внутри вас словно какое-то сито, сквозь которое «просеивается» все, что вам встречается в жизни, и остаются «изюмушки» – самое важное, главное, чему вы научились.
Представьте себе, что я учитель, а вы ученики. Я скажу: выпустите все через себя на ветер. Разве вы так поступите? Для чего вы тогда сюда пришли? Как думаете? Вы пришли за чем-то важным, пришли учиться понимать самих себя. Вы пришли учиться тому, что называют духовностью. А духовность – это не собирание знаний, это пропускание знаний через себя. Тогда знания превращаются не в ум, а в мудрость. Вдумайтесь, пожалуйста, в то, о чем я говорю. Давайте вместе подумаем, прочувствуем, тогда вы получите больше, чем могли даже предположить. Ведь научиться общаться с собою надо не через знания, достаточно чувствовать.
Я плохо говорю на русском языке, иногда у меня не хватает слов. Но я говорю медленно и просто, говорю на языке души. И вы понимаете меня, думаете и чувствуете со мною вместе, вы не зацепитесь за слово, не сделаете вывод, который вас разочарует или огорчит. Не подумаете: она сказала, что чего-то не умеет, значит, ничего не умеет, а пришла учить нас. Ведь ни один человек не может уметь всего. Правильно? А если человек признает это, разве это плохо? Это нормально. Возможно, вы видели фильм про тибетского ламу, которого с самого рождения готовили к тому, чтобы он занял высокий пост. И когда его назначили главой государства, он сказал: «А ведь я не умею управлять страной, но я буду учиться, буду прислушиваться к своим советникам, которые умнее меня». И люди стали уважать его за этот поступок. Потому что это – проявление мудрости: не гордиться неумением, не стыдиться своего незнания, а стараться понять, почему не умеешь, познать то, чего не знаешь, и понять, что это означает. Если что-то из того, что я вам говорю, вызывает внутренний протест, спросите себя, что это означает. Сами себя спросите. Потому что у вас ведь возник протест. Сердце даст ответ, дайте только ему время.
Я говорю о языке стрессов. Возможно, это понятие еще не для всех ясно. Стресс является напряженным состоянием организма, возникающим как защитная реакция на негативные раздражители.
Стресс - это невидимая глазу энергетическая связь с плохим.
Все, что для данного человека плохо, является для него стрессом. Для другого – это может и не быть стрессом.
Константа спасибо, я вспомнила эту часть книги, перечитываю опять kudrjaska мне кажется вы меня неправильно поняли: я не осуждаю их личную жизнь, Бога ради, как хотят , так пусть и живут. Более того, я давно осознала что у них она присутствует. У меня с моей мамой сейчас складываются очень ровные отношения, она меня поняла, и приняла то, что по своей дороге я иду "своими ногами" . И до нее начало доходить , что ее здоровье в ее руках, чему я бесконечно рада. А еще перестала бесконечно жаловаться, теперь больше по делу, наверно советуется со мной . kudrjaska а как бы вы себя чувствовали, если бы ваша свекровь морозила вашего ребенка, только по причине того , что перегревать ребенка вредно! В доме 12 градусов а ребенок соплями за два дня захлебываться начал. Извините, но это не ее личная жизнь , это жизнь моего ребенка!если ей нравится, пусть мерзнет это ее дело, повторюсь я не лезу в ее личную жизнь!!! В чем заключается мое неуважение к ней? В том , что я не принимаю старческое упрямство? Этот маразм? Какая мать примет такие глупости? Ты родишь, иди работай, а я буду внучку воспитывать! Или не хочет согреть комнату где мерзнет ребенок! Может я чего-то не понимаю, но мне кажется это она вмешивается, как мне организоваться в моей жизни И решает за моего ребенка, не учитывая моего мнения. В остальном, спасибо .много для размышления и много откликнулось. Я себя хорошей не считаю. И сюда пришла не для того, чтобы рассказать что я хорошая. Я свои недостатки тоже вижу, и стараюсь с этим разбираться. Вот поэтому , я думаю мы все здесь
Отправлено: 01.12.13 02:04. Заголовок: Плохое становится пл..
Плохое становится плохим, когда встречает на своем пути сопротивление, преграду. Таким образом, борьба против плохого усиливает плохое, а любовь к плохому уменьшает плохое. Чем больше я люблю плохое, тем лучше становится плохое. Плохое есть отсутствие любви, а я - тот самый человек, который возмещает отсутствие любви. Если Вы способны на это, то перестанете ощущать недовольство собой и миром.
))),на собственном опыте скажу,что легче отпустить не имея раздражителя перед глазами..
Hasida пишет:
цитата:
В каждой ситуации есть подсознательные выгоды. В чем твои выгоды от пребывания свекрови на твоей территории? Чему учит тебя свекровь? Чему учит ситуация?
Всю тему не читала! Пишу только то что увидела. Сейчас скажу крамольную вещь может быть (можете закидать меня тапками, утюгами и тумбочками, всё равно я вас люблю , но остаюсь при своём мнении ) Зачем же так мучатся и мучать детей и самое главное МУЖА. Свекровь надо срочно "УДАЛЯТЬ" ИЗ ВАШЕЙ СЕМЬИ. Пошли уже подщёчины детям- это значит муж беситься уже! Источник -Психология3000 и постоянно подтверждатся моими жизненными ситуациями. Есть три типа отношений: между старшими, равными и младшими. Муж по отношению к жене - старший, жена по отношению с детьми- старшая. Ну с родителями тоже понятно - мама (свекровь) для вас обоих старшая . И вот тут начинается манипуляция. Если она старшая -это не значит что она имеет право всей семье "мозг выносить" Мы всегда в долгу перед старшими и должны их уважать- это бесспорная истина. И мы никогда не сможем этот долг отдать. Никогда. Единственный способ это попытаться сделать родить и воспитать здоровое потомство. Всё. В этом смысл продолжения рода. И муж твой -её сын может отдать долг своей матери единственным способом- родить здорового хорошего ребёнка. И значит оберегать тебя от всех невзгод, раз ты носишь его дитя. Уважая мать, он не должен пренебрегать тобой, не должен идти на поводу у её "тараканов", закидонов, неверных установок впитанных с детства: "Мама всегда права". Ещё как не права. Она же человек и может ошибаться и это нормально. И уважать лучше на расстоянии, заботясь о ней - звонить, выслушивать её стоны ( у неё явный дефицит внимания), покупать лекарства, радоваться её маленьким радостям. Но не позволять манипулировать собой и своей семьёй. Это позиция ВЗРОСЛОГО МУЖЧИНЫ. Сейчас ТЫ его жена, а не она. Его семья -это его ответственность. Ответственность перед мамой - это забота и любовь к маме, но не позволение манипуляций! И вот сейчас самая главная часть моего опуса! Для жены, старший- муж. Прими это внутри себя. ( для меня это очень трудно и знаю что я только в начале этого пути, но даже сделав эти маленькие шажочки в своём сознании - реальное облегчение!, вернее не реальное ) . Прими что вы не равны, и ты младше и значит можешь его просить о помощи и поддержке. Скажи честно о своих страданиях, о том что ты чувствуешь себя очень беззащитной. Но только без обвинений в адрес свекрови. Только о своих чувствах и спроси его а как бы он хотел чтобы ты чувствовала? и что для этого надо было сделать. Открой ему себя беззащитную и слабую нуждающуюся в помощи и поддержке. Откровенный разговор уже облегчит тебе психику и если это сделать правильное и грамотно, муж сделает ВСЁ сам как НАСТОЯЩИЙ мужчина и грамотно выведет свою маму из вашего поля, не обижая её, но и не поддаваясь на манипуляции. То напряжение которое у тебя сейчас в психике никуда не девается - оно переливается в психику мужа, и самое главное в психику детей. Наша психика с детства перегружена вот такими "мамами", и их капризами . Психика мужа тоже . думаю его мама сама того не желая терроризировала психику сына. и он теперь в ловушке своего долга перед мамой. Замкнутый круг. Живя все вместе - вы только усугубляете, и муж находится под давлением двух взвинченных психик двух женщин. И у него нет возможности почувствовать себя СТАРШИМ (мама давит , он думает что она старшая). Сделай первый шаг к нему - покажи что он старший , а ты младшая, и нуждаешься в опёке и заботе, ты растеряна и ты любишь его и. КАК тебе плохо , когда вот так вот всё как ты описываешь ..... Но только максимально уважая свекровь. И из чувства заботы и любви к ней - она ведь тоже мучается, что вот так всё у вас не складно, а как помочь не знает и не умеет. Подсознательно она ведь хочет чтобы у вас всё было хорошо! Хочет гордиться сыном, хочет видеть его НАСТОЯЩИМ МУЖЧИНОЙ Обо всём этом семинар Нарушевича на 6 фестивале. Поищи.
Я учусь быть младшей для мужа, говорю о своей беззащитности и слабости, говорю о том как мне "плохо от свекрови" и стараюсь служить ему и становиться легче ( разгружается психика) и он становиться более ответственным. Единственное что надо , это поискать ему для себя наставника ( ни в коем случае ни мать !), мужчину которого он уважает, может священника, который в свою очередь мог бы разгрузить грамотно его психику , сказав бы ему "Ты молодец! мужик! так держать! всё правильно делаешь"
Чему учит тебя эта ситуация - свекровь (женщина) хозяйничает в вашем доме, значит не хозяйничает в доме мужчина. Муж не чувствует себя хозяином в доме. Не чувствует старшим.
Всё ! теперь кидайте в меня предметами мебели и интерьера
Отправлено: 01.12.13 10:28. Заголовок: лаура, да тут не в п..
лаура, да тут не в предметах мебели дело
Вопрос в том, зачем Колокольчику все эти проблемы: с ребенком, со свекровью? А затем, что у нее установка, что она с этим должна справляться. Ну должна - тогда вот тебе проблемы и справляйся.
Нужно найти, где она сама себе это "заказывает". А что заказывает - это факт.
Идет такой бурный протест, такое непринятие реальности, что просто удивительно, как она это не заметила и не отследила за столько лет.
Даже похоже, что НРАВЯТСЯ эти проблемы, потому что можно тогда сказать о себе: Вот я какая! Вот как я справляюсь!
У меня было так. Я очень хорошо "разруливала" сложные ситуации. Гордилась этим. И не удивительно, что они возникали в моей жизни, причем с нарастающим накалом. А гордость эта не нужная. Чем гордится? Что из очередной ямы выкарабкалась? Так сама себя туда своей гордостью и загоняла - лишь бы было чем погордиться.
Нужно это найти в себе, понять. А то так и будут учителя приходить, если нравится такой независимой и самостоятельной быть. Вселенная добра и щедра, она всегда даст возможность, чтобы ты могла доказывать это. Она всегда предоставит события, людей, проблемы, трудности под то, чем ты гордишься. Она действует по принципу: раз нравится - на, получи, сколько хочешь.
А затем, что у нее установка, что она с этим должна справляться. Ну должна - тогда вот тебе проблемы и справляйся.
вот как раз про это лекцию О. Гадецкого слушаю.: событие (свекровь или что-то другое), этому предшествовали эмоции ( более тонкий план), а этому в свою очередь предшествовало сформировавшееся "не правильное мировоззрение" (ты ЭТО называешь установкой). Наша психика перегружена этим "должна", нас мамы перегружали, их в свою очередь их мамы и т.д.
Константа пишет:
цитата:
Идет такой бурный протест, такое непринятие реальности
Правильно! сколько можно уже быть должной. Вот это как раз точка, в которой Колокольчику надо остановиться и приять себя "слабой, не справляющейся с ситуацией, обратиться за помощью к мужу, возложить на него полномочия "всё разруливать". нести ответственность" (а то он перегруженный своей мамой видит свою роль "защитника" как раздающего подзатыльники детям"- странная защита жены от детей.
Константа пишет:
цитата:
Даже похоже, что НРАВЯТСЯ эти проблемы
Колокольчику страшно выйти за пределы своей парадигмы, что она должна чего-то там , кому-то там.... У меня тоже в голове не укладывалось, как это я не буду ВСЁ контролировать. Константа пишет:
цитата:
Вот я какая! Вот как я справляюсь! У меня было так. Я очень хорошо "разруливала" сложные ситуации. Гордилась этим
И у меня же именно ТАК! Это гордыня, такая тонкая, что даже и не разглядишь! и она так ускользает. Вроде бы ты словил её, и вот она уже опять действует , а ты не замечаешь и давай на старые рельсы Константа пишет:
цитата:
Дело-то не в свекрови
Точно так! Не в свекрови!, а том что Колокольчик привыкла тащить ВСЁ это, а я ей предложила быть просто Женщиной. Быть слабой и довериться мужу. Сменить парадигму, с "я должна", на я "женщина, я могу быть слабой". Когда у меня ТАК получилось. Муж стал принимать меня и я его! Это не значит что у нас нет проблем, их полно, но я поставила себя в позицию младшей ( не путать с безответственностью ) и как -то пошло- пошло. С гордыней работала отдельно. На 6 фестивале - Рами Блект - "вынес мне моск" и вместе с ним гордыню. Слёз было -море. Действует. 108 поклонов для Колокольчика тяжеловато в её положении, но вот просто сесть перед фотографией мамы и просить прощения Искренне. А потом перед фотографией свекрови, можно попробовать. Константа пишет:
Отправлено: 01.12.13 12:18. Заголовок: лаура пишет: я ей п..
лаура пишет:
цитата:
я ей предложила быть просто Женщиной. Быть слабой и довериться мужу.
Вот я это не сразу увидела. Потому что доказывание и желание быть сильной - это желание быть мужчиной по сути. Это непринятие своего пола, своего женского положения и ... происхождения. Поэтому слабые нытики и раздражают Колокольчика, напоминая о том, что она и сама такая же слабая женщина. Меня не столько раздражала глупость, сколько я кичилась своей умностью. Но ведь это тоже самое - непринятие своей женской сути, своей слабости, в т.ч. и умственной (кстати у ЛВ написано, что ждет людей кичащихся своим умом... )
Лаура, спасибо! Обратила внимание, что в твоих сообщениях появилось спокойствие и , если я правильно это понимаю, мудрость. В свое время заметила это же у Мадам после фестиваля. Такая уравновешенность и ... нейстральность. В общем не могу идентифицировать полностью (видимо в силу незнакомости этих проявлений у себя ), но что-то очень располагающее и доверительное.
Девочки, спасибо! лаура беллиссима Я уже достаточное время принимаю мужа, как старшего, раньше у нас войны были! И как ты Лаура советуешь, я с ним разговаривала, объясняла, что на дочу срывается, потому, что свою маму жалеет, говорю, если бы был в доме соц. Помощник по уходу за ребенком, то у мужа, так сердце за помощника разве болело? Он это понимает, я говорю и твоя мама без желания все делает, все выдохлась, возраст догоняет. Тоже понимает, но не хочет пока без нее оставаться. Я чувствую, что он ее не отправляет, тк. Брат с невесткой там к ней хуже относятся. Я писала, там свекровь имела право только домработницы( в своем доме) невестка игнорировала грубо все ее советы, и держала ребенка от нее подальше Да когда я ей предложила домой вернуться, в комфортную ее квартиру, ко всей родне, она сама не хочет!!! Разве только на 15 дней!!! И видя всю эту ситуацию на протяжении 2 лет, она ждет когда я рожу чтоб на меня старшую дочь переложить, и взять в свои узды воспитание и заботу о моей младшей. Я всегда замечала у нее гипер желание взять на себя роль мамы, в воспитании внуков. Со старшей не вышло- инвалид, вторую просто недали( вторая невестка тоже это просекла), теперь ждет рождение третьей, чтобы воплотить все свои желания. Вот так я это чувствую, да она сама это не скрывает У этой женщины, большой дефицит любви, она хочет чтоб ее все любили и почитали, и пробовав все она поняла, что ей проще вырастить себе самой любящего ребенка из внука, взяв под полное покровительство. Поэтому в ход идет все : призыв к ее опыту, требование уважения к ее желанию влезть в воспитание ребенка. И самое главное она не хочет чтобы наша дочь росла на русском языке( ей это как кость в горле) поэтому зная русский язык , всегда заставляет меня говорить с ней по армянски. А живем мы в Италии. Я вижу, как деткам трудно начать говорить на 2 языках, а тут три сразу .
Константа права, я долгое время чувствовала неприязнь к женскому полу. Работала с этим. Но вэтой ситуации , мне откровенно дают понять что меня хотят заменить, как мать! И это вызывает злобу и отчаяние. Да пусть это мой стресс, и поверьте я от него не кайфую! Свекровь всеми своими поступками, пытается показать моему мужу, что она любит его больше чем я. Заботится как о двулетнем ребенке: не дает ему повзрослеть, стать мужчиной, который в свою очередь начнет заботиться о своей семье. А ему это покайфу. Там у них между собой, какой то недоработанный момент. Она до сих пор не может пуповину перерезать. Ей так удобнее, готовит себе костыль к старости , что бы мы с ним чувствовали себя обязанными ей до конца жизни.
Опять же увидела, что ты САМА создала эту ситуацию.
Колокольчик пишет:
цитата:
поверьте я от него не кайфую!
Дело в том, что я писала о том, что тебе эта ситуация нравится, не в смысле "кайфовать", а в смысле иметь выгоду.
Давай попробую еще раз, а ты постарайся увидеть и понять.
Тебе выгодно , что это все проиходит. Почему? Потому что ты по-другому жизни не представляешь. Потому что тебе требуется бороться и побеждать, доказывать.
Ты считаешь, что так и должно быть: человек должен сам справляться с трудностями. Ты трудности себе заказываешь. Конечно ты от этого не кайфуешь, но похваляешься, что долгое время справлялась.
В общем мне не объяснить, жаль.
Очень много злобы, очень.
Старший ребенок живет твоими энергиями. Понимаешь? Твоими. Крики, боль, деформирование суставов? Как еще тебе объяснить, что все твои представления искорежены, с ног на голову перевернуты? Сколько же еще уроков тебе нужно получить, чтобы выучиться?
А если тебе это требуется, то будет тебе и борьба, и война, и препятствия: борись, преодолевай, побеждай. И так по кругу... Колесо (ну уж про карму писать не буду...). Не свекровь, так соц работник, не соц работник, так дворник, не дворник, так сосед... Как говорят: была бы шея, хомут найдется. Или еще: было бы желание. А оно пока есть.
Колокольчик, увидь его, это желание войны, а не спокойствия, увидь это желание преодоления.
Отправлено: 01.12.13 15:06. Заголовок: Доброго дня! А я уви..
Доброго дня! А я увидела: 1. Гипертрофированное желание быть мамой. Или доказать, что я - мать. 2. Категорическое непринятие ситуации. Автор убеждён, что этого просто не должно быть. Что, соответственно, тоже можно отпустить как стресс. Пункт 2, если копать, выводит, например, ещё на сверхтребовательность, идеализм, злоба на несовершенство.
Ну и, конечно, спешка и убежденность, "я хорошая" - что приводит к тому, что автор отказывается видеть то, что ему здесь пишут (в частности, kudrjashka). Причиной последнего может быть всё та же сверхтребовательность, из-за которой автор внутри себя съедает обвинениями, - поэтому слова kudrjashk'и воспринимаются как обвинения, которые, в свою очередь автор отвергает как защитная реакция.
Сложная ситуация, копать и копать. А самое главное - и самое трудное - смочь остановиться в своём крике и негодовании и начать разбираться по полочкам, внутри себя. Пока автор кроме своих криков и негодований ничего не видит, подпитывая их мыслью: я такая героиня, столько пережила и смогла, имею право на...!
Отправлено: 01.12.13 15:27. Заголовок: Live справедливо об..
Live справедливо обратила Ваше внимание на то, что жизнь дала Вам больницу как возможность наедине с собой поработать. Это большущий подарок, она с любовью Вам его преподносит. Хотя, Виилма не так ласково пишет про такие случаи :)
У меня вот тоже серьёзные проблемы в жизни. Из необходимости научить меня, жизнь меня в такую ситуацию поставила, кажется, что хоть и с большой любовью, - но таки засунула к себе в . До сих пор когда посыпаюсь, не верю, что со мной это происходит. И вот так у многих. И всем кажется, что вот это-то полный пипец, этого быть не должно! Ан нет, вот оно, туточки! Кушайте, не обляпайтесь!
Отпустите спешку и своё неумение видеть суть проблемы - и начинайте работать.
Ух ты! сейчас моё ложное эго лопнет от самолюбования! Колокольчик ! спасибо ! Колокольчик пишет:
цитата:
Я уже достаточное время принимаю мужа, как старшего, раньше у нас войны были!
А я только в начале пути. И постоянно точпусь на граблях и ломаю кирпичи об свою голову , но дело идёт. Помогает мне в этом постоянное общение с одногруппниками и студентами П3000, кураторами, мы напоминаем друг другу через скайп, контрольные работы - т.е. постоянное напоминание, чтобы быть "в теме" и конечно муж- я ему благодарна что он помогает пережить мне эти эмоции, каждый месяц, это как маленькие роды ( воот только пока у него нет наставника -старшего где бы он мог очистить сердце).
Кстати у нас девочка из Италии учиться, может поузнавать её координаты и вы пообщаетесь очно, ты говоришь что и так трудно с языками, а тут хоть пообщаетесь? может полегчает?
Колокольчик пишет:
цитата:
И как ты Лаура советуешь, я с ним разговаривала, объясняла, что на дочу срывается, потому, что свою маму жалеет, говорю,
ты ему объясняла, растолковывала вот тут ошибка. Это от ума -объяснить и разжевать. Т.е. опять как с позиции старшего, более умного , прозорливого. Вот ты пишешь про свекровь -Колокольчик пишет:
цитата:
Заботится как о двулетнем ребенке: не дает ему повзрослеть, стать мужчиной, который в свою очередь начнет заботиться о своей семье. А ему это покайфу
ты точно также всё делаешь - объясняешь, заботишся, не даёшь повзрослеть. А ты говори о своих ЧУВСТВАХ, "я- высказывания". Я чувствую боль...., мне страшно...., я опасаюсь..., мне хочется успокоения..... Без обвинения свекрови.
Колокольчик пишет:
цитата:
я говорю и твоя мама без желания все делает, все выдохлась, возраст догоняет
вот опять обвинение и разъяснение. Ты про себя ему говори. Какая ты беспомощная в этом положении, как тебе нужна его поддержка.....
Колокольчик пишет:
цитата:
Я чувствую, что он ее не отправляет, тк. Брат с невесткой там к ней хуже относятся. Я писала, там свекровь имела право только домработницы( в своем доме)
ситуация точь в точь как у тебя. Она в своём доме не хозяйка, как и ты в своём А он, брат, младший в её семье, сын? Почему маму нельзя устроить где -нибудь с отдельно от брата с женой, раз они там вместе не могут жить? Почему нельзя "привлечь" брата к "организации" проживания матери так чтобы она никому не мешала жить своей жизнью и в тоже время совместно с братом проявлять ИСТИННУЮ любовь к матери, т.е. заботиться о ней. На самом деле у неё дефицит внимания- вот она всех и терроризирует. На самом деле истинная любовь -это устроить для матери достаточное внимание к ней как к личности, но не идти на поводу у её надломленной психики ( её же тоже кто-то загрузил в своё время). Но всё дело в том, что у тебя есть Знание (Виилма), а у неё нет, и значит тут ты выступаешь в роли старшего- т.е. не агитируешь учить вилму, а понимаешь, что она в замкнутом кругу своей парадигмы понимания любви к сыну. В общем, как ни крути, Колокольчик, тут конечно не в свекрови дело, а в твоём отношении к мужу , в отношениях с мужчинами
Может всё-таки девочку из Италии поискать? вдруг каким-то образом очное общение с ней поможет тебе
Отправлено: 01.12.13 15:52. Заголовок: Hasida о себе как о..
Hasida о себе как о матери могу сказать , что было великое чувство вины, об этом я писала в теме" моя дочка- инвалид". Я его отпускаю, но чувствую , что где-то оно опять просыпается, в связи с тем что , я чувствую что , не могу сдвинуться с этой мертвой точки в плане свекрови, и это хочешь - не хочешь отражается на детках, я прошу у дочек прощения. Все эти стрессы- бесконечный процесс. Процесс бесконечного изучения самого себя, я дала себе время и пытаюсь разобраться. Жаль, что медленно , но так пока выходит, по другому видимо не могу пока. Мать я самая обычная, как сердце подсказывает , так и живу. Что могу делаю, а что не могу, то не могу. Желание быть самой лучшей мамой, давно высвободила. Когда вижу "очень хороших мам " отношусь спокойно, я уже это прошла. Задевает только то , что свекровь никак не сдаст позиции" новоиспеченной мамы" и лезет в мою семью.
Отправлено: 01.12.13 16:11. Заголовок: лаура спасибо за доб..
лаура спасибо за доброжелательный тон, а то здесь все строгие учителя- советники , дело пишут, но сурово Свекровь, такой человек, который не может жить один, , а на Родине у нее старший сын. Я недавно прочитала ее гороскоп, удивительно как совпадает все, по году- коза, по месяцу - телец. Удивительное сочетание упрямства, капризов и вечного уныния. Так что здесь и звезды свое нарисовали. Для нее жить одной сродни предательству со стороны детей, мол я вас растила- любила, а вы меня одну оставите? Меркантильность в любви у нее есть. Она еще работать не хочет, ей до пенсии 5 лет, ей комфортней жить с нами, " помогать" и требовать" за это любовь и нескромное содержание. Извините , если не красиво, но мы здесь правду пишем. Так что, отдельно - это не ее вариант! В любом случае спасибо, Лаура. Я это уже поняла, стараюсь разобраться и научиться жить с ней спокойно, чтоб меня это не напрягало. Пытаюсь все это принять, поэтому с большой благодарностью читаю все отзывы и пытаюсь прочувствовать все это и принять
Колокольчик, обрати внимание на военную терминологию. Я не напрасно написала тебе про то, что ТЫ воюешь. Это ТЫ в свою жизнь привлекаешь, приносишь, зовешь, заказываешь. Пусть это не вызывает у тебя чувства вины, ты просто постарайся это увидеть...
Но мне кажется, что ты не хочешь это видеть.
Даже не знаю чего ты хочешь, начав эту тему? Чтобы мы свекрови написали, чтобы она уехала от вас?
Или не можешь пока видеть? Я знаю, что это трудно. И это не понятно и не видно, как очки на лбу, когда их ищут по всем комнатам.
Колокольчик, свекровь зеркалит желание жить чужой жизнью, потому что жить своей жизнью страшно. Дочка у меня тоже телец, считает что она переживает за меня и знает, что в моей жизни необходимо, хоть я не придаю большого значения.
Отправлено: 01.12.13 16:25. Заголовок: Колокольчик, про стр..
Колокольчик, про строгость - это наверное в мой адрес. Ладно, извини за резкозсть. Перечитай еще раз.
Тебе ведь на самом деле не жалость нужна, а совет... А может жалость? Тогда мне конено тебя жаль, потому что мне не очень долго, лишь на время сессии пришлось с ней пожить и то воспоминаний на долгие годы хватило. Но ведь у меня тогда ЛВ не было, вообще знаний ни каких, зато гонора много было. И это было обидно и тяжело. Меня тоже многое бечило и возмущало. Вообще не принимала весь их уклад жизни. Лишь с годами поняла, что была не права.
Привет, Колокольчик. Попробуй сказать себе: я разрешаю себе жить так, как умею; я разрешаю себе злиться на свекровь; я разрешаю себе быть неидеальной; я разрешаю себе ошибки; я разрешаю себе лень; я разрешаю себе гордиться своими знаниями и умениями и т.д., это значит принять те 49% плохого в себе. Деформированные суставы - это злоба на фарисейство.
свекровь зеркалит желание жить чужой жизнью, потому что жить своей жизнью страшно
вот я тут тоже согласна с девочками : ты же всё равно сосредоточена не на своих чувствах, не на отношениях с мужем, а на свекрови и даже гороскоп вычитала её. Ну не лень же тебе Колокольчик пишет:
цитата:
ее гороскоп, удивительно как совпадает все, по году- коза, по месяцу - телец. Удивительное сочетание упрямства, капризов и вечного уныния
Колокольчик пишет:
цитата:
лаура спасибо за доброжелательный тон, а то здесь все строгие учителя- советники , дело пишут, но сурово
Да, девчёнки здесь суровые. Я их очень "боюсь" и очень ЛЮБЛЮ !
Отправлено: 01.12.13 16:57. Заголовок: Свекровь, такой чело..
цитата:
Свекровь, такой человек, который не может жить один, , а на Родине у нее старший сын. Я недавно прочитала ее гороскоп, удивительно как совпадает все, по году- коза, по месяцу - телец. Удивительное сочетание упрямства, капризов и вечного уныния. Так что здесь и звезды свое нарисовали. Для нее жить одной сродни предательству со стороны детей, мол я вас растила- любила, а вы меня одну оставите? Меркантильность в любви у нее есть. Она еще работать не хочет, ей до пенсии 5 лет, ей комфортней жить с нами, " помогать" и требовать" за это любовь и нескромное содержание. Извините , если не красиво, но мы здесь правду пишем.
Колокольчик извините что жестковато пишу, но пока не могу по другому, извините хочеться дать пинка - но возможно это, так сказать, мой личный стресс - и моё неприятие вашего отношения к миру.
Но задайте сама себе вопрос, зачем вы жизнь своей свекрови всё время подвергаете анализу?
"А вот это она так делает, а про это она так-то думает....и всё время пишите о её недостатках и находите их. И это не удивительно - мы все не идеальные люди. И в каждом, если поищите, найдёте, у кого то больше у кого то меньше. Вы хотите что бы она не лезла в вашу жизнь, но вы в свою очередь всю её жизнь по полочкам разложили - для чего? Почему собственно ваш мозг занят мыслями о её жизни, а не о своей? Знаете как? ВЫ лезете в её жизнь, а она в вашу. И всё по-честному и никаких претнезий не может быть. Получите и распишитесь.
Вы лезете не физически, а мысленно - анализируете и ищете её слабые стороны, её недостатки - просто что бы в очередной раз выставить её в чёрном свете для себя и/или для нас... И ещё раз с лёгкостью убеждаетесь что она источник всех ваших проблем и в том что вы правы, а она нет.
Это и есть борьба с нивидимыми врагами, как писала Константа. Но дело в том, что вы сами себе этих врагов создаёте.
Ведь ваша свекровь, искренне уверена в том, что она вам помогает, она считает, что таким образом она проявляет о вас свою заботу и дарит вам свою любовь. В этом нет её вины, она не умеет по другому жить. Она жила так до этого и будет сейчас, и не в ваших силах изменить её образ мысли и образ жизни. Пока вы протестуете и сопротивляетесь, жизнь вам подкидывает всё новые и более сложные испытания, как писала Константа - вы их заказываете неосознанно своими воинтсвенными мыслями и злобой на свекровь.
Думайте о своих проблемах, о себе. О том какая она меркантильная, упрямая и капризная пусть она сама думает. Это её проблемы и никак не ваши.
Мне тоже как и Константе трудно вам обьяснить, но не видите бревна в собственном глазу.
Вам для начала нужно осознать, что источником ваших проблем являетесь Вы сами. И далее разбираться какие именно мысли и стрессы заставляют вас страдать. И ещё, когда вы начнёте серьёзно и отдуши прощать свою свекровь и прощать себя, когда вы понемногу отпустите эту ситуацию, увидите как ваша свекровь изменит своё поведение. И вы свою очередь увидите что возможно во многих её поступках нет ничего криминального.
Страх, что она сделает что-то не так как это делаете вы, уйдёт. И она также не обязана делать как вы и жить как вы. То что вы считаете её образ жизни неправильным или неприемлимым для себя - являеться только вашей личной проблемой и восприятием - не более того. Это не значит что нужно полностью довериться свекрови или жить по её правилам. Это значит не бояться с ней договариваться о правилах. Если её отьезд не предвидится в ближайшее время - это единственно верный способ. Но опять-таки не ожидать что эти правила буду выполнены в точности по интсрукции.
Константа ты права, мой муж бывший военный и этой терминологии у нас много. И да , я заметила, что сопротивляюсь тому , что осложняет жизнь мне и моей семье. Для меня семья святое, и когда кто-то пытается нарушить наш ход жизни, наш покой- во мне все бунтует. И я встаю на тропу войны. Это я вижу.
Константа, девочки, я очень рада тому что вы отзываетесь на мою проблему. Я сюда не за жалостью пришла, она мне не поможет, я просто торможу и благодаря вашим комментариям , пытаюсь проанализировать ситуацию со всех сторон. Чтоб понимать , что вообще происходит в моей жизни. Я с детства привыкла все анализировать и видеть свое поведение со стороны, дабы не совершать ошибки Наверно это правда.калинка , мне стало страшно жить своей жизнью. Я очень много стала злиться, меня это пугает! Патрика спасибо вот этого мне прям и не хватало , прям камень с плечь , я затерзала себя упреками , что я стала озлобленная , раздражительная. Когда принимаешь свои недостатки, уже видишь, что их получится реально отпустить
Отправлено: 01.12.13 17:28. Заголовок: Свекровь всеми своим..
цитата:
Свекровь всеми своими поступками, пытается показать моему мужу, что она любит его больше чем я. Заботится как о двулетнем ребенке: не дает ему повзрослеть, стать мужчиной, который в свою очередь начнет заботиться о своей семье. А ему это покайфу. Там у них между собой, какой то недоработанный момент. Она до сих пор не может пуповину перерезать. Ей так удобнее, готовит себе костыль к старости , что бы мы с ним чувствовали себя обязанными ей до конца жизни.
Я смотрю, что вы ещё в догонку соперничаете с его матерью за любовь. Во первых любовь к матери и любовь к женщине - это два разных не сравнимых друг с другом вида любви. Это как пытаться сравнить километр с килограммом.
Почему вам кажеться что она это делает специально? А может у вас есть чувство вины, что вы мужа любите не достаточно?
Она мать, он всегда для неё будет маленьким сыном - это нормально. Не нужно ревновать, а тем более обвинять её в том, что она делает это напоказ. Радуйтесь что ваш муж искренне любим своей матерью. И пусть чувствует её заботу пока она жива, потому никто и никогда, и в том числе и вы не замените ему матери. Или вы всё таки хотите побыть на этом пьедестале? То есть, - не хотите ли стать мамочкой своему мужу? У вас больная дочь и вы беременны, вы точно готовы взять на себя ещё один груз в виде вашего мужа? Быть матерью и женой одновременно большой искусство и огромный труд, да только нужно ли это?
И представьте что была бы обратная ситуация. Ваша мама проявляла бы к вам такую любовь - вам бы было не покайфу? Вы бы сказали "ну что ты мамочка, я уже взрослая?" - не будьте ханжой...любви много не бывает, каждый из нас в этой жизни хочет только любви, и всем нам будет по кайфу на мгновение почувствовать себя любимым ребёнком, хотя нам уже не по 5 лет.
Пусть каждый в этой семье играет свою роль. Если вы жена, зачем замахиваться на роль матери. И если мать любит его так, то поймите, что вы никогда не сможете дать ему такой любви. ВЫ даёте другую любовь, любовь женщины и она именно ценна тем что она другая. Вы своими мыслями неосознанно ставите своего мужа перед выбором: или мать или я. Но по сути это не честно.
В этом смысле мудрая женщина была бы счастлива, что в такой трудный момент жизни, мать мужа взяла на себя часть обязанностей по уходу за мужем. Я бы ещё подыграла свекрови в этой игре, что бы мужчина вообще обалдел, что в его семье такие замечательные женщины которые любят его. А в вашем театре, одна любит и показывает что любит, а другая надутая и недовольная. Скажите с какой захочеться общаться, которую захочеться поддержать, кому помощь оказать? А если одна из них поставит мужчину перед выбором? Кого он выберет? Когда обе женщины осознают свою роль в семье, то вопрос "кого мужчина любит больше" отпадает сам по себе.
Кудряшка пишет: Ведь ваша свекровь, искренне уверена в том, что она вам помогает, она считает, что таким образом она проявляет о вас свою заботу и дарит вам свою любовь. В этом нет её вины, она не умеет по другому жить. Она жила так до этого и будет сейчас, и не в ваших силах изменить её образ мысли и образ жизни. Пока вы протестуете и сопротивляетесь, жизнь вам подкидывает всё новые и более сложные испытания, как писала Константа - вы их заказываете неосознанно своими воинтсвенными мыслями и злобой на свекровь.
Думайте о своих проблемах, о себе. О том какая она меркантильная, упрямая и капризная пусть она сама думает. Это её проблемы и никак не ваши.
Мне тоже как и Константе трудно вам обьяснить, но не видите бревна в собственном глазу.
Вам для начала нужно осознать, что источником ваших проблем являетесь Вы сами. И далее разбираться какие именно мысли и стрессы заставляют вас страдать. И ещё, когда вы начнёте серьёзно и отдуши прощать свою свекровь и прощать себя, когда вы понемногу отпустите эту ситуацию, увидите как ваша свекровь изменит своё поведение. И вы свою очередь увидите что возможно во многих её поступках нет ничего криминального.
Страх, что она сделает что-то не так как это делаете вы, уйдёт. И она также не обязана делать как вы и жить как вы. То что вы считаете её образ жизни неправильным или неприемлимым для себя - являеться только вашей личной проблемой и восприятием - не более того. Это не значит что нужно полностью довериться свекрови или жить по её правилам. Это значит не бояться с ней договариваться о правилах. Если её отьезд не предвидится в ближайшее время - это единственно верный способ. Но опять-таки не ожидать что эти правила буду выполнены в точности по интсрукции. "
Я здесь соглашусь со всем, я и пытаюсь научиться жить с ней в гормонии, я чувствую что так плохо не только мне. Почему я все анализирую, а я анализирую вообще все с детства: однажды мой отец мне без всякой ЛВ сказал, попытайся понять других, посмотри на свое поведение со стороны, это тебе поможет не обижать никого напрасно, совершать более продуманные поступки . Он тогда это мне намекал про "грабли"
А все то , что о ней писала, не для того чтоб пожаловаться на нее. Я много раз упоминала, что у нее тоже хорошие качества есть. Я очень люблю ее сына. А весь мой анализ сводится к тому, чтоб просто понять ее, зачем она так поступает по отношению к моей семье и ко мне отдельно. У меня нет простого любопытства засунуть свой нос в ее дела, и найти там гадости. Но мне необходимо понимать зачем человек так себя ведет по отношению ко мне и моим близким.
но не видите бревна в собственном глазу. Вам для начала нужно осознать, что источником ваших проблем являетесь Вы сами. И далее разбираться какие именно мысли и стрессы заставляют вас страдать.
Психика перегружена. Поэтому не видит своих ошибок. У Колокольчика с детства привычка "всё анализировать!" чтобы дать всему объяснение, любовь она заменила анализом, чтобы от ЧВ избавиться ( мама видимо грузила), а оно ещё больше возрастало. ( у меня также было ) Вот смотри: Колокольчик пишет:
цитата:
Чтоб понимать , что вообще происходит в моей жизни. Я с детства привыкла все анализировать и видеть свое поведение со стороны, дабы не совершать ошибки
kudrjaska пишет:
цитата:
Почему вам кажется что она это делает специально? А может у вас есть чувство вины, что вы мужа любите не достаточно?
Да, не умеет, любить (пока!). Видеть его Старшим, Главным, Героем. ( у меня также было )
Видимо ещё не припёрло! Не дошла до точки! что уже больше ТАК не может!
Колокольчик пишет:
цитата:
Я очень много стала злиться, меня это пугает! я затерзала себя упреками , что я стала озлобленная , раздражительная. Когда принимаешь свои недостатки,
Психика перегружена, этим, "должна", " надо", надо отпускать стрессы и прочее.
Позлишься - позлишься и дойдёшь до точки, что уже не возможности больше ТАК жить и возьмёшь ответственность на себя ! Ответственность быть Женщиной! ( а не кем-то там чем тебя в детстве нагрузили а потом ещё и сама себя запрягла)
Патрика пишет:
цитата:
Попробуй сказать себе: я разрешаю себе жить так, как умею; я разрешаю себе злиться на свекровь; я разрешаю себе быть неидеальной; я разрешаю себе ошибки; я разрешаю себе лень; я разрешаю себе гордиться своими знаниями и умениями и т.д., это значит принять те 49% плохого в себе.
После этого " разрешаю" - Сразу идёт разгруз мозга и не всё уже ТАК злит, и не всё ТАК страшно и сумрачно и свекровь УЖЕ не такая злобная и начинаешь понимать, что она только твоё зеркало. Самоуправствует в твоём доме, также как и ты самоуправствуешь по мужски как-то, по-военному, как точно подметила Константа. Разреши быть себе слабой, разреши себе быть Женщиной, разреши себе не самоуправствовать как мужик .....
я и пытаюсь научиться жить с ней в гормонии, я чувствую что так плохо не только мне. .
Колокольчик сначала начни с себя! будет гармония внутри себя , будет и с ней/ с мужем/ с соседом !
Колокольчик пишет:
цитата:
Почему я все анализирую, а я анализирую вообще все с детства: однажды мой отец мне без всякой ЛВ сказал, попытайся понять других, посмотри на свое поведение со стороны, это тебе поможет не обижать никого напрасно, совершать более продуманные поступки . Он тогда это мне намекал про "грабли
Папа "случайно" перегрузил тебя ответственностью. Вернее ты сама приняла решение быть вот такой ответственно- разответственной.
Я тоже всё анализировала с детства. Я тебя понимаю о чём ты. Это как будто в тебе 2 человека один страдает/ веселиться и прочее , а другой - "анализатор" . И это хорошо, эта способность тебе в помощь, но она же и твоя ловушка, ты можешь не в ту степь "наанализировать" ( ). Я тоже была такая вся анализируемая-разанализируемая.
Колокольчик пишет:
цитата:
А все то , что о ней писала, не для того чтоб пожаловаться на нее. Я много раз упоминала, что у нее тоже хорошие качества есть. Я очень люблю ее сына. А весь мой анализ сводится к тому, чтоб просто понять ее, зачем она так поступает по отношению к моей семье и ко мне отдельно. У меня нет простого любопытства засунуть свой нос в ее дела, и найти там гадости. Но мне необходимо понимать зачем человек так себя ведет по отношению ко мне и моим близким.
А теперь попробуй "поанализировать " и понять зачем ТЫ так поступаешь? Очевидно, чтобы вот ТАКИМ способом дойти до ручки и наконец-то начать путь к себе, как к Женщине!
Помнишь я писала, что я была вся такая разотвественная и разанализируемая ! А теперь решила быть Богиней-Разбогиней, Разбогинистой Богиней, совершать ошибки, и вообще просто ЖИТЬ! *( не чего-то там анализировать! и прочее прочеее...)
Отправлено: 01.12.13 18:15. Заголовок: зачем она так поступ..
цитата:
зачем она так поступает по отношению к моей семье и ко мне отдельно.
вот и я пишу, зачем вам это понимать? что от этого измениться? а в том то и дело что ничего. Самый быстрый способ успокоиться и не раздражаться, понять что ваша свекровь - ну вот такая она и всё - восприятие своё поменять. Потому что причины её поведения по большому счёту - это ваши собственные догадки, и зачастую они ошибочные. Почему? Потому что судите вы о её поступках исключительно из своих страхов. Все так делают. Это не хорошо не плохо. Это значит, что вы видите в ней, то что по сути есть и в вас. Она вас зеркалит. По ЛВ чётко прописано это.
маленький пример "Свекровь всеми своими поступками, пытается показать моему мужу, что она любит его больше чем я" вам кажеться что она вам пытаеться показать...а это ваше видение. Если бы вас не было дома, она бы делал тоже самое. То есть вы это расценили на свой личный счёт. А она никак это не расценила, она делает это, потому что ей кажеться что таким способом она заботиться о сыне - любит его. Нет в её действиях никакой подоплёки - эти подоплёки и подтекст который вы там видите - это ваши стрессы - в данном случае некий страх , что она всё таки докажет что она его любит больше, соответственно вас станут любить меньше? Может вообще перестанут? Станут свекровь в пример ставить? Сравнивать? Но ведь это не правда. Любовь матери не может заменить любовь женщины и сексуального партнёра. Любовь женщины может заменить только любовь другой женщины и никак не матери. Тут вскрываеться Ваш "страх меня не любят" И так нужно анализировать всё что вам не нравиться в свекрови.
цитата:
Но мне необходимо понимать зачем человек так себя ведет по отношению ко мне и моим близким.
что бы что?
вот вы поймёте причины. Допустим. Дальше что? вы хотите признания от неё, явки с повинной? Что бы она извинилась перед вами? Что бы она изменилась по щелчку пальцами?
Вы ведь знаете что этого не случиться.
Думайте к примеру, мне не нравиться то-то. Но не ищите причины в других, ищите в себе. Вопрос задавайте - " почему мне не нравиться то-то" - "потому что мне кажеться что она хочет меня заменить" ключевое слово "кажеться", снова вопрос - "почему мне так кажеться" - ответ "потому что я этого боюсь "
Боитесь - соответсвенно есть страх, что вы недостаточно хорошая мать или жена, недовольство собой как женщиной, чувство вины перед мужем за нездоровую дочь ну и т.д. Причины не в свекрови, а в вас. И там нужно искать.
Понимаете, нервный не тот кто стучит пальцами по столу, а тот, которого это раздражает. Так и со стрессами и раздражением.
Ваша свекровь вообще догадывается о том, что вам что-то не нравиться? Вы с ней спокойно эту тему обсуждали? Потому что если это всё сидит только в вас внутри - то вы как писала Вилма своей вежливостью вы хуже делаете только себе.
Удачи вам. Много написала, но я чувстую что вам что-то может пригодиться, не смотря на отрицание вы в глубине души понимаете, что многое здесь правда. Придёт ваше время и вы всё поймёте и у каждого это время своё. Не спешите и у вас всё получится.
Отправлено: 01.12.13 18:21. Заголовок: Кудряшка, вы жили со..
Кудряшка, вы жили со своей свекровью? Просто любопытно... Моя свекровь показывает свое недовольство, что и я и другая невестка, должны так же как она услуживать ее сыновьям как она! А если мы делаем это по другому, то она старается всем своим примером показать, что мы делаем это не достаточно, "выпрыгивая из штанов". Скажите мне, муж должен сам стричь на ногах ногти? Мыть свои ноги? Я это делаю сама с детских лет, а она бежит и несет ему трусы, как только он из ванны выходит. Я считаю что все должно быть в меру! И если я готовлю обед для семьи, то он в состоянии сам пойти и взять из ящика чистое белье, там все аккуратно лежит и никто не заблудится я ему матерью быть не хотела и не буду, а если честно, то когда мы живем без нее,то у нас таких проблем вообще не возникает. Я не собираюсь ставить ультиматум мужу, мать есть мать. Это даже не ревность, я тоже себе отдаю отчет , что любовь матери и жены одинаковой не бывает, для меня это более чем ясно. Мне кажется просто вы не сталкивались с жизнью со свекровью в одном доме, и с отягощенными обстоятельствами. Поэтому ваши рассуждения в последнем посте , кажутся больше зазубренной мудростью , которую вы не пережили. Более того я мужу даже говорить ничего не пытаюсь, он не видит всех ее намеков, для него это нормально, он привык к этому. Я люблю его и не хочу причинить ему боль. А подыгрывать свекрови, и делать вещи которые делают малышам? Я не думаю , что это необходимо. Как раз каждый лучше пусть займется своим делом. А любовь женщины намного многогранней. И не ограничивается, тем что она мне намекает.
Отправлено: 01.12.13 18:27. Заголовок: Колокольчик с мамой..
Колокольчик с мамой жила
два раза плохо расставались стрессы очень похожие отпускала самый большой стресс знаете какой " она живёт не так как я, а должна жить так как я, или не жить со мной вообще" раздражение на её нежелание заниматься своим здоровьем раздражение на недальновидность и устарелые методы воспитания детей раздражение на некоторую наивность раздражение на то что поучает как мне жить раздражение что свои порядки в моём доме наводила...
ещё могу кучку написать
гордыню отпускала - раздражение идёт от того, что я считала себя лучше её во всех выше перечисленных смыслах - а на самом деле я такая же. И у вас это просматривается красной нитью. Гордыня впереди вас, за ней страхи ну и т.д.
она зеркалит ваше внутренне недовольство собой, если бы вы были довольны собой вы бы не принимали её пример или показное поведение на свой счёт.
цитата:
старается всем своим примером показать, что мы делаем это не достаточно, "выпрыгивая из штанов"
она вам об этом так прямо и говорит, или это ваше видение ситуации? хочет ходить за ними как за малыми детьми - дайте ей это право - если она хочет пусть делает, вам то что?
Вы не обязаны делать так как она, если для вас это неприемлимо, но ваше возмущение на этот счёт - ваш стресс
цитата:
Я считаю что все должно быть в меру!
Она своей чрезмерностью показывает ваше чрезмерное придирчивое отношение к ней...
Вилма пишет что гармония и любовь - это уравновешанные отношения, возмущение - это чрезмерное недовольство, уравновешанность в вашем случае была бы если бы вы вообще не обращали внимание на её желание заботиться о своём сыне.....Хочет пусть заботииться не я ей указ...
цитата:
А подыгрывать свекрови, и делать вещи которые делают малышам?
подыгрывать можно на словах, никто не заставляет вас делать это на деле, ведь всё можно привратить в шутку, и не нагонять тучи недовольства.....каждый транслирует миру лишь то что у него внутри....
цитата:
И не ограничивается, тем что она мне намекает.
Константа про сито писала нужную информацию примите к сведению, не нужную пропустите мимо ушей - скажите спасибо ей и вопрос исчерпан, вы же не маленькая что бы отчитываться перед ней последовали ли вы её совету или нет...
однажды мой отец мне без всякой ЛВ сказал, попытайся понять других, посмотри на свое поведение со стороны, это тебе поможет не обижать никого напрасно, совершать более продуманные поступки .
Колокольчик, а ведь ты отца поняла не правильно. Ты сделала акцент на "попытайся понять других", а я обратила внимание на "посмотри на СВОЁ поведение со стороны". Через других ты поймешь себя. А ты решила к ним в голову забраться. Ты все ответы только в себе найдешь. И именно анализ своего СВОЕГО поведения поможет не обижать никого напрасно. Люби ближнего свего, как самого себя. С себя все начинается. И все книги ЛВ об этом.
Я, может и резко пишу, но я же смотрю в профиль, ты уже не новичок на форуме.
Дальше. Колокольчик пишет:
цитата:
должны так же как она услуживать ее сыновьям как она! А если мы делаем это по другому, то она старается всем своим примером показать, что мы делаем это не достаточно, "выпрыгивая из штанов". Скажите мне, муж должен сам стричь на ногах ногти? Мыть свои ноги? Я это делаю сама с детских лет
По-разному можно служить мужу. Кто-то ногти стрижет, кто-то спинку гладит, кто-то трусы носит, а кто-то... посылает - у всех свое понятие о служении. А что плохого в том, что она ему белье подает? Ну что в этом плохого-то? Ты готовишь, а она белье подает.
Колокольчик пишет:
цитата:
Мне кажется просто вы не сталкивались с жизнью со свекровью в одном доме, и с отягощенными обстоятельствами.
Если ты волею судьбы или своей волею попала в подобное положение, то решай, либо война домашняя, либо мир.
Пока ты настроена на войну. Значит она и будет. Настроишься на мирное сосуществование, будет мир. Все в твоих руках.
Отправлено: 01.12.13 18:53. Заголовок: Как ни крути, но каж..
Как ни крути, но каждый все видит со своей колокольни..... Опыт даже со свекровями у всех разный, поэтому, я читаю и пропускаю ваши посты через себя, что то проходит, что то откликается разумеется, что я свое бревно в глазу рано- поздно разгляжу, собственно для этого и пришла. Но некоторая категоричность в суждении, и подтягивание цитат ЛВ под свое мнение, все-таки присутствует. Когда мне говорят"я тебя прекрасно понимаю ", я чувствую , что человек, думает , что понимает. Но только после того, как я проживаю опыт матери ребенка- инвалида, я точно могу сказать: ничто, никакие прочитанные мудрости, не помогут прочувствовать и понять этот опыт заочно. Я пока не стала в этом жить , сама ничего не понимала, хотя говорила, как я тебя понимаю. Прошу понять меня правильно, я не кичусь этим опытом, и никому не желаю его прожить!!! И не вешаю себе звезду героя. Просто почувствуйте разницу, понять истинно проблему может тот , кто именно эту проблему пережил, осознал, прочувствовал!
Отправлено: 01.12.13 19:05. Заголовок: Девочки, мне кажется..
Девочки, мне кажется, что у Колокольчика проблема в том, что она недолюбливая свекровь, хочет доказать своему мужу, что она, Колокольчик , намного превосходит его мать . И в плане воспитания детей, и в плане ведения хозяйства. И вообще Колокольчик более достойная как женщина. А его мать одно сплошное недоразумение. Колокольчик, и я какое то время жила со свекровью. И это все я про себя написала. Виду ей не показывала. Хотелось показать им, его родителям, что я их не разочарую. И что их сыну крупно повезло со мной, лотерейный билет вытянул. Что лучше меня он жены бы не нашел. А моя свекровь твоей бы ещё того фору дала бы. Я терпела. И копила злобу. При первой же возможности мы переехали от них. Но я ещё очень долгое время как примерная жена таскала своего мужа к ним в гости , причем инициатором всегда была я. Приезжали с подарочками. Все как положено достойной жене. Чтобы муж родителей своих не забывал и прочее. Все бы хорошо, но я ждала, что это они когда нибудь оценят и памятник мне поставят за мою самоотверженность. И только с ЛВ я разрешила быть себе по отношению к ней плохой. Теперь мне все равно, что она там обо мне думает. Мужу объяснила, что мне хорошо, когда её совсем нет в моей жизни. И его теперь не направляю. Соскучился - ноги в руки и вперед. Сколько можно нянчиться. И что интересно, когда я старалась её ублажить, мне то и дело говорили про её недовольство мною. А теперь - тишина. Что и требовалось доказать. Отпустила я её и она мне тем же ответила. Так что только в себе надо разбираться, только с собою.
Отправлено: 01.12.13 19:09. Заголовок: Константа если бы он..
Константа если бы она это просто делала, она открыто говорит! Я своему мужу и спинку почешу и головку по глажу , когда нужно. , мне не трудно вопрос даже не в этом. Это ее не устраивает как за ее сыновьями ухаживают, мол брось все и беги ему ногти постричь. Каждый видит то что хочет, вы правы. Не могут обе невестки плохими быть! Просто у нее тоже своих заморочек много, давайте будем честными! А своего отца я правильно поняла, я все в этой фразе заметила. Иногда человек поступает, не специально, просто не подумав, это видно ! И свое поведение я всегда стараюсь проанализировать... Жаль, что не до конца меня поняли...
Отправлено: 01.12.13 19:10. Заголовок: Колокольчик, а при ч..
Колокольчик, а при чем здесь опыт? Разве возможно прожить всё и нужно ли?
Не авторитетны суждения тех, кто не жил со свекровью? Ты спросила, мы отвечаем по стрессам.
Тебе пишут: ДЕЛО НЕ В СВЕКРОВИ. Ты же пишешь, что никто тебя не понимает.
Тебе про Фому, ты - про Ерему.
ЛВ писала: умный учится на знаниях, остальные - на страданиях. Вот ты предпочитаешь практический опыт. Иному не доверяешь. Я пишу о том, что ты сама себе это выбираешь.
Понимаешь, у кого иная ситуация в жизни со свекровью, это не означает, что они не понимают твоей. Это означает, что они смогли так вопрос решить, так понять, что подобной ситуации не потребовалось приходить в их жизнь как Учителю. И их опыт и знания от этого ничуть не меньше.
Колокольчик пишет:
цитата:
Я пока не стала в этом жить , сама ничего не понимала
А ты значит действительно не понимала, поэтому только через ситуации учишься. По-другому или не хочешь, или не можешь.
Отправлено: 01.12.13 19:14. Заголовок: Fenix пишет: А моя ..
Fenix пишет:
цитата:
А моя свекровь твоей бы ещё того фору дала бы.
Я вспомнила, что была здесь на форуме Rita (если не ошибаюсь), так вот у нее свекровь была действительно СВЕКРОВЬ. Просто невообразимое что-то. Темы не помню.
Всем привет. Хочу поднять одну очень старую и болезненную для меня тему, которую я пытаюсь прорабатывать уже несколько лет... Но видимо где-то зашла в тупик. Расскажу свою историю и как над ней работала. Может быть появятся у кого-то мысли, что же я упустила и чего не знаю пока) Буду вам очень благодарна. Начну с конца. Меня мучает чувство ненависти, злобы, желания отомстить и побольнее ударить. Которые я постоянно высвобождаю, но они появляются снова, как будто есть какое-то ядро, которое производит их, а я не могу его найти и обезвредить... Чувства эти я испытываю к своей свекрови. Не могу простить её до конца ( столько раз прощала- прощала, чувствовала, что уже простила, а потом опять накатывает...) Она по закону жанра сразу меня не взлюбила. Обливала года два отменной грязью. Настраивала мужа против меня, свекра, и всех вокруг. Причем делала она это за моей спиной, а в глаза мне мило улыбалась. А вот муж приходил домой после встречи с ней и устраивал мне разборки до 5-6 утра систематически. То приехал к нам погостить мой одноклассник, муж решил дать нам пообщаться и уехал ночевать к родителям. Тихо и спокойно, по собственной инициативе. Только вот утром приехал разъяренный и начал ко мне придираться, искать повода к скандалу и нести чушь всякую. После 5 часов выяснения отношений оказалось, что его родители ВСЮ ночь орали на него, что он ИДИОТ, что твоя женушка трахается за твоей спиной, что это ясно как божий день!!!! (Что в голове у этих людей- не понятно!!!))) Потом стало ещё хуже его мать любую встречу начинала с беседы о том, что я его не люблю, что из-за корысти с ним (мой муж нищеброд))))), что он мне не нужен. Он почему-то в это все верил и выливал на меня. Когда все всплывало- откуда ноги растут- я спрашивала- а с чего она это взяла, выяснялось, что она била себя в грудь и кричала Я ЧУВСТВУЮ ЭТО!!!!!!!! Потом я очень заболела непойми чем (пила курсами антибиотики по назначению врачей вообще без диагноза, температура вообще не спадала, ходила по стеночке и похудела на 10 кг - бабка сказала, что мне сделали насмерть и остался 1 год. И помочь она мне ничем не может...Я тогда жила в родном городе с мамой, а муж с родителями в Москве. Так что месяца 3 они на него наезжали, что она тебя бросила, не вернется, ты ей не нужен, она ПРИТВОРЯЕТСЯ. И за то, что он сопротивлялся и не принимал их точку зрения они ВЫГНАЛИ ЕГО ИЗ ДОМА!!!!!!!!!!! Я уехала в монастырь плакала там целый день и увидела сон, что я выздоровлю. Так и случилось. Только вот после моего выздоровления слегли свекр со свекровью с теми же симптомами) Вот и не верь после этого в порчи и откаты... Потом была свадьба, на которую его мамаша пришла в черном платье, БЕЗ подарка и демонстративно со мной не разговаривала. Я плакала весь следующий день. Да и вообще все эти два года плакала... Не понимала, за что они так меня ненавидят.. Мне казалось, что они просто меня не знают, а когда узнают получше- изменят свое отношение. И я отпускала обиды, прощала все слова, отпускала боль, короче работала непрестанно, особенно когда болела занялась Виилмой очень серьезно. Я пришла к ним после свадьбы и честно открыла душу рассказав, что мне очень больно, когда я вижу как мечется их сын, как ему плохо, что я не могу понять где я перед ними виновата и за что они так меня не любят. Я плакала говоря, что мне бы очень хотелось, чтобы они стали мне семьей, чтобы я относилась к ним как к папе и маме и у нас бы были теплые добрые отношения. На что Свекровь победоносно взглянула на меня и заявила, что я все придумываю и я ооочень мнительная и так вообще жить нельзя... Я сказала окей, я поняла. Это был последний раз когда мы с ней виделись. Больше я через их порог не переступала... Вот тогда я и разрешила себе ненавидеть её, мне надоело чувствовать боль и быть жертвой. И как будто какая-то неуправляемая сила вырвалась наружу... Из глубины моего подсознания. И начала меня съедать. Причем я начала ненавидеть мужа за то, что он их сын. Прям ненавидеть!!!!! За родителей... Капец.... Короче говоря, рыла я рыла и выкопала, что такое же чувство я испытывала к своей бабуле, которая жила со нами. Мне кажется она была одержимой сейчас. Но в детстве не было ничего более желанного чем её смерть. Она напивалась, буянила, как мужики, гоняла меня с сестрой по дому с молотком, ругалась как сатана, наверное... Никто не знал больше мата, чем моя бабушка, которая меня ненавидела за то, что я была похожа на папу, которого она в свое время выжила из дома, настраивая маму против него и выживая его всячески. Так вот, мы с сестрой от одного папы, но не для моей бабушки. По имени меня она называла редко, чаще отцовской породой. Ходила по пятам кричала, что я проститутка , бля......и самый отборнейший мат, настолько гнусный, что сейчас больно вспоминать.... И я ребенок лет 10 запиралась в ванной, вынужденная слушать это часами+ такие же мерзости про папу и плакала, спрашивая БОГА за что?!!!! За что мне это?!!!!! Мне так хотелось, чтобы это наконец прекратилось, чтобы все закончилось. Я была почти все время предоставлена ей. Мама была до поздна на работе, и защитить меня было некому. Мама выслушивала мои жалобы, но ничего не менялось. До меня доходило только - я с ней поговорила, не обращай на нее внимание, и не лезь. Так я оказалась как-то на заснеженном подоконнике своей комнаты в курточке и в раздумиях, сразу ли я умру?!!! Сидела я долго... Но потом я решила, что с пятого этажа в снег вряд ли получится умереть... Ноги сломаю и даже до ванны не дойду... и не спрячусь никуда... Пишу и плачу... Очень мне это все вытащить нужно, очень больно... Мне было запрещено злиться на бабушку, плохо о ней отзываться, повторять слова, которые она говорила. Короче ей было можно все, а мне ничего и защитить меня было некому... Плюс сестра которую бабушка обожала чувствовала свою безнаказанность и делала почти тоже самое... Она меня не любила, потому, что папа выделял меня всегда, а бабуля компенсировала ей потом до конца жизни. Прятала от меня сладости, которые мама покупала на всех и кормила её из подтишка, денежки с пенсии давала, холила и лилеяла. А сестренка не нала границ, швыряла в меня тарелками, выбила мне зуб передний, чуть глаз не выбила. Но ей тоже мама запрещала отвечать, я же на год старше. А она такая маленькая... Вот и плакала я одна , зализывая ранки, папу звала, который уже жил своей новой семьей и не приходил никогда, чтоб меня спасти или хотя бы навестить..И лет в 15 -16 я вдруг поняла, что раз меня некому защитить, я буду делать это сама!!! И научилась ненавидеть. Было уже не больно. Сдачу я сдавала в крайних случаях, но уже в состоянии психа. Кричала в ответ, ругалась как сапожник в ответ бабуле. И запретила себе её любить... А вот теперь мне 26 лет, и я не умею прощать. (Мне страшно, я высвобождала страх боли), работала с презреньем, обидой, ненавистью, гневом, злостью.( это все копилось, потому, что ответить хотелось, но всегда было нельзя). Работала с гордыней, жалостью к себе. Моя бабушка умерла в этом году. У неё был рак, она совершенно обезумила ( выбивала окна, убегая от людей в черном, которые пришли за ней)Я приезжая на сессии к ним с мамой меняла ей памперсы, кормила её и давала лекарства). Работала с детскими обидами. Она умирала в жутких мучениях, мне иногда кажется, что это я её прокляла когда-то в детстве. Просила у Бога прощения за это... не уверена, что так, но вдруг. Сестре своей тоже зла желала в детстве. Когда она мне что-нибудь делала, а я плакала, я себя утешала тем, что сейчас пусть все так, но когда я выросту, я её на порог своего дома не пущу, и что её никто никогда не будет любить.... потому, что она злая))))) Сестру я уже давно простила и очень её люблю. И в гости зову и стрессы отпускать учу... У нее очень серьезные проблемы со здоровьем. Работала с виной по этому поводу тоже. А спустя все эти годы злой осталась только я.... А то главная претензия ко всем ним. К свекрови, бабуле, сестре- они злые. Теперь и я такая... Прорабатываю, прорабатываю, а от желания отомстить или злобы не могу избавиться. Поработаю, уходит. А потом с новой силой. То чем я хочу отомстить свекрови- это НИКОГДА не показывать ей её внуков, НИКОГДА!!!! Я понимаю, что это месть, хоть разум говорит: " А как можно?!! Это для их же безопасности, она же такая мразь, ты столько лет плакала, а про порчу вспомни.... Я сейчас жду ребенка. Разрешила мужу рассказать ей, хотя не хотела очень. Болею как хрен знает кто. Всем. До кишечного кровотечения доходит. Первое, что в голову приходит- это то, что опять мразь такая порчу навела ( она в деревне живет сейчас и там это сделать легко), а потом я работаю, работаю и осознаю, что это моя злоба и ненависть меня же и едят. Но уходят они только на время, а потом возвращаются. Короче, это мой крик души. Все что накипело- вылила. Спасибо, что дочитали до конца. Заранее благодарна за коментарии. Даже полегчало уже.
Отправлено: 09.12.13 00:04. Заголовок: mmrrrr, оставь пока ..
mmrrrr, оставь пока свекровь в покое, прорабатывай бабушку. Это ты ей не хочешь дать внуков, чтобы уберечь от твоей участи. Вот просто всеми силами возьмись за бабушку. Ушедших прощать легче.
Отправлено: 09.12.13 08:37. Заголовок: mmrrrr, ты справишьс..
mmrrrr, ты справишься. Злоба ведь не только ненависть попрождает. Она и силы дает. Ты уже это поняла наверное.
А свекровь лишь помогает "помогает" как может раскрыть тебе то, что в тебе действительно давно есть.
Ты запрещаешь себе любить. Ты считаешь, что любовь - это кабала, унижение, зависисомть, незщищенность. Точно так думала я. Я не была в подобной ситуации, но странным образом эмоции похожие. Вот правда совсем не помню сестру дедушки, которая нянчилась со мной совсем маленькой. Со слов старшей сестры у нее был скверный характер и она все время ругалась. Не помню ее совсем. Наверное есть что не помнить. Помню только вечер когда она уирала и день смерти ее.
Спасибо, что ты мне это все напомнила, а я упустила этот период жизни.
В статье про мат я писала, что поняла то, что мат - это хамство. Хамство - это энергия рабства. Значит притягиваем мы это внутреней энергией рабства. Возможно я не права. Но может пройдя по такой цепочке ты найдешь ответ.
В твоем малыше, как не крути, будет 25% твоей свекрови, поэтому нужно с ненавистью расставаться. Но пока она тебе помогает выжить, хотя и разрушает тебя изнутри.
В этой теме про хамство и мат (в конце темы) http://viilma.borda.ru/?1-3-00-00000117-000-0-0 . Правда там перепалка небольшая случилась, ну так темка сама такая, как говорят не очень, чтобы очень
И вот эта тема: http://viilma.borda.ru/?1-11-0-00000078-000-0-0 У тебя и вынужденное положение, и подневольное такое, и незащищенность - в общем посмотри, как пойдет. (С такой злобой и ненавистью трудно будет увидеть энергию рабства, потому что она стыдная и протест против нее сразу, но может вдруг?)
Отправлено: 09.12.13 16:16. Заголовок: Hasida, спасибо, я а..
Hasida, спасибо, я абсолютно согласна. Я знаю, что это и есть моя рана, откуда вся боль и на которую мне указывает свекровь. Они с ней безумно похожи. Мне сейчас сны снятся, как я таскаю бабку за волосы и луплю её нещадно... Понимаю- подсознание показывает скрытые желания и чувства, в которых я себе не признаюсь... И тем самым говорит- пришло время, работай давай.
Отправлено: 09.12.13 16:26. Заголовок: Константа, как ни ст..
Константа, как ни странно, именно эту энергию я вижу очень хорошо, именно это вызывает всю мою злость. Я себе как бы не пренадлежу. Физически не могу скрыться от старухи, а мать запрещает чувствовать злобу. Запрещает вообще чувствовать... И я как бы раб их обоих. И и той ситуации меня действительно спасла злоба и ненависть. А по поводу любви.... скорее любовь заслуживают безопасные люди, которые любят в ответ. А люди, которые делают больно предаются ненависти и возврату в мою жизнь уже не подлежат. Поэтому, зная это я терплю боль до последнего, вроде как я хорошая, я прощаю, я отпускаю, я принимаю.... пока не зашкалит и не станет невыносимо. Тогда человек предается ненависти бесповоротно. Походу это как раз мой сценарий детства. Терпеть до последнего и быть хорошей, а потом разрешить быть себе ооочень плохой и ненавидеть. Поработаю с энергиями рабства и плохого-хорошего. Спасибо огромное за подсказку!)
Стаким сценарием никогда ни один человек не сможет заслужить твоего доверия. Ты это уже наверное поняла. Рано или поздно любой может оступиться и сделать больно и тогда произойдет то, о чем ты сама пишешь: mmrrrr пишет:
цитата:
люди, которые делают больно предаются ненависти и возврату в мою жизнь уже не подлежат
Даже любящий может причинить боль. Но именно от любящего это считается подлостью.
Ты ведь знаешь, что ожидание и страх притянет то, чего боишься.
И в чем то свекровь твоя права: ты не сможешь полюбить пока мужа. Потому что ты боишься предательства. Предательство - это на самом деле от отца.
Ну а что касается бабушки... Вот представь, на уровне любящих Душ там наверху, твоя душа и душа бабушки и большой любви к тебе договрились, то именно так она будет себя вести, чтобы ты смогла преодолеть в себе ненависть, недоверие и злобу и научиться любить. Любить себя и других. Непростая задача.
В свое время меня просто потрясла одна статья. Я привожу выдержку из нее.
Может показаться, будто прощение для христиан — легкое дело, раз уж они настолько хорошо знают, в чем его смысл. Однако это совсем не так. Прощение обид — всегда подвиг, в котором сквозь свою боль и унижение нужно увидеть в обидчике такого же человека, как и ты сам, а сквозь его злобу и жестокость разглядеть те же духовные болезни, которые действуют и в тебе тоже. Сделать это очень непросто, особенно в тех случаях, когда обида уже пустила в душе глубокие корни, и даже осознанное волевое усилие не всегда помогает в борьбе с этой бедой.
Случается, например, что человек простил своего обидчика, но когда тот снова наносит обиду, то в возмущенной душе резко оживает и прежнее зло.
Бывает так, что и обида забыта, и обидчик прощен, но если с ним случается беда, мы испытываем какое-то тайное жестокое удовлетворение. А если преодолели и эту ступень, то все же порой не можем сдержать недоумения и разочарования, когда узнаем о благополучии того, кто нас обидел когда-то.
Формально прощая причиненную обиду, мы в глубине души все же продолжаем считать его своим должником и подсознательно надеемся на то, что Бог воздаст ему по заслугам. Но совсем не этого упования на грядущее возмездие ожидает от нас Господь.
Митрополит Сурожский Антоний после войны работал врачом и много общался с бывшими жертвами фашистских концлагерей.
Это были люди, которых несколько лет подряд каждый день обижали так страшно, что об этом нельзя даже подумать без содрогания. Но что же они вынесли из этого многолетнего опыта обид и унижений, как относились к своим обидчикам?
Владыка Антоний приводит в своей книге два уникальных документа — молитву, написанную на клочке оберточной бумаги погибшим узником лагеря смерти Дахау, и рассказ своего старого знакомого, который сам провел за колючей проволокой четыре года. Наверное, можно сколь угодно долго теоретизировать о христианском всепрощении, соглашаться с ним, или его оспаривать... Но перед этим единодушным свидетельством двух людей, перенесших немыслимые страдания, хочется просто склонить голову и благоговейно умолкнуть:
«“Мир всем людям злой воли! Да престанет всякая месть, всякий призыв к наказанию и возмездию. Преступления переполнили чашу, человеческий разум не в силах больше вместить их. Неисчислимы сонмы мучеников.
Поэтому не возлагай их страдания на весы Твоей справедливости, Господи, не обращай их против мучителей грозным обвинением, чтобы взыскать с них страшную расплату. Воздай им иначе! Положи на весы, в защиту палачей, доносчиков, предателей и всех людей злой воли — мужество, духовную силу мучимых, их смирение, их высокое благородство, их постоянную внутреннюю борьбу и непобедимую надежду, улыбку, осушавшую слезы, их любовь, их истерзанные, разбитые сердца, оставшиеся непреклонными и верными перед лицом самой смерти, даже в моменты предельной слабости. Положи все это, Господи, перед Твоими очами в прощение грехов, как выкуп, ради торжества праведности, прими во внимание добро, а не зло! И пусть мы останемся в памяти наших врагов не как их жертвы, не как жуткий кошмар, не как неотступно преследующие их призраки, но как помощники в их борьбе за искоренение разгула их преступных страстей…”
mmrrrr, твое детство было очень суровым. Трудно сказать, отчего тебе достался такой урок: сама ли ты выбрала это, чтобы просто получить такой опыт. Или опять же сама, но потому , что подобным образом с кем-то поступала в предыдущийх воплощениях (может с той же бабушкой?). Нам не дано это знать.
А вот простить и принять все это дано.
Кажется, что бабушка не заслуживает прощения. Но ведь не простив ее, ты сама себе отравишь всю жизнь. То же со свекровью. Она проверяет тебя "на вшивость", а ты ведешься. Отпускай все это, не ведесь. А то как иначе жить?
Случается, например, что человек простил своего обидчика, но когда тот снова наносит обиду, то в возмущенной душе резко оживает и прежнее зло.
Бывает так, что и обида забыта, и обидчик прощен, но если с ним случается беда, мы испытываем какое-то тайное жестокое удовлетворение. А если преодолели и эту ступень, то все же порой не можем сдержать недоумения и разочарования, когда узнаем о благополучии того, кто нас обидел когда-то.
Формально прощая причиненную обиду, мы в глубине души все же продолжаем считать его своим должником и подсознательно надеемся на то, что Бог воздаст ему по заслугам. Но совсем не этого упования на грядущее возмездие ожидает от нас Господь.
Галя, спасибо за цитату! Оказывается эти стадии кто-то описал. Я как раз вот так проходила прощение некоторым людям. Сначала вроде бы простила. Ну было и было. Но при этом я прислушиваюсь о чем говорят о нем люди,как складывается жизнь и т.д. И тут я ловлю себя на мысли, что злорадствую, когда слышу, что у него все плохо и он страдает и дальше такой поток мыслей "Ну понял наконец, получил по заслугам, а я ведь была права, предупреждала и т.д." Потом это злорадство просто то там, то тут и ты его видишь и видишь в себе. Это замечательный стресс, когда с ним работаешь, на самом деле приходит прощение. Хорошо, что люди живы еще и ты можешь отследить свое злорадство, а когда их нет, то ты можешь быть в глубоком заблуждении, что простил. Тогда появляются рядом другие такие же и урок жизни продолжается.
Отправлено: 09.12.13 18:09. Заголовок: Валерия пишет: И ту..
Валерия пишет:
цитата:
И тут я ловлю себя на мысли, что злорадствую, когда слышу, что у него все плохо и он страдает
У меня злорадство отследилось так.
Я услышала новость не очень хорошую о человеке, которому, как оказалось подзавидывовала. Устылышала, а сама так сокрушенно говорила: Ой, как жаль, ну что же так, ну как же так... А потом хожу дома, песенки напеваю... И ВДРУГ сама себе думаю: А что это у меня не с того ни с сего настроение то такое отличное... Мама дорогая, а ведь это мне "счастье привалило" от того, что другому не привалило. Вот так я Злорадство и увидела. "Повеселило" оно меня через неприятность другого. (Даже сейчас стыдно ). Еще и лицемерие.
Отправлено: 09.12.13 18:16. Заголовок: И я расскажу про сво..
И я расскажу о своем злорадстве. Дело было пару месяцев назад. В разговоре с мужем поплакалась: вот хочу увидеть, как Бог этого человека накажет. И так мне плохо от этих мыслей. Не хочу их думать. Неприятно такое чувствовать. На следующий день...чувствую сил нет, плохо мне. Ещё через день температура, сыпь. Вызываем скорую - краснуха))))))))))))) И что вы думаете по поводу краснухи ЛВ писала)))))) злорадство. Я только потом поняла, что сама заказала - не хочу чувствовать злорадство. Вот оно и перегорело с краснухой)))))))) И, кстати, желание позлорадствовать как рукой сняло))))))0
Отправлено: 09.12.13 22:18. Заголовок: Колокольчик, ну ты ч..
Колокольчик, ну ты чего там приуныла то? Девочка в животике растет, женских гормонов в крови больше, а они боевитость дают. Вы так с дочей в пузике на пару на свекровь то и нападаете :))))) Ну все мамы думают, что лучше них никто за их детьми не будет ухаживать. Ну ты то тоже поди так про дочку думаешь, что свекровь не сможет за ней так ухаживать и так ее любить, как ты. Ну и чем вы отличаетесь? Тебя же не заставляют это делать, а признать, что у мамы любовь особенная всегда можно, а чего бы и нет, раз это так. Тебе тяжело там одной просто, муж со своей родней, а у тебя твоя родня далеко, голову некому на плечо положить, корней своих ты не чувствуешь, поэтому тяжело. Не заморачивайся там, давай, это гормоны все беременные так тобой бушуют.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 94
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
я ей ответила , что собираюсь насладиться материнством. И перекладывать воспитание на бабушек не намерена! 
мол мама нервничает от ее визгов. Правильно ,все время жалобы только от нее слушает. Но ребенок намного лучше себя ведет, судороги уже как года 2,5 нас оставили. Если ничего не болит- вообще ангелочек!!! 
иногда мне кажется что я вышла замуж за нее , а не за мужа. Т. К. Все время хочет , чтоб я ей подружкой была, с ней все свободное время проводила, ей с моей дочей грустно . А все ее общения сводятся к жалобам на жизнь , на здоровье, на судьбу больной моей дочи. Раньше я ее жалела. А сейчас мне это надоело. Я сама не жалуюсь на свою жизнь близким и друзьям( зачем?все равно никто не поможет)и жалобы других слышать не собираюсь. Это моя судьба, и стараюсь своими скромными возможностями извлечь из этого урок, и научиться жить не страдая. Но когда мне ее дополнительно осложняют, это уже раздражает 
надо по рассуждать . Только вот я обычно , свои стрессы легко распознав особенно, когда долго копаюсь или вы помогаете. А тут вот кроме злобы ничего не чувствую 
доктор ничего не понимает 
сегодня положили на сохранение.... 
) 
. Психика мужа тоже . думаю его мама сама того не желая терроризировала психику сына. и он теперь в ловушке своего долга перед мамой. Замкнутый круг. Живя все вместе - вы только усугубляете, и муж находится под давлением двух взвинченных психик двух женщин. И у него нет возможности почувствовать себя СТАРШИМ 
(мама давит 
, он думает что она старшая). 
, а ты младшая, и нуждаешься в опёке и заботе, ты растеряна 
и ты любишь его и. КАК тебе плохо
, когда вот так вот всё как ты описываешь ..... Но только максимально уважая свекровь. И из чувства заботы и любви к ней - она ведь тоже мучается, что вот так всё у вас не складно, а как помочь не знает и не умеет. Подсознательно она ведь хочет чтобы у вас всё было хорошо! Хочет гордиться сыном, хочет видеть его НАСТОЯЩИМ МУЖЧИНОЙ 
теперь кидайте в меня предметами мебели и интерьера 
и ломаю кирпичи об свою голову 
, но дело идёт. Помогает мне в этом постоянное общение с одногруппниками и студентами П3000, кураторами, мы напоминаем друг другу через скайп, контрольные работы - т.е. постоянное напоминание, чтобы быть "в теме" и конечно муж- я ему благодарна что он помогает пережить мне эти эмоции, каждый месяц, это как маленькие роды ( воот только пока у него нет наставника -старшего где бы он мог очистить сердце). 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума