Собственно, из названия темы уже понятно в чем суть вопроса))
А конкретно у меня: старшая дочка ревнует или борется за внимание (не важно, мое или чье бы то ни было) - истериками, криками, просьбами.. И именно в тот момент, когда я (или опять таки кто то другой) подходит и начинает "строить глазки" младшей. Понимаю, это нужно пережить, объясняю ей ситуацию, что сестренка еще маленькая, ее нужно на ручках поносить, а Маруся кричит - и я хочу на ручки)))) ну и в таком духе. В последнее время участились истерики. Именно истерики, что что-то болит, на ручках поносите, или мультики включите, и именно такие как я хоу и т.д.
Отпускаю ситуацию, стараюсь не нервничать в этот момент, бывает уступаю, вобщем, подскажите, кто что видит.
К слову - и в садик пока не ходит - не пускаю что болячку не принесла и не заболела, скучает по деткам сильно((
Желание контролировать, быть хорошей матерью, принуждение, а что еще?
Алена, ревность - это зависть. Зависть таким образом и проявляется, что хочется не то, что нужно, а то, что видят глаза. Т.е. то, что есть у другого.
Я раньше не задумывалась, а сейчас понимаю, что рождение второго ребенка - это экзамен родителям на энергию зависти. Состояние старшей с точки зрения зависти понятно: вдруг!!! другому достанется то, что положено мне. Вдруг!!! ей лучше, чем мне...
(Это же состояние ревности у женщины к мужчине и у мужчины к женщине. Вдруг ему (ей) там где-то лучше, чем мне сейчас. Интересно, что я именно так ревновала, а муж не так. Он честнее поступал по отношению ко мне. Видимо у него зависти меньше.)
Может старшей девочке объяснить именно так, что источник любви, а тем более материнской любви - безграничен. И ее у тебя так много, что хватит и на младшую и на старшую и еще останется. Хотя старшая права в том, что внимание - это и есть любовь, вот и требует. А если требует, значит сомневается. ЛВ предлагала разговаривать с ребенком честно.
Я как-то сидела с внуком (внучка была у других бабушки и дедушки) и он стал спрашивать где папа и мама. Обычно объясняли: ушли по делам. А вообще, расспросы начинались перед капризами. И на этот раз я догадывалась к чему эти расспросы.
И вот я сказала как есть, что мама с папой ушли в кафе. Что им иногда хочется побыть вдвоем. ЧТО они любят вас (детей), но они еще любят и друг друга. Он так серьезно слушал и потом много раз просил это повторить, уже в другие разы.
Я была благодарна ЛВ за такую подсказку.
Это один момент. Второй момент, это посмотреть, как дочка ведет себя относительно травм Бурбо. Можно увидеть: глаза закрывает или прячется - беглец, или как себя ведет. Или, как ты пишешь, кричит, требует внимания - контроль? Тоже можно именно это освобождать и немного будет ослаблено. Но так или иначе ей нужны свои уроки, они и нарабатываются уже понемножку. Можно лишь ослаблять.
Отправлено: 27.11.13 11:34. Заголовок: Алена ,я старшему мо..
Алена ,я старшему молоко сцеживала,когда маленького кормила..ему нужно было всё что есть у брата..стопудово дочь зеркалит ваши мысли..она чувствует как вы их по разному воспринимаете..например-"садик пока не ходит - не пускаю что болячку не принесла и не заболела" Маленькой "глазки строим",а старшая -"болячки носит"..я с сестрой(на пять лет меня младше) постоянно дралась,ненавидила её..довести до слёз,прям в кайф..она мешала мне жить,за ней постоянно нужно было смотреть,гулять с ней,а она толстая,сопливая..как камень мне на шее..мамину любовь я сней точно не старалась разделить,нашей маме желательно было вообще не показываться на глаза)) вот вспоминаю себя и маму,я её зеркалила,только мама она вся открытая,с шашкой наголо)),а я по тихому,изподтишка,но эмоции те же
Алена, ревность - это зависть. Зависть таким образом и проявляется, что хочется не то, что нужно, а то, что видят глаза. Т.е. то, что есть у другого.
Я раньше не задумывалась, а сейчас понимаю, что рождение второго ребенка - это экзамен родителям на энергию зависти. Состояние старшей с точки зрения зависти понятно: вдруг!!! другому достанется то, что положено мне. Вдруг!!! ей лучше, чем мне...
Мысли ребёнка могут быть как вариант такие "Другого любят больше чем меня, потому что он лучше". У меня например ревность к мужу выражалась, а вдруг найдёт кого-то лучше меня? То есть я по определению хуже - хуже, значит плохая, недостойная в силу своих недостатков. Нет ли такого что младшего ребёнка хвалите или оберегаете от нападок старшего? Или постоянно напоминаете, что младший ребёнок меньше - а страшему кажеться, что от этого младший лучше, а я хуже.
И ещё фразы типа "ты уже большой/большая" - если я уже большая, значит мне любви нужно меньше? это мои мысли так сказать из детства...
Отправлено: 27.11.13 14:07. Заголовок: Хотела написать что ..
Хотела написать что любить одинакого детей не нужно. Но теперь не знаю как лучше? С одной стороны "люблю вас одинакого" - звучит правильно и по-честному. С другой - создаётся соревновательный момент, и то что достаётся другому должно также доставаться и мне, что бы по честному и не хуже чем у брата/сестры. Но это не всегда возможно осуществить. Со своими детьми я кое-что поняла - нельзя к примеру всех детей любить одинакого, ты каждого любишь по своему, именно за его уникальность. Один смешно улыбаеться и морщит носик, другой глазки строит и надувает щёки, другой сердиться как взрослый. И в каждом есть что любить. Не делить эту любовь на кусочки, а каждому полноценно отдавать свой вид любви. Важно что бы ребёнок понял, что не может быть двух одинаковых людей и как писала ЛВ никто не может быть лучше другого, каждый из нас уникален и идёт по своему пути развития со своими способностями или недостатками. ПО ЛВ мы не можем быть лучше другого, мы можем быть лучше только самих себя вчерашних. Ну и наверное ребёнку важно если вы ему покажете что вы его любите просто за то что он у вас есть. Безусловная любовь. Любовь без условий.
У меня муж очень ревнивый был. Даже не думала, что это вовсе не ревность, а контроль. Почему контроль? Потому что я с ревностью вообще пока не работала, а муж перестал "ревновать", контролировать. Вплоть до прослушки, жучков А дочка всегда прямо истерила, если речь заходила о втором ребёнке или с чужими детьми я возилась, она подходила и отталкивала, говорила "а я? это моя мама, не лезь к ней". Сейчас спокойно к этому относится. Почему с ревностью не работала? Потому что я её вообще не чувствую пока, контроль да, а ревность Хотя это как с завистью, думала, где мне эту зависть искать? А как стала освобождать, так и раскрылась зависть. Даже когда иду в магазин и мне например нравится вещь, но я думаю "Вещь классная, но у меня и так их много или цвета мне не подходят" и оказывается это зависть. Т.е. что-то нравится, глазами любуешься, но себе не хочешь, не нужно. Как-то не так любуешься примеряя на себя что ли.
Отправлено: 27.11.13 15:45. Заголовок: А вообще, что муж, ч..
А вообще, что муж, что дочка, отражали всего лишь мои мысли. Ребёнка я не хотела второго, боялась с двумя детьми совсем потерять контроль над жизнью, да ещё страх за жизнь и благополучие ребёнка, а тут боятся за двоих . Масштаб страха, контроля над жизнью отражал муж уже не мыслями, а действиями, тоже масштабно. Алена подумай сама, чего ты боишься, то боится и твой ребёнок и показывает=отражает.
Отправлено: 30.11.13 10:46. Заголовок: А у меня такая же си..
А у меня такая же ситуация похожая только со стороны ребёнка соседей. Мы с ней стали много времени вместе проводить(даже времени на себя не остаётся), и теперь она требует этого времени от меня, и ревнует даже к своим родителям, когда я с ними время провожу. Начинает любыми способами привлекать моё внимание, перебивает, зовёт, показывает что-то. А то что она залазиет на колени, ноги закидывает, ложится на меня, ну чуть ли не на голову залазиет- обычное дело. Бывало и доходило до того, что она начинает говорить ужасные вещи когда я не делаю то что она хочет, и у меня истерики. Вот и вчера так же было. Вроде мелочь, а реву как ребёнок. Отказать мне ей сложно, может потому и встретила её, что бы она мне показала что я собой пренебрегаю? Так же, понимаю что она меня зеркалит. Может кто подскажет какие стрессы здесь задействованы?
Отправлено: 30.11.13 11:17. Заголовок: amy пишет: Может кт..
amy пишет:
цитата:
Может кто подскажет какие стрессы здесь задействованы?
Это уже деспотизм какой-то. Ну и как-то возникает вопрос о самоуважении и о сотрудничестве. Т.е. не покровительственном (высокомерном) отношении, а о взаимном. Еще умение устанавливать и определять собственные границы. Не как отчужденность, или протест, или закрытость а как со-существование. Про личные границы не могу вспомнить где писали. Интересный очень разговор был. Опять же можно расссмотреть вопрос о своих потребностях и о пренебрежении ими. Служение и выслуживание можно рассмотреть. Тут много всего. Хороший учитель нашелся.
amy пишет:
цитата:
она начинает говорить ужасные вещи когда я не делаю то что она хочет, и у меня истерики.
Вот это очень непонятно. Что за "ужасные вещи" и почему их нельзя нейтрализовать каким-нибудь отвлекающим разговором или занятием? Странно об истериках, они тебе для чего?
Т.е. не покровительственном (высокомерном) отношении, а о взаимном.
Вот это не очень поняла. можно поподробнее? Константа пишет:
цитата:
Еще умение устанавливать и определять собственные границы. Не как отчужденность, или протест, или закрытость а как со-существование. Про личные границы не могу вспомнить где писали. Интересный очень разговор был.
Да, об этом я даже не задумывалась...Не умею этого я, когда кто-то задевал мои границы я протестовала и была очень не довольна, но пыталась быть хорошей и потому не показывала это. Если вспомнишь, напиши, интересно было бы почитать Константа пишет:
цитата:
Опять же можно расссмотреть вопрос о своих потребностях и о пренебрежении ими. Служение и выслуживание можно рассмотреть. Тут много всего. Хороший учитель нашелся.
Да, спасибо большое. Буду разбираться Да, про хорошего учителя согласна Константа пишет:
цитата:
Что за "ужасные вещи" и почему их нельзя нейтрализовать каким-нибудь отвлекающим разговором или занятием?
Ну например вчера, я ей сказала что не приду вечером после бани потому что уже поздно (придумала таки причину, а не потому что мне не хочется), а она когда я даже еще не успела к ним домой зайти(мы с ней читали до этого у неё же дома), она сказала мне что бы я тогда уже уходила, что она уже идёт в баню(скорее её тон, и то как она это говорит- вот это мне и делает больно). Тем более мне и так постоянно кажется что мне надо уходить из их дома рано, короче у меня убеждение что я мешаю, вот она наверно мне его и показала А почему их нельзя нейтрализовать, так это потому что она обижается и как с ней не говори, ничего не помогает. Истерики наверно мне нужны что бы выпустить всю энергию накопленную от таких ситуаций, или похожих.
Отправлено: 30.11.13 13:20. Заголовок: amy пишет: Вот это ..
amy пишет:
цитата:
Вот это не очень поняла. можно поподробнее?
На чем основана ваша дружба, ваше общение? Вот об этом нужно подумать. Что это? Действительно ли дружба? Если дружба, тогда и ребенку можно объяснить, что это взаимная дружба. А если это некое заигрывание - "я хорошая", тогда удивляться не приходится, что если ты - не хорошая, то ребенок это показывает. Просто честность и искренность в этом случае разобрать. Что дает тебе общение с этим ребенком. Какие мотивы: любовь, интерес к нему или иное что-то. Ведь не секрет, что через ребенка и к маме/папе пути ищут, а ребенок все это понимает и реагирует соответственнно.
Просто честность и искренность в этом случае разобрать. Что дает тебе общение с этим ребенком. Какие мотивы: любовь, интерес к нему или иное что-то. Ведь не секрет, что через ребенка и к маме/папе пути ищут, а ребенок все это понимает и реагирует соответственнно.
Да! вот оно! Спасибо большое, долго же я такую логичную вещь не могла понять Константа пишет:
цитата:
PS: получается, что тема и не детсткая ревность вовсе, а детская честность и открытость.
Если повнимательней посмотреть, так всё на блюдечке преподносят. Потому что дети открыты, главное увидеть.
Да, этого я не видела, спасибо что ответила и помогла разобраться
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 175
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
А дочка всегда прямо истерила, если речь заходила о втором ребёнке или с чужими детьми я возилась, она подходила и отталкивала, говорила "а я? это моя мама, не лезь к ней". Сейчас спокойно к этому относится. Почему с ревностью не работала? Потому что я её вообще не чувствую пока, контроль да, а ревность 
Хотя это как с завистью, думала, где мне эту зависть искать? А как стала освобождать, так и раскрылась зависть. Даже когда иду в магазин и мне например нравится вещь, но я думаю "Вещь классная, но у меня и так их много или цвета мне не подходят" и оказывается это зависть. Т.е. что-то нравится, глазами любуешься, но себе не хочешь, не нужно. Как-то не так любуешься 
. Масштаб страха, контроля над жизнью отражал муж уже не мыслями, а действиями, тоже масштабно. 
Алена, пожалуйста. С пополнением вашу семью.
Отказать мне ей сложно, может потому и встретила её, что бы она мне показала что я собой пренебрегаю? Так же, понимаю что она меня зеркалит. Может кто подскажет какие стрессы здесь задействованы? 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума