Отправлено: 09.11.13 18:11. Заголовок: Детская активность как с ней быть)

Отношения с дочкой хорошие. Но она гипер активная, я очень спокойная, хочу с ней просто посидеть, полепить, почитать, а ей бы гонять с утра до вечера. Когда начинаем гонять, мне это быстро надоедает, я устаю и вкл ей мультик, так как только при этом раскладе она сидит спокойно. В ванной брызги по все ванной, мне не сложно убрать, но что меня так напрягает я никак не могу понять( подскажите пожалуйста?

 Отправлено: 09.11.13 21:13. Заголовок: Забыла дописать, есл..

Забыла дописать, если мы играем в спокойные игры, то дочки они тоже достаточно быстро надоедают(

 Отправлено: 09.11.13 21:28. Заголовок: Возможно вы бы хотел..

Возможно вы бы хотели быть такой же активной как она, только не можете? Или просто вы хотите что бы она была такая же как вы, вы пытаетесь воспитать её, так как были воспитаны вы. Но наверное надо понимать, что ваша дочь это отдельный от вас человечек, и именно такой какой он есть. Мне почему то пришло в голову понятие "безусловная любовь" - вы не принимаете её такой какая она есть - то есть активной? А она своим поведением пытается вам это показать?
мало информации на самом деле, что бы давать советы

 Отправлено: 09.11.13 22:14. Заголовок: kudrjaska Я наверно..

kudrjaska
Я наверное только с дочкой поняла что такое безусловное любовь в поном понимании этого слова и я рада,что она такая какая она есть.

Но подсказали очень интересную мысль, что я хочу быть как она. Берегу свою энергию и боюсь выплиснуть ее. Боюсь проявить свои эмоции, я забыла как это делается, вечно в рамках(

 Отправлено: 10.11.13 10:02. Заголовок: Lucky похоже на то,..

Lucky похоже на то, что у вас с дочкой разные темпераменты. Вы скорее всего флегматик, а она холерик. Темперамент - это нечто врожденное, а значит оно не поддается кардинальной корректировке.
Например: у вас темперамент флегматика, как долго вы сможете быть холериком, даже если любимые вами люди хотят вас такой видеть? Недолго. Просто потому, что вашей личной энергетики не хватит. Так и ваша дочка.Возможно, что она хочет вас порадовать, но это не в ее реальных силах. У нее много энергии и ей нужно ее реализовать, иначе будет сильное эмоциональное возбуждение и ей станет плохо. Вы же не хотите своей дочери плохого?
Таким образом нужно найти компромиссное решение, а именно ребенку какую-то секцию, кружок или просто детский фитнес где-то поблизости от вашего дома, а вы будете отводить, ждать и приводить, соответсвуя своему темпераменту.Это и есть настоящая любовь и уважение к своей природе и природе вашего ребенка.

 Отправлено: 10.11.13 20:25. Заголовок: Мадам Я типичный фл..

Мадам
Я типичный флегматик, а моя дочь холерик-на 100 процентов правы. Но мне хочется ее порадовать, гуляем долго, ходим на кружки, в бассейн, играем, купаемся по долгу, но моего запала хватает ненадолго и мне хочется пойти посидеть и почитать книгу, а дочь все тянет в игру, любит, когда с ней играют. Под вечер я выжата как лимон, хотя просто делала домашние дела и играла с дочкой. Мой мух холерик, дочь холерик, мне для чего-то это дается, ведь не только чтобы я их своей флегматичностью остужала и балансировала, а они меня стимулировали на движуху. А что тут отпускать и что делать я не знаю(

 Отправлено: 10.11.13 20:43. Заголовок: Я бы отпустила сверх..

Я бы отпустила сверхтребовательность к себе. Ну не всегда нужно идти на поводу у ребёнка, нужно дать ей возможность играть самостоятельно. Сначала пробовать учить играм,в которые она может в дальнейшем играть сама. Ну или приобщать её к таким занятиям где мама не нужна - например рисование или пластилин. Сначала просто мелками - пусть рисует всё что угодно как умеет, тут сидеть над ребёнком нет необходимости. Кстати нет ли желания постоянно контролировать что делает ребёнок или страха оставить её одну без присмотра? Есть ли такие моменты когда вы её оставляете на едине - например просто на минут 10-15 в комнате...

 Отправлено: 10.11.13 22:23. Заголовок: kudrjaska Да я ее о..

kudrjaska
Да я ее оставляю, когда готовлю или убираю. Ну или просто посидеть хочу. Она играет, но очень не долго, только если мультик включу, то сидит, но меня совесть ест, что я ее бросила, мне в детстве не хватало мамы. Маму я поняла и простила, но есть страх, что дочка может пережить эту боль, что мамы нет рядом и совесть ест, что я плохая мать, хотя в целом я ничего)))

 Отправлено: 10.11.13 23:45. Заголовок: Lucky но есть страх..

Lucky

цитата:

но есть страх, что дочка может пережить эту боль, что мамы нет рядом и совесть ест, что я плохая мать

что я увидела:
- недовольство собой как матерью - на самом деле душа каждого ребёнка выбирает именно ту мать, которая ей нужна что бы выучить уроки на земле - вы такая как надо, как надо ей, а также вы просто мать, не старайтесь быть сверхчеловеком....каждая мать уже хорошая.
- чувство вины перед дочерью, в момент когда ею не заняты - она чувствует и начинает усиливать ваше чувство вины своим поведением... - это основное, на мой взгляд. Это очень типично для всех детей - некая неосознанная манипуляция чувством вины взрослых людей - дети в этом смысле очень проницательны. Ошибка взрослых - общение с детьми должно происходить из любви, а не из чувства вины, чувства долга - тут есть большая разница, главное осознать и увидеть эту разницу....
- желание восполнить свою личную необходимость в матери через дочь - тут так: это ошибки вашей матери и ваш урок. Ваша дочь тут не причём, не переносите свою боль, свой "страх меня не любят" на дочь. Вы не сможете восполнить этот пробел за счёт дочери, а ваша дочь не проживёт жизнь за вас. У неё свой путь и свои стрессы....Если знаете есть такой метод прощения с детьми примерно: "дорогой мой ребёнок, я люблю тебя, и ты ни в чём не виноват, прости меня за мои стрессы, за мой страх меня не любят, за моё чувство вины перед тобой. Ты не должен впитывать мои стрессы. У тебя есть свои уроки и свои стрессы. Прощаю себя за то что своим страхом меня не любят делаю плохо своему ребёнку...т.д."

 Отправлено: 10.11.13 23:49. Заголовок: Я таким методом прощ..

Я таким методом прощения часто пользуюсь, особенно когда дети болеют, или становятся беспокойными. Очень здорово с младенцами этот способ работает - они успокаиваются моментально...как рукой снимаются все капризы. С детьми постарше сложнее, у них после лет 6 начинается наработка своих стрессов которые уже идут из вне, не только от родителей.

 Отправлено: 11.11.13 12:30. Заголовок: kudrjaska Спасибо б..

kudrjaska
Спасибо большое!
Буду отпускать стрессы. А прощение у ребенка я давно прошу, интуитивно получалось, но правда помогает хорошо, она так внимательно слушает меня всегда)

 Отправлено: 12.11.13 10:02. Заголовок: Lucky пишет: А что ..

Lucky пишет:

цитата:

А что тут отпускать и что делать я не знаю(

Абсолютно согласна с kudrjaska
kudrjaska пишет:

цитата:

Я бы отпустила сверхтребовательность к себе.

Lucky пишет:

цитата:

но меня совесть ест, что я ее бросила, мне в детстве не хватало мамы.

значит Вы не простили маму, вернее не простили обиду на маму. Это потому, что Вы в процессе отпускания не поняли что такое темперамент, т.е. природа человека. Если Вы поймете это, то Вы не будете корить себя за то, что Вы такая как Вы есть. Возможно нужно еще вспомнить те моменты, когда Вас близкие или значимые люди осуждали за то, что Вы медлительная и флегматичная. Соответственно Вы как ребенок это восприняли как свою вину, а не как свою особенность, т.е. природу. Конечно эти близкие и важные люди просто не имели знаний и осуждали все, что не такое как бы им хотелось или было удобно. Но ВЫ уже новое поколение родителей и можете разорвать эту цепочку невежества из-за которого сами когда- то пострадали.
Как это можете сделать? Прощением по родовой цепочке, чтобы не осталось никакой обиды, мести, неверия в себя и контроля за собой, чтобы быть такой как кому-то удобно. Этот стресс еще называется желанием нравиться. Если Вы с этим всем будете постоянно работать, то мало по мало придет уважение к своей природе, а потом уже к природе дочки и мужа.
А пока Вы это еще не проработали полностью, то просто чувствуя вину за свою злобу или усталость - отпускайте ее механические простым повторением слов прощения, что нам дала Виилма.
Lucky пишет:

цитата:

меня совесть ест

И еще...это не совесть, а чувство вины за то, что я такая же плохая мама, как и моя мама. А также стыд перед внутренним образом идеальной матери, которую Вы себе придумали, когда были ребенком, а теперь хотите ее из себя слепить. А оно не лепиться никак, вот и появляются тяжелые эмоции.
Советую по этому поводу почитать или посмотреть Р. Нарушевич "Дети с небес", а также Ю. Орлов про чувство вины и чувство стыда. Там очень глубокий и постепенный разбор стресса. Иногда понимание механизма возникновения стресса дает автоматически отпускание его. В случае с книгами Орлова - это может сработать.

 Отправлено: 12.11.13 22:35. Заголовок: Она играет, но очен..

цитата:

Она играет, но очень не долго, только если мультик включу, то сидит, но меня совесть ест, что я ее бросила, мне в детстве не хватало мамы

присоединяясь ко всему выше сказанному добавлю,
попробуйте отпускать тревожность.

 Отправлено: 12.11.13 23:27. Заголовок: Да я ее оставляю, ко..

цитата:

Да я ее оставляю, когда готовлю или убираю

Я кстати своим наоборот разрешаю помогать. Даю каждому по мокрой салфетке, и они повторяя за мной трут...трут всё что видят...младшему 2 среднему 4...но тоже уже с самого младшего возраста разрешаю помогать себе...они ж сами всегда просят то щётку подержать, то посуду "помыть". Самое главное, что потом они довольные и уставшие уже не теребят меня, а бегут быстрее мультики смотреть или просто игратся...уборка для них тоже игра и они с удовльствием в неё играют Старшему 7, и он уже мне помогает варить суп, и резать салат, недавно учила его чистить картошку, морковку уже сам умеет, может сам себе приготовить завтрак, пожарить яичницу с колбаской или приготовить завтрак младшим - тпа хлопьев с молоком или сделать тосты и намазать их джемом, пока я отсыпаюсь в выходной. Это бывает редко, но всё же. Кухня после них, конечно, как после атомной войны...

 Отправлено: 17.11.13 09:25. Заголовок: Ой, у меня тоже само..

Ой, у меня тоже самое))
очень активная дочка))
что помогает - отпускать желание контролировать, дать ребенку лучшее, нежелание бегать, короче любое желание или нежелание которое остро ощущаю в этот момент...
очень помогает отпускать сверхтребовательность, желание иметь лучше ребенка, быть хорошей матерью...)))

 Отправлено: 17.11.13 09:26. Заголовок: ну и конечно все пом..

ну и конечно все помогает, и бегаем (хоть и не хочется), и в прятки)))
надо разрешать себе быть ребенком))))

 Отправлено: 17.11.13 09:29. Заголовок: ЕСЛИ БЫ МНЕ СНОВА ПР..

ЕСЛИ БЫ МНЕ СНОВА ПРИШЛОСЬ ВОСПИТЫВАТЬ РЕБЕНКА

Я бы больше рисовала пальцем и меньше бы им указывала.
Я бы меньше исправляла и больше налаживала контакты.
Я бы смотрела не на часы, а на ребенка.
Я бы меньше заботилась о том, чтобы что-то знать, и знала бы, что надо больше заботиться.
Я бы совершила больше прогулок и запустила больше воздушных змеев.
Я бы перестала разыгрывать серьезность и играла бы со всей серьезностью.
Я бы больше бегала по полям и почаще смотрела на звезды.
Я бы больше обнимала и меньше тянула прочь.
Я бы не так часто проявляла твердость, но была бы более уверенной.
Я бы сначала построила самоуважение, а уж потом — дом.
Я бы меньше учила о любви к силе и больше — о силе любви.

Дайана Луманс, американский психолог

 Отправлено: 17.11.13 12:24. Заголовок: Когда сижу с внуками..

Когда сижу с внуками иногда на часы поглядываю: скоро ли дочка придет; и иногда от их развлечений устаю, и ... короче все так же. Они меня тормошат, конечно и я вынуждена уступать и пряткам, и догонялкам, и всяким разным придумкам. Но бабушки с внуками, это совсем не дети с родителями. Дело бабушек - потакать, дело родителей - все остальное, а это уже ответственность.

Но мне кажется, что ничего не изменилось с моих родительских времен. Просто мобилизуюсь на 2-4 часа, иногда на целый день, но это же не круглосуточно.

Смотрю на дочку и удивляюсь ее терпению. Как-то позвала она меня посидеть с детьми буквально на часик. Сказала, что просто так нужно отойти куда-то, я не уточняла. Она ушла и присылает смс-ку: сижу в сквере, ем морожное, так хорошо!

Я для себя поняла, что нужно переключиться на детскую волну, тогда сразу и имена всех фей и пони выучишь и все тачки поименно запомнишь. Ключевое слово - интерес. Нет интереса, будет скучно.

 Отправлено: 17.11.13 12:44. Заголовок: Константа пишет: Кл..

Константа пишет:

цитата:

Ключевое слово - интерес. Нет интереса, будет скучно.

Константа пишет:

цитата:

сижу в сквере, ем морожное, так хорошо!

отличная идея!

 Отправлено: 17.11.13 16:01. Заголовок: вот такая притча гул..

вот такая притча гуляет по интернету:

Скрытый текст

Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ – готовила, стирала, и орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь.Наконец, выбившись из сил, отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью?Вышла от него задумчивая. С тех пор ее как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их,а с лица ее не сходила приветливая улыбка.Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер, запиралась в комнате.Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме.Она сидела за столом и …пила чай со сладким цимесом!"Мама, что ты делаешь? А как же мы?"- возмущенно закричали дети."Ша, дети! – важно ответила она.- Я делаю вам счастливую маму

Правда жизни так сказать...очень выручает, когда напряжение и раздражение грозится перелиться через край....

 Отправлено: 17.11.13 17:39. Заголовок: kudrjaska пишет: Я ..

kudrjaska пишет:

цитата:

Я делаю вам счастливую маму

 Отправлено: 24.11.13 11:21. Заголовок: kudrjaska пишет: &#..

kudrjaska пишет:

цитата:

"Ша, дети! – важно ответила она.- Я делаю вам счастливую маму

Ой, какое Вам спасибо! Ведь это так и есть. Только у счастливой мамы, будут счастливые дети и удачливые и спокойные (душой), даже если и активные. У меня тоже сын очень активный.

Девочки, к слову, не вешайте на своих детей ДИАГНОЗЫ. Гиперактивность - это медицинский диагноз. Активные, импульсивные - это другое.