Отправлено: 06.11.13 13:26. Заголовок: Ну как же понять и простить родителей(((
Здравствуйте. У меня такая проблема, если б не была беременна так и не чесалось бы. У меня 28 неделя. Развиваемся хорошо тьфу тьфу тьфу, заберем с 1 раза - работала по Вилме, 3 мес прорабат с мужем, день в день. Токсикоза не было - то есть беременность желанная и запланированная, знала со дня зачатия. Ребенка оберегаю, объясняю, то есть говорю ему что главное - любовь моя и любовь папы, а те кто на меня кидается - это не твоя проблема, это моя проблема и прости что причиняю боль своими расстройствами, я знаю что ты умнее меня, прости что не умею сразу освободиться... и так каждый день практически было в 1 триместре, 2 триместр был спокоен, с 27 недели начались концерты. У меня Санта Барбара дома, и дом 2 отдыхает. Дочь тети вышла замуж и началоооооось... она ни дня покоя не дает, оскорбляет и унижает, говорит непонятно что родителям, что во всем я виновата, что пыталась разлучить ее дочь с мужем, распускала сплетни непонятно где, еще парней отбивала (это вчера узнала) мои родители всему верят.... и начинают меня клевать, изо дня в день, они не защищают а клюют, им плевать даже на ребенка. Бабушка меня прокляла и отказалась от внучки.... (я в шоке... ничего подобного не было, тетя все извращается) мне не стыдно и чувство вины не испытываю от этой ситуации - ничего подобного не было, больно что родители так со мной поступают, они даже поесть мне нормально не дают ( пока с мужем живем у моих...... он тоже в шоке... я не представляю уже ну как освободить, что освободить.... я так долго прорабат отношения с мамой что недавно стала чувствовать - ЛЮБЛЮ МАМОЧКУ... к психологу ходила с 1 триместра, чтоб ребенок стрессов не перенял моих... и на тебе....... как это можно полюбить ??? я нервничаю( пропало молозиво, я им объясняю а на меня кидаются ЗАЧЕМ ЗАЧЕМ ЗАЧЕМ ТЫ ТАКАЯ. я плохая дочь, им стыдно... Иногда хочется бросить им в лицо на их просьбу - вот пусть племянница с мужем со своим и тетя вам помогают( я уже приняла мысль что бабушка внучку не увидит, тетя , а сейчас чувствую что хочу оградить ее и от своих родителей( я не хочу чтоб так ломалась моя семья.... ведь все из пустого пальца..... столько чувств и эмоций даже не знаю((((( и вообще я считаю что родители должны защитить СВОЕГО ребенка даже если он самый плохой человек на свете... от других, не давать его на растерзание.Я уже и не знаю что думать, то ли нация татар такая и религия жесткая, у нас есть свои особенности подобного рода, что лучше всех должны быть, если ты оплошал - то отказываются, прям как на Кавказе.... ну не бред ли это. Я могу съехать конечно.. но! разве это решит проблему, они обидятся и я тоже, и что из этого получится
Отправлено: 06.11.13 13:59. Заголовок: Ильмира, в этой ситу..
Ильмира, в этой ситуации лучше бы отдельно жить или пожить.
Вообще, сейчас проявляются у родственников какие-то просто животные инстинкты: добить слабого. Ведь беременность - это слабость и беззпщитность.
Тебе нужно уйти от этого, потому что если их не останавливает беременость, то не остановит и рождение ребенка, т.е. кормление грудью. В этот период женщины очень эмоциональны и у тебя просто не хватит сил. Ищите другое жилье.
Ильмира пишет: [quote]` мне не стыдно и чувство вины не испытываю
те кто на меня кидается - это не твоя проблема, это моя проблема
Обвиняют того,к кого чувство вины имеется в больших количествах В данных обвинениях может твоей вины и нет, а ЧВ твоё,личное требует внимания..и похоже ты сама ждёшь нападок,если говоришь об этом ребёнку Если есть возможность жить отдельно,то конечно надо воспользоваться этой возможностью,но не в качестве побега,а учитывая беременность(обострение восприятия) в качестве облегчения"работы"для себя Береги себя и малыша)
Спасибо, да.... беременность это такое чувство.... вроде и защита нужна от близких, но и сильная тоже становишься- ляля :) о ляле нужно заботиться. А поведение родственников мне не понятно-резко ни с того ни с чего началось словно дай добью. Решили с мужем после нового года переех к его родителям, свекры души во мне не чают. А потом в свою кв, ремонт нужно делать, в деньги упирается
Отправлено: 06.11.13 19:08. Заголовок: Live пишет: я имел..
Live пишет: [quote]` я имела в виду что когда на мееНя кидаются- объясняю ребенку, ни одну негатив эмоцию стараюсь не пропускать, чтоб ребенок меньше стрессов испытывал. П.с. да во мне раньше было много ЧВ, но после психолога мне хорошо- я его не ощущаю, возможно где то внутри еще осталось запрятанное )))) и скорее всего перед родителями с детства, аедь меня задев не тетины сплетни- а нападки моих же родителей по ее наводке, то что они верят всем кроме родной дочки которая носит их внучку в себе. Только все наладилось и бамс )))))))))
Отправлено: 06.11.13 21:49. Заголовок: Ильмира пишет: и во..
Ильмира пишет:
цитата:
и вообще я считаю что родители должны защитить СВОЕГО ребенка
Доброго времени суток!
вот она - ваша идеализация. НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН отпускайте желание быть идеальной матерью, идеальными родителями своему ребенку, злобу на своих не идеальных родителей, обиду на них и т.д. крутите цепочку...
Отправлено: 07.11.13 08:46. Заголовок: Алена пишет: да, ..
Алена пишет: [quote]` да, тоже верно. У меня есть образ идеальных родителей. Я этим только и спасалась как родилась, мне казалось что где то там есть настоящие родители, мои, а менч спутали в роддоме вот и относятся так и сейчас при ссорах успокаиваюсь только этим-образом идеальных родителей в душе. И пытаюсь сделать реальных родителей позожими на идеальных
Отправлено: 07.11.13 08:46. Заголовок: Алена пишет: да, ..
Алена пишет: [quote]` да, тоже верно. У меня есть образ идеальных родителей. Я этим только и спасалась как родилась, мне казалось что где то там есть настоящие родители, мои, а менч спутали в роддоме вот и относятся так и сейчас при ссорах успокаиваюсь только этим-образом идеальных родителей в душе. И пытаюсь сделать реальных родителей позожими на идеальных
Отправлено: 07.11.13 09:17. Заголовок: Ильмира, это в одной..
Ильмира, это в одной из книг Лиз Бурбо описывается:
цитата:
Ребенок, который чувствует себя отвергнутым и создает маску беглеца, обычно живет в воображаемом мире. По этой причине он чаще всего бывает умным, благоразумным, тихим и не создает проблем.
В одиночестве тешится он своим воображаемым миром и строит воздушные замки. Он может даже считать, что его родители не настоящие, что они перепутали новорожденных в больнице. Такие дети изобретают множество способов убежать из дому; один из них — выраженное желание идти в школу. Однако, придя в школу и чувствуя себя отвергнутыми и там (или отвергая самих себя), они отправляются в собственный мир...
Это не родители такие. Это ты себя где-то отвергаешь или пришла (родилась), чтобы это все прожить, испытать, изучить. Родители тебе лишь помогают в этом, направляют. Вот таким вот жестким образом. Сейчас может и не нужно разбирать. А потом все же следует, потому что не станет рядом родителей, и ты будешь "чувтсвовать", что тебя "отвергает" муж или ребенок.
Поэтому успокойся. Может тебя успокоит то, что ты сама таких этих родителей выбрала именно для прохождения такого урока. Может быть ты сама когда-то поступала таким же образом.
Должны ли родители заботиться о ребенке? Конечно должны! А как те родители, которые бросают, оставляют своих детей? Они это делают - и это факт. Этот факт тоже нужно научиться принимать. Не одобрять и не осуждать. Это сложно. Но это реальность жизни. Как мы принимаем дождь, ливень. Мы же его не осуждаем.
Дак они в первую очередь заботятся, чтобы ребенок, даже будучи взрослым, смог увидеть в себе ошибочность своих взглядов на мир....это и есть то, что бесит и злит, отрицает и не принимает. Поняв и приняв сей факт, человек уже мыслит по - другому. Это ведь ребенок выбирает на тонком плане себе родителей, чтобы усвоить житейскую мудрость, исправить ошибочные установки, учатся на плохом. До сих пор еще я не отпустила полноту своих родителей и сама до сих пор живу с этой проблемой, а в детстве глядя на своих полных родителей, думала, что я уж никогда не буду толстой.
Дак они в первую очередь заботятся, чтобы ребенок, даже будучи взрослым, смог увидеть в себе ошибочность своих взглядов на мир....
Это так. Но по мнению Ильмиры заботиться - это всегда-всегда делать так, чтобы ребенку было хорошо. По большому счету это означает любить безусловно, всегда принимать, всегда поддерживать...
Да, так, по сути, и проявляется любовь. Но... таких благостных родителей (а это уровень благостных отношений - гуна благости) не все видимо заслужили своими делами, поэтому у нас те родители, какие есть (у кого в гуне страсти, а у кого и в гуне невежества). И нам уже приходится учиться любить их так, как хотелось бы, чтобы они любили нас: принимая со всеми недостатками. Они нас учат безусловной любви своим анти-примером.
Предполагаю, что люби они нас безусловно, мы бы не поняли этого и могли ... ну не зную, сесть на шею, или раздуть своё непомерное Эго.., не стану предполагать. Так или иначе, многие родители не умеют любить безусловно, любят так, как умеют. Нам исправлять их ошибки. Не исправим мы - будут исправлять наши дети, не получчится у них - внукам придется делать тоже самое.
Константа , согласна. Отношение у детей тоже ведь разное бывает, ребенок либо соглашается и наращивает стресс родителей в себе и продолжает наследственные болезни, либо во всем противоречит громко или молча приобретает дополнительные склонности к другим заболеваниям. Заболевание...это уже лакмусовая бумажка неверного мышления и дается время на "подумать". Вот оно совершенство мира, что наработал мозгами....распишитесь в получении. Это и есть не выслуживание любви, а обучение любви безусловной, причем обучение как родителей, так и детей. Протест - это злоба. Протест против родителей, против детей, против супруга вызывают зависимости к обжорству, табакокурению и мотовству.
Константа пишет: [quote]` До моих рук добралась книга Лиз Бурбо про маски, нашла ригидность И маску беглеца в себе. И верно подметили....я ведь до 23 , 5 вообще дома не сидела-я не моглп.... училась училась училась, отличница, вкладывалась в учебу, потом работала училась, вечерами вообще дома не сидела- все только не дома, спала только. Потом вышла замуж, уволилась....сижу дома (с работой не хватало времени на мужа и болеть начала, да и на беременность бы не хватило сил и любви, приходила как выжатый лимон ) этот год был самым ужасным в моей жизни и поняла....да я сбегала отвергала! Сейчас нет возможности убежать куда то- вот и мучения начались. И да, родители всегда указывают мне на эту мою проблему. ... и я худенькая- отвергаю что дает мне жизнь....отвергаю где то себя.... но так сложно вот принять их грубость- даже когда они говорят ты говно, дети это говно... мама выкакала а не родила ))) у говна нет права голоса и мнения. ... это тяжелооооооо )))))))) столько обид.... столько оскорблений, обзывательств ))) и ни разу не было- я люблю тебя, объятий.... сестренка также страдает, но ей проще-она далеко и редко приезжает, не хочет. Сложная работа простиьб родителей. .. но понимаю что сама их выбрала и они нужны именно такие.
понимаю что сама их выбрала и они нужны именно такие.
То, что в тебе спрятано, на подсознании....на первый взгляд...ты так не думаешь, а у родителей эти мысли на осознанном уровне, т.е. твое тайное ты увидела в родителях, они показывают тебя истинную, не станешь отрицать и признаешь в себе их черты характера - пол дела сделано.
Отправлено: 07.11.13 10:20. Заголовок: калинка пишет: да ..
калинка пишет: [quote]` да уж )))) много чего меня злит обижает трогает в родителях и трудно не осуждать. Прощение родителей- самая сложная из всех задач.... и работа над собой- беспрерывный процесс, столько всего изменила, наладила, получила и вот всплыла родительск неприязнь. Я же сама будущая мама, сейчас уже мама- но ощущение что ребенок все чувствует и понимает, на мои поглаживания и разговоры всегда реагирует. И я специаьно с момента зачатия посещала пренат психолога- у мамы интересов как протекала ее беременность, как она вела себя что чувствовала, что делал папа. ... хм.... возникло чувство что беременность для нее был просто физиол процессом, у нее не было времени. И 3 года мама не могла заберем (я с 1 раза по вилме ) и рожала она тяжело, грудью не кормила из за матери мужа (она отобрала от мамы, я первая внучка) старалась исправить мамины ошибки в плане беременности и все еще это делаю и буду. Ребенок нуждается в родительской любви, хотя бы я попробую или смогу прервать эту цепочку. Дети это же плод любви
Отправлено: 07.11.13 10:29. Заголовок: Ильмира , ты уже пон..
Ильмира , ты уже поняла все, молодцом!. На форуме есть тема, что отпускать беременным, почитай. Если начались обострения в отношениях, значит так нужно и тебе и ребенку, не бойся отпускать. Пришли уроки не только дочери, а и тебя, как мамы. Ильмира пишет:
цитата:
старалась исправить мамины ошибки в плане беременности и все еще это делаю и буду
Это твои скрытые ошибки, прощать в первую очередь себя необходимо , что ты их когда - то вобрала. Направь свои мысли о ребенке, чтобы малышу было уютно, он живет твоими энергиями и энергиями своего папы. Говорите с мужем малышу почаще, что вы его любите, ребенок слышит вас. Удачи тебе!
Отправлено: 07.11.13 13:39. Заголовок: Много тем есть про р..
Много тем есть про родителей...мне эта тема близка. Понять надо то, что родители всего лишь люди - неидеальные люди. Они росли как умели, их также возможно в детстве недолюбили, у них также есть свои травмы и обиды, от которых они не избавились и возможно не избавятся никогда. Надо понимать что ведут они себя так, не потому что считают что ты плохая или не любят тебя - а потому что не умеют по другому, их никто не учил как делать правильно....Прощать за то, что они не ведают, что творят...прощать за их огромный "страх меня не любят" Прощать себя за то что вы впитали их "страх меня не любят" будучи ребёнком. Не нужно исправлять ошибки матери, нужно понимать что её ошибки принадлежать только ей, это она их совершала, а не ты. Не возможно прожить жизнь за другого человека - этим ты занимаешься исправляя её ошибки...ты это ты, у тебя будет своих полно, не вешай на себя ответственность за чужое... Безусловная любовь - это есть когда мы принимает людей такими какие они есть - хорошими плохими, алкоголиками, наркоманами и бомжами..мы перестаём делать акцент на том, как хорошо или плохо себя ведёт человек по отношению к нам, перестаём оценивать людей по шкале "хорошо-плохо" мы перестаём переносить все его действия на себя лично...и тогда открываются причины поведения такого человека. Ваши родители судя по тому что вы пишите глубоко несчастные люди - это не плохо и не хорошо, это просто факт...Его нужно просто принять - они такие, и никогда не изменятся, они будут слушать чужих людей, не потому что те правы а потому что вы для них будете всегда ребёнком не имеющим права голоса, и все ваши слова не будут иметь для них никакой ценности - потому что они до сих пор думают что вы маленькая, они пытаются таким образом вас контролировать - а этот контроль очень боятся потерять. Они видят что вы взрослеете, и скоро они потеряют этот контроль, потому всеми правдами и неправдами, причиняя вам боль, они будут пытаться удержать этот контроль над вами. Но так как вы взрослеете и имеете своё видение мира, и как надо жить - это будет очень болезненный процесс для них - но без него никак....
не пытайтесь доказать родителям что вы хорошая и лучше чем они о вас думают, вы только потратите на это свои силы, а эффекта будет ноль, а вам нужно беречь себя....
И ещё не идеализируйте свекров - вы ещё не знаете их хорошо...они тоже люди и тоже не идеальные...пробуйте незабывать об этом, если вдруг придётся идти жить к ним....
Отправлено: 07.11.13 13:51. Заголовок: и вообще я считаю чт..
цитата:
и вообще я считаю что родители должны защитить СВОЕГО ребенка даже если он самый плохой человек на свете...
Идеальные родители должны...но ваши совсем не такие и они не способны вам дать эту защиту.
Это как требовать от слона встать на пуанты и станцевать балет - понимаете?
Они привыкли обзываться, унижать, вымещать свою злобу, обвинять - они жили несколько десятков лет именно так. Вы хотите что бы ваши родители изменились и стали добрыми и понятливыми по щелчку пальцами?
Это ваша детская иллюзия, от которой нужно избавлятся Я когда избавлялась от неё поняла, насколько я уже в свои 30 лет зависима от своей мамы.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 85
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
и сейчас при ссорах успокаиваюсь только этим-образом идеальных родителей в душе. И пытаюсь сделать реальных родителей позожими на идеальных
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума