Отправлено: 10.10.13 21:40. Заголовок: Муж и работа(

Последнее время, а вернее около полугода, мой муж просто пропадает на работе, не по причине не хочу домой, а что нужно пахать, деньги зарабатывать и т.д. Это началось как я забеременела. Домой приходит никакой, ему ничего не хочется, не ест, не пить, идет в душ и спать. Он даже во сне разговаривает и спрашивает меня подписала я какие-то бумажки) с одной стороны хорошо, пусть зарабатывает, но я чувствую, что он угасает, в выходные, порой и их нет, поиграет с дочкой, всех расцелует и спать, он и в выходные никакой весь напряжен, уставший, работа не отпускает. Я стараюсь приласкать, массаж и т.д.а в голове только работа. Мне кажется даже мысли о сексе у него не поносятся, только работа и сон-все. Что тут не так, я думаю тоже тут в чем-то намудрила) Девочки спасайте, а то муж из мужчины в робота по добыче денег превратиться.

 Отправлено: 11.10.13 13:04. Заголовок: эленушка Его пробле..

эленушка
Его проблема-это ответственность. Когда я не беременна была мы делили обязанности пополам, а сейчас свалил все на себя и не требует ничего взамен. А я пользуюсь. Сейчас стала больше на себя брать обязанностей. Меньше ныть и т.д., так он больше стал тянуться и у меня сил больше на него появилась. Не все же на одном уважении и ответственности вылезать.
Я порой думаю, что не достойна такого как он, что хуже него. Но он мне доказывает обратное.

Сон и показывает, скорее всего или заботься, отдавай, а то потеряешь или сама уйдешь.

Хотя у нас достаточно гармоничные отношения...главное между нами любовь, взаимное уважение и благодарность к друг другу.

 Отправлено: 11.10.13 13:05. Заголовок: kudrjaska Я не могу..

kudrjaska
Я не могу понять, а в чем проявляется этот страх, я готова признаться, что меня не любят, но где тут это?

 Отправлено: 11.10.13 13:23. Заголовок: нее,лаки,у тя такое ..

нее,лаки,у тя такое ,как у мню бывает-я точно знаю,что меня любят и полюбят те,кто еще не соприкасался со мной,НО сама я понятия не имею за что они меня любят,то есть САМА СЕБЯ НЕ ЛЮБЛЮ!!! вот отсюда вся фигня.но и это нормально.я не до конца себя любблю потому как не знаю себя,я только познаю.каждый миг.так что все ок.

 Отправлено: 11.10.13 13:27. Заголовок: А с книгами ЛВ знако..

А с книгами ЛВ знакомы? По её учению в основе многих наших болезней, стрессов и жизненных преград/проблем лежит "страх меня не любят".

Например, ваш муж работает на износ - дело в том что есть разница - делать что-то из любви и делать что-то из страха. Всё что чрезмерное делаеться из стресса. То есть он работает на износ, доказать вам, что его можно за что-то любить...примерно так - если вы улавливаете связь....
У вас на глазах в вашей семье мужчина предавал женщину - у вас в подсознании "мужчина может предать" - учитывая ещё тот факт что это был отец, который для девочки всегда являеться первым образцом мужчин вообще
ваш сон показывает вам же ваш скрытый страх - ещё больший страх вызывает желание на прямую спросить у мужа об этом - это страх услышать ответ....и.т..д.
можно развивать цепочку долго и найти много ещё чего, главное работать с этим - отпускать...и тогда сама тревожность исчезнет, вы станете честны сама с собою. У вас не будет страха задать этот вопрос, потому чты вы будете знать, что он не разрушит ваши отношения вашу гармонию...и потом такой вопрос может отпасть в принципе сам по себе...вам будет ясно, что ваш муж любит вас но и работу он любит не меньше...

цитата:

Сон и показывает, скорее всего или заботься, отдавай, а то потеряешь или сама уйдешь.

Это страх отдавать - отдавать, потому что возможно по вашему мнению, муж даёт вам меньше - не в материальном плане....в плане чувств и эмоций. но мы снова попадаем в ловушку - мужчина по своей природе не может это вам дать....и он даёт вам столько же сколько вы ему....

Ещё есть понятие "зеркалит" - обычно нас беспокоит в других то, что есть в нас самих - самые верные зеркала это дети. Но и муж может также зеркалить вас. То есть если вы мало ему даёте, он в свою очередь даёт вам не болше. Страх отдавать - то же являеться "страхом меня не любят "- это страх такой коварный - это страх того, что я отдам больше чем получу взамен...Но повторюсь, отдавая из любви не возникает мысли о том, что я получу взамен, и получу ли вообще...

 Отправлено: 11.10.13 13:27. Заголовок: это и вынуждает мужа..

это и вынуждает мужа доказывать неистово тебе,что ты достойна любви(его ответственность).а не по силам ему это.это можешь доказать и показать себе только ты сама.увы.поэтому сон в руку.

 Отправлено: 11.10.13 13:32. Заголовок: вот тут обычно польз..

вот тут обычно пользуются верой-раз он меня любит,мир к моим ногам любит- то я достойна.но это слабо утешает и рождается стремление познать себя.ну и дальше эксперименты над собой разнообразные.
его надолго не хватит,лаки,у него родника нет внутри,помоги ему-докажи себе сама.

 Отправлено: 11.10.13 13:40. Заголовок: эленушка пишет: СА..

эленушка пишет:

цитата:

САМА СЕБЯ НЕ ЛЮБЛЮ!!! вот отсюда вся фигня

А еще зависимость и контроль, контроль и зависимость.
Зависимость огромная, осюда желание проконтролировать, чем он занимается на работе, не изменяет ли, а вдруг уже? или уже помышляет, или помышляет помышлять... Брд конечно. Ноэто логика контролирующего и зависимого. Потому что опять же, сама себя когда не любишь, никому не поверишь, что тебя любят. Поэтому нужно быть начеку. А это огромная потеря жизненной энергии. (Можно было в той теме и продолжать)

 Отправлено: 11.10.13 13:48. Заголовок: мдаа,бывает и в эту ..

мдаа,бывает и в эту воронку затягивает,если вера слабнет или доказательств не нахожу для себя что достойна или думаю-пусть доказывают мне другие,а не я сама.особенно фраза-доказывают всегда то,чего нет- меня обычно приводит в состояние позеленения...и я расслабляюсь.ну нет -так нет.еще проще тогда.и...все появляется само.внутри меня. не зря папа мне говорил,что я хитровымаханная... отак и выходит- не мытьем, так катаньем.
и все лучше гораздо когда соединишься с ним на миг или не знаю сколько это.тогда все ясно и понятно и никаких догадок,ничего лишнего....

 Отправлено: 11.10.13 13:51. Заголовок: все время удивляюсь-..

все время удивляюсь- женщина-кошка,она независима по сути своей,у нее и родник и много еще чего того,чего нет у мужика,но нет..и как она умудряется ставить ся в положение зависимой? как?ну прям нереальные какие то вещи происходят однако.то,чего не может быть в принципе.

 Отправлено: 11.10.13 13:56. Заголовок: Доказывание любви я ..

Доказывание любви я отследила в один момент.

В дни наших не лучших времен муж подарил мне букет из 25-ти белых роз... У меня разу возник вопрос: почему белые? почему 25? Вот так. Всегда "маловато будет". И звезд с небы и луны - маловато будет, если нет к себе самой любви и уважения.

И мерещеться будут и измены, и проч., проч., проч. Я и сейчас от этого не полностью свободна . Иногда мелькают обидки и обиды. Но не сомнения и подозрения. И это уже совсем не то, что было раньше. Раньше - это сон кошмарный, а не жизнь.

эленушка пишет:

цитата:

фраза-доказывают всегда то,чего нет- меня обычно приводит в состояние позеленения...и я расслабляюсь

Похоже. Сразу импульс, желание доказать ... и расслабление - а зачем. И так все ясно для себя...

 Отправлено: 11.10.13 14:08. Заголовок: kudrjaska ,отетот СМ..

kudrjaska ,отетот СМНЛ никто не отменял.но в каждом конкретном случае- всегда одна из его разновидностей. а в этом конкретном случае-страх наоборот как бы.это он же- СМНЛ,но в изнанке как бы.это так от того,что заколебался уже бояться что меня не любят, расслабился,понаблюдал- оказалось все меня любят.ага.я и успокоился.знание что меня любят,уверенность осталась.а дальше то что? руки не дошли....а сам себя ...не понятно чи люблю,чи не...
то есть это уже как бы и не страх уже,а перевертыш такой,но точно производная от СМНЛ.

 Отправлено: 11.10.13 14:11. Заголовок: Константа, вот это р..

Константа, вот это расслабление по моим наблюдениям работает как прощение- один в один.ток круче,обьемней.но,разумеется, бывает приходится и чередовать и совмещать их.в зависимости от ситуации.методом тыка короче.

 Отправлено: 11.10.13 18:00. Заголовок: Lucky пишет: То ли ..

Lucky пишет:

цитата:

То ли стресс после отца остался, он страшно изменял маме, хоть и отпустила, толи что? Но часто снятся сны, что он мне изменяет, я не вижу этого но узнаю, а к чему это не пойму(

Lucky мой папа тоже изменял маме, женщины его приходили в дом маме рассказать что да как. Я вспомнила такой случай, я совсем маленькая была, стояла и смотрела как они втроем общались. Мне папу жалко было. А тебе маму? И вот в чем фишка, я хотела, чтобы муж мне изменил, не подрузамевала подсознательно, а сознательно хотела. Он в командировку собирается, я ему презервативы, трусы покрасивее, чтоб с брендами, одежду, конфеты

 Отправлено: 11.10.13 21:31. Заголовок: У меня был загон по ..

У меня был загон по поводу, чтобы изменил. Я чувствовала себя недостойной его, а если бы он мне изменил, то мы бы сравнялись-весело)))сейчас такого благо нет.

А сейчас вы правы как никогда, меня многие любят, тянутся ко мне, но я не понимаю за что меня любят(со стороны вижу, что очень много положительных качест, я бы себя, для себя идеальнойи самой-самой назвала, но сравнивая с другими, я опускаю себя(

По поводу измен я часто говорила с мужем, у меня пунктик на эту тему. И он постоянно доказывает мне, что я самая лучшая, любимая и т.д., но я смотрю на него и вижу какой он идеальный, а я хуже, я виду свою дочь идеальной и принижаю себя, считаю недостойной этого счастья(

 Отправлено: 11.10.13 21:44. Заголовок: Lucky пишет: сравни..

Lucky пишет:

цитата:

сравнивая с другими, я опускаю себя

ЛВ Пишет, что не нужно сравнивать себя с другими. Только себя с собой.
Это важно. Не более, не менее. Динамика прогресса или декрадации - только относительно себя.
Не занижая своих качеств, не смакуя недостатки. Просто чтобы видеть направления, в каком развиваешься.

 Отправлено: 12.10.13 13:34. Заголовок: Lucky правильно на..

Lucky

правильно написала Константа. Примите тот факт, что человека любят просто за то что он есть, и за то, что он именно такой какой есть сейчас.

цитата:

но я не понимаю за что меня любят

- вам нужно отпустить убеждение, что любить можно только за какие-то заслуги.

По ЛВ каждый достоин именно того человека, который рядом с ним. Каждый приходит в этот мир научиться своим урокам и ваш муж и вы. И вы притянули друг друга - а значит каждый из вас достоин друг друга. А ваш урок возможно в том, что бы научиться любить себя. И прощать себя сейчас за то, что пока не умеете этого делать....а знание как - оно со временем придёт.

И ещё есть в этом такой момент - вы как-будто не видите собственного счастья - вы как будто всё время испытываете чувство вины, за свои чувства, за свои мысли - и из-за этого ощущаете себя несчастной...Это ваш внутренний конфликт с самой собой, вроде всё хорошо, но он не вписывается в тот сценарий отношений, который был запечатлён в детстве, и вы не осознанно пытаетесь его повторить. Но ведь такой замечательный муж и дочь - это не просто так. Значит вы достойны того, кто рядом.

Понимаете, ваш муж говорит "ты самая самая" - а вы как будто не верите ему - представляете какого это? Сказать от души, что в сердце самые искренние чувства - а в ответ получить недоверчивый взгляд... Его тепло, его любовь разбиваеться о вашу стену недоверия "страха меня не любят" Что вы в этот момент думаете "Так не бывает" или "Это просто сон, это происходит не со мной" или ...

Причём у вас нет обьективных причин не верить ему.

Вы писали что он выдохся - это неудивительно, все силы его идут на то, что бы убедить вас в том что он любит вас, и работает он и тянет последние жилы из себя что бы убедить вас в своей любви...просто в очередной раз дайте ему уверенность в том, что вы знаете, что он любит вас и верите ему. Чаще говорите ему, что вы самая счастливая женщина на свете, и он тому причина...И на самом деле ищите что-то такое в жизни что будет вас делать счастлтвой - это может быть что угодно, рисование, поделки с детьми, просто прогулка или серьёзная работа - всё в ваших руках...вы незаметно для себя станете такой...

Иначе он растратит все свои силы, и в один прекрасный день, как это было с моим мужем, отчаится и скажет " я устал - всё у твоих ног, но ты все равно чем-то недовольна, всё для тебя - а ты все равно несчастна. Я всё испробовал, но не что не смогло сделать тебя счастливой и потому у меня больше нет не сил не желания нянчиться с тобой"

Понимаете причина ведь не в нём, а вашем отце и в вас, вот и решайте это вопрос с отцом или если это не возможно - с психологом. А муж ваш тут не причём и он не должен страдать из-за ваших тараканов в голове. С другой стороны ваш муж очень мудрый и терпеливый - цените это.

 Отправлено: 12.10.13 13:47. Заголовок: kudrjaska пишет: Пр..

kudrjaska пишет:

цитата:

Причём у вас нет обьективных причин не верить ему.

Вот. После этого всё встало на свои места. Есть причины. Только это не мужу неверие, а отцу.

Т.е. когда отец изменял маме, маленька девочка не понимала - за что? Ведь он изменял как бы и ей. Она старалась быть хорошей, старалась контролировала, а отец находил другую. Это не поддавалось контролю. И какой вывод? Неправильный вывод. Выод не о том, что это проблемы родителей, а вывод, что я какая-то не такая, со мной не всё в порядке, раз отец изменяет раз за разом.

kudrjaska пишет:

цитата:

причина ведь не в нём, а вашем отце и в вас, вот и решайте это вопрос с отцом или если это не возможно - с психологом

Вот. Так и есть.Lucky, не нужно мамину проблему на себя брать. Ты не ответственна за отношения в семье родителей.
Что же получается? Теперь ты из-за другого мужчины "уходишь" из семьи. Разбиваешь ее, портишь отношения.

Почему уходил отец? Может теперь ты поймешь на своем примере. Ты ведь так же не полностью счастлива , потому что не доверяешь.
Может и отец твой не доверял и уходил. А может мама не доверяла и вынуждала отца уйти. Ты сейчас делаешь то же самое. И твои близкие бессильны что либо сделать, как ты была бессильна в свое время.

Теперь ты понимаешь, что они сами моделировали свою жизнь. А ты свою, и своих близких.

 Отправлено: 12.10.13 20:43. Заголовок: kudrjaska kudrjaska..

kudrjaska
kudrjaska пишет:

цитата:

И ещё есть в этом такой момент - вы как-будто не видите собственного счастья - вы как будто всё время испытываете чувство вины, за свои чувства, за свои мысли - и из-за этого ощущаете себя несчастной...Это ваш внутренний конфликт с самой собой, вроде всё хорошо, но он не вписывается в тот сценарий отношений, который был запечатлён в детстве, и вы не осознанно пытаетесь его повторить. Но ведь такой замечательный муж и дочь - это не просто так. Значит вы достойны того, кто рядом.

Это точно про меня, да и весь пост про меня. Я замечаю как только я начинаю считать себя толстой, неудачницей, короче гноблю себя, так сразу он упахивается на работе и чем сильнее я страдаю, тем больше он работает.

Но как отпускать...у меня так и крутится не уверенность в отце...теперь я знаю, что он меня любит, но проблема в том, что мне его не хватает, я себя обманывала, что мне достаточно общения по 20 мин в мес, но нет. Мы живем в разных городах, видимся очень редко и то на несколько часов, пообщаться тоже особо не о чем, я сейчас все в материнстве, текущие хлопоты, а для него маленькие дети-это как инопланетяне он о них ничего не знает, не хочет знать и боится что ли их, вот лет с 14 он включается,у него своя жизнь и ценности, мы уже почти не пересекаемся, только внутренний контакт, что любим друг друга, но мне его всегда было мало, но он в моей жизни и особо не нужен, короче я сама не могу понять, как раздвоение девочка внутри меня хочет на коленочки, чтобы ее поцеловали погладили и я хочу к отцу, ласку внимание заботу, а во взрослой жизни чтобы он был рядом и все.

 Отправлено: 12.10.13 20:52. Заголовок: Константа Да я боюс..

Константа
Да я боюсь потерять мужа потому, что недостаточно хороша и если я вижу в себе косяк, то думаю, что он это увидит и скажет фи.
Я была очень хорошим ребенком. У меня проблема со внутренним ребенком, во взрослой жизни я знаю, что он меня любит и т.д., но маленькой мне очень не хватает его любви, ласки, заботы, я хочу, что бы он гулял со мной, играл, мыл и т.д. Но взрослая я понимаю, что невозможно вернуть время в спять, да мне этого и не надо.

Сейчас подумала, что когда я недовольна собой, я лишаю своего ребенка контакта с собой, я ей мультики включу, дам еду, но физический контакт даже болезненен для меня.

 Отправлено: 12.10.13 22:06. Заголовок: Lucky, Заполни Анкет..

Lucky, Заполни Анкету Радикального прощения на отца.

А вообще, ты уже выросла. Но продолжаешь жалеть себя. Есть дети, которые подвергались насилию со стороны отцов, есть дети, которые в детских домах жили, которми матери торговали... Ты жила с родителями. И относительно благополучно жила. Хватит жалеть себя. У тебя не самый худший вариант. Ты уж сама должна стать опорой своему ребенку.