Отправлено: 10.10.13 21:40. Заголовок: Муж и работа(
Последнее время, а вернее около полугода, мой муж просто пропадает на работе, не по причине не хочу домой, а что нужно пахать, деньги зарабатывать и т.д. Это началось как я забеременела. Домой приходит никакой, ему ничего не хочется, не ест, не пить, идет в душ и спать. Он даже во сне разговаривает и спрашивает меня подписала я какие-то бумажки) с одной стороны хорошо, пусть зарабатывает, но я чувствую, что он угасает, в выходные, порой и их нет, поиграет с дочкой, всех расцелует и спать, он и в выходные никакой весь напряжен, уставший, работа не отпускает. Я стараюсь приласкать, массаж и т.д.а в голове только работа. Мне кажется даже мысли о сексе у него не поносятся, только работа и сон-все. Что тут не так, я думаю тоже тут в чем-то намудрила) Девочки спасайте, а то муж из мужчины в робота по добыче денег превратиться.
Отправлено: 10.10.13 23:05. Заголовок: А как вы сама к день..
А как вы сама к деньгам относитесь? И ещё - не жаловались на нехватку денег? Как насчёт ребёнка? Бывали ли ли разговоры о том, что ребёнок это большая ответственность.... Судя по тому что вы написали -
цитата:
Это началось как я забеременела
то ли он боится что не сможет вас содержать достойно то ли есть что такое из-за чего ему на работе лучше чем дома... - сбегает -
Руку жму, я из вашего отряда буду - муж трудоголик...
Пару моментов хочу написать, так сказать из собственного опыта:
1. всякой женщине нужно запомнить, что работа для мужчины на первом месте...Это не значит что женщина на втором - это значит, что это не сравнимые категории....Работа важнее, потому что он - мужчина. Как в свою очередь для женщины важнее дети и семья, дом быт - такова природа. 2. Если в какой то момент у мужчины на работе возникает важный момент - для него важно в такой момент максимально выложиться и не упустить это время - женщине в это время не стоит тянуть одеяло на себя, создавать нервную атмосферу ещё и дома - мужчина вам может этого не простить. 3. Понять, что работа мужа - вам не соперница....дружить с работой мужа - давать понять, что то, что он работает также важно для вас как и для него - ведь по большому счёту - он для вас стараеться и ожидает, что его труды не напрасны...если рассказывать, что его работа вам мешает, мужчина не поймёт вас, и будет думать, что его в семье не ценят.... 4. Хвалить, сопереживать "устал? кушать будешь? спокойно и без бурных выяснений почему не перезвонил и т.д.
И в те редкие моменты когда происходит общение - сообщать ему что "так хорошо когда ты с нами" и искренне радоватся каждому такому мигу - моей ошибкой было то, что я начинала канючить и плакать, он уходил снова на работу, потому что дома тоже стрессовая ситуация создавалась Когда сменила тактику - стало лучше...
Отправлено: 11.10.13 00:29. Заголовок: из личного опыта- ра..
из личного опыта- разделите с мужем его мысли о работе, поучавтвуйте в ней, в его жизни,в том чем он живет. вам не кажется-он гаснет. лучше бы завести себе привычку- делить жизнь другого, жить впаре,что ли...мотивы мужа понятны, но то что он задумал- он один не сделает,не сдюжит. он это понимает, но не сдастся. и не понимает чего ему не хватает. а вы поймете,в процессе участия своего.это сложно обьяснить- показать или увидеть просто.
Отправлено: 11.10.13 00:34. Заголовок: kudrjaska,ну не знаю..
kudrjaska,ну не знаю...я в этом во всем вижу ток- жизнь у каждого своя,общей нет как таковой, каждый сам по себе и ваще непонятно зачем мы вместе то? а так правила вроде верные, но ...холодные что ли... главного в них нет.извините,если что.
Отправлено: 11.10.13 00:38. Заголовок: как то...не работой ..
как то...не работой он жить должен,работа для человека это как игрушка,такой себе способ просто достижения цели, самовыражения. это пояснить надо ему.он же человек-ему напомнить надо это,что он человек сначала.перекос налицо.
Отправлено: 11.10.13 05:51. Заголовок: Не домой он очень ст..
Не домой он очень стремится, специально в 6:30 на работу уезжает чтобы больше сделать и пораньше приехать и выхи освободить. Стараюсь полностью жить по ведам, сначала бесилась, что не вижу его, но сейчас понимаю, что это его саморазвитие и наш хлеб, пусть он реализует энергию в русло работы, а любовь в семью. Не мешаю если он занимается с дочкой, пусть делает с ней что хочет) поддерживаю, хвалю, уважаю. Он гипер ответственный, у нас великие планы после родов на которые требуется куча денег, конечно хорошо бы их иметь, но я говорю, что и так мне хорошо и комфортно, но он хочет сделать-это для нас.
Мне сон приснился, думаю на этот счет, сон капец конечно. Как-будто у нас все хорошо, муж любит меня, подарки, ласки и т.д. И тут я узнаю, что он изменяет мне, причем с бывшей. А потом еще куча обнаруживается. Он извиняется, говорит, что я лучшая, заваливает подарками, бегает хвостом за мной, а я чувствую, что не могу люблю его, он не противен мне, не хочу терять, но комок боли в груди, понимаю, что не могу плакать и ронять почему так больно. Хочу развода, он конечно против. Ну и сон фууууу, но такой сильный осадок от него.
kudrjaska,ну не знаю...я в этом во всем вижу ток- жизнь у каждого своя,общей нет как таковой, каждый сам по себе и ваще непонятно зачем мы вместе то? а так правила вроде верные, но ...холодные что ли... главного в них нет.извините,если что.
то о чём я написала и есть главное. Многое почерпнуто из вед. Веды говорят, что нельзя собственное счастье ставить в зависимость от другого человека, мужчина может дать женщине только 10% счастья, остальные 90% она обязана дополучить из внешнено мира: общение с подругами, шопинг, рукоделие, домохозяйство - все эти занятия увеличивают женскую энергетику - и тогда у мужчины есть источник из которого он берёт и выдаёт результат...А есди у женщины нет сил, и муж приходя с работы видит, что и тут ему нужно снова работать (успокаивать несчастную жену, тратить энергию на разговоры об отношениях и чувствах) - выдохнится полностью сам....
И я на собственном опыте в этом убедилась...
Большое заблуждение в том, что муж и жена должны быть постоянно вместе, и жить интересами друг друга, а также что интересы должны быть похожие или совместные - это может быть и так, но если этого нет это не значит что эти люди не любят друг друга - они как раз любят другого - просто за то что он есть и за его индивидуальность.
И ещё, что именно, Эленушка, для вас главное?
Это установка, стереотип. Мы ставим во главе всего - что-то эфимерное "главное", а на самом деле важен лишь человек.....
Тем более автор пишет, что живёт по ведам....
Только есть ощущение, что на них она возлагала слишком большие ожидания...
Автор по ЛВ вам можно отпустить иллюзии связанные с ожиданиями, и сами ожидания...ну и сразу логически возникает мысль, что ваш муж находиться под гнётом именно ваших ожиданий - им руководит страх их не оправдать...
Что вы можете сделать, это просто показать ему, что он вам дорог, даже если он не заработает всех денег мира, что бы он сам мог почувтсвовать себя увереннее вместе с вами...
Вот тут послушайте, очень мудро рассказывает мужчина, а Торсунова немного ругает - за то что навязывает веды чуть ли не как основные правила в жизни, и люди которые слишком буквально и слепо соблюдают, потом испытывают жесткое разочарование, если вдруг оказываеть что это не сработало..... На мой взгляд веды нужно привносить в свою жизнь очень аккуратно и не навязчиво, когда того требует ситуация или у человека есть просто внутренняя необходимость применить их, ну и большое заблуждение что всё вдруг заработает в ту же секунду и по мановению палочки всё станет на свои места....всему своё время и это принесёт свои плоды, просто не нужно зацикливаться на результате, а учиться прочувствывать процесс - тогда результат какой бы он ни был, не заставит себя ждать
я начинала слушать с лекции про кризис отношений, даже не с первого а с третьегр блока "как мы сами устраивает себе стресс" Конечно проявился интерес и к другим темам позже...
Отправлено: 11.10.13 11:42. Заголовок: А сон - это ваш скры..
А сон - это ваш скрытый самый ужасный страх - то есть, по признакам - измены нет, но в глубине закралась мысль, которую даже озвучить страшно...Отпускайте страх меня не любят по Вилме...
Отправлено: 11.10.13 11:43. Заголовок: эленушка Да читала ..
эленушка Да читала и следую интуитивно давно этим правилам. Ценю работу мужа, говорю какой он молодец, ценю все его приобретения, деньгами заправляет он, я только прошу и трачу и приподношу-это словами, ты мужчина, кормилец и все такое. Слушаю о его работе, поддерживаю, забочусь: поглажу и т.д. Короче принцып в нашей семье он глава и кормилец, во всех вопросах советуюсь с ним, у нас доверие, а он в свою очередь можно сказать балует меня, что попрошу, по мере возможности и сил сделает. Короче с моей стороны к нему претензий нет, по мне он идеальный муж ттт( бывают конфликты, но это быстро проходящей). Но понимаю, что это я его так гроблю и стимулирую. То ли стресс после отца остался, он страшно изменял маме, хоть и отпустила, толи что? Но часто снятся сны, что он мне изменяет, я не вижу этого но узнаю, а к чему это не пойму(
kudrjaska, спасибо! Согласна полностью. Тоже Веды были для меня открытием и огромной помощью в жизни и в отношениях. И удивительно. Я ведь сама знала, что такой и должна быть семья, только не знала, как нужно действовать, чтобы так было. Я требовала, и хотела. А нужно просто понять, что это само собой разумеющееся.
эленушка пишет:
цитата:
в этом во всем вижу ток- жизнь у каждого своя,общей нет как таковой, каждый сам по себе и ваще непонятно зачем мы вместе то? а так правила вроде верные, но ...холодные что ли... главного в них нет
Главное в них - уважение и любовь друг к другу, уважение к себе. Понимание роли каждого в семье. Это очень теплые, совсем иные отношения. Мудрые отношения. Это замечательно.
как то...не работой он жить должен,работа для человека это как игрушка,такой себе способ просто достижения цели, самовыражения. это пояснить надо ему.он же человек-ему напомнить надо это,что он человек сначала.перекос налицо.
Такова природа, что работа для мужчины - это как воздух, мужчина без работы чувствует себя не полноценным...это для женщины - работа - это самовыражение, для мужчины работа - это его дитя, его отдушина - это то место где он обретает самого себя...и если есть тот, кто любит его работу также, то он готов летать на крыльях...Для мужчин, игрушка - это например машина, новый телик и приставка игровая к нему - у всех разные увлечение, а работа это то к чему мужчина относиться трепетно и серьёзно...и это нормально
Тоже Веды были для меня открытием и огромной помощью в жизни и в отношениях.
Именно так, когда читаешь веды, складываеться ощущение, что ты всегда знал об этом, но как-то блуждал в темноте...это такие простые прописные истины - но как говорят "всё гениальное - просто"
Отправлено: 11.10.13 12:07. Заголовок: на самом деле важен ..
на самом деле важен лишь человек.... ага,вот это самое важное. я не говорила,что правила-описания не верны,но это скорее путеводитель,указатель такой.главное...движок должен быть,изнутри.интерес главное,вот,подобрала наконец слово.живой интерес.
это скорее путеводитель,указатель такой.главное...движок должен быть,изнутри.интерес главное,вот,подобрала наконец слово.живой интерес.
Живой интерес. У меня слово - внутренний посыл. Честный посыл. Потому что когда себе врешь и свое вранье под красивыми фразами прячешь, потом вот такие сны разные и сняться - как вранье свое проявленное.
Муж удивлялся, разве сожно самому себе врать. А потом, когда разобрался... врем себе и врем. Себе даже больше, чем окружающим. (Это я не про всех. Кто заниматься начинает, тот ложь, неискренность отслеживает. По крайней мере после события хотя бы)
Отправлено: 11.10.13 12:14. Заголовок: Lucky пишет: Но час..
Lucky пишет:
цитата:
Но часто снятся сны, что он мне изменяет, я не вижу этого но узнаю, а к чему это не пойму(
нет ли у вас ревности к его работе - мне кажется тут есть какая-то параллель, вы случайно не в обиде ли на него, за то что он так много на работе времени проводит....? Как писала выше "работа как соперница" ...и как в подсознании есть страх из детства(папа изменял маме) - сидит такой же страх, что ваш муж вас променял на работу? Он мало проводит время дома, а когда вне дома - есть чувство тревоги - типа "он же на работе, но я всё равно не могу быть в этом на 100% уверена"?
Lucky,спасибо. ага,выполняю все правила,а толку нет? ну да,ну да...бывает.знаете чего не хватает? станьте ему опорой.станьте им не на совсем,на время,и периодически так делайте.и его научите быть вами.это как шкуру чужую примерять типа.вот так почувствовать нужно,вот так аж.глубоко.это получится только глядя в глаза друг другу.глаза-это портал такой.ну типа.подражание тут не поможет.вы не снаружи,а изнутри помочь должны. станьте ровней,как будто его 2,а не он один.и все у него получится.вы поймете что надо сделать в реале вам,как копии его типа. он ...слишком самонадеян,высоковато для одного себя замахнулся.ну они это делают порою.это даже интересно. а сон...да нет,не в измене дело.вы просто увидели что,если ваш мир и мир мужа отличается для вас самих,если вы как существа-разные и так чувствуете,то это значит нет единства,нет тепла,нет движка,которым жить.и соответственно вы ни в чем не уверены.конечно,самый простой итог- измена,потому как человек ищет с кем бы слиться,соединиться,через кого бы обогатить свой мир,а если не получает этого- то идет искать дальше.особенно остро потребность в слиянии ощущается когда вот ставят завышенные цели себе или когда силы не расчитали,что одно и тоже в принципе.
Отправлено: 11.10.13 12:22. Заголовок: и показала вам так д..
и показала вам так душа ваша,в надежде что хоть страх станет временным вашим движком,заставит вас стать ближе к мужу,внимательнее,ну слиться с ним из страха потерять его.не судите душу свою строго- она делает все,что может.вы же по другому то не понимаете...
Отправлено: 11.10.13 13:04. Заголовок: эленушка Его пробле..
эленушка Его проблема-это ответственность. Когда я не беременна была мы делили обязанности пополам, а сейчас свалил все на себя и не требует ничего взамен. А я пользуюсь. Сейчас стала больше на себя брать обязанностей. Меньше ныть и т.д., так он больше стал тянуться и у меня сил больше на него появилась. Не все же на одном уважении и ответственности вылезать. Я порой думаю, что не достойна такого как он, что хуже него. Но он мне доказывает обратное.
Сон и показывает, скорее всего или заботься, отдавай, а то потеряешь или сама уйдешь.
Хотя у нас достаточно гармоничные отношения...главное между нами любовь, взаимное уважение и благодарность к друг другу.
Отправлено: 11.10.13 13:23. Заголовок: нее,лаки,у тя такое ..
нее,лаки,у тя такое ,как у мню бывает-я точно знаю,что меня любят и полюбят те,кто еще не соприкасался со мной,НО сама я понятия не имею за что они меня любят,то есть САМА СЕБЯ НЕ ЛЮБЛЮ!!! вот отсюда вся фигня.но и это нормально.я не до конца себя любблю потому как не знаю себя,я только познаю.каждый миг.так что все ок.
Отправлено: 11.10.13 13:27. Заголовок: А с книгами ЛВ знако..
А с книгами ЛВ знакомы? По её учению в основе многих наших болезней, стрессов и жизненных преград/проблем лежит "страх меня не любят".
Например, ваш муж работает на износ - дело в том что есть разница - делать что-то из любви и делать что-то из страха. Всё что чрезмерное делаеться из стресса. То есть он работает на износ, доказать вам, что его можно за что-то любить...примерно так - если вы улавливаете связь.... У вас на глазах в вашей семье мужчина предавал женщину - у вас в подсознании "мужчина может предать" - учитывая ещё тот факт что это был отец, который для девочки всегда являеться первым образцом мужчин вообще ваш сон показывает вам же ваш скрытый страх - ещё больший страх вызывает желание на прямую спросить у мужа об этом - это страх услышать ответ....и.т..д. можно развивать цепочку долго и найти много ещё чего, главное работать с этим - отпускать...и тогда сама тревожность исчезнет, вы станете честны сама с собою. У вас не будет страха задать этот вопрос, потому чты вы будете знать, что он не разрушит ваши отношения вашу гармонию...и потом такой вопрос может отпасть в принципе сам по себе...вам будет ясно, что ваш муж любит вас но и работу он любит не меньше...
цитата:
Сон и показывает, скорее всего или заботься, отдавай, а то потеряешь или сама уйдешь.
Это страх отдавать - отдавать, потому что возможно по вашему мнению, муж даёт вам меньше - не в материальном плане....в плане чувств и эмоций. но мы снова попадаем в ловушку - мужчина по своей природе не может это вам дать....и он даёт вам столько же сколько вы ему....
Ещё есть понятие "зеркалит" - обычно нас беспокоит в других то, что есть в нас самих - самые верные зеркала это дети. Но и муж может также зеркалить вас. То есть если вы мало ему даёте, он в свою очередь даёт вам не болше. Страх отдавать - то же являеться "страхом меня не любят "- это страх такой коварный - это страх того, что я отдам больше чем получу взамен...Но повторюсь, отдавая из любви не возникает мысли о том, что я получу взамен, и получу ли вообще...
Отправлено: 11.10.13 13:27. Заголовок: это и вынуждает мужа..
это и вынуждает мужа доказывать неистово тебе,что ты достойна любви(его ответственность).а не по силам ему это.это можешь доказать и показать себе только ты сама.увы.поэтому сон в руку.
Отправлено: 11.10.13 13:32. Заголовок: вот тут обычно польз..
вот тут обычно пользуются верой-раз он меня любит,мир к моим ногам любит- то я достойна.но это слабо утешает и рождается стремление познать себя.ну и дальше эксперименты над собой разнообразные. его надолго не хватит,лаки,у него родника нет внутри,помоги ему-докажи себе сама.
А еще зависимость и контроль, контроль и зависимость. Зависимость огромная, осюда желание проконтролировать, чем он занимается на работе, не изменяет ли, а вдруг уже? или уже помышляет, или помышляет помышлять... Брд конечно. Ноэто логика контролирующего и зависимого. Потому что опять же, сама себя когда не любишь, никому не поверишь, что тебя любят. Поэтому нужно быть начеку. А это огромная потеря жизненной энергии. (Можно было в той теме и продолжать)
Отправлено: 11.10.13 13:48. Заголовок: мдаа,бывает и в эту ..
мдаа,бывает и в эту воронку затягивает,если вера слабнет или доказательств не нахожу для себя что достойна или думаю-пусть доказывают мне другие,а не я сама.особенно фраза-доказывают всегда то,чего нет- меня обычно приводит в состояние позеленения...и я расслабляюсь.ну нет -так нет.еще проще тогда.и...все появляется само.внутри меня. не зря папа мне говорил,что я хитровымаханная... отак и выходит- не мытьем, так катаньем. и все лучше гораздо когда соединишься с ним на миг или не знаю сколько это.тогда все ясно и понятно и никаких догадок,ничего лишнего....
Отправлено: 11.10.13 13:51. Заголовок: все время удивляюсь-..
все время удивляюсь- женщина-кошка,она независима по сути своей,у нее и родник и много еще чего того,чего нет у мужика,но нет..и как она умудряется ставить ся в положение зависимой? как?ну прям нереальные какие то вещи происходят однако.то,чего не может быть в принципе.
Отправлено: 11.10.13 13:56. Заголовок: Доказывание любви я ..
Доказывание любви я отследила в один момент.
В дни наших не лучших времен муж подарил мне букет из 25-ти белых роз... У меня разу возник вопрос: почему белые? почему 25? Вот так. Всегда "маловато будет". И звезд с небы и луны - маловато будет, если нет к себе самой любви и уважения.
И мерещеться будут и измены, и проч., проч., проч. Я и сейчас от этого не полностью свободна . Иногда мелькают обидки и обиды. Но не сомнения и подозрения. И это уже совсем не то, что было раньше. Раньше - это сон кошмарный, а не жизнь.
эленушка пишет:
цитата:
фраза-доказывают всегда то,чего нет- меня обычно приводит в состояние позеленения...и я расслабляюсь
Похоже. Сразу импульс, желание доказать ... и расслабление - а зачем. И так все ясно для себя...
kudrjaska ,отетот СМНЛ никто не отменял.но в каждом конкретном случае- всегда одна из его разновидностей. а в этом конкретном случае-страх наоборот как бы.это он же- СМНЛ,но в изнанке как бы.это так от того,что заколебался уже бояться что меня не любят, расслабился,понаблюдал- оказалось все меня любят.ага.я и успокоился.знание что меня любят,уверенность осталась.а дальше то что? руки не дошли....а сам себя ...не понятно чи люблю,чи не... то есть это уже как бы и не страх уже,а перевертыш такой,но точно производная от СМНЛ.
Отправлено: 11.10.13 14:11. Заголовок: Константа, вот это р..
Константа, вот это расслабление по моим наблюдениям работает как прощение- один в один.ток круче,обьемней.но,разумеется, бывает приходится и чередовать и совмещать их.в зависимости от ситуации.методом тыка короче.
Отправлено: 11.10.13 18:00. Заголовок: Lucky пишет: То ли ..
Lucky пишет:
цитата:
То ли стресс после отца остался, он страшно изменял маме, хоть и отпустила, толи что? Но часто снятся сны, что он мне изменяет, я не вижу этого но узнаю, а к чему это не пойму(
Lucky мой папа тоже изменял маме, женщины его приходили в дом маме рассказать что да как. Я вспомнила такой случай, я совсем маленькая была, стояла и смотрела как они втроем общались. Мне папу жалко было. А тебе маму? И вот в чем фишка, я хотела, чтобы муж мне изменил, не подрузамевала подсознательно, а сознательно хотела. Он в командировку собирается, я ему презервативы, трусы покрасивее, чтоб с брендами, одежду, конфеты
Отправлено: 11.10.13 21:31. Заголовок: У меня был загон по ..
У меня был загон по поводу, чтобы изменил. Я чувствовала себя недостойной его, а если бы он мне изменил, то мы бы сравнялись-весело)))сейчас такого благо нет.
А сейчас вы правы как никогда, меня многие любят, тянутся ко мне, но я не понимаю за что меня любят(со стороны вижу, что очень много положительных качест, я бы себя, для себя идеальнойи самой-самой назвала, но сравнивая с другими, я опускаю себя(
По поводу измен я часто говорила с мужем, у меня пунктик на эту тему. И он постоянно доказывает мне, что я самая лучшая, любимая и т.д., но я смотрю на него и вижу какой он идеальный, а я хуже, я виду свою дочь идеальной и принижаю себя, считаю недостойной этого счастья(
ЛВ Пишет, что не нужно сравнивать себя с другими. Только себя с собой. Это важно. Не более, не менее. Динамика прогресса или декрадации - только относительно себя. Не занижая своих качеств, не смакуя недостатки. Просто чтобы видеть направления, в каком развиваешься.
правильно написала Константа. Примите тот факт, что человека любят просто за то что он есть, и за то, что он именно такой какой есть сейчас.
цитата:
но я не понимаю за что меня любят
- вам нужно отпустить убеждение, что любить можно только за какие-то заслуги.
По ЛВ каждый достоин именно того человека, который рядом с ним. Каждый приходит в этот мир научиться своим урокам и ваш муж и вы. И вы притянули друг друга - а значит каждый из вас достоин друг друга. А ваш урок возможно в том, что бы научиться любить себя. И прощать себя сейчас за то, что пока не умеете этого делать....а знание как - оно со временем придёт.
И ещё есть в этом такой момент - вы как-будто не видите собственного счастья - вы как будто всё время испытываете чувство вины, за свои чувства, за свои мысли - и из-за этого ощущаете себя несчастной...Это ваш внутренний конфликт с самой собой, вроде всё хорошо, но он не вписывается в тот сценарий отношений, который был запечатлён в детстве, и вы не осознанно пытаетесь его повторить. Но ведь такой замечательный муж и дочь - это не просто так. Значит вы достойны того, кто рядом.
Понимаете, ваш муж говорит "ты самая самая" - а вы как будто не верите ему - представляете какого это? Сказать от души, что в сердце самые искренние чувства - а в ответ получить недоверчивый взгляд... Его тепло, его любовь разбиваеться о вашу стену недоверия "страха меня не любят" Что вы в этот момент думаете "Так не бывает" или "Это просто сон, это происходит не со мной" или ...
Причём у вас нет обьективных причин не верить ему.
Вы писали что он выдохся - это неудивительно, все силы его идут на то, что бы убедить вас в том что он любит вас, и работает он и тянет последние жилы из себя что бы убедить вас в своей любви...просто в очередной раз дайте ему уверенность в том, что вы знаете, что он любит вас и верите ему. Чаще говорите ему, что вы самая счастливая женщина на свете, и он тому причина...И на самом деле ищите что-то такое в жизни что будет вас делать счастлтвой - это может быть что угодно, рисование, поделки с детьми, просто прогулка или серьёзная работа - всё в ваших руках...вы незаметно для себя станете такой...
Иначе он растратит все свои силы, и в один прекрасный день, как это было с моим мужем, отчаится и скажет " я устал - всё у твоих ног, но ты все равно чем-то недовольна, всё для тебя - а ты все равно несчастна. Я всё испробовал, но не что не смогло сделать тебя счастливой и потому у меня больше нет не сил не желания нянчиться с тобой"
Понимаете причина ведь не в нём, а вашем отце и в вас, вот и решайте это вопрос с отцом или если это не возможно - с психологом. А муж ваш тут не причём и он не должен страдать из-за ваших тараканов в голове. С другой стороны ваш муж очень мудрый и терпеливый - цените это.
Причём у вас нет обьективных причин не верить ему.
Вот. После этого всё встало на свои места. Есть причины. Только это не мужу неверие, а отцу.
Т.е. когда отец изменял маме, маленька девочка не понимала - за что? Ведь он изменял как бы и ей. Она старалась быть хорошей, старалась контролировала, а отец находил другую. Это не поддавалось контролю. И какой вывод? Неправильный вывод. Выод не о том, что это проблемы родителей, а вывод, что я какая-то не такая, со мной не всё в порядке, раз отец изменяет раз за разом.
kudrjaska пишет:
цитата:
причина ведь не в нём, а вашем отце и в вас, вот и решайте это вопрос с отцом или если это не возможно - с психологом
Вот. Так и есть.Lucky, не нужно мамину проблему на себя брать. Ты не ответственна за отношения в семье родителей. Что же получается? Теперь ты из-за другого мужчины "уходишь" из семьи. Разбиваешь ее, портишь отношения.
Почему уходил отец? Может теперь ты поймешь на своем примере. Ты ведь так же не полностью счастлива , потому что не доверяешь. Может и отец твой не доверял и уходил. А может мама не доверяла и вынуждала отца уйти. Ты сейчас делаешь то же самое. И твои близкие бессильны что либо сделать, как ты была бессильна в свое время.
Теперь ты понимаешь, что они сами моделировали свою жизнь. А ты свою, и своих близких.
И ещё есть в этом такой момент - вы как-будто не видите собственного счастья - вы как будто всё время испытываете чувство вины, за свои чувства, за свои мысли - и из-за этого ощущаете себя несчастной...Это ваш внутренний конфликт с самой собой, вроде всё хорошо, но он не вписывается в тот сценарий отношений, который был запечатлён в детстве, и вы не осознанно пытаетесь его повторить. Но ведь такой замечательный муж и дочь - это не просто так. Значит вы достойны того, кто рядом.
Это точно про меня, да и весь пост про меня. Я замечаю как только я начинаю считать себя толстой, неудачницей, короче гноблю себя, так сразу он упахивается на работе и чем сильнее я страдаю, тем больше он работает.
Но как отпускать...у меня так и крутится не уверенность в отце...теперь я знаю, что он меня любит, но проблема в том, что мне его не хватает, я себя обманывала, что мне достаточно общения по 20 мин в мес, но нет. Мы живем в разных городах, видимся очень редко и то на несколько часов, пообщаться тоже особо не о чем, я сейчас все в материнстве, текущие хлопоты, а для него маленькие дети-это как инопланетяне он о них ничего не знает, не хочет знать и боится что ли их, вот лет с 14 он включается,у него своя жизнь и ценности, мы уже почти не пересекаемся, только внутренний контакт, что любим друг друга, но мне его всегда было мало, но он в моей жизни и особо не нужен, короче я сама не могу понять, как раздвоение девочка внутри меня хочет на коленочки, чтобы ее поцеловали погладили и я хочу к отцу, ласку внимание заботу, а во взрослой жизни чтобы он был рядом и все.
Отправлено: 12.10.13 20:52. Заголовок: Константа Да я боюс..
Константа Да я боюсь потерять мужа потому, что недостаточно хороша и если я вижу в себе косяк, то думаю, что он это увидит и скажет фи. Я была очень хорошим ребенком. У меня проблема со внутренним ребенком, во взрослой жизни я знаю, что он меня любит и т.д., но маленькой мне очень не хватает его любви, ласки, заботы, я хочу, что бы он гулял со мной, играл, мыл и т.д. Но взрослая я понимаю, что невозможно вернуть время в спять, да мне этого и не надо.
Сейчас подумала, что когда я недовольна собой, я лишаю своего ребенка контакта с собой, я ей мультики включу, дам еду, но физический контакт даже болезненен для меня.
Lucky, Заполни Анкету Радикального прощения на отца.
А вообще, ты уже выросла. Но продолжаешь жалеть себя. Есть дети, которые подвергались насилию со стороны отцов, есть дети, которые в детских домах жили, которми матери торговали... Ты жила с родителями. И относительно благополучно жила. Хватит жалеть себя. У тебя не самый худший вариант. Ты уж сама должна стать опорой своему ребенку.
Отправлено: 12.10.13 23:20. Заголовок: Lucky пишет: я себя..
Lucky пишет:
цитата:
я себя обманывала, что мне достаточно общения по 20 мин в мес, но нет.
ну наконецто...честное признание.спасибо. кто там доказывал что муж с женой может и должен бы даже как бы вовсе и не жить вместе, для личной свободы как бы? эээх... Lucky пишет:
цитата:
у него своя жизнь и ценности, мы уже почти не пересекаемся, только внутренний контакт, что любим друг друга
я прошу у тебя прощения,за плохие известия,но я вынуждена напомнить тебе эту фразу виилмы- сначала происходит разлад( расставание) на духовном уровне (разные интересы), затем на душевном-уже не чувствуем друг друга, а затем и на материальном уровне. ты пока еще чувствуешь вроде как...или он пока еще чувствует вроде как, а ты уже и не чувствуешь...ведь не чувствуешь уже,да? поэтому и говорю- обьедините свои миры,свои интересы, вы должны жить одними интересами прежде всего, хоть чем то из всего многообразия,но общим, если вы вообще хотите жить (быть) вместе. иначе- это только ваша иллюзия в лучшем случае, что вы вместе или иллюзия кого то одного из вас. поэтому и не любишь ты себя- ведь не видишь ты своего отражения в его глазах...поэтому тебе измены мерещатся- ну а как иначе, это же закономерно.нет же единства у вас- каждый сам по себе, каждый по своей жизни сам идет, нет общей жизни....это грустно.выход есть и не один из сложенной вами этой ситуации- но вы его не ищите пока.
я себя обманывала, что мне достаточно общения по 20 мин в мес
скажите ему об этом - это очень трудно - будут слёзы и удушающий комок в горле - скажите...ваш отец прочувствует всю вашу боль - нет сомнений... но сам он может и не проявить свои чувтсва - это нормально скажите ему - главное, что вам станет легче я своему сказала изрядно выпив на похоронах деда, м мне было почти 30...вот так - села на коленки и сказала папа где ты был? мне так тебя не хватало.. Это очень сильные чувства - но они того стоят... Поймите наших родителей никто не учил как любить, они любили как умели - порою причиняя боль - но им самим было также больно...
Отправлено: 13.10.13 09:08. Заголовок: эленушка, про 20 мин..
эленушка, про 20 минут в день - это об отношениях с отцом. Но суть в том, что с мужем пойдет и уже идет по тому же сценарию. Потому что муж = папа. Поэтому и нужно расставлять точки над "и".
Я устала бороться за эти отношения. Я делала все чтобы он гордился мной,,считал меня самой самой. Сама звонила ему, спрашивала как и что.
Был у нас подобный разговор, даже 2а. Я честно ему рассказала какую я испытала боль, как мне его не хватала, что мне от него ничего не нужно только любовь, я ему открыла сердце. Он обнял меня и сказал извини меня, что я такой, я люблю тебя. Поэтому я знаю, что он меня любит, но никаких проявлений вообще. Я не хочу сама звонить, сама навязываться, да и времени нет, а если начинаем общаться, то не о чем. Но первое, что приходит в голову, мне его не хватает, может и правда того папы из детства и все это иллюзии, тк взрослой я его простила.
Отправлено: 13.10.13 17:07. Заголовок: Хм. Вы сделали всё п..
Хм. Вы сделали всё правильно. Любовь и отношение - это не то за что надо боротся. То есть по ЛВ она просто существует, и как я поняла, достаточно просто знания о том, что она есть. Любовь - это не всегда какое то бурное проявление эмоций - настоящая любовь по ЛВ должна быть уравновешанной и спокойной. Элементарное проявление любви - это просто забота. Один звонок - узнать про здоровье, спросить может нужно что, привезти лекарства, самой рассказать о том как подрастает внук, пригласить на семейный обед/ужин. Может внука пока он очень маленький не стоит навязывать, но когда чуть старше будет можно. Мой отец тоже боялся внука, а потом было не оторвать, просто на это нужно время и привыкание оно происходит по чуть-чуть. Чем чаще он будет общаться с вами и со внуком, тем меньше страха у него самого будет возникать перед маленьким ребёнком. Это будет очень простым и искренним проявлением любви. И вообще старшие люди/родители - они на самом деле в этом возрасте хотят ощущать себя нужными и востребованными. Я уверена, что если вы в какой-то из визитов, попросите его о чём-нибудь не затейливом - он будет только рад. Сейчас пока вы не общаетесь - общим темам и разговорам не откуда взяться....
Ваш отец чувствует себя также как и вы:
Lucky пишет:
цитата:
Я не хочу сама звонить, сама навязываться, да и времени нет, а если начинаем общаться, то не о чем.
Вы можете показать ему, что даже разговор ни о чём может быть приятным и ни к чему не обязывающим. И я уверена, что он также чувствует себя неловко - словно вмешивается в жизнь уже своей взрослой дочери.
Ваш страх опять таки впереди вас - от туда ваше не желание первой идти на контакт - вы всё время ждёте чего то взамен...делайте это по зову души - но не для того чтобы получить взамен такую же любовь - вы её получите, но только тогда, когда ваш отец будет сам готов к этому.
Отправлено: 14.10.13 13:28. Заголовок: Вилма пишет: У кого ..
Вилма пишет: У кого есть проблемы в общении с отцом - дети будут мальчики, у кого девочки - у тех есть проблемы общения с женским полом и матерью. У меня трое сыновей
Отправлено: 15.10.13 13:59. Заголовок: Lucky пишет: Я дел..
Lucky пишет:
цитата:
Я делала все чтобы он гордился мной,,считал меня самой самой.
Вам нужно понять, что это так не работает. Любите отца просто так - а не за что-то и не с целью поразить его и стать в его глазах самой самой . Вы уже для него такая.
цитата:
Он обнял меня и сказал извини меня, что я такой, я люблю тебя.
Вы хотите прыгнуть выше своей головы. И с мужем также. Не старайтесь быть для ваших мужчин тем, кем вы не являетесь....Будьте собой, тогда вами будут гордиться...
У вас везде красной нитью идёт момент - расплаты за любовь - корысть отпустите....
цитата:
но никаких проявлений вообще.
Вы всё время ищите каких то проявлений....в чём должна проявляться по-вашему любовь? и отпускайте страх отдавать любовь безвозмездно....не стройте ожиданий....в отношении своих близких - они вам отдадут любовь когда вы сами начнёте её отдавать...Пока будете ждать ничего не произойдёт...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 93
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- давать понять, что то, что он работает также важно для вас как и для него - ведь по большому счёту - он для вас стараеться и ожидает, что его труды не напрасны...если рассказывать, что его работа вам мешает, мужчина не поймёт вас, и будет думать, что его в семье не ценят.... 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума