Отправлено: 17.08.13 08:26. Заголовок: mutabor, дети живут ..
mutabor, дети живут энергиями родителей примерно до 12 лет. Что вы понимаете под словом "отпустить" и "помогать".
Отпуская энергию, стресса, событие или человека, вы особождаете эту энергию из своего собственного плена. Так можно сказать: осовобождаете свободу. Даете Любовь.
Помогать человеку, отпуская ЕГО стрессы не нужно - это же проживать его жизнь, потому что у него своя здача в жизни и нужно ему РАЗРЕШИТЬ прожиать ЕГО жизнь.
А вот то, что будет вас беспокоить в жизни дочки - это уже будут ВАШИ стрессы, с ними и нужно будет работать. Вожможно вполне, что изменяя что-то в себе, вы измениете что-то и в дочери. Но это нужно делать именно ради освобождения энергии, а не манипулирования ради.
Например (это я о своем, так сказать, наболевшем), не понравился вам избранник дочери (ну для вас это еще не скоро): освобождайте и избранника как стресс, и свой собственный контроль и неудовлетворенность этим избранником, и все, что будет на тот момент. Молитва поможет, но нейтральная: "Господи, наставь дочку на путь истинный, помоги ей". А вот добавлять свое желание к молитве я бы не стала. Ведь может быть, что этот избранник и есть путь истинный для дочки. Нам это знаь не дано.
Или вот, сейчас у детей повально компьтерные игры. Это зависимость уже у многих. Это замена родительского снимания илюбви. Тут не обойдешься словами: "Выключи компьютер и займись чем-нибудь другим". Здесь любоь и внимание требуется. То есть одно ваше/наше желание или требование ничего не даст.
На самом деле своими ошибками, разбитыми коленками и проблемами, наши дети нам ПОМОГАЮТ увидеть НАШИ ошибки. Поэтому, конечно, вы сможете ей помочь, увидев через неё и освободив свои стрессы. Жить станет легче и вам, и всем окружающим.
Отправлено: 17.08.13 09:00. Заголовок: Если ребенку 13-14 л..
Если ребенку 13-14 лет то помогать ему сложно и почти невозможно. Моему сыну 12,6 лет. Полгода назад начала освобождать свои стрессы (хотя читала Л.В. лет 10 назад), но чувство будто не успеваю помочь ему, да еще и смутно понимаю как. Знаю, что был родовой стресс-рожала о-очень тяжело.Много допущенных ошибок разобраться в которых вряд ли успею, тк тащу себя из ямы. Отпускаю "ожидание плохого" и безусловно становится легче. Может это ЧВ. Но как отпустить его и с чем связывать?
Может это ЧВ. Но как отпустить его и с чем связывать?
Чувство вины относительно сына. С чем связать? С тем, что что-то не так сделала, что-то не додала, не направила, не удилила внимания, не додадала любви. Еще оно связано с желанием быть хорошей матерью. Мысль, что "я - плохая мама", вызывает чувство стыда за себя и чувство вины перед ребенком. Эти чувства всплывают каждый раз, когда действия ребенка воспринимаются как НЕПРАВИЛЬНЫЕ. Т.е. когда ребенок не принимается безусловно. Опять же из желания прожить жизнь ребенка, подстелить соломки.
Нужно понять, что без ошибок не живет не один человек, практически не один. Опыт у всех свой, у всех разный. Не нужно себя за это винить. В жизни есть радости и есть печали. Это - нормально.
mutabor пишет:
цитата:
Отпускаю "ожидание плохого"
Нужно бы отпустить и ожидание счастья, ожидание только хорошего. Ведь получается, что ожидание плохого получает свободу, а ожидание хорошего остается пленником. Нужно освободить и положительные энергии: доверие, свободу, радость.
Впо ЧВ и стыд я уже где-то выкладывала цитаты Орлова, поищу, может сохранились.
Отправлено: 17.08.13 09:35. Заголовок: Повторенье - мать уч..
Повторенье - мать ученья. Вот кратко по эмоциям, чтобы было понятно. Это из Ю.Орлова, там он подробно объясняет про вину (чв), стыд и обиду.
Вина и стыд
Важно различать эти понятия. Если в вине мы можем быть виноватыми перед кем-то: родителями, детьми, к которым испытываем привязанность и с которыми идентифицируем себя, считая для себя значимыми их ожидания относительно нас, то в стыде, можно сказать, я виноват перед самим собой.
Структура стыда сходна со структурой вины.
Разница в том, что в стыде я нахожусь в противоречии с собственными ожиданиями относительно себя, а в вине - с ожиданиями другого человека. Если я чувствую, что мне стыдно перед матерью, другом, то это говорит, лишь о том, что к стыду примешивается чувство вины, усугубляя стыд. Стыд же состоит в том, что мне стыдно перед самим собой, а не перед другим человеком.
Относительно Чувства вины, нужно помнить, что иногда это надуманное чувство, основанное на собственном предположении: Я думаю, что мама хотела бы видеть меня другой. Я думаю, что сын думает, что я ему недостаточно уделяла времени. Чувство вины всегда относительно кого-то, но оно не всегда реально. Или маме не здоровиться, она уже не молода, а у меня возникает ЧВ, что я плохая дочь. Но в реальности я не могу вылечить маму, а ЧВ возникает.
Стыд - не что иное, как рассогласование реального поведения с подобающим поведением. Вот на это нужно обратить внимание. Мы ЗНАЕМ как ДОЛЖНО БЫТЬ и не принимаем то, что РЕАЛЬНО ПРОИСХОДИТ. Нам СТЫДНО за реальность. Абсурд, правда. Тем не менее, в этом и положительная сторона стыда, иначе некоторые поступки могли бы завести далеко за пределы нормы.
Стыдные поступки в процессе научения связываются с лишением любви, плохим отношением взрослых, с мнением друзей, отвращением ко мне, с тем, что я плохой. Энергия стыда возрастает в той степени, в какой взрослые высоко оценивают меня, когда я хороший. Эта энергия проявляется наиболее полно, когда в силу обстоятельств я оказываюсь плохим, не таким, каков я есть, согласно сложившимся у меня ожиданиям о себе.
Если другие, перед которыми мне стыдно, мной любимы, то данный вид стыда сливается с чувством вины, ибо я не соответствую их ожиданиям.
Не бойтесь стыда, переживайте его и используйте его для самопознания.
Сравним стыд с эмоциями (книга "Обида. Вина"). Обида возникает оттого, что другой ведет себя не так, как я привык или как я ожидаю от него.
Аналогично вина возникает оттого, что мое поведение не согласовано с ожиданиями другого, с его желаниями и тем, каким он видит меня.
Стыд - рассогласование с тем, каким я должен быть согласно моей Я-концепции, то есть каким я вижу себя подлинным.
Еще добавлю, что Я-Концепция - это то, что мной придумано, сочинено, взято из фильмов, книг и услышанных историй. Тако идеальный собирательный образ, которому понятно, нормальный человек просто не в состоянии соответствовать. И отклонения от этого образа вызывают все перечисленные эмоции. Так можно разобрать свои предстваления о том, какая я мама, более того. Я-КОНЦЕЦИЯ-МАМУ-СЫНУ , Я-КОНЦЕПЦИЯ-МАМА-ДОЧКЕ (уж тут-то все учту, все предусмотрю, что с сыном не успела - не рально, ведь правда?).
Жена-Концепця (можно рассмотреть ЧВ относительно того, какая Я-Хозяйка, какая Я-супер женщина и пр., по внешности, по поведению), Муж-концепция (тут можно обиды и претензии к мужу увидеть, отделив вымешленный надуманный идеальный образ от реального человека), Я -Дочка-Концепция или общая концепция ребенка (здесь можно увидеть чувство вины перед родителями, убрав то как ДОЛЖЕН ребенок относится к родителям, да и своих детей не нагружать Чувством вины относительно их "безответственности" и того , как они "маму до инфаркта доводят".)
mutabor, рабоьтать по освобождению стрессов, как ЛВ писала. Я этот механизм привела для того, чтобы уметь различить какую энергию чувствуешь, чтобы ее освободить.
Хотя у Орлова есть небольшая схема как это разложить на составные. Простой механизм тоже. Но опять же, нужно записывать. Все, так или иначе, требует концентрации внимания. Я освобождала по ЛВ, потому что мне так было привычней.
А,например, Аспектика помогла мне уяснить, что действительно любая энергия хочет для нас счастья и благополучия. Об этом же и ЛВ писала, когда повторяла, что стрессы - это наши друзья и учителя. Но до Аспектики я не могла это понять, я верила ЛВ, но не до конца. Как, например, жестокость может быть учителем или другом. А ложь? А предательство? Оказывается могут и очень даже могут.
Отправлено: 20.08.13 03:40. Заголовок: Сейчас опять задумал..
Сейчас опять задумалась над поездкой в Таллин, к ученице Л.В. Мне одной не справиться, я не знаю в каком направлении мне идти и чем меньше времени остается, тем больше паника, страх, что буду жить, как моя свекровь-в ужасе перед пьяным сыном( брат моего мужа). Не так давно повесился ее муж, чуть раньше повесился дядя мужа. Короче есть над чем задуматься. Не разгрести мне это одной.
Отправлено: 20.08.13 07:34. Заголовок: mutabor, кроме освоб..
mutabor, кроме освобождения по ЛВ есть еще один способ: Отмена принятого решения.
Действует быстро. Нужно только увидеть неверно принятое решение.
Я неспокойна, потому что я приняла неверное решение, что мой сын будет пить. Я приняла его сама, но я хочу решить иначе. Желаю я решить иначе, ибо ищу покоя. Я за собой не чувствую вины поскольку Дух Святой с согласия моего изменит все последствия неверного решения. И я даю ему на то свое согласие и разрешаю выбрать в пользу Бога за меня.
Таким образом можно проработать и другие установки:
Я неспокойна, потому что я приняла неверное решение, бояться за своих детей. Я приняла его сама, но я хочу решить иначе. Желаю я решить иначе, ибо ищу покоя. Я за собой не чувствую вины поскольку Дух Святой с согласия моего изменит все последствия неверного решения. И я даю ему на то свое согласие и разрешаю выбрать в пользу Бога за меня.
Можно по своему вписывать установки: приняла решение бояться жизни. Приняла решение, что повеситься мой муж.
Нужно только помнить, что это именно отмена, а не освобождение. При освобождении остается то, что нужно. При отмене это просто отменяется, как ластиком стирается.
Вот написано например: mutabor пишет:
цитата:
Мне одной не справиться, я не знаю в каком направлении мне идти
Можно понять, что принято решение быть неуверенной в жизни. Принято решение ждать неприятностей от жизни.
Эти решения не буквально приняты самой. А когда-то под влиянием чьих-то слов, чьих-то, возможно, "добрых" советов. Бабушка говорит вздыхая "Да, жизнь прожить не поле перейтий" или "не фунт изюма съесть", а у ребенка установка/решение: тяжелая жизнь, непрудсказуемая, не сладкая... а дальше уже к этому свое добавиться: страшная, горькая.... Попробуй отменять.
Отправлено: 20.08.13 07:59. Заголовок: mutabor, вот с этой ..
mutabor, вот с этой фрзой твое желание ехать в Таллин не перекликается?
цитата:
Женщины склонны общаться с духами и призраками по той причине, что они любят мечтать. Когда человек мечтает, он всегда общается с духами. Потому что Бог не любит никаких мечтаний, он любит только молитву. Бог любит действие, а мечты – это означает призывать счастье к себе.
При всем том, что в одиночку действительно сложно разобраться в каких-то проблемах, нужно подумать, имеет ли смысл перекладывать их решение на других? Тем более, что и проблемы то нет.
Отправлено: 21.08.13 03:52. Заголовок: :sm12: Ох, и не зна..
Ох, и не знаю даже, может что то в этом и есть. А почему Вы считаете, что это перекладывание? Ведь решать проблему или не проблему мне все равно самой придется. Обращались ведь люди к Вилиме за помощью? Думаю, после после нашей встречи вообще перестану спать -меньше знаешь крепче спишь.
Отправлено: 21.08.13 07:55. Заголовок: mutabor, мне кажется..
mutabor, мне кажется, что к ЛВ обращались люди с серьезными болезнями. Даже не до конца осознавая, что эти болезни - следствие их мышления. И она помогала им как врач и как ... Лууле Виилма. Но она лишь помогала. Она не делала за них то, что должны были делать они. Да и не всех она принимала.
Зрение -10D, отслойка стекловидного тела обоих глаз приводящая к слепоте-это можно считать серьезной болезнью? Мне нужно просто узнать- какая такая мысль вызывает это заболевание. А работать с мыслью я буду сама.
Отправлено: 21.08.13 18:18. Заголовок: mutabor, да, это сер..
mutabor, да, это серьезно. Конечно.
А что касается детей, то есть потрясающе интересеные лекции Таргаковой и Нарушевича о детях. Просто кладезь информации для мам.
Например, с 13 лет считается, что мальчиков мамы уже не воспитывают, а служат им. (Не путать с прислуживанием, присмыканием и пр.), т.е. просто любят и уважают. Классно, правда?
Отправлено: 22.08.13 03:08. Заголовок: В мыслях я все еще с..
В мыслях я все еще собираюсь ехать, вроде нужно, да, но какие то сомнения. Пытаюсь разобраться в них.То ли неуверена, что помогут, то ли жду пока петух жареный не клюнет, те совсем плохо не станет, то ли самоуверенность, что сама справлюсь ( "я бог", как говорит моя знакомая кришнаитка) - не знаю. Как разобраться в этом? Иногда думаю, что если есть сомнения, значит нужно ждать, работать над собой, значит еще не время. Константа пишет:
цитата:
просто любят
Постоянно спрашиваю себя, почему, чаще всего мне хочется оттолкнуть от себя сына, чем прижать и погладить.И это было всегда. Ответа пока у меня нет и это пугает.Я вижу как он пытается выслужить мою любовь, а это раздражает еще больше. Знаю, что люблю его, но не чувствую и он тоже. С дочерью все наоборот, с ней мне легко.
Постоянно спрашиваю себя, почему, чаще всего мне хочется оттолкнуть от себя сына, чем прижать и погладить
Мальчиками нужно гордиться. Всегда. В них нужно верить. А о девочках нужно заботиться. Сейчас наоборот, в девочек верят, о мальчиках заботяться. И вырастают..., разные вырастают.
Может сыну не столько важно прижать погладить, сколько просто уважение и поддержка. Вера в него, как в мужчину, как в человека. Не кончентрироваться на недостатках и промахах, хвалить за достижения и удачи.
Моего мужа отец при воспитании распекал за плохо сделанное задание и никогда не хвалил. Просто никогда. Перфекционист (как и я ... была). Идея какая: указать на недостаток, покритиковать, чтобы в следующий раз как следует сделал. А в следующий раз опять что-то не идеально, и в следующий, и в следующий. Результат какой? Вообще пропало желание что-либо делать. Оно может и не пропало, но муж всчески избегал каких-либо дел. А если делал, то я тут-как тут с каким-нибудь критиканством... В общем, это его что-то личное, может ответственности учит или еще чему. Но суть в том, что хвалить нужно. Обязательно. И верить. Вера матери в сына, мне кажется, горы свернуть может. А страх... Его освобождать надо. Он учит и предупреждает, что не нужно бояться. Нужно верить.
Идея какая: указать на недостаток, покритиковать, чтобы в следующий раз как следует сделал.
Критиканство.- это признак вампиризма. Бывает положительное критиканство, без проявления негативных эмоций(мой случай, только разница невелика) Муж преподает мне прекрасный урок, очередь дошла только сегодня. Константа , спасибо за мысли!
Мальчиками нужно гордиться. Всегда. В них нужно верить.
Гордиться чревато... У ЛВ много об этом. Вот две цитаты, к примеру:
цитата:
Чем сильнее мать желает гордиться сыном как мужчиной, тем сильнее сын боится осрамиться перед матерью, женой, женщиной.
цитата:
Иные родители говорят: "Ребенок воспитан в духе самостоятельности!" Это превосходный показатель, которым можно гордиться. Но всякое хорошее при чрезмерном разрастании оборачивается плохим. Если самостоятельность разрастается до отрыва от корней, то дерево может взмыть в небеса, но оно уже не дерево. Дерево, которому безразличны его корни, безжизненно. Оно говорит: "К чему мне корни, я и без них справлюсь!" Оно даже не замечает, как лишается сил, которые черпались из питательной почвы, и как фатальная болезнь новой эпохи истребляет его земное тело, живущее лишь пищей, поступающей из корней.
Доверять нужно мальчикам. А верить то мы все верим, что наши дети самые- самые. И прилагаем массу собственных усилий, чтобы так было. Но не считаемся с их желаниями. В общем тема общирная. Нюансов много. Галя в целом всё верно написала, только с гордостью немного перебор. ИМХО.
Отправлено: 22.08.13 09:55. Заголовок: Гордость д.б. за сво..
Гордость д.б. за свою страну. Внутренняя гордость...это Достоинство человека, внешняя гордость...это Гордыня, т.е. человек возгордился за сына, за мужа. и т.д...т.е.за себя.
Ну согласна, согласна. Нужно внимательнее к словам. Ну можно так написать: не стыдиться, не критиковать, а поощрять и радоваться вместе с ним его успехам, подбадривать при неудачах не успехах. Да, доверять и верить. Все верно.
Может сыну не столько важно прижать погладить, сколько просто уважение и поддержка. Вера в него, как в мужчину, как в человека. Не кончентрироваться на недостатках и промахах, хвалить за достижения и удачи.
Думаю, что именно так и поступаю, но ощущаю его чувство униженности. Да и высыпания на лице говорят об этом. У меня подростком так же было. Отпускаю униженную злобу.
В какой книге Л.В. можно почитать об этом? Где то я упустила это. И еще вопрос, может ли злоба перерасти в жажду мести? Заметила, что испытывая униженную злобу я начинаю строить планы мести.
Отправлено: 24.08.13 08:06. Заголовок: Там, где существует..
Там, где существует унижение, существует печаль. Другая сторона печали - жестокость.И не в том смысле, что один человек печален, а другой жесток, как мы обычно привыкли видеть. Кто печален внешне, тот жесток внутренне. Кто жесток внешне, тот печален внутренне. Жестокость вызывает рану, а жажда мести - кровотечение. ЛВ
Отправлено: 20.01.14 01:03. Заголовок: Недавно прочла у ЛВ ..
Недавно прочла у ЛВ о том ,что можно прощать стресс ребенка представляя дух ребенка.и вместе отпускать стрсс.я так отпускала свой и дочки страх что меня не любят.Ребенок почти сразу начал дышать носом и уже 4 й день дышит .у нее аденоиды.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 86
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Ох, и не знаю даже, может что то в этом и есть. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума