Отправлено: 18.07.13 15:51. Заголовок: Извечный вопрос: кто виноват и что делать?

Мне почти 25, серьезных отношений за это время было несколько, в основном увлечения, я влюбчивый человек. Книги Виилмы открыла для себя года 4 назад, так же параллельно читала Лиз Бурбо и Луизу Хей. После этих открытий потихоньку начала работу над собой, в т.ч. касаемо отношений с мужчинами. У нас в семье, и по материнской линии, и по отцовской, все женщины рулят в семьях. Властные и категоричные. У бабушки по маме вообще характер очень сложный. Ее после рождения бросила мать, забрал отец, и жили они тогда по соседству. Но между собой не общались, прабабка так и не признала бабушку. А она не простила свою мать за это, так и осталась в ней вот эта недолюбленность, которая проявилась в итоге в жесткости и даже жестокости характера. Дед, ее муж – был очень порядочным, добрым человеком, но сильно пил. В итоге в 53 года он умер. Моя мама более мягкая, чем она. По отцу, тоже бабушка – командует над дедом, хотя он военный человек, но прогнулся, и тоже пьет. С детства мне внушалось, что мужчин нельзя любить, пусть лучше они тебя любят, а ты позволяй. Любящие женщины априори несчастные женщины. Вот как то укоренилось во мне это, и следовала я этому принципу. Никогда не была обделена вниманием противоположного пола, всегда была поклонники, и было из кого выбирать. Они за мной бегали, мне это льстило, и меня все устраивало. Потом был переезд в другую страну, книги Виилмы, самопознание, эзотерика и в итоге разбор полетов с тем кто я есть на самом деле, и что было прихвачено снаружи, от чего необходимо было избавляться. Техники прощения и отпускания стрессов давались и порой даются с трудом. Мысленно и словесно мне порой недостаточно, я могу придумывать какие то ритуалы при этом. Мне помогает.
Позже в процессе самокопания повылазили и потихоньку осознавались такие вещи как принятие человеком таким какой он есть, что другой человек-это зеркало нас самих, что люди в нашей жизни появляются чтобы научить нас чему то и т.д. Началась ломка стереотипов навязанных – из серии, ты девушка, ты должна выйти замуж и родить, иначе твоя женская миссия будет провалена, это твое предназначение. Остро коснулась вопроса религии, пересмотрела для себя многое, сделала свои выводы. Вернусь к вопросу отношений, т.к. в нынешнее время он стоит для меня очень остро.
Был период когда я много читала ОШО, он говорил о безусловной любви, просто быть наполненным любовью и изливать ее на других людей, не заботясь о том, будешь ли ты получать что то взамен. Это я тогда взяла себе на заметку. Когда у меня завязывались отношения с человеком, к которому я начинала испытывать какие то чувства, я в то время была максимум открыта, т.е. без всяких этих игр в кошки-мышки, сомнений, ухищрений, чтобы не было вот этого психологического дискомфорта. И я замечала, что мужчины просто боялись этого, боялись вот этой искренности и выражения чувств, и как то отдалялись. Нет, у меня не было такого, что я душила своими чувствами человека. Я просто старалась быть собой, если мне хотелось обнять-поцеловать, я это делала. Хотелось что то приятное сказать – я говорила. И не ждала ничего взамен. И это их пугало, они все больше становились закрытыми, а в итоге либо исчезали внезапно, либо все подходило к разрыву. Если брать в счет принцип зеркала, я не понимаю, что в них могло проявиться, что есть у меня…У меня было такое, что я закрывалась в отношениях, была скупа на эмоции, выражение чувств, но я проработала это в себе. Почему это тогда стало проявляться в бывших мужчинах?
После этих исчезновений, отдалений мужчин, я стала ловить себя на мысли, что мне вовсе не хочется ни отношений ни замуж, и оказывается не от кого рожать вообще. Что если завяжутся серьезные отношения, а мужчина потом просто пропадет…Поймала себя на мыслях, что стала считать мужчин трусами, которые не могут по-человечески расстаться, выяснить отношения, и им проще просто пропасть без всяких объяснений. Что они ненадежны и безиницитивны, и сами не знают чего хотят. Последние отношения меня этим и добили. Когда человек начал ко мне тянуться, вроде загорелся, и не мальчик уже, 33 года. Чувствовался от него интерес, и мне он был симпатичен, всё закрутилось, а потом как то энтузиазм его приутих, я спросила – что происходит, может он еще не отошел от предыдущих отношений, на что получила ответ, что он сам пока не знает что ему нужно. Моим решением после этого ответа было поставить точку. Было обидно и неприятно, и казалось что человек неискренне себя вел со мной, лицемерил, не знаю как правильно все таки это объяснить. Проревела в подушку, и стала еще более безразличной, и опять эти мысли о том, что все мужики сво…, и ничего не хочется, и что то слишком частое явление это стало, потому что повторяется в последнее время уже третий раз. Вот такой беспорядок сейчас в моей голове. И я даже не знаю, как подступиться, с чего начать, чтобы придать всему этому хоть какую то осмысленность, и как все разрешить. Хочется услышать другие мнения, в чем может заключаться корень проблемы…
Всем заранее огромное БлагоДарю за внимание к моей теме.

 Отправлено: 18.07.13 20:38. Заголовок: Nebel, привет! Что ..

Nebel, привет!

Что я увидела у тебя, это уже обсуждалось. Ты открываешься излишне. Это не нужно. Nebel пишет:

цитата:

Когда у меня завязывались отношения с человеком, к которому я начинала испытывать какие то чувства, я в то время была максимум открыта, т.е. без всяких этих игр в кошки-мышки, сомнений, ухищрений, чтобы не было вот этого психологического дискомфорта. И я замечала, что мужчины просто боялись этого, боялись вот этой искренности и выражения чувств, и как то отдалялись.

Я может что-то неправильно напишу, но в целом, полностью открываться, наверное, нужно мужу. Не в том плане, что что-то скрывать от тех, с кем встречаешься. Просто несколько дистанцироваться, наверное нужно.
И потом, ВСЕГДА в отношениях существует период отдаленности. Это нормально. И нужно уметь этот период переждать. Это не значит, что мужчина к тебе остыл (хотя может и так), чаещ - это как бы так, словно он берет передышку и собирается с силами. Он действительно еще:

цитата:

сам пока не знает что ему нужно

И ты вместо того чтобы подождать, начинаешь форсировать события и разрываешь отношения Nebel пишет:

цитата:

Моим решением после этого ответа было поставить точку.

Вот смотри что получается. Тебе мужчина совершенно искренне ответил, что он сам пока еще не знает. А ты в этом увидела что?Nebel пишет:

цитата:

казалось что человек неискренне себя вел со мной, лицемерил, не знаю как правильно все таки это объяснить.

Получается, что у тебя однобокое понимание искренности. Ты МОЖЕШЬ выражать свои чувства, а они - нет.
Ты не даешь ИМ права выбора. Получается, что если ТЫ решила быть с ними искренной, то они ОБЯЗАНЫ это оценить и ответить тебе взаимностью. Только так и никак иначе. Ты даже сомневаться им не позволяешь.
Это Любовь? Это скорее диктат и бескомпромиссность.

 Отправлено: 18.07.13 21:19. Заголовок: Извините, такой сумб..

Извините, такой сумбур в голове был, даже забыла поздороваться...
Здравствуйте, Константа!
Я бы не сказала, что открываюсь излишне, до этого я была очень сдержанная, и мне говорили, что холодная, скрытная...А потом я по чуть чуть начала выражать свои эмоции, если мне было трудно сказать что то ласковое, теперь я это говорю. Все без излишеств конечно. В меру. Я понимаю, что мужчинам нужно дать понять, что он интересен, и аккуратно подводить к тому, чтобы он взял инициативу в свои руки.
С товарищем "не знающим что ему нужно", расскажу чуть подробнее. Он жил два года с девушкой, расстался в мае. Это хороший друг моего брата, и мы друг друга заочно знали еще давно. Получилось что вместе встретились, где то в июне наверно. И он начал ко мне тянуться. Я его тогда спросила, отошел ли он от разрыва. Сказал что да, и любви там не было. А потом просто начал закрываться. Я ждала, не давила на него, но не чувствовала отдачи, как будто в принципе только мне нужно было. И решила спросить, получила такой ответ.
Диктат есть, бескомпромиссность тоже. Эти качества выработались как то. Наверно я слишком категорична с мужчинами, которые любят тянуть время и сто тысяч раз подумать, прежде чем определиться. Просто есть с чем сравнивать, когда мужчина порог оббивает женщины, которая ему нужна. И когда общение начинает превращаться в болото...
Наверное я просто завелась слишком. Сейчас я подостыла, уже трезвее смотрю на всю эту ситуацию.
Спасибо Вам большое за ответ!

 Отправлено: 18.07.13 22:01. Заголовок: Nebel , а может ты в..

Nebel , а может ты в отношении с мужчинами просто надеваешь маску эдакой наивной простушки, открытой , доверчивой. То есть кидаешься в другую крайность поведения с мужчинами из страха сделать что-то не так. Корысть по любому присутствует.
Nebel пишет:

цитата:

я в то время была максимум открыта, т.е. без всяких этих игр в кошки-мышки, сомнений, ухищрений, чтобы не было вот этого психологического дискомфорта.

То есть условия ставишь себе, а не просто кайфуешь от новых отношений.

 Отправлено: 18.07.13 22:03. Заголовок: Nebel, пожалуйста! ..

Nebel, пожалуйста!

Нужно сказать, что такого мужчину, который порог обивает, женщине порой и не нужно. Нужна золотая середина, где достоинство мужское сочетается ..., а вот с чем оно должно сочетаться? Это, наверное, у каждой девушки и женщины свой критерий. И зависит скорее всего от того, что в детстве от отца недополучила.

То есть, разбираться нужно с отношением к своему отцу.

Nebel пишет:
цитата:
до этого я была очень сдержанная, и мне говорили, что холодная, скрытная.


Как складывались твои отношения с отцом? Это первое, что нужно разбирать. Ну и второе, это вытаскивать все стереотипы, которые были любезно "подсказаны" мамой и бабушкой.

Nebel пишет:
цитата:
Поймала себя на мыслях, что стала считать мужчин трусами, которые не могут по-человечески расстаться


Такая интересная фраза. Nebel, ты может не обратила на это внимание. По-человечески - это как? Это так, как ты думаешь нужно было, т.е. всё объяснить, аргументировать и т.д. По сути по-человечески - это по-твоему или, в лучшем случае - по-женски.

А они действуют тоже по-человечески. Только по-мужски. (Получается, что они тоже люди )

На самом деле, мужчины не любят выяснения отношения и объяснений. В какой-то степени они действительно в этих вопросах трусы, они боятся женских слез. По сути они перед ними безоружны. (Не все, конечно). Им лучше уйти без объяснений, чем выяснять отношения.

Есть книга Лиз Бурбо "Пять травм", есть тема на форуме. Я думаю, что тебе удастся разобраться в том, что происходит у тебя в жизни с мужчинами.

А происходит по сути, что ты сама разрываешь с ними отношения. Т.е. в какой-то момент отношения естественным образом становятся немного прохладнее, но ты решаешь, что твой друг к тебе остыл и тогда ты решаешь не ждать, когда бросят тебя, а делаешь это САМА.
Очень знакомо по моему прошлому опыту. Когда мне показалось, что муж начал колебаться в выборе, я сама позвонила и предложила расстаться, оставшись друзьями, на что он согласился.
А потом уже многократно предлагала ему развестись и даже разводились... В общем тоже одно и тоже, по одному сценарию.
Почему предлагала развестись? Потому что в момент ссоры, понятное дело, мы отдалялись друг от друга (даже на короткий промежуток времени), для меня это было сигналом, что я больше не нужна. А раз не нужна, тогда Я САМА, ПЕРВАЯ, предложу расстаться. Нужно сказать, что мужа это сильно обижало, поскольку он понимал, что это всего лишь ссора. Для меня же любое отдаление было невыносимо, неприятно, обидно, вот точно так Nebel пишет:
цитата:
Было обидно и неприятно, и казалось что человек неискренне себя вел со мной, лицемерил


И мне тоже точно так же хотелось поставить точку.

Оказывается, так уже было в жизни. В раннем детстве. И отношения с мужчинами - это неулаженные отношения с отцом.

 Отправлено: 18.07.13 22:27. Заголовок: Fenix, Это Вы верно ..

Fenix,
Это Вы верно подметили. Я постоянно ощущаю дискомфорт в отношениях - не вовремя позвонила, не так сказала. Может я пытаюсь угодить специально, чтобы лучше выглядеть в глазах мужчины. Мне мама в голову вдолбила никогда первой не звонить, пусть мужчина сам все делает. Иначе это навязывание. И я не могу до сих пор это перебороть в себе, и понимаю, что это совсем не дело, и глупо как то. Звоню, и чувствую внутри аж как то сковывает все, а когда еще человек занят оказывается, это все.
Константа,
Я читала эту книгу, перечитаю еще раз. Такие книги надо нет нет перечитывать.
Я сейчас подумала о том, что все расставания были по моей инициативе. Или если со стороны М - то они просто пропадали, внезапно. Вот такие две крайности. И я всегда была горда, что вот мол, я сама ушла, бросила. Вот дела...И еще у меня очень много ожиданий от человека, я не могу просто взять все и отпустить, я обязательно что то навыдумываю, и жду когда человек начнет это реализовывать.
Отца своего я люблю безумно, папина дочка. Папа у меня работяга, сколько в браке с мамой, он все это время работает, добытчик. В семье у нас как то всегда было так, что мы редко проявляли чувства друг к другу, нежности там какие то. От папы я вообще такое редко помню, он сдержанный. Я в основном сама могу к нему подойти обнять, поцеловать. У него голова болела о том, чтобы обеспечить семью.
Мама с бабушкой это вообще отдельная тема. Бабушка очень консервативна. Маму воспитывала в ежовых рукавицах, хотя мама всегда бунтовала. Доверительных отношений у них не было, мама всегда бабушку попрекает этим. Я могу честно сказать, что бабушка у нас диктатор и манипулятор. Особенно это коснулось темы секса, секс это зло, стыд, срам, гадости и всё такое. Мама не то чтобы мне так говорила, но тема всегда была запретной и скользкой. В этой сфере тоже есть у меня проблемы, я только только начала избавляться от заморочек, что мужчины меня используют.
Вот такой вот ворох накопился. Буду потихоньку все собирать в цепочку, прорабатывать, перестраиваться. Другого выхода нет, иначе ситуация будет повторяться заново, как по сценарию.
Ой, хотела еще вот добавить. Не знаю как это расценивать, точку или не точку. Я сказала ему, что больше эта тема не будет подниматься. А у нас будет посредственное общение, не выходя за рамки, и незачем что то усложнять.

 Отправлено: 18.07.13 23:41. Заголовок: Nebel , а ты пробова..

Nebel , а ты пробовала c Анкетой Радикального прощения работать?

 Отправлено: 19.07.13 07:35. Заголовок: Доброе утро! Fenix, ..

Доброе утро!
Fenix, неа, я даже не могу сразу и понять сейчас что это.

 Отправлено: 19.07.13 08:20. Заголовок: Nebel, вот смотри. Т..

Nebel, вот смотри. Ты пишешь, что папина дочка, при этом пишешь, что:

цитата:

мы редко проявляли чувства друг к другу, нежности там какие то. От папы я вообще такое редко помню, он сдержанный

Значит ты недополучила внимания и нежности. Это ты и добираешь. При этом к папе ты сама подходила, поскольку он отец. А к мужчинам этот способ не подходит. А если учесть еще, что мужчин мы выбираем по отцу, т.е., вероятно, ты выбираешь мужчин сдержанных вчувствах, то понятно, что в такиих отношениях всегда будет несостыковка.

Например, к отцу ты могла подойти первой сто двадцать раз, потому что знала, что ему некогда и первый он не подойдет. И это было нормально: ты все равно знала, что он тебя любит.
МЧ пока ничем не доказал свою любовь и если ты первая подходишь или звонишь, то естественно, ждешь ответных шагов. Вероятно даже не аналогичных, а бОльших, например 1 к 10. На одно твое двиежение 10 его. А выбран-то "папа", который вообще не делает встречных двиижений. Вот так посмотри на отношения.

Nebel пишет:

цитата:

Я читала эту книгу, перечитаю еще раз. Такие книги надо нет нет перечитывать.

С ней нужно работать. Посмотри по телосложению, кто ты. У тебя по травмам зависимость и поскольку ты сама прерываешь отношения, значчиит беглец. Но то, как ты это делаешь, точнее как воспринимаешь замечания, похоже на контролирующего.

Пусть тебя не обидит такое замеание. Папа предал тебя ссвоим невниманием. Это не папина проблема. Это твое восприятие. Посмотри травму предательства. А вообще, там по описанию тела и по рисункам видно на кого ты больше похожа. Определи и работай с той травмой.

 Отправлено: 19.07.13 09:29. Заголовок: Константа, спасибо ..

Константа, спасибо Вам.
Вспомнила, что в детстве жутко ревновала папу, к нам приходили гости с детьми, и когда папа начинал играть с ними, я прям в рев, жутко ревновала. К папе какое то особое отношение, я не злюсь на него практически, не обижаюсь. Но почему то к другим мужчинам у меня никогда не было подобного отношения, я наоборот могла себя вести очень жестко с ними. А папа вот всегда как то вне конкуренции.Даже с братом мы могли ругаться в пух и прах, и месяцами не разговаривать. К папе я могла сама подойти, даже если он цеплялся изначально ко мне. Наверно я папу идеализировала. И пытаюсь перенести его качества на других мужчин. Но как Вы верно подметили, будучи уверенной в том, что папа рядом и любит меня, я сама шла. А с другими мужчинами всё иначе происходит, я постоянно от них чего то жду, каких то действий, и даже поняла, что иногда выслуживаю любовь. Страх "Меня не любит" видно глубоко засел.
Книгой займусь обязательно, сегодня же.

 Отправлено: 19.07.13 10:00. Заголовок: Nebel, еще поможет, ..

Nebel, еще поможет, если ты папе напишешь письмо. Отправлять его не нужно. Просто опиши все те случаи, где ты была обижена на него. Опиши как ты представляла ваши отношения. Как хотела бы, чтобы он себя вел. Как бы вы играли, общались.
Как бы ты хотела относится к нему, если б не его отчужденность.

И вот здесь нужно будет его простить. Простить за то, что не соответствовал твоим ожиданиям, за то что такой, какой он есть, а не такой, каким бы ты хотела его видеть. И себя простить за то, что идеализировала его, не принимала таким, какой есть.
Точнее ты его принимала, таким какой он есть, но в душе хотела бы, чтобы он вел себя иначе.

Вот в этом и заключается непринятие. Этот трюк ты проделываешь и мужчинами. Это просто привычка с детсва - принимать то, что не очень нравится. Или, точнее, не принимать реальность такой, какая она есть. И здесь нужно разобраться, где потребность, а где фантазии и иллюзии.

Потребность - она чувствуется, но иногда ее трудно понять, найти. Например, может у тебя и не было потребности в других отношениях с отцом, может это просто эгоистическое желание, чтобы было по-другому. А может, действительно потребность. Нужно понять, чтобы потом в отношениях с мужчинами не биться как рыба об лед по принципу "Дай то не знаю что".

Вообще-то у многих так и строятся отношения – дай то, не знаю что. Потому что в детство мало кто возвращается. А если и возвращается, то ничего там не прощает, а значит ничего и не меняется.

Еще. Когда любишь человека, в твоем случае отца, иногда кажется предательством находить в нем, точнее в его поведении, недостатки или критиковать его. Но через это приходит понимание (ко мне во всяком случае), что папа был не идеален, а мама не так уж не права в своем отношении. У нее свои причины были для такого поведения. У меня после такого анализа папа немного опустился на пьедестале, а мама поднялась. По сути - уравновесились. А то через идеализацию папы и приниженность мамы, шло общее ощущение униженности женщин и непринятие себя женщиной.

Анкету радикального прощения можно заполнить на отца. Только быть искренней в своих претензиях к нему и пожеланиях. Но можно и просто писмо написать - будет видно над чем работать. Но главное, ты увидишь, что то, что ты ждала от отца, ты теперь ждешь от мужчин. А когда будешь знать, что ждешь, можно будет просто сказать об этом. (Конечно, нужно знать кому, ясное дело, что не первому встречному, а надужному )

 Отправлено: 19.07.13 10:44. Заголовок: Nebel , загляни в Л...

Nebel , загляни в Л.С.

 Отправлено: 19.07.13 13:43. Заголовок: ТО что увидела я из ..

ТО что увидела я из вашего поста:

"Был период когда я много читала ОШО, он говорил о безусловной любви, просто быть наполненным любовью и изливать ее на других людей, не заботясь о том, будешь ли ты получать что то взамен. Это я тогда взяла себе на заметку."

Не взяла, потому что потом, твоя же фраза

"Я ждала, не давила на него, но не чувствовала отдачи," - значит отдачи взамен ждала - а это есть "корысть" и "страх меня не любят", страх "всё не так как я хочу" и также "властность". ЛВ пишет если женщина хочет что бы было так как она хочет - это скрыте желание управлять мужчиной.

Я вижу, что ты уверена, что если ты работая по ЛВ, будешь дарить любовь то, то что ты отдаёшь окупиться сразу. Тебе казалось, что если ты изменишься, все прямо таки потянуться к тебе и станут такими какими нужно тебе.

Учение ЛВ не решит твоих проблем, НО оно поможет тебе выбраться и понять ситуации в которые ты попадаешь. Для этого не нужно надеяться на чудо( я так делала, пока не поняла) а работать над собой но искренне. Если тема и прощение не идёт и не даёться, значит переждать и не торопить себя - возможно потому что ты сама не готова к этим переменам. В твоей жизни появился человек - но ты не готова ждать пока он определиться, ты всё равно чего то хочешь взамен.
Я увидела завышенные ожидания от человека, и от таких техник как учение ЛВ применяемых неправильно (опять-таки на мой взгляд и судя по своему опыту). Выстроены завышенные ожидания, водушные замки, что вдруг всё перемениться и встанет на свои места.

Я сама прошла через такое - мне казалось(а это именно иллюзия и завышенные ожидания в отношении молодого человека) что если я буду такая вся хорошая и буду дарить эмоции и любовь, как мне казалось, то весь мир должен для меня открыться также - но так не происходит и не произойдёт. Произойдёт но сразу и не сейчас. Произойдёт возможно даже не теми людьми с которыми ты находишься сейчас. И возможно отпуская стрессы твоё окружение полностью смениться на таких людей, которых ты заслуживаешь. ЛВ пишет у каждого такая семья жена/муж дети которых они заслуживают на данный момент. Если у тебя никого нет рядом - стоит задуматься.



Потом как пишет ЛВ - в любом деле должна быть золотая середина. У вас же иллюзия и чрезмерные эмоции, что отношения и мужчины должны быть либо хорошими, либо все "сво" и никаких отношений. Либо чёрное - либо белое. Вы не принимаете и не понимаете другие отношения. Ещё у каждого свой ритм в жизни, и если вы хотите суетиться и наспех принимать решения, то ваш МЧ не имеет такой привычки и хочет рассуждать на спокойную голову. Вы же его торопите. Вы писали ему 33 - и это правильно, это его жизнь и он вполне умудрён опытом и имеет право подумать столько сколько ему нужно, потмоу что такие решения важные для него не примаються пощелчку пальцами. Вероятно он обжёгшись не хочет ошибиться ещё один раз.

Чрезмерные эмоции - это всегда стресс который нужно отпускать. Вам хочеться либо всё и сразу либо ничего. И так как в жизни всё и сразу не бывает - у вас получаеться "ничего". ЛВ пишет что любовь между мужчиной и женщиной проявляеться в спокойных уравновешанных отношениях. У вас всё зашкаливает - то вы от всех закрыты, то открылись так что сами не рады. И ещё надо понимать что люди вокруг - они не читают ЛВ, и не работают со своими страхами, очень редко встретиться тот кто на самом деле увлекаеться подобными учениями. И у них есть страх "меня не любят", "чувство вины" "злоба" они действуют движиммые всеми этими страхами стрессами. И ваш МЧ(молодой человек) тоже боиться. Боиться обнадёжить вас потому что сам не уверен, разлюбил ли он. Боиться что вы влюбитесь в него, а потом он окажеться между двух огней. С одной стороны правильно что вы поставили эту точку. Может ему будет легче определиться. И не надо расстраиваться, что он определится не вашу сторону, ещё не известно кому повезло больше.

ЛВ учит, что каждая негативная ситуация для нас являеться уроком. В каждой негативной ситуации - нужно благодарить жизнь за урок, прощать себя, свои ошибки, отпускать чувство вины. И тогда в какой то момент происходит осознание, что ситуация из негативной превращаеться в очень даже позитивную. Так по ЛВ плохое мы превращаем в хорошее для себя. Это очень правильная позиция, мне например, что бы отпустить ситуацию и понять чем же она для меня хороша понадобилось 4 года, и только сейчас я наконец то могу поблагодарить всех участников и спокойно с ними общаться.
Это позиция оптимиста - даже идя по кладбищу оптимист видит плюсы вместо крестов - мне очень нравиться, но самой своим мозгом дойти до неё бывает сложно.

 Отправлено: 19.07.13 15:01. Заголовок: kudrjaska, спасибо В..

kudrjaska, спасибо Вам за подробный ответ. У меня есть такая черта - как самонакручивание, паникерство. Плюс вот эти ождиания, и воздушные замки эти черты подстегивают, и тогда у меня внутри вообще происходит караул. Я порой вообще в замешательство прихожу, сама себя загоняя. Это очень мешает мне, я стараюсь спокойней ко всему относиться, не усложнять. Жаль не всегда получается.

Еще раз хотела поблагодарить всех за ответы, вы мне очень помогли. Я теперь хотя бы наметила куда двигаться, с чего попробовать начать, и на что обратить в себе пристальное внимание.

 Отправлено: 19.07.13 16:24. Заголовок: Сейчас на работе я п..

Сейчас на работе я перечитывала ветку, и вскрыла в себе один неприятный момент - он кстати уже мелькал у меня в голове, но видимо я все таки себя переубедила, что это не так. Я жадная до проявления эмоций и чувств, есть вот эта скупость. Я очень редко могу похвалить, или комплимент сказать другому человеку. И механизм скорее всего таков - я держу все в себе, потому что: 1) я боюсь что открывшись потеряю контроль и мной начнут манипулировать 2) я не получу ответки (корысть) - как в пословице "Кукушка хвалит петуха, за то, что хвалит он кукушку".