Сегодня мой мозг дал мне сигнал о том, что я слишком агрессивна. Обычно это проявляется с утра. Немотивированная агрессия. Крик на детей - "Оставте меня все в покое" - прозвучал от меня как крик души и эмоциональный срыв одновременно. Я испугалась сама себя....Муж в такие моменты начинает молча собиратся на работу. Я вижу что ему это не нравиться, а я не нравлюсь себе за то что не умею в такие моменты себя контролировать...И не понимаю откуда это идёт...Я рщущаю дискомфорт внутри себя и раздражаюсь когда меня выдёргивают требваниями обратить внимание на них...Это ещё один урок, но пока мне не понятно что именно я должна усвоить...Нет сил терпеть всё это...
Отправлено: 19.05.13 22:51. Заголовок: Наверное всё одновре..
Наверное всё одновременно. Может ещё не умение распределять своё время правильно. Часто раздражает то, что по утрам я не принадлежу сама себе. Но даже в те моменты когда все сыты, помыты и преодеты, они мне всё равно не дают и минутки перерыва...
У меня тоже самое, утренняя агрессия. Хочется, чтобы никто не трогал.
Скажу по секрету, обратилась к психологу. Медленно, но верно вытаскиваем многое изнутри. Есть одна мысль - утренняя агрессия - это элементарная усталость, но усталость идёт от другой причины сидящей глубже. Агрессия - это гипертрофированное недовольсво окружающими - что означает - собой. Почему мы не довольны собой - надо разбираться индивидуально. У меня, например, идёт - я недовольна собой - потому что я живу не так как я хочу - не своей жизнью. Живу жизнью навязанной кем-то, а в реальности, то как я живу не удовлетворяет моих потребностей. Пока мне труно понять какие же потребности мои личные, и что мне нужно. Если по Вилме, у меня огромное чувство вины перед семьёй за то, что мне хочеться другой жизни, что если я буду делать только то, что нужно мне - буду в их глазах плохой - эгоисткой. И это чувство вины и сверхтребовательности к себе оно держит меня в жутком напряжении. Проснувшись утром - я вижу совсем не то - что я бы хотела видеть, и сама боюсь своих желаний и начина. бунт - выливать своё недовольство на детей в основном. Также выявилось желание всё контролировать - но так как организм не вечный, у меня идёт ухудшение памяти - организм даёт знать - "ты не можешь быть везде и всё контролировать"
Это - как я про себя понимаю, может кто ещё что увидел - буду рада почитать мнение со стороны...
Отправлено: 13.07.13 06:34. Заголовок: Цитати из Виилмы- &..
Цитати из Виилмы-
"Когда человек постоянно ощущает недовольство другого, то у него притупляется заботливость, ласковость, нежность. Он ощущает себя виноватым, поскольку не умеет сделать так, как хочется другому. В итоге возникает защитная реакция в виде духа противоречия, сопротивления, нападок, агрессии. Часто говорят: «Я была с ним хорошей, ласковой, а вот он...» Прошу прощения, но это ваше личное мнение. Не потому ли вы были с ним хорошей, чтобы и он с вами был хорошим. Вы выторговывали любовь, чтобы впоследствии требовать ответной платы. Подумайте и исправьте свои ошибки хотя бы для себя самой, чтобы по-умному излечить душевную боль, а не полагаться лишь на целительные свойства времени."
Отправлено: 13.07.13 09:20. Заголовок: Я уже писала, что по..
Я уже писала, что поняла, как чувство вины оборочивается злобой. ЧВ - это злоба на себя, но срабатывает внутренняя защита и эта злоба орборачивается на других. Неудовлетворенность я тоже разбирала.
Удовлетворение и удовлетворенность - это разное. Удовлетворение - это временное ощущение от того, что произошло что-то позитивное из вне (иногда и негативное - "у соседа корова сдохла"). Удовлетворенность это внутреннее состояние покоя. Даже при внешнем каком-то неблагополучии.
Феникс недавно дала очень хорошую цитату
цитата:
Позитивный образ мыслей дарит душевное спокойствие. Между тем на душе у него может лежать тяжелый камень. Но покуда человек радуется спокойствию чувств, он этого не ощущает. Душевное спокойствие он принимает за душевный покой.
Его душевный покой утрачивается из-за дум о ближних, и потому он считает ближних нарушителями своего душевного покоя.
Отсюда следует логический вывод: если окружающие были бы хорошими, то и мне было бы хорошо. И он принимается перевоспитывать ближних, ибо сами они этого не сделают. Его логика такова: хорошее наступит тогда, когда будет уничтожено плохое. Вот он его и уничтожает.
"Он считает ближних нарушителями своего душевного покоя". Это могут быть не ближние, а обстотельства.
kudrjaska пишет:
цитата:
Проснувшись утром - я вижу совсем не то - что я бы хотела видеть
Отправлено: 13.07.13 17:11. Заголовок: Позитивный образ мы..
цитата:
Позитивный образ мыслей дарит душевное спокойствие
Как научиться ему? как понять что именно этот момент - когда надо переключить мозг? У меня сначала недовольство, а потом осознание, что причина я сама, окружающие не причём. На всё можно реагировать спокойнее, только я не знаю как вовремя остановиться....
цитата:
Хочется сделать ремонт или поменять жилье?
Если бы это было так просто, я бы давно это сделала.
цитата:
Проснувшись утром - я вижу совсем не то - что я бы хотела видеть
Вижу орущих детей, требующих пищу немедленно. С полузакрытыми глазами ползу на кухню домываю вчерашнюю посуду, варю кашу. Если повезёт и я успею варю кофе, если повезёт я даже могу его выпить. Потом сборы детей в сад и школу, потом 10 минут на себя - что успела, так и пошла. И вот это бесит.
Хочеться с утра вставать в тишине, выпить кофе в одиночестве, проснуться как следует. Привести себя в порядок. И потом заниматься другими. Хочеться выспаться в выходной, а не вставать каждое утро в 6. Хочеться домыться в душе, а не выскакивать каждый раз от туда с намыленной головой, от того что дети опять сходят с ума.
Хочеться иметь время на хобби, на образование, на самореализацию. Хочеться побольше организованности в себе, а главное что бы были силы и желание это делать.
А когда каждое утро начинаеться с растрёпанного отражения в зеркале, со спешки и психов - хочеться бежать подальше от всез этих забот - потому что они мне в таком виде не приносят радости. И вообще сами по себе мне эти заботы не приносят радости.
Отправлено: 13.07.13 17:19. Заголовок: Я писала в другой те..
Я писала в другой теме, мне ничего не хочеться делать, мой разум и организм находиться в энергосберегающем режиме - я выполняю необходимый минимум - нужный детям. Для остальных мне своей жизненной энергии жаль. Мне не хочеться отдавать. Я закрыта - потому что мой собственный источник энергии не пополняеться, и я не знаю как это сделать. Засчёт чего или чем я смогла бы его заполнить? У меня не осталось внутренних резервов чтобы делать ещё какие то дополнительные дела - мне бы с моими прямыми обязанностями справиться, но эти мои прямые обязанности - они не удовлетворяют меня, они меня раздражают. Мне хочеться в жизни чего-то другого, а бытовуха - это не то чего бы я хотела. Это как болото затягивающее меня и мешающее мне делать что-то для себя и для души.
kudrjaska ,режим дня для детей существует не просто так)укладывайте детей спать часов в девять-десять и у вас каждый вечер будет своё время,время для себя Приготовте завтрак с вечера,раз есть школьник,значит в состоянии разогреть..блинчики,бутербодики,чай или какао в термосе,если не доверяете чайник. В выходной попросите детей не шуметь с утра(мама устала,завтракайте сами и смотрите мультики или играйте в комп,только тихо),пусть с первого дня не получится,но они привыкнут и научатся беречь ваш сон.. Если что то валяется,не поглажено,не убрано-наплевать)приглядитесь к своему семейству,это ни кому из них не мешает,так зачем вам тратить на это свои душевные силы?)) И не надо скакать с намыленной головой,сделайте себе ванну с арома маслами,включите музыку,предупредите семью что вас не будет минут тридцать(опять же можно попросить сохранять спокойствие)) и расслабляйтесь себе на здоровье))постепенно все привыкнут и это будет в порядке вещей. Вы же знаете,что дети-зеркала,успокоятесь сами,успакоятся ребятки.. Не стесняйтесь детей просить,помыть посуду(пусть она будет жирная после такой помощи-не беда,перемоеете),дать полежать,вздремнуть хоть десять минут И пусть первое время они дадут три секунды полежать))),не растраивайтесь,через неделю на секунду больше дадут))а может кто то из них захочет с мамочкой пообниматься,поваляться)) Удачи вам,в воспитании своей семьи,в заботе и любви к своей мамочке)
Отправлено: 13.07.13 20:08. Заголовок: Режим есть, и спать ..
Режим есть, и спать ложаться вовремя. Понимаете, я уже к 5 вечера мечтаю что бы они улеглись побыстрее. Я как раз думала о том, что бы часть дел делать с вечера, но вот это состояние зомби - я не как-будто не могу выйти из него, как только дети улеглись. Как только они укладываються - срабатывает какой-то внутренни спусковой механизм, я просто сажусь на диван - и больше не могу подняться. Мозг отключаеться полностью и даже дела которые нужно было сделать для себя куда -то улетучиваються...я просто нахожусь в прострации - как в "отходняке" после такого шумного и насыщенного дня. Просить детей не шуметь с утра уже пытались - помогает временно.
Отправлено: 13.07.13 21:18. Заголовок: kudrjaska, не знаю, ..
kudrjaska, не знаю, как у тебя получится или нет, но перестань себя винить. Ты такая, какая есть. Всё. Тут нет твоей вины никакой. Когда тиы это поймешь у тебя пройдет чувство усталости. Ведь оно порождается чувством вины. Признай как факт, что ты не можешь организовать все так, как хотелось бы (как насмотрелась в фильмах). Всё. Признай и успоккойся. Многие не могут. Это действительно сложно. А вот когда тиы это просто признаешь как факт, (как дождь за окном), чувство вины пройдет. Ты ведь не винишь себя за дождик?
А про ремонт я спросила потому, что оказывается, когда уже сил нет выдерживать "разруху", нужно внимательно посмотреть на отношения с мужчиной. Что-то не так в ваших личных отношениях. Тебя возможно это беспокоит, а дети отражают своим беспокойством.
Отправлено: 13.07.13 22:53. Заголовок: Константа, я не то ч..
Константа, я не то что бы в фильмах насмотрелась, у меня просто круг общения такой, что все такие прям хозяйственные, и они не тратят время по пусту, а уменя именно так и выходит - время потраченое впустую - которое могло бы быть потрачено во благо. Есть беспокойство и насчёт личных отношений - мне не хватает эмоций от моего мужа. Но он такой человек - и я не в силах это изменить.
Отправлено: 14.07.13 07:20. Заголовок: kudrjaska , и у мен..
kudrjaska , и у меня так бывает,обычно в таком случае я говорю-парни,я так устала от вас сегодня),дальше делайте всё сами..и ничего,повозятся,пошепчатся и уснут. А я чувствую что на планы вечерние,которые были с утра,нет ни сил,ни настроения. Вот тогда со спокойной совестью ложусь на диван)и не мучаюсь от чувства вины,сейчас не хочу ничего,может завтра захочу) Это вы сами себе определили в пустую,не в пустую потрачено ваше время,это ваше личное восприятие А кто то со стороны смотрит на вас и думает,как это она всё успевает,какая хозяиственная)
Отправлено: 14.07.13 08:50. Заголовок: kudrjaska пишет: Я ..
kudrjaska пишет:
цитата:
Я рщущаю дискомфорт внутри себя и раздражаюсь когда меня выдёргивают требваниями обратить внимание на них...Это ещё один урок, но пока мне не понятно что именно я должна усвоить...Нет сил терпеть всё это...
kudrjaska, ведь ты хочешь быть нужной и любимой? Так вот - ты нужна и тебя любят.
kudrjaska пишет:
цитата:
Почему мы не довольны собой - надо разбираться индивидуально.
Да, конечно индивидуально. Но в целом ответ одни - непринятие того, что есть.
Вот посмотри внимательно, что ты пишешь: kudrjaska пишет:
цитата:
У меня, например, идёт - я недовольна собой - потому что я живу не так как я хочу - не своей жизнью.
Как же так - "не своей жизнью"? Это - твоя реальная жизнь. Реальнейшая. Просто ты ее не принимаешь.
А вот почему не принимаешь ты ее сама, попробуй увидеть. kudrjaska пишет: пишет:
цитата:
у меня просто круг общения такой, что все такие прям хозяйственные, и они не тратят время по пусту, а уменя именно так и выходит - время потраченое впустую - которое могло бы быть потрачено во благо.
Разве это не тобой же тебе навязанное мнение?
Что означает вермя попусту? Это что означает? Детей накормить и проводить? Это попусту или во благо? Вот здесь и разберись. Здесь и энергия уходит.kudrjaska пишет:
цитата:
Я закрыта - потому что мой собственный источник энергии не пополняеться, и я не знаю как это сделать. Засчёт чего или чем я смогла бы его заполнить? У меня не осталось внутренних резервов чтобы делать ещё какие то дополнительные дела ...
Ты просто забыла, где этот Источник энергии.
Это - Любовь. Если каждую минуту, каждую секнду ты будешь помнить, что делаешь дела с любовью, у тебя появится море энергии. Но ты отдавай с любовью и принимай с любовью: ты детям бутерброд с любовью, они тебе рисунок или поделку с любовью. Любовь в твоем сердце пропала, а это и есть Энергия.
Ты детей своих любишь? Вот и вспоминай об этом почаще. Только вспоминай с любовью и нежностью. "Спокойной ночи" или доброго сна с поцелуем и нежностью. Доброе утро тоже с поцелуем и нежностью желай. Мужу и детям. И тогда оно и будет добрым и спокойным. Знаете, вот эти, казалось бы, формальные процедуры и дают ощущение счастья. Только не холодным тоном, а именно с нежностью.
kudrjaska, а когда муж ушел на работу, дети - в школу, в садик, ты куда?
Отправлено: 14.07.13 11:12. Заголовок: kudrjaska, еще могу ..
kudrjaska, еще могу посоветовать молится утром и вечером. Просто просить терпения и мудрости. Или просто просьба наставить на путь истинный. Каждый день перед сном и утром. Это не займет много времени, лишь пара фраз.
А психологичческий прием - сдать вое тело в аренду. Представить, что твое тело в аренде и наблюдать, как оно действует утром, как кормит детей, как орёт на них, как общается с мужем. Это еще схоже с адвайтовским нблюдающим. Ты как бы смотришь на себя же со стороны: вот пошла на кухню, вот злюсь, вот улыбаюсь... При этом ты как наблюдающий, абсолютно спокойна. Ты просто наблюдаешь себя в своей семье. А уже потом проанализируешь. Может окажется, что на самом деле ты превосходно справляешься со своими обязанностями.
Отправлено: 14.07.13 11:45. Заголовок: Константа ,мне тоже ..
Константа ,мне тоже кажется ,что kudrjaska замечательно справляется со своими делами По Виилме-то что мы видим в других,присутсвует в нас самих kudrjaska видит вокруг хозяиственных,всё успевающих и благополучных Так что всё в порядке,надо только перестать себя критиковать и винить)да и детям побольше самостоятельности))
Отправлено: 14.07.13 15:45. Заголовок: kudrjaska, а когда м..
цитата:
kudrjaska, а когда муж ушел на работу, дети - в школу, в садик, ты куда?
Вот тут загвоздка. Казалось бы что время тишины и покоя, но это время она как-то впустую уходит, особенно если с утра сядешь за комп. Стараюсь себя с утра заставить сделать нужные дела, прибраться постираться приготовить. Но в основном приходиться себя силой заставлять делать это. И ещё самые противные дела откладываю на потом. А они почти все противные...
Отправлено: 14.07.13 18:30. Заголовок: kudrjaska , время ты..
kudrjaska , время ты не ценишь. Срочно надо выходить на работу. Только тогда ты сможешь понять, что времени на всё предостаточно, и что Время это понятие относительное, что оно умеет, когда надо растягиваться, когда надо ускоряться. Ты просто время, даруемое для себя , прожигаешь впустую. Прибраться , постирать , приготовить - для этого всего ну от силы 3, 5 часа требуется. И сидение за компом , это не совсем не значит , что ты саморазвиваешься. Саморазвиваться вполне можно параллельно с уборкой, готовкой, а про стирку я уже вообще не говорю. Это ты можешь мужу лапшу вешать со стиркой. Ты ни черта, по сути не делаешь, когда никого нет, и когда все спят, то есть когда никто не видит. Ответь для себя - зачем тебе это надо. Зачем тебе нужно это манипулирование всеми. Зачем тебе нужно, чтобы все наблюдали твоё радение, чтобы ценили твою значимость. Я поняла бы . если бы ты свободное время использовала чисто для себя любимой. Я уже не говорю про саморазвитие, а просто , чтобы "перышки почистить". Это для женщины тоже может приносить удовлетворение и подпитку, когда это делается из любви к себе. Но твой выбор на сегодняшний момент - недовольствоваться тем, что есть и что имеешь. Поэтому и копится злоба. и наблюдателя,как Константа посоветовала, не получится, это будет просто ещё один уровень подавления в себе этого недовольства. И не буду писать к чему это может привести, а то слетятся.... Константа пишет:
цитата:
Ты просто забыла, где этот Источник энергии.
Это - Любовь. Если каждую минуту, каждую секнду ты будешь помнить, что делаешь дела с любовью, у тебя появится море энергии. Но ты отдавай с любовью и принимай с любовью: ты детям бутерброд с любовью, они тебе рисунок или поделку с любовью. Любовь в твоем сердце пропала, а это и есть Энергия.
Ты детей своих любишь? Вот и вспоминай об этом почаще. Только вспоминай с любовью и нежностью. "Спокойной ночи" или доброго сна с поцелуем и нежностью. Доброе утро тоже с поцелуем и нежностью желай. Мужу и детям. И тогда оно и будет добрым и спокойным. Знаете, вот эти, казалось бы, формальные процедуры и дают ощущение счастья. Только не холодным тоном, а именно с нежностью.
Согласна в основном с Константой, кроме "вспоминай". Если все эти действия совершать после "вспоминания", то опять это показуха будет самой себе, что вот, мол, я какая мама хорошая, хозяйка хорошая. А всё на самом деле напоказ. Это как наблюдение со стороны за собой. С целью Эго своё тешить.
Трудности есть у всех, особенно когда дети маленькие, но это нужно принимать с благодарностью. Подытожу тему:
цитата:
Считают, что успех приходит к тем, кто рано встаёт. Нет. Успех приходит к тем, кто встаёт в хорошем настроении. / Марсель Ашар/
Отправлено: 14.07.13 19:55. Заголовок: У меня такая же проб..
У меня такая же проблема. Пришла к выводу, что заблокирована 1-я чакра, жизненная сила. Тогда человек держится за счет энергии воли, которую расходует, наращивая требовательность к себе, паралельно растет недовольство. Нужно разблокировать 1-ю чакру. Оно все не так линейно, думаю. Но пока я на этом этапе.
Казалось бы что время тишины и покоя, но это время она как-то впустую уходит, особенно если с утра сядешь за комп. Стараюсь себя с утра заставить сделать нужные дела, прибраться постираться приготовить. Но в основном приходиться себя силой заставлять делать это. И ещё самые противные дела откладываю на потом. А они почти все противные...
Теперь стало понятно. Ответственности нет. Совершенно. Есть обязательность, а это - принуждение. Ответственность - это уже ближе к любви. И, конечно, эгоизм непомерный.
kudrjaska пишет:
цитата:
Немотивированная агрессия. Крик на детей - "Оставте меня все в покое"
Так ты и не занята ничем, какой еще покой нужен?
Fenix пишет:
цитата:
Согласна в основном с Константой, кроме "вспоминай".
Fenix, когда любовь забыта, её и вспоминать можно. Это не принуждение, это напоминание себе. А как иначе вспомнить и вернуть? Сначала вспоминать хотя бы.
А вообще я согласна с вопросом:Fenix пишет:
цитата:
Ты ни черта, по сути не делаешь, когда никого нет, и когда все спят, то есть когда никто не видит. Ответь для себя - зачем тебе это надо. Зачем тебе нужно это манипулирование всеми. Зачем тебе нужно, чтобы все наблюдали твоё радение, чтобы ценили твою значимость.
По-ка-зу-ха получется. Так-то вот.
И разбирай тему зависимости, если ты "подсела" на компьютер.
На самом деле, это уже скорее не Чувство вины, а стыд за себя. А это энергия более тяжелая.
И еще, если не можешь делать просто так, записыввай. Составь список дел и порядок не нарушай. Очень хорошо вводить правило одной минуты. Например: каждый день, как только дети и муж уходят я... одну минуту подметаю или убираю со стола, или еще что-то. И делать это ежедневно, Довольно быстро станет привычкой, тогда добавляешь еще пункт. Посмотри систему Флай-леди. Она многим помогла наладить быт.
(Освобождай зависимость! Это не шутка - компьютерная зависимость).
Fenix, когда любовь забыта, её и вспоминать можно. Это не принуждение, это напоминание себе. А как иначе вспомнить и вернуть? Сначала вспоминать хотя бы.
Отправлено: 14.07.13 21:48. Заголовок: Константа , да это в..
Константа , да это всё понятно. Только не получится ли так:Константа пишет:
цитата:
вот пошла на кухню, вот злюсь, вот улыбаюсь.
Продолжу: вот я как можно нежнее целую всех на ночь... и тому подобное. Константа пишет:
цитата:
Знаете, вот эти, казалось бы, формальные процедуры и дают ощущение счастья.
Вот именно - формальные процедуры дают только ОЩУЩЕНИЕ счастья, а по сути это самообман.
цитата:
ЛВ Нужно спокойно осознать для себя свои возможности. И с этими возможностями можно прожить всю жизнь в здоровье и покое, творя добро. Если Вы сейчас возразите, что сами прожили бы, довольствуясь малым, но семья требует большего, то - будем честными - Ваши слова расходятся с делами. Семью Вы получили в соответствии со своими представлениями - подобную себе.
Некоторые говорят: «Я знаю, что у меня так и должно быть. Я же не могу позволить себе все. Вы хотите сказать, что это плохо? Но ведь я совершенно спокоен. Я же все для себя разъяснил».
Нет, это не плохо, а плохо то, что стоит за словами. Свои истинные мысли и чаяния нужно признавать, а не переиначивать черное в белое.
Такой Человек (И ИХ МНОГО) Накапливает В Себе стрессы, отрицает их наличие и ищет разумное оправдание, чтобы успокоить себя. Он хочет быть хорошим – сдержанным, вежливым, нетребовательным, но в его деяниях нет легкости, радости и удовлетворения. В нем есть отречение и самопринуждение. Раскройте глаза! Жизнь во всем ее добре и зле требует, чтобы человек жил и жил правильно, а не занимался самообманом. Страхи женщины принуждают ее наносить позолоту на все плохое, главное, чтобы никто не мог сказать плохого.
Отправлено: 14.07.13 21:57. Заголовок: "Ответь для себя..
цитата:
"Ответь для себя - зачем тебе это надо. Зачем тебе нужно это манипулирование всеми."
Я не знаю зачем мне это. Не думала об это как о манипуляции... трудно понять в чём выгода для себя от этой манипуляции.
цитата:
Зачем тебе нужно, чтобы все наблюдали твоё радение, чтобы ценили твою значимость.
меня так долго убеждали что я ничего не значу, что теперь мне хочеться понять чего же я значу на самом деле....сначала быда попытка доказать, что чего-то да значу, теперь хочу просто заниматься тем, что будет приносить удовольствие мне самой, не для галочки, не для кого-то, для себя, но на это реально нет времени, потому что хочеться, что бы сначала наладилось элементарное - чистота и порядок в доме, ухоженные дети.
Когда спокоен в этои смысле, тогда с лёгкостью на душе можешь думать о дополнительных делах - но на данном этапе в моей голове для этого нет пространства, весь мой мозг занят стрессом, от того, что домашние заботы съедают большею часть моей жизни - меня это угнетает. Я завидую тем, у кого всё это выходит с лёгкостью, и у них остаёться время на что-то ещё. к слову сказать у меня трое детей, и за всеми плюс муж и кот нужен уход, а также все постоянно требуют внимания.
Организовать себя пробовала, и флай пробовала и просто записывать. Помогает временно, потом всё сьезжает в старое русло.
Эгоизм - есть в этом правда. Сначала (в семье такое было воспитание) считала что быть эгоистом плохо, и не понимала как это. Потом как стала жить с мужем, который эгоист каких ещё поискать нужно, и мне стало где обидно за себя, я перестала отдавать столько сколько раньше. Потому что всё то что я пыталась дать этому человеку: любовь заботу, ласку - было как в прорву. Было обесценено. На тот момент ему это было не нужно, вернее он показыал всем своим видом, что проживёт без меня. Ему было всё равно на мои чувства. Сейчас когда я "отлепилась" от него - если можно так сказать, он стал ощущать нахватку того тепла. Но теперь я вообще не хочу отдавать свою энергию(любовь) - потому что в ответ либо тот же эгоизм либо ничего. На искренние слова "Я тебя люблю" - я получала ответ "Я тоже себя люблю" и много таких показательных моментов. Человек открыто демонстрировал свою независимость, делал это так рьяно, не понимая, что делает больно. А потом я просто отдала ему то, за что он так боролся - свободу и независимость, и стала заниматься тем, чем нравиться мне - хотя, по сути, тем же что и он - это просиживание в интернете. Иногда я на самом деле убивала время, иногда пыталась найти психологическую литературу, и разыне системы тайм-менеджмента. Искала причины своего не желания, своей лени, пыталась понять - от куда оно идёт, откуда негатив....Я до сих пор как слепой котёнок тыкаюсь мордой, и не могу найти что именно меня гнетёт....
Срочно надо выходить на работу. Только тогда ты сможешь понять, что времени на всё предостаточно, и что Время это понятие относительное, что оно умеет, когда надо растягиваться, когда надо ускоряться. Ты просто время, даруемое для себя , прожигаешь впустую. Прибраться , постирать , приготовить - для этого всего ну от силы 3, 5 часа требуется.
Не соглашусь Дом 2 этажа, огромный сад, трое детей, муж и кот - да да именно так в одном звене муж и кот:). Дети - один в школе, двое в саду, младшему 1,5 года. Со старшим плюс ещё доп-кружки после школы - два раза в неделю. Целый день в разьезде - в утра все детей везу, потом в магазин или дела в городе, потом время дома до 3 - надо успеть всё. Стирка на троих детей - это не прекращающийся круговорит вещей в природе стирка-сушка-раскладка вещей по местам. Я однажды заказывала себе уборку на дом - две молодые женщины не управились за 4 часа - так что это полный рабочий 8 часовой день - когда никого нет. А выходные я вообще стала ненавидеть.
Не давно моему мужу пришла в голову идея, что я могу заменить сотрудника пока он будет в отпуске - сказать что я себя чувствую как выжатый лимон - не сказать ничего. Мне ещё предстоит две недели такого режима нон-стоп. Сразу его предупредила, что на следующее лето пусть думает сам, кто и как кого замещает, я больше на это не согласна.
цитата:
И сидение за компом , это не совсем не значит , что ты саморазвиваешься. Саморазвиваться вполне можно параллельно с уборкой, готовкой, а про стирку я уже вообще не говорю. Это ты можешь мужу лапшу вешать со стиркой. Ты ни черта, по сути не делаешь, когда никого нет, и когда все спят, то есть когда никто не видит.
На данном этапе мне уже дже пофиг - я не делаю дела даже когда все дома и видят. И муж видит, и часто подтрунивает надо мной. Безразличие и постоянную усталость- вот что я ощущаю, и желание всех послать с их претензиями куда подальше.
Сегодня пол-дня ревела, от детских криков уже нервное истощение какое-то - мозг просто взрываеться - я не могу выносить это больше. Больше всех кричит младший, причём так он это делает - что у меня такое ощущение, что мой череп реально пилят пилой или гвоздик закалачивают- то есть ощущение как от физической боли. Сегодня два раза сбегала в ванную от них, просто уже невыносимо - уши мои в трубочку сворачиваються.
Отправлено: 14.07.13 22:28. Заголовок: kudrjaska пишет: Я ..
kudrjaska пишет:
цитата:
Я до сих пор как слепой котёнок тыкаюсь мордой, и не могу найти что именно меня гнетёт....
В отношениях с мужем твоя проблема. Ты неудовлетворена отношениями. Возможно уже тихо ненавидишь мужа. На детях отыгрываешься. Пока не урегулируешь отношения с мужем (или наладишь, или расстанешься ), будешь постоянно раздражаться.
Твоя утренняя агрессия не на детей, а на мужа. Ты боишься сорваться на него, боишься остаться без его помощи, хотя бы материальной. Хотя при таких отношениях ему, наверное, не оччень много удается заработать.
kudrjaska пишет:
цитата:
А потом я просто отдала ему то, за что он так боролся - свободу и независимость, и стала заниматься тем, чем нравиться мне
Не заю, имеет ли смысл, но может начать тебе самой делать не то, что хочется, а то, что нужно и то, за что не будет стыдно перед детьми.
kudrjaska пишет:
цитата:
Потому что всё то что я пыталась дать этому человеку: любовь заботу, ласку - было как в прорву. Было обесценено.
Потому что "пыталась дать". Мне это знакомо. Когда пытаешься дать - это желание быть хорошей, желание выслужить любовь. Это подмена любви. Когда любишь, ты просто любишь и ничего не пытаешься дать или изобразить. Нет торга: ты - мне, я - тебе. А когда торг, то, конечно, если ты даешь больше, ты же всегда подсчитывваешь. И знаешь, что недодали. Обидно становится.
Агрессия на детей не уйдет, если ты не поймешь, что это не из-за них ты в таком состоянии. Еще сексуальнаяя неудовлетворенность добавится, а она добавится без теплоты и нежности. С мужем отношения разбирай.
Я выше написала
цитата:
Это подмена любви. Когда любишь, ты просто любишь и ничего не пытаешься дать или изобразить
Поясню, что этим грешат многие. И ЛВ писала, что мало любви она встречала ссреди женщин. Собственно об этом все ее книги - об умениии любить.
Сегодня пол-дня ревела, от детских криков уже нервное истощение какое-то - мозг просто взрываеться - я не могу выносить это больше.
Куджряшка, извини, я предыдущее сообщение отправила, а это не видела. Ну как же тебе помочь? Я могу только посочувствовать.
А бабушки-то есть? Хоть помог бы кто-нибудь.
(У меня дочка иногда хочет сбегать, когда всё достает, так мы тут как тут, на подхвате. А вообще, жизнь у них такая суматошная. Всё надо, надо, надо... Поспокойней бы, тогда и детямм было бы полегче)
Отправлено: 14.07.13 22:48. Заголовок: kudrjaska , выше я д..
kudrjaska , выше я давала цитату ЛВ
цитата:
Нужно спокойно осознать для себя свои возможности. И с этими возможностями можно прожить всю жизнь в здоровье и покое, творя добро. Если Вы сейчас возразите, что сами прожили бы, довольствуясь малым, но семья требует большего, то - будем честными - Ваши слова расходятся с делами. Семью Вы получили в соответствии со своими представлениями - подобную себе.
Хотя при таких отношениях ему, наверное, не оччень много удается заработать.
Зарабатывает он прилично, и в этом смысле грех жаловаться, при наших доходах я бы могла вообще вся няньками и уборщицами обзавестись и не париться... Но дело не в этом, а в том, что даже имея нянек и уборщиц - моё внутренне состояние не улучшилось бы. Опять нашлись бы причины и виноватые . Это идёт изнутри - понимаю что сама я внутри такая - что что-то надо менять в жизни.
цитата:
Ты боишься сорваться на него, боишься остаться без его помощи, хотя бы материальной.
я просто боюсь остаться без него. Боюсь именно из-за своей агрессии - боюсь что ему однажды надоест молча на это всё смотреть - он молча встанет и пойдёт - найдёт кого то лучше - спокойнее, жизнерадостнее. А меня - вечного нытика оставит со всеми моими проблемами и тараканами один на один.
цитата:
Не заю, имеет ли смысл, но может начать тебе самой делать не то, что хочется, а то, что нужно и то, за что не будет стыдно перед детьми.
это правильно - но это всё пока что делаеться из-под палки, и потому что "надо" делаю потому что надо им, потому что они сами ещё не могут -
-А как прийти к осознанию что это "нужно" ? Нужно мне.
цитата:
Потому что "пыталась дать". Мне это знакомо. Когда пытаешься дать - это желание быть хорошей, желание выслужить любовь. Это подмена любви. Когда любишь, ты просто любишь и ничего не пытаешься дать или изобразить. Нет торга: ты - мне, я - тебе. А когда торг, то, конечно, если ты даешь больше, ты же всегда подсчитывваешь. И знаешь, что недодали. Обидно становится.
Это в некотором смысле пройденный этап - я многое осознала, многое отпустила, стрессов куча была, прощением на эту тему занималась не один год, и до сих пор часто занимаюсь Уже давно перестала пытаться и стала сама собой - моё отношение поменялось и к нему и к себе. Рвений поубавилось - эгоизма прибавилось. Отдаление в эмоциональном плане некое присутствует иногда время от времени, но потом вроде опять всё хорошо - или мне так кажеться, может никогда не было хорошо - и я сама себя успокаиваю? Мне часто говорили что мы разные с ним по соционическим типам, он спокойный и молчун, я вспыльчивая, эмоциональная, люблю всё выяснить от и до, не люблю недомолвок. Он наоборот, слово скажет - сидишь и думаешь что бы это значило, и значило ли вообще.
цитата:
Еще сексуальнаяя неудовлетворенность добавится, а она добавится без теплоты и нежности.
Я без тактильных ощущений не могу. Если бы с этим была проблема, я бы наверное уже прервала бы наши узы. Когда был кризис в отношениях я учила своего мужа говорить с утра "доброе утро" и целовать себя в щёку, когда он выходит из дома. Обниматься, прикасаться друг к другу - это всё для меня важно - и если есть отчуждение, для меня это уже звоночек "что-то не так". Секс - это то на чём вообщем изначально строились наши отношения. Да, начало - не фонтан, но эта наша мимолётная связь привела нас туда где мы есть сейчас - я думаю не спроста. Физическая близость для меня важна, и если бы я чувствовала охлаждение в этом смысле - то наверное, уже бы давно нашла замену, и рассталась - как я сделала в своих предыдущих отношениях.
Куджряшка, извини, я предыдущее сообщение отправила, а это не видела. Ну как же тебе помочь? Я могу только посочувствовать.
Вот за сочувствие спасибо, мне этого не хватает. Бабушка - моя мама, помогала, но в силу наших с ней конфликтов, мы с ней расстались. Не навсегда конечно, сейчас отношения наладились. Посде я многое осознала где была не права, где накосячила. Общаемся, пытаемся выстроить заново наши отношения. Обещала помощь в конце осени. Но до осения умру морально раз 15 или всё таки снизойдёт озарение - а я сейчас в активном поиске озарения, и сдвигов в мозгу.
Доброй ночи! kudrjaska , страх быть плохим, делает человека злым.
По подробней можно - я отпускала желание быть хорошей, но не уверена что на 100% отпустила не буду отрицать. Желание казаться лучше чем я есть на самом деле?
По подробней можно - я отпускала желание быть хорошей,
Желание быть хорошим или страх быть плохим...по сути ...одно и тоже....человек боится быть самим собой. Испытывает человек страх быть плохим... и человек становится плохим, т.е злым. У ЛВ в книгах есть объяснение.
Если 1-я чакра слабая, то мне кажется уже на требовательность и недовольство силы нет. Силы и энергии просто нет ни на что.
И что, человек умирает? Речь, конечно, идет о хорошем человеке. Он берет энергию из пищи, у окружающих, мобилизует себя, выдавливает из себя все, что может, потом падает без сил. В таком режиме стрессы увеличиваются, поэтому и на восстановление нужно больше времени и пищи. Я пишу упрощенно, подробно написано в книгах ЛВ.
Отправлено: 15.07.13 10:11. Заголовок: Кудряшка, извини за ..
Кудряшка, извини за опечатку.
Спасибо за тему! Вот к каким заключениям пришла, поразмыслив.
Эгоизм - это не любовь к себе. Эгоизм - это презрение к себе и неуважение себя. С детства нам говорили, что эгоист - это тот, кто думает только о себе и любит только себя. Думает о себе - с этим согласна, а вот любви к себе у эгоиста нет.
Я искала любовь в себе, к себе. Спрашивала на форуме кто что знает по этому поводу. Кое-что поняла.
Любовь к себе - это уважение к себе. Большое уважение к себе. Это не гордость, не высокомерие, а просто СПОКОЙСТВИЕ. (С этим связана удовлетворенность жизнью, радость, позитивное восприятие жизни - тоже мои поиски.) Эгоист всегда обеспокоен. Он боится за то, что все увидят его ничтожность, его никчемность, что недодадут ему каких-то благ: материальных или еще каких-то. И не только не додадут, а еще и отнимут (что происходит сейчас у Кудряшки). Эгоист всегда на стороже, всегда сканирует на количество данного и отобранного. По сути - это внутренняя пустота, которую НИКОГДА не заполнить.
А что же дает само-УВАЖЕНИЕ? Оно дает расслабление. Ты себя уважаешь. За то, что делаешь, за то что не смогла сделать. Ты просто себя уважаешь. И тебе уже не нужно доказывание от других, что ты уважаема и любима. Ты и сама это знаешь и чувствуешь. И ты расслаблена. Тебе не нужно, как эгоисту, судорожно сканировать на количество любви, не нужно ни от кого защищаться. Твоя защита - в твоем расслаблении. Любовь - твоя защита. Любовь Бога, Любовь к СЕБЕ, Любовь к другим.
И вот здесь вспоминаются слова: Полюби ближнего своего, как самого себя. В таком состоянии уважения к себе, ты можешь любить и уважать других. В этом нет напряжения, это не требует энергетических затрат, потому что Любовь - это сама ЖИЗНЬ. Ты просто живешь и любишь. И всё.
Если я понятно написала, то надеюсь, что это принесет тебе определенную пользу. Быстрый результат может не придет. Нужно время, ведь все идет из детства, а может и еще дальше.
Я рада, что у вас с мужем все хорошо. И мне понятны твои сомнения относительно будущего, у меня были такиие же и они потом начали реализовываться, именно потому, что я их боялась. Я не верила, что я нужна мужу такая, как есть, не верила в себя, не верила и в других.
На самом деле, эти все мысли оформились сегодня еще с помощью мужа, с помощью Нарушевича и с помощью перфекционизма. Муж с утра сегодня сказал между делом, описывая утренние дела; "... и поподнимал гантели..." Мне показалось, точнее даже и не показалось, что это прозвучало неуважительно к самому себе и я уточнила, почему он так сказал "поподнимал". Он ответил:" Ну всего сорок раз". Вы видите? Сорок раз - и это как-то маловато будет.
Механизм слоненка. Когда в Индии дрессируют слонят, для того чтобы они выполняли разные работы, их привязывают веревкой. Поскольку слоненок не очень силен, его привязывают небольшой, с палец толщиной веревкой к любому столбику или дереву. Самое интересное, когда животное вырастает в громадного монстра и может на пути своротить целый автобус или стену дома, погонщик даже не заботится о том, чтобы купить веревку потолще. Показать полностью.. Почему? В психике слона эта веревка имеет огромную власть. Он помнит это с детства. Себя-то он не видит со стороны.
То же самое происходит с нами. Хотя мы взрослые мужчины и женщины, мы все еще абсолютно беззащитны против каких-то вещей. Мы не можем на них не реагировать, потому что нам кажется, что это очень значимо. Когда жена начинает с мужчиной делиться своими эмоциями, он как маленький слоненок представляет себя ребенком, которому мама опять начинает капать на мозги: «Я одна вас ращу, мне тяжело, с работы прихожу, валюсь с ног, а вы даже не можете убрать за собой».
В духовном мире, говорится, что ни шаг, то танец, что ни слово, то песня. А наше тело так устроено – что ни шаг, то какой-нибудь косяк, что ни слово – кого-нибудь обидел. Особенно мужчины. А женщины – что ни слово, то упрек мужчине слышится все время. Не песня. Все время она то ли не довольна мной, то ли опять меня упрекает, то ли критикует, то ли сомневается во мне.
Это неизбежно происходит. Даже если мы безупречны, у людей небезупречное восприятие нас. Мы можем быть безупречны, и кажется: "Yes, я сделал это!" Но люди говорят: "Что-то какой-то он сильно правильный". Опять недовольны. "Ну что это такое? Таких совершенных не бывает. Не к добру это".
Лучше стремиться быть любимой, чем безупречной. Я вам точно говорю. Гораздо больше шансов. Потому что, если вы стремитесь быть безупречными, вы обречены на провал. Безупречных людей здесь не бывает. Здесь их не может быть по определению. Такими являются только те личности, которые приходят из духовного мира сюда ради нас.
(Ну про стремление быть любимой я не стану уточнять. Я бы заменила это на потребность. Потому что по сути мы и стремимся быть безупречными, чтобы нас любили)
А это подарок (может по этой причине муж тебе не говорит о любви?):
ЭХ мне бы свой домик в 2 этажа! да еще и сад! Береги и цени что имеешь!
а вообще мои подруги многие говорят, что 2х или 3х детей воспитывать легче чем 1го!! дети сами себя развлекают, играются, а на одного столько времени и сил, и он себе много внимания требует.
а вообще знаете когда у меня возникают какие то сложности в отношениях с мужем или когда раздражает ребенок я думаю что это оттого что нет своего жилья, что мы уже лет 5 снимаем эту 1комн.квартиру и не можем многие вещи себе позволить. и я всегда себя успокаиваю типа вот дом достроим и заживем! но проблемы бывают оказываются и даже тогда когда есть собственное жилье.
нужно учиться наслаждаться жизнью при любом раскладе, неважно имеешь что то или не имеешь.
и этот извечный вопрос: заниматься чем то полезным для себя, найти свое призвание, именно то что нужно? а много ли таких людей которые занимаются любимым делом! я всегда думала что когда не работаешь можно много времени посвятить поиску этого любимого дела. Ведь в основном мы работаем для того чтобы заработать, и и ищем такую работу где хорошо платят а не где получаем удовольствие! А у Кудряжки все наоборот получается.
Интресно появление дом.работницы исправит ситуацию? уйдет ли это ощущение усталости? или все в ЧВ дело?
Отправлено: 15.07.13 13:47. Заголовок: У меня нечто похожее..
У меня нечто похожее в голове, недаром эта тема так зацепила. У меня тоже трое детей 9 лет и двое по три года, и они ещё не ходят в сад. я стала жутко злая за эти годы(( А тут писали, что желание не быть плохой приводит к злобе, то так и есть. Я хочу быть хорошей соседкой, а дети бегают, топают, кричат и на нас соседка снизу жаловалась нашей хозяйке - мы снимаем квартиру.. А я не могу связать непоседливую двойню, чтобы они газетки читали. Я естественно начинаю орать и вопить, что не шумите, не топайте и т.д. Плюс постоянное недовольство размером - места мало, у нас однокомнатная на пятерых, и то, что мебель не поменять и т.д.. Свою купить пока никак, мужа зп одной не будет хватать на оплату всего вместе с кредитом, т.е. на работу выходить, а мне так не хочется, ведь образования нет, значит это опять какой-нибудь магазин. И муж регулярно говорит, что у них такая контора, которая может в любой момент половину сократить. И вот это все вместе постоянно ввергает в такое уныние, что часто не хочется просыпаться, а когда будят, то начинаю вопить. А ещё самый самый "выводитель из себя" это шум, у нас под окнами канава, там дорога проложена, там не светофоров и переходов(мосты сверху) и вот постоянный шум от машин, окно откроешь телека или музыки не слышно, говорить громче приходится, поэтому многие думают что я говорить спокойно не могу, а у мня уже привычка громко говорит. А если дождь пройдет, то шум такой, хоть в окно прыгай. Короче полное мозгоразрушение. С мужем отношения не очень стали, мы как чужие местами уже, очень мало тактильного контакта. Интима мне вообще часто не надо, вечером когда все улягутся, особенно старшая(комната то одна), то мне уже ничего не хочется, только отдыхать, он обижается. И чтобы он не обижался, мой организм делает так чтобы обид не было, у меня периодически вылезает там герпес, геморрой, зуд какой-нить и т.д, чтобы были именно физиологические причины. Хотя некоторое время назад я стала спокойнее, видно работа над собой дает некоторые результаты. Стало более пофигу на беготню детей, и они в ответ мне стали поменьше шуметь. Стал меньше беспокоить беспорядок, но и дети растут, учатся игрушки сами убирать. И есть у меня очень нехорошая черта. Я не умею жить сейчас, я всегда думаю что будет потом. Сейчас лет, как ни странно очень теплое, но у меня уныние, что скоро оно закончится и будет опять холодно. Когда я работала, то вместо отдыха на выходных я депрессила по поводу того, что через день надо будет опять на работу. бесит жутко... Много в голове сидит, и материальное, и безысходность, и огромное чв за все, и куча разных страхов. Чего только нет.
Отправлено: 15.07.13 15:46. Заголовок: м77 пишет: ы не вни..
м77 пишет:
цитата:
ы не вникаешь в суть написанного, а сразу выдаешь вердикт.
Твое право считать написанное мной вердиктом или советом. Впрочем, как ты пишешь, у тебя такая же проблема, что и у автора темы, тогда понятно, что в таком состоянии возможно видеть вердикты, вместо советов. А я ведь тебе ничего не навязываю. Не интересна тема - не читай. Что тебя так зацепило?
Отправлено: 15.07.13 16:40. Заголовок: сусанна пишет: а пр..
сусанна пишет:
цитата:
а противоположность - это миролюбие. Почему бы не наполниться миролюбием?
Почему бы и нет, этим и хочу наполняться- только как это сделать? Сусанна, не обижайтесь - но это очень общие фразы. Я читала таких много, только помогает временно. А проблема глубже.
Феникс молодец - жестко так всё по полочкам разложила. Сегодня в голову пришёл ответ, чем же мне эта ситуация выгодна - оказалось мне выгодно прикрываться детьми. Мне выгодно прекрывать собственную лень - тем обьёмом работы и дел который у меня есть. То есть если я чего-то не сделала(просидела плюя в потолок) то можно всё свалить на детей - они раскидали и сделали дом грязный. Для чего отмазка, а для того чтобы дальше также продолжать ничего не делать, но при этом в чужих глазах выглядеть хорошо. Все жалеют, даже Константа посочувствовала
Malinka пишет:
цитата:
но проблемы бывают оказываются и даже тогда когда есть собственное жилье.
Это из серии "Богатые тоже плачут" - и так и есть. Когда материальные проблемы отходят на задний план, многие начинают задумываться о душе. В этом смысле понимаешь, что материальное оно нужно, но оно не главное. Оно не заменит счастья и любви. Дарить любовь можно и не имея достатка - достаточно относиться к другим с теплотой и беречь близких. И это пишу я, которая не знает как самой дойти до этого состояния. Мы с мужем перешли некую грань, когда начинаешь понимать, что нужно вовремя остановиться, иначе причинишь боль другому. С другой стороны - у меня была притензия к мужу, он не уделял мне внимания, он мне говорил так "у тебя всё есть, я на всё заработал, что ещё тебе от меня нужно" - не понимал, что нужна любовь, тепло человеческое. С другой стороны, для него, то, что он уже сделал для всей семьи и было самым большим докозательством его любви к нам. Вот так. Главное что мы вовремя увидели, что каждый из нас делает для семьи. Вернее я увидела - а он может тоже увидел, только мне всё равно мало поддержки от него - моральной.
цитата:
Интресно появление дом.работницы исправит ситуацию? уйдет ли это ощущение усталости? или все в ЧВ дело?
Я уверена что не исправит, а усугубит - именно по этому нет домработницы - я прекрасно понимаю, что внутри я буду такая же.
Константа, спасибо за пост про эгоизм -я подменяла понятия, мне казалось что эгоизм это любовь к себе. Просто для меня в муже есть чрезмерный эгоизм и такая любовь к себе, которая позволяет ему вообще не считаться ни скем кроме себя. Кстати то что он в некоторых вопросах со мной не считаеться и мои желания не в счёт очень сильно мешает жить. Меня это сильно волнует и есть желание эту ситуацию развернуть к себе, что бы он понимал как это нехорошо так поступать. Но с одной стороны я понимаю что это не правильно, смириться с этим очень не хочеться и оставить как есть тоже.
Почему бы и нет, этим и хочу наполняться- только как это сделать? Сусанна, не обижайтесь - но это очень общие фразы.
Я не обижаюсь, потому что у меня получается, не только слова одни, а происходит действие, воплощение слов в дело. Этой возможности можно научиться в книгах ЛВ.
Отправлено: 15.07.13 16:55. Заголовок: Сегодня ещё выскочил..
Сегодня ещё выскочил коньюнктивит - на левом глазу.
Пока писала ответы, поняла что, мне кажеться, что меня не ценят в полной мере - конкретно муж, в той мере, в которой я бы хотела. И ещё есть другой момент - он сделал достаточно много для нас и семьи в целом, и как бы даже больше чем я ожидала в материальном смысле, - и теперь мне кажеться что я его не могу догнать, и обьём работы моей никогда не будет таким же как у него. Вот и он также псстоянно это подчеркивает, ты мол всё равно бестолку тут - ничего не делаешь.
kudrjaska , женщина выполняет работу по дому, по мелочам, ее не видно, а мужчина творит видимое. Жизнь состоит из мелочей. Эту невидимую работу тебе не хочется выполнять, т.к. имеется недовольство....всем подряд, своей жизнью, собой и другими.
в муже есть чрезмерный эгоизм и такая любовь к себе, которая позволяет ему вообще не считаться ни с кем кроме себя. Кстати то что он в некоторых вопросах со мной не считается и мои желания не в счёт очень сильно мешает жить. Меня это сильно волнует и есть желание эту ситуацию развернуть к себе, что бы он понимал как это нехорошо так поступать. Но с одной стороны я понимаю что это не правильно, смириться с этим очень не хочется и оставить как есть тоже.
Ну так и разверни эту ситуацию к себе, кто ж мешает?! Вот то, что я выделила и разверни на себя. Поменяй местами себя на него. Вот то , что получится - то и отражается в муже. Принцип зеркала. Вообще он и другие близкие люди являются нам катализаторами наших стрессов, чтобы помочь нам познать себя, открыть глаза на то, что мы так тщательно прячем от себя же из страха быть плохими.
ЛВ написано, что недовольство..- это неумение любить без условий.
противоположное будет - любить не требуя ничего в замен, любить без условной любовью - принимать такого каков человек есть. Отдавать энергию с любовью без страха "меня не любят".
Для меня это значит открывать сердце для другого. В моей ситуации принять то, что он не хочет считаться со мной. Принять его нежелание. Освободить в свою очередь своё не желание считаться с ним?
Отправлено: 16.07.13 11:32. Заголовок: Привет всем снова. К..
Привет всем снова. Константа - ты походу моей агрессией заразилась немного Вчера было немного времени, которое я использовала для работы над собой. Начала вслух проговаривать, просто всё что в голову приходит. Начала, просто размышлять какая именно выгода мне, от этой ситуации. Хочу поделиться тем что накопала:
Выгода для меня: 1) Можно ничего не делать прикрываться детьми - все поверят что я всё делаю, а если вдург увидят что не сделано - всегда есть оправдвние собственной лени - легенда о золушке прям какая-то 2) Получать эмоции в виде жалости от других людей, при этом выглядеть очень даже трудолюбивой хозяйкой в их глазах 3) Продолжать обманывать всех, что я хорошая - желание быть лучше чем я есть на самом деле 4) Мучаться от чувство вины, выглядеть жалко самой - что бы опять таки получить одобрение и жалость от других
Ошибка моя: Обманывая других - обманываю себя, лицемерю вру - ребёнок мой -зеркало, никак не могла понять зачем врёт по мелочам... Желание быть хорошей в глазах других, при этом таковой не являясь - "страх меня не любят" и не полюбят тем более когда узнают что я не такая, хотя на самом деле - я уверена, что больше половины знает какаая я. Думала что от того что пожалеют, будет больше сил - расценивала это как моральную поддержку Жалость к самой себе зашкаливает - вплоть до того, что стали отекать ноги по вечерам, никогда впредь такого не было.
Самое большое открытие было самообман - хотела обмануть других, но в итоге обманывала себя - то есть старалась поддерживать легенду о том что я хорошая хозяйки всеми силами - делала на показ. Также в этом увидела желание нравиться мужу, чувство вины, что не могу быть для него такой какой хочет видеть меня он.
Отправлено: 16.07.13 11:43. Заголовок: Хлора пишет: У меня..
Хлора пишет:
цитата:
У меня нечто похожее в голове, недаром эта тема так зацепила.
Меня тоже зацепил ваш пост, и на самом деле, наверное жалостливые люди они притягиваються. На самом деле, самый большой стресс и коварный - это жалость к самому себе. Раньше отпускала его не вникая в него. Я знала что есть, но не понимала насколько много. Я долго взращивала это чувство - пока оно не стало мне мешать. Мешать просто жит для себя и радоваться жизни и мелочам, ценить то что есть. Я бы не сказала, что избавилась полностью от него, но небольшой прогресс есть.
Вот и сейчас перечитывая ваш пост, сначала хочеться вас пожалеть - значит в вас есть чувство жалости к себе, начинайте отпускать его, за ним полезут другие стрессы.
Отправлено: 16.07.13 11:51. Заголовок: b]kudrjaska, ты все ..
kudrjaska, ты все верно написала.
kudrjaska пишет:
цитата:
Константа - ты походу моей агрессией заразилась немного
Это моя еще "не выветрилась". Я в теме "Женский гормональный сбой" про кровожадность и энергию убийства вспомнила. Миленькие такие стрессики. И утренняя агрессия к ним дополнением идет. Хотя, нужно сказать, что тогда я основательно прорабатывала. А вот, видено снова накопилось, нужно освобождать.
kudrjaska пишет:
цитата:
Желание быть хорошей в глазах других, при этом таковой не являясь - "страх меня не любят" и не полюбят
У меня было при этом желание все делать совершенно, ведь только тогда и полюбят, когда все совершенно делаю. Потом поняла, что мне не сделать совершенно, всегда будет что-то не так и... , тогда лучше ввобще не делать. И вот здесь причина лени. Отсутствие внутренней мотивации. Сделать безупречно невозможно, а делать плохо нельзя, потому что любить не будут.
На самом деле совершенно, в смысле безупречно, можно сделать что-то очень малое. Все остальное делать безупречно не получится. Поэтому нужно просто делать. И более того. МОЖНО делать НЕ БЕЗУПРЕЧНО. Оказывается, что это нормально и вполне допустимо. Такое облегчение после этого понимания!
А еще, самое главное для меня понимание и непонимание было. Это то, что дети очень любят своих мам. Я заметила это, еще когда у меня не было своих детей. Мама наругала малыша и его хотел взять на руки отец, но малыш все равно побежал к своей маме. Я тогда по наивности даже подумала, как он вообще людей различает, такой-то маленький.
А дети любят маму просто за то, что ОНА ЕСТЬ. Это такой подарок. Такое счастье. Просто многим мамам не верится в это. Не верится, что вот так просто, ни за что, тебя могут искренне и безусловно любить.
Отправлено: 16.07.13 14:11. Заголовок: kudrjaska про жалост..
kudrjaska про жалость к себе вы очень верно подметили. Её иной раз так много, что на замечаешь, знаете как большой дом жилой, он рядом стоит, но ты его не видишь, т.к. он такой большой, что ты его охватить взглядом не можешь. И ведь эта жалость идет ещё с самого детства, и жизнь подкидывала очень много разнообразностей, чтобы эту жалость к себе можно было реализовать, чтобы было за что себя жалеть. Помнится мне было лет 10 и я хотела умереть, знаете для чего? А чтобы все стояли вокруг моего гроба и жалели меня. Вот так... Энергия самоубийства до сих пор бродит во мне, я не могу пока с ней подружиться. Самое плохое то, что моя девятилетняя дочь тоже стало вот эту жалость к себе проявлять и про смерть говорить. Но бонус в том, что я могу с ней спокойно на такие темы говорить, мои родители начинали кричать и отправляли меня сразу в комнату за подобные слова. Так что тут жалость к себе и страх меня не любят идёт жирной линией. Жизнь будет делать так, чтобы нам нужно было себя жалеть.
Отправлено: 16.07.13 15:01. Заголовок: Жизнь будет делать т..
цитата:
Жизнь будет делать так, чтобы нам нужно было себя жалеть.
Вот здесь немного остановитесь - вы снова хотите переложить отвественность за свою жизнь на обстоятельства из вне. Просто когда останетесь одна дома вслух спросите сами себя "в чём выгода" "Что я поимею с того, что меня пожалеют" Может не сразу но ответ даст о себе знать. Это будет ключом всего - что нужно отпускать. Родителей прощайте - за их собственное желание что бы их пожалели, за то что не понимали вас и не умели принять вас. Родителей также как и вас - никто не учил любить правильно, они вас как любили как умели(кричали на вас из-за страха потерять дочь) - и вы также появились у этих родителей что бы выучить свой жизненный урок.
Когда я вслух стала сама себя спрашивать - меня как прорвало - полезли все стрессы и страхи связанные с этим чувством. Желание и умение работать над собой это тот дар который мы можем использовать - и нужно ценить его и применять - тогда будет результат.
Я вообще по натуре своей "нытик" - так называет меня муж, такой у меня сын, и я до некоторого времени не понимала нытиков - они меня раздражали, и с сыном часто ругались из-за этого пока я не поняла, что это моя энергия с которой нужно прощаться - она тормозит развитие. И ты сам себя заранее оберегаешь от провалов и ошибок, потому что внутри сидит страх сделать хоть что-нибудь, сидит уверенность что всё равно всё обречено на провал. Поэтому нет веры в себя, в свои силы. Кстати ещё буквально несколько дней назад, мир казался беспросветным и для меня - и мысли о смерти тоже были. Понимаете, до меня только сейчас доходит насколько губительна - энергия жалости к себе.
Отправлено: 16.07.13 15:19. Заголовок: kudrjaska видно я не..
kudrjaska видно я неправильно выразилась, я имела в виду то, что пока мы не отпустим свои энергии и стрессы из себя, то нам о них всегда будут напоминать. И ответственность за это только на нас самих. вы все верно написали) Спасибо. И я тоже нытик по натуре, и меня тоже так называет муж, и нытики ко мне липнут. Но когда я время назад поработала с жалостью, то количество нытиков уменьшилось.
В этот раз жаловаться не буду Значит отпускала жалость. Много отпускала.
ЛВ почитала - нашла корень своих проблем. Убеждение, о котором пишет ЛВ «если не сделаю я, не сделает никто» и принуждение из страха, и из чувства вины.
Вот эта фраза стала для меня ключевой
"От подобных страхов любви плохо. Освободите свою любовь, тогда ей уже никогда не будет плохо. Тогда Вы станете относиться с любовью к своим делам и начинаниям, а также делам и начинаниям ближних и перестанете хвататься за дела без нужды. Сможете со спокойной душой взирать на то, как суетится близкий человек, точно муравей, и осознаете, что ему сейчас так надо, а Вам не стоит бросаться делать это дело за него."
Хотела поделиться материалом. Может кому-нибудь пригодиться. Хотела что бы Хлора почитала, судя по её постам она находиться в похожем положении. Мне реально стало легче когда я проработала все эти стрессы в себе. И ещё неимоверное облегчение мне принесла тема про тяжесть в ногах. Одна участница форума писала, что иногда нужно освободить кандалы или колодки на ногах. И так как меня мучали отёки, я решила отпустить. На самом деле тяжесть в ногах была сильная я только потом ощутила на физическом уровне, как будто к моим ногам были привязаны гири. И я всё это время таскала их за собой(это печаль и жалость) В тот вечер я набрала себе ванную с морской солью, и стала отпускать кандалы у себя на ногах. Может, конечно, морская соль сделала своё дело, но когда отпустила кандалы, испытала такое облегчение. Прилив энергии на утро и желание двигаться больще чем обычно. И ощущение лёгкости.
Тогда я стала смотреть, как ведет себя мое убеждение «если не сделаю я, не сделает никто», когда оно находится у меня в заточении. Оно вело себя беспокойно, все чего-то искало и порывалось бежать. Чтобы этого не произошло, оно, обливаясь слезами, собственноручно соорудило для себя в тюремной камере дополнительную клетку из нержавеющей стали, наподобие тех, в которых содержатся животные. Я выпустила своего пленника из клетки и камеры и поняла, что первоначальной тюрьмой являлся страх на подсознательном уровне. Находясь у него в плену, человек мало-помалу превращается в животное. Если же животным быть не желает, то сознательно выстраивает себе клетку, имя которой – желание быть хорошим человеком. Обратите внимание – я высвободила всего-навсего знание «если не сделаю я, не сделает никто», но зато куда оно вывело. Вот уж действительно, если не я сама превращаю себя в пленника собственных стрессов и желаний, то никому это не под силу – ни духовно, ни физически.
Присмотрелась к стрессу снова. Оказавшись на воле, он не поспешил прочь, а замешкался. Я поняла, что он боится уйти. Почему боится? Боится, что если уйдет, то уже не сможет говорить с важным видом, дескать, если не делаю я, не делает никто. Я была поражена тем, сколь велико во мне желание важничать. Ведь это – желание чем-то похвастаться. Оно идет от комплекса неполноценности, от ощущения никчемности. Я разъяснила своему стрессу также и эту проблему – и он пошел своей дорогой. Поначалу медленно, нехотя, но чем дальше уходил, тем легче становился его шаг. У меня словно осклизлый камень с души свалился. Когда я вечером стала мыться, то с удивлением обнаружила, что кожа верхней части живота из сухой и шершавой сделалась шелковистой.
Этот стресс я высвобождала много раз по нескольку дней кряду – приходилось выкраивать свободные минутки, а их всегда не хватает. Каждое новое видение вызывало у меня недоумение: «Опять ты здесь! Я ведь столько раз тебя освобождала, а ты тут как тут, только чуть в ином обличье». Примерно каждое десятое видение вызывало у меня изумление либо испуг и вместе с тем вразумляло меня, ибо я еще не успела заняться изучением сути этого стресса. На мое самокопание, в ходе которого выявлялось то положительное, то отрицательное, мой пищеварительный тракт реагировал соответствующим образом и всегда бурно, пока не настал день, когда я почувствовала то же самое, что и отпущенный мною на свободу пленник: я счастлива тем, что мне дана возможность владеть языком стрессов лучше кого бы то ни было.
Мне больше не приходится говорить себе, что я не имею права судить о людях, какие бы поступки они ни совершали, как о людях умных или глупых, хороших или плохих. Значит, живущий во мне хороший человек уже не должен призывать к порядку живущего во мне плохого человека. Осознание и ощущение того, что я счастлива, что имею возможность делать свое дело, исключает мысли о том, что я обязана делать, ибо другие не делают, не умеют, не могут, не удосуживаются, не хотят, не догадываются, не помнят, не желают преодолеть собственную лень.
Общение с этим стрессом стало для меня с тех пор жизненно важным делом. Занимаясь одним лишь этим стрессом и его высвобождением, я высвобождаю потихоньку и другие, ибо каждый стресс связывается, переплетается с другими, образуя хитросплетения житейских узоров. Если некий участок тела дает о себе знать, то ему известно, что в данный момент основная проблема сосредоточена в нем, и он говорит: «Милый человек, свой урок по становлению человеком начни с меня».
Желудок являет собой орган одиночества человека, он же орган эгоцентричности. Это значит, что в нем собирается все, что связано с личностью, и оно никуда не девается, покуда проблема не разрешается. Человек и личность – это две грани единого целого. Подумайте, что означают для Вас эти два понятия.
Поджелудочная железа – это орган, позволяющий судить о том, насколько человек способен выносить одиночество, способен быть личностью. Если с человеком все в порядке, то и желудок его в порядке, а если с человеком все в порядке как с личностью – в порядке его поджелудочная железа. В обоих случаях здоров и весь организм. Иными словами, материальная жизнь начинается с мелочей, и если с ними все в порядке, то и большие дела в порядке. Кто страшится быть незначительным, тот увязает в мелочах, хоть и желает быть значительным.
Желудок и поджелудочная железа – органы материальные.
По большому, то есть жизненному, счету мелочами занимается желудок, а большими делами – поджелудочная железа. По малому же счету, то есть в смысле переваривания пиши, большими делами занимается желудок, тогда как поджелудочная железа занимается ничтожными мелочами.
В житейском смысле прожить можно и без желудка, но в смысле переваривания пищи без желудка жить очень трудно, ибо без переваривания не прожить. Как бы старательно ни работали зубы и язык, подготавливая пищу к перевариванию, человек с удаленным желудком должен всегда считаться с окружающими. Поэтому очень важно высвободить представление «если не сделаю я, не сделает никто». В противном случае человеку грозит опасность оказаться в таком положении, когда за него все приходится делать окружающим, ибо сам он уже ничего не может.
Коротко говоря, если человек невысокого мнения о своей внешности, умственных способностях либо материальном положении, он начинает утверждать себя с помощью работы. Если это ему удается, человек нажимает на полный газ и начинает работой пробиваться в жизни. Желудку ничего не остается, кроме как заболеть. Первыми признаками того, что с желудком неладно, являются ощущение набитого желудка и пучащий верх живота.
Страх повышает скорость, а чувство вины усиливает нагрузку, о какой бы функции тела либо участке обмена веществ ни шла речь. Страх убыстряет обмен веществ и истощает тело, чувство вины действует противоположным образом. Оно подобно тяжелому грузу, что замедляет движение и оседает на грунт. Чувство вины – это та же почва, на которой произрастает человек.
Толстого человека, особенно ребенка, вообще не следует ни обвинять, ни оценивать, ибо от этого его чувство вины только усиливается. Он становится еще толще, а поскольку чувство вины притягивает к себе обвинение, то человек и становится мишенью для обвинений. В свою очередь, худого человека не следует пугать, так как с ростом страха он худеет еще больше, но поскольку своим страхом он провоцирует пугающих, то его и пугают.
Первый из страха принимается все делать сам, поскольку считает, что другие все равно ничего не сделают. Второй из чувства вины взваливает на себя ношу потяжелее и также считает, что если не сделает он, то не сделает никто. Человек со страхами несется на предельной скорости, а когда силы иссякают, начинает обвинять других. Человек с чувством вины отдает всего себя до последней капли, валится без сил, но молчит, не жалуется, ибо боится обвинений. Его горечь остается при нем, незаметно делая свою разрушительную работу. Поэтому у толстых чаще встречается незаметно развивающийся рак желудка, чем у худых.
В желудке начинается расщепление пищи на питательные вещества, что продолжается на каждом последующем участке пищеварительного тракта. Каждый участок производит свой пищеварительный сок, что позволяет извлечь конкретное вещество из пищи, и всасывает это вещество в тело. Клетчатка продолжает свое движение, словно конвейер, одновременно притягивая к себе то, в чем тело более не нуждается.
Нормальное переваривание расщепляет еду.
Ненормальное переваривание разрушает еду.
Кто принуждает себя из страха, у того желудок вырабатывает избыточное количество кислот. А если испуганный человек к тому же обозляется, концентрация кислот повышается, и пища сжигается. О таком положении дела свидетельствует изжога. Подобно тому как пригоревший в духовке пирог уже нельзя разъять на составные части, так и пища на пути своего дальнейшего следования не расщепляется на части. Известно, что подгоревшая пища канцерогенна. То же относится к продукции желудка с повышенной кислотностью. Пригоревший пирог мы отправляем в мусорное ведро, а пригоревшее содержимое желудка – в кишечник.
Для кого безразличны близкие и безразлично будущее, у того поражается кишечник. Если кто принуждает себя вкалывать из чувства вины, тому это же чувство запрещает делиться грузом забот с окружающими. Точно так же, как и груз, ведет себя и пища, которая разрушается в процессе гниения вследствие пониженной кислотности либо отсутствия кислотности как таковой и которая оседает в теле, поражая в первую очередь желудок. Процесс протекает тем более скрыто, чем сильнее толстый человек желает утаить свои проблемы и чем более ему удается обмануть всех, в том числе и себя, своим радостным видом. Знание, что у меня все хорошо, равносильно смерти.
Кто из страха заставляет себя оказываться виноватым, у того может болеть весь пищеварительный тракт, от желудка до прямой кишки, да так, что никто не разберет, в чем дело. То страх берет верх над чувством вины, то чувство вины перевешивает страх, а то возникает протест против той или иной ситуации.
Скапливающиеся в пищеварительном тракте стрессы вызывают тошноту, и это состояние может продолжаться долгое время, однако до рвоты дело не доходит, если человек не осознает того, что он держит в плену любовь к своим делам. От подобных страхов любви плохо. Освободите свою любовь, тогда ей уже никогда не будет плохо. Тогда Вы станете относиться с любовью к своим делам и начинаниям, а также делам и начинаниям ближних и перестанете хвататься за дела без нужды. Сможете со спокойной душой взирать на то, как суетится близкий человек, точно муравей, и осознаете, что ему сейчас так надо, а Вам не стоит бросаться делать это дело за него.
Тошнота возникает также от испорченных продуктов, ибо подобное притягивает подобное. Испорченный человек потребляет испорченную пищу, не ощущая того, что она испорчена. Кто не разбирается в себе, не разбирается и в партнере, будь то человек или еда. Еда портится от плохого хранения, то есть хранения, не соответствующего потребностям. По той же самой причине портится и человек. Кто его плохо хранил? Прежде всего он сам, еще в предыдущей жизни, затем родители, а далее опять сам своими плохими мыслями. Тошнота подает знак, что сейчас самое подходящее время взяться за исправление ошибок.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 80
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
)))) все собираются!
бесит жутко... Много в голове сидит, и материальное, и безысходность, и огромное чв за все, и куча разных страхов. Чего только нет. 
Это "рабочие моменты", которые показывают наши стрессы. 
Значит отпускала жалость. Много отпускала. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума