Отправлено: 16.03.13 15:19. Заголовок: Как отпустить обиду
В последнее время процесс отпускания стрессов идет у меня успешное. И я замечаю новые изменения в своих болезнях. Вот сейчас, вместо обычной тяжелой температуры у меня небольшая заложенность носа, немного течет и постоянно чихаю (прежде так много не чихала никогда - 7-10 раз в день). Сейчас болезнь связана с обидой на друга, от которого я ожидала поддержки и внимания, необходимого мне. И вот я пытаюсь разобраться: если тебе нужна поддержка другого человека, а ты ее не получаешь, то как отпустить обиду и злобу, которые есть в его отношении? Понимаю, что что-то не улавливаю. Мне обидно, что в эти отношения вкладываю что-то только я. Может мне и стараться не нужно, а просто отвернуться и уйти?
Можно объяснить просто, что отношения не сложились и он будет жить в другом месте. Или просто объяснить, что так удобней и все. Не драматизируя, не вовлекая ребенка в разборки. И сама посуди. Разве лучше ребенку было при постоянных скандалах и разборках.
Знаете,для меня страшно даже представить,что я буду говорить ребенку,почему папа с другой тетей и с коляской-это по-любому будет травма,потому что в 4,5 года ребенок еще не способен понять и воспримет это все на свой счет,что он виноват.Скандалов и разборок у нас никогда не было при ребенке,по крайней мере я так старалась делать.Но то,что у меня внутри конечно ребенок чувствует.....
Насколько ты была ласкова, добра, уважительна с мужем? И была ли? Вероятней всего, что нет. А теперь подумай, нужно ли было мужу терпеть подобные отношения? Так ли подло поступает человек и , вообще, подлость ли это, если он не видя и не сувствуя любви, уважения, доброты, хочет найти эти отношения в другом месте?
Это окажется обидным, но это правда. Зачем ему было это все терпеть? Когда ты это поймешь, у тебя может на себя обида переключиться. Да она и так уже в тебе. Ты себя не любишь и не ценишь, вот это не привито. А от мужа ты хотела доказательств этой ценности.
Да,я знаю,что я не совсем правильно вела себя с мужем и я выучила этот урок.Но ведь он подло поступал!Он мог сказать:извини,я полюбил другую,собрать вещи и уйти.Но,нет он 10 месяцев нагло врал в лицо при этом зная,что я все знаю и эта тягомотина продолжалась бы еще очень долго,причиняя всем страдания,если бы я не выгнала его и тем самым не поставила точку.
Да,я знаю,что я не совсем правильно вела себя с мужем и я выучила этот урок.Но ведь он подло поступал!Он мог сказать:извини,я полюбил другую,собрать вещи и уйти.Но,нет он 10 месяцев нагло врал в лицо при этом зная,что я все знаю и эта тягомотина продолжалась бы еще очень долго,причиняя всем страдания,если бы я не выгнала его и тем самым не поставила точку.
нет не выучила. Светлячок это ты сама себе нагло варала эти 10 месяцев. Врала, что, может быть, все опять успокоиться, что все под контролем, что муж вернется или еще что-то (я не знаю твоих мыслей тогдашних). Если бы ты была с собой тогда честной, ты бы прямо и сразу призналась в своих оскорбленных чувствах, в своих всех эмоциях ( а не носила маску гордыни и не кипела бы внутри от злобы снова и снова). Оставь мужа в стороне и ПРОЩАЙ СЕБЯ! Прощай за то, что не можешь принять себя такой, какая ты сть на сейчас, со всеми негативными эмоциями, со всей злобой от бессилия. Это все нормально. Прощай за то, что не можешь стать такой, какой хотела бы себя видеть. Прощай за то, что обманываешь себя. Займись собой, своим сердцем. Ты излучатель - остальные отражатели. Ты пректор. все кино, что идет перд твоими глазами ни что иное как просто кусок материи на стене. Это трудно вот так вот сразу осознать. Не получается - попозже получится. Но первый шаг всегда - ПРОЩАТЬ СЕБЯ! без него вся остальная раюота - иллюзии.
Но,нет он 10 месяцев нагло врал в лицо при этом зная,что я все знаю и эта тягомотина продолжалась бы еще очень долго,причиняя всем страдания,если бы я не выгнала его и тем самым не поставила точку.
Во первых вы тоже поступили подло - Вы всё знали, но предпочитали молчать. Теперь поставте себя на место мужа - хватило бы у вас смелости признаться ему в чём то таком. Им банально руководил страх - страх перед вашей реакцией на это, и потому он тоже предпочитал молчать.
С другой стороны, скажите Вы мазохистка? Зачем Вы, зная про измену терпели целых 10 месяцев. Для чего?
Урока вы никакого невыучили - Вам было выгодно оставаться в неведении для того что бы изображать из себя жертву обмана - но вы так и не поняли, вы также стали жертвой своего собственного обмана...
Почему нельзя было прекратить всё это одним махом - как только вы узнали?
Вы решили что всё само по себе рассосёться, да только вы сделали хуже всем - самой себе в первую очередь и муж ваш хоть и не признался вам - не злодей, он просто ипугался вашей обвинительной силы - которую вы в итоге всё равно выплеснули на него. Ещё, возможно, он думал о том, что вам будет тяжело одной смаленьким ребёнком на руках, потому оттягивал этот момент как мог.
Вопрос - этот ребёнок запланированый или просто так случилось? Сколько времени вы знакомы с мужем? Может он просто понял что вы разные люди?
И да я думаю, что он искал в других отношениях то чего недополучал в этих.
И пока вы не найдёте в себе силы простить мужа, Вы не сможете строить отношения с новым мужчиной, эта обида будет стеной, которая всегду будет разделять Вас и мужчин в принципе. Если вы не усвоете уроков, вы не сможете строить отношения с чистого листа, вы всегда будете мерить все остальные отношения отношениями с бывшим мужем
Вам нужно отпускать чувство вины и желание обвинять - Вам выгодно обвинять мужчин, чтобы всегда быть жертвой - вы хотите что бы нашёлся тот кто вас пожалеет.
Он мог сказать:извини,я полюбил другую,собрать вещи и уйти.Но,нет он 10 месяцев нагло врал в лицо при этом зная,что я все знаю и эта тягомотина продолжалась бы еще очень долго,причиняя всем страдания,если бы я не выгнала его и тем самым не поставила точку.
Не помню кто, то ли Торсунов, то ли Нарушевич говорили в одной из лекций, что муж, изменяя жене, испытывает стыд и огромное ЧВ перед ней. Возможно поэтому он молчал. А потом, вполне возможно, что решения у него не было и он не понимал с кем хочет остаться. Светлячок пишет:
цитата:
для меня страшно даже представить,что я буду говорить ребенку,почему папа с другой тетей и с коляской-это по-любому будет травма,потому что в 4,5 года ребенок еще не способен понять и воспримет это все на свой счет,что он виноват.
Странно. А вы не допускаете, что ребенок может обрадоваться братику или сестренке? Потому что кажется, что ребенок испытывает те же чувства по отношению к папе, какие вы испытываете? Таки это не так. Ребенок при дружелюбных отношениях может радоваться братику или сестренке и не столь важно, что папа в другой семье, если папа общается с сыном и предполагает общаться и брать к себе иногда. Признаться же в этом себе крайне сложно.
Проработайте любовницу и мужа, выпишите все претензии и обиды к ним отдельными списками и прощайте, смотрите, что за стресс стоит за каждой обидой-претензией. Муж уходит к другой, когда жена этого хочет, ей это выгодно, она сама его туда каким-то своим стрессом гонит.
Отправлено: 20.04.13 18:15. Заголовок: Светлячок, по мне та..
Светлячок, по мне так вы излишни драматизируете события.
Люди женяться и разводяться, - это не конец света. Вы не первая и не последняя.
Вы переживаете так, как будто жизнь с уходом мужчины закончилась, причём зкончилась (как вы преподносите) не только для вас но и для вашего сына.
Вы во многом воспринимаете это событие гипертрофированно.
Переключитесь вы с мужа и с любовницы на свою жизнь, и жизнь ребёнка. Примите тот факт что вы теперь сама хозяйка своей жизни и вам нужно дальше жить самой и строить именно такую жизнь, что было хорошо именно вам и ребёнку. И никто вам ничем не обязан.
Вы зацепились за свою обиду мёртвой хваткой и предпочитаете страдать, вместо того что бы наслаждаться жизнью. У вас есть ноги руки голова, у вас есть замечательный ребёнок, вам бы радоваться, но вы не цените то, что у вас есть, вы цепляетесь за ваше прошлое, которое уже не вернёшь.
"для меня страшно даже представить,что я буду говорить ребенку,почему папа с другой тетей и с коляской-это по-любому будет травма,потому что в 4,5 года ребенок еще не способен понять и воспримет это все на свой счет,что он виноват."
А это смотря как вы донесёте до ребёнка ту или иную информацию.
Вы вопринимаете это всё как трагедию - значит ребёнок воспримет этот момент как трагедию вселенского масштаба. Если так сделаете травму своему сыну нанесёт не тот факт, что у отца другая женщина, а ВЫ.
Если расскажете спокойно, что да в жизни так бывает, и мама с папой не любят друг друга, и иногда люди расстаються потому что не могут больше существовать вместе(и причины в данном случае не важны, ребёнок не поймёт) но не перестают любить ТЕБЯ - ребёнку будет намного легче принять этот факт. Он будет знать что где то есть папа, и он попрежнему любит его, может не так как хотелось бы вам, но любит как умеет и в меру своих возможностей.
Отправлено: 20.04.13 18:20. Заголовок: Обиду тяжело прощать..
Обиду тяжело прощать на самом деле. Это нужно прорабатывать по пунктам всех возможных претензий, что бы найти нереальность претензии, завышенные претензии, свои скрытые выгоды от того, что кто-то себя ведет так, чтобы ему можно было предъявить претензию... и т.д. и т.п. Просто так сесть и простить обиду, да еще основанную на предательстве, измене, обмане... - это уже уровень не "обывательский" - это либо родиться нужно уже с опытом таким или получить в этой жизни до того, как это случилось.
А кто сказал что будет легко.... Я думаю Светлячок ещё не готова прощать...как писала ЛВ некоторые люди пришли в этот мир учить свои уроки через страдания...
Отправлено: 20.04.13 18:50. Заголовок: kudrjaska пишет: Я ..
kudrjaska пишет:
цитата:
Я думаю Светлячок ещё не готова прощать...
Это тоже нормально, сначала надо прожить стресс по полной программе, прочувствовать всю гамму эмоций, которые он вызывает, потом принять их и только потом прощать. И даже на начальном этапе проживать может не давать протест из-за того, что это я права, меня обманули, бросили и т.п. и я хочу ощущать только справедливый гнев и не более. Поэтому можно для начала этот простест отпускать.
Отправлено: 20.04.13 19:00. Заголовок: Arkadia пишет: нет ..
Arkadia пишет:
цитата:
нет не выучила. Светлячок это ты сама себе нагло варала эти 10 месяцев. Врала, что, может быть, все опять успокоиться, что все под контролем, что муж вернется или еще что-то (я не знаю твоих мыслей тогдашних). Если бы ты была с собой тогда честной, ты бы прямо и сразу призналась в своих оскорбленных чувствах, в своих всех эмоциях ( а не носила маску гордыни и не кипела бы внутри от злобы снова и снова). Оставь мужа в стороне и ПРОЩАЙ СЕБЯ! Прощай за то, что не можешь принять себя такой, какая ты сть на сейчас, со всеми негативными эмоциями, со всей злобой от бессилия. Это все нормально. Прощай за то, что не можешь стать такой, какой хотела бы себя видеть. Прощай за то, что обманываешь себя. Займись собой, своим сердцем. Ты излучатель - остальные отражатели. Ты пректор. все кино, что идет перд твоими глазами ни что иное как просто кусок материи на стене. Это трудно вот так вот сразу осознать. Не получается - попозже получится. Но первый шаг всегда - ПРОЩАТЬ СЕБЯ! без него вся остальная раюота - иллюзии.
Ну конечно же я с ним разговаривала!Я с первых дней знала,что у него любовница и сказала ему: подумай,что ты делаешь,а он мне сказал,что лучше бы этого разговора вообще не было и все делали вид,что ничего не произошло.Просто всего здесь не опишешь.Он маменькин сынок и тряпка,он сам о себе так говорил,он не смог принять решения,за него я приняла его сама.Он то уходил,то возвращался,тем самым причиняя еще большую боль,т.к. есть разница,когда руку отрубывают топором и когда ее пиляют.А врал потому что некуда ему было идти-любовница-то тоже замужем,а к родителям-они бы его запиляли за такой поступок. Я не за кого не цепляюсь,у меня лишь обида и эта обида возобновляется тогда,когда он не так,как я хотела бы относится к ребенку.Вот и все.Ну не нахожу я в этом хорошего.Кстати его высказывания точно такие же,как здесь писал Соло в теме про алименты,он тоже считает,что ничего никому не должен,даже собственному ребенку.И когда говоришь дай денег на ребенка,то эти деньги комкаются и кидаются в лицо или на пол.Это по вашему нормально?
Отправлено: 20.04.13 19:12. Заголовок: Смайл пишет: Это т..
Смайл пишет:
цитата:
Это тоже нормально, сначала надо прожить стресс по полной программе, прочувствовать всю гамму эмоций, которые он вызывает, потом принять их и только потом прощать. И даже на начальном этапе проживать может не давать протест из-за того, что это я права, меня обманули, бросили и т.п. и я хочу ощущать только справедливый гнев и не более. Поэтому можно для начала этот простест отпускать.
Я не считаю,что меня бросили и вообще я даже рада,что так все произошло,потому что все,что не делается-к лучшему.Я встречу в будущем более духовного,более мудрого человека для создания семьи,но для этого мне надо простить,я даже нутром это чувствую,что ни с кем не познакомлюсь,пока не отпущу обиду. Вот реально пока не верю,что если я прощу его,то буду спокойно реагировать на его неблаговидные поступки по отношению к ребенку,т.к. это установки мои,да и в принципе не только мои.Ведь вы все тоже считаете,что на ребенка нужно давать деньги,с ребенком нужно заниматься и т.д. и т.п.,а не приходить и тупо отбыть 2 часа,пролежав на кровати и поиграв с ребенком на мобилке в игры.
Отправлено: 20.04.13 19:24. Заголовок: Светлячок, у тебя кр..
Светлячок, у тебя красивый добрый ник. Но, без лирики, давай разбираться хотя бы по последнему твоему сообщению.
Светлячок пишет:
цитата:
Он маменькин сынок и тряпка
Это действительно так? Зачем тебе тогда такой мужчина?
Светлячок пишет:
цитата:
он не смог принять решения
Потому что он не хотел уходить от тебя. Не потому, что некуда было идти. Ведь всегда можно снять квартиру. Он просто не хотел уходить от тебя и был не готов оставить ту женщину. Так бывает.
Светлячок пишет:
цитата:
он не смог принять решения,за него я приняла его сама
Тебе легче от этого решения?
Светлячок пишет:
цитата:
И когда говоришь дай денег на ребенка,то эти деньги комкаются и кидаются в лицо или на пол
У него обиды, что это ТЫ ВЫГНАЛА его. Может он считает, что это ТЫ разрушила семью. Потому что никогда при нормальных обстоятельствах мужчина не бросит деньги в лицо женщине. Мужчины и зарабатывают ради женщин. (Есть, конечно, исключения, но ведь другой женщине он деньги дает. Значит проблема в тебе.) Светлячойк, у тебя очень сложный урок. Если ты пройдешь эту ситуацию и сделаешь правильные выводы, то впереди у теб все будет хорошо. Не безоблачно, но хорошо. А если замкнешься на обиде - считай жизнь перечеркнешь себе. Так что давай из этой проблемы выходи.
Отправлено: 20.04.13 19:28. Заголовок: Светлячок пишет: Я ..
Светлячок пишет:
цитата:
Я не считаю,что меня бросили и вообще я даже рада,что так все произошло,потому что все,что не делается-к лучшему.Я встречу в будущем более духовного,более мудрого человека для создания семьи,но для этого мне надо простить,я даже нутром это чувствую,что ни с кем не познакомлюсь,пока не отпущу обиду. Вот реально пока не верю,что если я прощу его,то буду спокойно реагировать на его неблаговидные поступки по отношению к ребенку,т.к. это установки мои,да и в принципе не только мои.Ведь вы все тоже считаете,что на ребенка нужно давать деньги,с ребенком нужно заниматься и т.д. и т.п.,а не приходить и тупо отбыть 2 часа,пролежав на кровати и поиграв с ребенком на мобилке в игры.
Опять повторю. Ты не умеешь быть благодарной. Отец может вполне прийти и как ты пишешь " тупо отбыть 2 часа,пролежав на кровати и поиграв с ребенком на мобилке в игры" Понимаешь - для ребенка это счастье. Что приходит отец. Но тебе опять все не так.
Откуда ты знаешь, как отец ДОЛЖЕН заниматься? С тобой как отец занимался? Да, мать может чувствовать, что ребенку плохо или хорошо. Но неужели ты не чувствуешь, что ребенку с отцом хорошо. Что же еще то тебе нужно? У ребенка есть отец, он приходит, а тебе все мало.
Отправлено: 20.04.13 19:28. Заголовок: Светлячок пишет: Я ..
Светлячок пишет:
цитата:
Я встречу в будущем более духовного,более мудрого человека для создания семьи,но для этого мне надо простить,я даже нутром это чувствую,что ни с кем не познакомлюсь,пока не отпущу обиду.
Да? Т.е. корысть в прощении заложена? Дык и не простишь так, так не бываить. Плюс ко всему неумение принять себе в будущем человека обычного, нужен более духовный-мудрый и т.п. Тоже установка-ограничение, даже простив бывшего мужа, эта установка не даст встретить человека.
Ведь вы все тоже считаете,что на ребенка нужно давать деньги,с ребенком нужно заниматься и т.д. и т.п.,а не приходить и тупо отбыть 2 часа,пролежав на кровати и поиграв с ребенком на мобилке в игры.
Я встречу в будущем более духовного,более мудрого человека для создания семьи,но для этого мне надо простить,я даже нутром это чувствую,что ни с кем не познакомлюсь,пока не отпущу обиду.
В этом ты права, но лишь отчасти. Дело в том, что не изменившись сама, ты встретишь точно такого же человека, как ЛВ пишет "ведро поглубже".
В Ведах у Нарушевича кажется, встретилась такая информация, что женщина ищет мужа по себе, по своей квалификации. То есть если у человека права на вождение мотоциклом, он не сможет управлять Боингом, даже если его посадят за штурвал... Это очень важное замечание. Мы ждем принца на белом коне, не всегда являясь принцессами... Мы, конечно, все принцесссы, только неквалифицированные...
Теперь, что касается непосредственно обиды.
Это уже мой личный опыт. Совет был дан батюшкой в церкви, очень важный совет. Вспомни все слова которыми ты обзывала и оскорбляла мужа. Никакие оправдания не учитывай. Ты НЕ ДОЛЖНА была так с ним обращаться. Даже голос не должна была на него повышать. Понимаешь? Ни при каких обстоятельствах. Для меня это кажется невозможным. Но это так. Жена должна с уважением относится к мужу ПРИ ЛЮБЫХ, абсолютно ПРИ ЛЮБЫХ обстоятельствах.
Осмысли это. И именно за это проси у мужа прощение (пока мысленно, потом, когда будешь готова поговоришь). Проси прощение за СВОЕ поведение. За то, что выгнала его, за то, что шантажировала, заставляла давать обещания, делать выбор и прочее. За то что унижала его.
Я понимаю, что тебе самой было больно и обидно. Речь сейчас не об этом. Речь только о ТВОЕМ поведении относительно мужа. Вот это вспоминай и проси у него прощения. Не нужно сейчас прощать его. Это потом. Прощай себя. Ты много-много наломала дров. Еще и продолжаешь на автомате.
Да? Т.е. корысть в прощении заложена? Дык и не простишь так, так не бываить. Плюс ко всему неумение принять себе в будущем человека обычного, нужен более духовный-мудрый и т.п. Тоже установка-ограничение, даже простив бывшего мужа, эта установка не даст встретить человека.
А что плохого в том,что я стремлюсь к лучшему?Пусть для начала в мыслях,но мысли материальны.Вы ведь все знаете фильм "Секрет"-ничего нет невозможного.
Отправлено: 20.04.13 20:11. Заголовок: Светлячок пишет: А ..
Светлячок пишет:
цитата:
А что плохого в том,что я стремлюсь к лучшему?
Лучшее - враг хорошего. Я это усвоила. Не то, чтобы не нужно стремиться. Нужно. Но и про Боинг нужно помнить. Есть много пословиц на этот счет: "два сапога пара" или "по Сеньке и шапка" - это все об одном. Какая ты, таков и твой муж. Не наоборот.
Очень понравилась мысль, что выбирая женатого мужчину, особенно успешного, женщина должна понимать, что таковым он является со своей женой. А с ней, он будет иным. Он повернется к ней другой стороной, уже ее стрессами. Да так с любым человеком - это же наши зеркала, наши отражения.
Отправлено: 20.04.13 20:13. Заголовок: Светлячок пишет: А ..
Светлячок пишет:
цитата:
А что плохого в том,что я стремлюсь к лучшему?Пусть для начала в мыслях,но мысли материальны.Вы ведь все знаете фильм "Секрет"-ничего нет невозможного.
Светлячок, все нормально, все впорядке, все мы стремимся к лучшему. Долго объяснять на самом деле, потому что надо изначально раскладывать все по полочкам. Светлячок пишет:
цитата:
Я не считаю,что меня бросили и вообще я даже рада,что так все произошло
Вот это и есть протест. Просто ты хочешь простить БМ сразу для чего-то и даже не прожив ситуацию предательства до конца. Скажем так, кармически ты должна прожить ситуацию, ты уходишь в "протест", желая во всем видеть только хорошее (тактика позитивного мышления) и что получается? Получается отказываешься принять кармический урок. Значит что будет? Значит урок повторится в том или ином виде. Поэтому традиционно классически протест-приятие-проживание-прощение, такая цепочка. Ты хочешь сразу прощение, потому что не видишь протеста проживать неприятные эмоции. Это плохо. Хотябы попробуй темы про развод на форуме почитать давние. Это плохо, что ты не хочешь прожить чувство брошенности, проплакать его, принять и простить. Это значит только то, что ты еще на стадии протеста и даже не начинала прощать.
Отправлено: 20.04.13 20:31. Заголовок: Смайл пишет: Вот эт..
Смайл пишет:
цитата:
Вот это и есть протест. Просто ты хочешь простить БМ сразу для чего-то и даже не прожив ситуацию предательства до конца. Скажем так, кармически ты должна прожить ситуацию, ты уходишь в "протест", желая во всем видеть только хорошее (тактика позитивного мышления) и что получается? Получается отказываешься принять кармический урок. Значит что будет? Значит урок повторится в том или ином виде. Поэтому традиционно классически протест-приятие-проживание-прощение, такая цепочка. Ты хочешь сразу прощение, потому что не видишь протеста проживать неприятные эмоции. Это плохо. Хотябы попробуй темы про развод на форуме почитать давние. Это плохо, что ты не хочешь прожить чувство брошенности, проплакать его, принять и простить. Это значит только то, что ты еще на стадии протеста и даже не начинала прощать.
Да все уже в прошлом,прошло 3 года,уже переплакала,переболело,я осознала свои ошибки именно через эту ситуацию,так что 3 первые из цепочки я уже пережила.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 170
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума