Отправлено: 16.03.13 15:19. Заголовок: Как отпустить обиду
В последнее время процесс отпускания стрессов идет у меня успешное. И я замечаю новые изменения в своих болезнях. Вот сейчас, вместо обычной тяжелой температуры у меня небольшая заложенность носа, немного течет и постоянно чихаю (прежде так много не чихала никогда - 7-10 раз в день). Сейчас болезнь связана с обидой на друга, от которого я ожидала поддержки и внимания, необходимого мне. И вот я пытаюсь разобраться: если тебе нужна поддержка другого человека, а ты ее не получаешь, то как отпустить обиду и злобу, которые есть в его отношении? Понимаю, что что-то не улавливаю. Мне обидно, что в эти отношения вкладываю что-то только я. Может мне и стараться не нужно, а просто отвернуться и уйти?
После общения с маман моя аллергия усилилась но стало хуже нос как при гайморите и боль уже отдает в глаза...
Паника. Ты пытаешься пробиться сквозь мамину стену, а не получается, и почему то ты решила, что без нее ты не разберешься. Поэтому поднимается паника.
цитата:
В голове мысли меня НЕ ЛЮБЯТ. я ХОЧУ УЙТИ. БЕЖАТЬ...
Вот это вот может вызывать печаль, обиду, злобу, а у тебя возникает паника. Аллергия паническая злоба, т.е. панический страх, т.к. сначала страх, потом злоба. Отпускай тупо панический страх и паническую злобу из-за того, что тебя не любят, паническая злоба на униженность от лживости мамы, концентрируйся на ощущение от аллергии в носу, на боли. Почему ты решила, что без мамы не справишься? Справишься. Зачем тебе маме что-то объяснять? Чтобы доказать себе самой, что тебя любят. Не надо. Мама тебя любит так, как она может. Во-первых, разница в возрасте, она смотрит на жизнь уже другими глазами, с иным восприятием и твои проблемы могут казаться ей несущественными. Это нормально. Поэтому она просто даже уже в силу этого может не понимать как для тебя важно разобраться. Это не значит, что она не любит. Просто она не может помочь разобраться в силу объективных ее личных причин. Почему скидывает на тебя и запараллеливает. Видимо она чувствует себя несчастливой, судьбу свою неудачной и т.п. Если все вокруг удачливые, то одной быть такой жалкой, ох как унизительно, поэтому она доказывает самой себе, что не только она такая несчастливая, показывая для себя же, что вот дочка такая же. Это к тебе лично вообще отношения не имеет никакого, так же не значит, что она не любит тебя. Это неосознанно, она сама не может для себя понимать, что ей движет. А вот с изменами дедушки, тут намешано много. Смотри дед изменял бабушке и бабушка не смогла его простить, передала это маме, как уверенность, что мужчина изначально неверный человек, чтобы подстраховаться нужно выслуживать любовь, проявляее к мужчине тепло и ласку. Тут тонко очень, нужно внешне проявлять любовь и ласку, при внутренней уверенности, что он неверный человек. Т.е. внешне красиво, внутри злоба. Мама передала тебе этот стресс, воспитала в тебе это усиленно и уже, как отношение к родному отцу! А от родного отца, каким бы он ни был, не откажешься - это пожизненная боль, ловушка при таком мировоззрении, как мама передала. Что ты делаешь? Ты реализуешь эту программу мамы, начиная с папы, с папой ты находишь выход, вроде бы можно от него отказаться. Но, потом МЧ, от которого почему нельзя отказаться совсем, как от папы, а при этом с внутренней уверенностью в его неверности, т.е. это та же ловушка. Какое звено не дает отпустить ситуацию? Злоба на неверность, ее надо по родовой цепочке отпускать, от бабушки через маму и прощать и МЧ и женщину. Что еще может мешать отпустить, это твои усилия вложенные в ваши отношения. Жалко времени, сил и т.п. И что еще может толкать в прошлое - это то, что в настоящем тебе плохо, ты возвращаешься туда, где было хорошо и сожалеешь о том, что это прошло. Тут может быть так, что он мне изменил, это было больно, да, но как мне было хорошо, когда мы были вместе. Сюда же весь этот цистит, печаль женская от измены-неверности мужчин. Со стопами проще возможно все было, примерно так, что тебе не хотелось решать материальные проблемы, т.к. это было связано с общением с какими-то женщинами чужими, но это было нужно маме (мама не одобрила бы твоей лени, внутренняя установка, осуждение мамино тебя) и ты, чтобы быть хорошей дочкой, начала делать то, что не хочется. И все. Одномоментно и по определенной ситуации. Злоба на чужих людей может быть связана именно с материальными вопросами. Т.е. чтобы договориться нужно приложить и моральные усилия, а тебе возмоно не хотелось это делать именно вот сейчас. Не мучай себя, принимай лекарства, осознание стрессов дело затяжное, поэтому телу все-равно нужно помогать. Оно так вроде на уровне ума все понятно сразу, а на уровне чувств, комплекса и блока не всегда сразу понятно, иногда нужно время, чтобы это себя показало.
Смотри дед изменял бабушке и бабушка не смогла его простить, передала это маме, как уверенность, что мужчина изначально неверный человек, чтобы подстраховаться нужно выслуживать любовь, проявляее к мужчине тепло и ласку. Тут тонко очень, нужно внешне проявлять любовь и ласку, при внутренней уверенности, что он неверный человек.
Возможно из-за этого ты не чувстуешь любви мужа к себе в той мере, в которой тебе необходимо. Уже на уровне "неверный человек", которому нельзя открыться, которого нельзя по-настоящему любить, можно только демонстрировать свою любовь...
Отправлено: 20.05.13 08:38. Заголовок: Ljalja , когда паник..
Ljalja , когда паника накатывает и голова отказывается понимать что-либо, то можно дышать - вдох-любовь, выдох-страх, злоба, униженность. Если совсем плохо со здоровьем, то можно отложить все эти разборки на потом, восстановить здоровье, потом, как будут силы возобновить.
Отправлено: 20.05.13 12:06. Заголовок: Смайл пишет: А вот ..
Смайл пишет:
цитата:
А вот с изменами дедушки, тут намешано много.
Еще бабушка не могла простить женщину, с которой дедушка ей изменял. Вот это злоба на чужих женщин. Тело отзывается, заболела нога, мизинец, потому что ты искала ответ на вопрос с МЧ, почему измена??? Тебе тело подсказывает. Ты с молоком матери от бабушки считала, что мужчина - человек неверный, злоба была на неверность. И злоба на женщин, которые пользуются такими мужчинами.
Отправлено: 20.05.13 14:28. Заголовок: Так и есть я в школу..
Так и есть я в школу еще ходила мне мама говорила -все мужики ко.лы.Зачем?Почему?Мне по жизне с мужчинами легче общаться. Смайл как всегда спасибо!!!Я не хочу и не могу прекратить , то что начала.Надо работать и помогать себе.И про прошлое четко, там больше было хороших моментов.
Отправлено: 20.05.13 16:08. Заголовок: Ljalja пишет: Так и..
Ljalja пишет:
цитата:
Так и есть я в школу еще ходила мне мама говорила -все мужики ко.лы.
Что могу сказать точно, это ты не одинока. Это тема части форума, меня мама делала своей подругой, рассказывая весьма личные моменты отношений с папой для моего нежного возраста и как он ее конкретно обидел и какой он плохой. Это у нас с моего первого класса началось. Это очень частое явление. Меня перевернуло лет в 30, я выносить это перестала и сказала СТОП, папа - это мой папа, а у тебя, мама есть подруги, а мне про моего отца не надо говорить плохое. У мамы мозг просто отказал, ей показалось, что в 7 лет я уже большая и ее глюкануло. Так ей сейчас кажется, что мой сын, ее внук тоже уже большой Это просто у нее такой внутренний психологический возраст, ей 60, внуку 7 или ей 33, а мне было 7 - уровень восприятия вцелом одинаковый. Уровень восприятия обид, он детский остался. А я уже на это не обращаю внимания, меня не тревожит это, маме так хочется, да пожалуйста, главное, чтобы не во вред сыну.
Отправлено: 20.05.13 16:41. Заголовок: А как Вы к ней относ..
А как Вы к ней относитесь???Вы ее любите и принимаете такой???Вы не хотели ей помочь?Может в 30 перестали думать что ну как бы это сказать ну вообщем пуповину перерезали?Что стало толчком к этому СТОП?Какое чувство???И еще она инфантильна?И еще как Вы реагируете если она обижается ну что Вы допустим с ней не согласны???Как мне реагировать на ее обиды чтоб не обижать ее???Я не хочу делать ей больно но и себе задолбалась делать больно...У меня чувство напор я бы даже сказала желание сделать это здесь и сейчас уж очень надоело терпеть, но как будто жаль ее, как буд-то я готова уже но жду чтоб и она Была готова.. я просто все еще хочу нравится или же одобрение от матери.Надо мне уходить от иллюзий.Кстати со мной мама тоже с 5ти лет всем делилась,когда стала чуть старше мы свободно обсуждали и интимную жизнь, наверное не надо было.ну как отец ушел из семьи.У меня тоже сын и наверное мое желание чтоб он был счастлив и не только он а еще и мои племянники которые уже в 16 лет депрессуют, я хочу чтоб они как и мой ребенок были счастливы.
Про отца в чем его прощать?что он нашел любовь и его любят?Абсурд... Да мать жаль что ей пришлось это пережить, но значит это было нужно ей. Я помню отца ну воспоминаний 5-6 во всех них помню только его заботу и любовь, может быть вот немного обидно что мысль что в моей жизни могло быть немного больше заботы...не знаю.Но тот факт что мой отец любит меня меня радует и делает сильной)
Отправлено: 20.05.13 16:50. Заголовок: Ljalja пишет: Вы не..
Ljalja пишет:
цитата:
Вы не хотели ей помочь?
Нет. Когда она в детстве жаловалась, мое детское сердце разрывалось и я летела ей помочь. И только со временем своей зрелости я поняла, что ей не нужна реальная помощь, она не хочет ничего менять в себе, значит изменить ничего невозможно в ее жизни. Поэтому я люблю ее такой, какая она есть. Все равно мама близкий человек, все равно она обо мне переживает насколько может, все равно помогает в сложных ситуациях насколько может, она есть и это главное, не важно какая она, она просто моя мама, я не хочу другой. Это сейчас, к этому была длинная дорога печали, тоски, одиночества и ненависти и осуждения - все было. Сейчас вот так.
цитата:
Что стало толчком к этому СТОП?Какое чувство???
У меня родился сын и я увидела отношение своего папы к сыну и стало понятно, что папа любит внука, всегда любил меня и больше не захотелось слушать всю эту "грязь", как буд то оскверняет любовь. Да, возможно он к маме не так относился, но какое это отношение имеет ко мне и к моему сыну? Это мама должна те отношения была строить, а не я и тем более за счет моего сына.
Отправлено: 20.05.13 23:02. Заголовок: Ljalja , до меня дош..
Ljalja , до меня дошло откуда может быть паника. Когда папа ушел, то ты осталась беззащитной перед мамой. И это состояние беззащитности вызывает неуверенность и страх. Т.е. есть только мама и она может делать все, что ей хочется и не разговаривать, а ты не можешь ничего с этим сделать. Был бы папа, такого бы не было, он бы защищал. Но поскольку папу невозможно вернуть, то идет поиск этой защиты и находит его сознание в МЧ. Видимо с тем МЧ ты чувствовала себя наиболее защищенной. Вообще муж защищает женщину от влияния на нее ее мамы. Надо к мужу под крылошко.
Отправлено: 21.05.13 00:15. Заголовок: Смайл я плачу.....
Смайл я плачу... Я тоже пришла сегодня к тому что я люблю своего мужа.Он все для меня и сын все для меня.Но первый муж!!!Я очень, слышите, я миллион раз Вам благодарна, Вы очень мне помогли Вы очень добры ко мне не знаю почему...Я так и сделаю я буду с мужем а она останется одна???мне ее жалко очень, она как маленькая девочка от которой все отвернулись..я хочу ей помочь...но не в ущерб себе...
Отправлено: 21.05.13 07:29. Заголовок: Ljalja пишет: Я так..
Ljalja пишет:
цитата:
Я так и сделаю я буду с мужем а она останется одна???мне ее жалко очень, она как маленькая девочка от которой все отвернулись..я хочу ей помочь...но не в ущерб себе...
Она одна не останется, ты же будешь с ней общаться, что ей захочется, тем поделится, возможно только про папу плохое не расскажет. А так, в остальном, вы так и будете близкими людьми. Насильно то как поможешь, это не в помощь уже. А вот полное приятие ее такой, какая она есть может и даст воможность ей раскрыться, почему нет.
цитата:
Еще извиняюсь ,я ошиблась Вы отпустили обиду на маму.Молодец Вы!!!
Это не известно еще, может что то будет вылазить, могут еще обиды всплыть. Маму я все равно изменить не могу, могу только свое отношение поменять, поэтому. Знаешь, даже, если ты с этим стрессом ничего не будешь делать, а просто будешь его понимать, наблюдать как возникает, нарастает, насколько он нереален, т.е. при его буйстве снижать веру в его реальность, то он сам будет уходить. Подниматься и уходить и когда нибудь уйдет сам. Тело не может переживать одну эмоцию постоянно, если дать свободу этому переживанию и не контролировать его, не бороться с ним, то тело само поглотит его, т.е. перестанет переживать. Тело мудорое, если ему вредит эмоция, то оно ее уберет. Остается надолго стресс, с которым мы хотим что то сделать, побороть в себе из осуждения или страха перед ним. Поэтому признаться себе, позволить чувстовать то, что есть на самом деле, понять всю цепочку, вызывающую эмоции - это уже полдела.
Отправлено: 23.05.13 18:19. Заголовок: я как всегда незнаю ..
я как всегда незнаю где мне писать...так и в жизни не знаю к кому прелепиться...за эти 3 дня много чего и состояние меняется каждый день. Состояние было супер и настроение и уверенность и все все вес...но я опять пошла к маме, попросила ее поискать книгу ЛВ прощаю себе...(кстати прочитав буквально 10 страниц получила ответ на 11 про бабочек-я так понимаю это мои страхи о моих взаимоотношениях с мужем )вообщем маман сказала что я веду себя надменно, убежала в другую комнату потом забрала свой мобильный мы ими менялись.Я посчитала что она меня отпустила ну я это озвучила так что она меня отпустила от себя.Сын в это время отхватил большой кусочек хлеба и держал его во рту и не отдавал мне.Отдал только когда муж пришел с работы.Потом злился на нас. А меня эта вся обстановка нагнетала и из своего замечательно состояния я опять провалилась в тартар...опять паника...страх...плач истерика одним словом. Да еще когда я хотела поцеловать маму в знак благодарности за книгу ЛВ , а до этого она сказала что я надменна и объявила мне молчание тоесть наказание меня молчанием, она сказала чтоб я села на свое место, вообщем не захотела меня целоваться и указала мне МОЕ место блин теперь я боюсь собак которые укусят меня за лицо...ужас какой-то я никогда не боялась собак...вообщем идя от мамы домой я чувствовала себя рабом которого после 20 с хвостиком лет сиденья в рабстве выпустили на свободу, а что делать со свободой хз...я помню что надо мужу под крылышко, но оно такое у сок и все время ревунего хрупкое и тонкое...а хочется крыло мужественное, пошло теперь что он мне изменяет, ужас. Заметела что всячески отказываюсь ну нахожу причины чтоб не идти по маленькому в туалет.Так могу пол дня проходить...Вчера увидела картину(гуляя с ребенком)увидела девочку с мамой и девочку так жалко стала потому-что та очень похожа на меня такая же пухленькая и милая)))вообщем увидев эту девочку начала реветь на улице.похоже со мной совсем худо(((сегодня началась опять аллергия на что-то нос совсем не дышит и болит голова и немеет висок и все время реву...
Нееет. Бросила бы ты все эти разборки на время и сделала бы себе праздник, погуляла бы по магазина, с мужем в кино сходила бы, сладостей наелась бы, да вообще праздник бы себе устроила, ванну с пеной и расслабилась бы. Маму не изменишь, свободы у тебя с маленьким ребенком нету, поддержки моральной мужа вполне хватит, а защищать по мужски тебя просто не от кого, просто расслабься...
Отправлено: 23.05.13 18:40. Заголовок: Ljalja пишет: Все п..
Ljalja пишет:
цитата:
Все правильно но боюсь остановиться...а вдруг потом это забуду...праздник не получится...
все запомнишь, все, что реально тебе нужно все, что реально тебе нужно было из этого, ты сама вспомнишь. Все быстренько воспроизведи для себя в одной-двух фразах и скажи себе, что вспомню в необходимое для себя время. И отдыхай. Человек принципиально ничего не забывает, никогда, память так устроена. Это нам кажется, что мы можем что-то забыть, это не так. Или скопируй тему себе в ворд и забудь на время обо всем.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 85
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Это просто у нее такой внутренний психологический возраст, ей 60, внуку 7 или ей 33, а мне было 7 - уровень восприятия вцелом одинаковый. Уровень восприятия обид, он детский остался. А я уже на это не обращаю внимания, меня не тревожит это, маме так хочется, да пожалуйста, главное, чтобы не во вред сыну.
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума