Отправлено: 16.03.13 15:19. Заголовок: Как отпустить обиду
В последнее время процесс отпускания стрессов идет у меня успешное. И я замечаю новые изменения в своих болезнях. Вот сейчас, вместо обычной тяжелой температуры у меня небольшая заложенность носа, немного течет и постоянно чихаю (прежде так много не чихала никогда - 7-10 раз в день). Сейчас болезнь связана с обидой на друга, от которого я ожидала поддержки и внимания, необходимого мне. И вот я пытаюсь разобраться: если тебе нужна поддержка другого человека, а ты ее не получаешь, то как отпустить обиду и злобу, которые есть в его отношении? Понимаю, что что-то не улавливаю. Мне обидно, что в эти отношения вкладываю что-то только я. Может мне и стараться не нужно, а просто отвернуться и уйти?
Он предал ВАС, а не своего ребёнка. Он не живёт с вами из Вас, а не из-за ребёнка. Вы понимаете, что Вы хотите прикрыться ребёнком, не желая признаватся самой себе, что ребёнок тут не причём. Ребёнок безвинное существо, который не может быть причиной его ухода, он не мог провоцировать уход отца. Уход отца либо его личное волеизьявление, либо вы его спровоцировали. И это только между вами. Вы хотите компенсировать свою обиду и вы хотите сделать это за счёт ребёнка. Это большая ошибка. Отпускайте СМНЛ. И ребёнка не впутывайте - будет болеть из-за этого сильно. Насильно мил не будешь - знаете такое. Вы хотите как будто бы отыграться за то, что он ушёл. Ваша обида - это ваше эго - оно как бы сейчас властно над вами и говорит вам "пожалейте меня я бедная не счастная, меня бросили, а ведь такая хорошая" - на самом деле, когда человек обижен, он думает только о том, как ему сейчас плохо, и хуже всех сейчас только ему. Это эгоизм. Вашему мужу сейчас не легче, морально. Подумайте о ребёнке, ему сейчас вы делаете хуже чем кому либо рбвиняя отца. Читаейте Вилму - отпускайте чувство вины своё, и прощайте отца, иначе у ребёнка будут проблемы с позвоночником и костями.
Отправлено: 19.04.13 13:56. Заголовок: Как отпустить обиду?..
Как отпустить обиду? Понять причины. Вот уже мы пошли по цепочке и оказывается, что причина не в конекретной ситуации, а гороздо глубже. Постепенно удастся ее разобрать. А пока что можно сделать?
Очень важный шаг: научиться быть благодарной!
Светлячок, что ты испытываешь, когда муж дает деньги на садин или лекарства? Вспомни с каким чувствум ты их принимаешь. Научись быть за это благодарной. За то, что муж взял ребенка из садика (а мог бы не брать), за то, что дал сумму свех положенных алиментов (а мог бы не давать). Благодари за это. Нас в школе учили говорить спасибо, учили быть вежливыми и воспитанными, но не учили быть благодарными. Благодарить за все, что дает жизнь.
Потомм, постепенно, даже за то, что считаешь негативным. Потому что это наши освновные учителя.
И вот пример. Ты недовольна поведением мужа - это для тебя негативная ситуация. Но при этом ты попала на форум и начала задумываться о прощении - это позитивный момент. Он поможет тебе кардинально изменить твое восприятие жизни. Разве не следует поблагодарить за это ситуацию и мужа (как учителя, ведь это он "привел" тебя к этим знаниям). Видишь все как получается. Вот это и есть прощение, когда казалось бы плохая ситуация, становится очень даже положительной. А если она не заканчивается и не делается положительной, то лишь потому, что урок еще не выучен. Еще не понято то, чему она учила.
Отправлено: 19.04.13 14:17. Заголовок: Да,Константа вы прав..
Да,Константа вы правы-я "приказываю",я считаю,что он должен,потому что я по другому не могу.Вот если в вашем окружении ,к примеру есть,человек,который вам неприятен,вы же не будете с ним либезить,упрашивать?Так и я,что-то надо-я говорю без всяких лишних фраз.И нас связывает только ребенок.Если бы можно было его не видеть,мне бы так проще было-я забыла и все,но я не могу себе позволить не давать ему видеться с ребенком,я это слава Богу понимаю.Но во мне ураган,я не могу к его действиям или бездействиям спокойно относиться,потому что,я это понимаю,у меня не прошла на него обида.Понимаете,у меня нет к нему уважения,только неприязнь.Где-то читала,что нужно искать положительные качества в человеке,чтобы его простить.Но это ведь иллюзия!Для меня их нет!Он не проявляет ко мне и к ребенку себя с хорошей стороны.Искать эти качества в прошлом,когда еще все было хорошо?Но ведь это тоже заблуждение.Прошлое не вернешь и человек поменялся и показал себя не с лучшей стороны.Что произошло?Здесь все не опишешь.Вкратце,муж изменил мне,когда ребенку было 1,5 года.По сути я уделяла больше внимания ребенку.Свои ошибки я осознала,но его простить не получается.Было очень много таких моментов,которые в голове не укладываются.Ребенок поламал ногу,кстати левую(по Виилме-это отец),мы 2 месяца лежали в больнице,а он продолжал тягаться с этой блядью.А то,что я говорила,купи ребенку сырок,а он говорит"нет денег",а потом я узнаю,что он любовницу коньяком поил.Ну разве не подонок?!Как найти этому оправдание?Это я написала лишь 1000-часть всех его неблаговидных поступков. Возвращать я его не хочу,у меня к нему ничего не осталось,да и прошло уже 3 года,он женился на любовнице и у них ребенок.Я хочу,чтобы мы могли нормально общаться,чтобы он хорошо относился к ребенку и чтобы в моей душе наступило умиротворение.
Константа пишет: [quote]` Да,вы правы,благодарной я не умею быть,об этом мне говорили,я принимаю все как должное от тех людей,от которых я считаю,что так должно быть.Для меня почему-то это как унижение говорить спасибо неприятному мне человеку.Что это?Эго?
Он предал ВАС, а не своего ребёнка. Он не живёт с вами из Вас, а не из-за ребёнка. Вы понимаете, что Вы хотите прикрыться ребёнком, не желая признаватся самой себе, что ребёнок тут не причём. Ребёнок безвинное существо, который не может быть причиной его ухода, он не мог провоцировать уход отца. Уход отца либо его личное волеизьявление, либо вы его спровоцировали. И это только между вами. Вы хотите компенсировать свою обиду и вы хотите сделать это за счёт ребёнка. Это большая ошибка. Отпускайте СМНЛ. И ребёнка не впутывайте - будет болеть из-за этого сильно. Насильно мил не будешь - знаете такое. Вы хотите как будто бы отыграться за то, что он ушёл. Ваша обида - это ваше эго - оно как бы сейчас властно над вами и говорит вам "пожалейте меня я бедная не счастная, меня бросили, а ведь такая хорошая" - на самом деле, когда человек обижен, он думает только о том, как ему сейчас плохо, и хуже всех сейчас только ему. Это эгоизм. Вашему мужу сейчас не легче, морально. Подумайте о ребёнке, ему сейчас вы делаете хуже чем кому либо рбвиняя отца. Читаейте Вилму - отпускайте чувство вины своё, и прощайте отца, иначе у ребёнка будут проблемы с позвоночником и костями.
Я понимаю,что он предал меня,но страдает при это ведь и ребенок.И мне из-за этого очень больно.Ведь ребенок мог бы вырасти намного счастливей в полноценной семье.Я ведь думаю за его будущее.У него даже не будет примера хороших семейных отношений.Какую он сможет создать семью?Ведь он не будет знать как относиться к женщине,потому что вокруг него только бабы.
Меня никто не бросал,я сама его выгнала(он сам не мог принять решение)после 10месяцев наглого вранья.
Отправлено: 19.04.13 14:28. Заголовок: Светлячок, сейчас не..
Светлячок, сейчас нет времени ответить. Одно могу сказать, что муж твой бывший не поднок. Потому это тебя может еще больше злит. Ты не справилась тогда со своей ревностью и теперь ты понимаешь, что уже действительно поздно что-то менять в ваших отношениях, но ...
Есть такое "но", когда ты выходила замуж, что ты видела в этом человеке?
Светлячок, сейчас нет времени ответить. Одно могу сказать, что муж твой бывший не поднок. Потому это тебя может еще больше злит. Ты не справилась тогда со своей ревностью и теперь ты понимаешь, что уже действительно поздно что-то менять в ваших отношениях, но ...
Есть такое "но", когда ты выходила замуж, что ты видела в этом человеке?
Я его просто любила.Но я ведь писала выше,какое это сейчас имеет отношение,если сейчас все поменялось.Того,что было-уже нет.
Что в моем случае означает страх меня не любят?Я себя люблю наверное даже больше,чем надо и потому не всегда считаюсь с мнением других.То,что обо мне думают другие-мне не важно.Что здесь имеется в виду?
Отправлено: 19.04.13 15:48. Заголовок: Светлячок пишет: Я ..
Светлячок пишет:
цитата:
Я себя люблю наверное даже больше,чем надо и потому не всегда считаюсь с мнением других.
как показывает практика чаще чем кажется. потому что мы обижаемся на людей тех, кому дали что-то авансом, не просто подарили без ущерба для себя, а оторвали от себя кусочек, и этот кусочек нужно востановить в себе. себя наполнить. ЛВ писала - не любите всем сердцем, не любите сердцем, а любите любовью. в семейных отношениях проще всего напутать что подарил, а что дал взаймы. ИМХО, женщинам которые по тем или иным причинам разошлись с мужем, нужно начать наполнять себя, для себя же, чтоб себя востановить. оставить в покое мужа и в мыслях тоже ( ведь не выжмешь из человека что вам хочеться, что зря время тратить) и сделать для себя то что можете, что всегда хотели. и искать следующие пусть мелкие но деяния, что наполнить вас спокойствием, что будут только для вас. больше всего и окружающим нужно, чтоб вокруг было поменьше свякого рода нуждающихся
"Я понимаю,что он предал меня,но страдает при это ведь и ребенок." - страдаете Вы.
Вам самой не дано знать страдает ребёнок или нет. Я верю в то, что ребёнок ещё сильно мал, что бы понимать что такое страдать. Он чувствует неосознанно, но чувствует не страдания по ушедшему отцу, а больше ваш страх, страх найти в себе силы и признаться самой себе в своих ошибках и отпустить ситуацию и перестать циклиться на своих обидах.
и так и пишете:
" И мне из-за этого очень больно." - Вам больно понимаете? совсем не ребёнку...
У него даже не будет примера хороших семейных отношений. - это в ваших силах показать, что даже будучи без мужчины и отца вполне возможно иметь полноценную счастливую семью. Отца сейчас нет и пример своему ребёнку показываете вы.
А что Вы показываете: - не желание прощать и у другого человека поэтому вообще нет права на ошибку....впрочем получаеться, что у вас его также нет....То есть ли вы не дай Бог ошибётесь -ваш ребёнок впитав вашу модель поведения в такой ситуации может отказаться прощать вас....подумайте над этим... - желание долго убиваться над собственными неудачами - культивируете поведение неудачника, "все вокруг виноватые в моих бедах, и я сам своей судьбе не хозяин" зависимость от мысли, что если у него не было отца - значит он не полноценный....и быть счастливым априори невозможно...Вы это позиционируете как неотьемлимую часть вашей жизни и семьи...Нельзя так сильно своё счастливое существование ставить в зависимость от наличия чего-то или кого-то в жизни...это мышление потребительское...
ваш муж вам изменил - страх " я недостойна любви" равно СМНЛ. И также ситуацию отпустить не можете, потому что реально в глубине души вы не видите своего будущего "страх меня нико не полюбит" - вот отчего цепляетесь всеми правдами и неправдами за бывшего мужа...
Злобу отпускайте на мужчин, на мужа, и вообще на мужской пол... У ребёнка просите прощения - он мальчик? Если да, то это сделать просто необходимо.
Если не можете простить мужа сразу, просите прощения у ребёнка за то, что не можете простить мужа- я понимаю это "масло-маслянное"...Но возможно, отпустив нежелание прощать придут другие мысли и появиться не только желание но и внутренне убеждение что простить нужно....
Забыла добавить - чувство вины отпускайте. Чувство вины за то что не смогли сохранить любовь семью, чувство вины перед ребёнком, что не с умели сохранить отца для него...
Вам прощать нужно у себя в голове, мужу этого знать не обязательно, а с ребёнком можно и вслух проговорить, онв сё равно мало что поймёт, но будеть смотреть на вас умными глазами.
Спасибо говорить - вот вы в кассе продавцу спасибо говорите? Или мужчине который вам руку подал - вы ведь не знаете какой он...а спасибо говорите. Так и муж ваш, я понимаю трудно - он не чужой вроде вам человек. А с другой стороны - чужой, и может давно сто раз пожалел что ушёл, но продолжает жить дальше и может даже исправляется, вы этого знать не можете...
"Я хочу,чтобы мы могли нормально общаться,чтобы он хорошо относился к ребенку и чтобы в моей душе наступило умиротворение." - ещё отпускать нужно желание "всё не так как мне хочеться" - здесь и иллюзии и завышенные ожидания, которые вы строите основываясь на каких то своих установках. А ведь эти установки только в вашей голове - и ничего общего с реальностью не имеют.
Реальное положение вещей такое какое оно есть сейчас, и вы ощущаете бессилие, которое показывает вам что вы не всевластны...властность тоже стоит отпустить - это до сих пор желание контролировать своего бывшего мужа...что бы он поступал как вам хочеться...
Отправлено: 19.04.13 21:26. Заголовок: Светлячок, вот что п..
Светлячок, вот что получается. Теперь ведь ты сама в роли бывшей жены и новая жена может называть тебя также нелестно как и ты называла ее, поэтому измени отношение..., хотя это сложно.
Ты пишешь, что выгнала мужа. Ну что ж, у него есть основания обижаться, хотя и у тебя были основания так поступить.
Светлячок пишет:
цитата:
Что в моем случае означает страх меня не любят?
Теперь он еще больше означает. Хотя ты уже авходила замуж с этим страхом. Как складывались у тебя отношения с отцом - это разбери.
И вспомни, как вы начинали жить с мужем. Для чего это нужно? Ты ведь нерешала больше замуж не выходить? Так вот повспоминай такие моменты. Например муж заработал деньги. Как ты принимала их? Как должное? Ты пишешь, что он обязан что-то делать как отец. Но ты забыла, что в обязанность жены входит уважать своего мужа. Не требовать с него, а с благодарностью принимать то, что он делает для семьи. Наверное сначала любовь, уважение и доброжелательность (ласковость) ушли из ваших отношений, а уж потом и другая женщина появилась. Ведь не с Луны она свалилась?
Еще такой момент обратил на себя внимание. Ты пишешь, что твой ребенок будет расти среди женщин. Сколько вас - женщин? А где мужчины?
Как складывались у тебя отношения с отцом - это разбери.
О-о-о-о....Это отдельная история.Отец у меня тиран.И я прекрасно знаю,что все проблемы в личной жизни у меня от родителей ,потому что они мне ничего не дали для этого.У меня не было образца отношений.Я не знала,что мужчину нужно уважать,поддерживать и т.д.Я видела только насилие и командный тон.Я была запуганным ребенком.Ой,это разгребеть и разгребать.....Как вы думаете стоит начать с родителей или с мужа? И эти все чувства нужно прописывать на бумаге и потом перечитывать или один раз написала и выкинула?
Еще такой момент обратил на себя внимание. Ты пишешь, что твой ребенок будет расти среди женщин. Сколько вас - женщин? А где мужчины?
Два дедушки есть,но я уже писала,что мой отец все решает только силой и я не сильно хочу,чтобы он много проводил времени с моим отцом.Раз была ситуация,когда ребенок разбил чашку,мой отец на него наорал и отшлепал.Ребенок до сих пор вспоминает этот случай со страхом(((((( Другой дед конечно лучше в отношении с ребенком,но когда не пьет,а пьет он часто(((((
Еще. Энергия ненависти разрушает прежде всего самого человека. Постарайся освободить эту энергию. Просто дай ей свободу и все, отпусти как сможешь.
КАК?Вот иду я с ребенком по улице и натыкаюсь на них втроем.Хорошо,что ребенок не увидел!Для него папа на работе.Конечно у меня возникает масса негативных чувств.Я не могу в этот момент уединиться,но мне нужно именно в этот момент не запустить дальше программу ненависти.Что мне говорить себе,чтобы пресекать все плохое сразу?И тут еще момент:если я буду просто отмахиваться от этих мыслей,я ведь просто их загоню вглубь.Я права?
Отправлено: 20.04.13 07:30. Заголовок: Светлячок пишет: И ..
Светлячок пишет:
цитата:
И тут еще момент:если я буду просто отмахиваться от этих мыслей,я ведь просто их загоню вглубь.Я права?
Вы правы. Тем более, что ребенок пришел выучить свой урок через Ваше плохое - ненависть к мужчинам, он впитывает эту энергию через Вас. А сын...мужчина, значит , он будет и дальше увеличивать количество негатива и сам получит адекватную порцию в свой адрес и количество перейдет в другое качество ...от ненависти до любви. Для естественного процесса преобразования необходимо время, а Вы же сможете по - умному исправить ситуацию, отпустить из себя ненависть к мужчинам, к мужскому полу, тогда через эфирную связь ваш выученный урок получит и сын, связь с ненавистью прервется. На форуме найдете много рекомендаций, я могу тоже предложить качественный прием....через обращение - написание письма к своему внутреннему Я. Создатель никого не оставляет без помощи, когда к Нему обращаются, обязательно поможет.
Отправлено: 20.04.13 09:26. Заголовок: Светлячок, ты уже ко..
Светлячок, ты уже кое -что поняла. Вот ты пишешь, что в твоей семье тебе не привили правильных отношений. (Не будем сейчас говорить о том, что в этом нет вины родителей, у них у самих полно травм и мало знаний и они воспитывали тебя как умели и спасибо им за это). Так вот об отношениях. Насколько ты была ласкова, добра, уважительна с мужем? И была ли? Вероятней всего, что нет. А теперь подумай, нужно ли было мужу терпеть подобные отношения? Так ли подло поступает человек и , вообще, подлость ли это, если он не видя и не сувствуя любви, уважения, доброты, хочет найти эти отношения в другом месте?
Это окажется обидным, но это правда. Зачем ему было это все терпеть? Когда ты это поймешь, у тебя может на себя обида переключиться. Да она и так уже в тебе. Ты себя не любишь и не ценишь, вот это не привито. А от мужа ты хотела доказательств этой ценности.
Исправляй восприятие жизни. Как? Только пониманием того, что проиходит. Ребенок, если ты объяснишь ситуацию, не сделав отца виноватым, поймет правильно. Можно объяснить просто, что отношения не сложились и он будет жить в другом месте. Или просто объяснить, что так удобней и все. Не драматизируя, не вовлекая ребенка в разборки. И сама посуди. Разве лучше ребенку было при постоянных скандалах и разборках.
Отправлено: 20.04.13 09:41. Заголовок: Здесь м.б. ловушка в..
Здесь м.б. ловушка в том, что мама объяснит принципиально правильно, а ребенок то связан с мамой на более тонком уровне, энергетически. Как бывает....мама объясняет ребенку" Ты на папу не сердись, папа тебя любит", а у самой мамы в жилах кровь стынет от злобы на мужа, хотя мама старается скрыть истинное отношение к отцу ребенка. Ребенок примет именно эту скрытую энергию мамы.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 86
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
чаще чем кажется. потому что мы обижаемся на людей тех, кому дали что-то авансом, не просто подарили без ущерба для себя, а оторвали от себя кусочек, и этот кусочек нужно востановить в себе. себя наполнить. ЛВ писала - не любите всем сердцем, не любите сердцем, а любите любовью. в семейных отношениях проще всего напутать что подарил, а что дал взаймы. ИМХО, женщинам которые по тем или иным причинам разошлись с мужем, нужно начать наполнять себя, для себя же, чтоб себя востановить. оставить в покое мужа и в мыслях тоже ( ведь не выжмешь из человека что вам хочеться, что зря время тратить) и сделать для себя то что можете, что всегда хотели. и искать следующие пусть мелкие но деяния, что наполнить вас спокойствием, что будут только для вас. больше всего и окружающим нужно, чтоб вокруг было поменьше свякого рода нуждающихся
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума