Отправлено: 16.03.13 15:19. Заголовок: Как отпустить обиду
В последнее время процесс отпускания стрессов идет у меня успешное. И я замечаю новые изменения в своих болезнях. Вот сейчас, вместо обычной тяжелой температуры у меня небольшая заложенность носа, немного течет и постоянно чихаю (прежде так много не чихала никогда - 7-10 раз в день). Сейчас болезнь связана с обидой на друга, от которого я ожидала поддержки и внимания, необходимого мне. И вот я пытаюсь разобраться: если тебе нужна поддержка другого человека, а ты ее не получаешь, то как отпустить обиду и злобу, которые есть в его отношении? Понимаю, что что-то не улавливаю. Мне обидно, что в эти отношения вкладываю что-то только я. Может мне и стараться не нужно, а просто отвернуться и уйти?
По астигматизму: это перекос в восприятии. Углубляться не буду. Разбиралась с этим, было у ребенка.
Но раз это у меня с детства,значит перекос в восприятии у моих родителей?А точнее у моего отца,раз левый глаз хуже? До какого вообще возраста ребенок показывает родителям их проблемы и с какого возраста уже отрабатывает свои?Это важный для меня вопрос,на который я долго не могла найти ответ.
Не дает простить то,как он относится к ребенку сейчас,на данный момент.
Ложь. Потом спрашиваешь, почему ребеноку достается. Потому что, это ложь. Ребенок цветы хотел подарить тебе - это и есть причина, а то, что папа не дал ребенку цветы свои - это фигня. Ничего в этом страшного нет, не должен ребенок получать все, что ему хочется. Это как элемент воспитания неполучать все, что хочется, можно воспринимать, без злобы и выяснения отношений. А вообще Светлячок, ты просто не готова простить мужа и все. Ты в протесте. Поэтому лучший выход это проживать агрессивный протест тому, что все не так, как тебе того хочется с вытекающими последствиями в виде тумаков и скандалов. Ничего страшного, проживи это полноценно, чувствуй это все неприятное по полной программе. Все равно пока не проживешь, прощение без обамана себя невозмжно.
Ложь. Потом спрашиваешь, почему ребеноку достается. Потому что, это ложь. Ребенок цветы хотел подарить тебе - это и есть причина, а то, что папа не дал ребенку цветы свои - это фигня. Ничего в этом страшного нет, не должен ребенок получать все, что ему хочется. Это как элемент воспитания неполучать все, что хочется, можно воспринимать, без злобы и выяснения отношений.
Давайте поставим себя на место ребенка.Ребенок искренне не понимал,почему папа не хочет дать ему цветы,ведь он хочет их подарить маме,а мама для него что-то святое,любимое и дорогое.Тем самым он обижает ребенка,а у ребенка нет образца взаимоотношений.Как вы думаете,как он в будущем будет относиться к женщинам?Ведь своим поведением отец должен показывать отношение к женщине,я ведь этого не смогу показать!
Ребенок искренне не понимал,почему папа не хочет дать ему цветы,ведь он хочет их подарить маме,а мама для него что-то святое,любимое и дорогое.Тем самым он обижает ребенка,а у ребенка нет образца взаимоотношений.Как вы думаете,как он в будущем будет относиться к женщинам?Ведь своим поведением отец должен показывать отношение к женщине,я ведь этого не смогу показать!
Вы накручиваете себя. Отец с вами не живет и не может быть образцом отношений. И относиться сын будет к женщинам так, как ты позволишь ему относиться к себе, насколько допустите искренность. А вот твои выяснения отношений при ребенке - это против тебя. Потому что сын ассоциирует себя с папой со временем. Нападаешь ты на папу = нападаешь на сына. Т.е. ты сама первая нарушаешь то, в чем мужа пытаешься упрекать. Светлячок, ты к прощению не готова, оставь попытки разобраться, проживи злобу на БМ, не мучь себя. Ты все лучше всех знаешь, ты не примешь иной точки зрения, ты в протесте и защите. Сделать ничего невозможно с этим, только прожить.
Светлячок, ты к прощению не готова, оставь попытки разобраться, проживи злобу на БМ, не мучь себя. Ты все лучше всех знаешь, ты не примешь иной точки зрения, ты в протесте и защите. Сделать ничего невозможно с этим, только прожить.
Да,наверное вы правы.А что значит прожить злобу на БМ?
Отправлено: 06.05.13 12:23. Заголовок: Светлячок пишет: А ..
Светлячок пишет:
цитата:
А что значит прожить злобу на БМ?
Дай себе право злиться на него, ненавидеть, обвинять. Прямо посвяти этому время и все выпиши на листочек, все, что в голову придет, все свои чувства. Перечитай через день, сожги. И так делай какое то время, пока не ослабнет эмоция. Поднимай ее до пика, выписывай, перечитывай, сжигай. Потом уже, когда успокоишься немножечко, потом можно будет анализировать. Сейчас не время, ты сейчас себя изнасилуешь заставляя успокоиться. Т.е. подавишь злобу - это хуже. А по поводу того, что это отразиться на сыне, не бойся, потому что ты есть Любовь, а эта вся злоба и негодования - это временная эмоция, она просто поднялась и выходит из тебя и все. К сыну не имеет отношения, ибо истинная ты - Любовь.
Отправлено: 06.05.13 12:31. Заголовок: Светлячок пишет: А ..
Светлячок пишет:
цитата:
А как вести себя с ним в реале?
Как с ним себя вести? Как с другом, вы же не чужие люди друг другу. Было же общее между вами, раз вы создали семью, интересуйся его жизнью, проблемами, проявляй к нему интерес, про сына советуйся как воспитать. Попытайся быть просто другом с общими интересами и общей любовью к сыну. Да, обиды будут всплывать во время общения, но обида и ты - это не одно и то же, пусть будет грусно и печально, злобно проживай это во время общения, можно говорить, что тебя ранит своему БМ. Он же человек в конце-концов, почему нет то? Спокойно говори, что меня ранит, к примеру, что ты при мне цветы рвешь для своей женщины, да я выгнала тебя и лишила любви, но сделала это не без причины, а из боли, которую ты причинил. Проси, чтобы не причинял тебе сейчас боли, потому что та еще не прошла. Он же человек, который просто ошибся. Ты же тоже ошибаешься и имеешь право на человеческое отношение, вот и он имеет право.
Отправлено: 06.05.13 12:50. Заголовок: Смайл пишет: можно ..
Смайл пишет:
цитата:
можно говорить, что тебя ранит своему БМ. Он же человек в конце-концов, почему нет то? Спокойно говори, что меня ранит, к примеру, что ты при мне цветы рвешь для своей женщины, да я выгнала тебя и лишила любви, но сделала это не без причины, а из боли, которую ты причинил. Проси, чтобы не причинял тебе сейчас боли, потому что та еще не прошла.
Ты пытаешься быть выше этого, быть выше того, что ты чувствуешь на самом деле. В этом вся загвоздка, твой выход сейчас признаваться себе в том, что чувствуешь. Проговаривать это хотя бы и БМ. Ты сама увидишь, что это нисколько не унизит тебя в его глазах, нисколько не разрушит тебя, не сделает менее достойной, это просто эмоции и они у всех есть, не характеризуют тебя как сильную и слабую, а когда ты начнешь говорить о них, тебе станет легче, сама это почувствуешь. Так будет сниматься реактивность желания быть выше того, что есть на самом деле.
ребнок искренне не понимал,почему папа не хочет дать ему цвет
Светлячок пишет:
цитата:
Как обмануть Эго?Как с ним разговаривать?Что может его успокоить?
Вот эти две цитаты про Эго. Возраст и желания Эго - желания маленького ребенка. Его принцип ХОЧУ!!!, с топаньем ногами и катанием по полу. Как вести себя со этим непослушным ребенком-Эго? На мой взгляд - не обращать внимания. Не идти на поводу, потому что дашь послабление и потом будет истерика за истерикой. А вот после истерики поговрить спокойно, что и как произошло. Так и сама с собой. Поговори со своим Эго, объясни, почему ты не можешь быть вместе с этим мужчиной.
И вот еще какой момент. Ты пишешь, что есть злоба и нет любви. А на что же ты злишься? Ведь получается, что мужа-то ты и не любила, почему же ему не уйти? Он же не собственность в конце концов. Он свободный человек.
А ты Анкету не заполняла?
И есть семинары ЛВ. Очень хорошо ее послушать. С ее интонацией, с ее акцентом - это совсем иначе, чем когда книгу читаешь.
Отправлено: 06.05.13 13:47. Заголовок: Светлячок, тут уже ..
Светлячок, тут уже пару тем в которых обсуждение а ваших отношениях. Перечитайте все ответы форумчан, вам всем форумом пытаются обьяснить, что делать, но вы толдычите своё.
Читая вас я убеждаюсь в том, что вы не работаете над собой, и не читаете Вилму.
Вы хотите что мы решили за вас ваше проблему. Вы хотите услышать, что вы правы и что вы хорошая, и являетесь пострадавшей стороной в этих отношениях. Вы хотите что бы мы вас убеждали, что ваш муж плохой. Но здесь вам этого не скажут, потому что это не так.
Вы постоянно ищите на кого бы переложить ответсвенность за свои проблемы. В ваших проблемах виноват муж, в болезнях виноваты родители. Вы всё время пребываете в состоянии, когда либо цепляетесь за прошлые обиды, либо переживаете за будущее, которое ещё не наступило (в отношении поведения мужа и как это повляет на будущее сына)
Вы живёте здесь и сейчас. Ваше прошлое это уже отработанный материал, никто не вернёт его и никакие поступки вашего мужа не исправят того, что было. Пока вы прокручиваете ваше прошлое в вашей голове - ваше настоящее уплывает от вас каждый день. Но в ваших руках сейчас начать всё с чистого листа и для себя и в отношениях с мужем.
Вы смотрите на мужа через призму ваших обид и ожесточённость в вашей душе изначально делает мужа плохим, а вас хорошей в ваших глазах. Но если вы читаете ЛВ то вы должны знать, каждая ситуация она не плохая и не хорошая, она была для того что бы вы усвоили какие то уроки. Плохой опыт отношений - это тоже опыт.
Вы в упор не хотите замечать своих ошибок, и преувеличаете ошибки совершённые вашим мужем.
Если вы хотите менять ситуацию - начинать надо с себя. Вы сами должны обратиться внутрь к себе развернуться на 180 градусов, и смотреть в свою душу. Разговаривать со своими обидами и злобой как своими друзьями и отпускать их.
Пока я только вижу что вы рассматриваете каждое телодвижение своего мужа через лупу - и цепляетесь за каждое, не разбирая хорошее оно или плохое, было ли оно совершено в вашу сторону или нет. Вы всё воспринимаете на свой счёт. А не много ли вы на себя берёте? Вы сами себе льстите, думая о том, что муж только и живёт мыслью о том как бы вам сделать больнее. Поверьте его мир уже давно не крутиться вокруг вас....
Вы только этим и заняты круглыми сутками - это думаете о том, а что он сделал, да как он сделал, да почему он сделал. Так вот это вы делаете из мухи слона и надумываете про вашего мужа то, чего на самом деле нет.
Я уверена, что он уже конкретно подустал от этой вашей издёрганности и претензий. Я уверена, что он уже давно живёт своей жизнью, и встречаеться с сыном потому что любит его. Если б у него не было сына, он давно бы уже бежал от вас подальше.
Честно, я бы тоже бежала. Невозможно жить с человеком который не готов менятся, для которого вокруг все виноватые и который не умеет и не хочет признавать свои ошибки. В любых отношениях виноваты оба. И даже в тех отношениях, которые существуют сейчас между вами, вы совершаете массу ошибок, но у вас снова виноваты все кроме вас самой...
А ваш муж живёт по принципу "а я вообще о тебе не думаю".
Вы всё время пребываете в состоянии, когда либо цепляетесь за прошлые обиды, либо переживаете за будущее, которое ещё не наступило (в отношении поведения мужа и как это повляет на будущее сына)
Светлячок пишет:
цитата:
Прям в точку,только дело в том,что БМ сам подкаблучник и маменькин сынок
Светлячок , всё, что ты говоришь, думаешь, каким видишь биологического отца ребёнка- всё это же самое отразится в твоем сыне. То есть высока гарантия того, что твой сын будет маменькин сынком, а потом , во взрослой жизни подкаблучником. И не важно таким ли является его отец на самом деле. Важно, что ты таким его видишь. Это очень серьёзно. А про карму... Вроде как лет с 20-ти ребёнок начинает отрабатывать свою личную карму.
Что касается глаз - это не проблема отца. Если это врожденное, значит давняя проблема в искаженном взгляде на мужчин. Это наблюдается в отношении к мужу, в отношени к отцу и к сыну. Неумение любить мужчин, об этом во всех книгах ЛВ.
Светлячок, если хочешь понять - читай и ты поймешь. Как говорят, имеющий глаза увидит. А если не хочешь понять, так хоть мы здесь все обпишемся-обсоветуемся, толку не будет. Просто пойми, что ты - причина всего. В этом нет твоей вины (хотя есть конечно), это твой урок, учи его. Вариантов то у тебя все равно нет: или страдать или учиться. Хотя нет, есть еще вариант - болеть от злости. А выбор всегда за человеком, за тобой.
Ну и так, для утешения. Тебе станет ли легче, если все мы хором напишем что негодяй твой бывший. Ведь по принципу зеркала ты -его отражение, ведь что-то твое притянуло его в твою жизнь. Так нужно ли порочить близкого, если он - твое отражение.
Я недавно слушала курс лекций про зависть (и тебе, и всем советую). Там предлагается видеть в людях положительные черты и поступки. И акцентировать внмание на них. Попробуй видеть хорошее в людях.
Отправлено: 06.05.13 14:15. Заголовок: ЛВ писала, что ребён..
ЛВ писала, что ребёнок до 6 лет живёт стрессами своих родителей, впитывает их как губка и болезни приобретает из плохих мыслей родителей, после 6 у него начинаются свои. Светлячок, задумайтесь. Ваш сын живёт сейчас с Вами и он являеться зеркальным отражением ваших стрессов. Просто проанализируйте чем болел ребёнок и всё увидите. Я уже писала вам про слабые кости, а вы отвечали что ребёнок сломал ногу... неужели вам этого мало?....
Феникс правильно всё написала, пока не измените мышление, страдать будете Вы и ребёнок, а вашего мужа это никак ни коснёться....что бы он не сделал...он уже отдельно от вас и ни как не влияет на ход вашей жизни, как бы вы не пытались убедить нас в обратном. Всё дело только в вашем личном восприятии событий не более того.
Кто захочет увидеть хорошее увидит, а кто вокруг хочет видеть только плохое пусть не жалуеться что у него всё плохо....
Отправлено: 06.05.13 14:41. Заголовок: Константа пишет: Я ..
Константа пишет:
цитата:
Я недавно слушала курс лекций про зависть (и тебе, и всем советую). Там предлагается видеть в людях положительные черты и поступки. И акцентировать внмание на них. Попробуй видеть хорошее в людях.
Константа не так давно работала над своей. В принципе всегда считала что у меня её нет. Отпускала и выкопала у себя "желание быть лучше другого" - это то же своего рода зависть, и освобождать нужно кроме зависти "жажду мести". Желание быть лучше другого - это жажда мести...Вообще никогда не знаешь куда заведёт тебя тот или иной стресс... Часто ловлю себя на мысли, что мне именно хочеться показать своим каким давним недоброжелателям, какая я стала - успешная, довольная жизнью - странное чувство. И до сих пор отпуская стрессы где-то цепляюсь....как освободить мозг от таких мыслей?
Отправлено: 06.05.13 14:47. Заголовок: Спасибо всем!Вы все ..
Спасибо всем!Вы все в какой-то степени правы.Но вы же сами понимаете,что пока я прочитаю все 10 книг Виилмы и прослушаю ее семинары пройдет очень много времени,а мне нужен совет именно сейчас,потому что я действительно понимаю,что зашла слишком далеко и нужно что-то делать.Я знакома не только с Виилмой,но и с Синельниковым,и с Л.Хей,выборочно конечно.Но понимаете,нет конкретного плана действий,я не знаю с чего начать.Прощать у меня не получается.Спасибо СМайл буду пробовать проживать отношения с БМ,только такие отношения,чтобы выражать свои эмоции ему я уже знаю,что у меня не получится-не смогу я унизить себя. Константа,анкету пробовала заполнять-реву и все,ком к горлу подкатывает и не могу трезво мыслить.
Спасибо СМайл буду пробовать проживать отношения с БМ,только такие отношения,чтобы выражать свои эмоции ему я уже знаю,что у меня не получится-не смогу я унизить себя.
Ничего страшного, пиши просто на листочек и сжигай. Не требуй от себя невозможного, вот сейчас так, как есть и это тоже есть работа над собой. Вот сейчас она такая, потом возможно будет другая. В этом нет ничего предосудительного. Все нормально, бывает по-разному, стрессы выходят тяжело. Он предал надежду и веру в любовь, поэтому тяжело. Предательство тяжело прощается. И я проживала такое зависание и мне много чего про меня говорили и все было мимо, т.к. вечером пытаешься с этим что-то сделать, а утром та же мертвая хватка стресса. Потому что в этом случае не надо ничего делать, надо просто проживать без страха боль, злобу и обиду, проживать, пока она не изживется, пока все оттенки ее не будут понятны, а потом уже будет период, когда можно будет это анализировать, искать причины, прощать. Все это профанация, что ты ничего не делаешь, что надо долбить одно и то же, тупо... Можно долбить до результата тупо, таки я не сторонник и по своему опыту вообще сильно ПРОТИВ такой долбежки.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 153
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума