Отправлено: 16.03.13 15:19. Заголовок: Как отпустить обиду
В последнее время процесс отпускания стрессов идет у меня успешное. И я замечаю новые изменения в своих болезнях. Вот сейчас, вместо обычной тяжелой температуры у меня небольшая заложенность носа, немного течет и постоянно чихаю (прежде так много не чихала никогда - 7-10 раз в день). Сейчас болезнь связана с обидой на друга, от которого я ожидала поддержки и внимания, необходимого мне. И вот я пытаюсь разобраться: если тебе нужна поддержка другого человека, а ты ее не получаешь, то как отпустить обиду и злобу, которые есть в его отношении? Понимаю, что что-то не улавливаю. Мне обидно, что в эти отношения вкладываю что-то только я. Может мне и стараться не нужно, а просто отвернуться и уйти?
Europa, привет "коллега" по насморку. Почти неделю назад я освободила один большой стресс под названием перфекционизм. И на следующий день меня накрыло насморком.
Я понимала, что это обида, но сути уловить не могла, и лишь сегодня я поняла, что это обида на себя. За то, что так глупо потратила столько лет жизни на нереальные мечты и планы, на то, что занималась не понятно чем, вместо реальных дел... Сегодня поняла и вот тема: Как отпустить обиду.
Но Europa, у тебя все смешалось: причина и следствие. А также обдиа и умение выразить свою потребность.
Europa пишет:
цитата:
Сейчас болезнь связана с обидой на друга, от которого я ожидала поддержки и внимания, необходимого мне.
Это внимание нужно было во время болезни или до болезни?
Как ты выразила эту потребность во внимании? Или предположила, что ему следовало самому догадаться?
Как ты выразила эту потребность во внимании? Или предположила, что ему следовало самому догадаться?
Потребность во внимании я всегда выражаю тем, что активизирую общение. При этом ужасно боюсь навязываться, быть обузой. Может быть я боюсь просить о том, что мне нужно на самом деле? Боюсь быть отвергнутой?
А по поводу того, что он должен был догадаться. Мы с ним недавно обсуждали его отношения с его возлюбленной, и как-то в ходе разговора пришли к заключению, что если человеку ты неинтересен, то он никогда не сможет найти на тебя время и будет под всякими предлогами избегать сказать тебе правду, боясь показаться плохим. Поэтому когда мой друг не уделил мне внимания на праздниках, я очень обиделась. Вдвойне, учитывая наш разговор. Почувствовала себя ненужной и нелюбимой.
И еще. Создав тему, я задумалась вот о чем: а зачем вообще говорить об обиде человеку? Даже если у тебя есть на это причины? Вдруг он не понимает и сам обидится? Или отношения необратимо ухудшатся. Вот. Написала и поняла, что очень боюсь быть плохой. СМНЛ.
p.s. Константа пишет:
цитата:
Почти неделю назад я освободила один большой стресс под названием перфекционизм. И на следующий день меня накрыло насморком.
Я понимала, что это обида, но сути уловить не могла, и лишь сегодня я поняла, что это обида на себя. За то, что так глупо потратила столько лет жизни на нереальные мечты и планы, на то, что занималась не понятно чем, вместо реальных дел...
Вот это "коллеги"! Я тоже на этой неделе осознала, что у меня огромная обида на себя. Но связана она с противоположным явлением. Я обижаюсь на себя за то, что не успеваю справиться со всеми своими делами. Их много, а я хоть и стараюсь изо всех сил, кажется, что ничего не успеваю. Все это связано с учебой. С горечью припоминаю все то время, что потратила впустую, занимаясь не пойми чем. И не могу себе этого простить, потому что боюсь, что если прощу, то буду также безответственно относиться к себе и своей жизни. Не смогу реализовать целей, поставленных перед собой, и снова махну на себя рукой... Как Вам удалось отпустить перфекционизм?
Отправлено: 16.03.13 21:00. Заголовок: Europa, к друзьям не..
Europa, к друзьям не может быть претензий. Или ты ему не друг? О дружбе между мужчинами я давала ссылку на рассказ О,Генри "на помощь друг" почитай. Многое прояснится.
В любом случае, если обида есть, то нужно понять, что это всегда претензия к другому человеку. Это твое представление о том как он должен себя вести. А он может себя вести по-разному.
Это сложно принять, потому что есть представление о том, как должен себя вести друг-мужчина, подруга-женщина, как должны вести себя мама, папа, причем отдельно мама как мама, и отдельно мама как жена... Это те роли, которые ты определеила для близких и знакомых тебе людей. Когда они "не играют" нужную роль по твоему сценарию, тогда и возникает обида: Как так, он же ДОЛЖЕН был, или она же ДОЛЖНА была... А почему должна-то была? Она же или он не знакомы с твоим сценарием.
Поэтому обида всегда иллюзорна. Даже когда люди договариваются друг с другом о чем то, и казалось бы все по честному, но! в твоем сценарии считается, что вы должны выполнять договоренность, а в сценарии другого человека разрешается договорится и не выполнять условия. Ну и какой смысл обижаться?
Конечно договариваться нужно. И действительно, если человек прислушиваается к твоему мнению, он постарается выполнить эти договренности, но иногда он выполняет их на своих условиях.
Europa пишет:
цитата:
И еще. Создав тему, я задумалась вот о чем: а зачем вообще говорить об обиде человеку? Даже если у тебя есть на это причины? Вдруг он не понимает и сам обидится? Или отношения необратимо ухудшатся.
Об обиде и не стоит говорить. Но и оставлять это невысказанным не нужно (если только имеет смысл воообще этот разговор вести). Тут нужно правильно выразить свою потребность. Но сделать акцент на своих эмоциях, а не на претензиях и не на поведении другого человека. Например, честно сказать, что чувствовала себя одинокой и ненужной или как-то так, не навешивая другому чувтво вины.
Опять же, как друг, он может тебе сказать: сходила бы и развлеклась... или что-то в этом роде. У вас как бы дружба, но ты требуешь от него мужского поведения, а не дружеского. У вас скорее флирт. Может потом и разовьются иные отношения, если он не женат. Если женат, то лучше переключить внимание. Потому что эта обида, пока меньшее из того, что может быть в дальнейшем.
Я понимала, что это обида, но сути уловить не могла, и лишь сегодня я поняла, что это обида на себя. За то, что так глупо потратила столько лет жизни на нереальные мечты и планы, на то, что занималась не понятно чем, вместо реальных дел...
Отправлено: 24.03.13 16:58. Заголовок: Кто упрямо продолжае..
цитата:
Кто упрямо продолжает считать себя хорошим человеком, тот не признает своей злобы и не осознает глубинной сути энергии злобы. Непризнание проявляется в нежелании отдать то, что у меня есть.
Наткнулась на эту цитату у Виилмы и проблема неспособности отпустить обиду и вопрос, а стоит ли, собственно, проявлять свой негатив, открылись для меня с новой стороны. Установка "меня не будут любить, если я буду плохой" настолько сильна, что я сама верю в то, что если я плохая, то любить меня нельзя. То есть ни о какой безусловной любви в моем представлении речи быть не может. Вот такие дела. А поскольку быть плохой мне нельзя, я вообще отрицаю плохое в себе и держу в себе все, что хочет вырваться.
Отправлено: 24.03.13 17:12. Заголовок: Europa, то, что не б..
Europa, то, что не будут любить плохой - это еще "пол-беды". Дело в том, что еще не плохо бы понять границы этой "плохости". Тогда будет ясно, что же именно ты отрицаешь в себе. А так получется шаг влево, шаг вправо, шаг вперд, шаг назад - расстрел ты плохая. Т.е. такой страх оступиться, что даже двигаться страшно.
Отправлено: 24.03.13 18:34. Заголовок: Europa пишет: Сейча..
Europa пишет:
цитата:
Сейчас болезнь связана с обидой на друга, от которого я ожидала поддержки и внимания, необходимого мне.
Как отпустить обиду на друга? Чтобы ее отпустить, нужно отследить как вы ее создали. Почему ваш друг должен вам поддержку и внимание? Вы когда-то ему дали в долг эту поддержку и внимание? Что была за ситуация? Он просил тогда эту поддержку у вас или вы решили, что ему тогда она была нужна? Как он может отдать свой долг Вам? Каким поступком или словами?
Отправлено: 24.03.13 20:45. Заголовок: Мадам пишет: Как от..
Мадам пишет:
цитата:
Как отпустить обиду на друга? Чтобы ее отпустить, нужно отследить как вы ее создали. Почему ваш друг должен вам поддержку и внимание? Вы когда-то ему дали в долг эту поддержку и внимание? Что была за ситуация? Он просил тогда эту поддержку у вас или вы решили, что ему тогда она была нужна? Как он может отдать свой долг Вам? Каким поступком или словами?
После Вашего сообщения поняла, что раздаю авансы, чтобы потом мне возвращали долги. И что это надо прекращать делать. Это корысть и жадность.
Отправлено: 19.04.13 00:56. Заголовок: Никто не обязан вест..
Никто не обязан вести себя так, как мы считаем, он должен вести себя. Очень хорошо сказано,но как себя вести,если тебя раздражает то,что человек себя так ведет?И если ограничить общение нет возможности,т.е. это бывший муж и отец ребенка.Но ведет он себя плохо по отношению к ребенку.И это невыносимо спокойно к этому относиться.Что делать?
Отправлено: 19.04.13 11:48. Заголовок: Светлячок, вот смотр..
Светлячок, вот смотри. В ситуации кто задействован? Ведь не только муж. Значит прощать и освобождать нужно всех участников. Как минимум троих. Могут быть еще его родственники (свекровь, свекр, твоя мама "которая предупреждала" и т.д.).
Сначала о вас троих.
1) Прости себя. За то, что выбрала себе такого мужа ( перечисли какого, его неприятные тебе качества). Прости себе этот выбор, эту ошибку. Прости себя. (Попроси прощения у тела... Ты схему знаешь? Если нет, то посмотри в наиболее часто задаваемых вопросах и составь свою, как тебе будет удобно)
2) Прости ребенка. Вот этот пункт может показаться странным - его-то за что прощать? А на самом деле, ведь именно относительно его у тебя возникает обида на мужа. Значит нужно простить ребенка за то, что он невольно является причиной твоего расстройства, обиды, досады, раздражения... (что еще возникает , вспомни), наверное еще беспомощность и еще большая злоба на собственное бессилие, что ты никак не можешь помочь ребенку относительно отца и ты даже через это можешь на него (на ребенка) же и злиться. Вот это и прощай. Даже то, что ребенок выбрал в качестве отца этого мужчину, а тебя - в качестве матери. (За это можно и благодарить, и прощать одновременно).
3) Попроси прощения у ребенка, что вольно или невольно ты сердишься на его отца. Что сердишься на себя. Что вовлекла его (ребенка) в эту ситуацию...
4) Опять прощай себя. Свое чувство вины по отношению к ребенку и ребенка прощай за то, что из-за него это чувству вины и стыда возникает.
5) Теперь мужа очередь. Проси у него прощения, что не стала той женщиной, которая .... (сама решай, какой ты не стала для него...) не стала единственной... освобождай стыд по этому поводу, злобу, обиду, чувство вины за себя.
6) Теперь прощай мужа за то, что он так относится к тебе, к ребенку...
Пункты 5 и 6 можешь поменять местами. Как тебе удобней. Сначала у него просить прощения понять, что ты что-то не так сделала. Ведь ты тоже вольно или невольно не оправдала его надежд. Или же сначала прощать его. Но лучше все же просить прощения. После этого прощать легче.
7, 8) Теперь дошла очередь до его и твоих близких. Перед кем стыдно за его поведение (это как правило своя мама) и кого винишь и ненавидишь - это, как правило, его мама. Опять вспомни ребенка - это его бабушки (дедушки обычно меньше эмоций вызывают, потому что реже вмешиваются). Прощай их, прощай ребенка, прощай мужа, прощай себя. Проси прощения у них у ребенка, у мужа, у себя (своего тела). Благодари за уроки. Даже за те, которые сейчас не понимаешь.
Помни, что ребенок сам выбрал этого отца. Уважай его выбор, если, конечно, это жизни ребенка не угрожает.
Вроде ничего не упустила. То есть, ты из прощения упустила ребенка, а ведь он - причина твоего раздражения на бывшего мужа.
Вообще, дело и не в ребенке. Через ребенка бывший муж хочет тебе что-то донести. Вы еще все пытаетесь друг другу что-то доказать. По сути, вы еще не закончили отношения, т.е. не развелись. Это может тянуться годы и десятилетия. Что вы хотите друг другу доказать? В этом возможно и заключается ответ.
И что означает "плохо"? Для кого плохо? Реально плохо или по твоему мнению не так, как хочется тебе?
Отправлено: 19.04.13 12:54. Заголовок: Плохо-он не участвуе..
Плохо-он не участвует в жизни ребенка.Когда его что-то просишь сделать,например заплатить за садик или купить лекарства,он отнекивается или говорит,чтобы это я сделала сама.Но тут наверное мешают мои убеждения.Я считаю,что он такой же отец наравне,как и я мать и должен нести ответственность за ребенка,тем более,что он его предал. И вообще не могу понять методику прощения.Нужно просто говорить прости по 10000 раз?Но мне это не помогает!Я сама не верю в то,что говорю.Что нужно сделать,чтобы произошел перелом в себе,как достучаться до себя? Я бывает успокаиваюсь,но как только появляется раздражающий фактор,все повторяется вновь-появляется злость,обида,плохие мысли.Такое впечатление,что я зашла в тупик((((
Отправлено: 19.04.13 13:08. Заголовок: Светлячок, а чем он ..
Светлячок, а чем он предал ребенка?
Светлячок пишет:
цитата:
вообще не могу понять методику прощения.Нужно просто говорить прости по 10000 раз?
Нет, это не так. Нужно понять, что человек не виноват.Простить - отнестись просто к тому, что происходит.
Ты не можешь простить мужа за то, что распалась ваша семья. А пишешь, что:
цитата:
ведет он себя плохо по отношению к ребенку
Как так плохо? Разве ребенку плохо от того, что отец не платит за садик? Это тебе плохо, а не ребенку. У тебя остались претензии к мужу. Обрати внимание как ты пишешь:
цитата:
Когда его что-то просишь сделать
Ты не пишешь, "когда я его прошу". Ты просишь так, что он обязан выполнить. По сути, ты не просишь, ты приказываешь, настаиваешь, давишь. Играешь на его чувстве вины, хочешь через это доказать его безответственность. Если вдуматься, то скорее тебе выгодней, чтобы он не платил, что думать, какой он подлец, негодяй и предатель.
Всегда, когда что-то проиходит в жизни, нужно искать скрытую выгоду.
Порой это кажется абсурдным. Например, какая выгода от болезни ребенка? На самом деле появляется возможность позвонить бывшему мужу, потребовать попросить, чтобы он купил лекарства. Таким образом напомнить о себе, а ему (в случае отказа) еще раз показать, какой он... Выгода еще в том, чтобы обсудить все это с мамой, подругами и т.д. Вот когда ты перестанешь его обсуждать, тогда проблема начнет разрешаться.
Светлячок пишет:
цитата:
Плохо-он не участвует в жизни ребенка
Это не проблема ребенка. Это тебе плохо. Вот так и нужно обозначать проблему. Не муж плохо относится к ребенку, а бывший муж не помогает материально. И здесь уже нужно разбирать корысть и прочее.
Отправлено: 19.04.13 13:09. Заголовок: Светлячок пишет: Я ..
Светлячок пишет:
цитата:
Я сама не верю в то,что говорю.Что нужно сделать,чтобы произошел перелом в себе,как достучаться до себя?
Вы пытаетесь себя уговорить, переубедить, это иллюзия. Напишите письмо самому себе - своему подсознанию, это произойдет через зрительный нерв и память, когда будете писать. к Вам придут мысли - осознание своих ошибок. Еще был у меня опыт самописьма. Я задавала вопрос и через некоторое время рука с ручкой выводила слова, предложения, в дальнейшем я наладила мысленный контакт с подсознанием, со своим внутренним Я.
Отправлено: 19.04.13 13:12. Заголовок: Светлячок, еще момен..
Светлячок, еще момент. Мне кажется, что тебе очень хочется, чтобы муж вернулся. Может просто себе признаться в этом. И попробовать разобраться почему распалась семья. А точно распалась? Что произошло? Может еще не все потеряно? Или уже все окончательно?
Он предал ВАС, а не своего ребёнка. Он не живёт с вами из Вас, а не из-за ребёнка. Вы понимаете, что Вы хотите прикрыться ребёнком, не желая признаватся самой себе, что ребёнок тут не причём. Ребёнок безвинное существо, который не может быть причиной его ухода, он не мог провоцировать уход отца. Уход отца либо его личное волеизьявление, либо вы его спровоцировали. И это только между вами. Вы хотите компенсировать свою обиду и вы хотите сделать это за счёт ребёнка. Это большая ошибка. Отпускайте СМНЛ. И ребёнка не впутывайте - будет болеть из-за этого сильно. Насильно мил не будешь - знаете такое. Вы хотите как будто бы отыграться за то, что он ушёл. Ваша обида - это ваше эго - оно как бы сейчас властно над вами и говорит вам "пожалейте меня я бедная не счастная, меня бросили, а ведь такая хорошая" - на самом деле, когда человек обижен, он думает только о том, как ему сейчас плохо, и хуже всех сейчас только ему. Это эгоизм. Вашему мужу сейчас не легче, морально. Подумайте о ребёнке, ему сейчас вы делаете хуже чем кому либо рбвиняя отца. Читаейте Вилму - отпускайте чувство вины своё, и прощайте отца, иначе у ребёнка будут проблемы с позвоночником и костями.
Отправлено: 19.04.13 13:56. Заголовок: Как отпустить обиду?..
Как отпустить обиду? Понять причины. Вот уже мы пошли по цепочке и оказывается, что причина не в конекретной ситуации, а гороздо глубже. Постепенно удастся ее разобрать. А пока что можно сделать?
Очень важный шаг: научиться быть благодарной!
Светлячок, что ты испытываешь, когда муж дает деньги на садин или лекарства? Вспомни с каким чувствум ты их принимаешь. Научись быть за это благодарной. За то, что муж взял ребенка из садика (а мог бы не брать), за то, что дал сумму свех положенных алиментов (а мог бы не давать). Благодари за это. Нас в школе учили говорить спасибо, учили быть вежливыми и воспитанными, но не учили быть благодарными. Благодарить за все, что дает жизнь.
Потомм, постепенно, даже за то, что считаешь негативным. Потому что это наши освновные учителя.
И вот пример. Ты недовольна поведением мужа - это для тебя негативная ситуация. Но при этом ты попала на форум и начала задумываться о прощении - это позитивный момент. Он поможет тебе кардинально изменить твое восприятие жизни. Разве не следует поблагодарить за это ситуацию и мужа (как учителя, ведь это он "привел" тебя к этим знаниям). Видишь все как получается. Вот это и есть прощение, когда казалось бы плохая ситуация, становится очень даже положительной. А если она не заканчивается и не делается положительной, то лишь потому, что урок еще не выучен. Еще не понято то, чему она учила.
Отправлено: 19.04.13 14:17. Заголовок: Да,Константа вы прав..
Да,Константа вы правы-я "приказываю",я считаю,что он должен,потому что я по другому не могу.Вот если в вашем окружении ,к примеру есть,человек,который вам неприятен,вы же не будете с ним либезить,упрашивать?Так и я,что-то надо-я говорю без всяких лишних фраз.И нас связывает только ребенок.Если бы можно было его не видеть,мне бы так проще было-я забыла и все,но я не могу себе позволить не давать ему видеться с ребенком,я это слава Богу понимаю.Но во мне ураган,я не могу к его действиям или бездействиям спокойно относиться,потому что,я это понимаю,у меня не прошла на него обида.Понимаете,у меня нет к нему уважения,только неприязнь.Где-то читала,что нужно искать положительные качества в человеке,чтобы его простить.Но это ведь иллюзия!Для меня их нет!Он не проявляет ко мне и к ребенку себя с хорошей стороны.Искать эти качества в прошлом,когда еще все было хорошо?Но ведь это тоже заблуждение.Прошлое не вернешь и человек поменялся и показал себя не с лучшей стороны.Что произошло?Здесь все не опишешь.Вкратце,муж изменил мне,когда ребенку было 1,5 года.По сути я уделяла больше внимания ребенку.Свои ошибки я осознала,но его простить не получается.Было очень много таких моментов,которые в голове не укладываются.Ребенок поламал ногу,кстати левую(по Виилме-это отец),мы 2 месяца лежали в больнице,а он продолжал тягаться с этой блядью.А то,что я говорила,купи ребенку сырок,а он говорит"нет денег",а потом я узнаю,что он любовницу коньяком поил.Ну разве не подонок?!Как найти этому оправдание?Это я написала лишь 1000-часть всех его неблаговидных поступков. Возвращать я его не хочу,у меня к нему ничего не осталось,да и прошло уже 3 года,он женился на любовнице и у них ребенок.Я хочу,чтобы мы могли нормально общаться,чтобы он хорошо относился к ребенку и чтобы в моей душе наступило умиротворение.
Константа пишет: [quote]` Да,вы правы,благодарной я не умею быть,об этом мне говорили,я принимаю все как должное от тех людей,от которых я считаю,что так должно быть.Для меня почему-то это как унижение говорить спасибо неприятному мне человеку.Что это?Эго?
Он предал ВАС, а не своего ребёнка. Он не живёт с вами из Вас, а не из-за ребёнка. Вы понимаете, что Вы хотите прикрыться ребёнком, не желая признаватся самой себе, что ребёнок тут не причём. Ребёнок безвинное существо, который не может быть причиной его ухода, он не мог провоцировать уход отца. Уход отца либо его личное волеизьявление, либо вы его спровоцировали. И это только между вами. Вы хотите компенсировать свою обиду и вы хотите сделать это за счёт ребёнка. Это большая ошибка. Отпускайте СМНЛ. И ребёнка не впутывайте - будет болеть из-за этого сильно. Насильно мил не будешь - знаете такое. Вы хотите как будто бы отыграться за то, что он ушёл. Ваша обида - это ваше эго - оно как бы сейчас властно над вами и говорит вам "пожалейте меня я бедная не счастная, меня бросили, а ведь такая хорошая" - на самом деле, когда человек обижен, он думает только о том, как ему сейчас плохо, и хуже всех сейчас только ему. Это эгоизм. Вашему мужу сейчас не легче, морально. Подумайте о ребёнке, ему сейчас вы делаете хуже чем кому либо рбвиняя отца. Читаейте Вилму - отпускайте чувство вины своё, и прощайте отца, иначе у ребёнка будут проблемы с позвоночником и костями.
Я понимаю,что он предал меня,но страдает при это ведь и ребенок.И мне из-за этого очень больно.Ведь ребенок мог бы вырасти намного счастливей в полноценной семье.Я ведь думаю за его будущее.У него даже не будет примера хороших семейных отношений.Какую он сможет создать семью?Ведь он не будет знать как относиться к женщине,потому что вокруг него только бабы.
Меня никто не бросал,я сама его выгнала(он сам не мог принять решение)после 10месяцев наглого вранья.
Отправлено: 19.04.13 14:28. Заголовок: Светлячок, сейчас не..
Светлячок, сейчас нет времени ответить. Одно могу сказать, что муж твой бывший не поднок. Потому это тебя может еще больше злит. Ты не справилась тогда со своей ревностью и теперь ты понимаешь, что уже действительно поздно что-то менять в ваших отношениях, но ...
Есть такое "но", когда ты выходила замуж, что ты видела в этом человеке?
Светлячок, сейчас нет времени ответить. Одно могу сказать, что муж твой бывший не поднок. Потому это тебя может еще больше злит. Ты не справилась тогда со своей ревностью и теперь ты понимаешь, что уже действительно поздно что-то менять в ваших отношениях, но ...
Есть такое "но", когда ты выходила замуж, что ты видела в этом человеке?
Я его просто любила.Но я ведь писала выше,какое это сейчас имеет отношение,если сейчас все поменялось.Того,что было-уже нет.
Что в моем случае означает страх меня не любят?Я себя люблю наверное даже больше,чем надо и потому не всегда считаюсь с мнением других.То,что обо мне думают другие-мне не важно.Что здесь имеется в виду?
Отправлено: 19.04.13 15:48. Заголовок: Светлячок пишет: Я ..
Светлячок пишет:
цитата:
Я себя люблю наверное даже больше,чем надо и потому не всегда считаюсь с мнением других.
как показывает практика чаще чем кажется. потому что мы обижаемся на людей тех, кому дали что-то авансом, не просто подарили без ущерба для себя, а оторвали от себя кусочек, и этот кусочек нужно востановить в себе. себя наполнить. ЛВ писала - не любите всем сердцем, не любите сердцем, а любите любовью. в семейных отношениях проще всего напутать что подарил, а что дал взаймы. ИМХО, женщинам которые по тем или иным причинам разошлись с мужем, нужно начать наполнять себя, для себя же, чтоб себя востановить. оставить в покое мужа и в мыслях тоже ( ведь не выжмешь из человека что вам хочеться, что зря время тратить) и сделать для себя то что можете, что всегда хотели. и искать следующие пусть мелкие но деяния, что наполнить вас спокойствием, что будут только для вас. больше всего и окружающим нужно, чтоб вокруг было поменьше свякого рода нуждающихся
"Я понимаю,что он предал меня,но страдает при это ведь и ребенок." - страдаете Вы.
Вам самой не дано знать страдает ребёнок или нет. Я верю в то, что ребёнок ещё сильно мал, что бы понимать что такое страдать. Он чувствует неосознанно, но чувствует не страдания по ушедшему отцу, а больше ваш страх, страх найти в себе силы и признаться самой себе в своих ошибках и отпустить ситуацию и перестать циклиться на своих обидах.
и так и пишете:
" И мне из-за этого очень больно." - Вам больно понимаете? совсем не ребёнку...
У него даже не будет примера хороших семейных отношений. - это в ваших силах показать, что даже будучи без мужчины и отца вполне возможно иметь полноценную счастливую семью. Отца сейчас нет и пример своему ребёнку показываете вы.
А что Вы показываете: - не желание прощать и у другого человека поэтому вообще нет права на ошибку....впрочем получаеться, что у вас его также нет....То есть ли вы не дай Бог ошибётесь -ваш ребёнок впитав вашу модель поведения в такой ситуации может отказаться прощать вас....подумайте над этим... - желание долго убиваться над собственными неудачами - культивируете поведение неудачника, "все вокруг виноватые в моих бедах, и я сам своей судьбе не хозяин" зависимость от мысли, что если у него не было отца - значит он не полноценный....и быть счастливым априори невозможно...Вы это позиционируете как неотьемлимую часть вашей жизни и семьи...Нельзя так сильно своё счастливое существование ставить в зависимость от наличия чего-то или кого-то в жизни...это мышление потребительское...
ваш муж вам изменил - страх " я недостойна любви" равно СМНЛ. И также ситуацию отпустить не можете, потому что реально в глубине души вы не видите своего будущего "страх меня нико не полюбит" - вот отчего цепляетесь всеми правдами и неправдами за бывшего мужа...
Злобу отпускайте на мужчин, на мужа, и вообще на мужской пол... У ребёнка просите прощения - он мальчик? Если да, то это сделать просто необходимо.
Если не можете простить мужа сразу, просите прощения у ребёнка за то, что не можете простить мужа- я понимаю это "масло-маслянное"...Но возможно, отпустив нежелание прощать придут другие мысли и появиться не только желание но и внутренне убеждение что простить нужно....
Забыла добавить - чувство вины отпускайте. Чувство вины за то что не смогли сохранить любовь семью, чувство вины перед ребёнком, что не с умели сохранить отца для него...
Вам прощать нужно у себя в голове, мужу этого знать не обязательно, а с ребёнком можно и вслух проговорить, онв сё равно мало что поймёт, но будеть смотреть на вас умными глазами.
Спасибо говорить - вот вы в кассе продавцу спасибо говорите? Или мужчине который вам руку подал - вы ведь не знаете какой он...а спасибо говорите. Так и муж ваш, я понимаю трудно - он не чужой вроде вам человек. А с другой стороны - чужой, и может давно сто раз пожалел что ушёл, но продолжает жить дальше и может даже исправляется, вы этого знать не можете...
"Я хочу,чтобы мы могли нормально общаться,чтобы он хорошо относился к ребенку и чтобы в моей душе наступило умиротворение." - ещё отпускать нужно желание "всё не так как мне хочеться" - здесь и иллюзии и завышенные ожидания, которые вы строите основываясь на каких то своих установках. А ведь эти установки только в вашей голове - и ничего общего с реальностью не имеют.
Реальное положение вещей такое какое оно есть сейчас, и вы ощущаете бессилие, которое показывает вам что вы не всевластны...властность тоже стоит отпустить - это до сих пор желание контролировать своего бывшего мужа...что бы он поступал как вам хочеться...
Отправлено: 19.04.13 21:26. Заголовок: Светлячок, вот что п..
Светлячок, вот что получается. Теперь ведь ты сама в роли бывшей жены и новая жена может называть тебя также нелестно как и ты называла ее, поэтому измени отношение..., хотя это сложно.
Ты пишешь, что выгнала мужа. Ну что ж, у него есть основания обижаться, хотя и у тебя были основания так поступить.
Светлячок пишет:
цитата:
Что в моем случае означает страх меня не любят?
Теперь он еще больше означает. Хотя ты уже авходила замуж с этим страхом. Как складывались у тебя отношения с отцом - это разбери.
И вспомни, как вы начинали жить с мужем. Для чего это нужно? Ты ведь нерешала больше замуж не выходить? Так вот повспоминай такие моменты. Например муж заработал деньги. Как ты принимала их? Как должное? Ты пишешь, что он обязан что-то делать как отец. Но ты забыла, что в обязанность жены входит уважать своего мужа. Не требовать с него, а с благодарностью принимать то, что он делает для семьи. Наверное сначала любовь, уважение и доброжелательность (ласковость) ушли из ваших отношений, а уж потом и другая женщина появилась. Ведь не с Луны она свалилась?
Еще такой момент обратил на себя внимание. Ты пишешь, что твой ребенок будет расти среди женщин. Сколько вас - женщин? А где мужчины?
Как складывались у тебя отношения с отцом - это разбери.
О-о-о-о....Это отдельная история.Отец у меня тиран.И я прекрасно знаю,что все проблемы в личной жизни у меня от родителей ,потому что они мне ничего не дали для этого.У меня не было образца отношений.Я не знала,что мужчину нужно уважать,поддерживать и т.д.Я видела только насилие и командный тон.Я была запуганным ребенком.Ой,это разгребеть и разгребать.....Как вы думаете стоит начать с родителей или с мужа? И эти все чувства нужно прописывать на бумаге и потом перечитывать или один раз написала и выкинула?
Еще такой момент обратил на себя внимание. Ты пишешь, что твой ребенок будет расти среди женщин. Сколько вас - женщин? А где мужчины?
Два дедушки есть,но я уже писала,что мой отец все решает только силой и я не сильно хочу,чтобы он много проводил времени с моим отцом.Раз была ситуация,когда ребенок разбил чашку,мой отец на него наорал и отшлепал.Ребенок до сих пор вспоминает этот случай со страхом(((((( Другой дед конечно лучше в отношении с ребенком,но когда не пьет,а пьет он часто(((((
Еще. Энергия ненависти разрушает прежде всего самого человека. Постарайся освободить эту энергию. Просто дай ей свободу и все, отпусти как сможешь.
КАК?Вот иду я с ребенком по улице и натыкаюсь на них втроем.Хорошо,что ребенок не увидел!Для него папа на работе.Конечно у меня возникает масса негативных чувств.Я не могу в этот момент уединиться,но мне нужно именно в этот момент не запустить дальше программу ненависти.Что мне говорить себе,чтобы пресекать все плохое сразу?И тут еще момент:если я буду просто отмахиваться от этих мыслей,я ведь просто их загоню вглубь.Я права?
Отправлено: 20.04.13 07:30. Заголовок: Светлячок пишет: И ..
Светлячок пишет:
цитата:
И тут еще момент:если я буду просто отмахиваться от этих мыслей,я ведь просто их загоню вглубь.Я права?
Вы правы. Тем более, что ребенок пришел выучить свой урок через Ваше плохое - ненависть к мужчинам, он впитывает эту энергию через Вас. А сын...мужчина, значит , он будет и дальше увеличивать количество негатива и сам получит адекватную порцию в свой адрес и количество перейдет в другое качество ...от ненависти до любви. Для естественного процесса преобразования необходимо время, а Вы же сможете по - умному исправить ситуацию, отпустить из себя ненависть к мужчинам, к мужскому полу, тогда через эфирную связь ваш выученный урок получит и сын, связь с ненавистью прервется. На форуме найдете много рекомендаций, я могу тоже предложить качественный прием....через обращение - написание письма к своему внутреннему Я. Создатель никого не оставляет без помощи, когда к Нему обращаются, обязательно поможет.
Отправлено: 20.04.13 09:26. Заголовок: Светлячок, ты уже ко..
Светлячок, ты уже кое -что поняла. Вот ты пишешь, что в твоей семье тебе не привили правильных отношений. (Не будем сейчас говорить о том, что в этом нет вины родителей, у них у самих полно травм и мало знаний и они воспитывали тебя как умели и спасибо им за это). Так вот об отношениях. Насколько ты была ласкова, добра, уважительна с мужем? И была ли? Вероятней всего, что нет. А теперь подумай, нужно ли было мужу терпеть подобные отношения? Так ли подло поступает человек и , вообще, подлость ли это, если он не видя и не сувствуя любви, уважения, доброты, хочет найти эти отношения в другом месте?
Это окажется обидным, но это правда. Зачем ему было это все терпеть? Когда ты это поймешь, у тебя может на себя обида переключиться. Да она и так уже в тебе. Ты себя не любишь и не ценишь, вот это не привито. А от мужа ты хотела доказательств этой ценности.
Исправляй восприятие жизни. Как? Только пониманием того, что проиходит. Ребенок, если ты объяснишь ситуацию, не сделав отца виноватым, поймет правильно. Можно объяснить просто, что отношения не сложились и он будет жить в другом месте. Или просто объяснить, что так удобней и все. Не драматизируя, не вовлекая ребенка в разборки. И сама посуди. Разве лучше ребенку было при постоянных скандалах и разборках.
Отправлено: 20.04.13 09:41. Заголовок: Здесь м.б. ловушка в..
Здесь м.б. ловушка в том, что мама объяснит принципиально правильно, а ребенок то связан с мамой на более тонком уровне, энергетически. Как бывает....мама объясняет ребенку" Ты на папу не сердись, папа тебя любит", а у самой мамы в жилах кровь стынет от злобы на мужа, хотя мама старается скрыть истинное отношение к отцу ребенка. Ребенок примет именно эту скрытую энергию мамы.
Можно объяснить просто, что отношения не сложились и он будет жить в другом месте. Или просто объяснить, что так удобней и все. Не драматизируя, не вовлекая ребенка в разборки. И сама посуди. Разве лучше ребенку было при постоянных скандалах и разборках.
Знаете,для меня страшно даже представить,что я буду говорить ребенку,почему папа с другой тетей и с коляской-это по-любому будет травма,потому что в 4,5 года ребенок еще не способен понять и воспримет это все на свой счет,что он виноват.Скандалов и разборок у нас никогда не было при ребенке,по крайней мере я так старалась делать.Но то,что у меня внутри конечно ребенок чувствует.....
Насколько ты была ласкова, добра, уважительна с мужем? И была ли? Вероятней всего, что нет. А теперь подумай, нужно ли было мужу терпеть подобные отношения? Так ли подло поступает человек и , вообще, подлость ли это, если он не видя и не сувствуя любви, уважения, доброты, хочет найти эти отношения в другом месте?
Это окажется обидным, но это правда. Зачем ему было это все терпеть? Когда ты это поймешь, у тебя может на себя обида переключиться. Да она и так уже в тебе. Ты себя не любишь и не ценишь, вот это не привито. А от мужа ты хотела доказательств этой ценности.
Да,я знаю,что я не совсем правильно вела себя с мужем и я выучила этот урок.Но ведь он подло поступал!Он мог сказать:извини,я полюбил другую,собрать вещи и уйти.Но,нет он 10 месяцев нагло врал в лицо при этом зная,что я все знаю и эта тягомотина продолжалась бы еще очень долго,причиняя всем страдания,если бы я не выгнала его и тем самым не поставила точку.
Да,я знаю,что я не совсем правильно вела себя с мужем и я выучила этот урок.Но ведь он подло поступал!Он мог сказать:извини,я полюбил другую,собрать вещи и уйти.Но,нет он 10 месяцев нагло врал в лицо при этом зная,что я все знаю и эта тягомотина продолжалась бы еще очень долго,причиняя всем страдания,если бы я не выгнала его и тем самым не поставила точку.
нет не выучила. Светлячок это ты сама себе нагло варала эти 10 месяцев. Врала, что, может быть, все опять успокоиться, что все под контролем, что муж вернется или еще что-то (я не знаю твоих мыслей тогдашних). Если бы ты была с собой тогда честной, ты бы прямо и сразу призналась в своих оскорбленных чувствах, в своих всех эмоциях ( а не носила маску гордыни и не кипела бы внутри от злобы снова и снова). Оставь мужа в стороне и ПРОЩАЙ СЕБЯ! Прощай за то, что не можешь принять себя такой, какая ты сть на сейчас, со всеми негативными эмоциями, со всей злобой от бессилия. Это все нормально. Прощай за то, что не можешь стать такой, какой хотела бы себя видеть. Прощай за то, что обманываешь себя. Займись собой, своим сердцем. Ты излучатель - остальные отражатели. Ты пректор. все кино, что идет перд твоими глазами ни что иное как просто кусок материи на стене. Это трудно вот так вот сразу осознать. Не получается - попозже получится. Но первый шаг всегда - ПРОЩАТЬ СЕБЯ! без него вся остальная раюота - иллюзии.
Но,нет он 10 месяцев нагло врал в лицо при этом зная,что я все знаю и эта тягомотина продолжалась бы еще очень долго,причиняя всем страдания,если бы я не выгнала его и тем самым не поставила точку.
Во первых вы тоже поступили подло - Вы всё знали, но предпочитали молчать. Теперь поставте себя на место мужа - хватило бы у вас смелости признаться ему в чём то таком. Им банально руководил страх - страх перед вашей реакцией на это, и потому он тоже предпочитал молчать.
С другой стороны, скажите Вы мазохистка? Зачем Вы, зная про измену терпели целых 10 месяцев. Для чего?
Урока вы никакого невыучили - Вам было выгодно оставаться в неведении для того что бы изображать из себя жертву обмана - но вы так и не поняли, вы также стали жертвой своего собственного обмана...
Почему нельзя было прекратить всё это одним махом - как только вы узнали?
Вы решили что всё само по себе рассосёться, да только вы сделали хуже всем - самой себе в первую очередь и муж ваш хоть и не признался вам - не злодей, он просто ипугался вашей обвинительной силы - которую вы в итоге всё равно выплеснули на него. Ещё, возможно, он думал о том, что вам будет тяжело одной смаленьким ребёнком на руках, потому оттягивал этот момент как мог.
Вопрос - этот ребёнок запланированый или просто так случилось? Сколько времени вы знакомы с мужем? Может он просто понял что вы разные люди?
И да я думаю, что он искал в других отношениях то чего недополучал в этих.
И пока вы не найдёте в себе силы простить мужа, Вы не сможете строить отношения с новым мужчиной, эта обида будет стеной, которая всегду будет разделять Вас и мужчин в принципе. Если вы не усвоете уроков, вы не сможете строить отношения с чистого листа, вы всегда будете мерить все остальные отношения отношениями с бывшим мужем
Вам нужно отпускать чувство вины и желание обвинять - Вам выгодно обвинять мужчин, чтобы всегда быть жертвой - вы хотите что бы нашёлся тот кто вас пожалеет.
Он мог сказать:извини,я полюбил другую,собрать вещи и уйти.Но,нет он 10 месяцев нагло врал в лицо при этом зная,что я все знаю и эта тягомотина продолжалась бы еще очень долго,причиняя всем страдания,если бы я не выгнала его и тем самым не поставила точку.
Не помню кто, то ли Торсунов, то ли Нарушевич говорили в одной из лекций, что муж, изменяя жене, испытывает стыд и огромное ЧВ перед ней. Возможно поэтому он молчал. А потом, вполне возможно, что решения у него не было и он не понимал с кем хочет остаться. Светлячок пишет:
цитата:
для меня страшно даже представить,что я буду говорить ребенку,почему папа с другой тетей и с коляской-это по-любому будет травма,потому что в 4,5 года ребенок еще не способен понять и воспримет это все на свой счет,что он виноват.
Странно. А вы не допускаете, что ребенок может обрадоваться братику или сестренке? Потому что кажется, что ребенок испытывает те же чувства по отношению к папе, какие вы испытываете? Таки это не так. Ребенок при дружелюбных отношениях может радоваться братику или сестренке и не столь важно, что папа в другой семье, если папа общается с сыном и предполагает общаться и брать к себе иногда. Признаться же в этом себе крайне сложно.
Проработайте любовницу и мужа, выпишите все претензии и обиды к ним отдельными списками и прощайте, смотрите, что за стресс стоит за каждой обидой-претензией. Муж уходит к другой, когда жена этого хочет, ей это выгодно, она сама его туда каким-то своим стрессом гонит.
Отправлено: 20.04.13 18:15. Заголовок: Светлячок, по мне та..
Светлячок, по мне так вы излишни драматизируете события.
Люди женяться и разводяться, - это не конец света. Вы не первая и не последняя.
Вы переживаете так, как будто жизнь с уходом мужчины закончилась, причём зкончилась (как вы преподносите) не только для вас но и для вашего сына.
Вы во многом воспринимаете это событие гипертрофированно.
Переключитесь вы с мужа и с любовницы на свою жизнь, и жизнь ребёнка. Примите тот факт что вы теперь сама хозяйка своей жизни и вам нужно дальше жить самой и строить именно такую жизнь, что было хорошо именно вам и ребёнку. И никто вам ничем не обязан.
Вы зацепились за свою обиду мёртвой хваткой и предпочитаете страдать, вместо того что бы наслаждаться жизнью. У вас есть ноги руки голова, у вас есть замечательный ребёнок, вам бы радоваться, но вы не цените то, что у вас есть, вы цепляетесь за ваше прошлое, которое уже не вернёшь.
"для меня страшно даже представить,что я буду говорить ребенку,почему папа с другой тетей и с коляской-это по-любому будет травма,потому что в 4,5 года ребенок еще не способен понять и воспримет это все на свой счет,что он виноват."
А это смотря как вы донесёте до ребёнка ту или иную информацию.
Вы вопринимаете это всё как трагедию - значит ребёнок воспримет этот момент как трагедию вселенского масштаба. Если так сделаете травму своему сыну нанесёт не тот факт, что у отца другая женщина, а ВЫ.
Если расскажете спокойно, что да в жизни так бывает, и мама с папой не любят друг друга, и иногда люди расстаються потому что не могут больше существовать вместе(и причины в данном случае не важны, ребёнок не поймёт) но не перестают любить ТЕБЯ - ребёнку будет намного легче принять этот факт. Он будет знать что где то есть папа, и он попрежнему любит его, может не так как хотелось бы вам, но любит как умеет и в меру своих возможностей.
Отправлено: 20.04.13 18:20. Заголовок: Обиду тяжело прощать..
Обиду тяжело прощать на самом деле. Это нужно прорабатывать по пунктам всех возможных претензий, что бы найти нереальность претензии, завышенные претензии, свои скрытые выгоды от того, что кто-то себя ведет так, чтобы ему можно было предъявить претензию... и т.д. и т.п. Просто так сесть и простить обиду, да еще основанную на предательстве, измене, обмане... - это уже уровень не "обывательский" - это либо родиться нужно уже с опытом таким или получить в этой жизни до того, как это случилось.
А кто сказал что будет легко.... Я думаю Светлячок ещё не готова прощать...как писала ЛВ некоторые люди пришли в этот мир учить свои уроки через страдания...
Отправлено: 20.04.13 18:50. Заголовок: kudrjaska пишет: Я ..
kudrjaska пишет:
цитата:
Я думаю Светлячок ещё не готова прощать...
Это тоже нормально, сначала надо прожить стресс по полной программе, прочувствовать всю гамму эмоций, которые он вызывает, потом принять их и только потом прощать. И даже на начальном этапе проживать может не давать протест из-за того, что это я права, меня обманули, бросили и т.п. и я хочу ощущать только справедливый гнев и не более. Поэтому можно для начала этот простест отпускать.
Отправлено: 20.04.13 19:00. Заголовок: Arkadia пишет: нет ..
Arkadia пишет:
цитата:
нет не выучила. Светлячок это ты сама себе нагло варала эти 10 месяцев. Врала, что, может быть, все опять успокоиться, что все под контролем, что муж вернется или еще что-то (я не знаю твоих мыслей тогдашних). Если бы ты была с собой тогда честной, ты бы прямо и сразу призналась в своих оскорбленных чувствах, в своих всех эмоциях ( а не носила маску гордыни и не кипела бы внутри от злобы снова и снова). Оставь мужа в стороне и ПРОЩАЙ СЕБЯ! Прощай за то, что не можешь принять себя такой, какая ты сть на сейчас, со всеми негативными эмоциями, со всей злобой от бессилия. Это все нормально. Прощай за то, что не можешь стать такой, какой хотела бы себя видеть. Прощай за то, что обманываешь себя. Займись собой, своим сердцем. Ты излучатель - остальные отражатели. Ты пректор. все кино, что идет перд твоими глазами ни что иное как просто кусок материи на стене. Это трудно вот так вот сразу осознать. Не получается - попозже получится. Но первый шаг всегда - ПРОЩАТЬ СЕБЯ! без него вся остальная раюота - иллюзии.
Ну конечно же я с ним разговаривала!Я с первых дней знала,что у него любовница и сказала ему: подумай,что ты делаешь,а он мне сказал,что лучше бы этого разговора вообще не было и все делали вид,что ничего не произошло.Просто всего здесь не опишешь.Он маменькин сынок и тряпка,он сам о себе так говорил,он не смог принять решения,за него я приняла его сама.Он то уходил,то возвращался,тем самым причиняя еще большую боль,т.к. есть разница,когда руку отрубывают топором и когда ее пиляют.А врал потому что некуда ему было идти-любовница-то тоже замужем,а к родителям-они бы его запиляли за такой поступок. Я не за кого не цепляюсь,у меня лишь обида и эта обида возобновляется тогда,когда он не так,как я хотела бы относится к ребенку.Вот и все.Ну не нахожу я в этом хорошего.Кстати его высказывания точно такие же,как здесь писал Соло в теме про алименты,он тоже считает,что ничего никому не должен,даже собственному ребенку.И когда говоришь дай денег на ребенка,то эти деньги комкаются и кидаются в лицо или на пол.Это по вашему нормально?
Отправлено: 20.04.13 19:12. Заголовок: Смайл пишет: Это т..
Смайл пишет:
цитата:
Это тоже нормально, сначала надо прожить стресс по полной программе, прочувствовать всю гамму эмоций, которые он вызывает, потом принять их и только потом прощать. И даже на начальном этапе проживать может не давать протест из-за того, что это я права, меня обманули, бросили и т.п. и я хочу ощущать только справедливый гнев и не более. Поэтому можно для начала этот простест отпускать.
Я не считаю,что меня бросили и вообще я даже рада,что так все произошло,потому что все,что не делается-к лучшему.Я встречу в будущем более духовного,более мудрого человека для создания семьи,но для этого мне надо простить,я даже нутром это чувствую,что ни с кем не познакомлюсь,пока не отпущу обиду. Вот реально пока не верю,что если я прощу его,то буду спокойно реагировать на его неблаговидные поступки по отношению к ребенку,т.к. это установки мои,да и в принципе не только мои.Ведь вы все тоже считаете,что на ребенка нужно давать деньги,с ребенком нужно заниматься и т.д. и т.п.,а не приходить и тупо отбыть 2 часа,пролежав на кровати и поиграв с ребенком на мобилке в игры.
Отправлено: 20.04.13 19:24. Заголовок: Светлячок, у тебя кр..
Светлячок, у тебя красивый добрый ник. Но, без лирики, давай разбираться хотя бы по последнему твоему сообщению.
Светлячок пишет:
цитата:
Он маменькин сынок и тряпка
Это действительно так? Зачем тебе тогда такой мужчина?
Светлячок пишет:
цитата:
он не смог принять решения
Потому что он не хотел уходить от тебя. Не потому, что некуда было идти. Ведь всегда можно снять квартиру. Он просто не хотел уходить от тебя и был не готов оставить ту женщину. Так бывает.
Светлячок пишет:
цитата:
он не смог принять решения,за него я приняла его сама
Тебе легче от этого решения?
Светлячок пишет:
цитата:
И когда говоришь дай денег на ребенка,то эти деньги комкаются и кидаются в лицо или на пол
У него обиды, что это ТЫ ВЫГНАЛА его. Может он считает, что это ТЫ разрушила семью. Потому что никогда при нормальных обстоятельствах мужчина не бросит деньги в лицо женщине. Мужчины и зарабатывают ради женщин. (Есть, конечно, исключения, но ведь другой женщине он деньги дает. Значит проблема в тебе.) Светлячойк, у тебя очень сложный урок. Если ты пройдешь эту ситуацию и сделаешь правильные выводы, то впереди у теб все будет хорошо. Не безоблачно, но хорошо. А если замкнешься на обиде - считай жизнь перечеркнешь себе. Так что давай из этой проблемы выходи.
Отправлено: 20.04.13 19:28. Заголовок: Светлячок пишет: Я ..
Светлячок пишет:
цитата:
Я не считаю,что меня бросили и вообще я даже рада,что так все произошло,потому что все,что не делается-к лучшему.Я встречу в будущем более духовного,более мудрого человека для создания семьи,но для этого мне надо простить,я даже нутром это чувствую,что ни с кем не познакомлюсь,пока не отпущу обиду. Вот реально пока не верю,что если я прощу его,то буду спокойно реагировать на его неблаговидные поступки по отношению к ребенку,т.к. это установки мои,да и в принципе не только мои.Ведь вы все тоже считаете,что на ребенка нужно давать деньги,с ребенком нужно заниматься и т.д. и т.п.,а не приходить и тупо отбыть 2 часа,пролежав на кровати и поиграв с ребенком на мобилке в игры.
Опять повторю. Ты не умеешь быть благодарной. Отец может вполне прийти и как ты пишешь " тупо отбыть 2 часа,пролежав на кровати и поиграв с ребенком на мобилке в игры" Понимаешь - для ребенка это счастье. Что приходит отец. Но тебе опять все не так.
Откуда ты знаешь, как отец ДОЛЖЕН заниматься? С тобой как отец занимался? Да, мать может чувствовать, что ребенку плохо или хорошо. Но неужели ты не чувствуешь, что ребенку с отцом хорошо. Что же еще то тебе нужно? У ребенка есть отец, он приходит, а тебе все мало.
Отправлено: 20.04.13 19:28. Заголовок: Светлячок пишет: Я ..
Светлячок пишет:
цитата:
Я встречу в будущем более духовного,более мудрого человека для создания семьи,но для этого мне надо простить,я даже нутром это чувствую,что ни с кем не познакомлюсь,пока не отпущу обиду.
Да? Т.е. корысть в прощении заложена? Дык и не простишь так, так не бываить. Плюс ко всему неумение принять себе в будущем человека обычного, нужен более духовный-мудрый и т.п. Тоже установка-ограничение, даже простив бывшего мужа, эта установка не даст встретить человека.
Ведь вы все тоже считаете,что на ребенка нужно давать деньги,с ребенком нужно заниматься и т.д. и т.п.,а не приходить и тупо отбыть 2 часа,пролежав на кровати и поиграв с ребенком на мобилке в игры.
Я встречу в будущем более духовного,более мудрого человека для создания семьи,но для этого мне надо простить,я даже нутром это чувствую,что ни с кем не познакомлюсь,пока не отпущу обиду.
В этом ты права, но лишь отчасти. Дело в том, что не изменившись сама, ты встретишь точно такого же человека, как ЛВ пишет "ведро поглубже".
В Ведах у Нарушевича кажется, встретилась такая информация, что женщина ищет мужа по себе, по своей квалификации. То есть если у человека права на вождение мотоциклом, он не сможет управлять Боингом, даже если его посадят за штурвал... Это очень важное замечание. Мы ждем принца на белом коне, не всегда являясь принцессами... Мы, конечно, все принцесссы, только неквалифицированные...
Теперь, что касается непосредственно обиды.
Это уже мой личный опыт. Совет был дан батюшкой в церкви, очень важный совет. Вспомни все слова которыми ты обзывала и оскорбляла мужа. Никакие оправдания не учитывай. Ты НЕ ДОЛЖНА была так с ним обращаться. Даже голос не должна была на него повышать. Понимаешь? Ни при каких обстоятельствах. Для меня это кажется невозможным. Но это так. Жена должна с уважением относится к мужу ПРИ ЛЮБЫХ, абсолютно ПРИ ЛЮБЫХ обстоятельствах.
Осмысли это. И именно за это проси у мужа прощение (пока мысленно, потом, когда будешь готова поговоришь). Проси прощение за СВОЕ поведение. За то, что выгнала его, за то, что шантажировала, заставляла давать обещания, делать выбор и прочее. За то что унижала его.
Я понимаю, что тебе самой было больно и обидно. Речь сейчас не об этом. Речь только о ТВОЕМ поведении относительно мужа. Вот это вспоминай и проси у него прощения. Не нужно сейчас прощать его. Это потом. Прощай себя. Ты много-много наломала дров. Еще и продолжаешь на автомате.
Да? Т.е. корысть в прощении заложена? Дык и не простишь так, так не бываить. Плюс ко всему неумение принять себе в будущем человека обычного, нужен более духовный-мудрый и т.п. Тоже установка-ограничение, даже простив бывшего мужа, эта установка не даст встретить человека.
А что плохого в том,что я стремлюсь к лучшему?Пусть для начала в мыслях,но мысли материальны.Вы ведь все знаете фильм "Секрет"-ничего нет невозможного.
Отправлено: 20.04.13 20:11. Заголовок: Светлячок пишет: А ..
Светлячок пишет:
цитата:
А что плохого в том,что я стремлюсь к лучшему?
Лучшее - враг хорошего. Я это усвоила. Не то, чтобы не нужно стремиться. Нужно. Но и про Боинг нужно помнить. Есть много пословиц на этот счет: "два сапога пара" или "по Сеньке и шапка" - это все об одном. Какая ты, таков и твой муж. Не наоборот.
Очень понравилась мысль, что выбирая женатого мужчину, особенно успешного, женщина должна понимать, что таковым он является со своей женой. А с ней, он будет иным. Он повернется к ней другой стороной, уже ее стрессами. Да так с любым человеком - это же наши зеркала, наши отражения.
Отправлено: 20.04.13 20:13. Заголовок: Светлячок пишет: А ..
Светлячок пишет:
цитата:
А что плохого в том,что я стремлюсь к лучшему?Пусть для начала в мыслях,но мысли материальны.Вы ведь все знаете фильм "Секрет"-ничего нет невозможного.
Светлячок, все нормально, все впорядке, все мы стремимся к лучшему. Долго объяснять на самом деле, потому что надо изначально раскладывать все по полочкам. Светлячок пишет:
цитата:
Я не считаю,что меня бросили и вообще я даже рада,что так все произошло
Вот это и есть протест. Просто ты хочешь простить БМ сразу для чего-то и даже не прожив ситуацию предательства до конца. Скажем так, кармически ты должна прожить ситуацию, ты уходишь в "протест", желая во всем видеть только хорошее (тактика позитивного мышления) и что получается? Получается отказываешься принять кармический урок. Значит что будет? Значит урок повторится в том или ином виде. Поэтому традиционно классически протест-приятие-проживание-прощение, такая цепочка. Ты хочешь сразу прощение, потому что не видишь протеста проживать неприятные эмоции. Это плохо. Хотябы попробуй темы про развод на форуме почитать давние. Это плохо, что ты не хочешь прожить чувство брошенности, проплакать его, принять и простить. Это значит только то, что ты еще на стадии протеста и даже не начинала прощать.
Отправлено: 20.04.13 20:31. Заголовок: Смайл пишет: Вот эт..
Смайл пишет:
цитата:
Вот это и есть протест. Просто ты хочешь простить БМ сразу для чего-то и даже не прожив ситуацию предательства до конца. Скажем так, кармически ты должна прожить ситуацию, ты уходишь в "протест", желая во всем видеть только хорошее (тактика позитивного мышления) и что получается? Получается отказываешься принять кармический урок. Значит что будет? Значит урок повторится в том или ином виде. Поэтому традиционно классически протест-приятие-проживание-прощение, такая цепочка. Ты хочешь сразу прощение, потому что не видишь протеста проживать неприятные эмоции. Это плохо. Хотябы попробуй темы про развод на форуме почитать давние. Это плохо, что ты не хочешь прожить чувство брошенности, проплакать его, принять и простить. Это значит только то, что ты еще на стадии протеста и даже не начинала прощать.
Да все уже в прошлом,прошло 3 года,уже переплакала,переболело,я осознала свои ошибки именно через эту ситуацию,так что 3 первые из цепочки я уже пережила.
Количество времени ничего не значит, значит только качество честности с самой собой. Думаю, что ты себя лучше знаешь. Поэтому я рада, что этот этап прошел.
Странно. А вы не допускаете, что ребенок может обрадоваться братику или сестренке? Потому что кажется, что ребенок испытывает те же чувства по отношению к папе, какие вы испытываете? Таки это не так. Ребенок при дружелюбных отношениях может радоваться братику или сестренке и не столь важно, что папа в другой семье, если папа общается с сыном и предполагает общаться и брать к себе иногда. Признаться же в этом себе крайне сложно.
Проработайте любовницу и мужа, выпишите все претензии и обиды к ним отдельными списками и прощайте, смотрите, что за стресс стоит за каждой обидой-претензией. Муж уходит к другой, когда жена этого хочет, ей это выгодно, она сама его туда каким-то своим стрессом гонит.
Я конечно понимаю,что такое бывает,что дружат семьями после этого.Вы меня простите,но это бред.Может ,когда ребенок вырастет и будет уже сознательный,конечно я не смогу ему запретить видеться с братом.Но сейчас-увольте.Я не могу позволить общаться с аморальным ,безнравственным человеком-его теперешней женой,потому что она влезла в нашу семью,при этом зная,что в ней маленький ребенок.
Отправлено: 20.04.13 21:53. Заголовок: Светлячок, ты ведь о..
Светлячок, ты ведь обратилась в тему с просьбой помочь разобраться. Ты готова? Или ты будешь настаивать на своем? Тогда вопрос: ты хочешь быть правой или счастливой?
Если ты готова разбираться, тогда давай начнем.
Светлячок пишет:
цитата:
Я не могу позволить общаться с аморальным ,безнравственным человеком-его теперешней женой
Ты оцениваешь. И в этом вся проблема. А ведь все относительно.
Вот предположим гарем. Там один мужчина и несколько жен. Ты можешь сказать, что вторая, третья и т.д. жены - аморальные? Наверное нет. Ты, конечно, скажешь, что там так принято. Хорошо. Там дейсствительно это допускается. При этом это ведь не аморально. Значит уже ты ошибаешься в своих выводах клеймя человека.
Но я думаю, что пока рано говорить о прощении. Ты считаешь, что они не заслуживают твоего прощения. А ведь ЛВ писала, что есть только один грех - это непрощение.
Но сейчас-увольте.Я не могу позволить общаться с аморальным ,безнравственным человеком-его теперешней женой,потому что она влезла в нашу семью,при этом зная,что в ней маленький ребенок.
Нужно ее прорабатывать, видимо ты мужа прорабатывала как то еще, а ее нет. Вот по ней нужно списочек и все стрессы. В принципе она тебе помогла, увела мужа, который тебе был не нужен. Ты нашла уже причины почему сформировала намерение на то, чтобы муж ушел к другой?
Нужно ее прорабатывать, видимо ты мужа прорабатывала как то еще, а ее нет. Вот по ней нужно списочек и все стрессы. В принципе она тебе помогла, увела мужа, который тебе был не нужен. Ты нашла уже причины почему сформировала намерение на то, чтобы муж ушел к другой?
В смысле ,поняла ли я,что я делала не так в семейных отношениях?Да,конечно.Но понять наверное мало.Нужно еще это испробовать на практике в других отношениях и много работать над собой.
Отправлено: 21.04.13 14:25. Заголовок: Не идеализируйте муж..
Не идеализируйте мужа, семью, людей, детей и т.д...... Вселенная включает "кармическое воспитание", чтобы разрушить все идеализации, все привязки к правильному взгляду, с вашей точки зрения.
Отправлено: 21.04.13 14:37. Заголовок: сусанна пишет: Не ..
сусанна пишет:
цитата:
Не идеализируйте мужа, семью, людей, детей и т.д...... Вселенная включает "кармическое воспитание", чтобы разрушить все идеализации, все привязки к правильному взгляду, с вашей точки зрения.
Вы хотите сказать,что я перфекционистка?В каких-то бытовых вопросах наверное да,но в отношении людей я так не считаю.Я знаю,что идеальных людей не бывает.Знаете,как говорят:"главное,чтобы совпадали тараканы в голове"
Вы хотите сказать,что я перфекционистка?В каких-то бытовых вопросах наверное да,но в отношении людей я так не считаю.Я знаю,что идеальных людей не бывает.Знаете,как говорят:"главное,чтобы совпадали тараканы в голове"
Про перфекционизм я не писала, это уже действие. Например, Вам что - то не нравится в конкретном человеке, вы его осудили, не приняли в свою душу, не вписался он, т.е. не совпадает свой взгляд на человека, он не вписывается в вашу норму ....внешнего вида, поведения. Вы( я 0) установили свой "норматив"...как приемлимо и как неприемлимо. Написала я ..потому что еще не до конца отпущен у меня идеализм. Конкретно, в детстве не приняла полноту родителей. Сейчас я уже так не считаю, но энергия неприятия полных родителей сидит во мне , а затем и сама стала полной.
Отправлено: 21.04.13 16:02. Заголовок: Светлячок, ты имеешь..
Светлячок, ты имеешь полное право злиться. На бывшего мужа, на женщину, к которой он ушел. На себя в том числе. На родителей, за то что не так воспитали. На ребенка за то, что остался без отца. Имеешь полное право. Вместе с тем нужно понять, что это не конструктивно.
Светлячок пишет:
цитата:
Но понять наверное мало
Понять - это уже много. И знаешь когда эта ситуация будет пройдена и принята? Даже представить сложно и кажется невозможно, но это будет тогда, когда ты бувшему мужу и его новой жене пожелаешь счастья. Когда отпустишь из сердца боль и обиду.
Светлячойк, заполни на ту женщину Анкету Радикального Прощения. Ты по новому увидишь события, произошедшие с тобой.
Отправлено: 21.04.13 16:09. Заголовок: Только что приходил ..
Только что приходил бывший к ребенку.Попыталась по-новому общаться.Услышала,что он просит ребенка угостить его чаем,т.к. сын не отреагировал сама его сделала.И что вы думаете?Он к нему даже не притронулся.Наверное боится,что я его отравлю
Отправлено: 21.04.13 16:18. Заголовок: Светлячок, да есть, ..
Светлячок, да есть, я поищу.
Из своего опыта. Мне пришлось быть по обеим сторонам. Невольно была причиной ревности, а потом сама испвтала такое же чувство ревности и обиды. Не в таком проявлении как у тебя, но все же столкнулась.
Это очень болезненно, особенно при моей тогдашней заниженной самооценке и завышенных амбициях. Больно почти физически. Я имею ввиду, конечно, когда сама испытала. А когда я была причиной... считала, что я такая вся растакая..., что мне можно так себя вести. Моя же неверность потом и вернулась ко мне... Легонько так, мимо пролетала. Спасибо, что мало.
Анкета радикального прощения вот в этой теме http://viilma.borda.ru/?1-4-0-00000027-000-20-0 соообщения № 2823 и 2824. У меня на заполнение Анкеты уходит примерно два часа. Можешь начать с мужа
Отправлено: 21.04.13 17:32. Заголовок: Светлячок пишет: В ..
Светлячок пишет:
цитата:
В смысле ,поняла ли я,что я делала не так в семейных отношениях?Да,конечно.Но понять наверное мало.Нужно еще это испробовать на практике в других отношениях и много работать над собой.
Нет, не так, не что ты делала не так в семейных отношениях, а свои эмоции по отношению к любовнице. К примеру: - низкая женщина, ничего святого, перешагнула через ребенка (обвинительная злоба...) - красавица блин, легко быть красавицей, когда есть время на себя и нет имея детей (чувство собственной ущербности, зависть к ее положению...) - ненавижу ее, она разрушила все, что я так долго строила (ненависть...) - и т.д. и т.п. писать надо все, что приходит в голову, не стесняясь в выражениях и прощать. И, на мой взгляд, один из основных вопросов, почему ты еще до ее появления, уже хотела быть без мужа. В чем выгода была. Как это могло проявляться? Как вариант, нравилось быть дома одной, хотелось, чтобы он попозже приходил и т.д. и т.п., может девочки еще подскажут. В старых древних темах на форуме посмотри, разбирали уже чем притягивается любовница. Ну и это проработать. Как вариант, желание быть в таком жалком положении, чтобы жалостью к себе получить что-то без дополнительных усилий. Не знаю я точно, да и не угадаю, тебе самой надо найти в себе.
но что любовница такое сделала у меня догадки есть
Брось это, не трать на это время. Если бы ты любила его, то любовь и берегла бы от таких вот любовниц. Поэтому себя нужно прощать: страх, обвинения, злобу... Может по Лазареву будет понятнее, муж отнимается тогда, когда агрессия внутренняя у женщины по отношению к нему становится опасной для ее будущих детей и внуков, т.е. потомства.
Отправлено: 21.04.13 21:02. Заголовок: Светлячок , ты пойми..
Светлячок , ты пойми, что любовница спасала твоего сына от того, чтобы уровень твоей внутренней агрессии по отношению к мужу не убил бы как сына, так и всех возможных детей сына. Любовница нужна была тебе, как урок, твоя душа в этом нуждалась, чтобы очиститься через эту боль душевную, чтобы любовь стала чище. Душа привлекла этот урок, позвала эту любовницу сама, чтобы не умереть (душе).
Светлячок , ты пойми, что любовница спасала твоего сына от того, чтобы уровень твоей внутренней агрессии по отношению к мужу не убил бы как сына, так и всех возможных детей сына. Любовница нужна была тебе, как урок, твоя душа в этом нуждалась, чтобы очиститься через эту боль душевную, чтобы любовь стала чище. Душа привлекла этот урок, позвала эту любовницу сама, чтобы не умереть (душе).
Честно,у меня есть подозрения,что здесь замешаны какие-то кармические связи.У меня всплывал сон,где я видела именно лицо любовницы задолго до ее появления.
Отправлено: 21.04.13 21:30. Заголовок: Светлячок пишет: У ..
Светлячок пишет:
цитата:
У меня всплывал сон,где я видела именно лицо любовницы задолго до ее появления.
Это не важно, она твою душу спасала - это главное. Какая может быть на нее злоба? И ты знаешь учение ЛВ и можешь простить все и быть готовой к любви и встретить мужчину еще и быть счастливой с ним.
Светлячок, отношения с отцом важны, это верно. Но ты еще и черты характера женщин вашего рода посмотри.
Например, когда ты написала про отца, что он тиран,я подумала, что ведь твоя мама его по какой-то причине выбрала в мужья. Значит у нее такой характер, такие черты, что только обладая характером тирана, отец может с ней выживать.
Я тогда подумала, но не написала, а теперь и Смайл про агрессию напомнила. Значит есть она.
Понаблюдай, Светлячок, за мамой, за бабушкой. За собой внимательно понаблюдай. Может агрессия исходит от женщин и от тебя. Но ты считаешь это нормой.
Мама твоя любила ли отца? Если бы любила, то и тебя научила бы любить и уважать, пусть не всех мужчин, но своего любимого мужчину уж точно. Тут многое смотреть нужно.
Отправлено: 21.04.13 21:44. Заголовок: Светлячок пишет: у ..
Светлячок пишет:
цитата:
у меня есть подозрения,что здесь замешаны какие-то кармические связи
Если и так, то в этом нет никакой мистики. Возможно ты и сама поступала подобным образом в отношении ее или ее близких. Значение имеет то, что это не было прощено и пока не прощено, потому и возникла эта ситуация.
Что дало бы сечас возвращение мужа? Только триумф для Эго, что ты лучше другой. И сколько бы продлился ваш восстановленный союз? До новой встречи с другой? И снова те же эмоции, та же боль... Тебе это нужно? Не нужно. Поэтому прощай и благодари за уроки.
Отправлено: 21.04.13 22:53. Заголовок: Смайл пишет: Это не..
Смайл пишет:
цитата:
Это не важно, она твою душу спасала - это главное. Какая может быть на нее злоба? И ты знаешь учение ЛВ и можешь простить все и быть готовой к любви и встретить мужчину еще и быть счастливой с ним.
Для меня важно,т.к. я ищу для себя объяснение,которое бы я приняла.И если это карма и я была на ее месте в прошлой жизни,то это мне как-то проще принять,чем просто мне говорят,что она на самом деле хорошая и правильно сделала.
Она "нехорошо" и "неправильно" сделала в принципе. Таки для тебя это было во благо для выздоровления души твоей. Признавать ее действия правильными и хорошими не цель прощения. Цель простить себя за агрессию, которая потребовала такого вот голького лекарства и принять это лекарство, как спасение для себя. А вот эта позиция
цитата:
Для меня важно,т.к. я ищу для себя объяснение,которое бы я приняла.
значит, что ты готова принять только с условием, т.е. с неким оправданием ее вины. Поэтому важно. Ты не прощаешь сейчас, не готова, ты ищешь оправдания. Ищешь их во вне, не в себе. Это не есть прощение по ЛВ, это скорее прощение греха через то, что ты не менее грешна, это гордость и унижение. Энергия униженности-гордости, раба-хозяина, судьи-осужденного и т.п. Хотя бы их попробуй начать отпускать, может потом просвет будет более ясного восприятия. Ничего страшного, что по-другому пока не получается, здесь главное видеть этап на котором получается.
Отправлено: 21.04.13 23:23. Заголовок: А что значит то,что ..
А что значит то,что меня посещают такие мысли:"вот если бы я встретила нового мужчину,снова полюбила и была любимой,стала счастливой в новом браке,мне бы не зачем было злиться на бывшего и обижаться,потому что итог так сказать со счастливым концом".
Понаблюдай, Светлячок, за мамой, за бабушкой. За собой внимательно понаблюдай. Может агрессия исходит от женщин и от тебя. Но ты считаешь это нормой.
Мама твоя любила ли отца? Если бы любила, то и тебя научила бы любить и уважать, пусть не всех мужчин, но своего любимого мужчину уж точно. Тут многое смотреть нужно.
Да,я сейчас агрессивна по отношению к своему сыну,но я ничего не могу с собой поделать.Головой понимаю,что я неправильно делаю,но часто отрываюсь на ребенке.Это снова вылазит неприятие мужчин из подсознания или что это? Мама сейчас неадекватная,я и 5 минут спокойно с ней не могу общаться.Это тоже моя разгребная яма,до которой я еще не добралась.Я по сути повторяла в своих семейных отношениях поведение матери- не считалась с его мнением,гнула свою линию,не уважала его. Не знаю,любила ли мать отца в начале-думаю,что нет,просто пришло время выходить замуж и рожать детей.А матери в отце не нравилась его грубость и черствость,как она говорила,что он никогда не посочувствует,но таким его воспитала мать(моя бабушка),она была грубой женщиной.Не знаю,зачем мне послан такой отец,вернее зачем я его себе выбрала?Я наоборот очень ранимая и чувствительная,как и моя мама.
Отправлено: 21.04.13 23:38. Заголовок: Светлячок пишет: А ..
Светлячок пишет:
цитата:
А что значит то,что меня посещают такие мысли:"вот если бы я встретила нового мужчину,снова полюбила и была любимой,стала счастливой в новом браке,мне бы не зачем было злиться на бывшего и обижаться,потому что итог так сказать со счастливым концом".
Самообман. Пока агрессия не будет трансформирована хотя бы частично, невозможно создать с новым мужчиной что-либо долговременное. Потом нужно хоть немножечко безусловно принимать хоть что-то "неприятное" от другого человека. Если в голове столько суда, столько желаний хорошего, столько условия для прощения, как ты сама думаешь насколько ты близка к приятию боли от близких людей, т.е. к безусловной любви? Вот насколько ты близка к этому, настолько ты близка к новым отношениям. Остальное самообман по причине различных стрессов (униженности той же, желанию доказать, что ты не хуже и т.п.)
Отправлено: 22.04.13 07:26. Заголовок: Светлячок, а такие м..
Светлячок, а такие мысли тебя в замужестве посещали?
Это называется еще НЕВЕРНОСТЬ. И еще об этом и пишет ЛВ: мысли женщины, поступки мужчины. Ты подумала, что было бы неплохо встретить другого, а твой муж это сделал. Понимаешь? То, что ты думаешь, другие реализуют и показывают тебе.
Ты пишешь, что тебе легче было бы знать. Нет, не легче. Потому что ты УЖЕ ЗНАЕШЬ и что? Ты знаешь, но не веришь и хочешь доказательств, доказательств и доказательств.
Перечитай тему от своих вопросов и ответов на них. Помнишь, тебе написали, что твое отношение к мужу повлечет проблемы с костями у ребенка? Ты обратила на это внимание? Наверное нет, хотя уже был у ребенка перелом с левойо стороны. Это случайность? Вот уже фактическое доказательство, но ты ведь считаешь, что должны быть какие-то ОСОБЫЕ доказательства. Ты гнешь жизнь и людей под себя. Что при этом проиходит? Ломается позвоночник. Тебе нужно такое доказательство?
Дальше. Ты хочешь знать как было и что произошедшее с тобой закономерно. Хорошо. Знай. Это закономерно. Теперь ты ЗНАЕШЬ. Ты веришь? Нет? Имеешь прво. Выбор за тобой. Чем всё и прекрасно, что ты сама выбираешь, как тебе жить и действовать.
И еще одно знание, которое не сделает твою жизнь легче, но даст понимание МЫ - ОДИН.
Светлячок, попробуй освободить хотя бы один стресс.
Лууле Виилма писала, что освободив даже один, вы освободите многие. Они сами освободятся (не все конечно). Тебе станет легче.
Например, ты считаешь, что та женщина поступила вероломно, ворвавшись в твою семью. Освободи вероломство. Подобное притягивает подобное. Что означает ситуация? Это означает, что твое собственное вероломство зашкаливает. Ты можешь этого не замечать . И не замечала. На помощь тебе послана эта ситуация. Чтобы ты увидела как ТЫ себя ведешь.
Вот и освобождай этот стресс. Думай, чему он положительному учит, какие энергии компенсирует. На форуме есть схемы, как освобождать стрессы. Подумай, где ты сама поступаешь подобным образом. Например относительно ребенка. Разве не вероломна твоя агрессия? Ведь ребенок тебе доверяет, а ты разрушаешь это доверие грубостью, злостью и т.д....
Выбери любой стресс. Например агрессия. Есит темы по агрессии. Есть темы по злобе. Ведь не ты одна живешь с этими энергиями. Они все есть в нас, только в ком-то проявляются сильнее одни, других - другие. Все зависит от того, какие уроки каждому предстоит выучить. И учись уже. Ведь лучше на знаниях, чем на страданиях. Страдания даны только в том случае, если по-другому человек уже просто не понимает.
Да,я сейчас агрессивна по отношению к своему сыну,но я ничего не могу с собой поделать.
Вот это агрессия не к сыну, это непрощенное все, что было и есть к мужу у тебя, у мамы по отношению к отцу. Это когда кажется, что простила и пережила, а злоба откуда то поднимается в данном случае на ребенка. Что тут, прощать нужно мужа бывшего и его любовницу, папу и маму, иначе к ребенку агрессия так и будет появляться. Не огорчайся, у тебя получится. Это не самое худшее проявление агрессии, хуже, когда агрессия направлена на себя до состояния подавления себя и полной аппатии.
Отправлено: 22.04.13 08:30. Заголовок: Светлячок пишет: Я ..
Светлячок пишет:
цитата:
Я наоборот очень ранимая и чувствительная,как и моя мама.
Разбери что такое ранимость. Смотри, человек ничего тебе плохого еще и не сделала и возможно даже и не намеренно что-то сказал, что тебя ранило. Ранило почему? Потому что ты увидела там намеренное желание обидеть тебя. Как это можно увидеть? Либо имея непрощенный прошлый опыт, либо имея точно такое же желание ранить. Как прошлый непрощенный опыт, так и желание самой ранить - это злоба, мстительная злоба, униженная злоба. Т.е. излишняя ранимость - это злоба. Злобу же нельзя показывать и проявлять, чтобы не сочли плохим человеком, поэтому она подавляется и накапливается, а потом достаточно одной искры, чтобы появилось пламя. Реакция моментальная - ранимость. Ранимость - это рана внутри незажившая, непрощенная обида. Вытаскивать нужно всю злобу, выписывать на листочек, разгружать ее. Это только внешне очень красиво звучит чувствительность и ранимость, а на самом деле это только внешне.
Отправлено: 22.04.13 10:38. Заголовок: Смайл пишет: Это то..
Смайл пишет:
цитата:
Это только внешне очень красиво звучит чувствительность и ранимость, а на самом деле это только внешне.
Это верно. Вот я написала про вероломство. Ну ведь на самом деле, считается, что это вероломство - вторгаться в чужую семью. А оказывается, что с чужим человеком это не связывается. Это нарушение договоренностей и относится к близким людям или друзьям, а к постороннему человеку оно не походит, поскольку там никаких обязательств и не было (это не снимает ответственности с себя за подобные действия относительно другой семьи и другой женщины). А вот собственное вероломство относительно близких рассмотреть нужно - очень многое открывается.
Отправлено: 22.04.13 10:41. Заголовок: Константа пишет: А ..
Константа пишет:
цитата:
А вот собственное вероломство относительно близких рассмотреть нужно - очень многое открывается.
Вероломство. Получается вера-лом-ство - это сломать веру другого человека, это получается то же самое, что ревность-зависть, то есть отнять самое ценное любовь, веру в любовь.
Обида - это энергия. Каждая энергия обладает сознанием, значит с ней можно общаться. Поэтому можно обратиться к Обиде, как к энергии, не обязательно к ОБИДЕ НА МУЖА, а просто к ЭНЕРГИИ ОБИДЫ, поговорить с ней.
Какая она, зачем пришла, чему учит, от чего защищает? Раньше моя обида была обиженной девчонкой (злой обижнной девчонкой), сейчас моя Обида взрослая, уставшая и ... мудрая. Пока сложно понять, как это: обида мудрая и от чего она устала.
Вот я тоже вышла снова на эту энергию. Буду разбираться.
Я помню, что моя обида помогала мне обратить внимание взрослых на мои потребности. Я не умела высказать их иначе, чем чеерез обиду. Или они не умели понять, поэтому мне и пришлось так выражаться. Не суть. Помощь обиды в этом случае очевидна. Еще сильная обида дает такой же сильный стимул к действию. Появляется желание доказать. Это тоже положительное качество обиды. Как отрицательная сторона - это переход обиды (от избытка) в постоянную обиженность (как черту характера) и в недовольство. А также постоянное сканирование: уже обидели или еще нет. Пора обижаться или можно и не обижаться... Это весьма забавно.
Еще одним негативным качеством, я считаю поведение в момент обиды: скандалы, истерики, агрессия, требовательность, властность... Опять же и эти эмоции имеют положительную свою сторону... В общем все нужно привести в равновесие и освободить.
И самый коварный момент обиды - это то, что обижаясь, мы вместо того, чтобы освободить человека на котрого обижаемся, цепко держим его привязанным к себе, питая себя еще большей обидой. Отпусти своих обидчиков, освободи их энергии, освободи их из себя. Освободи с благодарностью. Ведь подобное притягивается к подобному. Они всего лишь показали тебе себя.
Отправлено: 22.04.13 11:07. Заголовок: Небольшое отступлени..
Небольшое отступление от темы.
Смайл пишет:
цитата:
то есть отнять самое ценное любовь, веру [/b ]в любовь.
Сейчас читаю вторую книгу ЛВ. Седьмая чакра - вера. Шестая чакра - надежда. Сердечная чакра (четвертая) - любовь. Я когда проситала, дотронулась до этих чакрр и вспомнила, что видела этот жест у восточных людей. У них есть такое (или похожее) прчветствие: они легким движением руки касаются этих мест.
Почему любовь самое ценное? Вот что пишет Лууле Виилма:
цитата:
Когда умирает тело, то для духа это лишь завершение жизненного урока. А когда гибнет любовь, дух умирает, и этого дух боится, потому что он — сгусток энергии любви, а она не поддается воссозданию.
Положительная сторона негативности в том, что она учит. Человек, не ведающий страха, моментально погиб бы. Страх учит бережно относиться к жизни, ценить ее и развивать дальше.
Кто совершил ошибку, но не исправил и, значит, не понял ее, вбирает в себя страх.
Поэтому наибольший страх человечества — страх МЕНЯ НЕ ЛЮБЯТ (мы сокращаем СМНЛ). А почему мы так странно ведем себя в момент обиды?
цитата:
Страх МЕНЯ НЕ ЛЮБЯТ' стоит СТЕНОЙ НА ГРАНИЦЕ БИОПОЛЯ, и проникнуть через нее можно только физически. Физическое проникновение через стену страха вызывает ощущение насилия и причиняет необъяснимое беспокойство, раздражение, ощущение опустошенности, желание устранить помеху.
Одинм словом - это внутренний дискомфорт. А наше поведение - это уже реакция на этот дискомфорт.
Потомучта тело рассыпется без этой энергии, оно благодаря ей и существует. Это не о той любви, о которой мозг все знает и желает чувствовать только так, как знает.
Отправлено: 29.04.13 15:31. Заголовок: И снова здравствуйте..
И снова здравствуйте))Наконец-то я с вами! Меня почему-то не хотело впускать на этот форум,пришлось заходить под другим ником,писать в техподдержку и менять пароль. И вот посему у меня созрел вопрос.Нужно ли во всем искать смысл?Кто и почему не хотел,чтобы я заходила на этот форум?От дьявола это или от Бога?Как вообще в жизни определять,что от дьявола,а что от Бога?Ведь бывает и "плохое" на первый взгляд кажущееся в итоге для нас становится хорошим,а бывает и наоборот.
Отправлено: 29.04.13 17:03. Заголовок: Светлячок пишет: А ..
Светлячок пишет:
цитата:
А матери в отце не нравилась его грубость и черствость,как она говорила,что он никогда не посочувствует,но таким его воспитала мать(моя бабушка),она была грубой женщиной.Не знаю,зачем мне послан такой отец,вернее зачем я его себе выбрала?Я наоборот очень ранимая и чувствительная,как и моя мама.
Потихоньку нахожу ответы на свои вопросы.Вот нашла у Бурбо:Если родитель противоположного пола слишком властен, агрессивен или груб, между ними (в подростковый период ребенка) чаще всего устанавливаются отношения с позиции силы, что питает травму предательства у обоих
Опишу ситуацию,которая произошла на днях.Прошу совета у опытных форумчан.Ну не получается у меня контролировать эмоции,когда это касается ребенка! Думала по происшествии дней сама разберусь в этой ситуации,но становится все хуже и хуже.На ребенка отрываюсь сейчас с такой злостью,что самой страшно. Вообщем было дело так.Поехали мы к бабушке в село и бывший муж поехал.Я старалась с ним особо не общаться и не замечать.Но тут как-то совпало,что я присела напротив клумбы с тюльпанами,а он пошел их с сыном рвать.Я понимала,что он их рвет своей жене,мне было неприятно.И вот он срезает большую охапку,а ребенку нарезал 4 штуки.Сын просит отдать ему остальные,чтобы подарить маме,т.е. мне.Знаете,что делает БМ?Он поднимает их высоко над головой и говорит:"НЕ ДАМ,у тебя есть,отстань и похожее в том же духе"Ребенок начинает плакать.Я конечно не выдерживаю и устраиваю разборки.У меня в голове:"Как можно так не любить сына?","Неужели сложно для вида при ребенке подарить или дать цветы,а потом,когда ребенок не видит забрать их????"Ведь ребенок не понимает.Чему он учит сына?Что мама не достойна цветов?Ребенок потом еще какое-то время ходил и говорил,что папа не дал ему цветов,потом начал говорить,что папа плохой,хотя я пыталась ему говорить,что папа хороший,но поступил плохо. Знаете,что происходит потом?Только БМ уезжает(мы остаемся),я катала сына на качели.Обрывается одна часть и ребенок падает и ударяется спиной(левой частью).Красноречиво,не правда ли? Скажите,как я должна была поступить в данной ситуации? Как избежать "учения" через ребенка?Я не хочу ,чтобы ребенок страдал!Можна как-то этого избежать,пока я не научусь прощать?Я как-то интуитивно понимаю,что это наши энергии обиды,раздражения,злости и прочее задели ребенка,тем более,что сын связан на энергетическом уровне со мной.Но я хочу обойти этот путь с наименьшими потерями....
,хотя я пыталась ему говорить,что папа хороший,но поступил плохо.
Ты сама спровоцировала своими мыслями такое поведения БМ и ребёнка. Светлячок пишет:
цитата:
Я понимала,что он их рвет своей жене,мне было неприятно.
Не надо было при ребёнке устраивать разборки. Потом бы объяснила сыну, что да, ты была расстроена, тем, что папа чего-то недопонимает и не видит того, что он, сын понимает. Потому что он, сын, у тебя умничка . Совсем уже взрослый становится. А папа ведёт себя как маленький. Но, мол, мы за это не будем на него обижаться. Светлячок пишет:
цитата:
Можна как-то этого избежать
Разговаривай с сыном доверительно. Ты вот говоришь сыну, что папа хороший, а на деле думаешь обратное. Думаешь, что он не чувствует твою ложь? Это же двойной удар получается. Не взращивай сыну СМНЛ.
Отправлено: 06.05.13 08:28. Заголовок: Светлячок, при чем з..
Светлячок, при чем здесь обида?
Светлячок пишет:
цитата:
он их рвет своей жене,мне было неприятно
Светлячок пишет:
цитата:
мама не достойна цветов
Светлячок, ели ты просто пойменшь, что по мнению именно этого мужчины ты действительно не достойна цветов, тогда может все всанет на свои места? Почему ты не хочешь признать очевидное? Да, мужчина рвет цветы своей жене. Это, знаешь, нормально, дарить цветы женам. Но ты - не его жена. Это факт.
Светлячок пишет:
цитата:
Как можно так не любить сына
Ты думала о сыне? Читай: как можно ТАК не любить МЕНЯ.
Светлячок пишет:
цитата:
я хочу обойти этот путь с наименьшими потерями....
Светлячок пишет:
цитата:
На ребенка отрываюсь сейчас с такой злостью,что самой страшно.
Ты сама выбираешь свой путь. Когда перестанешь сопротивляться, тогда все и успокоится.
Ты не хочешь признать свое поражение. А ты признай. Честно скажи себе, что у мужа новая семья, что он ушел от тебя. Если тебе хочется думать, что он не любит сына - думай, что он не любит сына. И тогда что произойдет?
Он дал сыну несколько цветов. Надоже. А ведь он его не любит, но все же дал. Поехал с вами к бабушке, оторвал время от СВОЕЙ семья. Надо же.
Ты не видишь ничего положительного. Тебе все время МАЛО. А пока тебе МАЛО, ты будешь получать... Только не то что хочешь, а по обстоятельствам.
Тебе бы вообще с БМ не видеться. Он на тебя как красная тряпка на быка. Не понятно, зачем вы встреаетесь? Из любви к сыну? Но он же его не любит с твоих слов.
Знаете,что происходит потом?Только БМ уезжает(мы остаемся),я катала сына на качели.Обрывается одна часть и ребенок падает и ударяется спиной(левой частью).Красноречиво,не правда ли?
То, что с левой стороны ушиб мягких тканей, означает лишь, что ты как женщина лезешь на мужскую половину со своими требованиями. Признайся себе честно - тебя же удовлетворяло поведение сына до его слёз, да и слезы тоже были кстати для тебя, чтобы начать открыто конфликт. Чтобы ты кому ни говорила, какой бы ты не хотела казаться - от себя не убежишь и себя не обманешь. Чем сильнее ты в себе что-то подавляешь, и спокойствие только кажущееся, тем взрывнее будут выходить эти эмоции. Постарайся в такие моменты вспомнить, о сыне, которому очень больно от сложившейся ситуации. Когда не знаешь как поступить - подумай, а как поступила бы ты из любви. Наверное, из любви к сыну ты бы не стала кидаться в конфликт у него на глазах .
Отправлено: 06.05.13 09:42. Заголовок: Светлячок , ты не пр..
Светлячок , ты не простила мужа и все этим сказано. Выгнала его сама, вроде отомстила своей нелюбовью уже, но этой мести мало, т.к. твоя душевная боль не прошла и ты продолжаешь. Спина - страх, что меня не любят, ушиб, боль - злоба, т.е. именно то, что ты чувствовала и на сыне, потому что использовала сына, чтобы эти чувства реализовать (высказать, усилить и т.п.). Ты внутренне до сих пор мстишь мужу, т.к. ему неплохо, а тебе больно до сих пор, а хочется, чтобы ему было так же больно. Поэтому муж в ответ позволяет себе тебя унижать, т.е. рвет цветы при тебе для другой женщины. Он унижает твою месть, не твою любовь. Это всего лишь ТВОЯ месть, злоба и непрощение. Попробуй простить желание мстить, желание причинить мужу боль и т.п. из страха, что он тебя не любит-любил. Что не дает простить? Не дает простить установка, что если ты простишь, то значит позволишь по отношению к себе мужчине так поступать, как это сделал когда-то муж. И через это ты перестанешь сама себя уважать. Т.е. ты в борьбе за уважение к себе пребываешь. У меня такой период был, я всех простила и потеряла последние силы для жизни, превратилась в тряпочку и никак не могла понять почему. Оказалось, что прощением, я позволила относиться ко мне недостойно. Это значит, что я прощала других и не простила себя. Себя в том, что вообще увидела некое личное отношение к себе в поступках других.
Ты думала о сыне? Читай: как можно ТАК не любить МЕНЯ.
Вот именно,что все ситуации,что касаются именно сына меня возмущают,раздражают и выводят из себя.Все,что касается БМ мне может быть неприятно,но не более.Если бы он просто рвал цветы и ребенка это не расстроило никакого конфликта бы не было.Только то,что касается ребенка!Я вот поразмыслила и поняла,что я не смогу простить БМ,пока у нас существуют проблемы,касающиеся ребенка.Т.е. то,что он не дает денег на ребенка,что он не уделяет ему должного внимания,что он не принимает участия в воспитании и др.Если я буду его прощать за это-это какое-то безволие получается.Я должна молча глотать горькие пилюли и никак не реагировать на такие его действия?
Тебе бы вообще с БМ не видеться. Он на тебя как красная тряпка на быка. Не понятно, зачем вы встреаетесь? Из любви к сыну? Но он же его не любит с твоих слов.
Я бы с удовольствием с ним не виделась!Но как?Я ведь не могу не давать видеться ему с сыном!А он приходит к нам и по-любому я его вижу.Я уже писала,что если бы он ушел и больше не приходил мне было бы намного легче забыть и простить,а так каждый раз возникают какие-то ситуации.
Отправлено: 06.05.13 11:21. Заголовок: Светлячок, еще одно ..
Светлячок, еще одно дополнение. Грустное. Претензии и истерики можно выражать СВОЕМУ мужчине, даже точнее - мужу. С посторонними это уже не уместно. Ты продолжаешь делать вид, что он твой муж. Может это и так. Потому что не понятно, для чего вообще вы вместе куда-то поехали. Вы развелись, но не разошлись. Или, по крайней мере, ты. Считаешь его еще не бывшим, а настоящим. Может начать с того, что определиться в статусе? Например с соседом ты себя так же ведешь? Высказываешь ему претензии?
Вот ты пишешь. Светлячок пишет:
цитата:
Я не хочу ,чтобы ребенок страдал!
П сама при ребенке устраиваешь разборки. Потом, когда ребенок пытается как может заступиться за тебя, говоря, что папа плохой (ведь он расстроил и обидел маму, ты говоришь обратное.
Ты хочешь создать какие-то немыслимо идеальные, а потому не реальные, отношения между отцом и ребенком, между бывшим мужем и собой.
Ты не принимаешь действительность такой, какая она есть. Не видишь очевидного. Так бывает, когда человек ослеплен гневом. А это уже совсем не обида. Как зрение?
Когда не знаешь как поступить - подумай, а как поступила бы ты из любви. Наверное, из любви к сыну ты бы не стала кидаться в конфликт у него на глазах .
Я знаю,что я неправильно поступила,устроив конфликт,но я не могу совладать с собой!Умом понимаю,а эмоции прут из меня,я не могу их сдерживать.
Отправлено: 06.05.13 11:30. Заголовок: Смайл пишет: Что не..
Смайл пишет:
цитата:
Что не дает простить? Не дает простить установка, что если ты простишь, то значит позволишь по отношению к себе мужчине так поступать, как это сделал когда-то муж. И через это ты перестанешь сама себя уважать. Т.е. ты в борьбе за уважение к себе пребываешь. У меня такой период был, я всех простила и потеряла последние силы для жизни, превратилась в тряпочку и никак не могла понять почему. Оказалось, что прощением, я позволила относиться ко мне недостойно. Это значит, что я прощала других и не простила себя. Себя в том, что вообще увидела некое личное отношение к себе в поступках других.
Я уже писала выше.Не дает простить то,как он относится к ребенку сейчас,на данный момент.То,как он относится ко мне-мне все равно,а вот к ребенку-зацепляет.Я не беру прошлое,я вижу ,как он себя ведет сейчас.Разве можно простить такое его отношение?Что должно произойти в моем сознание,чтобы меня это отпустило?
Отправлено: 06.05.13 11:30. Заголовок: Светлячок, ты хочешь..
Светлячок, ты хочешь, чтобы отец с сыном общался по-твоему. Грубо говоря - по-бабьи. А у них свои мужские взаимоотношения. Если тебе этого не понять, тогда просто не вмешивайся. У них СВОИ взаимоотношения. И сын может плакать, а отец может проивить твердость. Это нормально. А мама жалко. Потом и вырастают подкаблучники и маменькины сыночки. Вообще, тебе для чего нужно общение отца с ребенком? Он ведь не няня приходящая, он отец.
Светлячок, еще одно дополнение. Гркстное. Претензии и истерики можно выражать СВОЕМУ мужчине, даже точнее - мужу. С посторонними это уже не уместно. Ты продолжаешь делать вид, что он твой муж. Может это и так. Потому что не понятно, для чего вообще вы вместе куда-то поехали. Вы развелись, но не разошлись. Или, по крайней мере, ты. Считаешь его еще не бывшим, а настоящим. Может начать с того, что определиться в статусе? Например с соседом ты себя так же ведешь? Высказываешь ему претензии?
Хм...интересно как то вы рассуждаете.А если чужой дядя будет бить вашего ребенка,вы не будете предъявлять претензии?Какая разница,какой между нами статус?Тот,кто обижает моего ребенка я порву на части.Это для меня очень остро,т.е. я хочу донести,что именно в угле зрения"все,что касается ребенка"
Отправлено: 06.05.13 11:42. Заголовок: Константа пишет: И ..
Константа пишет:
цитата:
И сын может плакать, а отец может проивить твердость. Это нормально. А мама жалко. Потом и вырастают подкаблучники и маменькины сыночки. Вообще, тебе для чего нужно общение отца с ребенком? Он ведь не няня приходящая, он отец.
Прям в точку,только дело в том,что БМ сам подкаблучник и маменькин сынок.Как вы думаете,он сможет воспитать твердость в сыне?
Для того,чтобы быть не злой нужно,чтобы была ЛЮБОВЬ в сердце,а ее нет(((
Ну как же так? Куда же Любовь подевалась. Она всегда с тобой. Всегда в сердце. Ты злобу-то освободи, вот и увидишь. Делали в детстве "секретики"? Помнишь, как сначала засыплешь, а потом раскопаешь и пальцем стеклышко протрешь, а там..., каких сокровищ только нет!!! А засыплешь, и опять не видно.
По астигматизму: это перекос в восприятии. Углубляться не буду. Разбиралась с этим, было у ребенка.
Но раз это у меня с детства,значит перекос в восприятии у моих родителей?А точнее у моего отца,раз левый глаз хуже? До какого вообще возраста ребенок показывает родителям их проблемы и с какого возраста уже отрабатывает свои?Это важный для меня вопрос,на который я долго не могла найти ответ.
Не дает простить то,как он относится к ребенку сейчас,на данный момент.
Ложь. Потом спрашиваешь, почему ребеноку достается. Потому что, это ложь. Ребенок цветы хотел подарить тебе - это и есть причина, а то, что папа не дал ребенку цветы свои - это фигня. Ничего в этом страшного нет, не должен ребенок получать все, что ему хочется. Это как элемент воспитания неполучать все, что хочется, можно воспринимать, без злобы и выяснения отношений. А вообще Светлячок, ты просто не готова простить мужа и все. Ты в протесте. Поэтому лучший выход это проживать агрессивный протест тому, что все не так, как тебе того хочется с вытекающими последствиями в виде тумаков и скандалов. Ничего страшного, проживи это полноценно, чувствуй это все неприятное по полной программе. Все равно пока не проживешь, прощение без обамана себя невозмжно.
Ложь. Потом спрашиваешь, почему ребеноку достается. Потому что, это ложь. Ребенок цветы хотел подарить тебе - это и есть причина, а то, что папа не дал ребенку цветы свои - это фигня. Ничего в этом страшного нет, не должен ребенок получать все, что ему хочется. Это как элемент воспитания неполучать все, что хочется, можно воспринимать, без злобы и выяснения отношений.
Давайте поставим себя на место ребенка.Ребенок искренне не понимал,почему папа не хочет дать ему цветы,ведь он хочет их подарить маме,а мама для него что-то святое,любимое и дорогое.Тем самым он обижает ребенка,а у ребенка нет образца взаимоотношений.Как вы думаете,как он в будущем будет относиться к женщинам?Ведь своим поведением отец должен показывать отношение к женщине,я ведь этого не смогу показать!
Ребенок искренне не понимал,почему папа не хочет дать ему цветы,ведь он хочет их подарить маме,а мама для него что-то святое,любимое и дорогое.Тем самым он обижает ребенка,а у ребенка нет образца взаимоотношений.Как вы думаете,как он в будущем будет относиться к женщинам?Ведь своим поведением отец должен показывать отношение к женщине,я ведь этого не смогу показать!
Вы накручиваете себя. Отец с вами не живет и не может быть образцом отношений. И относиться сын будет к женщинам так, как ты позволишь ему относиться к себе, насколько допустите искренность. А вот твои выяснения отношений при ребенке - это против тебя. Потому что сын ассоциирует себя с папой со временем. Нападаешь ты на папу = нападаешь на сына. Т.е. ты сама первая нарушаешь то, в чем мужа пытаешься упрекать. Светлячок, ты к прощению не готова, оставь попытки разобраться, проживи злобу на БМ, не мучь себя. Ты все лучше всех знаешь, ты не примешь иной точки зрения, ты в протесте и защите. Сделать ничего невозможно с этим, только прожить.
Светлячок, ты к прощению не готова, оставь попытки разобраться, проживи злобу на БМ, не мучь себя. Ты все лучше всех знаешь, ты не примешь иной точки зрения, ты в протесте и защите. Сделать ничего невозможно с этим, только прожить.
Да,наверное вы правы.А что значит прожить злобу на БМ?
Отправлено: 06.05.13 12:23. Заголовок: Светлячок пишет: А ..
Светлячок пишет:
цитата:
А что значит прожить злобу на БМ?
Дай себе право злиться на него, ненавидеть, обвинять. Прямо посвяти этому время и все выпиши на листочек, все, что в голову придет, все свои чувства. Перечитай через день, сожги. И так делай какое то время, пока не ослабнет эмоция. Поднимай ее до пика, выписывай, перечитывай, сжигай. Потом уже, когда успокоишься немножечко, потом можно будет анализировать. Сейчас не время, ты сейчас себя изнасилуешь заставляя успокоиться. Т.е. подавишь злобу - это хуже. А по поводу того, что это отразиться на сыне, не бойся, потому что ты есть Любовь, а эта вся злоба и негодования - это временная эмоция, она просто поднялась и выходит из тебя и все. К сыну не имеет отношения, ибо истинная ты - Любовь.
Отправлено: 06.05.13 12:31. Заголовок: Светлячок пишет: А ..
Светлячок пишет:
цитата:
А как вести себя с ним в реале?
Как с ним себя вести? Как с другом, вы же не чужие люди друг другу. Было же общее между вами, раз вы создали семью, интересуйся его жизнью, проблемами, проявляй к нему интерес, про сына советуйся как воспитать. Попытайся быть просто другом с общими интересами и общей любовью к сыну. Да, обиды будут всплывать во время общения, но обида и ты - это не одно и то же, пусть будет грусно и печально, злобно проживай это во время общения, можно говорить, что тебя ранит своему БМ. Он же человек в конце-концов, почему нет то? Спокойно говори, что меня ранит, к примеру, что ты при мне цветы рвешь для своей женщины, да я выгнала тебя и лишила любви, но сделала это не без причины, а из боли, которую ты причинил. Проси, чтобы не причинял тебе сейчас боли, потому что та еще не прошла. Он же человек, который просто ошибся. Ты же тоже ошибаешься и имеешь право на человеческое отношение, вот и он имеет право.
Отправлено: 06.05.13 12:50. Заголовок: Смайл пишет: можно ..
Смайл пишет:
цитата:
можно говорить, что тебя ранит своему БМ. Он же человек в конце-концов, почему нет то? Спокойно говори, что меня ранит, к примеру, что ты при мне цветы рвешь для своей женщины, да я выгнала тебя и лишила любви, но сделала это не без причины, а из боли, которую ты причинил. Проси, чтобы не причинял тебе сейчас боли, потому что та еще не прошла.
Ты пытаешься быть выше этого, быть выше того, что ты чувствуешь на самом деле. В этом вся загвоздка, твой выход сейчас признаваться себе в том, что чувствуешь. Проговаривать это хотя бы и БМ. Ты сама увидишь, что это нисколько не унизит тебя в его глазах, нисколько не разрушит тебя, не сделает менее достойной, это просто эмоции и они у всех есть, не характеризуют тебя как сильную и слабую, а когда ты начнешь говорить о них, тебе станет легче, сама это почувствуешь. Так будет сниматься реактивность желания быть выше того, что есть на самом деле.
ребнок искренне не понимал,почему папа не хочет дать ему цвет
Светлячок пишет:
цитата:
Как обмануть Эго?Как с ним разговаривать?Что может его успокоить?
Вот эти две цитаты про Эго. Возраст и желания Эго - желания маленького ребенка. Его принцип ХОЧУ!!!, с топаньем ногами и катанием по полу. Как вести себя со этим непослушным ребенком-Эго? На мой взгляд - не обращать внимания. Не идти на поводу, потому что дашь послабление и потом будет истерика за истерикой. А вот после истерики поговрить спокойно, что и как произошло. Так и сама с собой. Поговори со своим Эго, объясни, почему ты не можешь быть вместе с этим мужчиной.
И вот еще какой момент. Ты пишешь, что есть злоба и нет любви. А на что же ты злишься? Ведь получается, что мужа-то ты и не любила, почему же ему не уйти? Он же не собственность в конце концов. Он свободный человек.
А ты Анкету не заполняла?
И есть семинары ЛВ. Очень хорошо ее послушать. С ее интонацией, с ее акцентом - это совсем иначе, чем когда книгу читаешь.
Отправлено: 06.05.13 13:47. Заголовок: Светлячок, тут уже ..
Светлячок, тут уже пару тем в которых обсуждение а ваших отношениях. Перечитайте все ответы форумчан, вам всем форумом пытаются обьяснить, что делать, но вы толдычите своё.
Читая вас я убеждаюсь в том, что вы не работаете над собой, и не читаете Вилму.
Вы хотите что мы решили за вас ваше проблему. Вы хотите услышать, что вы правы и что вы хорошая, и являетесь пострадавшей стороной в этих отношениях. Вы хотите что бы мы вас убеждали, что ваш муж плохой. Но здесь вам этого не скажут, потому что это не так.
Вы постоянно ищите на кого бы переложить ответсвенность за свои проблемы. В ваших проблемах виноват муж, в болезнях виноваты родители. Вы всё время пребываете в состоянии, когда либо цепляетесь за прошлые обиды, либо переживаете за будущее, которое ещё не наступило (в отношении поведения мужа и как это повляет на будущее сына)
Вы живёте здесь и сейчас. Ваше прошлое это уже отработанный материал, никто не вернёт его и никакие поступки вашего мужа не исправят того, что было. Пока вы прокручиваете ваше прошлое в вашей голове - ваше настоящее уплывает от вас каждый день. Но в ваших руках сейчас начать всё с чистого листа и для себя и в отношениях с мужем.
Вы смотрите на мужа через призму ваших обид и ожесточённость в вашей душе изначально делает мужа плохим, а вас хорошей в ваших глазах. Но если вы читаете ЛВ то вы должны знать, каждая ситуация она не плохая и не хорошая, она была для того что бы вы усвоили какие то уроки. Плохой опыт отношений - это тоже опыт.
Вы в упор не хотите замечать своих ошибок, и преувеличаете ошибки совершённые вашим мужем.
Если вы хотите менять ситуацию - начинать надо с себя. Вы сами должны обратиться внутрь к себе развернуться на 180 градусов, и смотреть в свою душу. Разговаривать со своими обидами и злобой как своими друзьями и отпускать их.
Пока я только вижу что вы рассматриваете каждое телодвижение своего мужа через лупу - и цепляетесь за каждое, не разбирая хорошее оно или плохое, было ли оно совершено в вашу сторону или нет. Вы всё воспринимаете на свой счёт. А не много ли вы на себя берёте? Вы сами себе льстите, думая о том, что муж только и живёт мыслью о том как бы вам сделать больнее. Поверьте его мир уже давно не крутиться вокруг вас....
Вы только этим и заняты круглыми сутками - это думаете о том, а что он сделал, да как он сделал, да почему он сделал. Так вот это вы делаете из мухи слона и надумываете про вашего мужа то, чего на самом деле нет.
Я уверена, что он уже конкретно подустал от этой вашей издёрганности и претензий. Я уверена, что он уже давно живёт своей жизнью, и встречаеться с сыном потому что любит его. Если б у него не было сына, он давно бы уже бежал от вас подальше.
Честно, я бы тоже бежала. Невозможно жить с человеком который не готов менятся, для которого вокруг все виноватые и который не умеет и не хочет признавать свои ошибки. В любых отношениях виноваты оба. И даже в тех отношениях, которые существуют сейчас между вами, вы совершаете массу ошибок, но у вас снова виноваты все кроме вас самой...
А ваш муж живёт по принципу "а я вообще о тебе не думаю".
Вы всё время пребываете в состоянии, когда либо цепляетесь за прошлые обиды, либо переживаете за будущее, которое ещё не наступило (в отношении поведения мужа и как это повляет на будущее сына)
Светлячок пишет:
цитата:
Прям в точку,только дело в том,что БМ сам подкаблучник и маменькин сынок
Светлячок , всё, что ты говоришь, думаешь, каким видишь биологического отца ребёнка- всё это же самое отразится в твоем сыне. То есть высока гарантия того, что твой сын будет маменькин сынком, а потом , во взрослой жизни подкаблучником. И не важно таким ли является его отец на самом деле. Важно, что ты таким его видишь. Это очень серьёзно. А про карму... Вроде как лет с 20-ти ребёнок начинает отрабатывать свою личную карму.
Что касается глаз - это не проблема отца. Если это врожденное, значит давняя проблема в искаженном взгляде на мужчин. Это наблюдается в отношении к мужу, в отношени к отцу и к сыну. Неумение любить мужчин, об этом во всех книгах ЛВ.
Светлячок, если хочешь понять - читай и ты поймешь. Как говорят, имеющий глаза увидит. А если не хочешь понять, так хоть мы здесь все обпишемся-обсоветуемся, толку не будет. Просто пойми, что ты - причина всего. В этом нет твоей вины (хотя есть конечно), это твой урок, учи его. Вариантов то у тебя все равно нет: или страдать или учиться. Хотя нет, есть еще вариант - болеть от злости. А выбор всегда за человеком, за тобой.
Ну и так, для утешения. Тебе станет ли легче, если все мы хором напишем что негодяй твой бывший. Ведь по принципу зеркала ты -его отражение, ведь что-то твое притянуло его в твою жизнь. Так нужно ли порочить близкого, если он - твое отражение.
Я недавно слушала курс лекций про зависть (и тебе, и всем советую). Там предлагается видеть в людях положительные черты и поступки. И акцентировать внмание на них. Попробуй видеть хорошее в людях.
Отправлено: 06.05.13 14:15. Заголовок: ЛВ писала, что ребён..
ЛВ писала, что ребёнок до 6 лет живёт стрессами своих родителей, впитывает их как губка и болезни приобретает из плохих мыслей родителей, после 6 у него начинаются свои. Светлячок, задумайтесь. Ваш сын живёт сейчас с Вами и он являеться зеркальным отражением ваших стрессов. Просто проанализируйте чем болел ребёнок и всё увидите. Я уже писала вам про слабые кости, а вы отвечали что ребёнок сломал ногу... неужели вам этого мало?....
Феникс правильно всё написала, пока не измените мышление, страдать будете Вы и ребёнок, а вашего мужа это никак ни коснёться....что бы он не сделал...он уже отдельно от вас и ни как не влияет на ход вашей жизни, как бы вы не пытались убедить нас в обратном. Всё дело только в вашем личном восприятии событий не более того.
Кто захочет увидеть хорошее увидит, а кто вокруг хочет видеть только плохое пусть не жалуеться что у него всё плохо....
Отправлено: 06.05.13 14:41. Заголовок: Константа пишет: Я ..
Константа пишет:
цитата:
Я недавно слушала курс лекций про зависть (и тебе, и всем советую). Там предлагается видеть в людях положительные черты и поступки. И акцентировать внмание на них. Попробуй видеть хорошее в людях.
Константа не так давно работала над своей. В принципе всегда считала что у меня её нет. Отпускала и выкопала у себя "желание быть лучше другого" - это то же своего рода зависть, и освобождать нужно кроме зависти "жажду мести". Желание быть лучше другого - это жажда мести...Вообще никогда не знаешь куда заведёт тебя тот или иной стресс... Часто ловлю себя на мысли, что мне именно хочеться показать своим каким давним недоброжелателям, какая я стала - успешная, довольная жизнью - странное чувство. И до сих пор отпуская стрессы где-то цепляюсь....как освободить мозг от таких мыслей?
Отправлено: 06.05.13 14:47. Заголовок: Спасибо всем!Вы все ..
Спасибо всем!Вы все в какой-то степени правы.Но вы же сами понимаете,что пока я прочитаю все 10 книг Виилмы и прослушаю ее семинары пройдет очень много времени,а мне нужен совет именно сейчас,потому что я действительно понимаю,что зашла слишком далеко и нужно что-то делать.Я знакома не только с Виилмой,но и с Синельниковым,и с Л.Хей,выборочно конечно.Но понимаете,нет конкретного плана действий,я не знаю с чего начать.Прощать у меня не получается.Спасибо СМайл буду пробовать проживать отношения с БМ,только такие отношения,чтобы выражать свои эмоции ему я уже знаю,что у меня не получится-не смогу я унизить себя. Константа,анкету пробовала заполнять-реву и все,ком к горлу подкатывает и не могу трезво мыслить.
Спасибо СМайл буду пробовать проживать отношения с БМ,только такие отношения,чтобы выражать свои эмоции ему я уже знаю,что у меня не получится-не смогу я унизить себя.
Ничего страшного, пиши просто на листочек и сжигай. Не требуй от себя невозможного, вот сейчас так, как есть и это тоже есть работа над собой. Вот сейчас она такая, потом возможно будет другая. В этом нет ничего предосудительного. Все нормально, бывает по-разному, стрессы выходят тяжело. Он предал надежду и веру в любовь, поэтому тяжело. Предательство тяжело прощается. И я проживала такое зависание и мне много чего про меня говорили и все было мимо, т.к. вечером пытаешься с этим что-то сделать, а утром та же мертвая хватка стресса. Потому что в этом случае не надо ничего делать, надо просто проживать без страха боль, злобу и обиду, проживать, пока она не изживется, пока все оттенки ее не будут понятны, а потом уже будет период, когда можно будет это анализировать, искать причины, прощать. Все это профанация, что ты ничего не делаешь, что надо долбить одно и то же, тупо... Можно долбить до результата тупо, таки я не сторонник и по своему опыту вообще сильно ПРОТИВ такой долбежки.
Отправлено: 06.05.13 16:14. Заголовок: Я не стану отдельно ..
цитата:
Я не стану отдельно описывать душевные переживания и соответствующие им телесные изменения, связанные с разводом. Отношение к событию определяет своеобразие страданий в соответствии с вышеизложенным. Кто понимает себя, тот понимает и другого, и боль может быть на удивление ничтожна. А кто начинает винить себя, у того в первую очередь поражаются соответствующие ткани, в зависимости от его пола. Кто начинает винить другого, у того прежде всего поражаются ткани, соотносящиеся с противоположным полом.
Если Вы сейчас как раз испытываете подобное переживание, то начните помогать себе с того, что скажите страху меня не любят следующее: «Дорогой страх, что меня не любят! Я прощаю тебя за то, что ты во мне поселился. Но и ты прости меня от всего сердца за то, что я вобрал тебя в себя и вырастил в страх оказаться виноватым. Ты явился научить меня смелости. Я же не понял и потому от одного страха оказаться виноватым накопил в себе колоссальный объем чувства вины.
Я накопил его по крупицам, незаметно, принимая на себя вину из окружающей жизни, даже если дело вообще меня не касалось. В такие минуты именно ты подавал мне знак, чтобы я освободил тебя и тем самым поумнел сам, а я этого не понимал. Теперь я сам превратился в обвиняющего и все больше повсюду вижу в первую очередь плохое.
И в такие минуты снова ты говоришь мне на своем бессловесном языке: «Отпусти свой страх оказаться виноватым, тогда ты перестанешь быть обвиняющим. Перестанешь обвинять себя и других». Наконец-то я понял и сейчас начну тебя освобождать. Прости, если это получится не сразу и не без шероховатостей. Я делаю так, как умею. Но постепенно научусь.
Дорогое тело! Прости, что своим страхом оказаться виноватым я обрек сердце нести тяжелую ношу и сделал тебя слабым и восприимчивым к болезням. Я уже начал помогать тебе.
Дорогой супруг! Прости меня за то, что не понимала тебя, когда ты был рядом со мной. Я и себя тогда не понимала. Прости, что своим неумением я причинила боль тебе и себе.
Попробуй создать себе текст прощения из этой цитаты и просто его читай. Это может быть небольшим шагом вперед.
Но вы же сами понимаете,что пока я прочитаю все 10 книг Виилмы и прослушаю ее семинары пройдет очень много времени,
Для того что бы работать вам не нужно прочитать все 10 книг за раз. Начните хот бы с одной, по одной странице в день - а это ровно 5 минут, которые можно испльзовать себе во благо. Даже перед сном 5 минут пока спать не захочеться у вас есть - главное это ваше личное желание и ваша внутрення потребность менятся.
[quote]а мне нужен совет именно сейчас,потому что я действительно понимаю,что зашла слишком далеко и нужно что-то делать[quote]
Вот это уже один шаг вперёд - осознание что, нужно что-то делать. Возможно на данном этапе не стоит требовать многого от себя, и в этом смысле ваша работа над собой займёт больше времени - но это того стоит! Терпения Вам и мудрости увидеть то, что сейчас скрыто от вас самой...
Светлячок, предлагаю тебе поставить себя на место мужа. К примеру, представить, что что-то ты такое сделала из-за чего он от тебя ушел и забрал сына с собой, а ты осталась бы одна и приходила бы к сыну несколько раз в неделю. Вот представь, что ты приходишь к сыну и общаешься с ним так, как твоей Душе хочется. И при этом все, что бы ты не сказала сыну, слышит БМ и каждое твое действие и слово критикует нещадно и устраивает разборки по каждому поводу и тебе обязательно, чтобы сохранить отношения с ребенком, нужно каждое свое действие объяснять. Как бы ты себя чувствовала? С каким настроем ты бы шла на следующую встречу? Имела бы ты свободное желание почаще встречаться с сыном при таком раскладе? Если сложно представить БМ, то представь, что это мама твоя, с которой живет твой сын, а ты приезжаешь к ним и каждый приезд - это скандал. Как ты бы себя чувствовала? С каким настроением ты бы собиралась на эти встречи? Хотелось ли бы тебе что то от себя отдать маме в руки для сына якобы?
Светлячок, предлагаю тебе поставить себя на место мужа. К примеру, представить, что что-то ты такое сделала из-за чего он от тебя ушел и забрал сына с собой, а ты осталась бы одна и приходила бы к сыну несколько раз в неделю. Вот представь, что ты приходишь к сыну и общаешься с ним так, как твоей Душе хочется. И при этом все, что бы ты не сказала сыну, слышит БМ и каждое твое действие и слово критикует нещадно и устраивает разборки по каждому поводу и тебе обязательно, чтобы сохранить отношения с ребенком, нужно каждое свое действие объяснять. Как бы ты себя чувствовала? С каким настроем ты бы шла на следующую встречу? Имела бы ты свободное желание почаще встречаться с сыном при таком раскладе? Если сложно представить БМ, то представь, что это мама твоя, с которой живет твой сын, а ты приезжаешь к ним и каждый приезд - это скандал. Как ты бы себя чувствовала? С каким настроением ты бы собиралась на эти встречи? Хотелось ли бы тебе что то от себя отдать маме в руки для сына якобы?
Спасибо,Смайл Для меня это более действенные советы,чем какое-то непонятное пока для меня прощение.Может я еще не доросла духовно до этого?Ведь я когда с Виилмой первый раз познакомилась после трагедии в своей жизни(мне пришлось прервать беременность из-за паталогии плода-кстати,не знаете,что это значит по Виилме?),то я читала ее и ничего не понимала,совсем другое мировоззрение было,потом по несколько раз перечитывала по истечению времени и как-то приходило прояснение.....Но на практике пока не могу это применить.
Дорогой супруг! Прости меня за то, что не понимала тебя, когда ты был рядом со мной. Я и себя тогда не понимала. Прости, что своим неумением я причинила боль тебе и себе.
Это я понимаю,но я обвиняю его не в этом,а в том,что он сломался,не захотел решать проблемы и нашел легкий путь.Через любовницу я поняла многое,но он уже не захотел жить со мной новой,вот в этом я его и виню,что если бы мы вместе пережили это испытание,то может сейчас бы было все по -другому.Как это сформулировать кратко для прощения?
но он уже не захотел жить со мной новой,вот в этом я его и виню,что если бы мы вместе пережили это испытание,то может сейчас бы было все по -другому.
Установка, что все могло бы быть по-другому и приносит страдания. Пришло именно то, что пришло в жизнь и по-другому быть не могло. Просить нужно боль от того, что пришлось переживать боль одной, что эта боль пришла в жизнь, что поддержки не было, простить желание поддержки, и т.д., вообще свои чувства-эмоции нужно выписать и именно их прощать, что пришли и причинили душевную боль, саму боль. Не знаю почему, так бывает, когда погибают дети, то супруги расходятся, у моей приятельницы так было, ей тоже казалось, что муж не поддерживал и она очень сильно на него обиделась, тяжело переживала, потом развелись. Это бывает не так редко, видимо вот так по-разному переживают боль потери мужчина и женщина. Им обоим нужна поддержка, а ее нет, а сил друг друга поддержать может не хватить, т.к. больно обоим, то есть общая боль почему-то не объединяет. Муж не виноват, в этом есть какие то неизвестные законы действия стрессов. Может почитать об этом побольше, т.к. таких случаем много.
Отправлено: 08.05.13 08:46. Заголовок: Светлячок пишет: я ..
Светлячок пишет:
цитата:
я обвиняю его не в этом,а в том,что он сломался,не захотел решать проблемы и нашел легкий путь.Через любовницу я поняла многое,но он уже не захотел жить со мной новой,вот в этом я его и виню
Прими, что никто не виновен, каждый поступает, так, как умеет. Мужчины внутренне более хрупкие, поэтому муж не выдержал. Ты это не поняла, поэтому обвиняешь. Вот и прости себе это непонимание. Бери для начала готовый текст Виилмы, только перепиши его для себя, для женщины.
но он уже не захотел жить со мной новой,вот в этом я его и виню,что если бы мы вместе пережили это испытание,то может сейчас бы было все по -другому.
Во первых вам нужно понять, что " то, что так сложилось и он не захотел быть с вами" - эта ситуация дана вам как испытание. У вас на лицо идёт неприятие ситуации в таком виде как она есть. Это большая иллюзия, всё было бы именно так, а не иначе. Ничего не было бы по другому. Всё сложилось бы именно так. Вам нужно принять факт того, что он бы всё равно с вами расстался, или вы бы с ним рано ли поздно.
И Вам нужно так и прощать и благодарить жизнь за опыт и урок, пусть и пока негативный для вас.
Как пишет ЛВ когда нельзя отпустить ситуацию, нужно благодарить жизнь за то что она вам дала такой опыт. Прощать себя за то что что повели себя в этой ситуации так а не иначе.
Прощая и отпуская негативную ситуацию мы меняем её энергетику на позитивную. Так когда-то случившееся "плохое" становиться для нас "хорошим". Простым словом в каждом минусе есть свои плюсы. Ведь может быть вам по судьбе встертится более достойный человек, значит это расставание не так уж и страшно, и ещё не известно кому повезло больше....
Своими словами я делаю это примерно так
" Я благодарю жизнь за то, что она дала мне прожить такую ситуацию" " Я прощаю себя за то, что я не умела принимать эту ситуацию и пока не могу понять для чего она мне нужна" - чаще всего перед сном я иногда задаю себе вопрос "для чего мне это нужно" - на утро в голове всегда есть мысль и даже ответ " я прощаю своему мужу за то что он своим поведением и стрессами сделал мне плохо и больно" - как больно и плохо вы знаете сами, добавляйте(предал, не поддержал, унизил, изменил) " я прощаю себя, за то что позволила себе принять и впитать в себя его стрессы и его плохое " - Прощать человека, который сделал вам плохо мысленно, и это как в молитве "прости врагов и обидчиков наших, ибо они не ведают что делают" "я прошу прощения у тебя - моё любимое тело, зато что приняла и взращивала все эти стрессы и боль и тем самым сделала тебе плохо"
Затем через какое то время у вас может возникнуть осознание какие именно стрессы есть в вас, и что захочется отпускать и первое в голову придёт то и отпускайте.
Например если это чувтсво вины или страх меня не любят:
" Дорогой мой страх, я благодарна тебе за то что ты пришёл научить меня" "Я прощаю тебя за то что ты пришёл ко мне и сделал мне плохо" " я прощаю себя, за то что позволила себе принять и впитать в себя страх" "я прошу прощения у тебя - моё любимое тело, зато что приняла и взращивала все эти стрессы и боль и тем самым сделал тебе плохо"
Как пришет ЛВ главное простить себя, и просить прощения у тела или даже у больного органа, а также прощать и отпускать стресс/страх/чувство (злоба, жалость, вина, обида, страх меня не любят)
Когда я отпускаю страхи(в ЛВ тоже есть похожее) - я представляю комнату внутри себя, и каждый страх или чувство в виде образа человка или ребёнка или даже животного, когда проговариваю "я отпускаю тебя" - я мысленно выпускаю образы из комнаты...
Чаще всего когда человек как-то поступает, он не думает о том, что это может как-то обидить или задеть другого человека. А мы воспринимаем ег поведение на свой счёт - впитываем его стресс или его плохое. Но впитываем лишь потому что в нас самих есть тот или иной страх или стресс. Основной стресс и страх "страх меня не любят" - пробуйте освобождать его.
Вот увидите, что у вас всё получиться, и будете рады когда почувствуете что что-то в вас самой сдвинулось с мёртвой точки...
Но вы же сами понимаете,что пока я прочитаю все 10 книг Виилмы и прослушаю ее семинары пройдет очень много времени,
Ещё раз хотела обратиться вот к этим ваши словам. Ведь если бы все тут форумчане умели решать все свои проблемы на раз и с помощью одного дельного совета, мы бы не просиживали здесь по несколько лет. Каждый из нас решал свои проблемы постепенно, и даже не всегда осознавая, что кроме этих есть ещё масса других.
ЛВ пишет что заниматься работой над собой, то есть прощением и отпусканием стрессов, нужно каждый день. Это не разовая работа, после которой можно забыть о своих проблемах.
В вашей жизни страхи и стрессы возникли не за один день, они копились в течении многих лет и решаться они будут также постепенно. Не надо торопить события, и в данном контексте стоит отпустить "спешку" - как стресс.
Желание всё успеть сделать побыстрее и на раз, сводит все ваши усилия на нет, и лишает вас последних сил.
Начинайте с малого, небольшими шажками. Не делайте через силу, делайте когда есть зов души и тела. И чаще всего после проработки одного стресса должно пройти какое то время что бы осознать моменты, которые проработали. Как правило в голове возникают другие моменты требующие проработки. У меня часто после проработки было именно обострение душевного и эмоционального состояния...В последнее время реже, но на начальных этапах - мне говорили что я сошла с ума и мне пора лечиться - вот так выходили стрессы.
Ребята помогите пожалуйста!!!Если не там пишу то исправьте.. У меня аллергия началась она на 8м месяце беременности, я попала на сохранение, там началась депрессия(в больнице) это злило девочек по палате, не помню конкретно из-за чего но девочка по палате бросила в меня подушку, я конечно испугалась, чтоб ребенка не испугала та, но никак ответить не смогла, хотя по жизни была боевая, но тут я была депрессивная, слабая прям какая-то да и не могла же я в беременную кинуть подушку. Спать я боялась потом с ней в палате, боялась что может задушить ночью(я вообще склонна к всяким навязчивостям).Вообщем или в тот же вечер или на след у меня начинается аллергия, вроде на хлорку, перевели меня в другую палату аллергии не стало, по приезду домой у меня аллергия на мою любимую кошечку(я с котами с детства, очень любила йх, даже больше людей), потом аллергия на цветения и теперь на тополиный пух я понимаю что тополиный пух как раз я и проассоциировала с пером подушки, ну что могу задохнуться. Начало все проявляться ощущением которое присутствует и сейчас что язычок и миндалины в горле как бы увеличены.Сейчас еще и насморк и закладывает нос.Что мне делать как простить эту девочку?
Ljalja, кошка символизирует свободу. Ты сейчас не свободна, у тебя бремя, ноша, беременность, ответственность. Даже беспомощность. Если ты воспримешь это с любовью и радостью, то и аллергии не будет. Не теряй время, измени настроение, а то потом будешь себя пол-жизни чувствовать виноватой перед ребенком.
Отправлено: 14.05.13 08:15. Заголовок: Ребенок уже родился)..
Ребенок уже родился))Уже годик ему.Тоже аллергия на все то же)Кошек стала не любить, боюсь что могут укусить ребенка, еще прямо срываюсь на них.Еще очень боюсь ос.Еще я стала очень злой. Депрессия была так как попала в больницу, не люблю больницы!!!Был сильный тонус матки, положили на сохранение, а я по жизни активный человек .а тут только лежать...
Хочется подсказать по прощению. Русский язык очень богатый и гибкий, можно себя поставить в любом времени. При прощении очень важно учитывать тот факт, что с вами это уже все произошло. По ЛВ у меня получается так работать, а есть и другие практики. Например, отпустите этот факт, что с вами произошло в мужском роде, т.к. работаем с собой - со своим Духом, очищаем сами себя. Я применяю употребление причастных и деепричастных оборотов в прошедшем времени мужского рода. НАПРИМЕР, ЧЕЛОВЕК, ЧТО - ТО СДЕЛАЛ НЕПРАВИЛЬНО В ПРОШЕДШЕМ ВРЕМЕНИ- не простил...не отпустил обиду....оказался в такой ситуации... ПЕРЕВОЖУ НА СЕБЯ....отпускаю....свой собственный страх оказаться непрощающимся собственную обиду - непростившимся свою собственную обидчивость Пространство многомерно и в то же время целостное. Прощая таким образом себя, вы оказываетесь на верху, т.е. из данного положения в прошлом окажетесь в будущем времени, т.е подготовите правильную ситуацию в будущем, исправляя настоящее. Понимаю, что сразу принять такой подход не получится и все же попробуйте, в лоб никто не даст.
Что именно? Если что - то непонятно, то ничего страшного не произошло. Вы начинаете знакомиться со стрессами, поэтому вам кажется, что пишу на китайском языке...иероглифами, люди, которые отпускают стрессы смогут меня понять, мне хочется, чтобы остальные люди смогли выбраться из лабиринта замкнутого круга.
Отправлено: 14.05.13 08:26. Заголовок: в мужском роде, т.к...
в мужском роде, т.к. работаем с собой - со своим Духом, очищаем сами себя. Я применяю употребление причастных и деепричастных оборотов в прошедшем времени мужского рода. НАПРИМЕР, ЧЕЛОВЕК, ЧТО - ТО СДЕЛАЛ НЕПРАВИЛЬНО В ПРОШЕДШЕМ ВРЕМЕНИ- не простил...не отпустил обиду....оказался в такой ситуации... ПЕРЕВОЖУ НА СЕБЯ....отпускаю....свой собственный страх оказаться непрощающимся собственную обиду. Пространство многомерно и в то же время целостное. Прощая таким образом себя, вы оказываетесь на верху, т.е. из данного положения в прошлом окажетесь в будущем времени, т.е подготовите правильную ситуацию в будущем, исправляя настоящее. Понимаю, что сразу принять такой подход не получится и все же попробуйте, в лоб никто не даст.
Я вас не подгоняю, поверьте, просто, чтобы понять ...перепишите его, со временем понять сможете. Это моя практика, а вернее сказать обращение со стрессом перешло на более тесный контакт.
Отправлено: 14.05.13 08:33. Заголовок: Ljalja , был сильный..
Ljalja , был сильный тонус матки, мышцы сжаты. Т.е. уже был страх еще до того, как в больницу попала. Вот эта девочка отзеркалила этот страх, т.е. показала причину, по которой попала в больницу, вытащила стресс наружу. Паническая злоба = паническому страху, т.к. сначала страх, потом злоба. Страх был какой? Скорее всего страх смерти ребенка. Вот с этим страхом и надо работать, со страхом физической смерти и озлобленной защитой от него. Включая страх быть плохой мамой, обвинения своей мамы и т.д. и т.п. А так напугали раньше намного, чем девочка подушкой кинулась, поэтому чего ее прощать, ее благодарить нужно, что показала причину тонуса матки. А прощать нужно себя, что отреагировала на ситуацию со страхом и злобой и до сих пор так реагируешь и больше прощать некого, если честно. Ситуацию еще нужно вспомнить, которая реально напугала еще до случая с девочкой.
Отправлено: 14.05.13 08:34. Заголовок: наверное я не все уя..
наверное я не все уяснила с той ситуации что произошла, более того я не понимаю до сих пор почему она произошла и какой ядолжна вынести урок, я считаю что все , что происходит в нашей жизни не случайно, а учит нас чему либо)
Смайл спасибо Вам, даже голова закружилась.Более того у меня нет ни зла на эту девушку ни обиды.Страх потерять ребенка или же это сомнения или же страх детской смерти, страшно даже говорить о детской смерти я очень этого боюсь и не знаю это из-за того что боюсь или этот страх появился раньше меня я не понимаю...
наверное я не все уяснила с той ситуации что произошла
Сначала внутренне появляется стресс в виде негативных-сверхпозитивных эмоций, потом он внешне на событийном уровне проявляется. Сначала был страх и злоба, потом появился тонус матки, потом в тебя стали кидать подушками, т.е. проявлять агрессию к тебе. Агрессия со стороны других людей к тебе = агрессии твоей либо по отношению к себе, либо к внешнему миру.
страшно даже говорить о детской смерти я очень этого боюсь и не знаю это из-за того что боюсь или этот страх появился раньше меня я не понимаю...
просто прощай себя, что испытываешь эту эмоцию, для начала Причин может быть много, может у мамы твоей были неблагополучные беременности до тебя с выкидышами, может быть в детстве тебя напугали сильно рассказами о том какие дети слабые и хрупкие, может быть все, что угодно. Лучше бы вспомнить, но можно просто прощать себя за то, что испытываешь эту эмоцию страха и борешься за выживание, а борьба - это агрессия.
Депрессия была так как попала в больницу, не люблю больницы!!!Был сильный тонус матки, положили на сохранение, а я по жизни активный человек .а тут только лежать...
Это сопротивление, непринятие ситуации. Называется несмирение.
Понять все очень просто... было. Пусть ты - человек активный, но если от моей активности завист жизнь человека, точнее от моей не активности или попросту ответственности, то я ответственно к этому отнесусь. Без злобы, без раздражения. Потому что это - ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.
Желание беременной бегать как не беременной, это тоже самое, что спортсмену бежать дистанцию на каблуках или с рюкзаком. Это же бессмысленно. Для этого есть спортивная обувь. Потому и говорят - всему свое время. Твое время сейчас - заниматься с ребенком. Это твоя ответственность, потому что ему без тебя смерть никак.
Поэтому к кошкам отнесись с любовью. Не гони от себя свободу (в их виде в том числе). Просто пойми, что у тебя сейчас ДРУГАЯ свобода. И если ты воспримешь ребенка не как обузу и ограничение свободы (а какой свободы-то, кстати?), а как СВОЙ свободный выбор, то увидишь, как всё изменится.
У меня сейчас нет кошки. Но есть симпатичная статуэтка, привезенная в подарок. Это Баст или Бастет — в Древнем Египте богиня радости, веселья и любви, женской красоты, плодородия и домашнего очага, которая изображалась в виде кошки или женщины с головой кошки. Мне больше нравится в виде кошки. Может тебе сейчас и не хватает таких качеств?
я предполагаю что это одна из ситуаций, либо когда мне рассказали что мальчик умер (утонул в ванной)либа когда при мне моя племянница съела таблетку и попала в реанимацию я не могу себе это простить, это было 10 лет назад с ней все нормально, она сьела валидол ,но сам факт что я не досмотрела меня пугает очень.потом мне снились сны что она тонет в ванной, а это как раз и произошло с мальчиком.
Отправлено: 14.05.13 08:52. Заголовок: Я пока писала сообще..
Я пока писала сообщение, вы упомянули про детскую смерть, и я об этом же хотела написать.
Это большая ответственность за своего ребенка. Возможно это покажется странным, но почитайте у ЛВ, что означает кальций. Такое состояние может быть связано с его нехваткой.
Аллергия может быть и не на кошек. Возможно аллергия на другое вещество, которое в сочетании с кошачьей шерстью дает реакцию. Аллергия вещь сложная и разобраться, что ее вызывает тоже сложно. Вцелом получается аллергия на пыль-вещества из воздуха - пух, кошки, цветения. Т.е. все лишнее в воздухе, кроме газов. Так же ты готова воспринимать жизнь только хорошее принимать, а все, что идет в разрез с твоим представлением о хорошем для себя у тебя вызывает злобу и протест. Воздух это свобода, лишние вещества в нем, это все, что якобы препятствует свободе и несет угрозу. Жизнь = Свобода, ограничение свободы порождает страх смерти.
конечно не хватает.Моя кошка(Киса-живет у родителей)она точ в точ как ваша статуэтка, только она живая )))кстати очень умная девочка поняла что у меня схватки раньше меня)))мне место в шкафу освобождала)))как я ее любила...
племянница съела таблетку и попала в реанимацию я не могу себе это простить, это было 10 лет назад с ней все нормально, она сьела валидол ,но сам факт что я не досмотрела меня пугает очень
ВОТ!!! Это сверхответственность за ребенка. Воля Бога есть всегда во всем, что случается. У меня сын маленький падал очень интересно в 1-2 мм от опасных предметов и мне казалось, что его как бы ангелы поддерживают прямо за руки :))) Девочка съела таблетку, потому что маме и папе этой девочки нужен был такой урок, она для них старалась и даже, если бы ты доглядела, то она съела бы что-то такое в другом месте и нашла бы где и что съесть. Попроси прощения у девочки и у себя, что стала участником этого происшествия, и отпусти из себя эту девочку. И мальчика тоже.
Отправлено: 14.05.13 09:00. Заголовок: о пока общалась вспо..
о пока общалась вспомнила еще одно воспоминание , хотя вроде бы давно все разобрала для себя, мой друг , молодой друг повесился очень сложно это переживала очень жаль его мать...на меня нападали чудом жива, опять таки жаль свою мать...
Отправлено: 14.05.13 09:00. Заголовок: Смайл пишет: Жизнь ..
Смайл пишет:
цитата:
Жизнь = Свобода, ограничение свободы порождает страх смерти.
Да. При этом, если свободно принимаешь то, что предлагает жизнь в виде ограничения, то это остается свободой. А если упурствовать и хотеть по своему, то все остальное будет восприниматься как ограничение, т.е. НЕ СВОБОДА. Любое проявление не по-моему, не так как я хочу, хотела, думала, предполагала, будет вызывать злость, раздражение и аллергию и что-то другое. А что еще другое? Свобода - это легкие. Значит бронхиты, воспаления в этой области.
Любое проявление не по-моему, не так как я хочу, хотела, думала, предполагала, будет вызывать злость, раздражение и аллергию и что-то другое. А что еще другое? Свобода - это легкие. Значит бронхиты, воспаления в этой области.
Матка, тонус матки был изначально. Значит свобода в смысле свободы быть матерью. А с нашими врачами нам не дают в беременности быть свободными матерьми. Могла быть злоба во время беременности, что не дают проявлять себя мамой свободно, много навязывают чужих представлений....
Отправлено: 14.05.13 09:07. Заголовок: Вы все пишите именно..
Вы все пишите именно так...часто бывает желание стукнуть ножкой как капризной девочке.Скажу что ранее(до беременности не обращала внимания что яэгоистична)работала в медицине, очень любила свою работу.Считала себя даже альтруистом, но после родов я поменялась ,озлобленная какая-то на весь мир, как будто весь мир отвернулся. А пару дней назад с приходом аллергии на пух и сирень)заметела что мне жаль одну женщину во дворе, она похоже психически больна, но это не важно.Она любит одного парня, а он ее боится и мне ее жалко(я по образованию психолог, но самому себе не реально помочь.
Отправлено: 14.05.13 09:12. Заголовок: Да понимаю что я как..
Да понимаю что я какие-то паралели провожу....Блин такой клубок.Но нить то идет.Мне нужно всех простить в прошлом и себя за страх, за любовь, за доверие?
Отправлено: 14.05.13 09:16. Заголовок: Ljalja , ты же психо..
Ljalja , ты же психолог, знаешь, что человек в одиночестве и изоляции сходит сума, что человек общественное существ, стадное, т.е. энергообмен и информационный обмен нужен для того же выживания. Теперь смотрим, что все люди и хорошие и плохие нужны, как воздух. Дальше вся пыль и прочие примеси воздуха, включая бактерии, нужны для иммунитета. Так же как и без общества, так и без этих примесей все гибнет, иммунитет сворачивается. Поэтмоу все, что вокруг, включая враждебное признано служить твоему выживанию и все это на благо жизни твоей, т.е. это не ограничение свободы, это поддержание тебя для возможности проявлять свою свободу. Так? Поэтому установка, что тебе грозит смерть или ребенку она ложная.
Отправлено: 14.05.13 09:17. Заголовок: Ljalja пишет: Мне н..
Ljalja пишет:
цитата:
Мне нужно всех простить в прошлом и себя за страх, за любовь, за доверие?
Простить свою страх и злобу, что реагировала на поступки людей с этими эмоциями, приняла эти поступки опасными для себя и стала защищаться. Защищать свою любовь, которой по сути ничего не грозило, защищать свои права на любовь, защищать свое физическое существование и защащать агрессивно.
Это легко, т.к. это научные факты, т.е. наблюдения. Проводили эксперименты, Берн об этом писал в Людях, которые играют в игры..., что когда помещают человека в изоляцию информационную и коммуникативную, то человек сходит с ума. Получается, что человеку жизненно необходимо общение. Причем общение любое, не важно доброжелательное или нет. Поэтому любое общение есть проявление любви к человеку, т.к дает возможность ему жить. Про пыль, пыльцу и бактерии тоже были эксперименты на животных, когда их помещали в стирильную среду и те умирали, т.к. иммунитет переставал работать. Поэтому пыль, пыльца и бактерии так же нужны для поддержания жизни в теле, т.е. жизненно необходимы, т.е. они все есть проявление любви к человеку, т.к. дают возможность ему жить. Когда человек может чувствовать свободу? Только когда он жив. Поэтому все, что приходит в жизнь, приходит для жизни. Да, физическая жизнь имеет свой срок. И да, мы не можем влиять на этот срок, это не в нашей воле, мы не можем контролировать этот процесс, нужно просто довериться ему, вариантов иных нет. Когда девочка попала в реанимацию и ты чувствовала себя виноватой за это, то приняла решение контролировать процесс жизни, стала медиком, когда друг повесился, тоже решила контролировать, стала психологом... таки именно процесс рождения и смерти вообще не поддается контролю, тем более со строны. Можно помочь и облегчить физически переживание болезни, а сам процесс полностью под контроль невозможно поместить. Конечно, в этом смысле мы несвободны и не обладаем свободой воли жить или умирать. Несмирение с этим фактом рождает агрессию к жизни, т.е. получается вроде бы из любви к жизни живем, а на самом деле из страха перед смертью, из борьбы за жизнь, из агрессии. Хочется контролировать, а не возможно и это рождает злобу.
Аллергические заболевания взрослых показывают, что тело любит человека и надеется на улучшение эмоционального состояния. Оно чувствует, что не хочет погибнуть от рака. Ему виднее.
Аллергия бывает разная. Например, восприимчивость к шерсти животных часто связана с тем, что во время беременности мать пережила испуг или ее рассердили. Либо мать не выносит собак, потому что те имеют обыкновение лизать ребенку лицо. Если у ребенка аллергия на собачью шерсть, то приглядитесь к его матери - она не из числа уравновешенных людей.
Если ребенок боится, что его не пустят во двор и это вызывает у него озлобление, то у такого ребенка может возникнуть так называемая сенная лихорадка - аллергия на цветочную пыльцу растений. Тогда у него появляется возможность всю жизнь с раздражением и испугом охать: "Мне нельзя выходить во двор" и глотать гормональные препараты. Тело просто предоставляет ему такую возможность.
Освободите свои страхи, кто бы и когда бы их ни внушал, - это Ваш стресс. Воссоздайте мысленно свое детство, и Вы найдете более точную причину Ваших личных проблем.
Если сенная лихорадка появилась во взрослом возрасте, то задумайтесь, не испытывали ли Вы неприязнь к уборке сена в деревне или огорчение в связи с каким-нибудь конкретным случаем на природе и т. п. Припомните начало болезни - выявленное недовольство и есть тот стресс, который необходимо освободить. Причина редко коренится в предыдущей жизни, а если и коренится, то стресс все же является свойством Вашей нынешней жизни.
Повторю снова и снова - не нужно самому быть злым человеком. И страх перед гневом других, беспокойство за злых людей, злость из-за разочарований, недовольство своим плохим материальным положением, страдание от власти злого человека - все это Ваши стрессы. Отыщите сами свои плохие чувства и мысли и освободите их. Тем легче освободится страх перед раком.
Попросите прощения у всех, кого вините в своем несчастье, ибо не они, а Вы сами притягиваете к себе несчастье. Вы говорите: "Но ведь у каждого свое несчастье". Верно. Но кто запрещает им улучшить свое эмоциональное состояние? Зачем ждать, пока природа встряхнет нас от спячки какой-нибудь катастрофой?Лууле Виилма Душевный свет
Отправлено: 14.05.13 10:25. Заголовок: (страх перед гневом ..
(страх перед гневом других, беспокойство за злых людей, злость из-за разочарований, недовольство своим плохим материальным положением, страдание от власти злого человека - все это Ваши стрессы. Отыщите сами свои плохие чувства и мысли и освободите их)отпускала по списку,только не людей,а маму и алергия жившая со мной с детства не возвращается...наконец могу позволить себе то что было под запретом)
Отправлено: 14.05.13 10:25. Заголовок: (страх перед гневом ..
(страх перед гневом других, беспокойство за злых людей, злость из-за разочарований, недовольство своим плохим материальным положением, страдание от власти злого человека - все это Ваши стрессы. Отыщите сами свои плохие чувства и мысли и освободите их)отпускала по списку,только не людей,а маму и алергия жившая со мной с детства не возвращается...наконец могу позволить себе то что было под запретом)
пару дней назад с приходом аллергии на пух и сирень)заметела что мне жаль одну женщину во дворе, она похоже психически больна, но это не важно.Она любит одного парня, а он ее боится и мне ее жалко(я по образованию психолог, но самому себе не реально помочь
Ну во первых. отмени установку " самому себе не реально помочь". Очень даже реально и никто кроме тебя самой этого не сделает. Вся ЛВ об этом. Во -вторых, я бы заострила внимание на жалости. Когда жалость к себе начинает переливаться через край - начинаешь жалеть других . Слабых, немощных, убогих и прочих. То есть жалость к себе у тебя уже по нарастающей давно. Может из детства. Как ты относилась к родителям? Думала ли ты, что тебя не любят? И вообще, из-за чего ты себя жалеешь. Что , по твоему, не так, как ты ожидала. Почему написала я "ожидала" в прошедшем времени? Потому, что жалость к себе всегда когда-нибудь проявляется в виде агрессии. Когда перестаёшь ожидать того, что надеялась получить: любви, понимания... , тогда верх берёт злоба.
цитата:
, она похоже психически больна, но это не важно.
Это важно, так как эта женщина показывает тебе, что у тебя проблемы с психикой. и ты уже сама обратила на это внимание и тебя это стало беспокоить. И страх по этому поводу. Ну, а парень зеркалит СМНЛ . Поройся в детстве, в маме-папе. Там корни всех проблем с психикой.
Отправлено: 14.05.13 12:07. Заголовок: Fenix пишет: Там ко..
Fenix пишет:
цитата:
Там корни всех проблем с психикой.
Ljalja пишет:
цитата:
я вообще склонна к всяким навязчивостям
Это не проблемы с психикой, это привычка и способ мышления, идея не покидает и крутится в глове до тех пор, пока ответ на вопрос не появится. Проблемы вызвает, если появившийся ответ не удовлеторяет спрашивающего и он не принимает его, как ответ. Тогда процесс зависает до тех пор, пока не будет принят ответ. На самом деле мы в той или иной мере все к этому склонны, т.е. это и есть логически-мыслительный процесс. Вот про это Цезарь и говорит, что мы все "психически" больные, таки это не те больные, у которых диагноз, это просто показатель процесса нездорового.
Отправлено: 14.05.13 12:26. Заголовок: Смайл , так и не все..
Смайл , так и не все у которых и диагноз поставлен, ему соответствуют. Например ".......- депрессивный синдром" - это лишь затяжная депрессия.+ к нему впереди приставляют ещё что-нибудь, в зависимости от навязчивости каких либо идей. Но... диагноз поставлен и остальное уже лепит из него окружение. Так сказать - добивают. То есть лепятся события и общение, которые соответствуют состоянию. Воронка.
Отправлено: 14.05.13 12:47. Заголовок: Смайл пишет: Когда ..
Смайл пишет:
цитата:
Когда человек может чувствовать свободу? Только когда он жив.
Смерть - это тоже свобода. От всего. На Земле.
Ljalja, если человеку суждено умереть, это случится. Мы не властны над этим. И то, что ты столкнулась с этими преждевременными смертями тебе, возможно, об этом и говорит. Смайл написала, что то, что случилось с девочкой, съевшей таблетку, случилось бы все-равно. Говорят, что чему быть, того (тому) не миновать. При этом еще говорят, что береженого и Бог бережет.
Но я теперь понимаю этот оберег ни как страх за человека, а скорее как молитву. Например сын в армии. Как мать может его сберечь? Страхом и слезами? Нет конечно. Это только притянет проблемы. Верой и молитвой.
Я пишу не о той молитве, которыми молятся формально неведомому богу. А о внутреннем состоянии. А молитва может быть Богу, Жизни, Вселенной, Абсолюту - кто во что верит.
И главное!!! Благодарность. За то что было, за то что есть, за то что будет.
Например ".......- депрессивный синдром" - это лишь затяжная депрессия
просто так от плохого настроения постоянного такие диагнозы не ставят, их же подтверждают анализами, в т.ч. гормональными и снимками мозга. Бывает такой синдром, зависимый от физики уже. Думаю, что это скорее редкость. А постоянное плохое настроение - это не депрессия, как диагноз, это просто так ее называют в простонародье.
Отправлено: 14.05.13 18:12. Заголовок: Я не боюсь психическ..
Я не боюсь психических заболеваний ,выросла в семье психиатра. Очень много общалась с пациентами.Страх сойти с ума был и был заложен с детства или же до рождения моей мамой.Это именно в период после родов, но это ее страх.Страх перед смертью-вообще основной двигатель всей нашей жизни. Ребята искренне вам всем благодарна!!! Скажите еще почему именно ощущения что горло(язычок и миндалины)отекают?
Отправлено: 14.05.13 20:57. Заголовок: Если все сопоставить..
Если все сопоставить, то получается примерно следующее: - сверхответственность за ребенка - страх смерти ребенка по твоей вине - из страха ты жертвуешь собой, т.е. ложишься в больницу, куда не хочется - жалость к себе из-за этого всего - невозможность свободно любить (доносить) дитя без страха и вынужненного положения в больнице - желание высказать свою печаль девочкам в больнице - враждебное отношение к твоей печали и жалости к себе с их стороны - твое неприятие этого враждебного отношения (невысказанность, обида, печаль) что то в этом роде, ты сама себя послушай и список допиши и прости себя. Удачи
Отправлено: 15.05.13 00:39. Заголовок: Смайл пишет: ты сам..
Смайл пишет:
цитата:
ты сама себя послушай и список допиши и прости себя.
СПАСИБО!!!!я не знаю может мне надо в другую тему перейти. После всего то всего что я прочла проанализировала столько всего вылазит, прям ужас каой-то все время что то лезет и лезет я думаю целый день, была уснула и приснился странный сон я увидела что у меня на глазных яблоках наросты как жировик с кровью, к чему это?И еще после всего моего анализа у меня чешется нос даже скорее носогубной треугольник и правая кисть переодически чешется возле большого пальца.Скажите где мне это писать???Спасибо Вам большое!!!!
Отправлено: 15.05.13 01:21. Заголовок: Ребята простите еще ..
Ребята простите еще вопрос. У меня есть желание внутри сказать маме, что я ее очень люблю, сама эта мысль вызывает слезы, я говорю ей это и плачу, но что-то не то, я злюсь на нее...
глазных яблоках наросты как жировик с кровью, к чему это?
Наросты злоба, подавленная печаль; с кровью - мстительная злоба; на глазах - взгляд на мир, отношение к тому, что вижу, взгляд в будущее. Может быть из прошлых обид желание отомстить миру, людям, а может быть из отношения к государству, тут подумать. Но и отношение к государству формируется из отношения к родителям в раннем детстве, т.е. из отношения к власти, власть первичная - это наши родители. Нос - гордость, от униженности возникает, а вот носогубный треугольник отвечает за какой то орган, надо в интернете поискать проекции органов на лицо и стресс этого органа посмотреть. Правая кисть руки и большой палец, я не помню что значит, на форуме про пальцы где-то есть. Кожа - отношение к честности, чешется - раздражает. Значит раздражает честность-нечестность относительно тех сторон жизни, которые зеркалит тот орган, где чешется. Если нос брать, к примеру, то унижает нечестность, раздражает постоянное ее наличие в жизни, появляется гордость для того, чтобы жить в этой вот нечестности, типа выжить помогает. Гордость - желание быть выше того, что ты на самом деле чувствуешь, желание превзойти себя. Высокомерие тоже может появляться - это желание превзойти, быть выше других. Гордость имеет в корне обвинение себя, т.е. ЧВ, высокомерие - обвинение окружающих людей. Как пример. Еще в целом лицо - это отношение к иллюзиям, как вариант злоба на разрушенные иллюзии, желание жить только иллюзиями, неприятие-нелюбовь в реальности, желание ее видеть романтично красивой, в розовом цвете. А жизнь разрушает иллюзии, причиняя боль. У ЛВ надо читать про наивные надежды, там же в том числе и ожидание, как наивная надежда. Ljalja пишет:
цитата:
У меня есть желание внутри сказать маме, что я ее очень люблю, сама эта мысль вызывает слезы, я говорю ей это и плачу, но что-то не то, я злюсь на нее...
А мама не может слышать слова любви, ее это раздражает? она это не принимает? она не хочет этого слышать? или ты хочешь ее любить, но тебе мешает что-то ее любить? обида? тогда надо искать на что обида..... на что конкретно Получается ты не можешь из-за обиды выразить маме свободно свою любовь. Кстати, слезы могут значить, что выходит стресс это вот злобы, обиды, печали, поэтому лучше не сдерживать себя, а пореветь в уголочке. Как бы ты стресс начала отпускать и прощать и он выходит со слезами. Может быть такое.
Отправлено: 15.05.13 08:23. Заголовок: Ljalja , я не знаю т..
Ljalja , я не знаю точно и только догадываюсь, как вариант, у тебя конечно свой он будет и возможно иной. Комплекс нос-рука-слезы, может значить следующее: "Я ждала от мамы понимания (ожидание), она не смогла-захотела меня понять так, как я это себе представляла-нафантазировала (иллюзия). Я не могу отказаться от своего желания (фантазии) и хочу ее реализовать (выслужить любовь мамы) и хочу сама признаться маме в любви своей, чтобы получить от нее то, что хочу. А в глубине души знаю (боюсь повторения прошлой ситуации), что оно не осуществится. Меня это раздражает жудко и печалит. Как жить в будущем с этим? Я злюсь на жизнь, потому что жизнь не дает мне получить ту любовь, в которой я нуждаюсь. Все вокруг говорят неправду, показывают хорошее отношение, а на самом деле это все неправда, хочется за это отомстить своей нелюбовью к людям в ответ на их неправду.(мстительная злоба). Все это чувствовать неправильно, непереносимо и я хочу быть выше своих чувств, хочу чувствовать только хорошее и только любовь ко всему (иллюзия), я не могу быть такой плохой, жалкой и недостойной любви (униженность, что недостойна получить то, что хочется и гордость)"
Отправлено: 15.05.13 21:33. Заголовок: Ljalja, над "ябл..
Ljalja, над "яблоком" можно подумать в смысле плода или глазного яблока. В одном случае - это энергия рассудительности и изобилия, в другом случае - зрение, умение, желание или нежелание что-то видеть, там вариантов много. Кровь - это любовь и скорее всего близкие, родные. Нос - гордость. Правая рука - женская сторона. Большой палец - отец, второй - мать.
Смайл громадное спасибо!!!Все очень четко Вы сформулировали!Удивительно четко, так все и было.Вчера пыталась поговорить с мамой, она чего -то боится, вообщем в прямом смысле слова пряталась по квартире по всем комнатам)потом начала кричать и нападать, она чего-то боится, чего я догадываюсь)но ее поведение было странным, в конце когда я ее обняла(неожиданно) за плечо испугалась и заплакала, потом позвонила мне и сказала что у нее ГОРЕЧЬ во рту и расстройство.Простите за подробности. Но мне с каждым днем все легче любить людей которых ранее я любила.Происходят какие-то мистические вещи, я все время вижу бабочек все время прилетают ко мне)))ребенок в 1й день моего разбирательства в себе очень много раз ударялся головой, вчера у меня начался циститом из-за воспоминаний о измене бывшего парня-о простите это ужастно во мне столько старого и злого сидело))))надо прощаться с ним)))конечно методика ЛВ бесценна...Спасибо ей!!!А Вам спасибо еще много раз!!!Вы мне помогли!!!
КонстантаСпасибо Вам.Хорошо разбираетесь в символизме!!!Но на большом пальце у меня ступор...отец-он предал мою любовь.Почему-то пока не могу разбираться в наших отношениях из-за этого в данный момент не испытываю любовь к мужу.Это плохо или хорошо не знаю-это честно а это для меня всегда было самым важным-правда.Просто чувство когда думаю отец- в голове картина закрытой двери....
Ljalja Сейчас в себе разберешься до основания, попозже еще и с папой, потом сможешь направлять своих пациентов более глубоко, как психолог, и круг исцеления расширится. Поэтому дай Бог на Благо и тебе и жизни!
Отправлено: 16.05.13 21:58. Заголовок: Ljalja пишет: на бо..
Ljalja пишет:
цитата:
на большом пальце у меня ступор...отец-он предал мою любовь.
Ljalja, как, и отец предал? Нет, нет. Ты же не царь-император, что вокруг одни изменщики и предатели. Ты ошибаешься в оценке поведения. Ты принимаешь за предательство совсем иные качества людей. Просто не может быть столько предателей на одного человека.
Когда разберешься во всем, увидишь, что предательства по сути практически и не существует.
А пока, естественно, ты мужу доверять не сможешь. Он же "потенциальный предатель, как и все вокруг". Но если ты так много видишь предательства вокруг себя, значит ты и есть основной предатель. И знаешь как ты предаешь сама себя и показываешь пример другим? А именно тем, что видишь во всех не просто предателей, а предателей СЕБЯ.
Вот ответь на вопрос: твоя свекровь многих людей предала? А отец? он сколько людей предал? Ведь они предатели, значит должны предавать многих. А сотрудница, она кого еще кроме тебя предала?
И, конечно, такой вопрос, а как любовь можно предать? Он тебе что, себя любить запретил? Это разве возможно? А вот то, что Эго было задето - это вполне может быть, так это ведь к любви отношения не имеет.
Отправлено: 17.05.13 03:49. Заголовок: Свекровь у меня очен..
Свекровь у меня очень хорошая женщина.Никого не предавала.Вот я стала понимать, что я не совсем хорошая, в плане человеческих взаимоотношений-я эгоистична, могу не отвечать на звонки не видится а потом когда захочу появляюсь как будто так и надо. Про царя императора кто его знает, видать считаю что именно он ))) Про коллег...коллеги разные, с ними взаимоотношения были рабочие и не более) Мне сейчас что-то сложно совсем стало все больнее и больнее. Я вообще уже чувства потеряла...любовь моя никому не нужна.я че то плачу весь вечер...кажется и ребенку любовь моя не нужна... Отец...неготова я еще и там ковыряться...не все сразу...предал или проигнорировал или струсил обещал прийти и не пришел а я ждала лет так 6)))каждый день думала а как он узнает что я здесь или здесь и каждый раз придумывала)фантазерка))) Я его люблю и сейчас...глухо как-то-это если можно было бы услышать звучание...думаю что люблю.Я понимаю что Вы Константа хотите сказать и правы во многом ну в том что в людях мне не нравлюсь я сама))))я буду работать...над собой. я не хочу быть придательницей только для того чтоб нравится своему отцу))))это я так шучу))))Но свекровь у меня действительно очень хорошая женщина)))
Отправлено: 17.05.13 07:59. Заголовок: Ljalja пишет: Я воо..
Ljalja пишет:
цитата:
Я вообще уже чувства потеряла...любовь моя никому не нужна.я че то плачу весь вечер...кажется и ребенку любовь моя не нужна...
Поднялся стресс, который ты от себя долго скрывала и не давала ему пережиться и уйти. Сейчас поднялось подавленное, поэтому тяжело. Так не будет всегда. Давай подумаем, почему больно, когда любовь не нужна. Если мы любим просто так, потому что не можем не любить, это наша природа, то испытываем удовлетворение от самого факта, что можем это чувство ощущать. Т.е. мы хотим пить, выпиваем стакан и удовлетворены ощущением удовлетворения в теле. Так же с любовью, я люблю, проявляю эту любовь и ощущаю удовлетворение от этого. Когда бывает неудовлетворение? Это когда мы ждем в ответ обратной реакции, т.е. чтобы к нам за нашу любовь относились определенным образом или дали нам в ответ порцию любви, особенной заботы, понимания. Т.е. это корыстная любовь, мы ее как бы обмениваем, торгуемся. Получается мы не любим, а выслуживаем постоянно эту вот обратную порцию, т.е. тогда если мы не любим, то что делаем? Мы делаем жертву, ущемляем свои интересы во благо интересов других людей, чтобы получить любовь, заботу и внимание. Т.е. подавляем себя из злобы, страха не получить любовь обратной порцией именно от тех, кому даем. А теперь перейдем к закону сохранения энергии, все что мы отдали, по закону, нам возвращается. Т.е. мы любим и это возвращается к нам. Но кто сказал, что это должно вернуться именно от тех, кому мы отдаем? Нет такого в законе. Оно просто возвращается по закону природы и может прийти из других источников. Поэтому когда мы ограничиваем себя ожиданием прихода от ограниченных источников, то не видим, что дается нам из другого рога изобилия и не принимаем это, отвергаем автоматом, т.к. кажется, что это не то. Остаемся опустошенными и неудовлетворенными. Итог таков, что любить это наша потребность, можно так сказать, мы так себя чувствуем живыми и поэтому просто любить и ничего не ждать в ответ это и есть потребность, поэтому ты и любишь. А ощущение ты никому не нужна, это попозже к папе нужно. По сути, на мой взгляд, не знаю точно, ты взялась проживать мамину жизнь, мамины отношения с папой, не свои и вошла очень сильно в эту роль. Поэтому мама с тобой не разговаривает, т.к. ты разгружаешь этим ее боль, т.е. переживаешь мамину боль, а если разговор состоится и ты перестанешь это делать, то маме вернется то, что она на тебя скинула. Это неосознанно происходит... Таки это не твоя задача проживать за маму ее жизнь, у тебя своя есть, в которой ты можешь быть счастлива.
Отправлено: 17.05.13 08:47. Заголовок: Смайл пишет: и ты п..
Смайл пишет:
цитата:
и ты перестанешь это делать, то маме вернется то, что она на тебя скинула
При этом маме не будет плохо, т.е. ей может сначала стать плохо, потом она найдет выход из этого сама и ей даже будет лучше, чем сейчас, у нее появится позможность переосмыслить ее жизнь. Т.к. жизнь поставит ее перед необходимостью это сделать.
Отправлено: 17.05.13 08:58. Заголовок: Ljalja , выпиши в те..
Ljalja , выпиши в тетрадочку все, что ты ждешь от людей, которых любишь. Прямо по каждому свой список, по маме, по папе, по МЧ, который изменил. Напротив напиши в чем ты этих людей ограничиваешь, чем они могут пожетвовать ради исполнения твоих ожиданий. В третий столбик свои чувства от неисполненных ожиданий, без цензуры, злоба-значит злоба. И сопоставь их жертву с твоими чувствами, т.е. их чувства от несвободы с твоими чувствами. Удовлетворение твоих чувст стоит такой жертвы с их стороны? Вообще любое требование к другому человеку оно делает этого другого несвободным и рано или поздно ему начинает хотеться из этой несвободы убежать, поэтому он делает вещи противоположные ожидаемым от него, чтобы освободиться. Это на энергетическом уровне может быть. И человек не виноват в том, что от него ожидают-требуют чего-то, он имеет право быть свободным.
Отправлено: 17.05.13 16:57. Заголовок: Смайл пишет: Когда ..
Смайл пишет:
цитата:
Когда бывает неудовлетворение? Это когда мы ждем в ответ обратной реакции, т.е. чтобы к нам за нашу любовь относились определенным образом или дали нам в ответ порцию любви, особенной заботы, понимания. Т.е. это корыстная любовь, мы ее как бы обмениваем, торгуемся.
Отправлено: 18.05.13 02:33. Заголовок: Смайл Вы МОЗГ!!!!Сп..
Смайл Вы МОЗГ!!!!Спасибо, спасибо, спасибо!!!Столько полезного что уже много много раз перечитала а еще перечитывать буду.Я вижу что без тетрадки не справлюсь, пока это вордовский документ)очень сложно просить прощение у прошлого...я говорю так(может я не правильно говорю) я прощаю тебе Иванушка(образно) что ты изменил мне , я прощаю себе то что приняла ревность, недоверие в себя, я прошу прощения у своего тела и у своего (орган) , что я тем что приняла ревность и недоверие сделала себе плохо.Я люблю свое тело.Я прошу прощение что я сделала плохо Иванушке что не доверяла ему.Я прощаю себя что так получилось. Я правильно делаю?Если не получается, все равно чувствую зло и думаю об этом человек значит еще не все разобрала???
Про любовь тоже правда)))Какая-то она корыстная очень у меня получается))))Альтруизмом и не пахнет)))А когда действительно любишь то не важно что ты получишь, так как уже получаешь- чувства)
Такая же я, как и ты, у меня своих тараканов полна коробочка. И ты научишься всему и сама будешь разбираться в себе.
цитата:
Я правильно делаю?
У ЛВ в семинаре есть пример, как отпускать. Говорить что будешь - это как тебе удобно. А перед тем, как отпускать, нужно почувствовать стресс. Как ЛВ рассказывала, нужно несколько раз сказать себе, к примеру, страх, ощутить, какие в теле возникают чувства от этого слова или образ и вот это чувства или образ освобождать. Чего еще я увидела, как мне показалось, у тебя от негативных ощущений начинается паника внутренняя. У меня так тоже было. Паника когда возникает? Когда мы боимся наших негативных переживаний, нашей боли, когда есть протест перед ней. Можно попробовать отпускать сначала страх перед стрессом, протест против него, потом сам стресс. Может быть так будет легче. Долго пребывать в состоянии стресса в болевом ощущении нельзя, можно нажить себе болезнь на физическом уровне. Если сильно болевая ситуация и ты берешься ее осовобождать, то нужно это делать с перерывами. Проработала, забыла пожила обычной жизнью, потом вернулась к ситуации, проработала и снова отложила до следующего раза, нельзя долго вариться в том, что на сей момент не поддается сразу 100%-му прощению. Не навреди себе. И самое главное, это уже из Лазарева
цитата:
Главное, не ставьте себе целью избавить ребенка от болезни, потому что подсознательно это будет выглядеть как поклонение будущему, и тогда ваши усилия будут бесплодны. Если целью молитвы для вас является выздоровление, то это уже своего рода магия. Главная цель – пробудить в душе ребенка любовь и ощущение единства с Богом. Если душа оживет, ребенок выздоровеет. Еще раз хочу подчеркнуть: счастье и здоровье – это побочные продукты. Главное счастье – это единение с Богом. Главное здоровье – это здоровье души. Вот к этому и стремитесь. На время забудьте о болезни вашего сына, думайте о своей душе и о том, как помочь ей.
Тут речь не только о болезни ребенка, а и о своей тоже. Это посыл для прощенияи и проработок. Ориентировано на сейчас, на то, чтобы сейчас чувствовать безусловную любовь, любовь Бога.
цитата:
что без тетрадки не справлюсь
У меня были дневники в ворде, потом я перешла на тетрадки и я исписала две толстые тетрадки и на листочках писала много, потом все сожгла. Хранить бесполезно оказалось, когда начала перечитывать спустая время, мне казалось, что это такой бред я там писала :))) Зато помогало, наступало облегчение от того, что все выписала, как высказалась.
Уточню немножко. Лазарев под словом "магия" имеет ввиду поклонение, привязка Души к материальным благам. В материальные блага включаются наши чувственные удовольствия от привязанности, зацепки за близких людей. Вцелом это называется держаться за форму (материальную или психологическую). Как я для себя психологическую форму понимаю, так это установка как должно быть, чтобы мне было хорошо. И когда прощение происходит для получения чего-то, некого результата на физическом уровне, то усиливается привязка Души к материальным благам. Т.е. выздоровление может прийти по законам вселенной, вместе с тем Душа сильнее привяжется к условиям материального мира и усилит свои страдания в других ситуациях в будущем. Поэтому "магия" несет в себе разрушение Души.
Отправлено: 18.05.13 10:05. Заголовок: Ljalja пишет: Я про..
Ljalja пишет:
цитата:
Я прошу прощение что я сделала плохо Иванушке что не доверяла ему.
На самом деле ты сделала плохо себе в этом. Ты хотела довериться, у тебя была потребность довериться, а ты усилием воли запретила себе доверять, т.е. произвела насилие над свободной первичной потребностью. И на самом деле никому, кроме себя ты большей гадости не сделала. Душа осталась в ограничениях, в темнице. Казалось, что это нужно сделать, чтобы не умереть от боли, а получилось ничего хорошего. Это стресс страх смерти или СМНЛ - первичный, который рождает все остальные стрессы. Первичная боль от ситуации приходит и уходит и учит нас безусловной любви, а вот последствия в виде запретов, ограничений, контроля - это незаметная боль, которую мы сами себе причиняем, которые сковывают тело и блоки в нем создает. Это как пример для раскручивания клубка стрессов.
Отправлено: 18.05.13 12:14. Заголовок: Смайл снова спасибо!..
Смайл снова спасибо!!!Нашла главное...Но еще надо думать и думать.Я не испытывала никаких эмоций при прощении...
А если я вчера сильно разбила стопу ну возле мизинца, до этого мое тело мне говорило не ходи так как очень болели ноги...ощущение что движения скованные, сейчас с разбитой стопой тоже сложно передвигаться...Это мое тело говорит мне что я быстро иду или не надо двигаться дальше???
Отправлено: 18.05.13 12:17. Заголовок: Ребят простите вот н..
Ребят простите вот нашла про стопы(просто мне кажется что это как раз и связано с прощением)Ребят если я не там выкладываю что-то вы же мне скажите.Стопы Боль - тема застревания, «топтаться на одном месте», «прирос к одному месту», и/ли стремление убежать из реальности.
Когда не можем устоять, когда не комфортно стоять. Убеждение - «Я не хочу здесь быть».
УЧИТЬСЯ БЫТЬ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС.
*Стопы граничат с Землей, символизируют опору, и доверие к миру, отношение с матерью, базовую безопасность. Если человек был фрустрирован в раннем возрасте (отвержение со стороны матери, холодность, психологические травмы), его доверие миру могло быть подорвано, - и тогда мы можем замечать, что такие люди не выносят контакта с землей, задирают ноги, когда садятся. Так же может быть связано с отношением к материальному миру, стремление жить «духовными стремлениями» в ущерб контакту с земными чувствами, и ценностями. Так же может скрывать под собой неприятие женской энергии в области деторождения, и/или себя как женщины. Работа с «заземлением» на всех уровнях, в том числе, на телесном.
Символ нашего понимания самих себя, жизни, других людей.
Стопа – это нижний отдел ноги, который позволяет человеку ходить, стоять и т.д. Со стопами связано так много различных проблем, что существует целая отдельная отрасль медицины, которая занимается исключительно изучением стопы.
Так как стопы связаны с ходьбой, они символизируют движение вперед, развитие. Проблемы со стопами говорят о том, что человек не развивается, не двигается вперед. Он либо чувствует какой-то страх, который его останавливает, либо позволяет другим сдерживать свое развитие. Он не уверен в себе и не может придать своей жизни нужное направление.
Проблемы со стопами могут возникать и в том случае, если человек чувствует, что застрял, топчется на одном месте. Но это может быть и человек, который недостаточно крепко привязан к земле или физическому миру и хотел бы убежать от реальности. Какие-то ложные страхи заставляют его уходить из материального мира в мир духовный или мир фантазий. Боль в стопе нередко преследует человека, который боится, что его могут пнуть ногой, то есть уволят или иным образом отстранят от выполнения каких-то функций.
Если боль в стопе усиливается в состоянии покоя, это говорит о том, что человек не разрешает себе отдохнуть. Он слишком торопится достичь цели, прилагает слишком много усилий, так как оценивает себя в соответствии с тем, что и как он умеет делать.
Стопа – очень важная часть твоего физического тела. Стопы поддерживают тебя и позволяют тебе двигаться вперед. Они говорят тебе, что ты должен двигаться бодро и легко, не напрягаясь. Твои стопы постоянно находятся в контакте с нашей заботливой Матерью-Землей, поэтому проблемы с ними говорят о том, что ты должен тверже стоять на ногах, быть здесь и сейчас, доверять миру и своей интуиции. Смелее двигайся вперед и без колебаний используй средства, которые ты считаешь необходимыми для этого движения. Не позволяй другим наступать тебе на пятки. Так ты накопишь богатый опыт и откроешь в себе новые способности. Почувствуй себя уверенно, и Жизнь тебя поддержит.
Боль - это злоба всегда. ++ к тому, что выложено. Все, что ниже талии связано с прошлым, ноги связаны с предками, чем ниже, тем дальше предки. Значит проблема стоп показывает еще и то, что все проблемы связаны с тем, что взгляд на мир, вещи и отношение к ним передали предки бабушки-дедушки. Сначала они передали родителям, а родители своим детям. Значит стрессы отпускать нужно по родовой цепочке. Мизинец - отношение к чужим людям. На правой ноге - отншение к чужим женщинам, на левой ноге - к чужим мужчинам. Боль в мизинце - злоба на людей соотвтетственная, т.к. это нога, значит это отношение к чужим людям (стресс) привито было бабушками-дедушками, мамой-папой... Еще ноги - отношение к материальным проблемам, значит нелюбовь к чужим связана с материальными проблемами. Еще сами стопы болят и видоизменяются в зависимости от нашего нереального застрессованного желания угодить родителям.
Отправлено: 20.05.13 05:32. Заголовок: Смайл Вы как всегда ..
Смайл Вы как всегда в яблочко))))Но похоже я таки застряла. По порядку 1 мама не идет на контакт или же не понимает что я хочу, я пытаюсь ей объяснить а она продолжает-я не замечала ранее как она проводит параллели между мной и собой , я вот ударилась мизинцем, а она говорит и я ударялась, у меня муж худенький, а она говорит прям как Иванушка(ее муж, иванушка опять образно) такой же худой и больной и слабый.Про роды я боялась из-за нее так как у нее были очень тяжелые роды и был невроз навязчивых состояний. Вообщем она прям реально хочет на меня свою судьбу перевесить. Зачем???Я пытаюсь ей объяснить что-либо, а она в любой ситуации кого-то, только не себя делает виноватой. Упертось какая-то.Я ее молю помоги мне разобраться, в ней же, так как понимаю что ступор на ней и ее родителях а она морозится.
После общения с маман моя аллергия усилилась но стало хуже нос как при гайморите и боль уже отдает в глаза...В голове мысли меня НЕ ЛЮБЯТ. я ХОЧУ УЙТИ. БЕЖАТЬ...
Смайл простите меня но Вы сейчас моя ниточка)))или палочка выручалочка.Я не понимаю наверное не надо было мне так далеко лезть что-то мне хуже и хуже.Из прошлого всплывают ситуации относительно МЧ.Его не могу отпустить похоже у меня начался уретрит.Первый раз цистит начался у меня на море с моим бывшим МЧ.Стоит только подумать о нем и сразу болит в районе мочевика. Я не могу отпустить его. Я хотела быть с ним раньше. Но сейчас у меня муж и сын и я очень рада этому и не хочу терять йх, я хочу радоваться и свободно любить своих мальчиков.Но бывший мешает...Он выбрал другую уже давно женат и у него есть ребенок.А я идиотка не могу простить...Кстати я очень его держала.Но ладно о нем.
Я чего вообще в 5 утра не сплю?Я вспомнила что моя бабушка(мама мое мамы)она умерла 2 года назад, приснилась мне где-то неделю назад, ну до того как я нашла этот сайт и значит сидит она в комнате смотрит телик а там что-то типа секса показывают и она с такой злостью говорит откуси палец.Я объясню взаимосвязь. Я после Вашего сообщения целый день в раздумьях, так как мать моего отца была такая женщина что не оч. любила людишек.Но это бы была левая нога.А у меня рана на правой, а моя бабушка которая кстати мне же и приснилась очень хорошо к людям относилась, очень отзывчивая,сама была врачом, но мой дед тоесть ее муж изменял ей и не просто а подживал там, моя мать это видела но отца и ныни защищает аргументируя это бабушкиной холодностью. Тоесть бабушка злилась на ту женщину. Материальный момент есть у моей мамы и у сестры хотят чтоб у них было как у других (ну например ремонт мебель одежда), зависть или злость у меня на материальные блага стала проявляться недавно и то что я услышла в свой адрес от лучшей подруги что я плохо одета, когда-то я учила ее красится и одеваться , подруга кстати именно в последнее время(после ее заявления) вообщем я заметила что она повернута на деньгах и отпускает злые шутки в чужую сторону относительно благосостояния .
Да еще мой сын 2 дня" целился" и бросал(конечно случайно!) мне кастрюльку именно на большой палец левой ноги, в конце-концов таки прибил) Очень много я всего налипила. Был момент мне показалось что я отпустила злость на девушку которая кинула в меня подушку да и сейчас ничего не испытываю.Более того у меня не было аллергии на тополиный пух ,а теперь вот опять неизвестно на что аллергия...может мне надо остановиться?
Мочевой пузырь (воспаление) Униженность из-за накопившихся заболеваний. Желание завоевать симпатию своей работой; ожесточение при высмеивании окружающих.
Отправлено: 20.05.13 07:22. Заголовок: Ljalja пишет: она в..
Ljalja пишет:
цитата:
она в любой ситуации кого-то, только не себя делает виноватой
Это так и есть. Вины нет. Есть ответственность. Но если она свою ответственность не видит, значит еще не время. Может позже увидит или не увидит и не признает никогда. А втну правильно на себя не берет, для чего это?, в этом нет никакой пользы.
Ljalja, аналогичная история сейчас разбиралась в теме внематочная беременность, может немного в другом варианте. Почитай с сообщения Лалы.
Разбирайся, почему тебе непритна твоя схожесть с мамой. Почему неприятно, что она тоже ударилась мизинцем как и ты... Может мама тебе показывает, что это у вас какие-то родовые установки вами управляют. Так и разбирайся в них. Мама возможно действительно НЕ ХОЧЕТ в этом разбираться. Это ее право,ее выбор. Помнишь же, что выбор человека свят. У нее свои уроки, которые она учит.
Ljalja пишет:
цитата:
мой дед тоесть ее муж изменял ей и не просто а подживал там, моя мать это видела но отца и ныни защищает аргументируя это бабушкиной холодностью
Мама любила своего отца. Это хороший знак. И защищает она его правильно - он ей родной.
Ljalja пишет:
цитата:
вообщем я заметила что она повернута на деньгах и отпускает злые шутки в чужую сторону относительно благосостояния
Это пока твое зеркало. В тебе тоже есть зависть и подруга это показывает. Ты пока не спеши и не хватайся за все сразу. Записывай где-нибудь. По мере освобождения стрессов, когда посмотришь, что тебя это волновало, будешь удивлена. Я раньше так делала: увижу в записях, что освобождала какою-то проблему и подумаю: надо же, а ведь меня это не волнует совсем - значит освободила полностью. Никогда бы и не вспомнила, что волновало, если бы не увидела в записях.
Заполни на бывшего МЧ Анкету радикального прощения, если не получается освободить его как стресс.
После общения с маман моя аллергия усилилась но стало хуже нос как при гайморите и боль уже отдает в глаза...
Паника. Ты пытаешься пробиться сквозь мамину стену, а не получается, и почему то ты решила, что без нее ты не разберешься. Поэтому поднимается паника.
цитата:
В голове мысли меня НЕ ЛЮБЯТ. я ХОЧУ УЙТИ. БЕЖАТЬ...
Вот это вот может вызывать печаль, обиду, злобу, а у тебя возникает паника. Аллергия паническая злоба, т.е. панический страх, т.к. сначала страх, потом злоба. Отпускай тупо панический страх и паническую злобу из-за того, что тебя не любят, паническая злоба на униженность от лживости мамы, концентрируйся на ощущение от аллергии в носу, на боли. Почему ты решила, что без мамы не справишься? Справишься. Зачем тебе маме что-то объяснять? Чтобы доказать себе самой, что тебя любят. Не надо. Мама тебя любит так, как она может. Во-первых, разница в возрасте, она смотрит на жизнь уже другими глазами, с иным восприятием и твои проблемы могут казаться ей несущественными. Это нормально. Поэтому она просто даже уже в силу этого может не понимать как для тебя важно разобраться. Это не значит, что она не любит. Просто она не может помочь разобраться в силу объективных ее личных причин. Почему скидывает на тебя и запараллеливает. Видимо она чувствует себя несчастливой, судьбу свою неудачной и т.п. Если все вокруг удачливые, то одной быть такой жалкой, ох как унизительно, поэтому она доказывает самой себе, что не только она такая несчастливая, показывая для себя же, что вот дочка такая же. Это к тебе лично вообще отношения не имеет никакого, так же не значит, что она не любит тебя. Это неосознанно, она сама не может для себя понимать, что ей движет. А вот с изменами дедушки, тут намешано много. Смотри дед изменял бабушке и бабушка не смогла его простить, передала это маме, как уверенность, что мужчина изначально неверный человек, чтобы подстраховаться нужно выслуживать любовь, проявляее к мужчине тепло и ласку. Тут тонко очень, нужно внешне проявлять любовь и ласку, при внутренней уверенности, что он неверный человек. Т.е. внешне красиво, внутри злоба. Мама передала тебе этот стресс, воспитала в тебе это усиленно и уже, как отношение к родному отцу! А от родного отца, каким бы он ни был, не откажешься - это пожизненная боль, ловушка при таком мировоззрении, как мама передала. Что ты делаешь? Ты реализуешь эту программу мамы, начиная с папы, с папой ты находишь выход, вроде бы можно от него отказаться. Но, потом МЧ, от которого почему нельзя отказаться совсем, как от папы, а при этом с внутренней уверенностью в его неверности, т.е. это та же ловушка. Какое звено не дает отпустить ситуацию? Злоба на неверность, ее надо по родовой цепочке отпускать, от бабушки через маму и прощать и МЧ и женщину. Что еще может мешать отпустить, это твои усилия вложенные в ваши отношения. Жалко времени, сил и т.п. И что еще может толкать в прошлое - это то, что в настоящем тебе плохо, ты возвращаешься туда, где было хорошо и сожалеешь о том, что это прошло. Тут может быть так, что он мне изменил, это было больно, да, но как мне было хорошо, когда мы были вместе. Сюда же весь этот цистит, печаль женская от измены-неверности мужчин. Со стопами проще возможно все было, примерно так, что тебе не хотелось решать материальные проблемы, т.к. это было связано с общением с какими-то женщинами чужими, но это было нужно маме (мама не одобрила бы твоей лени, внутренняя установка, осуждение мамино тебя) и ты, чтобы быть хорошей дочкой, начала делать то, что не хочется. И все. Одномоментно и по определенной ситуации. Злоба на чужих людей может быть связана именно с материальными вопросами. Т.е. чтобы договориться нужно приложить и моральные усилия, а тебе возмоно не хотелось это делать именно вот сейчас. Не мучай себя, принимай лекарства, осознание стрессов дело затяжное, поэтому телу все-равно нужно помогать. Оно так вроде на уровне ума все понятно сразу, а на уровне чувств, комплекса и блока не всегда сразу понятно, иногда нужно время, чтобы это себя показало.
Смотри дед изменял бабушке и бабушка не смогла его простить, передала это маме, как уверенность, что мужчина изначально неверный человек, чтобы подстраховаться нужно выслуживать любовь, проявляее к мужчине тепло и ласку. Тут тонко очень, нужно внешне проявлять любовь и ласку, при внутренней уверенности, что он неверный человек.
Возможно из-за этого ты не чувстуешь любви мужа к себе в той мере, в которой тебе необходимо. Уже на уровне "неверный человек", которому нельзя открыться, которого нельзя по-настоящему любить, можно только демонстрировать свою любовь...
Отправлено: 20.05.13 08:38. Заголовок: Ljalja , когда паник..
Ljalja , когда паника накатывает и голова отказывается понимать что-либо, то можно дышать - вдох-любовь, выдох-страх, злоба, униженность. Если совсем плохо со здоровьем, то можно отложить все эти разборки на потом, восстановить здоровье, потом, как будут силы возобновить.
Отправлено: 20.05.13 12:06. Заголовок: Смайл пишет: А вот ..
Смайл пишет:
цитата:
А вот с изменами дедушки, тут намешано много.
Еще бабушка не могла простить женщину, с которой дедушка ей изменял. Вот это злоба на чужих женщин. Тело отзывается, заболела нога, мизинец, потому что ты искала ответ на вопрос с МЧ, почему измена??? Тебе тело подсказывает. Ты с молоком матери от бабушки считала, что мужчина - человек неверный, злоба была на неверность. И злоба на женщин, которые пользуются такими мужчинами.
Отправлено: 20.05.13 14:28. Заголовок: Так и есть я в школу..
Так и есть я в школу еще ходила мне мама говорила -все мужики ко.лы.Зачем?Почему?Мне по жизне с мужчинами легче общаться. Смайл как всегда спасибо!!!Я не хочу и не могу прекратить , то что начала.Надо работать и помогать себе.И про прошлое четко, там больше было хороших моментов.
Отправлено: 20.05.13 16:08. Заголовок: Ljalja пишет: Так и..
Ljalja пишет:
цитата:
Так и есть я в школу еще ходила мне мама говорила -все мужики ко.лы.
Что могу сказать точно, это ты не одинока. Это тема части форума, меня мама делала своей подругой, рассказывая весьма личные моменты отношений с папой для моего нежного возраста и как он ее конкретно обидел и какой он плохой. Это у нас с моего первого класса началось. Это очень частое явление. Меня перевернуло лет в 30, я выносить это перестала и сказала СТОП, папа - это мой папа, а у тебя, мама есть подруги, а мне про моего отца не надо говорить плохое. У мамы мозг просто отказал, ей показалось, что в 7 лет я уже большая и ее глюкануло. Так ей сейчас кажется, что мой сын, ее внук тоже уже большой Это просто у нее такой внутренний психологический возраст, ей 60, внуку 7 или ей 33, а мне было 7 - уровень восприятия вцелом одинаковый. Уровень восприятия обид, он детский остался. А я уже на это не обращаю внимания, меня не тревожит это, маме так хочется, да пожалуйста, главное, чтобы не во вред сыну.
Отправлено: 20.05.13 16:41. Заголовок: А как Вы к ней относ..
А как Вы к ней относитесь???Вы ее любите и принимаете такой???Вы не хотели ей помочь?Может в 30 перестали думать что ну как бы это сказать ну вообщем пуповину перерезали?Что стало толчком к этому СТОП?Какое чувство???И еще она инфантильна?И еще как Вы реагируете если она обижается ну что Вы допустим с ней не согласны???Как мне реагировать на ее обиды чтоб не обижать ее???Я не хочу делать ей больно но и себе задолбалась делать больно...У меня чувство напор я бы даже сказала желание сделать это здесь и сейчас уж очень надоело терпеть, но как будто жаль ее, как буд-то я готова уже но жду чтоб и она Была готова.. я просто все еще хочу нравится или же одобрение от матери.Надо мне уходить от иллюзий.Кстати со мной мама тоже с 5ти лет всем делилась,когда стала чуть старше мы свободно обсуждали и интимную жизнь, наверное не надо было.ну как отец ушел из семьи.У меня тоже сын и наверное мое желание чтоб он был счастлив и не только он а еще и мои племянники которые уже в 16 лет депрессуют, я хочу чтоб они как и мой ребенок были счастливы.
Про отца в чем его прощать?что он нашел любовь и его любят?Абсурд... Да мать жаль что ей пришлось это пережить, но значит это было нужно ей. Я помню отца ну воспоминаний 5-6 во всех них помню только его заботу и любовь, может быть вот немного обидно что мысль что в моей жизни могло быть немного больше заботы...не знаю.Но тот факт что мой отец любит меня меня радует и делает сильной)
Отправлено: 20.05.13 16:50. Заголовок: Ljalja пишет: Вы не..
Ljalja пишет:
цитата:
Вы не хотели ей помочь?
Нет. Когда она в детстве жаловалась, мое детское сердце разрывалось и я летела ей помочь. И только со временем своей зрелости я поняла, что ей не нужна реальная помощь, она не хочет ничего менять в себе, значит изменить ничего невозможно в ее жизни. Поэтому я люблю ее такой, какая она есть. Все равно мама близкий человек, все равно она обо мне переживает насколько может, все равно помогает в сложных ситуациях насколько может, она есть и это главное, не важно какая она, она просто моя мама, я не хочу другой. Это сейчас, к этому была длинная дорога печали, тоски, одиночества и ненависти и осуждения - все было. Сейчас вот так.
цитата:
Что стало толчком к этому СТОП?Какое чувство???
У меня родился сын и я увидела отношение своего папы к сыну и стало понятно, что папа любит внука, всегда любил меня и больше не захотелось слушать всю эту "грязь", как буд то оскверняет любовь. Да, возможно он к маме не так относился, но какое это отношение имеет ко мне и к моему сыну? Это мама должна те отношения была строить, а не я и тем более за счет моего сына.
Отправлено: 20.05.13 23:02. Заголовок: Ljalja , до меня дош..
Ljalja , до меня дошло откуда может быть паника. Когда папа ушел, то ты осталась беззащитной перед мамой. И это состояние беззащитности вызывает неуверенность и страх. Т.е. есть только мама и она может делать все, что ей хочется и не разговаривать, а ты не можешь ничего с этим сделать. Был бы папа, такого бы не было, он бы защищал. Но поскольку папу невозможно вернуть, то идет поиск этой защиты и находит его сознание в МЧ. Видимо с тем МЧ ты чувствовала себя наиболее защищенной. Вообще муж защищает женщину от влияния на нее ее мамы. Надо к мужу под крылошко.
Отправлено: 21.05.13 00:15. Заголовок: Смайл я плачу.....
Смайл я плачу... Я тоже пришла сегодня к тому что я люблю своего мужа.Он все для меня и сын все для меня.Но первый муж!!!Я очень, слышите, я миллион раз Вам благодарна, Вы очень мне помогли Вы очень добры ко мне не знаю почему...Я так и сделаю я буду с мужем а она останется одна???мне ее жалко очень, она как маленькая девочка от которой все отвернулись..я хочу ей помочь...но не в ущерб себе...
Отправлено: 21.05.13 07:29. Заголовок: Ljalja пишет: Я так..
Ljalja пишет:
цитата:
Я так и сделаю я буду с мужем а она останется одна???мне ее жалко очень, она как маленькая девочка от которой все отвернулись..я хочу ей помочь...но не в ущерб себе...
Она одна не останется, ты же будешь с ней общаться, что ей захочется, тем поделится, возможно только про папу плохое не расскажет. А так, в остальном, вы так и будете близкими людьми. Насильно то как поможешь, это не в помощь уже. А вот полное приятие ее такой, какая она есть может и даст воможность ей раскрыться, почему нет.
цитата:
Еще извиняюсь ,я ошиблась Вы отпустили обиду на маму.Молодец Вы!!!
Это не известно еще, может что то будет вылазить, могут еще обиды всплыть. Маму я все равно изменить не могу, могу только свое отношение поменять, поэтому. Знаешь, даже, если ты с этим стрессом ничего не будешь делать, а просто будешь его понимать, наблюдать как возникает, нарастает, насколько он нереален, т.е. при его буйстве снижать веру в его реальность, то он сам будет уходить. Подниматься и уходить и когда нибудь уйдет сам. Тело не может переживать одну эмоцию постоянно, если дать свободу этому переживанию и не контролировать его, не бороться с ним, то тело само поглотит его, т.е. перестанет переживать. Тело мудорое, если ему вредит эмоция, то оно ее уберет. Остается надолго стресс, с которым мы хотим что то сделать, побороть в себе из осуждения или страха перед ним. Поэтому признаться себе, позволить чувстовать то, что есть на самом деле, понять всю цепочку, вызывающую эмоции - это уже полдела.
Отправлено: 23.05.13 18:19. Заголовок: я как всегда незнаю ..
я как всегда незнаю где мне писать...так и в жизни не знаю к кому прелепиться...за эти 3 дня много чего и состояние меняется каждый день. Состояние было супер и настроение и уверенность и все все вес...но я опять пошла к маме, попросила ее поискать книгу ЛВ прощаю себе...(кстати прочитав буквально 10 страниц получила ответ на 11 про бабочек-я так понимаю это мои страхи о моих взаимоотношениях с мужем )вообщем маман сказала что я веду себя надменно, убежала в другую комнату потом забрала свой мобильный мы ими менялись.Я посчитала что она меня отпустила ну я это озвучила так что она меня отпустила от себя.Сын в это время отхватил большой кусочек хлеба и держал его во рту и не отдавал мне.Отдал только когда муж пришел с работы.Потом злился на нас. А меня эта вся обстановка нагнетала и из своего замечательно состояния я опять провалилась в тартар...опять паника...страх...плач истерика одним словом. Да еще когда я хотела поцеловать маму в знак благодарности за книгу ЛВ , а до этого она сказала что я надменна и объявила мне молчание тоесть наказание меня молчанием, она сказала чтоб я села на свое место, вообщем не захотела меня целоваться и указала мне МОЕ место блин теперь я боюсь собак которые укусят меня за лицо...ужас какой-то я никогда не боялась собак...вообщем идя от мамы домой я чувствовала себя рабом которого после 20 с хвостиком лет сиденья в рабстве выпустили на свободу, а что делать со свободой хз...я помню что надо мужу под крылышко, но оно такое у сок и все время ревунего хрупкое и тонкое...а хочется крыло мужественное, пошло теперь что он мне изменяет, ужас. Заметела что всячески отказываюсь ну нахожу причины чтоб не идти по маленькому в туалет.Так могу пол дня проходить...Вчера увидела картину(гуляя с ребенком)увидела девочку с мамой и девочку так жалко стала потому-что та очень похожа на меня такая же пухленькая и милая)))вообщем увидев эту девочку начала реветь на улице.похоже со мной совсем худо(((сегодня началась опять аллергия на что-то нос совсем не дышит и болит голова и немеет висок и все время реву...
Нееет. Бросила бы ты все эти разборки на время и сделала бы себе праздник, погуляла бы по магазина, с мужем в кино сходила бы, сладостей наелась бы, да вообще праздник бы себе устроила, ванну с пеной и расслабилась бы. Маму не изменишь, свободы у тебя с маленьким ребенком нету, поддержки моральной мужа вполне хватит, а защищать по мужски тебя просто не от кого, просто расслабься...
Отправлено: 23.05.13 18:40. Заголовок: Ljalja пишет: Все п..
Ljalja пишет:
цитата:
Все правильно но боюсь остановиться...а вдруг потом это забуду...праздник не получится...
все запомнишь, все, что реально тебе нужно все, что реально тебе нужно было из этого, ты сама вспомнишь. Все быстренько воспроизведи для себя в одной-двух фразах и скажи себе, что вспомню в необходимое для себя время. И отдыхай. Человек принципиально ничего не забывает, никогда, память так устроена. Это нам кажется, что мы можем что-то забыть, это не так. Или скопируй тему себе в ворд и забудь на время обо всем.
Отправлено: 30.05.13 08:43. Заголовок: У меня тоже насморк...
У меня тоже насморк. только после матерных и обидных слов о моих человеческих и материнских качествах (в присутствии моего ребенка) от совершенно незнакомого человека. А я ничего не ответила, проглотила слезы и ушла от скандала, чтоб малыш крики не слушал, да и смелости не хватило против такого хамства идти. вот как теперь? сама себе противна...
Отправлено: 30.05.13 19:39. Заголовок: Ilaria пишет: вот к..
Ilaria пишет:
цитата:
вот как теперь? сама себе противна...
Ilaria , извини, я думала, что ты хочешь разобраться. Я бы на твоем месте разобрала саму эту ситуацию. Очень интересная в плане того, что можно многое в себе откопать. Не может же быть. что вдруг ни с того, ни с сего тебя покрыли. Вообще богатая история для размышлений. Часто так бывает, что раз проглотим, два проглотим, а потом удивляемся, отчего так плохо вдруг на душе. Я так понимаю-постараться скорее забыть о неприятном - это и есть подавление эмоций. Если бы ты даже нахамила ему в ответ, то может насморка и не было бы, но урок был бы не пройден, а значит и есть вероятность повторения ситуации. А чтобы разложить ситуацию на составляющие, тебе надо проанализировать всё от начала до конца, включая даже и предшествующее настроение и мысли.
Помогите пожалуйста понять...застряла на трио все время в отношения влазит третий...пока поняла так мой отец влез в семью моей мамы..в семью моих родителей влезла женщина...в семью следующуюю моей мамы влезла еще одна женщиа, но не совсем влазят может их находят, в мои отношения с любимым парнем влез его друг, в мою дружбу с одной девочкой я ввела другую, в эту дружбу влезла еще одна девочка, во всех отношениях есть третий...что я должна понять?
И еще я ранее писала что будучи на сохранении в меня девочка бросила подушку, ночью я боялась спать боялась что она меня задушит подушкой...эх это с детства меня моя подружка душила от злости подушкой...усиленно прошу прощение за подружку.Но что мне это показывает? Спасибо...
Отправлено: 05.01.14 06:43. Заголовок: Давно меня не было з..
Давно меня не было здесь.я здесь часто очень но писала давно.работаю над стрессами. Что поменялось? Я люблю отца люблю мужа.люблю жизнь.люблю болезни.люблю все ситуации которые приходят научить меня.единственное побаиваюсь этой лавины стрессов.из-за этого стараюсь не торопиться.мне кажется я научилась прощать и понимать не знаю прощает ли моё тело меня...когда я прошу прощение у ситуации у себя у человека я плачу но потом мне становится легче иногда не сразу.ещё все время картинка такая что там где сердце как трещины из камня и когда я прощаю себе камень разрушается и светит яркий солнечный свет.эх но камня ещё много.стала мыслить позитивно . ещё удивительно и меня всегда радует то что все что связанно с книгами Виилмы И этим сайтом волшебно .Благодаря учению я учась сама и возможно через моё обучение я смогу помочь людям.Я очень Вам всем благодарна.Сейчас загвоздка в отношениях с сестрой понимаю что надо прощать себя и просить у неё прощение но так противно знаю как надо но не могу.она все время показывает мне что я хуже что я ниже ее,рассказывает что я в грехе рождена что жизнь такая из-за родителей и я должна всю жизнь мучаться.я простила родителе но ее е не могу простить .или же я не простила родителей.
Отправлено: 05.01.14 08:49. Заголовок: Ljalja пишет: я про..
Ljalja пишет:
цитата:
я простила родителе но ее е не могу простить .или же я не простила родителей.
Она показывает Вам, нет, лучше тебе. Она показывает тебе твою же униженность. Ты не то чтобы не простила или простила. Ты не принимаешь себя... как в кино - полукровкой (или как еще Гермиону называли - грязнокровкой). Уже есть факт, что ты рождена. Есть факт что ты рождена как-то так, что это противоречит каким-то правилам. Но факт уже случился, а ты его принять не хочешь и не можешь. Сестра тебе это лишь показывает.
Это не она, а ты протестуешь против ТАКОГО появления на свет. Представь ту же Гермиону, как она каждый раз бьется головой об стенку, когда ей намекают на ее происхождение...
Отправлено: 06.01.14 06:46. Заголовок: Да Вы правы.спасибо ..
Да Вы правы.спасибо Вам за ответ.интересно зачем мне этот опыт как с ним работать пока не знаю, мне кажется я с этим никогда не смирюсь никогда не стану полнокровной сестрой.я всегда жила с этим ощущением что я не должна была родиться в этой ситуации.я родилась после смерти отца моей сёстры и брата.мне стыдно за родителей
Отправлено: 06.01.14 09:04. Заголовок: Ljalja пишет: мне ..
Ljalja пишет:
цитата:
мне кажется я с этим никогда не смирюсь
С чем?
Ljalja пишет:
цитата:
никогда не стану полнокровной сестрой
А в тебе что, только 50% кроки? Что означает полнокровной?
Ljalja пишет:
цитата:
я родилась после смерти отца моей сёстры и брата
И что?
Ljalja пишет:
цитата:
мне стыдно за родителей
А в чем стыд?
Мне кажется ты сама что-то накрутила. Ты родилась - и это главное. Почему не у королей, почему не наследный принц? Это другое дело. Ты сама выбрала себе отца и мать. Странно теперь об этом сожалеть и стыдится. Тем более непонятно чего. Даже если у вас отцы разные. У сестры и брата - один, у тебя - другой. Что такого, в чем стыд?
Отправлено: 06.01.14 14:52. Заголовок: Стыд от ситуации йх ..
Стыд от ситуации йх отец умирал моя мама познакомилась с моим отцом когда другой человек мучался и умирал.50 крови моей матери во мне.я хотела родится от отца моей сёстры.скорее я думала с детства что так было бы правильно.но произошло так как произошло.можете посоветовать как работать с униженностью.не могу найти.я так подумала что мне от рождения показывают все мою униженность садик школа теперь сестра,да каждый день
Отправлено: 06.01.14 14:57. Заголовок: Как принять эту ситу..
Как принять эту ситуацию?мне казалось что я простила и маму и папу.наверное я себя не простила...я в тупике совершенно не пойму как простить себя за то что я вызвала такую ситуацию зачем я ещё вызвала.я понимаю зачем чтоб быть в такой ситуации но что мне это даёт.какой урок
Отправлено: 06.01.14 15:17. Заголовок: Стыд от ситуации йх ..
цитата:
Стыд от ситуации йх отец умирал моя мама познакомилась с моим отцом когда другой человек мучался и умирал.
это урок твоей матери, совершенно не твой. Ты не можешь искупить грехи матери за неё. Тебе не должно быть стыдно - ты ни в чем не виновата...Двое взрослых людей твой отец и твоя мать встретились когда посчитали нужным. Ты знаешь все подробности, а может твоя мать искала поддержу и утешение, а твой отец её дал, когда мать находилась в отчаянии? Почему ты решила что должна быть рождена от другого отца? от предыдущего мужа матери? Бессмыслица какая-то. Если бы родился ребёнок от предыдущего мужа матери - то это была бы уже не ты, и вообще может это был бы мальчик...это была бы совершенно другая душа...и уж точно не ты.... ты поэтому и есть "ты", что родилась у этой матери от этого конкретного мужчины - своего отца...
Нужно прощатся с установкой что "мои родители - не должны являтся моими родителями" Откуда у тебя вообще знание, что именно происходило в семье до твоего рождения...ты как-будто ощущаешь свою вину за то что ты родилась именно у этих родителей. Это чувство вины тебе внушил кто-то из вне - огромное чувство вины, за то что ты вообще родилась...
Отправлено: 06.01.14 15:40. Заголовок: Ljalja У сестры ес..
Ljalja
У сестры есть обида на вас. За то что её отец умер, а ваш жив. Возможно даже зависть - она отца в тот момент лишилась, а у вас был. Ещё возможно у неё также есть обида на мать - мать по её словам получается предала её. У неё самой огромный "страх меня не любят" на эту тему получается. Прощайте её за её страх(СМНЛ). Тогда вам станут понятны причины её поведения, вы её поймёте, простите. Она не понимала, а возможно и сейчас не понимает, что вы тут совсем не виноваты. И поработайте со своим чувством вины. Отпустите его.
Отправлено: 06.01.14 15:56. Заголовок: Когда умирал мой оте..
Когда умирал мой отец, мама встречалась с другим мужчиной. Точнее мы не знали, что папа умирает, он болел.
У меня на долгие годы осталось к маме негативное отношение за измену папе. Это ведь измена.
Ljalja, а ты получается, по мнению сестры, плод этой измены, плод предательств. Но посмотри на это с позиции именно поддержки. Твоим отцом твоей мамы. Трудно сказать, какие были отношения у нее с тем мужчиной. Говорят не суди, да не судим будешь.
kudrjaska пишет:
цитата:
У неё самой огромный "страх меня не любят" на эту тему получается. Прощайте её за её страх(СМНЛ). Тогда вам станут понятны причины её поведения, вы её поймёте, простите. Она не понимала, а возможно и сейчас не понимает, что вы тут совсем не виноваты.
Все так. Поэтому сестра, возможно, еще более пострадавший в этой истории и у нее есть свои причины для ненависти. Но это ее урок.
Ljalja, ты должна была именно у этой пары появиться. И именно так, а не иначе. И даже не думай, что не долнабыла вообще рождаться. Не должна бы так и не родилась бы. Живи и будь счастлива. С сестрой вы примиритись. Только привычка злиться на тебя у нее на долго останется. Да и характер, наверное, скверный останется. Но это тоже уладится.
Ты, главное, в себе разберись. Просто поверь, что это большое счастье, что ты вообще родилась! А как отношения у твоих родителей?
Отправлено: 09.01.14 06:41. Заголовок: Доброго утра хотя у ..
Доброго утра хотя у меня ночь.Спасибо за Ваши советы за Ваше виденье.Родители не общаются расстались когда мне было 4 года.думаю им надо было встретиться чтоб появилась я.с сестрой работаю.медленно.боюсь торопиться.хотя и так как всегда начала работу НЙ точку одну протянута так все раскручиваться стало.жесть.сразу частое мочеиспускание началось ну желание быстрее освободиться от разочарования.муж показал мне страх что из-за моего желания его я боюсь что он подумает что я бля.ь долго спровоцировала его на это и получила сразу начала болеть грудь ребёнка ,не кормлю уже пол года.потом он сказал что я бл.ть хотя все было норм.я обиделась разозлилась сказала разведемся а потом подумала ну разве я могу быть другим человеком если я есть моя мама и мой папа и мне так весело стало.эх работали много.вообще стесняюсь того что хочу и люблю мужа.жесть.малой весь день удорялся спинкой.ещё не думала почему.ночью обсинило,значение снов, вылазят страхи родов и операции.нормально так повысвобождала в душе.эмоционально.
Отправлено: 09.01.14 06:46. Заголовок: Простите за моё напи..
Простите за моё написание пишу с телефона.Сегодня же благодаря мужу вспомнила что было так ого что у меня сейчас проблемы с моче испусканием.года в 4-5 пописяла в подьезде заметили соседи кричали на меня на маму наверное весь подьезд слышал.вот так воспоминание всплыло.очень скучаю за отцом все никак не вырвусь к нему.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 153
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
чаще чем кажется. потому что мы обижаемся на людей тех, кому дали что-то авансом, не просто подарили без ущерба для себя, а оторвали от себя кусочек, и этот кусочек нужно востановить в себе. себя наполнить. ЛВ писала - не любите всем сердцем, не любите сердцем, а любите любовью. в семейных отношениях проще всего напутать что подарил, а что дал взаймы. ИМХО, женщинам которые по тем или иным причинам разошлись с мужем, нужно начать наполнять себя, для себя же, чтоб себя востановить. оставить в покое мужа и в мыслях тоже ( ведь не выжмешь из человека что вам хочеться, что зря время тратить) и сделать для себя то что можете, что всегда хотели. и искать следующие пусть мелкие но деяния, что наполнить вас спокойствием, что будут только для вас. больше всего и окружающим нужно, чтоб вокруг было поменьше свякого рода нуждающихся
Приворожишь есчё, придется обратно возвращаться 
вот как теперь? сама себе противна...
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума