Отправлено: 16.03.13 15:19. Заголовок: Как отпустить обиду
В последнее время процесс отпускания стрессов идет у меня успешное. И я замечаю новые изменения в своих болезнях. Вот сейчас, вместо обычной тяжелой температуры у меня небольшая заложенность носа, немного течет и постоянно чихаю (прежде так много не чихала никогда - 7-10 раз в день). Сейчас болезнь связана с обидой на друга, от которого я ожидала поддержки и внимания, необходимого мне. И вот я пытаюсь разобраться: если тебе нужна поддержка другого человека, а ты ее не получаешь, то как отпустить обиду и злобу, которые есть в его отношении? Понимаю, что что-то не улавливаю. Мне обидно, что в эти отношения вкладываю что-то только я. Может мне и стараться не нужно, а просто отвернуться и уйти?
Отправлено: 29.04.13 17:03. Заголовок: Светлячок пишет: А ..
Светлячок пишет:
цитата:
А матери в отце не нравилась его грубость и черствость,как она говорила,что он никогда не посочувствует,но таким его воспитала мать(моя бабушка),она была грубой женщиной.Не знаю,зачем мне послан такой отец,вернее зачем я его себе выбрала?Я наоборот очень ранимая и чувствительная,как и моя мама.
Потихоньку нахожу ответы на свои вопросы.Вот нашла у Бурбо:Если родитель противоположного пола слишком властен, агрессивен или груб, между ними (в подростковый период ребенка) чаще всего устанавливаются отношения с позиции силы, что питает травму предательства у обоих
Опишу ситуацию,которая произошла на днях.Прошу совета у опытных форумчан.Ну не получается у меня контролировать эмоции,когда это касается ребенка! Думала по происшествии дней сама разберусь в этой ситуации,но становится все хуже и хуже.На ребенка отрываюсь сейчас с такой злостью,что самой страшно. Вообщем было дело так.Поехали мы к бабушке в село и бывший муж поехал.Я старалась с ним особо не общаться и не замечать.Но тут как-то совпало,что я присела напротив клумбы с тюльпанами,а он пошел их с сыном рвать.Я понимала,что он их рвет своей жене,мне было неприятно.И вот он срезает большую охапку,а ребенку нарезал 4 штуки.Сын просит отдать ему остальные,чтобы подарить маме,т.е. мне.Знаете,что делает БМ?Он поднимает их высоко над головой и говорит:"НЕ ДАМ,у тебя есть,отстань и похожее в том же духе"Ребенок начинает плакать.Я конечно не выдерживаю и устраиваю разборки.У меня в голове:"Как можно так не любить сына?","Неужели сложно для вида при ребенке подарить или дать цветы,а потом,когда ребенок не видит забрать их????"Ведь ребенок не понимает.Чему он учит сына?Что мама не достойна цветов?Ребенок потом еще какое-то время ходил и говорил,что папа не дал ему цветов,потом начал говорить,что папа плохой,хотя я пыталась ему говорить,что папа хороший,но поступил плохо. Знаете,что происходит потом?Только БМ уезжает(мы остаемся),я катала сына на качели.Обрывается одна часть и ребенок падает и ударяется спиной(левой частью).Красноречиво,не правда ли? Скажите,как я должна была поступить в данной ситуации? Как избежать "учения" через ребенка?Я не хочу ,чтобы ребенок страдал!Можна как-то этого избежать,пока я не научусь прощать?Я как-то интуитивно понимаю,что это наши энергии обиды,раздражения,злости и прочее задели ребенка,тем более,что сын связан на энергетическом уровне со мной.Но я хочу обойти этот путь с наименьшими потерями....
,хотя я пыталась ему говорить,что папа хороший,но поступил плохо.
Ты сама спровоцировала своими мыслями такое поведения БМ и ребёнка. Светлячок пишет:
цитата:
Я понимала,что он их рвет своей жене,мне было неприятно.
Не надо было при ребёнке устраивать разборки. Потом бы объяснила сыну, что да, ты была расстроена, тем, что папа чего-то недопонимает и не видит того, что он, сын понимает. Потому что он, сын, у тебя умничка . Совсем уже взрослый становится. А папа ведёт себя как маленький. Но, мол, мы за это не будем на него обижаться. Светлячок пишет:
цитата:
Можна как-то этого избежать
Разговаривай с сыном доверительно. Ты вот говоришь сыну, что папа хороший, а на деле думаешь обратное. Думаешь, что он не чувствует твою ложь? Это же двойной удар получается. Не взращивай сыну СМНЛ.
Отправлено: 06.05.13 08:28. Заголовок: Светлячок, при чем з..
Светлячок, при чем здесь обида?
Светлячок пишет:
цитата:
он их рвет своей жене,мне было неприятно
Светлячок пишет:
цитата:
мама не достойна цветов
Светлячок, ели ты просто пойменшь, что по мнению именно этого мужчины ты действительно не достойна цветов, тогда может все всанет на свои места? Почему ты не хочешь признать очевидное? Да, мужчина рвет цветы своей жене. Это, знаешь, нормально, дарить цветы женам. Но ты - не его жена. Это факт.
Светлячок пишет:
цитата:
Как можно так не любить сына
Ты думала о сыне? Читай: как можно ТАК не любить МЕНЯ.
Светлячок пишет:
цитата:
я хочу обойти этот путь с наименьшими потерями....
Светлячок пишет:
цитата:
На ребенка отрываюсь сейчас с такой злостью,что самой страшно.
Ты сама выбираешь свой путь. Когда перестанешь сопротивляться, тогда все и успокоится.
Ты не хочешь признать свое поражение. А ты признай. Честно скажи себе, что у мужа новая семья, что он ушел от тебя. Если тебе хочется думать, что он не любит сына - думай, что он не любит сына. И тогда что произойдет?
Он дал сыну несколько цветов. Надоже. А ведь он его не любит, но все же дал. Поехал с вами к бабушке, оторвал время от СВОЕЙ семья. Надо же.
Ты не видишь ничего положительного. Тебе все время МАЛО. А пока тебе МАЛО, ты будешь получать... Только не то что хочешь, а по обстоятельствам.
Тебе бы вообще с БМ не видеться. Он на тебя как красная тряпка на быка. Не понятно, зачем вы встреаетесь? Из любви к сыну? Но он же его не любит с твоих слов.
Знаете,что происходит потом?Только БМ уезжает(мы остаемся),я катала сына на качели.Обрывается одна часть и ребенок падает и ударяется спиной(левой частью).Красноречиво,не правда ли?
То, что с левой стороны ушиб мягких тканей, означает лишь, что ты как женщина лезешь на мужскую половину со своими требованиями. Признайся себе честно - тебя же удовлетворяло поведение сына до его слёз, да и слезы тоже были кстати для тебя, чтобы начать открыто конфликт. Чтобы ты кому ни говорила, какой бы ты не хотела казаться - от себя не убежишь и себя не обманешь. Чем сильнее ты в себе что-то подавляешь, и спокойствие только кажущееся, тем взрывнее будут выходить эти эмоции. Постарайся в такие моменты вспомнить, о сыне, которому очень больно от сложившейся ситуации. Когда не знаешь как поступить - подумай, а как поступила бы ты из любви. Наверное, из любви к сыну ты бы не стала кидаться в конфликт у него на глазах .
Отправлено: 06.05.13 09:42. Заголовок: Светлячок , ты не пр..
Светлячок , ты не простила мужа и все этим сказано. Выгнала его сама, вроде отомстила своей нелюбовью уже, но этой мести мало, т.к. твоя душевная боль не прошла и ты продолжаешь. Спина - страх, что меня не любят, ушиб, боль - злоба, т.е. именно то, что ты чувствовала и на сыне, потому что использовала сына, чтобы эти чувства реализовать (высказать, усилить и т.п.). Ты внутренне до сих пор мстишь мужу, т.к. ему неплохо, а тебе больно до сих пор, а хочется, чтобы ему было так же больно. Поэтому муж в ответ позволяет себе тебя унижать, т.е. рвет цветы при тебе для другой женщины. Он унижает твою месть, не твою любовь. Это всего лишь ТВОЯ месть, злоба и непрощение. Попробуй простить желание мстить, желание причинить мужу боль и т.п. из страха, что он тебя не любит-любил. Что не дает простить? Не дает простить установка, что если ты простишь, то значит позволишь по отношению к себе мужчине так поступать, как это сделал когда-то муж. И через это ты перестанешь сама себя уважать. Т.е. ты в борьбе за уважение к себе пребываешь. У меня такой период был, я всех простила и потеряла последние силы для жизни, превратилась в тряпочку и никак не могла понять почему. Оказалось, что прощением, я позволила относиться ко мне недостойно. Это значит, что я прощала других и не простила себя. Себя в том, что вообще увидела некое личное отношение к себе в поступках других.
Ты думала о сыне? Читай: как можно ТАК не любить МЕНЯ.
Вот именно,что все ситуации,что касаются именно сына меня возмущают,раздражают и выводят из себя.Все,что касается БМ мне может быть неприятно,но не более.Если бы он просто рвал цветы и ребенка это не расстроило никакого конфликта бы не было.Только то,что касается ребенка!Я вот поразмыслила и поняла,что я не смогу простить БМ,пока у нас существуют проблемы,касающиеся ребенка.Т.е. то,что он не дает денег на ребенка,что он не уделяет ему должного внимания,что он не принимает участия в воспитании и др.Если я буду его прощать за это-это какое-то безволие получается.Я должна молча глотать горькие пилюли и никак не реагировать на такие его действия?
Тебе бы вообще с БМ не видеться. Он на тебя как красная тряпка на быка. Не понятно, зачем вы встреаетесь? Из любви к сыну? Но он же его не любит с твоих слов.
Я бы с удовольствием с ним не виделась!Но как?Я ведь не могу не давать видеться ему с сыном!А он приходит к нам и по-любому я его вижу.Я уже писала,что если бы он ушел и больше не приходил мне было бы намного легче забыть и простить,а так каждый раз возникают какие-то ситуации.
Отправлено: 06.05.13 11:21. Заголовок: Светлячок, еще одно ..
Светлячок, еще одно дополнение. Грустное. Претензии и истерики можно выражать СВОЕМУ мужчине, даже точнее - мужу. С посторонними это уже не уместно. Ты продолжаешь делать вид, что он твой муж. Может это и так. Потому что не понятно, для чего вообще вы вместе куда-то поехали. Вы развелись, но не разошлись. Или, по крайней мере, ты. Считаешь его еще не бывшим, а настоящим. Может начать с того, что определиться в статусе? Например с соседом ты себя так же ведешь? Высказываешь ему претензии?
Вот ты пишешь. Светлячок пишет:
цитата:
Я не хочу ,чтобы ребенок страдал!
П сама при ребенке устраиваешь разборки. Потом, когда ребенок пытается как может заступиться за тебя, говоря, что папа плохой (ведь он расстроил и обидел маму, ты говоришь обратное.
Ты хочешь создать какие-то немыслимо идеальные, а потому не реальные, отношения между отцом и ребенком, между бывшим мужем и собой.
Ты не принимаешь действительность такой, какая она есть. Не видишь очевидного. Так бывает, когда человек ослеплен гневом. А это уже совсем не обида. Как зрение?
Когда не знаешь как поступить - подумай, а как поступила бы ты из любви. Наверное, из любви к сыну ты бы не стала кидаться в конфликт у него на глазах .
Я знаю,что я неправильно поступила,устроив конфликт,но я не могу совладать с собой!Умом понимаю,а эмоции прут из меня,я не могу их сдерживать.
Отправлено: 06.05.13 11:30. Заголовок: Смайл пишет: Что не..
Смайл пишет:
цитата:
Что не дает простить? Не дает простить установка, что если ты простишь, то значит позволишь по отношению к себе мужчине так поступать, как это сделал когда-то муж. И через это ты перестанешь сама себя уважать. Т.е. ты в борьбе за уважение к себе пребываешь. У меня такой период был, я всех простила и потеряла последние силы для жизни, превратилась в тряпочку и никак не могла понять почему. Оказалось, что прощением, я позволила относиться ко мне недостойно. Это значит, что я прощала других и не простила себя. Себя в том, что вообще увидела некое личное отношение к себе в поступках других.
Я уже писала выше.Не дает простить то,как он относится к ребенку сейчас,на данный момент.То,как он относится ко мне-мне все равно,а вот к ребенку-зацепляет.Я не беру прошлое,я вижу ,как он себя ведет сейчас.Разве можно простить такое его отношение?Что должно произойти в моем сознание,чтобы меня это отпустило?
Отправлено: 06.05.13 11:30. Заголовок: Светлячок, ты хочешь..
Светлячок, ты хочешь, чтобы отец с сыном общался по-твоему. Грубо говоря - по-бабьи. А у них свои мужские взаимоотношения. Если тебе этого не понять, тогда просто не вмешивайся. У них СВОИ взаимоотношения. И сын может плакать, а отец может проивить твердость. Это нормально. А мама жалко. Потом и вырастают подкаблучники и маменькины сыночки. Вообще, тебе для чего нужно общение отца с ребенком? Он ведь не няня приходящая, он отец.
Светлячок, еще одно дополнение. Гркстное. Претензии и истерики можно выражать СВОЕМУ мужчине, даже точнее - мужу. С посторонними это уже не уместно. Ты продолжаешь делать вид, что он твой муж. Может это и так. Потому что не понятно, для чего вообще вы вместе куда-то поехали. Вы развелись, но не разошлись. Или, по крайней мере, ты. Считаешь его еще не бывшим, а настоящим. Может начать с того, что определиться в статусе? Например с соседом ты себя так же ведешь? Высказываешь ему претензии?
Хм...интересно как то вы рассуждаете.А если чужой дядя будет бить вашего ребенка,вы не будете предъявлять претензии?Какая разница,какой между нами статус?Тот,кто обижает моего ребенка я порву на части.Это для меня очень остро,т.е. я хочу донести,что именно в угле зрения"все,что касается ребенка"
Отправлено: 06.05.13 11:42. Заголовок: Константа пишет: И ..
Константа пишет:
цитата:
И сын может плакать, а отец может проивить твердость. Это нормально. А мама жалко. Потом и вырастают подкаблучники и маменькины сыночки. Вообще, тебе для чего нужно общение отца с ребенком? Он ведь не няня приходящая, он отец.
Прям в точку,только дело в том,что БМ сам подкаблучник и маменькин сынок.Как вы думаете,он сможет воспитать твердость в сыне?
Для того,чтобы быть не злой нужно,чтобы была ЛЮБОВЬ в сердце,а ее нет(((
Ну как же так? Куда же Любовь подевалась. Она всегда с тобой. Всегда в сердце. Ты злобу-то освободи, вот и увидишь. Делали в детстве "секретики"? Помнишь, как сначала засыплешь, а потом раскопаешь и пальцем стеклышко протрешь, а там..., каких сокровищ только нет!!! А засыплешь, и опять не видно.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 95
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума