Отправлено: 16.03.13 15:19. Заголовок: Как отпустить обиду
В последнее время процесс отпускания стрессов идет у меня успешное. И я замечаю новые изменения в своих болезнях. Вот сейчас, вместо обычной тяжелой температуры у меня небольшая заложенность носа, немного течет и постоянно чихаю (прежде так много не чихала никогда - 7-10 раз в день). Сейчас болезнь связана с обидой на друга, от которого я ожидала поддержки и внимания, необходимого мне. И вот я пытаюсь разобраться: если тебе нужна поддержка другого человека, а ты ее не получаешь, то как отпустить обиду и злобу, которые есть в его отношении? Понимаю, что что-то не улавливаю. Мне обидно, что в эти отношения вкладываю что-то только я. Может мне и стараться не нужно, а просто отвернуться и уйти?
Europa, привет "коллега" по насморку. Почти неделю назад я освободила один большой стресс под названием перфекционизм. И на следующий день меня накрыло насморком.
Я понимала, что это обида, но сути уловить не могла, и лишь сегодня я поняла, что это обида на себя. За то, что так глупо потратила столько лет жизни на нереальные мечты и планы, на то, что занималась не понятно чем, вместо реальных дел... Сегодня поняла и вот тема: Как отпустить обиду.
Но Europa, у тебя все смешалось: причина и следствие. А также обдиа и умение выразить свою потребность.
Europa пишет:
цитата:
Сейчас болезнь связана с обидой на друга, от которого я ожидала поддержки и внимания, необходимого мне.
Это внимание нужно было во время болезни или до болезни?
Как ты выразила эту потребность во внимании? Или предположила, что ему следовало самому догадаться?
Как ты выразила эту потребность во внимании? Или предположила, что ему следовало самому догадаться?
Потребность во внимании я всегда выражаю тем, что активизирую общение. При этом ужасно боюсь навязываться, быть обузой. Может быть я боюсь просить о том, что мне нужно на самом деле? Боюсь быть отвергнутой?
А по поводу того, что он должен был догадаться. Мы с ним недавно обсуждали его отношения с его возлюбленной, и как-то в ходе разговора пришли к заключению, что если человеку ты неинтересен, то он никогда не сможет найти на тебя время и будет под всякими предлогами избегать сказать тебе правду, боясь показаться плохим. Поэтому когда мой друг не уделил мне внимания на праздниках, я очень обиделась. Вдвойне, учитывая наш разговор. Почувствовала себя ненужной и нелюбимой.
И еще. Создав тему, я задумалась вот о чем: а зачем вообще говорить об обиде человеку? Даже если у тебя есть на это причины? Вдруг он не понимает и сам обидится? Или отношения необратимо ухудшатся. Вот. Написала и поняла, что очень боюсь быть плохой. СМНЛ.
p.s. Константа пишет:
цитата:
Почти неделю назад я освободила один большой стресс под названием перфекционизм. И на следующий день меня накрыло насморком.
Я понимала, что это обида, но сути уловить не могла, и лишь сегодня я поняла, что это обида на себя. За то, что так глупо потратила столько лет жизни на нереальные мечты и планы, на то, что занималась не понятно чем, вместо реальных дел...
Вот это "коллеги"! Я тоже на этой неделе осознала, что у меня огромная обида на себя. Но связана она с противоположным явлением. Я обижаюсь на себя за то, что не успеваю справиться со всеми своими делами. Их много, а я хоть и стараюсь изо всех сил, кажется, что ничего не успеваю. Все это связано с учебой. С горечью припоминаю все то время, что потратила впустую, занимаясь не пойми чем. И не могу себе этого простить, потому что боюсь, что если прощу, то буду также безответственно относиться к себе и своей жизни. Не смогу реализовать целей, поставленных перед собой, и снова махну на себя рукой... Как Вам удалось отпустить перфекционизм?
Отправлено: 16.03.13 21:00. Заголовок: Europa, к друзьям не..
Europa, к друзьям не может быть претензий. Или ты ему не друг? О дружбе между мужчинами я давала ссылку на рассказ О,Генри "на помощь друг" почитай. Многое прояснится.
В любом случае, если обида есть, то нужно понять, что это всегда претензия к другому человеку. Это твое представление о том как он должен себя вести. А он может себя вести по-разному.
Это сложно принять, потому что есть представление о том, как должен себя вести друг-мужчина, подруга-женщина, как должны вести себя мама, папа, причем отдельно мама как мама, и отдельно мама как жена... Это те роли, которые ты определеила для близких и знакомых тебе людей. Когда они "не играют" нужную роль по твоему сценарию, тогда и возникает обида: Как так, он же ДОЛЖЕН был, или она же ДОЛЖНА была... А почему должна-то была? Она же или он не знакомы с твоим сценарием.
Поэтому обида всегда иллюзорна. Даже когда люди договариваются друг с другом о чем то, и казалось бы все по честному, но! в твоем сценарии считается, что вы должны выполнять договоренность, а в сценарии другого человека разрешается договорится и не выполнять условия. Ну и какой смысл обижаться?
Конечно договариваться нужно. И действительно, если человек прислушиваается к твоему мнению, он постарается выполнить эти договренности, но иногда он выполняет их на своих условиях.
Europa пишет:
цитата:
И еще. Создав тему, я задумалась вот о чем: а зачем вообще говорить об обиде человеку? Даже если у тебя есть на это причины? Вдруг он не понимает и сам обидится? Или отношения необратимо ухудшатся.
Об обиде и не стоит говорить. Но и оставлять это невысказанным не нужно (если только имеет смысл воообще этот разговор вести). Тут нужно правильно выразить свою потребность. Но сделать акцент на своих эмоциях, а не на претензиях и не на поведении другого человека. Например, честно сказать, что чувствовала себя одинокой и ненужной или как-то так, не навешивая другому чувтво вины.
Опять же, как друг, он может тебе сказать: сходила бы и развлеклась... или что-то в этом роде. У вас как бы дружба, но ты требуешь от него мужского поведения, а не дружеского. У вас скорее флирт. Может потом и разовьются иные отношения, если он не женат. Если женат, то лучше переключить внимание. Потому что эта обида, пока меньшее из того, что может быть в дальнейшем.
Я понимала, что это обида, но сути уловить не могла, и лишь сегодня я поняла, что это обида на себя. За то, что так глупо потратила столько лет жизни на нереальные мечты и планы, на то, что занималась не понятно чем, вместо реальных дел...
Отправлено: 24.03.13 16:58. Заголовок: Кто упрямо продолжае..
цитата:
Кто упрямо продолжает считать себя хорошим человеком, тот не признает своей злобы и не осознает глубинной сути энергии злобы. Непризнание проявляется в нежелании отдать то, что у меня есть.
Наткнулась на эту цитату у Виилмы и проблема неспособности отпустить обиду и вопрос, а стоит ли, собственно, проявлять свой негатив, открылись для меня с новой стороны. Установка "меня не будут любить, если я буду плохой" настолько сильна, что я сама верю в то, что если я плохая, то любить меня нельзя. То есть ни о какой безусловной любви в моем представлении речи быть не может. Вот такие дела. А поскольку быть плохой мне нельзя, я вообще отрицаю плохое в себе и держу в себе все, что хочет вырваться.
Отправлено: 24.03.13 17:12. Заголовок: Europa, то, что не б..
Europa, то, что не будут любить плохой - это еще "пол-беды". Дело в том, что еще не плохо бы понять границы этой "плохости". Тогда будет ясно, что же именно ты отрицаешь в себе. А так получется шаг влево, шаг вправо, шаг вперд, шаг назад - расстрел ты плохая. Т.е. такой страх оступиться, что даже двигаться страшно.
Отправлено: 24.03.13 18:34. Заголовок: Europa пишет: Сейча..
Europa пишет:
цитата:
Сейчас болезнь связана с обидой на друга, от которого я ожидала поддержки и внимания, необходимого мне.
Как отпустить обиду на друга? Чтобы ее отпустить, нужно отследить как вы ее создали. Почему ваш друг должен вам поддержку и внимание? Вы когда-то ему дали в долг эту поддержку и внимание? Что была за ситуация? Он просил тогда эту поддержку у вас или вы решили, что ему тогда она была нужна? Как он может отдать свой долг Вам? Каким поступком или словами?
Отправлено: 24.03.13 20:45. Заголовок: Мадам пишет: Как от..
Мадам пишет:
цитата:
Как отпустить обиду на друга? Чтобы ее отпустить, нужно отследить как вы ее создали. Почему ваш друг должен вам поддержку и внимание? Вы когда-то ему дали в долг эту поддержку и внимание? Что была за ситуация? Он просил тогда эту поддержку у вас или вы решили, что ему тогда она была нужна? Как он может отдать свой долг Вам? Каким поступком или словами?
После Вашего сообщения поняла, что раздаю авансы, чтобы потом мне возвращали долги. И что это надо прекращать делать. Это корысть и жадность.
Отправлено: 19.04.13 00:56. Заголовок: Никто не обязан вест..
Никто не обязан вести себя так, как мы считаем, он должен вести себя. Очень хорошо сказано,но как себя вести,если тебя раздражает то,что человек себя так ведет?И если ограничить общение нет возможности,т.е. это бывший муж и отец ребенка.Но ведет он себя плохо по отношению к ребенку.И это невыносимо спокойно к этому относиться.Что делать?
Отправлено: 19.04.13 11:48. Заголовок: Светлячок, вот смотр..
Светлячок, вот смотри. В ситуации кто задействован? Ведь не только муж. Значит прощать и освобождать нужно всех участников. Как минимум троих. Могут быть еще его родственники (свекровь, свекр, твоя мама "которая предупреждала" и т.д.).
Сначала о вас троих.
1) Прости себя. За то, что выбрала себе такого мужа ( перечисли какого, его неприятные тебе качества). Прости себе этот выбор, эту ошибку. Прости себя. (Попроси прощения у тела... Ты схему знаешь? Если нет, то посмотри в наиболее часто задаваемых вопросах и составь свою, как тебе будет удобно)
2) Прости ребенка. Вот этот пункт может показаться странным - его-то за что прощать? А на самом деле, ведь именно относительно его у тебя возникает обида на мужа. Значит нужно простить ребенка за то, что он невольно является причиной твоего расстройства, обиды, досады, раздражения... (что еще возникает , вспомни), наверное еще беспомощность и еще большая злоба на собственное бессилие, что ты никак не можешь помочь ребенку относительно отца и ты даже через это можешь на него (на ребенка) же и злиться. Вот это и прощай. Даже то, что ребенок выбрал в качестве отца этого мужчину, а тебя - в качестве матери. (За это можно и благодарить, и прощать одновременно).
3) Попроси прощения у ребенка, что вольно или невольно ты сердишься на его отца. Что сердишься на себя. Что вовлекла его (ребенка) в эту ситуацию...
4) Опять прощай себя. Свое чувство вины по отношению к ребенку и ребенка прощай за то, что из-за него это чувству вины и стыда возникает.
5) Теперь мужа очередь. Проси у него прощения, что не стала той женщиной, которая .... (сама решай, какой ты не стала для него...) не стала единственной... освобождай стыд по этому поводу, злобу, обиду, чувство вины за себя.
6) Теперь прощай мужа за то, что он так относится к тебе, к ребенку...
Пункты 5 и 6 можешь поменять местами. Как тебе удобней. Сначала у него просить прощения понять, что ты что-то не так сделала. Ведь ты тоже вольно или невольно не оправдала его надежд. Или же сначала прощать его. Но лучше все же просить прощения. После этого прощать легче.
7, 8) Теперь дошла очередь до его и твоих близких. Перед кем стыдно за его поведение (это как правило своя мама) и кого винишь и ненавидишь - это, как правило, его мама. Опять вспомни ребенка - это его бабушки (дедушки обычно меньше эмоций вызывают, потому что реже вмешиваются). Прощай их, прощай ребенка, прощай мужа, прощай себя. Проси прощения у них у ребенка, у мужа, у себя (своего тела). Благодари за уроки. Даже за те, которые сейчас не понимаешь.
Помни, что ребенок сам выбрал этого отца. Уважай его выбор, если, конечно, это жизни ребенка не угрожает.
Вроде ничего не упустила. То есть, ты из прощения упустила ребенка, а ведь он - причина твоего раздражения на бывшего мужа.
Вообще, дело и не в ребенке. Через ребенка бывший муж хочет тебе что-то донести. Вы еще все пытаетесь друг другу что-то доказать. По сути, вы еще не закончили отношения, т.е. не развелись. Это может тянуться годы и десятилетия. Что вы хотите друг другу доказать? В этом возможно и заключается ответ.
И что означает "плохо"? Для кого плохо? Реально плохо или по твоему мнению не так, как хочется тебе?
Отправлено: 19.04.13 12:54. Заголовок: Плохо-он не участвуе..
Плохо-он не участвует в жизни ребенка.Когда его что-то просишь сделать,например заплатить за садик или купить лекарства,он отнекивается или говорит,чтобы это я сделала сама.Но тут наверное мешают мои убеждения.Я считаю,что он такой же отец наравне,как и я мать и должен нести ответственность за ребенка,тем более,что он его предал. И вообще не могу понять методику прощения.Нужно просто говорить прости по 10000 раз?Но мне это не помогает!Я сама не верю в то,что говорю.Что нужно сделать,чтобы произошел перелом в себе,как достучаться до себя? Я бывает успокаиваюсь,но как только появляется раздражающий фактор,все повторяется вновь-появляется злость,обида,плохие мысли.Такое впечатление,что я зашла в тупик((((
Отправлено: 19.04.13 13:08. Заголовок: Светлячок, а чем он ..
Светлячок, а чем он предал ребенка?
Светлячок пишет:
цитата:
вообще не могу понять методику прощения.Нужно просто говорить прости по 10000 раз?
Нет, это не так. Нужно понять, что человек не виноват.Простить - отнестись просто к тому, что происходит.
Ты не можешь простить мужа за то, что распалась ваша семья. А пишешь, что:
цитата:
ведет он себя плохо по отношению к ребенку
Как так плохо? Разве ребенку плохо от того, что отец не платит за садик? Это тебе плохо, а не ребенку. У тебя остались претензии к мужу. Обрати внимание как ты пишешь:
цитата:
Когда его что-то просишь сделать
Ты не пишешь, "когда я его прошу". Ты просишь так, что он обязан выполнить. По сути, ты не просишь, ты приказываешь, настаиваешь, давишь. Играешь на его чувстве вины, хочешь через это доказать его безответственность. Если вдуматься, то скорее тебе выгодней, чтобы он не платил, что думать, какой он подлец, негодяй и предатель.
Всегда, когда что-то проиходит в жизни, нужно искать скрытую выгоду.
Порой это кажется абсурдным. Например, какая выгода от болезни ребенка? На самом деле появляется возможность позвонить бывшему мужу, потребовать попросить, чтобы он купил лекарства. Таким образом напомнить о себе, а ему (в случае отказа) еще раз показать, какой он... Выгода еще в том, чтобы обсудить все это с мамой, подругами и т.д. Вот когда ты перестанешь его обсуждать, тогда проблема начнет разрешаться.
Светлячок пишет:
цитата:
Плохо-он не участвует в жизни ребенка
Это не проблема ребенка. Это тебе плохо. Вот так и нужно обозначать проблему. Не муж плохо относится к ребенку, а бывший муж не помогает материально. И здесь уже нужно разбирать корысть и прочее.
Отправлено: 19.04.13 13:09. Заголовок: Светлячок пишет: Я ..
Светлячок пишет:
цитата:
Я сама не верю в то,что говорю.Что нужно сделать,чтобы произошел перелом в себе,как достучаться до себя?
Вы пытаетесь себя уговорить, переубедить, это иллюзия. Напишите письмо самому себе - своему подсознанию, это произойдет через зрительный нерв и память, когда будете писать. к Вам придут мысли - осознание своих ошибок. Еще был у меня опыт самописьма. Я задавала вопрос и через некоторое время рука с ручкой выводила слова, предложения, в дальнейшем я наладила мысленный контакт с подсознанием, со своим внутренним Я.
Отправлено: 19.04.13 13:12. Заголовок: Светлячок, еще момен..
Светлячок, еще момент. Мне кажется, что тебе очень хочется, чтобы муж вернулся. Может просто себе признаться в этом. И попробовать разобраться почему распалась семья. А точно распалась? Что произошло? Может еще не все потеряно? Или уже все окончательно?
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 93
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума