Отправлено: 19.01.13 12:11. Заголовок: "Порчение" жизни любимому человеку, чувство вины
Всем привет. Читала и читаю книги Лууле Виилмы давно. На форуме пишу впервые.
Помогите взглянуть на ситуацию, возможно, ваше видение поможет мне лучше понять.
Любимый мужчина может упрекать, что я ему порчу жизнь, а я от этого так расстраиваюсь, что хоть в гроб ложись.
Именно такими словами не говорит, возможно, говорил разок, но я не помню. Говорит - давая понять... Мол, раньше (до взаимоотношений со мной) я был лучше (сложно сказать, что именно имеется в виду, думаю, был лучше по отношению к людям), я был свободнее (это понятно), я был сильнее, был моложе (так и говорит "я с тобой постарел"). Взаимоотношения то прекрасные, то плохие. Происходит что-то (даже уже не важно что), потом обида или злость, ссора. Еще частно происходит так. Что-то у нас не получается (даже в быту), я начинаю думать, что это от меня - плохой фэншуй... Ну то есть до меня с ним бы такой неприятности не случилось.
От этих разговоров, ссор и событий я испываю сильное чувство вины. Cильно в сердце желаю себе зла, перестать существовать ну и т.д. Часто на полном серьезе думаю, что единственное хорошее, что могу для него сделать, - это собрать вещи и ехать куда подальше. Отпустить его вообще, на свободу, осводобить его от бремени и не нести его самой.
Все это конечно немного недосказано, много нюансов. Хочу разобраться с чувством вины, когда оно такое острое-острое, как его осводобить, как себя суметь в этот момент простить, чтобы себя (и тем самым любимого человека, конечно) не убивать. Хочу понять, как отпустить вину именно в самый острый момент - вот что важно и в чем ожидаю вашей помощи. В спокойной ситуации, когда все улеглось, вина может уйти. В ситуации ссоры - никак, я как бульдозер вцепляюсь себе в глотку и продолжаю душить до смерти, до полного обнуления всей энергии. Виилма писала, что освобождает стрессы словами, и они ее слов слушаются. У меня это скорее образы. В последний раз во время ссоры пыталась выпустить свою вину из камеры. Дергала за ручку, тянула, говорила, умоляла - вина не хочет открывать дверь, она держит ее с той стороны, она хочет сидеть в камере вечно и убивать себя (=меня). Причем, я посмотрела в ситуации ссоры, острого момента, другие стрессы (злость, страх, жестокость - тоже как образы) - я не говорю, что прямо мгновенно улетучиваются, но у них двери камер я открыть могу. У вины - нет. Что делать? И главное - почему это так?
Синица, в первую очередь менять отношение к себе. Я так понимаю, что процедуры, лечение, уход - это твоя потребность на сегодняшний день. Почему ты должна игнорировать свои потребности в угоду хорошему настроению мужа? А он, как раз, и зеркалит твое отношение к себе.
Hasida, постороннему человеку с форума очень сложно объяснить всю сложность ситуации в нескольких словах. С одной стороны вы правы - не должна игнорировать, с другой стороны - все эти рассуждения не являются выходом из ситуации, не являются той самой Работой, о которой говорит Виилма и которая способна людей достать из гроба. Я сейчас не хочу потакать своим мыслям, прав мой муж, что бесится - или не прав, я хочу понять, зачем Я устраиваю ему эти свои болячки? Зачем я это делаю? Он меня часто спрашивает - "что ты болезненная такая? ты такая до меня была? вот видишь - это я тебе все делаю плохо" (при условии, что я ему говорю, что у меня в разные моменты были разные проблемы). Зачем я ему устраиваю свою болезненность? Я не могу найти своих выгод от этого, здесь как раз большие невыгоды. Иногда у меня такое чувство странное возникает. Будто это карма действет что ли. Я вот на днях грохнулась об лед, так ПО-СТАРУШЕЧЬИ, так неуклюже (по жизни я ловкая, спортивная) - а он меня поймать не успел и смотрел на это просто в шоке. Как будто то, что он не принимает, во мне помимо моей воли ! ему дается. Может, это и бред. Но я действительно в тот момент как бы чувствовала себя не собой... И все же что бы там ни было - должна быть другая сторона, то, что делаю я. Зачем мне в отношениях с ним моя болезненность?
Синица, мы всегда устраиваем себе, только себе. Понять зачем ему - это его задача. И выгоды есть всегда. Через осознание выгод можно понять, какой стресс работает и выйти на работу по ЛВ.
А может все проще простого? Проверяешь на "вшивость"?. Т.е., если ты сомневаешься в его чувствах (в равной степени насколько ты не ценишь и не уважаешь сама себя), то постоянно будешь выискивать подтверждения его нелояльности: не поддержал, не посмотрел, не обнял... Или обнял, но не сразу, посмотрел но не в нужный момент. Hasida пишет:
цитата:
мы всегда устраиваем себе, только себе
Так и есть.
Синица, проблема т о вот в чем. Чего боишься, то и притянешь. Хочешь доказательств любви? Значит сомневаешься в любви, значит в равной степени хочешь доказательств НЕ ЛЮБВИ. Вот и получаешь.
У ЛВ где-то описывался случай, как девушка страстно хотела, чтобы мужчины за нее сражались и кровь проливали, доказывая свою любовь. Чем закончилось, вы знаете.
Constanta, "проверка на вшивость" полагаю однозначно имеет место быть. Не знаю, исчерпывает ли это объяснение все, но частично точно имеется. На какую конкретно вшивость, правда пока непонятно:)))) То ли, что не любит, пытаюсь ему доказать, то ли что человек плохой...
Пришла еще мысль - я своими действиями его ОСЛАБЛЯЮ. Осталось понять зачем. Самой что ль чтоб на его фоне лучше выглядеть?
Пришла еще мысль - я своими действиями его ОСЛАБЛЯЮ. Осталось понять зачем. Самой что ль чтоб на его фоне лучше выглядеть?
Возможно так тебя воспитывали родители: тыкали носом в недостатки: для дальнейшего роста и благополучия. Возможно ты мужу таким образом добра желаешь (воспитываешь). Только приведет ли это действительно к добру?
Может и самой возвыситься. Над ним, над его "правильными" родителями.
Это извечная установка: кто лучше, тот и любимей. Доказывание. На самом деле - это и есть домашняя война. Борьба за власть.
Ты разберешься, потому что тебя это вовремя заинтересовало.
Много раз вспоминаю слова Радуги: ты хочешь быть правой или счастливой? Особенно тогда, когда нужно признать, что да - я не права. И понять, что если я не права - я от этого не глупее и не хуже.
Отправлено: 22.01.13 15:41. Заголовок: Спасибо еще раз всем..
Спасибо еще раз всем. Здесь заходила речь о детствах - сегодня вспомнила важный эпизод. В первом классе получила три балла за плохо сделанное дз. Отец пришел с работы, увидел, был очень зол, грозно молчал. Через буквально по-моему неделю он ушел от нас с мамой. Полагаю, в моем мозге эти два события связались - чувство вины (тройка - отец уходит). Кстати, потом стала отличницей. Так вот - ощущение, что любимый человек несчастен, что сейчас будет все плохо, - это то, каким я помню тогда своего отца и атмосферу в доме.
ОТношения с мужем сейчас тоже по принципу - если он видит, что я занята хорошим делом. что я хорошая, - все ок. Как бы мне избавиться от желания быть хорошей и при этом, чтоб муж не ушел из дома?:)))
Отправлено: 22.01.13 15:45. Заголовок: Синица, это называтс..
Синица, это называтся выслуживание любви. В двух словах об этом не напишешь, потому что у ЛВ по этому поводу приводятся подробные примеры. Ты читай книги. Все равно нужно время, чтобы понять и разобраться.
Многие дети винят себя в разводе родителей. По крайней мере сейчас ты взрослая и понимаешь, что из-за тройки (в смысле из-за оценок) браки не распадаются.
Отправлено: 22.01.13 16:06. Заголовок: Синица, буду отвечат..
Синица, буду отвечать не по ЛВ. Вот этот эпизод с детства можно модифицировать. Вернись в него мысленно , погрузись и создай новую версию, проживи ее. Представь, что папа перед уходом подошел к тебе. Обнял и сказал: Синичка, миленькая. Вот сейчас я уйду. И твоей вины в этом нет. Независимо от того, буду я рядом с твоей мамой или нет, я все равно буду тебя любить. Прощай папу, прощай маму. У себя проси прощения за то, что столько лет боялась открыться. И по поводу мужа. Он не уйдет, если рядом с ним будет искренний живой человек. Потихонечку, маленькими шагами давай себе право быть собой. Заявляй о своих желаниях, о своем дискомфорте... Не устаю повторять, по несколько раз на день мысленно спрашивай: чего хочет Синичка? И делай. Обычно так немного надо для того, чтобы почувствовать себя счастливой. А муж, это такой товарищ, которому позарез надо видеть счастливые глаза своей жены. Всего остального может не быть, а счастливые глаза быть обязаны И вот смотри, претензии к мужу=претензиям к отцу. Разложи свою ситуацию. Папа ушел потому что я не соответствовала его ожиданиям. Следующий этап: боюсь, что уйдет муж потому, что я не соответствую его ожиданиям, не оправдываю их. Работают твои иллюзии. Кстати, ожидания и иллюзии я таки по ЛВ освобождала.
Отправлено: 22.01.13 18:16. Заголовок: Hasida, спасибо за д..
Hasida, спасибо за доброту Hasida пишет:
цитата:
Вот этот эпизод с детства можно модифицировать.
Это я "практикую" давно. Придумалось само. непонятно только, почему не возникало мысли проделать то же с эпизодом ухода отца. Эпизод, кстати, тот еще. Я сейчас подумала, что пожалуй и не знаю, как к нему подступиться с т/зр модификации. Мама была в истерике, очень плакала, просила отца не уходить. Папа был очень зол, отталкивал, прорывался к двери, на которой висела мама. Что модифицировать? Себя, папу, маму, всех?....
Кстати, с мужем наши ссоры тоже бывали иногда похожи на ту сценочку... Я вела себя как моя мама, он - как отец. Hasida пишет:
цитата:
Заявляй о своих желаниях, о своем дискомфорте...
Будем стараться!)) Hasida пишет:
цитата:
Работают твои иллюзии. Кстати, ожидания и иллюзии я таки по ЛВ освобождала.
Про это я тоже не подумала, что ожидания тоже неплохо бы отпустить на волю. Стереотипность мышления - ожидания и иллюзии не записываем в разряд "стрессов"))
Отправлено: 22.01.13 19:36. Заголовок: Синица пишет: Что м..
Синица пишет:
цитата:
Что модифицировать? Себя, папу, маму, всех?....
Маму-папу не получится. Модифицировать можно опыт. Я уже писала выше, чем бы закончила тот эпизод. Ты можешь дофантазировать как тебе больше нравится. Когда ты прокручиваешь в воображении новый сценарий, то получаешь совсем другой опыт. Если старый эпизод вызывал одни эмоции, то новый вызовет совершенно другие. И уже, исходя из нового опыта, ты будешь строить свою дальнейшую жизнь. Как бы изменишь корень и все растение преобразится. Мама. Ты уже достаточно хлебнула ее опыта, чтобы понять и простить. Мама тоже когда-то получила в наследство от бабушки-прабабушки то, что получила. Она тоже не на голом месте начала страдать. И вот то, что ты прошла отрезок маминого пути, дает тебе возможность понять ее глубже. Сейчас вместо истинной Синицы на сцене выступают ее стрессы. И в том эпизоде на сцене выступали мамины стрессы. Растождествляй маму и ее стрессы. Иди к настоящей маме. Папа. Для того, чтобы исцелить свою душу, тебе нужен был именно этот папа, именно этот опыт. Смотри на мужа - учи папу. Ты падаешь, а он в отчаянье потому, что не смог тебя уберечь от падения. Папа берег бы тебя каждое мгновение, если бы для твоего развития не нужен был другой опыт. Ты. Лучшее, что ты можешь сделать в этой ситуации - это снять важность и спокойно работать над собой. Когда-то моя подруга, выходя третий раз замуж, сказала: а ты заметила, что каждый следующий муж лучше предыдущего. Я испугалась, что она не остановится никогда. Остановилась. Таки нашла, что искала. Когда работаешь над собой, изменения распространяются и на близких людей. Мужья-жены меняются. Это закон отражения. Если сейчас мужу приходится тебе транслировать твое же чувство вины и бросать в тебя обвинения. То когда ты начнешь принимать себя, он начнет транслировать именно это принятие. Есть и другой вариант. Человек не хочет, не может меняться. Это не его сценарий. Смысл тогда тратить свою жизнь на насилие над другим человеком. Возле настоящей женщины всегда есть место настоящему мужчине. А если мужчина не настоящий, то есть смысл корректировать женщину. Ещё в Род хорошо бы углубиться. И посмотреть родовые программы, найти ресурсы Рода. Но это немножко другое направление. Боюсь перегрузить. А если по ЛВ, то согласна с девчатами. Начинать надо с чувства вины.
Отправлено: 24.01.13 15:30. Заголовок: Осень пишет: А ВИНУ..
Осень пишет:
цитата:
А ВИНУ расписывай как можно больше аспектов её. Я виновата в том, что..... и постояно этот список дополняй- целые дни- всё, то прийдёт-мелькнёт. Туда вноси , и постоянно отпускай.
Я в прошлом году отпускала, чувство вины в целом и по полной схеме, что-то конечно осталось, а вот если начать расписывать... меня заранее пугает количество пунктов.
Отправлено: 24.01.13 18:07. Заголовок: Calynda, это на само..
Calynda, это на самом деле надолго. Потому что придумано столько ЧВ. Можно освободить сразу все, которые вспомнились, которые выписаны. Можно по отдельности. Как удобно, как получится.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 153
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума