Отправлено: 19.01.13 12:11. Заголовок: "Порчение" жизни любимому человеку, чувство вины
Всем привет. Читала и читаю книги Лууле Виилмы давно. На форуме пишу впервые.
Помогите взглянуть на ситуацию, возможно, ваше видение поможет мне лучше понять.
Любимый мужчина может упрекать, что я ему порчу жизнь, а я от этого так расстраиваюсь, что хоть в гроб ложись.
Именно такими словами не говорит, возможно, говорил разок, но я не помню. Говорит - давая понять... Мол, раньше (до взаимоотношений со мной) я был лучше (сложно сказать, что именно имеется в виду, думаю, был лучше по отношению к людям), я был свободнее (это понятно), я был сильнее, был моложе (так и говорит "я с тобой постарел"). Взаимоотношения то прекрасные, то плохие. Происходит что-то (даже уже не важно что), потом обида или злость, ссора. Еще частно происходит так. Что-то у нас не получается (даже в быту), я начинаю думать, что это от меня - плохой фэншуй... Ну то есть до меня с ним бы такой неприятности не случилось.
От этих разговоров, ссор и событий я испываю сильное чувство вины. Cильно в сердце желаю себе зла, перестать существовать ну и т.д. Часто на полном серьезе думаю, что единственное хорошее, что могу для него сделать, - это собрать вещи и ехать куда подальше. Отпустить его вообще, на свободу, осводобить его от бремени и не нести его самой.
Все это конечно немного недосказано, много нюансов. Хочу разобраться с чувством вины, когда оно такое острое-острое, как его осводобить, как себя суметь в этот момент простить, чтобы себя (и тем самым любимого человека, конечно) не убивать. Хочу понять, как отпустить вину именно в самый острый момент - вот что важно и в чем ожидаю вашей помощи. В спокойной ситуации, когда все улеглось, вина может уйти. В ситуации ссоры - никак, я как бульдозер вцепляюсь себе в глотку и продолжаю душить до смерти, до полного обнуления всей энергии. Виилма писала, что освобождает стрессы словами, и они ее слов слушаются. У меня это скорее образы. В последний раз во время ссоры пыталась выпустить свою вину из камеры. Дергала за ручку, тянула, говорила, умоляла - вина не хочет открывать дверь, она держит ее с той стороны, она хочет сидеть в камере вечно и убивать себя (=меня). Причем, я посмотрела в ситуации ссоры, острого момента, другие стрессы (злость, страх, жестокость - тоже как образы) - я не говорю, что прямо мгновенно улетучиваются, но у них двери камер я открыть могу. У вины - нет. Что делать? И главное - почему это так?
Синица , читая твои слова пришло : ты упиваешься своей Виной .
Начни отпускать Жертвенность, Желание угодить, желание нравится . А ВИНУ расписывай как можно больше аспектов её. Я виновата в том, что..... и постояно этот список дополняй- целые дни- всё, то прийдёт-мелькнёт. Туда вноси , и постоянно отпускай. Её , ВИНЫ, у Тебя просто слишком много.
Спасибо, Осень, написала длинный список. Смешно то, что половина из списка - это просто загоны. Например, там есть такой пункт - я виновата, что мой мужчина ест мало витаминов! И это при условии, что за едой мы ходим вместе, он не оказывает себе в том, что хочется, а за мою готовку меня все время хвалит. Но я смотрю у него лицо уставшее - о, виновата, витаминов не додала.
Вообще списочек хороший вышел. Написала еще заодно список, в чем я его обвиняю. Какой точный механизм взаимосвязи этих двух вещей? Если я чувcnвую себя виноватой, значит я его обвиняю тоже, так? Значит, надо перестать его обвинять? Но у меня почему-то до конца это не раскладывается. Например часто когда раньше я его тупо обвиняла, сейчас я его ПОНИМАЮ, ВИЖУ, но в ситуации крайнего психического напряжения, ссоры, почему я в таком случае не могу себя понимать? Я хочу только себя уничтожить.
Отправлено: 19.01.13 15:51. Заголовок: Упиваюсь - да, похож..
Упиваюсь - да, похоже, но это упивание отравой - глотнешь и уже не можешь выбраться, вернуться к вменяемому состоянию оценивания ситуации разумом. Разумом-то я понимаю, что я одна жизнь человеку самостоятельно испортить не могу, для этого нужна хотя бы минимальная его помощь:) но когда разум отключается вследствие упивания отравой, все беру на себя и себя ненавижу.
Отправлено: 19.01.13 17:13. Заголовок: Синица, твой муж абс..
Синица, твой муж абсолютно прав. Увы. На самом деле, когда мужчина женится, он становится как бы хуже: он теряет свободу (которую ему нужно обязательно давать, но об этом позже), он становится жаднее (потому что нужно "тащить" в дом), он становится гневливей, потому что жена как минимум раз в месяц при ПМС может довести его до белого каления. И это нормально. Потому что все это выдержать - его мужское предназначение. Его аскеза.
У тебя тоже есть свои обязанности, которые нужно знать и понимать.
Поэтому, освобождай свои стрессы, которые увидишь, а параллельно с этим открой тему Веды. Это просто сокровище для женщин, да и для мужчин.
Написала еще заодно список, в чем я его обвиняю. Какой точный механизм взаимосвязи этих двух вещей? Если я чувcnвую себя виноватой, значит я его обвиняю тоже, так? Значит, надо перестать его обвинять? Но у меня почему-то до конца это не раскладывается. Например часто когда раньше я его тупо обвиняла, сейчас я его ПОНИМАЮ, ВИЖУ, но в ситуации крайнего психического напряжения, ссоры, почему я в таком случае не могу себя понимать? Я хочу только себя уничтожить.
Да, уж. тема ВИНЫ для меся сейчас одна из самых насущных, сама списаок написАла)). это у тебя правильная мысль - про список обвинений Нужно и мне такой составить... Механиз наоборот- Обвиняю - записала - в чём обвиняю? - значит, именно в этом ты подсознательно пытаешься оправдать Себя - значит , именно в этом, ты в глубине с своей души считаешь Себя виновной.. Примерно такая цепочка
Отправлено: 19.01.13 18:13. Заголовок: Constanta, с темой В..
Constanta, с темой Веды знакоооома:) Что у мужчины такая мужская аскеза в некотором смысле "претерпевать" от женщины, тоже понимаю. Да и он хорошо понимает:) Он умный:) И все же вам спасибо, что еще раз напомнили.
И все-таки есть такой момент - я писала выше, все это я знаю на уровне разума, знаю. Но я хочу помочь себе в ситуации, когда таки любимого своего довела и чувство вины включилось. Здесь разуму очень тяжело, идет подсознательный процесс, возможно, не знаю... Доводы разума мне в такой момент не помогают. Я в эти моменты даю себе очень сильные установки на саморазрушение, смерть, болезнь, понимаете? После таких мыслей потом ОЧЕНЬ тяжело, физически, энергетически, не говоря уже о том, что появляются болезни - организм начинает исполнять установку на разрушение. Мне на все мои болячки никогда диагнозы не могли поставить. Физические проявления заболеваний налицо, а причины - вроде как бы нет)) Как перестать давать себе установку? Я не могу перестать, потому что видимо не хочу, упиваюсь, как написала Осень. Но почему я упиваюсь? Не могу нащупать.
Доводы разума мне в такой момент не помогают. Я в эти моменты даю себе очень сильные установки на саморазрушение, смерть, болезнь, понимаете? После таких мыслей потом ОЧЕНЬ тяжело, физически, энергетически, не говоря уже о том, что появляются болезни - организм начинает исполнять установку на разрушение. Мне на все мои болячки никогда диагнозы не могли поставить. Физические проявления заболеваний налицо, а причины - вроде как бы нет)) Как перестать давать себе установку?
Синица, у меня ситуация похожая. Так действует Эго - лучше сдохну, но чтобы было по-моему.
Это шантаж такой. Почитай у ЛВ про шантаж. У тебя бывают суицидальные мысли? Если бывают, то это из той же "оперы"- умру всем на зло!
Для себя выяснила, что в моменты сильных волнений, данные себе установки действительно имеют место сбываться. Вот бы в этот момент выкрикивать позитивные установки. Да где там, про них и не вспоминается.
Разбирала тему и импульсивности,и кровожадности, и энергию убийства разбирала. Отпустило, однако не могу сказать, что окончательно и бесповоротно.
Сейчас услышала в одной из лекций про мотыльковый эффект - это импульсивность с вопиющим упрямством, а установка та же: хоть смерть, но лишь бы по-моему. Саморазрушающая установка. При этом я удивлялась, откуда это у мужа влзникло стремление к самоликвидации через алкоголь? А вот как начала с этими зависимостями и установками разбираться, освобождать их, так и нормализовалось.
А начинать нужно, конечно же, с родителей. Там корни всех наших установок.
У тебя бывают суицидальные мысли? Если бывают, то это из той же "оперы"- умру всем на зло!
Ага, это знакоменькая тема моего детства. Когда сильно обижалась на родителей, шла ложилась в постель и начинала представлять классический сюжет - как я умру, а они будут страдать. Мстила им так. Кстати, сейчас сообразила - странное чувство у меня в итоге возникало от этих манипуляций - восстановление справедливости, я успокаивалась?? странно.
Мне и самой относительно моего вопроса все это вспоминалось. Просто мне казалось, родителям я уже вроде как не мщу, однако видимо, мозг раз научившись, уже отучиваться не хочет. Та же рекция идет теперь на мужчину.
Constanta пишет:
цитата:
При этом я удивлялась, откуда это у мужа влзникло стремление к самоликвидации через алкоголь? А вот как начала с этими зависимостями и установками разбираться, освобождать их, так и нормализовалось.
Хотите сказать, что наши установки на самоликвидацию могут вызывать подобные же сентенции у близких??? Я в таком ключе раньше не думала.
Отправлено: 19.01.13 19:45. Заголовок: Синица пишет: наши ..
Синица пишет:
цитата:
наши установки на самоликвидацию могут вызывать подобные же сентенции у близких??? Я в таком ключе раньше не думала.
Я тоже не думала. И до-о-олго не могла понять, когда это у мужа "пусковой механизм" сработал.
Я писала в какой-то теме, как это происходит. Если кратко, то тогда, когда мы своими манипуляциями, истериками или шантажом заставляем мужчину уступить и вздыхаем облегченно, празднуя победу это победа-то на самом деле и служит спусковым механизмом к повторению ситуации.
То есть, раз за разом наматываются одни те же круги: истерика жены - уступка мужа - радость жены и одновременно зарождение мести со стороны мужа. Опять какая-то провокация мужа - истерика жены - уступка мужа- радость жены и одновременно зарождение мести со стороны мужа и т.д.
В какой-то момент мужу становится неприятна эта ситуация - ведь он просто чувствует себя и униженным за постоянные уступки и подлецом за то, что невольно мстит жене. И ему начинает требоваться дополнительная энергия. Какая это будет энергия? Алкоголь, женщины, наркотики (рыбалка и спорт то же как вариант, но в меньшей степени). В любом случае, если включаются алкоголь, женщины, наркотики (могут быть азартные игры), он ощущает себя еще большим подлецом и стыд начинает его разрушать. Чтобы не ощущать стыда, он начинает еще в большей степени употреблять что-то из вышеперечисленного, не забывая при этом обвинять жену, что это она его доводит.
А это так и есть. Хотя и ему никто не мешает почитать книги, послушать лекции и узнать, что это и его карма. Но не в этом дело. Круг замыкается и ему уже из него выйти очень сложно.
Дело в том, что изначальный-то посыл идет от женщины. От ее желания ДОКАЗАТЬ, ОДЕРЖАТЬ ВЕРХ, забывая, что она - низ, ОДЕРЖАТЬ ПОБЕДУ, забывая, что воины - мужчины, а не женщины и победы нужны им, а не нам. Получается, что каждая наша победа, одержанная таким образом (именно таким образом) - это действительно их поражение. И теперь нужно подумать, говоря грубо, а как им-то после этого не хотеть сдохнуть?
Поэтому ты не тяни долго с подобными привычками. И вину свою не взращивай, потому что вины-то нет. Можшь просто поверить, что состояние скандальности и истеричности постепенно уйдет. На это нужно, конечно, время.
Синица пишет:
цитата:
Когда сильно обижалась на родителей, шла ложилась в постель и начинала представлять классический сюжет - как я умру, а они будут страдать. Мстила им так. Кстати, сейчас сообразила - странное чувство у меня в итоге возникало от этих манипуляций - восстановление справедливости, я успокаивалась?? странно.
Не странно. Ты описала полностью метод, известный под названием Аспектика (я его сегодня уже упоминала). При этом методе дается возможность стрессу (аспекту) прожить и прочувствовать то, ради чего он и пришел. В данном случае, ты проживала свою смерть, мысленно представляла слезы родителей и понимала, что они тебя все же любят. Вот как раз любви и учит каждый стресс. Потому и успокаивалась, что Любовь находила, ведь раз родители страдали бы, значит - любят.
И вот по этому поводу. Поищи установку. Почему любовь нужно доказывать, и почему ты ее связала со страданием. Откуда это?
Ага, это знакоменькая тема моего детства. Когда сильно обижалась на родителей, шла ложилась в постель и начинала представлять классический сюжет - как я умру, а они будут страдать. Мстила им так. Кстати, сейчас сообразила - странное чувство у меня в итоге возникало от этих манипуляций - восстановление справедливости, я успокаивалась?? странно.
Мне и самой относительно моего вопроса все это вспоминалось. Просто мне казалось, родителям я уже вроде как не мщу, однако видимо, мозг раз научившись, уже отучиваться не хочет. Та же рекция идет теперь на мужчину.
Синица здравствуйте! Предполагаю, что корни вашей реакции на любимого человека лежат в детстве. Возможно, что жестокое обращение родителей с вами вы оправдывали для себя тем, что вы наверное заслужили это. ну и соответственно потом выискивали свою вину и видимо так хорошо научились ее искать, что это стало вашей чертой характера. Т.е. вы были маленькой и не могли своим детским разумом понять, что жестокое обращение с вами родителей было не по вашей вине, а потому что у них были какие-то свои сложности и они свои сложности скидывали на вас. Вам этого конечно никто не объяснил, потому что они сами не ведали что они творили. Я сейчас не обвиняю ваших родителей, а показываю вам путь для работы с причиной нереальной вины. Это желание ребенка, чтобы родители были счастливы, а если они будут счастливы, то они меня будут любить. Я виновата в том, что они не счастливы, поэтому они меня не любят. Значит я могу все исправить. Нехилая ответственность для маленькой девочки?И потом начался поиск вины....Я найду свою вину, исправлю ее и они меня будут любить. если то, что я предположила имело место в вашей жизни, тогда нужно идти в детство и работать с этим материалом. И
Отправлено: 20.01.13 11:34. Заголовок: Constanta, что вы оп..
Constanta, что вы описываете в первой половине сообщения - я понимаю. Сама много раз это видела. Мужчин (любых, не только мужа) побеждать нельзя - убиваешь мужчину. Видела такое много раз - в том числе и на работе и просто на улице. Они как раненые звери становятся, или звери из зоопарка, это очень грустное зрелище... Согласна, что чем больше закрепощение, несвобода от женщины, тем больше чувство мести, а за ним - чувство вины, а за ним - желание одновременно отомстить и искупить вину. Недавно в одной книге по психосоматической медицине прочитала подобный пример - там шла речь о том, какой тип людей наиболее часто попадает в несчастные случаи. Вот как раз такой - люди, которые внутренне бунтуют против несвободы и желают отомстить, при этом испытывают чувство вины, которую искупают полученными повреждениями в несчастном случае. Так одним махом и отомстил, и вину искупил. Мне же вот что интересно. Возможно ли чувством вины "заразить" другого человека. Т.е. прямая дорожка. Ну так - один храбрый, другой трусливый - храбрый рядом с трусливым сам становится трусливым. Жена постоянно себя упрекает - муж тоже научается от нее упрекать себя, виноватить...
Constanta пишет:
цитата:
Не странно. Ты описала полностью метод, известный под названием Аспектика (я его сегодня уже упоминала). При этом методе дается возможность стрессу (аспекту) прожить и прочувствовать то, ради чего он и пришел. В данном случае, ты проживала свою смерть, мысленно представляла слезы родителей и понимала, что они тебя все же любят. Вот как раз любви и учит каждый стресс. Потому и успокаивалась, что Любовь находила, ведь раз родители страдали бы, значит - любят.
Это видение мне нравится:)
Constanta пишет:
цитата:
Поищи установку. Почему любовь нужно доказывать, и почему ты ее связала со страданием. Откуда это
Это желание ребенка, чтобы родители были счастливы, а если они будут счастливы, то они меня будут любить. Я виновата в том, что они не счастливы, поэтому они меня не любят. Значит я могу все исправить. Нехилая ответственность для маленькой девочки?И потом начался поиск вины....Я найду свою вину, исправлю ее и они меня будут любить.
Имело ли такое место в детстве - очень сложно сказать, я плохо помню. А вот в отношении мужчины очень сильно имеет. Когда он несчастный, я готова из кожи лезть, чтобы вернуть его в радостное положение духа. Потому что знаю, что если это состояние не остановить, он начнет думать, что плохо вообще все, что жизнь не удалась и т.д. В итоге я буду чувствовать себя очень виноватой. У меня очень большое желание сделать его счастливым. Когда люди начинают отношения - они ведь в некотором смысле дают друг другу подобное обещание - делать счастливыми друг друга. Ну или хотя бы, если уж говорят, что друг друга любят, не превращать жизнь друг друга в ад... Обратной стороной этого БОЛЬШОГО желания человека осчастливить и становится страх, что я это не смогу, не получится + вина.
Отправлено: 20.01.13 13:16. Заголовок: Синица пишет: А вот..
Синица пишет:
цитата:
А вот в отношении мужчины очень сильно имеет. Когда он несчастный, я готова из кожи лезть, чтобы вернуть его в радостное положение духа.
если так, то Синица пишет:
цитата:
Имело ли такое место в детстве - очень сложно сказать, я плохо помню.
скорей всего имело. тут такой вопрос, что вы это не помните, значит еще не время там искать. Потому что некоторые вещи нельзя трогать без подготовки моральной. Синица пишет:
цитата:
Потому что знаю, что если это состояние не остановить, он начнет думать, что плохо вообще все, что жизнь не удалась и т.д.
Ни вам ни мне ни кому либо еще (разве, что телепатам) не дано знать, кто и о чем думает. Мы можем знать только за себя. Отсюда вопрос: Почему вы думаете, что он так думает? Я пишу это не для того, чтобы вы опять начали размышления вслух о НЕМ. Я пишу это для того, чтобы Вы начали размышление о себе. А именно спросите себя: Почему вы думаете, что Синица пишет:
цитата:
если это состояние не остановить, он начнет думать, что плохо вообще все, что жизнь не удалась
Вы считаете его неудачником? Кроме вас ему не на кого опереться? В него никто не верит? Синица пишет:
цитата:
Когда люди начинают отношения - они ведь в некотором смысле дают друг другу подобное обещание - делать счастливыми друг друга.
А возможно выполнить это обещание? Синица пишет:
цитата:
Обратной стороной этого БОЛЬШОГО желания человека осчастливить и становится страх, что я это не смогу, не получится + вина.
Обратная сторона желание осчастливить другого - это личное несчастье. И вина за это перед собой.
Отправлено: 20.01.13 15:56. Заголовок: Мадам пишет: Ни вам..
Мадам пишет:
цитата:
Ни вам ни мне ни кому либо еще (разве, что телепатам) не дано знать, кто и о чем думает. Мы можем знать только за себя. Отсюда вопрос: Почему вы думаете, что он так думает? Я пишу это не для того, чтобы вы опять начали размышления вслух о НЕМ. Я пишу это для того, чтобы Вы начали размышление о себе.
Я не думаю, что он так думает, я чувствую... Мадам пишет:
цитата:
Вы считаете его неудачником? Кроме вас ему не на кого опереться? В него никто не верит?
Нет, конечно. Я бы сказала, наоборот.
ПРосто любой женившийся мужчина очень круто меняет свою жизнь - спросите любого:)! А когда он жизнь меняет и фактически преподносит всего себя женщине, как женщина себя чувствует, когда видит, что отношения порой едут не туда??? Кстати, это навело меня на мысль, если вспоминать о родителях, что перед ними у меня тоже долгое время было большое чувство долга. Держалось до того момента, пока они требовали благодарности за свои поступки в плане меня. Когда они просто стали делать что-то для меня, прямо как будто по-настоящему полюбили меня, чувство долга ушло. Сейчас они не требуют благодарности, скорее даже стесняются, когда я им ее выражаю. От этого гораздо легче жить... Ну это конечно при условии, что я стараюсь от их помощи не зависеть.
Отправлено: 20.01.13 19:24. Заголовок: Синица пишет: А ког..
Синица пишет:
цитата:
А когда он жизнь меняет и фактически преподносит всего себя женщине, как женщина себя чувствует, когда видит, что отношения порой едут не туда???
Женщин обычно это чувствует одним местом, которое расположено на 1 чакре. она чувствует либо единство либо разделение. Синица вы хотите разобраться в любимом, как сделать ему лучше. Я не общаюсь с вашим любимым и поэтому не знаю, как ему будет лучше. моя помощь здесь бесполезна. Полезна она в том случае, когда вы займетесь собой, своими желаниями и чувствами. Синица пишет:
цитата:
Нет, конечно. Я бы сказала, наоборот.
Тогда вы сами себе противоречите. Если он счастлив и успешен, то зачем ему ваша поддержка? За что вы тогда чувствуете свою вину? Что-то тут не так. Вы не пишите истинную причину своего беспокойства. а ходите вокруг до около.
Отправлено: 20.01.13 20:36. Заголовок: Синица пишет: Я н..
Синица пишет:
цитата:
Я не думаю, что он так думает, я чувствую...
И получаешь потом именно то, чего ждёшь...Ведь , если чувствуешь, то уже ждёшь? Даже через 30 лет , живя с человеком бок о бок, ты не можешь знать, что у него в мыслях, потому что ты сама себя не знаешь истинную, где уж тут знать другого чела. Ты сама рисуешь всё в своём воображении, в том числе и ваши взаимоотношения, а потом это воспроизводится в реале. Синица пишет:
цитата:
Любимый мужчина может упрекать, что я ему порчу жизнь, а я от этого так расстраиваюсь, что хоть в гроб ложись.
Именно такими словами не говорит, возможно, говорил разок, но я не помню.
Видишь, ты и не помнишь точно , что он говорил, а уже дорисовала себе из мухи слона.Синица пишет:
цитата:
Говорит - давая понять... Мол, раньше (до взаимоотношений со мной) я был лучше (сложно сказать, что именно имеется в виду, думаю, был лучше по отношению к людям), я был свободнее (это понятно), я был сильнее, был моложе (так и говорит "я с тобой постарел"). Взаимоотношения то прекрасные, то плохие. Происходит что-то (даже уже не важно что), потом обида или злость, ссора. Еще частно происходит так. Что-то у нас не получается (даже в быту), я начинаю думать, что это от меня - плохой фэншуй... Ну то есть до меня с ним бы такой неприятности не случилось.
Вот он говорит , что раньше был лучше, свободнее, сильнее, моложе. А ты сама про себя так никогда не думала? Годы идут, всё меняется, а значит он говорит то, что видит ,что чувствует. Что тут плохого? А что " говорит , давая понять" - это лишь твои домыслы. А потом у ТЕБЯ обида. злость, а он лишь зеркалит тебе. Вот смотри, если ты приходишь домой, а муж сидит , к примеру спиной, не разговаривает, ты сразу чувствуешь. что он не настроении. Так? У тебя оно тоже пропадает сразу(хотя может ты уже и пришла без него), ты внутренне напрягаешься и спичка ссоры ещё не вспыхнула, но атмосфера в доме уже накалена. Ты готова к "войне". А муж сидит и совсем не в курсе твоих зародившихся планов, сидит и о чём то своём кумекает... Или он пришёл выпимши, а на тебя такая обида за это накатила, но ты как хорошая жена, решаешь не показывать ему свою горечь от происходящего, и ты молчишь , собрав себя в комок нервов, а у него настроение радужное пропадает сразу. Ты, как тебе кажется и виду не подала, а у него что-то как перещёлкивает. Сюжеты могут быть разные, Но всегда зависит всё от твоего отношения, от твоих реакций, от твоих мыслей, от твоих додумок, потому. что всё это твоё воспроизведение, весь мир вокруг тебя, центром которого являешься ты. Ты автор.
Отправлено: 20.01.13 21:47. Заголовок: Добавлю к мыслям Фен..
Добавлю к мыслям Феникс. О домыслах.
Запись в дневнике женщины: Муж пришел домой, не разговаривает. Я спросила его, что случилось, он ответил, что все нормально. Ел не глядя на еду, я спросила вкусно, он ответил: Да. Сел перед телевизором, бесцельно переключал каналы, не глядя и не вникая. Я спросила любит ли он меня, не глядя ответил: Конечно. Я пошла спать, не могла заснуть, он лег, но даже не обнял меня, я отвернулась к стене и плакала...
Запись в дневнике мужчины: Блин, чего-то мотоцикл не заводится.
Отправлено: 21.01.13 12:49. Заголовок: Спасибо Fenix и Cons..
Спасибо Fenix и Constanta. С вашими мыслями я частично согласна, частично нет. На самом деле, в очередной раз убедилась - начинаешь копаться мозгом в теме, зарываешься еще хуже.
А вот Мадам очень точно сказала:
цитата:
Женщина обычно это чувствует одним местом, которое расположено на 1 чакре. она чувствует либо единство либо разделение.
Вот это и есть суть. Я страдаю, ибо чувствую разделение. Потому что помню, каково чувствовать единство. И от сравнения одного с другим страдаю. У Виилмы про это говорится - воспринимать жизнь в полноте. Видеть и плохое, и хорошее в их взаимосвязи, полноте. Но на это видение нужна сила и храбрость. Видимо, сейчас я ими в достаточной мере не обладаю.
Девушки, помогите вот с каким вопросом. Что делать, если я болею, а любимого человека мои болячки бесят? Я почитала у Виилмы про шантаж - пишет, что когда один родственник постоянно напоминает другому о своих болячках, он тем самым шантажирует того, кто его любит. Хорошо. Что делать, если болезнь требует ухода, процедур, а живете вы в одном доме и тем самым так или иначе свои болячки демонстрируете? Не говоря про то, что случаются болезненные приcтупы и (по крайней мере пока лекарство не подействует) эти приступы опять-таки ты родным демонстрируешь. Что делать?
Отправлено: 21.01.13 13:07. Заголовок: Синица, в первую оче..
Синица, в первую очередь менять отношение к себе. Я так понимаю, что процедуры, лечение, уход - это твоя потребность на сегодняшний день. Почему ты должна игнорировать свои потребности в угоду хорошему настроению мужа? А он, как раз, и зеркалит твое отношение к себе.
Можно брать в работу каждую болезнь. Выписывать выгоды, аспекты, перепрограммировать, прорабатывать. Идти в детство. Какие бонусы тебе полагались, если болела в детстве? В любом случае работать над собой, а не над отношением мужа к твоим проблемам.
И ещё хочется спросить. Если чувствуешь разделенность, то что она разделяет? Какой образ этой разделенности? Какие выгоды от такого разделения? Где конкретно в теле? Что неблагоприятного может произойти, если произойдет воссоединение?
Синица, в первую очередь менять отношение к себе. Я так понимаю, что процедуры, лечение, уход - это твоя потребность на сегодняшний день. Почему ты должна игнорировать свои потребности в угоду хорошему настроению мужа? А он, как раз, и зеркалит твое отношение к себе.
Hasida, постороннему человеку с форума очень сложно объяснить всю сложность ситуации в нескольких словах. С одной стороны вы правы - не должна игнорировать, с другой стороны - все эти рассуждения не являются выходом из ситуации, не являются той самой Работой, о которой говорит Виилма и которая способна людей достать из гроба. Я сейчас не хочу потакать своим мыслям, прав мой муж, что бесится - или не прав, я хочу понять, зачем Я устраиваю ему эти свои болячки? Зачем я это делаю? Он меня часто спрашивает - "что ты болезненная такая? ты такая до меня была? вот видишь - это я тебе все делаю плохо" (при условии, что я ему говорю, что у меня в разные моменты были разные проблемы). Зачем я ему устраиваю свою болезненность? Я не могу найти своих выгод от этого, здесь как раз большие невыгоды. Иногда у меня такое чувство странное возникает. Будто это карма действет что ли. Я вот на днях грохнулась об лед, так ПО-СТАРУШЕЧЬИ, так неуклюже (по жизни я ловкая, спортивная) - а он меня поймать не успел и смотрел на это просто в шоке. Как будто то, что он не принимает, во мне помимо моей воли ! ему дается. Может, это и бред. Но я действительно в тот момент как бы чувствовала себя не собой... И все же что бы там ни было - должна быть другая сторона, то, что делаю я. Зачем мне в отношениях с ним моя болезненность?
Синица, мы всегда устраиваем себе, только себе. Понять зачем ему - это его задача. И выгоды есть всегда. Через осознание выгод можно понять, какой стресс работает и выйти на работу по ЛВ.
А может все проще простого? Проверяешь на "вшивость"?. Т.е., если ты сомневаешься в его чувствах (в равной степени насколько ты не ценишь и не уважаешь сама себя), то постоянно будешь выискивать подтверждения его нелояльности: не поддержал, не посмотрел, не обнял... Или обнял, но не сразу, посмотрел но не в нужный момент. Hasida пишет:
цитата:
мы всегда устраиваем себе, только себе
Так и есть.
Синица, проблема т о вот в чем. Чего боишься, то и притянешь. Хочешь доказательств любви? Значит сомневаешься в любви, значит в равной степени хочешь доказательств НЕ ЛЮБВИ. Вот и получаешь.
У ЛВ где-то описывался случай, как девушка страстно хотела, чтобы мужчины за нее сражались и кровь проливали, доказывая свою любовь. Чем закончилось, вы знаете.
Constanta, "проверка на вшивость" полагаю однозначно имеет место быть. Не знаю, исчерпывает ли это объяснение все, но частично точно имеется. На какую конкретно вшивость, правда пока непонятно:)))) То ли, что не любит, пытаюсь ему доказать, то ли что человек плохой...
Пришла еще мысль - я своими действиями его ОСЛАБЛЯЮ. Осталось понять зачем. Самой что ль чтоб на его фоне лучше выглядеть?
Пришла еще мысль - я своими действиями его ОСЛАБЛЯЮ. Осталось понять зачем. Самой что ль чтоб на его фоне лучше выглядеть?
Возможно так тебя воспитывали родители: тыкали носом в недостатки: для дальнейшего роста и благополучия. Возможно ты мужу таким образом добра желаешь (воспитываешь). Только приведет ли это действительно к добру?
Может и самой возвыситься. Над ним, над его "правильными" родителями.
Это извечная установка: кто лучше, тот и любимей. Доказывание. На самом деле - это и есть домашняя война. Борьба за власть.
Ты разберешься, потому что тебя это вовремя заинтересовало.
Много раз вспоминаю слова Радуги: ты хочешь быть правой или счастливой? Особенно тогда, когда нужно признать, что да - я не права. И понять, что если я не права - я от этого не глупее и не хуже.
Отправлено: 22.01.13 15:41. Заголовок: Спасибо еще раз всем..
Спасибо еще раз всем. Здесь заходила речь о детствах - сегодня вспомнила важный эпизод. В первом классе получила три балла за плохо сделанное дз. Отец пришел с работы, увидел, был очень зол, грозно молчал. Через буквально по-моему неделю он ушел от нас с мамой. Полагаю, в моем мозге эти два события связались - чувство вины (тройка - отец уходит). Кстати, потом стала отличницей. Так вот - ощущение, что любимый человек несчастен, что сейчас будет все плохо, - это то, каким я помню тогда своего отца и атмосферу в доме.
ОТношения с мужем сейчас тоже по принципу - если он видит, что я занята хорошим делом. что я хорошая, - все ок. Как бы мне избавиться от желания быть хорошей и при этом, чтоб муж не ушел из дома?:)))
Отправлено: 22.01.13 15:45. Заголовок: Синица, это называтс..
Синица, это называтся выслуживание любви. В двух словах об этом не напишешь, потому что у ЛВ по этому поводу приводятся подробные примеры. Ты читай книги. Все равно нужно время, чтобы понять и разобраться.
Многие дети винят себя в разводе родителей. По крайней мере сейчас ты взрослая и понимаешь, что из-за тройки (в смысле из-за оценок) браки не распадаются.
Отправлено: 22.01.13 16:06. Заголовок: Синица, буду отвечат..
Синица, буду отвечать не по ЛВ. Вот этот эпизод с детства можно модифицировать. Вернись в него мысленно , погрузись и создай новую версию, проживи ее. Представь, что папа перед уходом подошел к тебе. Обнял и сказал: Синичка, миленькая. Вот сейчас я уйду. И твоей вины в этом нет. Независимо от того, буду я рядом с твоей мамой или нет, я все равно буду тебя любить. Прощай папу, прощай маму. У себя проси прощения за то, что столько лет боялась открыться. И по поводу мужа. Он не уйдет, если рядом с ним будет искренний живой человек. Потихонечку, маленькими шагами давай себе право быть собой. Заявляй о своих желаниях, о своем дискомфорте... Не устаю повторять, по несколько раз на день мысленно спрашивай: чего хочет Синичка? И делай. Обычно так немного надо для того, чтобы почувствовать себя счастливой. А муж, это такой товарищ, которому позарез надо видеть счастливые глаза своей жены. Всего остального может не быть, а счастливые глаза быть обязаны И вот смотри, претензии к мужу=претензиям к отцу. Разложи свою ситуацию. Папа ушел потому что я не соответствовала его ожиданиям. Следующий этап: боюсь, что уйдет муж потому, что я не соответствую его ожиданиям, не оправдываю их. Работают твои иллюзии. Кстати, ожидания и иллюзии я таки по ЛВ освобождала.
Отправлено: 22.01.13 18:16. Заголовок: Hasida, спасибо за д..
Hasida, спасибо за доброту Hasida пишет:
цитата:
Вот этот эпизод с детства можно модифицировать.
Это я "практикую" давно. Придумалось само. непонятно только, почему не возникало мысли проделать то же с эпизодом ухода отца. Эпизод, кстати, тот еще. Я сейчас подумала, что пожалуй и не знаю, как к нему подступиться с т/зр модификации. Мама была в истерике, очень плакала, просила отца не уходить. Папа был очень зол, отталкивал, прорывался к двери, на которой висела мама. Что модифицировать? Себя, папу, маму, всех?....
Кстати, с мужем наши ссоры тоже бывали иногда похожи на ту сценочку... Я вела себя как моя мама, он - как отец. Hasida пишет:
цитата:
Заявляй о своих желаниях, о своем дискомфорте...
Будем стараться!)) Hasida пишет:
цитата:
Работают твои иллюзии. Кстати, ожидания и иллюзии я таки по ЛВ освобождала.
Про это я тоже не подумала, что ожидания тоже неплохо бы отпустить на волю. Стереотипность мышления - ожидания и иллюзии не записываем в разряд "стрессов"))
Отправлено: 22.01.13 19:36. Заголовок: Синица пишет: Что м..
Синица пишет:
цитата:
Что модифицировать? Себя, папу, маму, всех?....
Маму-папу не получится. Модифицировать можно опыт. Я уже писала выше, чем бы закончила тот эпизод. Ты можешь дофантазировать как тебе больше нравится. Когда ты прокручиваешь в воображении новый сценарий, то получаешь совсем другой опыт. Если старый эпизод вызывал одни эмоции, то новый вызовет совершенно другие. И уже, исходя из нового опыта, ты будешь строить свою дальнейшую жизнь. Как бы изменишь корень и все растение преобразится. Мама. Ты уже достаточно хлебнула ее опыта, чтобы понять и простить. Мама тоже когда-то получила в наследство от бабушки-прабабушки то, что получила. Она тоже не на голом месте начала страдать. И вот то, что ты прошла отрезок маминого пути, дает тебе возможность понять ее глубже. Сейчас вместо истинной Синицы на сцене выступают ее стрессы. И в том эпизоде на сцене выступали мамины стрессы. Растождествляй маму и ее стрессы. Иди к настоящей маме. Папа. Для того, чтобы исцелить свою душу, тебе нужен был именно этот папа, именно этот опыт. Смотри на мужа - учи папу. Ты падаешь, а он в отчаянье потому, что не смог тебя уберечь от падения. Папа берег бы тебя каждое мгновение, если бы для твоего развития не нужен был другой опыт. Ты. Лучшее, что ты можешь сделать в этой ситуации - это снять важность и спокойно работать над собой. Когда-то моя подруга, выходя третий раз замуж, сказала: а ты заметила, что каждый следующий муж лучше предыдущего. Я испугалась, что она не остановится никогда. Остановилась. Таки нашла, что искала. Когда работаешь над собой, изменения распространяются и на близких людей. Мужья-жены меняются. Это закон отражения. Если сейчас мужу приходится тебе транслировать твое же чувство вины и бросать в тебя обвинения. То когда ты начнешь принимать себя, он начнет транслировать именно это принятие. Есть и другой вариант. Человек не хочет, не может меняться. Это не его сценарий. Смысл тогда тратить свою жизнь на насилие над другим человеком. Возле настоящей женщины всегда есть место настоящему мужчине. А если мужчина не настоящий, то есть смысл корректировать женщину. Ещё в Род хорошо бы углубиться. И посмотреть родовые программы, найти ресурсы Рода. Но это немножко другое направление. Боюсь перегрузить. А если по ЛВ, то согласна с девчатами. Начинать надо с чувства вины.
Отправлено: 24.01.13 15:30. Заголовок: Осень пишет: А ВИНУ..
Осень пишет:
цитата:
А ВИНУ расписывай как можно больше аспектов её. Я виновата в том, что..... и постояно этот список дополняй- целые дни- всё, то прийдёт-мелькнёт. Туда вноси , и постоянно отпускай.
Я в прошлом году отпускала, чувство вины в целом и по полной схеме, что-то конечно осталось, а вот если начать расписывать... меня заранее пугает количество пунктов.
Отправлено: 24.01.13 18:07. Заголовок: Calynda, это на само..
Calynda, это на самом деле надолго. Потому что придумано столько ЧВ. Можно освободить сразу все, которые вспомнились, которые выписаны. Можно по отдельности. Как удобно, как получится.
Послушала лекцию Нарушевича, которую рекомендовала Константа вначале (про эмоции) и обнаружила один из важнейших столпов своего чувства вины. Точнее всегда его знала, но как-то боялась даже к этой теме подходить. Так вот - это вина за прошлые отношения. Что я перед мужем - не невинна... Я в себе эту вину таскала много лет, это ужасные, ужасные муки для меня. И вот сегодня первый человек (Нарушевич) в своей лекции мне сказал, что я должна от этого чувства вины освободиться, а если буквально, что победа девушки в том, чтобы наплевать на свой прошлый опыт и перестать считать себя дрянью, потому что в ней есть ЧИСТОТА.
Да, такова была схема, в силу отношений с родителями я была, получается, предрасположена к чувству вины и вы мне в этой теме помогли все это выявить. А потом пришло чувство вины за отношения и стыд... И все усилилось многократно и на всех фронтах...
Вы даже не представляете, какие чувства меня сейчас переполняют. Спасибо Константе за ссылку и Руслану Нарушевичу заочно... Он первый человек в моей жизни, который сказал - не надо больше чувства вины.
Какова будет Жизнь без вины, без того, чтобы постоянно считать себя грязной? Ведь это будет совсем другая жизнь!!!...
Надеюсь, что те, кто потом когда-нибудь будет читать этот форум и изучать свои стрессы, найдет это мое сообщение и это ему чем-то поможет...
Отправлено: 12.02.13 19:29. Заголовок: Немного напутала. Ко..
Немного напутала. Константа давала ссылку на лекцию Нарушевича в ответ на мой вопрос в личку. Так что в самой теме ссылки нет. И все же огромная просьба к модераторам, несмотря на то, что форум виилмовский и упоминается другой автор, не удаляйте мое сообщение. Кто будет искать по стрессу чувства вины на сайте - этот аспект может на многое открыть глаза...
Отправлено: 10.07.13 09:59. Заголовок: jolichka, там много ..
jolichka, там много общего. Перво-наперво - любовь и уважение к людям, к себе. Затем уважение и любовь к мужчине. Это то, что едва не исчезло из отношений, из нашей жизни. Уважение к детям. Трепетное и достойное к ним отношение. Уважение к себе как к человеку, как к женщине. Разногласий нет.
Еще вера в Высшее, в Бога, в Истину ... как понимаешь.
Отправлено: 10.07.13 14:45. Заголовок: Про любовь и уважени..
Про любовь и уважение - согласна, но там каждая фраза построена на насилии, долге, терпении, корысти и лицемерии... само слово - обязанность - это уже насилие. У Виилмы всё как-то более по-человечески, всё же, как ни крути. Я не могу даже до середины дочитать весь тот список обязательств и условий - внутри рождается шквал неприятия и отторжения... я думаю, нужно просто любить и всё сложится само собой, а остальной свод прав и обязанностей можно с лёгкой душой забыть. И ещё - сколько я ни читала о Ведах - есть сомнения в их истинном происхождении... И даже обилие орфографических и стиллистических ошибок в том тексте о ролях м/ж в ведической семье для меня равно знаку "стоп". Всё попахивает навязыванием какого-то культа, идеологии не совсем грамотным человеком с манией величия или ещё чего-то там такого... Пытаюсь начать читать Веды в имеющемся в интернетном наличии первоисточнике "Сантии Веды Перуна" - может что-то у меня и отзовётся внутри, но пока лишь присутствует тихий шепоток: - "...от лукавого..." Всё-таки, пока ЛВ для меня - единственный светлый источник любви и иных источников душа не принимает.
Отправлено: 10.07.13 20:29. Заголовок: jolichka пишет: И д..
jolichka пишет:
цитата:
И даже обилие орфографических и стиллистических ошибок в том тексте о ролях м/ж в ведической семье для меня равно знаку "стоп".
Где ты это читаешь?
Ты лучше просто послушай Нарушевича, Торсунова, Таргакову, Гадецкого. О семье и женщине лучше, наверное, Нарушевича и Таргакову. Я тоже не слушаю все подряд. Начинала с того, что здесь на форуме советовали.
Маура22 пишет:
цитата:
У меня такая же ситуация.
Девочки, если не принимает душа, тогда и не нужно. Может правда не душа протестует, а эго. Но если есть протест без разницы откуда он - информация не пойдет.
Отправлено: 11.07.13 07:31. Заголовок: Да, я тоже бы это чи..
Да, я тоже бы это читать не смогла; начинала знакомство с Ведами с лекций Нарушевича, теперь уже вижу, что немаловажно, какая лекция попадётся первой. Попробуйте с этой
Отправлено: 11.07.13 08:56. Заголовок: на 58 - ой минуте эт..
на 58 - ой минуте этой лекции говорится о том, что один и тот же человек может воспринимать одну и ту же информацию по - разному - либо позитивно, либо негативно, и зависит это лишь от того, какое полушарие головного мозга у него в данный момент более активно.
(PS. похоже, последние посты нужно перенести в соответствующую тему)
А когда мне советовали Марину Таргакову послушать я не воспринимала сразу, мне казался слишком высоким ее голос. А потом словно чудо случилось и я переслушала, наверное, все лекциии, которые были выложены в свободном доступе. Слушала с интересом и удовольствием! А по Гадецкому тема есть и ссылки.
Отправлено: 17.08.13 22:48. Заголовок: я совсем сошла с ума..
я совсем сошла с ума. Вот уже второй раз закатываю мужу из-за кухонной ерунды скандал. В самый первый раз у меня крутились в голове поганые слова. А во второй и в третий начала их выговаривать ему : чтоб ты сдох, как ты мне надоел и прочее. Сегодня когда остановилась, то вдруг вспомнила, что мать так орала на отца. Потом услышала голос отца : ну если даже сдохну, то тебе легче что ли будет? Не знаю говорил ли он это на самом деле или это у меня в голове. Мать боялась отца и редко устраивала сцены. Но если заводилась, то все разбегались по комнатам. Вспоминаю, как страшный суд. Мать мне недавно сказала, что кленет отца -покойника за то, что он ее оставил одну в нелегкой жизненной ситуации сейчас. Я ужасно испугалась моего этого поведения. Просто трясусь от страха, что я уже не в первый раз, хоть и в гневе , но пожелала своему мужу подобное, из-за ерунды разошлась. Просила у него прощения., целовала. Все равно страшно за последствия поганых слов. Пишу сейчас здась.
Отправлено: 18.08.13 00:07. Заголовок: Стыд есть чувство ви..
Стыд есть чувство вины. У недовольных людей чувство стыда настолько велико, что перетекает через край и превращается в обвинение. У человека, который из недовольства нападает на другого хотя бы в мыслях, непременно возникает чувство вины. Другой еще не успел раскрыть рта, а человек уже бросается в атаку: "А я в чем виноват!" да так, что другой от удивления может лишиться дара речи. Л.В
Отправлено: 18.08.13 13:10. Заголовок: да, мне стыдно за не..
да, мне стыдно за недовольство, за проявленное недовольство по отношению к мужу. Он ни в чем не виноват. Всю ночь просила прощения у себя, у Бога и у него. Странная вещь- когда я старалась не гвоворить, не общаться с матерью, не делать , не жить как онао, то у меня не было таких выходок. Теперь, как начала ее прощать и выпускать из себя, понимаю, что я такая же. И самое ужасное- делаю теперь , как она и говорю , как она. В чем ошибка?
Фагот ,не ищи ошибки,просто занимайся собой..не для мамы,не для мужа..для себя Плохо сейчас тебе,не им..у них свои дела в этой жизни.. Ты не такая же как твоя мама,ты многое можешь сделать в отличии от неё Она -это твой выбор..ты просто не помнишь,ты хотела её..посмотри какой она хороший учитель,не надо напрягаться что бы разшифровать запрятанные стрессы,всё как на ладони Прими её с благодарностью,перед тобой открытая книга,читай её и занимайся собой
Отправлено: 18.08.13 23:43. Заголовок: да, спасибо! Когда о..
да, спасибо! Когда она была на расстоянии, то я видела, что это плохо, что такие слова нельзя говорить и думть так нельзя. Я клялась себе, что никогда не буду так себя вести с мужем, с детьми, в семье, с людьми, как моя мама. Мне было стыдно тогда в молодости и в детстве. Теперь, когда я приблизилась, прощаю, выпускаю, оправдываю ее, то делаю так же , как она. Мне стыдно и страшно.
Отправлено: 19.08.13 00:05. Заголовок: Фагот ,может это не ..
Фагот ,может это не прощение,а подавление страхом и стыдом своих стрессов? Страх подавляет все стрессы, все проблемы, которых мы боимся. Почитай у Виилмы "сжатие и подавление стрессов"может мысли нужные появятся
Отправлено: 19.08.13 00:37. Заголовок: не знаю, когда я не ..
не знаю, когда я не принимала ее поведения и осуждала ее, то я себя контролировала. Теперь вдруг у меня автоматически проявились уже несколько раз мамины выходки, слова, обзывания. Я с ужасом увидела, что я такая же как и она. Стала такая же, как и она. Если ночью проснусь опять, то буду себя прощать и ее тоже. Страх, что когда говоришь такие слова, как чтоб ты сдох, чтоб глаза мои не видели тебя, то все это реализуется. Какого рожна я это подумала трижды уже и произнесла? Я что совсем дура или истеричка, которая не контролирует себя?
Отправлено: 19.08.13 06:59. Заголовок: Фагот ,ну сказала и ..
Фагот ,ну сказала и сказала..что такого?ты же на самом деле этого не хочешь,чего тогда боятся.. Не сказала,проглотила бы,заболела бы...мучалась бы сейчас с горлом))искала бы чего бы отпустить)) Перестань попусту тратить свою энергию,ночами спать надо.. Перечитай себя,ты уже сама все стрессы озвучила,бери в работу -страхи свои,стыд,чувство вины,желание контролировать
Отправлено: 19.08.13 07:55. Заголовок: Live пишет: Фагот ,..
Live пишет:
цитата:
Фагот ,ну сказала и сказала..что такого?ты же на самом деле этого не хочешь,чего тогда боятся
А может подсознательно и хочешь? Это еще вопрос. Но не в этом дело.
Дело вот в чем, Фагот пишет:
цитата:
не знаю, когда я не принимала ее поведения и осуждала ее, то я себя контролировала.
Этим ты накрепко связала себя с мамой. Ты всегда была сконцентрирована именно на этом. Ты всегда это помнила, держала в голове. Понятно, что это не могло не проявится.
Какой выход? Принять маму. Разрешить ей себя так вести. Тем более, что теперь ты знаешь, что и ты можешь вести себя подобным образом. Вполне возможно, что мама научилась этому у бабушки, а та - у своей мамы. Осуждением и онтролем это не решить. Только принятием.
Фагот пишет:
цитата:
Я что совсем дура или истеричка, которая не контролирует себя?
Пока ты считаешь маму дурой и истеричкой, пока в тебе есть осуждение мамы, это все будет повторяться и усугубляться. Фагот, ты маму прощала?
естессссно... но , видимо, не получилось до конца, как и себя , кстати тоже. Константа пишет:
цитата:
А может подсознательно и хочешь? Это еще вопрос. Но не в этом дело.
В этом тоже. На форуме кто-то кому-то написал в ответ на то, что "боюсь смерти мужа", "возможно, что желала ее, чтобы все нажитое тебе осталось". Я когда прочитала, то меня, как током пробило- да, мой муж меня на 20 годков старше, у меня тоже мыслишки поганые были типа, если умрет рано, то у меня еще будет товарный вид. А если , когда мне будет 70, то уже нет. А вообще без него моя жизнь не будет иметь смысла, потому как хочу только его, или потому как кроме него никому не нужна была. Вот такие дела. Стараюсь отпускать страх, что меня не любят, прощать себе эти мысли. Но, видимо, как -то не получается договориться с собой. Все равно боюсь остаться без него. Гоню страх, т.к. знаю, что он убивает его. Помогите, как договориться с собой? Боюсь, что останусь , как моя мать одна в 55 лет осталась, и опустилась совершенно. Короче, порчу жизнь мужу своими мыслями и себе тоже.
Короче, порчу жизнь мужу своими мыслями и себе тоже.
Может и не так. Тебе нужно успеть всю себя перетряхнуть, пока муж рядом. Поэтому может и не портишь, а напротив, в порядок приводишь. Это и ему урок какой-то. Не суди себя так строго.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 131
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
тема ВИНЫ для меся сейчас одна из самых насущных, сама списаок написАла)). это у тебя правильная мысль - про список обвинений 
Нужно и мне такой составить... 
У меня такая же ситуация.
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума