Отправлено: 19.01.13 12:11. Заголовок: "Порчение" жизни любимому человеку, чувство вины

Всем привет. Читала и читаю книги Лууле Виилмы давно. На форуме пишу впервые.

Помогите взглянуть на ситуацию, возможно, ваше видение поможет мне лучше понять.

Любимый мужчина может упрекать, что я ему порчу жизнь, а я от этого так расстраиваюсь, что хоть в гроб ложись.

Именно такими словами не говорит, возможно, говорил разок, но я не помню. Говорит - давая понять... Мол, раньше (до взаимоотношений со мной) я был лучше (сложно сказать, что именно имеется в виду, думаю, был лучше по отношению к людям), я был свободнее (это понятно), я был сильнее, был моложе (так и говорит "я с тобой постарел"). Взаимоотношения то прекрасные, то плохие. Происходит что-то (даже уже не важно что), потом обида или злость, ссора. Еще частно происходит так. Что-то у нас не получается (даже в быту), я начинаю думать, что это от меня - плохой фэншуй... Ну то есть до меня с ним бы такой неприятности не случилось.

От этих разговоров, ссор и событий я испываю сильное чувство вины. Cильно в сердце желаю себе зла, перестать существовать ну и т.д. Часто на полном серьезе думаю, что единственное хорошее, что могу для него сделать, - это собрать вещи и ехать куда подальше. Отпустить его вообще, на свободу, осводобить его от бремени и не нести его самой.

Все это конечно немного недосказано, много нюансов. Хочу разобраться с чувством вины, когда оно такое острое-острое, как его осводобить, как себя суметь в этот момент простить, чтобы себя (и тем самым любимого человека, конечно) не убивать. Хочу понять, как отпустить вину именно в самый острый момент - вот что важно и в чем ожидаю вашей помощи. В спокойной ситуации, когда все улеглось, вина может уйти. В ситуации ссоры - никак, я как бульдозер вцепляюсь себе в глотку и продолжаю душить до смерти, до полного обнуления всей энергии. Виилма писала, что освобождает стрессы словами, и они ее слов слушаются. У меня это скорее образы. В последний раз во время ссоры пыталась выпустить свою вину из камеры. Дергала за ручку, тянула, говорила, умоляла - вина не хочет открывать дверь, она держит ее с той стороны, она хочет сидеть в камере вечно и убивать себя (=меня). Причем, я посмотрела в ситуации ссоры, острого момента, другие стрессы (злость, страх, жестокость - тоже как образы) - я не говорю, что прямо мгновенно улетучиваются, но у них двери камер я открыть могу. У вины - нет. Что делать? И главное - почему это так?

 Отправлено: 19.01.13 14:20. Заголовок: Синица , читая твои..

Синица , читая твои слова пришло : ты упиваешься своей Виной .

Начни отпускать Жертвенность, Желание угодить, желание нравится .
А ВИНУ расписывай как можно больше аспектов её.
Я виновата в том, что..... и постояно этот список дополняй- целые дни- всё, то прийдёт-мелькнёт. Туда вноси , и постоянно отпускай.
Её , ВИНЫ, у Тебя просто слишком много.

 Отправлено: 19.01.13 15:40. Заголовок: Спасибо, Осень, напи..

Спасибо, Осень, написала длинный список. Смешно то, что половина из списка - это просто загоны. Например, там есть такой пункт - я виновата, что мой мужчина ест мало витаминов! И это при условии, что за едой мы ходим вместе, он не оказывает себе в том, что хочется, а за мою готовку меня все время хвалит. Но я смотрю у него лицо уставшее - о, виновата, витаминов не додала.

Вообще списочек хороший вышел. Написала еще заодно список, в чем я его обвиняю. Какой точный механизм взаимосвязи этих двух вещей? Если я чувcnвую себя виноватой, значит я его обвиняю тоже, так? Значит, надо перестать его обвинять? Но у меня почему-то до конца это не раскладывается. Например часто когда раньше я его тупо обвиняла, сейчас я его ПОНИМАЮ, ВИЖУ, но в ситуации крайнего психического напряжения, ссоры, почему я в таком случае не могу себя понимать? Я хочу только себя уничтожить.

 Отправлено: 19.01.13 15:51. Заголовок: Упиваюсь - да, похож..

Упиваюсь - да, похоже, но это упивание отравой - глотнешь и уже не можешь выбраться, вернуться к вменяемому состоянию оценивания ситуации разумом. Разумом-то я понимаю, что я одна жизнь человеку самостоятельно испортить не могу, для этого нужна хотя бы минимальная его помощь:) но когда разум отключается вследствие упивания отравой, все беру на себя и себя ненавижу.

 Отправлено: 19.01.13 17:13. Заголовок: Синица, твой муж абс..

Синица, твой муж абсолютно прав. Увы. На самом деле, когда мужчина женится, он становится как бы хуже: он теряет свободу (которую ему нужно обязательно давать, но об этом позже), он становится жаднее (потому что нужно "тащить" в дом), он становится гневливей, потому что жена как минимум раз в месяц при ПМС может довести его до белого каления. И это нормально. Потому что все это выдержать - его мужское предназначение. Его аскеза.

У тебя тоже есть свои обязанности, которые нужно знать и понимать.

Поэтому, освобождай свои стрессы, которые увидишь, а параллельно с этим открой тему Веды. Это просто сокровище для женщин, да и для мужчин.

 Отправлено: 19.01.13 18:06. Заголовок: Синица пишет: Напис..

Синица пишет:

цитата:

Написала еще заодно список, в чем я его обвиняю. Какой точный механизм взаимосвязи этих двух вещей? Если я чувcnвую себя виноватой, значит я его обвиняю тоже, так? Значит, надо перестать его обвинять? Но у меня почему-то до конца это не раскладывается. Например часто когда раньше я его тупо обвиняла, сейчас я его ПОНИМАЮ, ВИЖУ, но в ситуации крайнего психического напряжения, ссоры, почему я в таком случае не могу себя понимать? Я хочу только себя уничтожить.

Да, уж. тема ВИНЫ для меся сейчас одна из самых насущных, сама списаок написАла)). это у тебя правильная мысль - про список обвинений Нужно и мне такой составить...
Механиз наоборот-
Обвиняю - записала - в чём обвиняю? - значит, именно в этом ты подсознательно пытаешься оправдать Себя - значит , именно в этом, ты в глубине с своей души считаешь Себя виновной.. Примерно такая цепочка

 Отправлено: 19.01.13 18:13. Заголовок: Constanta, с темой В..

Constanta, с темой Веды знакоооома:) Что у мужчины такая мужская аскеза в некотором смысле "претерпевать" от женщины, тоже понимаю. Да и он хорошо понимает:) Он умный:) И все же вам спасибо, что еще раз напомнили.

И все-таки есть такой момент - я писала выше, все это я знаю на уровне разума, знаю. Но я хочу помочь себе в ситуации, когда таки любимого своего довела и чувство вины включилось. Здесь разуму очень тяжело, идет подсознательный процесс, возможно, не знаю... Доводы разума мне в такой момент не помогают. Я в эти моменты даю себе очень сильные установки на саморазрушение, смерть, болезнь, понимаете? После таких мыслей потом ОЧЕНЬ тяжело, физически, энергетически, не говоря уже о том, что появляются болезни - организм начинает исполнять установку на разрушение. Мне на все мои болячки никогда диагнозы не могли поставить. Физические проявления заболеваний налицо, а причины - вроде как бы нет)) Как перестать давать себе установку? Я не могу перестать, потому что видимо не хочу, упиваюсь, как написала Осень. Но почему я упиваюсь? Не могу нащупать.

 Отправлено: 19.01.13 18:40. Заголовок: Синица пишет: Довод..

Синица пишет:

цитата:

Доводы разума мне в такой момент не помогают. Я в эти моменты даю себе очень сильные установки на саморазрушение, смерть, болезнь, понимаете? После таких мыслей потом ОЧЕНЬ тяжело, физически, энергетически, не говоря уже о том, что появляются болезни - организм начинает исполнять установку на разрушение. Мне на все мои болячки никогда диагнозы не могли поставить. Физические проявления заболеваний налицо, а причины - вроде как бы нет)) Как перестать давать себе установку?

Синица, у меня ситуация похожая. Так действует Эго - лучше сдохну, но чтобы было по-моему.

Это шантаж такой. Почитай у ЛВ про шантаж. У тебя бывают суицидальные мысли? Если бывают, то это из той же "оперы"- умру всем на зло!

Для себя выяснила, что в моменты сильных волнений, данные себе установки действительно имеют место сбываться. Вот бы в этот момент выкрикивать позитивные установки. Да где там, про них и не вспоминается.

Разбирала тему и импульсивности,и кровожадности, и энергию убийства разбирала. Отпустило, однако не могу сказать, что окончательно и бесповоротно.

Сейчас услышала в одной из лекций про мотыльковый эффект - это импульсивность с вопиющим упрямством, а установка та же: хоть смерть, но лишь бы по-моему. Саморазрушающая установка. При этом я удивлялась, откуда это у мужа влзникло стремление к самоликвидации через алкоголь? А вот как начала с этими зависимостями и установками разбираться, освобождать их, так и нормализовалось.

А начинать нужно, конечно же, с родителей. Там корни всех наших установок.

 Отправлено: 19.01.13 19:15. Заголовок: Constanta пишет: У..

Constanta пишет:

цитата:

У тебя бывают суицидальные мысли? Если бывают, то это из той же "оперы"- умру всем на зло!

Ага, это знакоменькая тема моего детства. Когда сильно обижалась на родителей, шла ложилась в постель и начинала представлять классический сюжет - как я умру, а они будут страдать. Мстила им так. Кстати, сейчас сообразила - странное чувство у меня в итоге возникало от этих манипуляций - восстановление справедливости, я успокаивалась?? странно.

Мне и самой относительно моего вопроса все это вспоминалось. Просто мне казалось, родителям я уже вроде как не мщу, однако видимо, мозг раз научившись, уже отучиваться не хочет. Та же рекция идет теперь на мужчину.

Constanta пишет:

цитата:

При этом я удивлялась, откуда это у мужа влзникло стремление к самоликвидации через алкоголь? А вот как начала с этими зависимостями и установками разбираться, освобождать их, так и нормализовалось.

Хотите сказать, что наши установки на самоликвидацию могут вызывать подобные же сентенции у близких??? Я в таком ключе раньше не думала.

 Отправлено: 19.01.13 19:18. Заголовок: Про шантаж поищу, сп..

Про шантаж поищу, спасибо))

 Отправлено: 19.01.13 19:45. Заголовок: Синица пишет: наши ..

Синица пишет:

цитата:

наши установки на самоликвидацию могут вызывать подобные же сентенции у близких??? Я в таком ключе раньше не думала.

Я тоже не думала. И до-о-олго не могла понять, когда это у мужа "пусковой механизм" сработал.

Я писала в какой-то теме, как это происходит. Если кратко, то тогда, когда мы своими манипуляциями, истериками или шантажом заставляем мужчину уступить и вздыхаем облегченно, празднуя победу это победа-то на самом деле и служит спусковым механизмом к повторению ситуации.

То есть, раз за разом наматываются одни те же круги: истерика жены - уступка мужа - радость жены и одновременно зарождение мести со стороны мужа. Опять какая-то провокация мужа - истерика жены - уступка мужа- радость жены и одновременно зарождение мести со стороны мужа и т.д.

В какой-то момент мужу становится неприятна эта ситуация - ведь он просто чувствует себя и униженным за постоянные уступки и подлецом за то, что невольно мстит жене. И ему начинает требоваться дополнительная энергия. Какая это будет энергия? Алкоголь, женщины, наркотики (рыбалка и спорт то же как вариант, но в меньшей степени). В любом случае, если включаются алкоголь, женщины, наркотики (могут быть азартные игры), он ощущает себя еще большим подлецом и стыд начинает его разрушать. Чтобы не ощущать стыда, он начинает еще в большей степени употреблять что-то из вышеперечисленного, не забывая при этом обвинять жену, что это она его доводит.

А это так и есть. Хотя и ему никто не мешает почитать книги, послушать лекции и узнать, что это и его карма. Но не в этом дело. Круг замыкается и ему уже из него выйти очень сложно.

Дело в том, что изначальный-то посыл идет от женщины. От ее желания ДОКАЗАТЬ, ОДЕРЖАТЬ ВЕРХ, забывая, что она - низ, ОДЕРЖАТЬ ПОБЕДУ, забывая, что воины - мужчины, а не женщины и победы нужны им, а не нам. Получается, что каждая наша победа, одержанная таким образом (именно таким образом) - это действительно их поражение. И теперь нужно подумать, говоря грубо, а как им-то после этого не хотеть сдохнуть?

Поэтому ты не тяни долго с подобными привычками.
И вину свою не взращивай, потому что вины-то нет.
Можшь просто поверить, что состояние скандальности и истеричности постепенно уйдет. На это нужно, конечно, время.

Синица пишет:

цитата:

Когда сильно обижалась на родителей, шла ложилась в постель и начинала представлять классический сюжет - как я умру, а они будут страдать. Мстила им так. Кстати, сейчас сообразила - странное чувство у меня в итоге возникало от этих манипуляций - восстановление справедливости, я успокаивалась?? странно.

Не странно. Ты описала полностью метод, известный под названием Аспектика (я его сегодня уже упоминала). При этом методе дается возможность стрессу (аспекту) прожить и прочувствовать то, ради чего он и пришел. В данном случае, ты проживала свою смерть, мысленно представляла слезы родителей и понимала, что они тебя все же любят. Вот как раз любви и учит каждый стресс. Потому и успокаивалась, что Любовь находила, ведь раз родители страдали бы, значит - любят.

И вот по этому поводу. Поищи установку. Почему любовь нужно доказывать, и почему ты ее связала со страданием. Откуда это?

 Отправлено: 19.01.13 20:09. Заголовок: Синица пишет: Ага, ..

Синица пишет:

цитата:

Ага, это знакоменькая тема моего детства. Когда сильно обижалась на родителей, шла ложилась в постель и начинала представлять классический сюжет - как я умру, а они будут страдать. Мстила им так. Кстати, сейчас сообразила - странное чувство у меня в итоге возникало от этих манипуляций - восстановление справедливости, я успокаивалась?? странно. Мне и самой относительно моего вопроса все это вспоминалось. Просто мне казалось, родителям я уже вроде как не мщу, однако видимо, мозг раз научившись, уже отучиваться не хочет. Та же рекция идет теперь на мужчину.

Синица здравствуйте!
Предполагаю, что корни вашей реакции на любимого человека лежат в детстве. Возможно, что жестокое обращение родителей с вами вы оправдывали для себя тем, что вы наверное заслужили это. ну и соответственно потом выискивали свою вину и видимо так хорошо научились ее искать, что это стало вашей чертой характера.
Т.е. вы были маленькой и не могли своим детским разумом понять, что жестокое обращение с вами родителей было не по вашей вине, а потому что у них были какие-то свои сложности и они свои сложности скидывали на вас. Вам этого конечно никто не объяснил, потому что они сами не ведали что они творили.
Я сейчас не обвиняю ваших родителей, а показываю вам путь для работы с причиной нереальной вины. Это желание ребенка, чтобы родители были счастливы, а если они будут счастливы, то они меня будут любить. Я виновата в том, что они не счастливы, поэтому они меня не любят. Значит я могу все исправить. Нехилая ответственность для маленькой девочки?И потом начался поиск вины....Я найду свою вину, исправлю ее и они меня будут любить.
если то, что я предположила имело место в вашей жизни, тогда нужно идти в детство и работать с этим материалом. И

 Отправлено: 20.01.13 11:34. Заголовок: Constanta, что вы оп..

Constanta, что вы описываете в первой половине сообщения - я понимаю. Сама много раз это видела. Мужчин (любых, не только мужа) побеждать нельзя - убиваешь мужчину. Видела такое много раз - в том числе и на работе и просто на улице. Они как раненые звери становятся, или звери из зоопарка, это очень грустное зрелище... Согласна, что чем больше закрепощение, несвобода от женщины, тем больше чувство мести, а за ним - чувство вины, а за ним - желание одновременно отомстить и искупить вину. Недавно в одной книге по психосоматической медицине прочитала подобный пример - там шла речь о том, какой тип людей наиболее часто попадает в несчастные случаи. Вот как раз такой - люди, которые внутренне бунтуют против несвободы и желают отомстить, при этом испытывают чувство вины, которую искупают полученными повреждениями в несчастном случае. Так одним махом и отомстил, и вину искупил.
Мне же вот что интересно. Возможно ли чувством вины "заразить" другого человека. Т.е. прямая дорожка. Ну так - один храбрый, другой трусливый - храбрый рядом с трусливым сам становится трусливым. Жена постоянно себя упрекает - муж тоже научается от нее упрекать себя, виноватить...

Constanta пишет:

цитата:

Не странно. Ты описала полностью метод, известный под названием Аспектика (я его сегодня уже упоминала). При этом методе дается возможность стрессу (аспекту) прожить и прочувствовать то, ради чего он и пришел. В данном случае, ты проживала свою смерть, мысленно представляла слезы родителей и понимала, что они тебя все же любят. Вот как раз любви и учит каждый стресс. Потому и успокаивалась, что Любовь находила, ведь раз родители страдали бы, значит - любят.

Это видение мне нравится:)

Constanta пишет:

цитата:

Поищи установку. Почему любовь нужно доказывать, и почему ты ее связала со страданием. Откуда это

Нет идей.

 Отправлено: 20.01.13 12:18. Заголовок: Мадам, спасибо. Мада..

Мадам, спасибо.
Мадам пишет:

цитата:

Это желание ребенка, чтобы родители были счастливы, а если они будут счастливы, то они меня будут любить. Я виновата в том, что они не счастливы, поэтому они меня не любят. Значит я могу все исправить. Нехилая ответственность для маленькой девочки?И потом начался поиск вины....Я найду свою вину, исправлю ее и они меня будут любить.

Имело ли такое место в детстве - очень сложно сказать, я плохо помню. А вот в отношении мужчины очень сильно имеет. Когда он несчастный, я готова из кожи лезть, чтобы вернуть его в радостное положение духа. Потому что знаю, что если это состояние не остановить, он начнет думать, что плохо вообще все, что жизнь не удалась и т.д. В итоге я буду чувствовать себя очень виноватой. У меня очень большое желание сделать его счастливым. Когда люди начинают отношения - они ведь в некотором смысле дают друг другу подобное обещание - делать счастливыми друг друга. Ну или хотя бы, если уж говорят, что друг друга любят, не превращать жизнь друг друга в ад... Обратной стороной этого БОЛЬШОГО желания человека осчастливить и становится страх, что я это не смогу, не получится + вина.

 Отправлено: 20.01.13 13:16. Заголовок: Синица пишет: А вот..

Синица пишет:

цитата:

А вот в отношении мужчины очень сильно имеет. Когда он несчастный, я готова из кожи лезть, чтобы вернуть его в радостное положение духа.

если так, то
Синица пишет:

цитата:

Имело ли такое место в детстве - очень сложно сказать, я плохо помню.

скорей всего имело.
тут такой вопрос, что вы это не помните, значит еще не время там искать. Потому что некоторые вещи нельзя трогать без подготовки моральной.
Синица пишет:

цитата:

Потому что знаю, что если это состояние не остановить, он начнет думать, что плохо вообще все, что жизнь не удалась и т.д.

Ни вам ни мне ни кому либо еще (разве, что телепатам) не дано знать, кто и о чем думает. Мы можем знать только за себя. Отсюда вопрос:
Почему вы думаете, что он так думает?
Я пишу это не для того, чтобы вы опять начали размышления вслух о НЕМ.
Я пишу это для того, чтобы Вы начали размышление о себе.
А именно спросите себя:
Почему вы думаете, что
Синица пишет:

цитата:

если это состояние не остановить, он начнет думать, что плохо вообще все, что жизнь не удалась

Вы считаете его неудачником? Кроме вас ему не на кого опереться? В него никто не верит?
Синица пишет:

цитата:

Когда люди начинают отношения - они ведь в некотором смысле дают друг другу подобное обещание - делать счастливыми друг друга.

А возможно выполнить это обещание?
Синица пишет:

цитата:

Обратной стороной этого БОЛЬШОГО желания человека осчастливить и становится страх, что я это не смогу, не получится + вина.

Обратная сторона желание осчастливить другого - это личное несчастье. И вина за это перед собой.

 Отправлено: 20.01.13 15:56. Заголовок: Мадам пишет: Ни вам..

Мадам пишет:

цитата:

Ни вам ни мне ни кому либо еще (разве, что телепатам) не дано знать, кто и о чем думает. Мы можем знать только за себя. Отсюда вопрос: Почему вы думаете, что он так думает? Я пишу это не для того, чтобы вы опять начали размышления вслух о НЕМ. Я пишу это для того, чтобы Вы начали размышление о себе.

Я не думаю, что он так думает, я чувствую...
Мадам пишет:

цитата:

Вы считаете его неудачником? Кроме вас ему не на кого опереться? В него никто не верит?

Нет, конечно. Я бы сказала, наоборот.

ПРосто любой женившийся мужчина очень круто меняет свою жизнь - спросите любого:)! А когда он жизнь меняет и фактически преподносит всего себя женщине, как женщина себя чувствует, когда видит, что отношения порой едут не туда??? Кстати, это навело меня на мысль, если вспоминать о родителях, что перед ними у меня тоже долгое время было большое чувство долга. Держалось до того момента, пока они требовали благодарности за свои поступки в плане меня. Когда они просто стали делать что-то для меня, прямо как будто по-настоящему полюбили меня, чувство долга ушло. Сейчас они не требуют благодарности, скорее даже стесняются, когда я им ее выражаю. От этого гораздо легче жить... Ну это конечно при условии, что я стараюсь от их помощи не зависеть.

 Отправлено: 20.01.13 19:24. Заголовок: Синица пишет: А ког..

Синица пишет:

цитата:

А когда он жизнь меняет и фактически преподносит всего себя женщине, как женщина себя чувствует, когда видит, что отношения порой едут не туда???

Женщин обычно это чувствует одним местом, которое расположено на 1 чакре. она чувствует либо единство либо разделение.
Синица вы хотите разобраться в любимом, как сделать ему лучше. Я не общаюсь с вашим любимым и поэтому не знаю, как ему будет лучше. моя помощь здесь бесполезна.
Полезна она в том случае, когда вы займетесь собой, своими желаниями и чувствами.
Синица пишет:

цитата:

Нет, конечно. Я бы сказала, наоборот.

Тогда вы сами себе противоречите. Если он счастлив и успешен, то зачем ему ваша поддержка? За что вы тогда чувствуете свою вину?
Что-то тут не так. Вы не пишите истинную причину своего беспокойства. а ходите вокруг до около.

 Отправлено: 20.01.13 20:36. Заголовок: Синица пишет: Я н..

Синица пишет:

цитата:

Я не думаю, что он так думает, я чувствую...

И получаешь потом именно то, чего ждёшь...Ведь , если чувствуешь, то уже ждёшь? Даже через 30 лет , живя с человеком бок о бок, ты не можешь знать, что у него в мыслях, потому что ты сама себя не знаешь истинную, где уж тут знать другого чела. Ты сама рисуешь всё в своём воображении, в том числе и ваши взаимоотношения, а потом это воспроизводится в реале.
Синица пишет:

цитата:

Любимый мужчина может упрекать, что я ему порчу жизнь, а я от этого так расстраиваюсь, что хоть в гроб ложись. Именно такими словами не говорит, возможно, говорил разок, но я не помню.

Видишь, ты и не помнишь точно , что он говорил, а уже дорисовала себе из мухи слона.Синица пишет:

цитата:

Говорит - давая понять... Мол, раньше (до взаимоотношений со мной) я был лучше (сложно сказать, что именно имеется в виду, думаю, был лучше по отношению к людям), я был свободнее (это понятно), я был сильнее, был моложе (так и говорит "я с тобой постарел"). Взаимоотношения то прекрасные, то плохие. Происходит что-то (даже уже не важно что), потом обида или злость, ссора. Еще частно происходит так. Что-то у нас не получается (даже в быту), я начинаю думать, что это от меня - плохой фэншуй... Ну то есть до меня с ним бы такой неприятности не случилось.

Вот он говорит , что раньше был лучше, свободнее, сильнее, моложе. А ты сама про себя так никогда не думала? Годы идут, всё меняется, а значит он говорит то, что видит ,что чувствует. Что тут плохого? А что " говорит , давая понять" - это лишь твои домыслы. А потом у ТЕБЯ обида. злость, а он лишь зеркалит тебе. Вот смотри, если ты приходишь домой, а муж сидит , к примеру спиной, не разговаривает, ты сразу чувствуешь. что он не настроении. Так? У тебя оно тоже пропадает сразу(хотя может ты уже и пришла без него), ты внутренне напрягаешься и спичка ссоры ещё не вспыхнула, но атмосфера в доме уже накалена. Ты готова к "войне". А муж сидит и совсем не в курсе твоих зародившихся планов, сидит и о чём то своём кумекает... Или он пришёл выпимши, а на тебя такая обида за это накатила, но ты как хорошая жена, решаешь не показывать ему свою горечь от происходящего, и ты молчишь , собрав себя в комок нервов, а у него настроение радужное пропадает сразу. Ты, как тебе кажется и виду не подала, а у него что-то как перещёлкивает. Сюжеты могут быть разные, Но всегда зависит всё от твоего отношения, от твоих реакций, от твоих мыслей, от твоих додумок, потому. что всё это твоё воспроизведение, весь мир вокруг тебя, центром которого являешься ты. Ты автор.

 Отправлено: 20.01.13 21:47. Заголовок: Добавлю к мыслям Фен..

Добавлю к мыслям Феникс. О домыслах.

Запись в дневнике женщины: Муж пришел домой, не разговаривает. Я спросила его, что случилось, он ответил, что все нормально. Ел не глядя на еду, я спросила вкусно, он ответил: Да. Сел перед телевизором, бесцельно переключал каналы, не глядя и не вникая. Я спросила любит ли он меня, не глядя ответил: Конечно.
Я пошла спать, не могла заснуть, он лег, но даже не обнял меня, я отвернулась к стене и плакала...

Запись в дневнике мужчины: Блин, чего-то мотоцикл не заводится.

 Отправлено: 21.01.13 12:49. Заголовок: Спасибо Fenix и Cons..

Спасибо Fenix и Constanta. С вашими мыслями я частично согласна, частично нет. На самом деле, в очередной раз убедилась - начинаешь копаться мозгом в теме, зарываешься еще хуже.

А вот Мадам очень точно сказала:

цитата:

Женщина обычно это чувствует одним местом, которое расположено на 1 чакре. она чувствует либо единство либо разделение.

Вот это и есть суть. Я страдаю, ибо чувствую разделение. Потому что помню, каково чувствовать единство. И от сравнения одного с другим страдаю. У Виилмы про это говорится - воспринимать жизнь в полноте. Видеть и плохое, и хорошее в их взаимосвязи, полноте. Но на это видение нужна сила и храбрость. Видимо, сейчас я ими в достаточной мере не обладаю.

Девушки, помогите вот с каким вопросом. Что делать, если я болею, а любимого человека мои болячки бесят? Я почитала у Виилмы про шантаж - пишет, что когда один родственник постоянно напоминает другому о своих болячках, он тем самым шантажирует того, кто его любит. Хорошо. Что делать, если болезнь требует ухода, процедур, а живете вы в одном доме и тем самым так или иначе свои болячки демонстрируете? Не говоря про то, что случаются болезненные приcтупы и (по крайней мере пока лекарство не подействует) эти приступы опять-таки ты родным демонстрируешь. Что делать?

 Отправлено: 21.01.13 13:07. Заголовок: Синица, в первую оче..

Синица, в первую очередь менять отношение к себе. Я так понимаю, что процедуры, лечение, уход - это твоя потребность на сегодняшний день. Почему ты должна игнорировать свои потребности в угоду хорошему настроению мужа? А он, как раз, и зеркалит твое отношение к себе.

Можно брать в работу каждую болезнь. Выписывать выгоды, аспекты, перепрограммировать, прорабатывать. Идти в детство. Какие бонусы тебе полагались, если болела в детстве?
В любом случае работать над собой, а не над отношением мужа к твоим проблемам.

И ещё хочется спросить. Если чувствуешь разделенность, то что она разделяет? Какой образ этой разделенности? Какие выгоды от такого разделения? Где конкретно в теле? Что неблагоприятного может произойти, если произойдет воссоединение?