Не могу разобраться с комфортом и комфортабельностью. Помогите кто чем может
цитата:
Итак, плохое самочувствие, если его не освободить, порождает уверенность, что я — плохой человек, а вызванное этим чувство вины создает чувство усталости. Если человек устал, что нужно? Отдыхать нужно.
....
Когда вам стыдно, что вы устаете, а другие нет, то усталость становится ленивостью. Чем больше кругом хороших людей, торопливо доказывающих свое преимущество, тем больше лень — особенно постыдное дело. Так, лень переходит в комфортабельность.
Как хорошо быть богатым человеком: лежать, задрав ноги, и наслаждаться комфортом. Правильно? А если нет такого богатства, что тогда? Ну, тогда стыдно жить в комфорте. Стыдно быть буржуем. Правильно? Особенно если думаете, сколько в мире бедных людей, которые умирают голодной смертью.
Стыд комфортной жизни приводит к тому, что человек имеет возможность, умеет, но ничего до конца прилично не сделает. Вот, скажем, построили дом. Небольшая кучка стройматериалов осталась, что-то торчит, или дорожка недоделанная. Люди ходят годами. Вывернуть свои ноги можно на этой дороге. Никто не воровал стройматериалы, но никто не берется доделать эту работу как следует до конца.
Вот это и есть стыд пользоваться комфортом. Все эти стрессы подавляются чувством вины. И первая ступень чувства вины становится второй ступенью, которая называется депрессией.
Когда вам стыдно, что вы устаете, а другие нет, то усталость становится ленивостью. Как она становится? т.е. человек начинает сам себя ситать ленивым?
Вот это мне не понятно, где выделено: "Чем больше кругом хороших людей, торопливо доказывающих свое преимущество, тем больше лень — особенно постыдное дело. Так, лень переходит в комфортабельность". И как лень перешла в комфортабельность тоже мне не понятно. Т.е. человеку стало удобно жить лениввым.
И вот здесь мне не всё ясно:" Как хорошо быть богатым человеком: лежать, задрав ноги, и наслаждаться комфортом. Правильно? А если нет такого богатства, что тогда? Ну, тогда стыдно жить в комфорте." Почему стыдно жить в комфорте? Потому что богатства недостаточно что ли?
"Стыд комфортной жизни приводит к тому, что человек имеет возможность, умеет, но ничего до конца прилично не сделает. " С этим многие сталкивались. Но я не пойму в чем все же заключается стыд.
Возможно. Возможно и то, что он у меня трансформировался в недовольство жизнью, ведь вместо меня хотели мальчика, просто упивались мечтою о мальчик. Мама даже сейчас, когда рассказывает, как мечтали, как синее одеяльце покупали, у нее глаза такие мечтательные, словно мальчик осчастливил бы их полностью. Может и так было бы. И вдруг такое разочарование - родилась я. Потом, конечно, полюбили, но ЧВ у меня было. Но оно было ощущением дискомфорта. Вот словно неудобная ождежда: колючая или жмет-трет не сильно, а как-то все время хочется поежится - неприятно, одним словом в таком состоянии неудобства. И у меня появилось ощущение, что я достойна другой, удобной одежды. Может не столько достойна, сколько просто понимала, что есть более удобное состояние, более комфортная одежда. О! Опять на комфорт вышла
У меня было ощущение и что это я какая-то не такая, но в целом, если подумать об одежде, то поймешь, что если жмет-трет, то это не ты не такая, а обувь/одежда подобрана не верно. В моем случае некомфортная одежда называлась неверное восприятие жизни, еще точнее - неверное восприятие себя в жизни. Я думаю, что это и было ЧВ. Или не оно, не знаю. А мама тоже много-много раз прерывала беременности. Меня это как-то не непрягало, да и узнала я это много позже. Я даже думала, что я случайный ребенок, потому что уже отказывали маме в больнице, поскольку нельзя так часто прерывать. Но она сказала, что это было запланировано. В общем вина у меня была не за рожденных детей, а за то, что я не мальчик, точнее - за разочарование родителей.
И уже здсь на форуме поняла, что мечты и разочарования родителей - это их стрессы. А мое ЧВ по этому поводу - это моя энергия.
Чувство вины - это чувство относительно кого-либо, перед кем-то. А стыд - он всегда за себя. И всегда следует за ЧВ. И ты не можешь испытывать ЧВ. ты скорее испытываешь постоянно стыд.
Лушка, тебе со стыдом нужно работать. Но стыд он же настолько мимолетная энергия, он секундой проходит и ... оседает где-то. ЧВ всегда перед кем-то: перед мамой, что не такая дочка, перед мужем, что не такая жена и т.д., на работе, в школе.... А стыд за себя из-за этого.
Это нужно понять и разделить.
А проблему стыда тоже разобрать можно, признав, как пишет Орлов, уровень своей некомпетентности. Это не так сложно на самом деле.
Например, ты что-то покупаешь, а продавец груб. Ты испытываешь ощущение униженности и стыд за себя (здесь даже может не быть ЧВ, ну может быть в таком виде, что ты виновата перед продавцом, что не можешь толково объянить, что нужно. Но это вряд-ли. Скорее ЧВ здесь нет), хотя ты можешь считать что тебя унижая грубостью - обвиняют.
Обвинение и ЧВ не одно и то же.
ЧВ мы испытываем как правило перед теми, с кем часто соприкасаемся и кому хотим нравится.
Так же скажем в транспорте. Ты замешкалась с оплатой и кондуктор грубо требует оплатить проезд. Здесь нет ЧВ, здесь возникает стыд за себя, что к тебе грубо обращаются.
Лушка, ты просила до тонкостей разобрать отчего ты не достойна. Может тонкость в том, что ты путаешь чувство вины со стыдом?
Отправлено: 23.06.14 12:08. Заголовок: Вот честное слово, р..
Вот честное слово, разговор слепого с глухим получается))) Галь, как то у нас так получилось, что и мухи и котлеты, вместе))) Давай поэтапно разбирать. Арья пишет:
цитата:
Может тонкость в том, что ты путаешь чувство вины со стыдом?
Орлова читала, ЧВ и стыд не путаю, я это разбирала. Арья пишет:
цитата:
Я выше написала, как появляется ЧВ, поэтому установка Я - недостойна, это не причина и не следствие ЧВ. В ней много составляющих.
Я недостойна разбирали отдельно, в связке со скупостью и жадностью. И чувство вины разбирали отдельно, я нигде не писала что Я - недостойна, причина и следствие чувства вины. Так что давай, как то по очереди что ли разбирать, а то я путаюсь))))
Лушка, ты просила до тонкостей разобрать отчего ты не достойна
Галя, отчего и когда у меня появилась эта установка, я знаю. Я не это хотела разобрать, а Я - недостойна как энергию, что ли... с нюансами, как ты умеешь.
Отправлено: 23.06.14 12:20. Заголовок: лушка пишет: Но вот..
Сейчас, если не брать во внимание стрессы, то понимаешь, что человек ДОСТОИН. Достоимн вообще, в принципе, достоин жизни на Земле. (Хотя есть мысль, что жизнь на этой планете дана нам в наказание для испрвления неких ошибок. Что не исключает блага, поскольку исправление - значит совершнетсование, улучшение, рост, развитие Души. (не путать с перфекционизмом)).
И я выше написала, что меня мысль, что я достойна большего, натолкнула именно на то, что я не верно мыслю и воспринимаю реальность. Через гордынь это было, и через униженность, а причиной - скупость сердца, неумение любить: давать и принимать любовь в соответствии с физическим полом, и как человек.
Вернемся к скупости. Страх жить полноценной жизнью и страх жить неполноценной жизнью.
Арья и Лушка, одна живет в страхе неполноценной жизни, другая - в страхе полноценной жизни. Обе скупые. Привет, коллега , работаем дальше.
Страх неполноценной жизни - это ощущение, что достойна большего. Страх полноценной жизни - не достойна.
Нас таких коллег много на форуме. У кого "неполноценные" продукты, у кого - учителя и законы, у кого средства массовой информации, у кого Россия, у кого - Украина, у кого Америка, у кого- регилия неполноценна, или люди, отошедшие от Бога. (никого не имею ввиду лично и одновременно перечисляю то, что обсуждается на форуме, поэтому наверное каждый для себя что-то увидит - это привет от скупости.) И все одновременно и безусловно достойны большего... Уф. Ну и пошло у меня... прямо... А кстати, лВ пишет, что на физическом плане скупость и жадность чередуются запорами и поносами. Ну а словесный так сказать понос это тоже одно из провлений. Извините за натурализм.
Отправлено: 23.06.14 12:24. Заголовок: Как-то давным давно ..
Как-то давным давно выкладывала вот этот материал. Гордость и ничтожество — фундамент социальности Скрытый текст
Жалость к себе и чувство собственной важности, как основа социальной жизни • 19 мая 2008 г. В разговорах о психологии часто можно услышать расхожую формулировку, что, дескать, человек — животное социальное, а потому от природы нуждается в общении с себе подобными. Звучит по-философски красиво, но так ли это на самом деле? Что, если никакого социального инстинкта не существует? В древнейшие времена, когда люди жили маленькими племенами, по какой причине они объединялись? Была ли там какая-то потребность в социальных контактах или это была только стратегия совместного выживания? А что нас держит вместе сейчас? Действительно ли мы нуждаемся в общении или это лишь симптом всеобщего социального невроза? В этой статье разговор пойдет о той клейкой основе, которая формирует и удерживает всякие социальные связи. Некоторые моменты могут показаться неприглядными и не вполне очевидными, но горькая именно правда такова: социальность — это скорее болезнь, чем генетическая природа человека. Чтобы как-то подобраться к этой сложной теме, можно начать с Фрейда и его идеи о двух основных психологических комплексах. Фрейд считал, что психика ребенка формируется под влиянием двух фигур — материнской и отцовской. Обычно, это живые мать и отец, но не обязательно так, поскольку «мать» и «отец» в психоаналитической концепции — это скорее определенный тип отношений, а не конкретные живые люди. Материнский тип отношений могут закладывать семеро нянек, а отцовский — поп из ближайшего прихода на пару с соседским дворником. Не важно, кто именно выступает в роли психологических матери и отца, главное — специфические взаимоотношения, которые формируются между ними и ребенком. Роль «матери» — оказание ребенку психологической поддержки. В естественной своей форме, в ней нет ничего предосудительного. Ребенку действительно нужно чувствовать поддержку со стороны, кого-то более взрослого и опытного. И если бы психика матери была достаточно сбалансированной, то не было бы и речи о материнском комплексе, как о психологической проблеме. Но поскольку в реальном мире, материнская психика, обычно, далека от равновесия, оказываемая поддержка окрашивается инфантильными эмоциями и превращается в жалость. Мать с искаженной психикой не может по-настоящему любить своего ребенка. Фактически, она подменяет любовь жалостью, а, когда ребенок ведет себя неподобающим образом, использует свою «любовь», как средство манипулирования: «Будешь хорошим — буду любить, будешь плохим — не буду любить». Таким образом, ребенок, вскормленный на жалостливом суррогате материнской любви, оказывается в сложном психологическом состоянии. Он не умеет любить ни себя, ни кого-либо еще — ему просто не показали соответствующего примера. По этой причине, с первых же лет сознательной жизни внутри у него формируется внутренний конфликт — чувство, что с ним что-то не так, ощущение своей неполноценности. Мать не может снять этот конфликт, и ребенок остается наедине со своей бедой — теперь он обречен искать любовь и принятие в отношениях с другими людьми. Говоря простыми словами, эта ситуация называется — «недолюбили». Так закладывается первый полюс внутреннего психологического напряжения — ничтожество. Это неизбывная жалость к себе и постоянный поиск любви. Но следует понимать, что такой человек еще не знает, что такое любовь, ведь ему знакома только жалость. А значит, от других людей он будет требовать именно жалости, и, встретив любовь, скорее всего, ее даже не узнает. Когда говорят, что всякий человек нуждается в любви, речь идет как раз об этой самой проблеме — о материнском комплексе, о поиске одобрения, о жалости к себе. Никакой любви тут не подразумевается. Подобные рассуждения — это лишь форма оправдания всеобщего чувства собственной неполноценности, не более того. Человек в любви не нуждается. Если мать учит ребенка взаимодействовать со своим внутренним миром, то роль отца — подготовка ребенка к выживанию в мире внешнем. Но, как и в случае с матерями, отцы, обычно, занимаются вовсе не тем, чем следовало бы. Вместо того, чтобы быть наставниками, они отыгрывают на ребенке свои собственные душевные проблемы и превращаются в надсмотрщиков с плетью, в виде чувства вины. Задача отца — научить ребенка тому, как устроен окружающий мир и по каким законам он живет. Точно так же, как опытный охотник учит молодого. В такой подготовке нет места нравоучениям, но, будучи таким же «недолюбленным», отец, обычно, все воспитание сводит именно к отделению добра от зла, правильного от неправильного, хорошего от плохого. И с позиции своего старшинства и власти над своим ребенком, он берет на себя право его судить. Он становится тем, кто решает, виноват ребенок или нет. В этой ситуации, ребенок, вместо того, чтобы учиться выживать в реальном мире, вынужден учиться выживать в выдуманном мире отцовских законов и правил. Стремясь избежать чувства вины и наказания, ребенок учится врать, увиливать или, при другом душевном устройстве, конфликтовать и бороться за власть со своим отцом. А потом, когда у него появляются уже свои собственные дети, он вываливает на них все свои накопленные обиды, и цикл продолжается. Таким образом, отцовский комплекс — это каша из чувства вины и попыток с ним справиться. Один путь — обмануть отца, избежать ответственности и ускользнуть от наказания, другой — победить отца, захватить его власть и, тем самым, лишить его права выносить обвинительный приговор. Так формируется второй полюс психологического напряжения — гордость. Это потребность человека в том, чтобы доказать всем вокруг свою ценность и правоту. Тем самым человек пытается утвердить свою самостоятельность и избавиться от чувства вины за себя и свой образ жизни. Здесь важно то, что человек не способен сам себя «простить», а потому он вынужден искать прощения извне. Как и в случае с недостатком настоящей материнской любви, когда ребенок не способен сам себя полюбить, в случае с отцовским комплексом, ребенок не способен утвердить в жизни свои собственные законы, а потому изо всех сил старается соответствовать или воевать с законами чужими. Для этого ему приходится находить среди людей авторитеты, и либо следовать их указке и получать их одобрение, либо свергать их и разрушать их «закон». На этом принципе основана всякая социальная состязательность и борьба за власть. Каждая очередная победа создает сладостное чувство успокоения — победителей не судят, а значит, победитель прав. Таким образом на какое-то время снимается внутренний конфликт. Но эффект от внешней победы всегда проходит. Заложенное с детства чувство вины требует себе новых жертв. Я уже делал эту оговорку, но на всякий случай повторюсь. Сейчас речь шла не о конкретных живых матери и отце, а о тех людях, которые брали на себя ту или иную роль. Так, например, мать-одиночка может разрываться между двумя ролями. Или, при живых родителях, отцовскую роль может выполнять, например, дед. Поэтому, примеряя сказанное к себе, учитывайте свою собственную ситуацию. Таким образом, именно потребность в отыгрывании гордости и ничтожества требует установления социальных контактов. Другие люди нам нужны не потому, что они так уж нам нравятся и не потому, что такая потребность заложена в нас от природы, а потому, что они дают нам возможность хотя бы на время снять внутренний конфликт — примириться с собой и избавиться от чувства вины. Давайте рассмотрим это подробнее.
Гордость или тщеславие Самое очевидное проявление проблемы гордости — это борьба за власть. Сюда входит все, от детских споров о том, чей папа круче, до президентских выборов. Любая власть, реальная или номинальная, позволяет утихомирить чувство сомнения в собственной правоте. Всем знаком такой тип руководителей, для которых чувство власти куда важнее того, ради чего им эта власть дана. К проблеме гордости относятся и все возможные соревнования — житейские, спортивные и политические. Победа над соперником, пусть даже и в игровых условиях, точно так же тешит тщеславие, как и обладание властью над людьми. И тут же находятся все формы сопереживания соревнующимся. Люди вступают в партии и болеют за любимые команды только для того, чтобы присоседиться к чужой победе и ощутить ее вкус опосредованно. То же можно сказать и о любой идее и форме социального успеха — бизнес, наука, творчество. Везде, где есть сравнение одного человека с другим, можно говорить о тщеславии. Не будь у людей проблем с гордыней, они бы довольствовались тем, что им минимально необходимо. А как бы это сказалось на современном государстве, которое только тем и живет, что провоцирует своих граждан стремиться к новым горизонтам и достигать новых вершин успеха?… В отношениях с людьми гордыня проявляется, например, как склонность давать оценки. В самой грубой форме, это примитивная критика и унижение, которые так легко пронаблюдать на любом форуме или в комментариях любого блога. Более тонкая форма — это, наоборот, похвала. Может показаться, что похвала — это возвышение собеседника, но в действительности подтекст совершенно иной. Ведь, чтобы хвалить, нужно иметь право дать оценку, а чтобы дать оценку, нужно ставить себя выше оцениваемого. Поэтому, не важно, что делает Моська — лает или облизывает — в обоих случая она отыгрывает свою гордыню. В отношениях мужчины и женщины, гордыня также разворачивается на полную. Женщины завоевывают и подчиняют себе мужчин — формируют свою свиту, утопая в эйфорическом чувстве собственной неотразимости. А мужчины отыгрывают роль героя-любовника, чья главная задача затащить в постель как можно больше женщин и, тем самым, доказать свою состоятельность. Эта тема уже затрагивалась в статье «Мужья и любовники — два типа мужчин» и продолжена в статье о женском душевном устройстве — «Чего хотят женщины?» Можно привести еще массу примеров, но, надеюсь, основную колею вы уже уловили и сможете продолжить список сами, исходя из собственного опыта.
Ничтожество или чувство неполноценности Самое известное проявление полюса ничтожества — это игра в неудачника. Признав себя неудачником, человек отказывается от достижения успеха и находит для себя замечательный способ вечно бултыхаться в чувстве жалости к себе. Таким образом, внутренний конфликт находит себе выход и утрачивает свое напряжение, особенно, если удается найти благодарного слушателя и поплакаться ему в жилетку. Чувствительность, склонность к сомнениям, стремление нравиться всем, угодничество, подчиненность — все это находится на полюсе ничтожества. За всем этим стоит желание быть любимым, желание получить извне подтверждение тому, что я — хороший, что я достоин любви, что я имею право жить на этом свете. Здесь же, на стороне людского чувства неполноценности, находятся многие религии, защищающие сирых и убогих от жизни в реальном мире. Самый яркий пример — современное христианство, которое со всей страстью защищает униженных и оскорбленных, давая им утешение в своем лоне и блокируя всякое их душевное и духовное развитие. В отношениях мужчины и женщины, чувство ничтожества напрямую отыгрывается через взаимное эмоциональное утешение. Женщина играет для мужчины роль «любящей» мамы, которая погладит, поцелует, подует на ранку и спрячет от всех бед. И мужчина делает для нее то же самое — жалеет, успокаивает, утирает слезы. Кроме того, рыцарская стратегия, описанная в статье о мужьях и любовниках — это тоже мужской способ добиться недополученной «любви». А женская сторона вопроса рассмотрена в статье о противоречивости женского характера. В социальной жизни, чувство неполноценности диктует крайне пугливую модель поведения — мнительность, чрезмерная осторожность, страх перед конфликтами, уступчивость. Все, лишь бы заслужить чужую любовь, или хотя бы избежать чужой не-любви. Поэтому такой человек все время ищет понимания, оправдывается, объясняет свои поступки. В то же время очень терпим к чужому поведению, прощая другим то, чего не мог бы позволить себе ни при каких условиях. Маятник гордости и ничтожества На маятнике гордости и ничтожества раскачиваются все. Разница между людьми только в амплитуде и том, какой полюс становится опорой в сознательной жизни, а какой действует преимущественно бессознательно. Речь идет о маятнике потому что между полюсами всегда присутствует энергетический баланс. Если человек чрезмерно выпячивает свою гордыню, то со всей уверенностью можно сказать, что в глубине души он с такой же интенсивностью страдает от чувства собственной ничтожности. И наоборот, если человек старательно разыгрывает роль неудачника, нуждающегося в любви и понимании, можно утверждать, что другая сторона его души рвется на части от стремления утвердить свою гордыню. Определенное различие можно проследить между интровертами и экстравертами. Экстраверты, поскольку они обращены во внешний мир, обычно, сосредоточены на отыгрывании своей гордыни. Им важнее добиться признания от других людей, достичь социального успеха, победить всех врагов и друзей. А интроверты, будучи сосредоточенными на своем внутреннем мире, больше фокусируются на удовлетворении своего чувства неполноценности. Им не столь интересен социальный успех, гораздо важнее для них установить такие отношения с людьми, чтобы все его любили (читай, жалели и утешали). В то же время, каждый экстраверт, время от времени, нуждается в передышке — в том, чтобы кто-то их успокоил и утешил, после того, как утверждение собственной гордыни по какой-то причине дало сбой. Тогда, экстраверт вынужден зализывать раны и для этого, обычно, находит себе поддержку в другом лагере — среди интровертов, отлично умеющих жалеть себя и других. И то же самое происходит с интровертами. Одной жалости к себе им не бывает достаточно и, хотя бы изредка, они нуждаются в инъекциях похвалы и общественного признания. Для этого они обращаются за помощью к заядлым гордецам — экстравертам. Вот вам и основа всякой социальности. Внутреннее противостояние гордости и ничтожества находит свою энергетическую разрядку в отношениях с другими людьми. Друзья, любовники, родственники нужны нам потому, что мы не можем своими силами сбалансировать свой внутренний мир, а потому мечемся из стороны в сторону — утверждаемся и утешаемся в объятьях друг друга. Весь социум опирается на внутреннюю неустроенность людей. Деньги, поп-культура, наука, войны, религии, отношения — куда не глянь, везде мы найдем противостояние полюсов гордости и ничтожества. Убери из уравнения внутренний разлад, и, лишившись цементирующего состава, храм социальности рухнет от первого же дуновения ветра. Но, поскольку в создании и укреплении описанной игры участвуют все поголовно, здание социальности так крепко, что может выдержать любой ураган. Выход из ситуации Мудрецы говорят: «Не пытайся изменить мир — измени себя». Нет смысла сражаться с ветряными мельницами, в попытке что-либо изменить в окружающем мире. Все что можно сделать — это перестать раскачивать свой собственный маятник, и, когда он будет близок к остановке, просто спрыгнуть с него. Практическая сторона вопроса слишком индивидуальна, чтобы подробно ее расписывать. Важно понять главный принцип — попытка утвердиться на любом из полюсов не решает внутреннее уравнение, а только увеличивает психологический дисбаланс. Может казаться, что с достижением какого-то рубежа в социальном успехе, наступит расслабление, и борьба прекратится сама собой. Но это не так. С каждой ступенькой на пути укрепления гордыни, полюс ничтожества и чувства собственной неполноценности становится только сильнее, а потому с каждым шагом будут требоваться все новые и более масшатбные победы. Поэтому погоня за достижениями и успехом никогда не прекратится — она может лишь набирать скорость, как течение реки перед водопадом. То же самое с жалостью к себе — ее никогда не бывает достаточно. Утешение, каким бы полным оно ни было, оставляет внутренний конфликт незатронутым — вторая половина души, так и будет рваться к социальным вершинам, раскалывая психику напополам. Из этой игры нет другого выхода, кроме как перестать в нее играть. Но представьте, насколько это сложно, ведь в попытках остановиться в игру включаются все те же демонические силы. Жалость к себе будет требовать продолжения банкета, а гордыня будет отстаивать право на самоутверждение. И даже когда человек понимает, что игра ведет в тупик и на полном серьезе пытается сойти с этого поезда, он опять оказывается в ловушке — гордыня теперь отыгрывается через чувство своей избранности и особенности, а чувство ничтожества будет подыгрывать в том, чтобы уберечь этот самообман от разоблачения. Сменить декорации легко, но очень сложно сойти со сцены…
Отправлено: 23.06.14 12:24. Заголовок: Лушка, я предыдущее ..
Лушка, я предыдущее сообщение подкорректировала, потому что писала его до твоего, т.е. мы параллельнопишем и не успеваем друг за другом.
Установка "не достоин" - менталитет дефицита. Я предполагаю, что появилась она при рождения. Именно она является причиной рождения человека на Земле, за исключением редких святых, ук оторых иная миссия.
Ты накосячила и потому родилась. Вот отсюда и ощущение, что виноватая, недостойна.
Отправлено: 23.06.14 12:45. Заголовок: Арья пишет: Арья и ..
Арья пишет:
цитата:
Арья и Лушка, одна живет в страхе неполноценной жизни, другая - в страхе полноценной жизни. Обе скупые. Привет, коллега , работаем дальше.
Ну слава богу))) И именно это я и хотела сказать. А причина одна, мы обе когда то решили что мы недостойны. Только я так и живу, считая что мне не надо, т.к. я недостойна, а ты всей своей жизнью как бы доказываешь, что это не так, как это недостойна, я очень даже достойна, я не просто достойна а достойна всего самого лучшего. Если нет изначальной установки я недостойна, то и доказывать достойность нет никакой необходимости. Зачем доказывать если ты достойна априори.
Например, ты что-то покупаешь, а продавец груб. Ты испытываешь ощущение униженности и стыд за себя (здесь даже может не быть ЧВ, ну может быть в таком виде, что ты виновата перед продавцом, что не можешь толково объянить, что нужно. Но это вряд-ли. Скорее ЧВ здесь нет), хотя ты можешь считать что тебя унижая грубостью - обвиняют.
Вот спасибо! это так для меня кстати! Этот стыд такой трудноуловимый - я давно за ним охочусь - по всем признакам есть, а прочувствовать не могу. А недавно поймала такое ощущение в ответ на ругательства (даже если не в мой адрес, просто кто-то просто сквернословит), похоже на какую-то программу самоуничтожения. А это ж похоже стыд и есть!
Отправлено: 23.06.14 19:03. Заголовок: читатель пишет: А э..
читатель пишет:
цитата:
А это ж похоже стыд и есть!
Это стыд определенно. Я разбирала ситуацию, когда стала свидетелем очень неприятного зрелища пьяной женщины. И тоже не могла понять, что это - стыд. Я думала, отчего мне за нее стыдно? ведь это не я так себя веду. И мне подсказали, что это стыд за то, что я стала свидетелем этого.
читатель пишет:
цитата:
даже если не в мой адрес, просто кто-то просто сквернословит
Насчет сквернословия. Есть тема про мат. Для моей сестры это была огромная проблема. Когда она слышала мат, ей становилось просто плохо. В рзультате, она стала его слышать чаще и чаще, и даже у ее мужа и у сына стало проскальзывать. Она освобождала, разбирала. Сейчас вообще этой проблемы нет, словно растворилась.
Отправлено: 24.06.14 10:57. Заголовок: Арья пишет: И мне ..
Арья пишет:
цитата:
И мне подсказали, что это стыд за то, что я стала свидетелем этого.
У меня тут не только потому, что стала свидетелем, а и потому , что я очень легко с другими людьми отождествляюсь, границы между я и другие неустойчивые какие-то, поэтому когда кого-то ругают, весь накопленный мной ранее стыд вылазит. В общем, я теперь получила инструмент, как стыд на свет божий вызывать. Арья пишет:
цитата:
Есть тема про мат.
А не подскажете как именно тема называется? Я что-то по слову ничего не нашла. У меня не то чтобы я часто ругательства слышала, но когда слышу, очень дискомфортно, все сжимается. Я пока так вижу, что ругательства (хоть мат, хот просто резкие слова) это попытка уничтожить то (или того), что не нравится. Если внутри есть убеждение, что ты менее других достоин жить, то возникает реакция - стыд, подавление себя. В достоин - недостоин уперлась. Интересно, что когда этот верхний слой стыда поприотпустила, то какая-то такая воинственность вылезла, желание руками помахать и пошуметь в ответ на чьи-то ругательства.
Отправлено: 24.06.14 13:26. Заголовок: читатель пишет: У м..
читатель пишет:
цитата:
У меня тут не только потому, что стала свидетелем, а и потому , что я очень легко с другими людьми отождествляюсь
Идентификация с другими - это все же стыд за себя. Ну просто через других проще иногда прочувствовать.
А механизм такой: я сливаюсь/отождествляюсь/идентифицируюсь с другим человеком, т.е. он - это я, я это он. По сути - становлюсь им. И мне стыдно, когда ругают/оскорбляют его. Но стдыно не как ему, а как мне. Т.е. все же за себя.
Отправлено: 24.06.14 18:21. Заголовок: Арья пишет: Но стды..
Арья пишет:
цитата:
Но стдыно не как ему, а как мне. Т.е. все же за себя.
Ну да , я это и пыталась сказать - через других вызываю свои стрессы. За ссылку спасибо - там цитата Виилмы, которая мне помогла снизить осуждение ругающихся людей - начинает доходить положительная составляющая ругательств.
Отправлено: 24.06.14 19:18. Заголовок: И вызываются, и вызы..
И вызываются, и вызываю - когда они со мной в прятки играют - я большой специалист по подавлению стрессов. То есть для гиперчувствительных, похоже, легче через резонанс с кем-то отлавливать. А то если напрямую - так накроет, не до отпускания будет, ресурсов не хватит.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 79
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
, работаем дальше. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума