Отправлено: 20.05.14 21:26. Заголовок: Отец и дочь

Помогите разобраться, пожалуйста.

На протяжении всей моей жизни у меня с папой складываются довольно странные отношения. В детстве я очень любила папу, в противовес маме, с которой отношения у меня не складывались. Мама довольно эмоциональный человек и чуть что, постоянно кричит. А папа всегда спокоен, рассудителен. Папа всегда готов оказать мне помощь, однако если я действительно попрошу о чем-то, ему надо обязательно знать для чего и как я буду использовать его помощь, если ответ его не удовлетворит, он вполне может и отказать. Мама называет это скупердяйством. У нас принято отдавать все долги друг другу.
Я все детство мечатала о собаке, мне очень хотелось иметь хвостатого друга рядом на прогулках, ухаживать за ним, играть. Но папа был категорически против, через 20 лет он уже почти выходил из себя, как только произносилось слово "собака". Я знала, что папа неправ и не может это признать. Сначала мы жили в одной квартире с соседями, потом в однокомнатной квартире одни, потом в двухкомнатной, потом у нас появилась дача, а собаки все не было и не было (мне каждый раз обещали "будет своя квартира, тогда подумаем"... ну и т.д.). В общем я сама завела собаку, когда съехала от родителей, но позже вернулась к ним. Скандалы длились около месяца, а потом папа и собака подружились, теперь вместе ездят на дачу.
И так практически с каждым моим проектом. Папа сразу находит кучу проблем и препятствий для объявления проекта несостоятельным. А я в это не верю и упорствую. Правда уже до скандалов не доходит, хотя мы придерживаемся диаметральных взглядов в том числе и на политику, папа - оппозиционных, я провластных.

Я сейчас начинаю очень важный проект, я всем сердцем желаю, чтобы он воплотился в жизнь, но меня тяготит то, что вместо помощи я получаю сплошную критику, от которой опускаются руки. Я знаю, что критика важна. Но на моих усилиях ставят клеймо заведомой неудачи, а не предлагают какие-то возможности решения проблем.

Папа - человек с двумя красными дипломами, делал военную карьеру, которая после развала СССР вылетела в трубу. Была потом хорошая высокооплачиваемая работа, а теперь вот пенсия. Он мог бы начать свое дело, но все боится бюрократов, инспекций, налогов, взяток. Закупорился в своем углу с паяльником и создает узкоспециализированную высококачественную аппаратуру для музыки. Ни искать заказов, ни предлагать свои услуги в любимом деле он не спешит, все чего-то ждет и не решается.

Для человека, которому сулили большое будущее он как-то вышел на довольно скромный середничок. Хотя его родному брату не повезло с самого начала - в каком бы деле он не учавствовал - везде терпел неудачу (у него это даже в звездах прописано). В семье даже зло шутили "вон у нас директором все хотел быть". Когда я говорю о собственном деле, мне нет да нет, но припомнят опыт дяди.

Сейчас я живу в семье мужа, зарабатываю себе на учебу и собственные расходы, содержу собаку. Работаю на себя (фриланс), умею организовать собственное рабочее время и испытываю истощение от безделья при офисном распорядке дня.

 Отправлено: 20.05.14 21:56. Заголовок: Soma пишет: Но на ..

Soma пишет:

цитата:

Но на моих усилиях ставят клеймо заведомой неудачи, а не предлагают какие-то возможности решения проблем.

В этом отец виноват?
Почему он должен предлагать тебе какое-то решение? Ведь это твои усилия.

Похоже, что ты хочешь помощи на собственных условиях. Это во-первых.

А во-вторых, ты уже взрослая, а претензии к отцу остались как у ребенка.

Ты уж определись: ты или взрослая или ребенок. И исходя из этого орпеделения живи.

И еще: для чего тебе поддержка отца в твоих делах?
Если ты считаешь, что его знания не востребованы сейчас, для чего советуешься?

Очень много нелогичного в твоих действиях. И много претензий.
Похоже, что ты сама сомневаешься, а отца крайним высталяешь. По сути - боишься ответственности.

 Отправлено: 20.05.14 22:06. Заголовок: Soma пишет: Я все д..

Soma пишет:

цитата:

Я все детство мечатала о собаке, мне очень хотелось иметь хвостатого друга рядом на прогулках, ухаживать за ним, играть. Но папа был категорически против, через 20 лет он уже почти выходил из себя, как только произносилось слово "собака". Я знала, что папа неправ и не может это признать.

цитата:

папа всегда спокоен, рассудителен

ЛВ:

цитата:

Что такое привычка? Привычка – это страх перед новым, страх не ужиться с новым, страх показаться старым и глупым на фоне нового. Привычка быстро перерастает в борьбу против нового, то есть злобу против нового. Новое – это непривычность, которая начинает разъедать видимую уверенность человека или видимое чувство собственного достоинства, как ржа железо. Страшно, не правда ли, если все это вдруг заметят? Чем больше одностороннее повышение материального благополучия, тем больше хиреет духовная жизнь и тем больше все тот же творец материального прогресса разрушает свое бездушное творение, ибо созданное ему немило. Люди, живущие в плену привычек, и люди, с готовностью воспринимающие новое, составляют две стороны одного целого Воспринять новое мешает страх.

 Отправлено: 20.05.14 22:18. Заголовок: Soma пишет: Я все д..

Soma пишет:

цитата:

Я все детство мечатала о собаке, мне очень хотелось иметь хвостатого друга рядом на прогулках, ухаживать за ним, играть. Но папа был категорически против

Отец не хотел собаку. Что тут непонятного? Ты мечтала, а он - нет. Вообще проблемы нет. Ты завела, но "сбагрила" ее родителям.
Ты ее содежишь? А как много ты с ней гуляешь, при такой занятости? Получается, ты опять переложила на отца "совю мечту", ну и смысл был заводить собаку?

 Отправлено: 20.05.14 22:20. Заголовок: Арья пишет: И много..

Арья пишет:

цитата:

И много претензий. Похоже, что ты сама сомневаешься, а отца крайним высталяешь.

Soma , твой папа всего лишь человек со своими страхами и привычками. И он ничего тебе не должен. Прими/люби его таким какой он есть. Это его выбор быть середнячком.

 Отправлено: 20.05.14 22:54. Заголовок: да, детского осталос..

да, детского осталось много. какие-то неизжитые страхи и комплексы.

в детстве получить папино одобрение было довольно сложно, а эмоциональная сдержанность на ласку и доброе слово у папы получено от бабушки с дедушкой, может в этом и кроется проблема. познакомившись со своим будущим мужем я удивилась обилию добрых и ласковых слов, не формальных, обезличенных, которыми констатируют действительность, а живых, теплых, личных.

был другой человек, который мог стать моим мужем, наши отношения, которые длились 7 лет можно было описать как "тиран-жертва". в этих отношениях я также пыталась следовать всем его указаниям и претензиям, чтобы стать наконец достойной его одобрения и похвалы. в результате, я потеряла к нему уважение, потому что он сам не соответствовал установкам, в которые встраивал меня. я подумала, что просто переросла его и эти отношения и окончательно ушла.

 Отправлено: 20.05.14 23:02. Заголовок: не совсем так. собак..

не совсем так. собаку содержу я, в школу водила ее я и мама, поскольку в псе она души не чает.
собака переехала со мной в семью мужа, с ней гуляют все, потому что это не только обязанность, но и удовольствие, и пешая нагрузка.
мои родители даже хотят забрать пса, когда переберутся в деревню. он там конечно нужнее - для охраны, да и вольготнее ему. но в грязный период будет жить в городе с нами. пес стал членом нашей большой семьи. и я ни на секунду не жалею о своем выборе.

отец не хотел собаку, потому что боялся ответственности, потому что боится привязанности, ему очень тяжело с чем-то расставаться. когда умер наш попугай, он плакал, потому что был с ним дружен.

 Отправлено: 21.05.14 07:02. Заголовок: Soma пишет: в школу ..

Soma пишет:

цитата:

в школу водила ее я и мама

Не очень поняла эту фразу, очевидно речь идет о дрессировочной площадке.

Soma, тебе нужно разобрать свои претензии к отцу.
Почему ты не принимаешь его таким, какой он есть. Почему тебе нужно его переделать, подмять под себя, силой выбить у него одобрение.

Вот скажем собака. Нужна была тебе собака. Завела. И все. Какие упреки отцу? Он не хотел и не заводил. Всё. Ты привела пример, в котором хочешь опять же что-то доказать про отца. А доказывать нечего.
Он живет своей жизнью. Ты живи своей.

Soma пишет:

цитата:

Помогите разобраться, пожалуйста.

Сформулируй еще раз вопрос. В чем ты хочешь разобраться?

Возможно я пишу излишне жестко, и это может вынудить тебя оправдываться, лучше не надо, абстрагируйся от моего мнения.
Лучше без оправдывания своей позиции, спокойно, подумай, что ты хочешь изменить в ваших отношениях. Почему это так важно для тебя. А потом нужно будет понять, как, не меняя и не затрагивая отца, тебе самой пересмотреть эти убеждения.
Постепенно, поэтапно.
Работа ведется так, что другой человек не затрагивается. Он продолжает жить своей "неправильной" жизнью. А мы "правильные" меняем свое мышление.

 Отправлено: 21.05.14 09:43. Заголовок: Soma Привет! :sm19:..

Soma Привет!

Soma пишет:

цитата:

Сейчас я живу в семье мужа, зарабатываю себе на учебу и собственные расходы, содержу собаку. Работаю на себя (фриланс), умею организовать собственное рабочее время и испытываю истощение от безделья при офисном распорядке дня.

А на мой взгляд, Soma, ты умница.

Soma пишет:

цитата:

В детстве я очень любила папу, в противовес маме, с которой отношения у меня не складывались. Мама довольно эмоциональный человек и чуть что, постоянно кричит. А папа всегда спокоен, рассудителен. Папа всегда готов оказать мне помощь, однако если я действительно попрошу о чем-то, ему надо обязательно знать для чего и как я буду использовать его помощь, если ответ его не удовлетворит, он вполне может и отказать

Очень много взяла от папы, вот туже рассудительность, к примеру. Поэтому и пришла рассуждать -просить помощи порассуждать.

Мне кажется пример с собакой (твой так сказать первый проект) очевидно доказывает что ты на верном пути - собаку полюбила вся семья!.

С первым молодым человеком - тоже - ты поняла что ВЫРОСЛА! это здорово!

Иногда и дети перерастают родителей. В том смысле что их проекты удачливее вопреки негативным прогнозам родителей. Fenix пишет:

цитата:

твой папа всего лишь человек со своими страхами и привычками. И он ничего тебе не должен. Прими/люби его таким какой он есть. Это его выбор быть середнячком.

Я тоже такого же мнения.

Постарайся отпустить. Папа тебя любит. Как может так и любит. Даже сквозь призму своего страха. Жизнь в СССР поколотила его. Soma пишет:

цитата:

Я знала, что папа неправ и не может это признать

вот в этом и ответ. Он мужчина, да ещё с совковым наследством, когда били по рукам и головам чтоб не выскакивал. А ты женщина. А ты знаешь как тебе надо. Вот и не парься!

А ещё можно просто поговорить с папой по душам. Поговорить с ним о чувствах. Например, "папа когда ты меня не поддерживаешь, я чувствую то-то и то-то, мне больно там то и там-то, мне важен этот проект для того-то и того-то" Ну т.е. говорить о чувствах и вспомнить про собаку - один из самых лучших твоих проектов !


А ещё вопрос. А что думает обо всём этом твой муж. ? Почему ты у него поддержки не ищешь. Этот проект связан с деньгами которые ты хочешь у папы попросить и ли как мне немного не понятно?

 Отправлено: 21.05.14 19:20. Заголовок: Спасибо, за понимани..

Спасибо, за понимание и участие!

цитата:

твой папа всего лишь человек со своими страхами и привычками. И он ничего тебе не должен. Прими/люби его таким какой он есть. Это его выбор быть середнячком

Как в действительности глупо забыть об этом, когда речь идет о самых близких. Он кстати, любит, приговаривать "этот родительский долг я выполнил, дальше сама".

Буквально вчера мы с мужем поговорили и я нашла поддержку в его лице. Он мне посоветовал не говорить с папой о проекте, а так же как и раньше просто поставить перед фактом свершившегося. Похоже, что меня подстегивает такое "хулиганство", мол, "смотри как я могу".

 Отправлено: 21.05.14 20:40. Заголовок: Soma пишет: Спасибо..

Soma пишет:

цитата:

Спасибо, за понимание и участие!

Soma А я тоже пришла в эту тему не случайно! сегодня размышляла над этим. По транзактному анализу увидела, что моя детская (творческая часть) очень поддерживает тебя. Материнская часть захотела тебя защитить и принять твои эмоции ( я этому учусь, т.к. не умею этого делать, потому что не научена - мои эмоции не принимались в детстве и прессовались). И какая-то взрослая (отцовская часть) понимала что есть какой-то разумный взрослый выход.

Поэтому и тебе спасибо,Soma - общаясь здесь - мы учимся и изучаем себя

 Отправлено: 04.06.14 01:21. Заголовок: Просматривала сложив..

Просматривала сложившуюся ситуацию и обнаружила у себя доминирующую травму "Покинутого". Отсюда и зависимость в отцовском одобрении.

Единственного чего не могу до конца понять про бронхиальную астму, что значит "больше брать, чем отдавать"?