Отправлено: 16.05.14 21:13. Заголовок: Энергия рыбы.
В теме "Политика" вышли на энергию рыбы. Фиии... подумала я - не мое, при чем тут вообще рыба. Буквально через два часа я поняла, что это кк раз все мое. То с чем я бьюсь последние годы. Я буксую. Пргресс очищения и освобождения есть, но на новый уровень решения проблем не выходится.
Моё, но проработка не идет. Ступор. Да и по всем фронтам ступор. не только по рыбам. Поговорите со мной про рыбу!
Отправлено: 23.05.14 20:16. Заголовок: loovi пишет: ЧТо та..
loovi пишет:
цитата:
ЧТо такое несуразность в ключе стрессов.
В ключе стрессов несуразность - это капитальный страх, что меня не любят.
Моя несуразность была во всевозможных страхах: не так пошутила, не то сказала, не в том пошла... Особенно ярко проявлялось в детские и подростковые годы. Научилась скрывать этот страх за притворной бравадой, а сама потом в голове крутила, как надо бы сказать или что надо бы было сделать... И всегда очень высокий критерий какой я должна быть и низкий критерий какая я на самом деле.
Иза ощущения своей несуразности был страх опозориться, страх осмеяния и т.д. Контролирующий помогал идти в этот страх и вопреки ему , например, поднимать руку, шить красивую одежду, учиться танцевать, читать..., доказывать, что я суразней, чем я думаю о себе.
Это давало кратковременное облегчение. Т.е. похвала или восторг/комплимент не доказывали мне, что я до чего-то дотягиваю. Я думала: вы ошибваетесь, вы просто не знаете, какая я ... нелепая и несуразная на самом деле.
И только когда начала освобождать стрессы приняла себя. Наконец-то. И тело свое приняла. И образ мыслей, и образ жизни. И наконец! "вышла замуж", т.е. определилась со своим статусом и перестала бегать на развод по любому поводу.
Остались еще кое-какие несурзности, которые мне хочется понять. Но это не глобально. Это уже не мешает жить.
Для тех, кто маму прорабатывает. Маму простить невозможно, не простив себя. Сначала надо простить себе свою несостоятельность, т.е. несбывшиеся ожидания от себя, критику себя, свои недостатки, свою не сложившуюся так, как хотелось жизнь, в которой якобы виновата мама. Вот когда произойдет полное приятие себя, тогда мама сама собой простится без всяких усилий и проработок. Отвалятся все ожидания от мамы мгновенно вместе с желанием, чтобы мама сделала жизнь такой, какой хочется.
Отправлено: 26.05.14 09:48. Заголовок: loovi А вот еще ва..
loovi
А вот еще вариант: быть рыбой на крючке это как идти на поводу у других Я в таком варианте проревелась и мысленно убрала поводья между собой и другими начиная с мамы)) А то правда собственного движения нет)) Что будет дальше поживу увижу))
Внутренняя зависимость от мамы мощная, т.к. смотрим на мир "глазами мамы"....либо усиливаем, либо осознаем ошибочное отношение мамы и прощаем энергию, себя(свой Дух) и тело. А восприятие то искаженное, по - другому и быть не могло.
Отправлено: 26.05.14 10:15. Заголовок: У меня так. Пока все..
У меня так. Пока все эти претензии маме не простишь, себя сложно простить. Точнее это параллельно идет. Даже не знаю как объяснить.
Пока с мамой не решен вопрос... вот даже не по теме, а просто из головы ответ пришел: будешь как рыбы об лед головой биться, а толку не будет. Точно. Все опять в сад к маме с прощением. Все истоки там.
Собственно маму прощать и не нужно. Нужно простить именно свои претензии к ней. То, что она якобы сделала или не сделала, должна была бы. А может сделала бы так, как думается, да в сто раз хуже все обернулось. Значит именно как было все и есть наилучший для нас вариант. Значит благодарить, любить.
цитата:
Пока все эти претензии маме не простишь
Опять же получается, что прощаешь как бы маму, а претензии-то мои.
Мама, я прощаю тебя за то, что ты вольно или невольно не оправдала мои надежды и ожидания. Прости меня, что я винила тебя в этом. Я прощаю тебя за то, что мне стыдно за свои обвинения, я прощаю себя. Я прощаю тебя за то, что ты спровоцировала во мне обвинения в свой адрес. Я прощаю тебя, прощаю себя. Прощаю себя за то, что любила маму сквозь претезии. Мама, прости, что не умела любить тебя. Прощаю тебя за то, что и ты любила как умела. И благодарю за эту любовь.
Я смотрю на мою маму. Мне нравится ее заносчивость, ее эгоизм, ее раздражительность. Она уже ходит с тросточкой, но как она вздернула голову, когда продавец в магазине назвала ее бабушкой... Моя мама... Она женщина. Капризная, своенравная и беззащитная. Защищается и выживает как умеет.
цитата:
А.Фадеев «Молодая гвардия»
…Мама, мама! Я помню руки твои с того мгновения, как я стал сознавать себя на свете. За лето их всегда покрывал загар, он уже не отходил и зимой, - он был такой нежный, ровный, только чуть-чуть темнее на жилочках. А в темные жилочки.
С того самого мгновения, как я стал сознавать себя, и до последней минуты, как ты в изнеможении, тихо, в последний раз положила мне голову на грудь, провожая в тяжелый путь жизни, я всегда помню руки твои в работе. Я помню, как они сновали в мыльной пене, стирая мои простынки, когда эти простынки были еще так малы, что походили не пеленки, и помню, как ты в тулупчике, зимой, несла ведра в коромысле, положив спереди на коромысло маленькую ручку в рукавичке, сама такая маленькая и пушистая, как рукавичка. Я вижу твои с чуть утолщенными суставами пальцы на букваре, и я повторяю за тобой: «Бе-а-ба, ба-ба».
Я помню , как незаметно могли руки твои вынуть занозу из пальца у сына и как они мгновенно продевали нитку в иголку, когда ты шила и пела – пела только для себя и для меня. Потому что нет ничего на свете, чего бы ни сумели руки твои, что было бы им не под силу, чего бы они не погнушались.
Но больше всего, на веки вечные запомнил я, как нежно гладили они, руки твои, чуть шершавые и такие теплые и прохладные, как они гладили мои волосы, и шею, и грудь, когда я в полусознании лежал в постели. И когда бы я ни открыл глаза, ты была возле меня, и ночник горел в комнате, ты глядела на меня своими запавшими очами, будто из тьмы, сама вся тихая светлая, будто в ризах. Я целую чистые, святые руки твои!
Оглянись и ты, юноша, мой друг, оглянись, как я, и скажи, кого ты обижал в жизни больше, чем мать, - не от меня ли, не от тебя, не от него, не от наших ли неудач, ошибок и не от нашего ли горя седеют наши матери? А ведь придет час, когда мучительным упреком сердцу обернется все это у материнской могилы.
Мама, мама!.. Прости меня, потому что ты одна, только ты одна на свете можешь прощать, положи на голову руки, как в детстве, и прости…
Вот эта цитата была для меня огромным стыдом и позором: я не чувствовала любви к маме. "Я целую чистые, святые руки твои!" - вот это было для меня вечным укором. Могу ли я так сейчас сказать? Я уже не боюсь маму. Я говорю о страхе, который я выбрала. Я решила, что мама несет опасность. (Может так и было). Я отдалилась от нее. И долго не могла приблизиться. Сейчас мама мне родная. Мы почти близки. Почти. Потому что все еще я держу дистанцию, За столько лет это стало привычкой. Но и это такое счастье, что я смогла подойти или подпустить, приблизиться. А сколько было боли. Надуманной и реально ощущаемой. А ведь и не было этой боли, все надумано... Так странно. А я люблю маму.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 171
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума