Здравствуйте. Я уже 3 года болею диабетом 1 типа. Всю свою молодость я была здорова и анализы всегда были отличными. Мне 29 лет. Я замужем, детей пока нет. Вкратце я расскажу историю о себе. Может кто-нибудь сможет помочь мне разобраться в причине моей болезни. После окончания университета, я устроилась на работу менеджером на мебельную фабрику. Всё сначала шло хорошо, я спокойна работала, начальство было довольно. Постепенно, в связи с постоянными нововведениями директора, на меня навалилось много работы. Я хотела со всем справиться. Мне нравилось, когда директор доволен моей работой. Но потом на работу приняли новую сотрудницу, чтобы разгрузить меня. Мы с ней распределили наши обязанности. Она делала свою работу и начинала лезти в мою работу, постоянно интересовалась что я делаю, смотрела и изучала, лезла со своими советами, а меня это сильно раздражало. Я думала про себя, ну что тебе надо? у тебя есть своя работа, ей и занимайся? Но сквозь зубы мне приходилось улыбаться. Директор тоже был человек настроения. Мог нагрубить, прикрикнуть. Собирал нас всех на собрании и отчитывал при всех. Чувствовалось такое унижение порой. Я постоянно плакала от этой работы. Но уйти не решалась. Жена директора (тоже там работала с нами), то хвалила меня, улыбалась мне, а потом за глаза наговаривала на меня своему мужу и тот отчитывал меня как маленькую. Я такой человек, что мне трудно и боязно всегда начинать что-то новое в жизни, поэтому я сидела на этой работе ради денег. Ну и временами, когда всё было хорошо на работе, мне нравилось. Но постепенно я всё чаще от нее плакала, от этой работы и начальства. Чувствовала переутомление. Чувствовала себя никчемной, что я нито, а эта новая сотрудница Лена, супер работник. У нее всё получается, а у меня нет. была зависть, не скрою. Я часто обижалась на нее за то, что она подсказывала мне что сделать так, что по другому..... в работе. а иногда сама просила помощи у нее в работе, если в чем то сомневалась. Меня всё раздражало. Тяжело было выслушивать претензии и ругань клиентов (я менеджер) по телефону и объяснять им, почему товар к ним не повезли сегодня. И принимала массу негатива по телефону. Проработала я на этой работе почти 3 года. Вот так. Это что связано с работой. Но когда я там работала произошло еще одно глубоко ранящее событие в моей жизни. Я жила гражданским браком с мужчиной. Мы жили хорошо, но без обязательств. Он понимал, что увозить меня на свою родину, в другую страну, он не мог. Я одна в семье, он переживал, смогла бы я привыкнуть в другом месте далеко от своих родителей. И решил расстаться со мной, уехал. Полгода жизни без него были для меня трагедией, я плакала, не хотела жить, но надеялась, что он вернется. Стресс разлуки я не могу даже описать словами. Я очень сильно люблю этого человека. Настрадавшись, прошло полгода и он вернулся. не смог без меня. Сейчас мы вместе и у нас всё хорошо, мы поженились. Но после всего этого я попала в реанимацию с высоким сахаром. И мне поставили этот неутешительный диагноз - ДИАБЕТ!!! После этого я еще работала на той нерадостной мне работе. Но чувтсовала, что на меня там наваливается волна негатива. А я всё сидела и пыхтела, ради того, чтобы зарабатывать деньги. Жена директора стала чаще упрекать меня в том, что я то одно клиентам не сказала, то что-то им не предложила. Что это моя работа, а я по ее мнению не выполняю ее должным образом. Я чувствовала такую несправедливость по отношению к себе. и как-то в один момент, я не сдержалась после очередного упрека в свой адрес и ушла с работы, без отработки. Зла на них я не держу. Я не злопамятная. Но как исправить всё я не знаю. Диабет есть и надо понять причину. Помогите пожалуйста. Я еще не рожала, а так хочется родить. И жить счастливо без диабета.
Отправлено: 29.04.14 21:47. Заголовок: Юнесса ,отношение к ..
Юнесса ,отношение к мужчинам обдумай,ты ожидаешь,возлагаешь надежды,но твоя любовь,забота не нужны,не смотря на то что ты изовсех сил отдаёшь себя всю ..тебе возвращается предательство за все твои старания Если всё так,то для начала отпускай чувство вины,потому что всё что ты делаешь,делаешь не из любви Возвращается твоё старание обвинениями,если бы твои действия были из любви,то любовь бы и возвращалась ..
Юнесса пишет: [quote]` Стресс разлуки я не могу даже описать словами
Это момент запуска твоей болезни,до этого ты просто думала ,накапливала Стресс разлуки,это ты верно назвала..стресс от потери,ухода того кто занимает в твоей жизни много места Бери его в работу,прощай себе все чувства и эмоции связанные с разлукой..со своими ожиданиями что этот человек только твой и будет с тобой вечно
Юнесса, диабет - это энергия хорошего человека. Желание своими действиями доказать какая ты хорошая.
Посмотри внимательно, ты же уже все описала. Ты работала. Не просто работала, а старалась. Есть разница между старанием и ответственностью. В первом случае ты выслуживаешь хорошее отношение. Потому тебя так злило, обижало и ранило несправедливое (или справедливое, но критичное) отношение руководства. При ответственном отношении ты просто работаешь. Без иллюзий и ожиданий. Без разделения на справедливо или не справедливо. Ты не выслуживаешь своей работой отношения. Ты просто применяешь свои профессиональные знания. Применяешь правильно - получаешь деньги. Применяешь не правильно - замечания. Замечания ты не относишь к себе лично, а только к своим действиям, как работника. На этом всё. Тут злость не копится и слёзы лить не из-за чего.
Что касается расставания. То тоже можно рассмотреть, как желания показать, какая ты хорошая, что так сильно любишь, точнее умеешь любить. Сильно любить это ведь хорошо? А на самом деле отношения превратились в сильнейшую зависимость, что тебя чуть не угробило по сути.
За всем этим идет сильное доказывание. Чего доказывание? Это ты разбери сама.
Сразу ты можешь это не увидеть.
Ну то, что ты доказывала, что ты ценный работник, это ясно. В личных отношениях - что ты очень ценная женщина (таких кая я не бывает, таких как я не бросают...).
Доказывание - это сильное желание любви. Желание - это злость. Если схему не знаешь, посмотри у ЛВ, или я потом напишу.
Когда ты поймешь, что быть любимой - это потребность, а не желание. Тогда это понимание, переведет твою жизнь, как стрелка рельсы, на другое направление.
А направление очень простое (казалось бы). Потребность в любви естественная потребность. Ее не нужно выслуживать. Ее достаточно почувствовать и признать. А начинается с любви к самой себе (не путать с эгоизмом), с принятия себя и принятия родителей.
Отправлено: 30.04.14 10:41. Заголовок: Я всегда боюсь, что ..
Я всегда боюсь, что не смогу ответить на какой-то вопрос человека. Это касалось и директора (я стеснялась заходить к нему в кабинет и боялась что не смогу на что то правильно ответить, подобрать слова), а когда начала заниматься сетевым маркетингом ( то тоже боялась, что не смогу ответить на вопросы клиентов). Боюсь общения, если это касается работы. Сразу краснею, такое чувство, что я замкнутая. Я не любила, когда меня директор вызывал к себе в кабинет. Я перед тем как зайти, стояла возле его двери и набиралась смелости. Хотя маленькая была очень общительная. А еще наверное у меня было чувство зависти....потому что я не могла спокойно выносить, когда подходили к Лене и я видела, что в ней нуждаются, в ее совете. А я как будто никто.
Я всегда боюсь, что не смогу ответить на какой-то вопрос человека.
Напиши себе письмо,ответь себе честно,что тебя пугает,чем грозит тебе не ответить на вопрос Напиши и ответь себе - правда ли то что тебя пугает,реальные ли эти страхи Ты увидишь что это только фантазии ,твоё "боюсь" не существует)
Отправлено: 30.04.14 14:19. Заголовок: Боюсь - это и мешает..
Боюсь - это и мешает мне устроится на другую работу, начать какое-то интересное дело. Не уверенность в собственных силах. Боюсь что не справлюсь. Это состояние у меня давно. Замкнутость какая-то....люблю быть дома....одна. Общение меня тяготит. Хотя понимаю, что хочу чего-то добиться в жизни, жить в удовольствие. Но не знаю как преодолеть эту замкнутость.
Отправлено: 30.04.14 18:36. Заголовок: Юнесса пишет: не з..
Юнесса пишет: [quote]` не знаю как преодолеть эту замкнутость
Поговори с ней) Она точно такая же энергия,ни хорошая ,ни плохая,она просто есть..от чего то тебя защищает,вернее ты сама её взращиваешь для того что бы от чего то защититься..задай себе вопрос-от чего ты защищаешь себя?может от предательства?может в детстве тебе пришлось пережить что то ,из за чего ты стала наращивать защиту.. Ответы все в твоих детских воспоминаниях
Это даже не схема, а понимание того, что такое желание.
Юнесса пишет:
цитата:
Я не любила, когда меня директор вызывал к себе в кабинет
Значит ты не хотела, чтобы он тебя вызывал. Или хотела, чтобы не вызывал.
Вот что пишет Лууле Виилма про желания (это и есть схема):
«Я хочу» – страх не получить то, что хочу, или страх не получить желаемое. «Не хочу» – страх получить то, что не хочу или страх получить не желаемое.
Юнесса, ты разберись сейчас внимательно разберист с хочу - не хочу. Выпиши и пойми, что стоит за тем, что означает хочу или не хочу. Просто чтобы не было игры слов, а было понятно, что за каждым хочу стоит страх, что ты не получишь желаемое. А не хочу означает страх, что ты боишься получить не желаемое.
И вот теперь подумай, что может означать фраза: я очень хочу быть с этим человеком. А еще такая: я очень сильно хочу быть с этим человеком.
Я не любила, когда меня директор вызывал к себе в кабинет
Юнесса пишет:
цитата:
я не могла спокойно выносить, когда подходили к Лене и я видела, что в ней нуждаются, в ее совете
Теперь посмотри, что порлучается. Ты же боишься общения. И жизнь помогает тебе: она оставляет тебя в покое и внимание преходит на другого человека. Тебе бы радоваться. Но, не тут-то было. Тебе и это не нравится. Просто мазохизм какой-то. Что же делать Вселенной, как выполнять твои зпросы? Общение для тебя плохо, и не общение плохо. Какой выход? Ну вот пока болезнь на помощь пришла, чтобы ты как-то разобралась.
Возможно тебе поможет книга Лиз Бурбо "Травмы и маски" Или "Пять травм", не помню точно. Там есть описания травм. Я ее несколько раз перечитывала. Думаю, что еще буду.
Так или иначе, тебе нужно прорабатывать отношения с родителями. Вообще такое впечатление, что тебя бабушка воспитывала. Такая стеснительность и словно потеря ориентации в жизни может быть из-за разрыва в поколении (ну это просто мое наблюдение)
Отправлено: 30.04.14 23:53. Заголовок: Спасибо за помощь!!!..
Спасибо за помощь!!! У меня хорошие родители. Они любят меня, я их люблю. Помогают мне во всем. И воспитывали они меня всегда. Правда, у них последние года стали часто ссоры между собой, непонимание полное, никто не идет на компромисс. Как будто они не слышат друг друга. Все ссоры на бытовой почве. У меня тоже бывают ссоры иногда с ними. раньше меня сильно раздражала гипер опека моей мамы. Она хотела всегда как лучше для меня, но я этого не могла принять. Она и до сих пор заботиться обо мне как о маленькой. У нас с ней сильная связь. Не было дня, когда бы я не позвонила ей. Она мне как подруга, даже больше......я могу с ней обо всем поделиться. У моей мамы - отец умер молодым после войны, мать сама растила ее с сестрой. А у папы - отец очень вредный человек, атеист, постоянно ругань была с моим отцом, не разговаривали даже помногу месяцев. Мой отец не дополучил любви от своих родителей. Скандалы были и драки в его семье.....и он сейчас ругается с моей мамой. Я мечтаю о том, чтобы мои родители жили в мире и согласии. Папа любит маму, а она не знаю. Но не берет их мир. Может ли поведение родителей повлиять на развитие диабета у меня? или я только наделала ошибок?
Отправлено: 01.05.14 07:48. Заголовок: Юнесса ,я не знаю,ес..
Юнесса ,я не знаю,есть ли у тебя желание и время посмотреть в себя,в свои мысли Ты упираешь всю проблему в отношение на работе,но это всего лишь следствие твоей привычки так воспринимать окружающих..диабет это поджелудочная,по ЛВ злоба женщины на мужчину и наоборот Вот и разбирай свои ожидания и обвинения относительно мужчин..начиная с отца,вспоминай,есть желание что бы решали всё затебя ,к мужу скорее всего отношения- ожидания как и к отцу
Отправлено: 01.05.14 08:00. Заголовок: Юнесса пишет: Я меч..
Юнесса пишет:
цитата:
Я мечтаю о том, чтобы мои родители жили в мире и согласии.
Ты хочешь для них своего хорошего. Не догадывась, что скандвлы - это их урок. Они - хорошо живут, т.е. они живут так, как это им нужно. Тебе нужно это принять и не страться в мыслях сепить из их отношений идеал.
Юнесса пишет:
цитата:
У меня хорошие родители.
Хорошие родители тоже могут передать ребенку огромное количество стрессов. Даже еще может больше. Потому что если у плохих родителей ребенок не все примет, то у хороших - всё, даже и не усомнится, что они где-то ошибаются.
Отношения с родителями в этом смысле рассматриваются как и где мы сильно зависим от них. Почему сильно хотим им нравится и как это отражается на нашей жизни. Хорошие родители воспитывают не ремнем, а манипулируют чувствами. Но манипулируют - это факт. Без этого, наверное, просто не умеют воспитывать. Да никто и не учил, как вопитывать детей. В этом нет вины родителей. Они любят и воспитывают как умеют, из лучших побуждений.
Но в этих побуждениях есть их стрессы, которые и в нас перешли. Вот их увидеть - штука не простая, потому что они привычна и невидимы. Поэтому нужно внимательно посмотреть на привычки родителей. Это не противоречит любви, не нарушает уважение к родителям. Речь идет об установках. Даже иногда пословицах и поговорках, которые изредка произносятся - это и есть вектор, там ищи свои стрессы.
Добрый день, Юнесса. Решила написать Вам. Как давно Вы начали читать книги Виилмы? Какие именно книги прочли у Виилмы? Что Вы нашли в книгах касаемо Вашей болезни и жизненных ситуаций и что успели проработать?
Теперь о Вашей проблеме. Диабет это проблема человека, который хочет, чтобы другие наладили его жизнь. Диабет это проблема хорошего человека. Раз я хороший, то мне все должны потому что я хороший) Поскольку человек считает, что ему все должны, то это идет уже властность над людьми. Проявление чрезмерной воли, чтобы другие делали только так, как я хочу. Если внимательно почитать Ваши сообщения и вникнуть в них, то Вы собственно уже все и описали.
цитата:
Всю свою молодость я была здорова и анализы всегда были отличными. . Всё сначала шло хорошо, я спокойна работала, начальство было довольно. Но сквозь зубы мне приходилось улыбаться. что мне трудно и боязно всегда начинать что-то новое в жизни Чувствовала себя никчемной, что я нито, а эта новая сотрудница Лена, супер работник. У нее всё получается, а у меня нет. была зависть, Я жила гражданским браком с мужчиной. Мы жили хорошо, но без обязательств. смогла бы я привыкнуть в другом месте далеко от своих родителей. мы поженились. Но после всего этого я попала в реанимацию с высоким сахаром. И мне поставили этот неутешительный диагноз - ДИАБЕТ!!! Зла на них я не держу. Я не злопамятная. Но как исправить всё я не знаю. Диабет есть и надо понять причину. Помогите пожалуйста. Я еще не рожала, а так хочется родить. И жить счастливо без диабета.
Вот прочтя все это, могу сказать, что вы просто лжете себе во многом и из страха не хотите видеть проблем. Ничего страшного. Разберемся) Начнем с того, что все анализы до этого у Вас были отличными и начальство Вами довольно было. То есть у Вас уже все хорошо. Раз все довольны, то и Вы сразу хорошая. Но что-то не клеится с приходом новой сотрудницы, и Вы, такая хорошая, сквозь зубы улыбаетесь и при этом чувствуете себя никчемной на фоне сотрудницы. То есть уже Вы получается не хорошая и Вас не любят)
цитата:
Я хотела со всем справиться. Мне нравилось, когда директор доволен моей работой.
То есть Вы хотели быть хорошей. Также, как вы хотели получить от родителей любовь, так же ждете от директора похвалы. Как в родительском доме Вы что-то делали и Вас за это считали хорошей и гладили по головке, также и в жизнь это перенеслось на вашу работу, судя по написанному выше. То есть если Вас не похвалят, то вы никто и любить Вас не за что. Вы ноль. Ничто. Пустое место. Началась зависть, что кого-то любят и ценят больше, чем меня, а раз кто-то лучше меня, то я автоматически становлюсь хуже. Мужчина Ваш переживал сможете ли Вы быть без родителей в другом месте с ним, то есть подсознательно чувствовал, что вы зависимы от родителей. Его отъезд, Ваше чувствование себя никому не нужной, брошенной, плохой. С возвращением мужчины вы женитесь, у Вас все хорошо, то есть Вы опять молодец и на коне, цель Ваша достигнута, мужчина с Вами, Вы хорошая и все хорошо, но.. только от Вашей гордости за себя, что все хорошо получилось в жизни, следовательно Вы хорошая и Вас есть за что любить, Вы попадаете с высоким сахаром в больницу и появляется Ваш диагноз- диабет. Ваша болезнь- это болезнь власти. Болезнь избыточной воли. Болезнь стыда быть плохой. Болезнь никчемности, покинутости и ненужности. Болезнь зависимостей от родителей. Болезнь иллюзий и ожиданий чего-либо от людей. Юнесса, я заранее прошу простить меня, что мои слова жесткими покажутся, но мы ведь на форуме Виилмы, и только хорошими словами о Вашем плохом я говорить не смогу. Вот то, что Вы написали про родителей, говорит о том, что проблема как на ладони лежит, видно что у Вас за корни проблемы, только разглядеть детально осталось.
цитата:
У меня хорошие родители. Они любят меня, я их люблю. Помогают мне во всем. И воспитывали они меня всегда.
Вот так всегда начинается ложь себе хорошего человека. С первой строчки Вы называете их хорошим. Боитесь, что кто-то назовет их плохими? Страшитесь гнева родительского?
цитата:
Правда, у них последние года стали часто ссоры между собой, непонимание полное, никто не идет на компромисс. Как будто они не слышат друг друга.
И где тут видите любовь? Компромиссов нет. Значит мать давит на отца. Нет гибкости, мягкости, легкости, то есть нет любви, мало. Нет атмосферы в семьи, настроения. Ломается основа семьи. Идет борьба за власть. И была она всегда. Просто теперь ее перевалило через край и проблема стала видна как на ладони.
цитата:
У меня тоже бывают ссоры иногда с ними. раньше меня сильно раздражала гипер опека моей мамы. Она хотела всегда как лучше для меня, но я этого не могла принять. Она и до сих пор заботиться обо мне как о маленькой. У нас с ней сильная связь. Не было дня, когда бы я не позвонила ей
Гиперопека мамы и есть ее власть над Вами тотальная. Ее «как лучше» Вам на фиг не нужно было. Но Вы проглатывали из страха быть плохой и боялись дать ей отпор. Вы слушались ее во всем не столько потому что любили ее, а потому что страшно было начинать жить своей жизнью и делать самостоятельные шаги пусть даже и с ошибками на жизненном пути. Вы боялись этого как огня. Потому что ослушавшись маму, Вы становились плохой дочерью. Автоматически. Потому что как мама сказала- это всегда хорошо, она лучшего хочет, мама хорошая. А у хороших мам всегда дочки плохие. Иначе как бы она доказывала свою хорошесть? У Вас с ней не сильная связь, а зависимость от мамы. Почувствуйте разницу. Вы зависите от стрессов мамы.
цитата:
Я мечтаю о том, чтобы мои родители жили в мире и согласии. Папа любит маму, а она не знаю. Но не берет их мир.
нет мира- нет любви. Где она, если
цитата:
«отец не дополучил любви от своих родителей. Скандалы были и драки в его семье.....и он сейчас ругается с моей мамой.»
? Где тут любовь? Если постоянно ругань..
цитата:
Может ли поведение родителей повлиять на развитие диабета у меня? или я только наделала ошибок?
Юнесса, Ваша проблема- проблема маленького ребенка, задавленного материнской опекой, задушенного властью, со слезами смотрящего как разрушается любовь его родителей. Ребенка, который от страха, что любовь рушится, хочет только хорошего и закрывает глаза на плохое. Ребенок, который жертвует собой, своими потребностями, лишь бы его любили. И Вы при этом всем хотите детей. Я верю, что вы искренне хотите ребенка. Но.. у детей детей не бывает. Начните с того, что почувствуйте себя взрослой. Вы не ребенок. Вы взрослый человек. Вы сами способны принимать решения в своей жизни. Выбирайтесь из пеленок. За Вас это никто не сделает. У Вас есть книги Виилмы. Ее учение. Вы и на форум этот пришли. Первые шаги сделали. Двигайтесь дальше. Из книг Вы знаете, что не существует ни хорошего человека, ни плохого. Есть просто человек. И Вы, И Ваши родители и все люди- просто люди. Такие, какие есть. И действуют они так, как умеют. Ошибки совершают все. И совершают только потому, что не было знания, умения сделать правильно что-то в жизни. Так и учатся. Один одного не умел, другой другого.. Ну и что теперь? Сесть и лапки сложить и обвинять их до конца жизни за то, что кто-то не умел или не мог жить мудро? )) Вы ведь уже начали понимать, что проблемы родителей Вы вобрали по ошибке, из страха. Все. Поняли- отпустите и живите так, как нужно Вам. По чуть-чуть двигайтесь. Сегодня одно поняли, завтра- другое и так маленькими шажками в свою самостоятельную жизнь перебирайтесь. Вам больно от того, что у родителей такая вот жизнь с ссорами. Но это их выбор. Они между собой что-то не понимают может быть. Ну и ладно. Вы не можете за них их жизнь прожить. Да и не нужно. Пусть живут как им нравится. Их не изменить. Но вот Вы со своими проблемами справиться можете вполне. Начните отпускать стрессы. Схем в книгах полно. Откройте хотя бы первую книгу и начните с самого простого отпускания стрессов. какие стрессы отпустить? Страх меня не любит никто. Страх, что я пустое место, страх, что я никто. Страх, что меня любить не за что. Страх, что меня любят только за мое хорошее. Страх меня разлюбит мама, если я не буду жить по ее указке. Страх ослушаться маму. Страх, что родители ссорятся и разрушают свою любовь, а следовательно и не любят меня. Чувство вины, что если не буду жить так, как мама скажет, то буду плохой. Чувство вины «если я не хорошая, то автоматически становлюсь плохой». Зависть к тем, кто живет своей жизнью. Зависть к тем, кто жизнестоек и энергичен. Злость и ненависть к тем, кого любят больше, чем меня. Страх высказать свои потребности. (Что у Вас со щитовидной железой, есть проблемки?) Желание отомстить тем, кого ценят и любят больше, чем меня. При скрытой мстительности кровь сгущается (что у вас с тромбоцитами в анализе крови? Сильно повышены?)Мстительность это ведь по сути ревность- страх, что кого-то любят больше, чем меня. А раз меня не любят, то и своей любви я не отдам. Кровь- это любовь. Когда любовь течь не может свободно, она сворачивается, густеет. То есть вы запираете любовь в себе, не отдаете. Вот она и не может течь. Страх, что другие оценят меня как «хорошего или плохого человека». «Если я что-то сделала плохо, то и сама плохая». Желание быть хорошей для всех, иначе буду плохой. Желание угодить маме. Страх перед общением с мужским полом. Неумение быть женщиной, женственной, творить атмосферу в семье, настроение. Страх дарить любовь. Страх и недоверие миру. Мир большой, а я маленькая. Желание, чтобы другие наладили мою жизнь, потому что сама не умею. И кстати, Вы тут правы и честны, и жизнь Вам это показывает наглядно: Не умеете жить своей жизнью, в соответствии со своим разумом, будете жить чужой жизнью. Вами будут управлять и Вашей жизнью. Потому что сами не можете. Вот и мама Вас всю жизнь воспитывает. Как умеет. По-своему, в соответствии со своим уровнем развития. Не можете жить своей жизнью- живете маминой. Кто угодно будет вмешиваться в Вашу жизнь, пока Вы будете это позволять. Пока Вы будете считать себя маленьким ребенком, зависимым от чужого мнения и чужих взглядов на Вашу жизнь (родительских или чьих-либо еще), к Вам дети не придут. Потому что ведете себя как маленький ребенок и слушаетесь всех вокруг. Далее по стрессам: Иллюзии. Надеивание, мечтание, тоскование о «большом и прекрасном», которого все нет и нет. Ваша властность. Насилие над собой. Понимаете внутри, чувствуете, что стрессы в Вас уже не умещаются, болезни пришли серьезные, тело подает сигнал, что движетесь не той дорогой, что нужно по-другому, но упорно Вам страшно сделать какие-либо шаги по изменению своей жизни. Это насилие над собой. В тайне Вы мечтаете, чтобы изменились другие, чтобы Вам от этого было удобно жить. Когда другие становятся такими, как мы хотим, то у нас все хорошо, и нам ведь меняться не нужно)) И как страшно начать менять себя, а не других. Страх трезво смотреть на жизнь. Страшно посмотреть на себя настоящую, потому что Вы не знаете себя, не знаете своих потребностей, потому что всю жизнь выслуживали любовь чью-то. Вы всю жизнь ощущали себя никем. Пустым местом. Всю жизнь старались быть хорошей, боясь оказаться плохой. И отчаянно боретесь за право существования и отстаиваете свои стрессы, потому что без них Вы чувствуете себя никем- нулем. Вы просто не знаете себя. Вы.. нормальная. Ни плохая, ни хорошая. Нормальная. Вы- Женщина. Какая есть. Со своими потребностями. Только вот подавили малость себя, не раскрыли. Но уже шаги начинаете делать на пути обретения себя. И не важно, сколько поколений в Вашем Роду совершило ошибок. Жизнь начинается с себя. Начните отпускать и все получится. Не сразу, но постепенно придет понимание, и Вы откроете в себе любовь. Удачи Вам!
зДРАВСТВУЙТЕ Екатерина Михайловна!!! Я начала читать книги Виилмы 2 недели назад. Еще читаю и многое начинает прояснятся. Я прочитала книгу Душевный свет. Прочитала книгу Лиз Бурбо "Пять травм" и поняла, что моя травма - это покинутая и маска "зависимость". Читала, как будто про меня пишут. На щитовидной железы есть маленькие кисты. Помимо диабета у меня начались проблемы с почками, проблемы по женски (кисты на обоих яичниках). на счет тромбоцитов в крови не знаю. Но мне говорили, что кровь у меня густая. Сахар в крови скачет то высоко, то низко.
Сама кровь - это любовь. Умение давать любовь, умение принимать любовь. Любовь безусловная - без условий. Но главное - это любовь к себе. Принятие себя. А этого пока нет.
Отправлено: 06.05.14 11:16. Заголовок: Я прочитала на днях,..
Я прочитала на днях, Виилма пишет, что духовный аспект, который выводит из равновесия поджелудочную железу - это ЛИЧНОСТЬ и ЭГОИЗМ. Как это соотнести к моей проблеме? что такое эгоизм? и как понимать слово личность в моей ситуации? (извините, за может быть глупый вопрос)
Личность...это тот человек, который не унижает достоинство другого человека и не позволяет унижать свое достоинство. Эгоизм, кроме себя любимого ни кого не признает., его интересы другого человека не волнуют.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 79
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума