Здравствуйте! Ваш форум читаю давно, часто помогали некоторые новые мысли , которые я здесь находила. Но вот решила написать все же. История стара как мир(. Мой муж алкоголик. Живем мы с моей мамой, есть сын. Когда мама дома, муж старается себя в руках держать, не пьет, как только она уезжает он тут же напиваеться. Яустала дико от этого, в принципе у нас ве хорошо, я не ощущаю мужа врагом, особенно когда не пьет, но вот сегодняон пьяный и в душе ярость и боль. Да и к тому же все признаки созависимости у меня. И еще, от мужа нет мужской поддержки, он инфантилен, в принципе как и я,так как у мамы характер диктатора, ну а мне проще не сопротивляться! А мужа, амужа подовляю я, а ему проще пить. Замкнутый круг. Еще, еще он толком не работает, деньги я зарабатываю, и то не хватает. У нас с мужем одинаковые психологические проблемы, оба боимся общества. У обоих желание забиться в свою нору и никого не видеть. Ему раскрепоститься алкоголь помогает, одна из причин напиться. В общем, что-то надо делать, но у меня желание только выть!
Отправлено: 02.04.14 00:37. Заголовок: Многие жены хотят чт..
Многие жены хотят чтоб мужья пили на такого никто не позарица .страх остатся одной.а если не будет пить будет работать могут и увести .на фоне его минусов твои менее заметны .нежелание видеть свои недостатки .
Здравствуйте. Спасибо за ответы. Да , я разбиралась с этой проблемой, много чего перечитала. Выводы похожие сделала, что! мужаподавила, привязала к своей юбке, теперь сама страдаю. Про безысходностьподумаю, вернее попробую с нее нач!ать. Так как вданный момент не знаю вообще что делать. По методике Виилмы работала, отпускала ,то что считала самым актуальным, но сейчас вообще руки опустились. Кроме проблемы с мужем у меня самой куча психологических проблем. Мне тяжеложить в обществе, хотя внешнетак не скажешь, я нормально общаюсь, правда общение стараюсь свести к минимуму, теперь и с подругами тяжело разговаривать. Хочеться сбежать и спрятаться. Аппатия периодически нападает:-) Желаний никаких, одно приносит удовольствие- это еда. Амббиций никаких , плыву по течению, нет сил..
Отправлено: 02.04.14 08:16. Заголовок: Тем про алкоголь нем..
Тем про алкоголь немного, про мужа вроде бы вообще только одна, там женщина пишет, что у нее только одна проблема - муж пьет, а ей уже форумчане "открывают глаза" на ее проблемы. А вы сами их перечисляете. Может оттого у вас и упадок сил, что вы осознали свою вину перед мужем, только нужно осознать еще большую перед самой собой. Не отчаивайтесь, для того и дано прощение, что им можно исправить ошибки. Подавили мужа - прощайте себя. Но только вам сейчас, мне кажется, нужно больше думать о себе. Как вы подавили себя, как вы насилуете и принуждаете себя, ни во что не ставите, не цените себя, не любите. Regna пишет:
Отправлено: 02.04.14 13:41. Заголовок: Вот читаю темы алког..
Вот читаю темы алкоголизма, причины. У меня желание, быть хорошей, на фоне мужа очень неплохо получается:-) . Но вот парадокс, в последнее время я стала часто так поступать, чтохорошейсебя никакназвать не могу и ЧВ расцветает пышным цветом. Зачем? Я как бы хочу доказать, что я и плохая назло кому-то, но и хорошей быть хочу, не люблю когда меня хвалят, сразу мысль, вы ошибаетесь...
Отправлено: 02.04.14 17:36. Заголовок: Regna пишет: Вот чи..
Regna пишет:
цитата:
Вот читаю темы алкоголизма, причины.
Я хочу дать Вам совет (рекомендацию) отличающуюся, от предыдущих. Не читайте про алкоголизм, не копайтесь в нем - делая это Вы только усиливаете энергию алкоголизма, безысходности, вязкости и т.п., которых у Вас и так предостаточно. Попробуйте просто поотпускать то, что чувствуете по методу Л.В. Потом вспомните (создайте, придумайте) другое свое состояние когда вы радостны, умиротворены, довольны, излучаете любовь и благополучие, образно говоря "благое состояние". И как только к "горлу подходит" прежнее вязкое состояние, переключайтесь в благое состояние - типа как переключаете каналы телевизора. Растождествляйте себя и ваше теперешнее состояние, тогда вы поймете, что в каком состоянии находиться зависит от Вашего выбора!
Вот тут я маленько не поняла, вы тоже выпиваете или вы имели ввиду какую то другую свою зависимость?
Этот термин применяется в семьях алкоголиков, так как и другие непьющие члены семьи то же зависимы от этой ситуации. Константа пишет:
цитата:
Почему не отдельно?
Сейчас уже отдельно никак не получится, и я так сильно жалею , что в свое время я этого не сделала. Мы жили отдельно на съемной квартире,но мама настояла , чтоб мы переехали к ней. А теперь мы все переехали в частный дом, маму тут уж точно одну не оставишь. Хотя у мужа была истерика , что надо уезжать жить куда угодно только не с моей мамой. В общем загнала себя сама в тупик и мужа туда посадила.
Отправлено: 02.04.14 19:58. Заголовок: Украина пишет: пер..
Украина пишет: [quote]` переключайтесь в благое состояние
Regna ,вы переключением каналов не увлекайтесь,так подавление энергии получается,ложь самойсебе..читайте,раскапывайте,отпускайте, иначе никак Пока у вас идёт только самообвинение
Отправлено: 02.04.14 20:15. Заголовок: Regna, мне в этом во..
Regna, мне в этом вопросе помогли Веды. И форум, конечно.
Во-первых уважительному отношению к мужу я научилась. Это очень важно.
Во-вторых я увидела свое недовольство. Точнее я его и раньше видела, но на форуме я его раскопала и разобрала по-детально. Какое отношение мое недовольство имеело к выпивке мужа? Прямое. Я считала, что муж должен сделать меня счастливой. Но поскольку я всегда была чем-то недовольна, да еще и его обвиняла, он нашел простой способ сбрасывать негативную энергию За этот способ я его еще больше винила и ... получался бесконечный круг. Ведь вина=вино. Потом он сам себя винил за то что меня еще больше "расстраивал"..., а куда уж больше-то.
Там много еще будет в-третьих, в-четыертых, в-пятых-десятых.
Regna, начни с позитивного. Как бы вы жили, если бы муж не выпивал? Когда ты ответишь на этот вопрос, ты поймешь, что дело не только в выпивке. Дело во многом другом. Дальше иди по цепочке. Что бы ты еще хотела, как вы должны жить.
И вот ответ на вопрос как вы должны жить - очень важен. Потому что ответ может быть тако: чтобы моя мама была довольна. Или, чтобы показать маме, как я управляюсь... Ищи ответ на этот вопрос для себя.
Но если ты придешь к тому, что хочешь маме угодить, сделав так, чтобы муж не выпивал (или прилично зарабатывал), это тоже ответ для себя. Но это уже другое направление будет.
Отправлено: 03.04.14 13:38. Заголовок: Regna пишет: Этот т..
Regna пишет:
цитата:
Этот термин применяется в семьях алкоголиков, так как и другие непьющие члены семьи то же зависимы от этой ситуации
А вы об этом, но дэк это само собой, если бы вас эта ситуация не цепляла ,вы бы о ней не писали.)) Почему я спросила, муж ваше зеркало, и его алкогольная зависимость зеркалит какую то вашу (я сейчас не про зависимость от ситуации, потому что это следствие) которую вы в себе принять не можете. Очень хорошо про зависимости написано у Лиз Бурбо в книге "Слушай свое тело снова и снова". Там написано о том, что любая физиологическая зависимость, имеет под собой зависимость психологическую. Например, у вас есть зависимость от сигарет, а подсознательная причина, в вашей зависимости от общественного мнения и.т.д.
Константа, спасибо за развернутый ответ, напрвление дали хорошее, маме я постоянно что-то доказываю и зависима от ее мнения очень. Буду отпускать , работы много. А вы справились с проблемой ? Муж перестал пить?
лушка пишет:
цитата:
. И вот это вас как то не очень интересует , главное это алкоголизм мужа?
Интересует конечно, причем сильно, все это в куче, так как мне мешает очень такое отношение с миром, а алкоголизм его просто добивает меня, дополнительная нервотрепка, в целом все складывается очень печально, само мое существование под вопросом, бесцельное все...с кучей проблем , которые я сама себе создаю...и из этого болота все сложнее и сложнее выбраться, да и всегда так было по сути, в детстве я жила книгами, уходила в мир фантазий, настоящим никогда не жила, теперь есть интернет, форумы, взрослая жизнь вообще не удаеться, так как по сути я еще ребенок , инфантильна очень, хотя уже за 30 мне, вообще 10 лет из моей жизни выпали, бесцельные годы....место я себе так и не нашла в этой жизни....
Константа, спасибо за развернутый ответ, напрвление дали хорошее, маме я постоянно что-то доказываю и зависима от ее мнения очень. Буду отпускать , работы много. А вы справились с проблемой ? Муж перестал пить?
лушка пишет:
цитата:
. И вот это вас как то не очень интересует , главное это алкоголизм мужа?
Интересует конечно, причем сильно, все это в куче, так как мне мешает очень такое отношение с миром, а алкоголизм его просто добивает меня, дополнительная нервотрепка, в целом все складывается очень печально, само мое существование под вопросом, бесцельное все...с кучей проблем , которые я сама себе создаю...и из этого болота все сложнее и сложнее выбраться, да и всегда так было по сути, в детстве я жила книгами, уходила в мир фантазий, настоящим никогда не жила, теперь есть интернет, форумы, взрослая жизнь вообще не удаеться, так как по сути я еще ребенок , инфантильна очень, хотя уже за 30 мне, вообще 10 лет из моей жизни выпали, бесцельные годы....место я себе так и не нашла в этой жизни....
Отправлено: 03.04.14 15:19. Заголовок: Да, я эту проблему р..
Да, я эту проблему решила. Я бы не сказала, что муж отказался полностью от выпивки, и даже не сказала бы, что я на это не обращаю внимания. Просто я поменяла отношение к происходящему, и происходящее стало происходить очень и очень редко.
Сначала и поняла свое отношение к мужу. Свое отношение к алкоголю. Нет, сначала я начала менять свое отношение к себе, к родителям, увидела свое отношение к мужу и его начала менять.
В общем-то я в тех темах писала.
Regna, еще одна наводка по ситуации: отношения с отцом.
Отправлено: 06.04.14 00:23. Заголовок: Константа в теме пол..
Константа в теме политики -Много слов ,а дела мало..- это я такая. Возможно муж тебя зеркалит .обещает и не выполняет...не сдерживает слова обещания не пить
Отправлено: 06.04.14 08:23. Заголовок: ма10, я вчера увидел..
ма10, я вчера увидела еще одно - крайность. Ведь перебор в выпивке - это крайность, реагирование жены - крайность. Идея опять же из политики У-краина. Край о краина, крайность. Вот так одно из другого вытекает.
Крайностей у менямного, но я не могу ухватить идею. Рассматривала перфекционизм - это тоже крайность. Крайность% это или так или ни как. А по сути - чтобы все было по-моему или... Действия "или" вообще непредсказуемы.
Отправлено: 06.04.14 12:06. Заголовок: Когда у меня муж пил..
Когда у меня муж пил я испытывала чувство предательства . 'Предательство >измена =смерти.измеников ,предателей во всех народах приговаривали к смерти.от чуства безвыходности приходили мысли смерти. а позже я поняла что он меня зеркалил -это мое предательство к самой себе он отображал -это мою измену к себе к своим потребностям к своим интересам он мне показывал ,это мое не желани любить себя кричало и просилось на выход,. в теме политики вы обсуждаете Предательство,измену !жажду наживы Украинского правительства.это важе предательство самих себя просится наружу ,А выгода в муже алкоголике какая огромная, можно и не быть хорошей чистой хозяйкой успевающей везде ,ты пьеш я отдыхаю,
Отправлено: 06.04.14 12:43. Заголовок: Когда у меня муж вып..
Когда у меня муж выпивал я как и многие сразу делала себе дорогие подарки ,на зло ему ,,позволяла себе отдых ,снимала маску хорошей девочки , Тоесть давала себе право быть самой собой , то ничего себе не позволяла ,то сразу и много,я как бы говорила себе ,А я что не имею права, самое смешное что муж мне никогда не вчем не ограничивал ,но чтоб разрешить себе взять что то себе без чувства вины ,я заставляла его напится ,тогда я расцветала в исполнении своих желаний
Отправлено: 06.04.14 12:48. Заголовок: Ну еще было чувство ..
Ну еще было чувство Унижености ,Презрения ,и я его тоже унижала и презирала ,каки себя .Ведь только униженый унижает ,униженость и презрение просились на волю.
По маскам Лиз Бурбо это едино. Страх предательства (боль и память от предательства) заставляет тотально контролировать. Никто не может выжить рядом с таким человеком. Поэтому либо сбегают, либо находят другой способ "сбежать" - в алкоголь, в наркотики, к любовнице и т.д. Покушать плотненько - тоже способ "уколоться и забыться".
Просто нужно помнить, что предательства нет. Это иллюзия. Плод больного воображения. Даже то, что человек выпил или напился, это никаким образом не предательство. Это нужно понять, прочувствовать, тогда проблема начнет решаться.
Отправлено: 06.04.14 16:07. Заголовок: Девочки, спасибо за ..
Девочки, спасибо за советы, наводки, стараюсьситуацию со всех сторон рассмотреть. Проблема изначально во мне. Мне не комфортно в этом мире,но я с упорством создаю ситуацию, чтоб было еще хуже, причем это касается всех сфер моей жизни.Плюс у меня нет энергии ни на что, просто отстутсвут напрочь. Тема отношений с отцом очень сложна, так как отца не помню, знаю, что он был алкоголиком. С отчимом отношения очень не сложились, он меня унижал.... то же алкголик. Тут тема предательства очень даже , так как я его приняла , когда он появился как отца, сразу начала звать его папа, а он просто стал издеваться. Это были печальные годы моей жизни. Иногда я думаю, что я просто не знаю как жить не мучаясь.
Отправлено: 06.04.14 16:41. Заголовок: Regna пишет: Иногда ..
Regna пишет:
цитата:
Иногда я думаю, что я просто не знаю как жить не мучаясь.
Regna, может тебе поможет, а может нет такая версия: в прошлой жизни (если ты веришь, что мы не раз воплощаемся и еще не раз воплотимся), ты сама основательно досадила чем-то отчиму. Т.е. у него могли быть с тобой "давние счеты". Это его не оправдывает, но по крайней мере это может быть ответом на извечный вопрос: "За что?". Может сама была в прошлой жизни таким вот отчимом или еще каким неизвестно. Так что все справедливо, просто мы не все знаем.
Теперь отчима нет рядом. Начинай жить.
Есть люди, которые в мучениях находят определенное удовольствие. Ты видимо поймала это удовольствие. Хотя может быть по типу ты и не мазохист (эти типы у Лиз Бурбо Пять травм). Но пока не перестанешь в этом удовольствие находить, мучители будут находится. Поищи поисковиком по сайту слова "жертва" и "палач". Пока ты находишься в роли жертвы. А если есть жертва, то палач всегда найдется.
Я тебе сочувствую, потому что мне памятны твои ощущения. Могу сказать, что когда разгребешь завалы стрессов и сбросишь груз неудовлетворенности жизнью и недовольства собой, жизнь увидишь в других красках. Ярких и красивых.
Константа Спасибо:-) Как бы еще не остановиться, а то повариться в жалости к себе мне привычнее и не так затратно:-) А качество жизни чтоб лучшить работать надо, а это очень сложно, потому что проще страдать и плакать. А по поводу отчима, все может быть, получила по заслугам, и это был урок, а уроки надо усваивать, а я походу совсем ничегоне поняла, раз ощущения никчемности и страдания возвращаются в мою жизнь.
Отправлено: 06.04.14 19:14. Заголовок: Regna пишет: А качес..
Regna пишет:
цитата:
А качество жизни чтоб лучшить работать надо, а это очень сложно, потому что проще страдать и плакать.
Нужно научиться быть благодарной за то, что есть. Благодарность и даст понимание, что жизнь улучшается. А на самом деле это как приоткрывающийся занавес. Все уже есть в жизни, только мы не видим, потому что не наблюдаем.
А когда начнем присматриваться, окажется, что на каждом шагу можно благодарить.
И даже когда казалось бы не за что благодарить, есть таки слова, Андреа подсказала: Спасибо, что мало. – Золотые слова., т.е. спасибо что так, а не хуже. И действительно, если вспомнить, то тому, что случилось, предшествовало несколько предупреждений, но мы не прислушались, вот и пришлось Высшим Силам нас учить более жестким образом. И нужно понимать, что это не самый худший вариант.
Твоя задача номер один на сейчас: научиться наблюдать приятное в жизни. Это будет не сложно, потому что весна. Наблюдай, как греет солнце, как расцветают первые цветы, как трава начинает зеленеть. Потом почки, листья на деревьях. Подними голову, посмотри на цвет неба. Оно уже не зимнее, а яркое, весеннее.
Плюс у меня нет энергии ни на что, просто отстутсвут напрочь.
Regna, можно начать работу с освобождения чувства вины и жалости к себе. Прям список пишешь...перед кем я виновата. И по пунктам освобождаешь. И с жалостью...либо целым пластом, либо разбивай на аспекты: за что я себя жалею. Regna пишет:
цитата:
он меня унижал
Regna пишет:
цитата:
но я с упорством создаю ситуацию, чтоб было еще хуже,
Regna пишет:
цитата:
что я просто не знаю как жить не мучаясь.
Вот эти цитаты наводят на мысль о травме униженного по Бурбо. Может, пришло время взять ее в работу. И главное, учись себе доверять. Если сегодня я так поступила, значит, я поступила наилучшим образом. Значит, по-другому я не могла. Если я попала в такую ситуацию, значит, мне надо что-то понять. Эта ситуация мне во благо. И даже если сегодня нет сил что-либо делать, значит мне надо остановиться, расслабиться и подумать о себе. А если думать не хочется, то просто поваляться на диване под любимую киношку.
Отправлено: 06.04.14 21:46. Заголовок: А что ты хочеш сказа..
А что ты хочеш сказать мужу когда он пьяный ,? Это именно те слова которые ты хотела бы сказать отцу,отчиму ,но тогда не имела права,а обида так и сидит в тебе и не имеет выхода ,а еще ты маму осуждала ,но так как мы всегда маму хотим простить,а чтоб простить надо понять ,вследствии этого мы сами себя приводим в жизни к тому за ,что осуждали ,и живя в их шкуре понимаем почему они так поступили тогда ,и естественно нам легче простить,, Все дороги ведут к прощению
Отправлено: 09.04.14 12:16. Заголовок: Девочки спасибо за п..
Девочки спасибо за поддержку, я начала хоть что-то делать и стало легче, в голове куча мыслей такой разброд, отпускаю пока униженность и ЧВ и пытаюсь понять мотивы своих поступков, более развернуто еще напишу, хочу все же мысли упорядочить, а так вам "пишу" каждый день:-) Составляю сообщения пока устно, но сюда написать пока не успеваю, еще раз спасибо за участие!
Отправлено: 12.04.14 17:41. Заголовок: Я с отчетом). Начала..
Я с отчетом). Начала я отпускать униженность, впервые при отпускании испытала физические ощущения, какие-то странные движения воздуха на уровне живота) Стало легче дышать) Я разрешила себе ошибаться, попыталась отменить решение страдать, нести непонятную ношу страдания. А недавно вечером ехала с работы и появилась какая-то агрессия, стала отпускать и разбираться откуда, поняла, что злость на мужа за то , что из- за вовремя не сделанных дел теперь вода в подвале( мы живем в своем доме). Когда отпускала злость, появились странные ощущения на уровне горла, как будто что-то крутиться, удивило немного, стала думать что-за это ощущение , поняла что это обида, и ее очень много, безбрежный океан. Отпускаю потихоньку. А вчера произошло нечто интересное. Заехали с мужем в магазин за продуктами и он себе водочку прикупил, я расстроилась очень, но решила, что усугублять дальше все не буду, стала отпускать злость, обиду.. Приехали домой , муж открыл бутылку , а там вода Наотпускалась
Здравствуйте. Читаю, читаю форум, увлекает. Стрессы пытаюсь отпускать. Вроде есть какой-то результат. Муж пока трезв, я спокойна, даже пообещал, что бросит пить ( в очередной раз) , ясно , что это только обещание. А на улице веснааа!!! Почему не получается просто жить, работать. Я же жду проблемы и страдания, вот сейчас , работай и радуйся жизни..а все какая-то печаль, отпускать печаль? Опусашенность какая-то. И с мужем надо разобраться, научиться доверять, уважать и не тащить в свое болото. В жизни кавардак, как навести порядок?
Regna , почитай Бурбо- Слушайте свое тело, вашего лучшего друга на Земле Почитай Э.Толле..универсального средства нет,"раз и всё" не случится только от попыток отпускания,они так и останутся попытками,пока не поймёшь кто ты и через что смотришь на жизнь..не работай на результат,получиться упихивание стрессов поглубже,учись делать это для себя,а не для мужа и детей..учись расслабляться в стрессовой ситуации,тогда станет видно какие эмоции просятся на свободу и какими мыслями эти эмоции вызываются.
Отправлено: 22.04.14 18:18. Заголовок: Regna пишет: В жизни..
Regna пишет:
цитата:
В жизни кавардак, как навести порядок?
Порядок в жизни начинается с порядка в голове. Вот смотри: Regna пишет:
цитата:
даже пообещал, что бросит пить ( в очередной раз) , ясно , что это только обещание.
Ты уже знаешь, что не бросит. Тогда скажи, зачем ты с него обещание взяла? Ты же знала, что он нарушит его, тогда зачем ты не просто вынудила, а позволила мужу взять обещание, которое он заведомо не выполнит. Что за садизм, толкать мужа на это?
Конечно он несет ответственность за свои слова. Вместе с тем, с тебя это тоже ответственности не снимает. Ты же хранительница, ты же шея, зачем ты повернула его в сторону невыполнимого обещания?
Как развиваются события в этом случае? Муж нарушает заведомо невыполнимое обещание (ведь реальных предпосылок-то пока нет, чтобы ему вести трезвый образ жизни), и у него появляется сильное чувство вины.
Виноватый мужчина очень сильно теряет материально. Он просто не в состоянии получать что-то материальное, если он испытывает глубокое ЧВ. Значит материально теряет вся семья, и ты, соответственно.
Он себя за это винит, не уважает себя, что слово не сдержал, ты демонстрируешь ему свое неуважение, а неуважаемый в семье мужчина не может быть уважаемым в коллективе. Вообще, может, но ему сил много на это нужно. А где силы брать? В любви. А кто любящий, который силы даст и не упрекнет (ЛВ писала) - это алкоголь.
Дальше он опять дает тебе слово, что бросает пить, но стыд за предыдущий срыв, за плохое материльное положение и за какие-то иные хозяйственные дела (плохой муж, плохой зять, плохой отец) давит и давит на него. Где ему брать силы? Вина=вино. И опять новый виток. Опять со скандалом, твоими обидами, его виной. Опять потеря в материальном...
Где твоя мудрость? Давай ищи ее.
Ты сама себя считаешь такой плохой и виноватой (но это бы пол-беды), что тебе выгодно, чтобы муж пил и на его фоне ты правая и хорошая. А вот то, что его ЧВ ставит крест на многое в вашей жизни - тебе наверное в голову не приходило.
Если нельзя мужу ЧВ навешивать, и нет сил с его пьянством соглашаться, то какой же выход? Опять мудрость свою призывай на помощь. Хвали мужа, восхищайся им... и голоса на него не повышай (ну это было в идеале, но понимаю, что невыполнимо). Но кричать мы будем, мы же живые и сами со стрессами. И в нас наши женские энергии действуют. Но как правило к мужу это вообще отношения не имеет, но мы на него всех собак навешиваем. Если подумать, то часто очень не справедливо. Эти "собаки" из нашего детства, юности, из не выкричанных отношений с родителями.
Если ты это поймешь, что не в нем причина, то и себя виноватой перестанешь считать, и его перестанешь обвинять. Потихоньку жизнь и начнет упорядочиваться.
А пока ты вынуждаешь его давать обещание, он подчиняется, но внутри мужская гордость жаждет отмщения тем, что он согласился. Поэтому не вынуждай мужа, не принижай его главенствующее положение в семье. И будь верна ему даже в мыслях (это я к тому, что весна на дворе )
Константа пишет: [quote]` Хвали мужа, восхищайся им... и голоса на него не повышай
Тоесть наступи себе на горло и принуждай себя хвалить и восхищаться человеком которого не уважаешь..
Константа пишет: [quote]` Он себя за это винит, не уважает себя
Кто это сказал? Он написал об этом на форуме? Откуда нам знать что испытывает человек который здесь ни строчки не написал?
Regna ,оставте мужа впокое,примите тот факт,что человек может прожить свою жизнь сам..вам это не нравится,но решать каким ему быть,вам пустая трата времени,всё что вы можете сделать,это потратить это время на себя...пока не разгребёте свои установки,пока не станете себя уважать,уважать мужа не получится.. Он проживает свой урок рядом с вами..не ломайте себя и его..
Отправлено: 22.04.14 20:03. Заголовок: Live пишет: Тоесть н..
Live пишет:
цитата:
Тоесть наступи себе на горло и принуждай себя хвалить и восхищаться человеком которого не уважаешь..
Live, я писала не тебе. Если ты хочешь стоять у себя на горле, то стой. Если ты не можешь найти за что уважать своего мужа, тогда что ты советуешь другому человеку?
Live пишет:
цитата:
Кто это сказал? Он написал об этом на форуме? Откуда нам знать что испытывает человек который здесь ни строчки не написал?
А ты почитай ЛВ и узнаешь кто и что сказал. И там не одна строчка по этому поводу, а книги. Только внимательно читай.
Материализм с его возвеличиванием материального явился для человечества большим и болезненным уроком. Началась и по сей день продолжается погоня за богатством, что поставило мужчин, как представителей сильной половины рода человеческого, в трудное положение: если воздвигнешь золотую гору и посадишь на нее жену, то ты настоящий мужчина. И мужчины, конечно же, хотят быть настоящими мужчинами. Душевную боль спрятали поглубже, а любовь окрестили иным именем. Если сделаешь женщину счастливой, то любишь, и т.д. и т.п. Только золота на земном шаре на всех не хватает...
Какой же страх должен испытывать мужской пол в этой погоне! Вдобавок еще страх вернуться в дом с пустыми руками. А скопившийся страх в сумме дает злобу.
Мы приходим на свет то мужчинами, то женщинами, но существуют мужская родовая память и женская родовая память, подобно тому, как у каждой энергии есть свое сознание. Все обвинения, адресованные мужскому (женскому) роду, одновременно адресованы конкретному мужчине (женщине).
Современные женщины очень ясно видят упадок мужского рода и с большой охотой очерняют мужчин. При этом не понимают, что это явление кажущееся, относительное, в действительности положение иное. Мы рождаемся на свет, выбирая свое тело по собственному желанию, поскольку оно необходимо нам сейчас, чтобы выучить заданный на эту жизнь урок. Сказанное относится как к женщинам, так и к мужчинам, и каждому следует любить свое тело.
Сердце женщины – бездонный источник любви. Так черпайте же оттуда то, что нужно черпать – любовь. Кто любит, тот прощает, и жизнь будет в порядке.
Женщины, нам всем следует попросить прощения у мужского пола и у своего мужа за все те обвинения, что выдвигает им женский пол, даже если сами мы никогда ничего подобного не говорили. Даже в том случае, если мы сами так не думали, однако соглашались с высказываниями других женщин, у которых действительно плохие мужья.
Нужно попросить прощения у себя за то, что, унижая мужчин, мы унижаем себя. Тем самым мы уничтожаем человечество – импотенция мужчин прекращает прирост детей. Если женщина это не усвоит, то у ее детей, независимо от пола, с самого рождения будут те же комплексы и стрессы. Речь идет не о том, чтобы обвинять женщин или сочувствовать мужчинам.
Муж – голова, жена – шея. Оба важны. Но все-таки головой является муж. Ясное, логическое мышление составляет достоинство мужчины и позволяет ему уважать себя. Каждый в этом мире должен знать свое место и свои обязанности перед Природой. Все, что мешает прочно стоять на ногах и двигаться вперед, нужно освободить. Подчас освобождение происходит на физическом уровне – путем уничтожения себя либо других. Уничтожающий навлекает на себя наказание. А тот, кто говорит: «Мне все равно!» – пусть знает, что скоро он уже так не скажет.
Простите женщинам их поверхностную логику и опрометчивость. Простите им их обвинения, ибо это их неумелый душевный крик от страха, что любовь исчезнет. Простите матерям, которые не сумели с любовью произвести на свет детей и не нашли времени для их воспитания, которые позволили детям испытать страх. Это назидательный урок человечеству, и кто эту ошибку поймет и простит, тот усвоил урок и избежит беды. Ваша семья излечится.
Это написанно человеку который на себя не может посмотреть с уважением..но уже изовсех сил должна "восхищаться"мужем... Константа пишет: [quote]` Live, я не знаю, что побудило тебя так болезненно среагировать на уважение к мужчине
Где эта болезненность пригрезилась? Я не про уважение к мужчине писала
Live пишет: [quote]` пока не разгребёте свои установки,пока не станете себя уважать,уважать мужа не получится..
Отправлено: 22.04.14 21:45. Заголовок: Для Regna ЛВ Мы пос..
Для Regna ЛВ Мы постоянно путаем уравновешенность со сдержанностью. Порядочность, воспитанность, вежливость, благонравность и т.д. являются сдержанностью. Сдержанность - это сокрытие в себе плохого и его внешнее приукрашивание, что в итоге приводит к внутреннему надлому, а иначе болезни. Сдержанность есть насилие над собой, ненависть к самому себе. Уравновешенность есть любовь к себе и другим.
А как поступаем мы? Мы видим плохое в другом человеке и не понимаем, что глядим на собственное отражение, а значит на собственное плохое. Чем образованнее становится человечество, тем больше оно не удовлетворяется деятельностью на благо других, а бросается исправлять другого человека, опять не понимая того, что в другом видит лишь самого себя. Навязывая свои убеждения другому, принуждая его изменить свои представления и привычки, человек встречает сопротивление, сделав большой крюк, возвращается в исходный пункт, к самому себе, убеждаясь в том, что его усилия пропали даром. Другой не переменился, либо переменился в худшую сторону. Хорошо, если он постарается разобраться в своей неудаче и признает свои ошибки. Любуясь собой, мы забываем всякую тактичность и не видим, что человек, попавший в беду, нуждается в своей беде, чтобы через неё обрести достоинство. А мы хотим беду устранить и лишить человека шанса стать достойным. На сильное благо есть зло, и это доказывается ростом насилия во всём мире, несмотря на увеличение армии доброхотов. Борьба против зла, заканчивается увеличением зла. Исправление мира надо начинать с самого себя.
Отправлено: 22.04.14 22:12. Заголовок: Лиз Бурбо Часто гово..
Лиз Бурбо Часто говорят: «Ты не можешь любить других, пока не научишься любить себя». Мало кто понимает, что это на самом деле означает. В истинной любви к себе или к другим двумя существенными составляющими являются уважение и приятие. Твои отношения с людьми, станут в тысячу раз лучше, если ты научишься любить и уважать себя. Уважай собственное пространство, и ты будешь способен уважать пространство других. Принимай себя таким, как есть, и используй это для своего роста, и ты научишься принимать других такими, каковы они есть. Ваши взаимоотношения расцветут пышным цветом. Обращайся с собой твердо, но нежно – не осуждай себя, когда тебе кажется, что очередной твой поступок не принесет пользы (кто-то может назвать это «ошибкой», но на самом деле это «случай, на котором учатся»). Часто это единственная возможность познакомиться с конкретными «последствиями». Продолжая учиться и расти, ухаживая за своим садом (своим внутренним «я»), ты начнешь замечать, как в твоем собственном пространстве и во всем, что тебя окружает, устанавливаются равновесие и гармония.
Отправлено: 23.04.14 10:22. Заголовок: Пока я разбираюсь с ..
Пока я разбираюсь с собой, во мне столько страхов, стрессов , работы много. Да , я себя не уважаю и не люблю. Все время с кем-то сравниваю, если сравнение не в мою пользу, то расстраиваюсь, обижаюсь, первый порыв , бежать и что-то делать, чтоб всем доказать, что я лучше, а потом просто сижу и ною какая я не такая, ЧВ огромное. Стыд вообще вечно со мной, то мне стыдно как я одета, то стыдно что что-то во время не сделала, то стыдно что машина не той марки или стыдно что колесо заскрипело . Начинаешь разбираться , ужасаешься, сколько стыдата-то, конечно от всех хочется спрятся, пока копаюсь, откуда это во мне. Кстати, муж то же много чего стыдится и то же предпочитает прятаться...Вообще он у меня хороший и уважать есть за что. Рядом с ним я себя чувствую нужной и любимой, он умеет и заботиться и любить. Я только редко говорю ему, что люблю. А он иногда прямо выпрашивает доказательства моей любви к нему. Но вот когда выпьет, у меня сразу обиды много-много, я тогда вообще ничего ему не могу сказать..только хочу ругаться, люблю его только когда он хороший : В общем пошла я копаться в самоощущениях детства, надеюсь найду откуда мне все стыдно, обидно ...
Стыд вообще вечно со мной, то мне стыдно как я одета, то стыдно что что-то во время не сделала, то стыдно что машина не той марки или стыдно что колесо заскрипело
Может это не столько стыд, сколько зависть? Например, когда ты едешь на этой машине по проселочной дороге, тебе же все равно, какая это машина. А вот когда на тебя смотрят... Это зависть.
Зависть то же чувствую, но это если мне нравится такая машина, а стыд в любом случае...эти ощущения хорошо разбирались в теме стыд, там где еще про я-концепцию. То есть мое представление о себе не совпадает с действительностью, за это стыдно, вот ищу пока в этом направлении...Стараюсь найти отправную точку, вообще я себя всегда ощущала "не в своей тарелке". Постоянное напряжение и чувство стыда, что делаю что-то не так, хуже других, неправильно. Особенно это сильно проявляется в новом окружении.
Отправлено: 23.04.14 14:16. Заголовок: Regna, стыд и завист..
Regna, стыд и зависть они в твоем случае рядом.
Regna пишет:
цитата:
мое представление о себе не совпадает с действительностью, за это стыдно
А почему стыдно. Почему должно совпадать? Вот здесь и поищи зависть. Потому что у Маши-Даши-Наташи не так.
Regna пишет:
цитата:
вообще я себя всегда ощущала "не в своей тарелке".
Это тоже очень знакомо для меня. Это уже понято. В двух словах. Ты такая как все и ты не такая. И ты хочешь и быть как все и одновременно не хочешь. Это все потому. Что каждый человек уникален и индивидуален. И каждый по-своему. Поэтому завидовать не нужно и комплексовать не нужно. Кто-то поет, кто-то рисует, кто-то еще что-то, а кто-то пока не выявил свою уникальность или не считает это уникальностью в силу того, что она невилика. Ну и что. Не нужно жадничать. Я в детстве умела большим пальцем ноги "Во" показывать. Ну как рукой , а сестра как ни пыталась, у нее этот трюк не получался... Эх, зато рисовала она с детства классно... А я пела, а она - никак . Я ей подзавидывовала, а она, как оказалось позднее - мне. А мы просто разные. И мы не хуже не лучше друг друга.
Также и ты. Ты - такая как есть. А то, что хочется быть лучше - это тоже трюк: показать "Во я какая" и что? Все сразу ахнут и полюбят тебя или обзавидуются. Вот здесь и разгадка зависти: желание чтобы любили.
Отправлено: 23.04.14 16:36. Заголовок: Regna читаю, и как п..
Regna читаю, и как про меня. Как мне знакомо, хуже одета, в квартире не так красиво как у других и т.д. Тоже разбираю, вспоминаю...... у меня это из детства думаю. Мама всегда говорила, что я красивее, сильнее, умнее, вот та девочка нет, а вот я да. И это сравнение с другими постоянно. Сейчас понимаю, что никто не хуже и не лучше другого, каждый индивидуален. А заложено это с детства и больше 30 лет сравнений, и комплексов. Сейчас мои одноклассники достигли , реализовали себя в жизни, а я болею сижу дома, вот опять я хуже их...... как то так. Работа над собой продолжается
Отправлено: 23.04.14 19:03. Заголовок: Потому что наши мамы..
Потому что наши мамы передали нам свои стрессы, по которым, чтобы тебя любили нужно быть самой-самой-самой, а иначе... Они нам лучшего хотели. И себе тоже, чтобы за счет своего самого лучшего ребенка стать самой лучшей мамой.
Отправлено: 24.04.14 07:42. Заголовок: Константа Вот прочит..
Константа Вот прочитала , что зависть надо искать. И такое неприятие пошло, вроде как я тут вся такая сгораю от стыда, страдаю, а это завистью обозвали . В моем мире завидовать плохо, очень плохо, мне даже признаться, что я завидую сложно, приехали, как говориться. Нюша Вот у меня мама, то же любит захваливать на людях, а на едине никогда мне прямо не говорила, ты у меня хорошая, умная и т.д. Все молчком. И критиковала еще. Планку она то же мне поставила, до которой обязана дотянутся, а я ее приняла и у меня в итоге мой образ внутри не совпадает с образом снаружи. Не дотягиваю я до своей планки... А вообще у меня , когда возникает чувство стыда, всегда ожидание осуждения со стороны посторонних, даже ожидание , что могут и поругать Ну или в мягкой форме сделают замечание, а мне этого ой как не хочется, вообще! Я прямо физически страдаю из-за критики моих действий или внешности например...
Отправлено: 24.04.14 08:23. Заголовок: Regna пишет: В мое..
Regna пишет:
цитата:
В моем мире завидовать плохо, очень плохо, мне даже признаться, что я завидую
Это во всем мире так. С одной стороны зависть действительно страшная энергия, потому что завистник хочет уничтожить то, чему завидует у другого. И даже не просто уничтожить, а чтобы другому еще хуже было.
С другой стороны сами люди хотят похвастаться и выставить свои успехи напоказ, а если их не замечают, не одобряют или еще и критикуют, то Regna пишет:
цитата:
а мне этого ой как не хочется, вообще! Я прямо физически страдаю из-за критики моих действий или внешности например...
И есть еще третья сторона, где зависть - это энергия любви, свободная энергия.
Это движущая сила, толкающая нас к собственному прогрессу: например заниматься спортом, узнавать что-то новое и т.д. И в этом понимании стыдиться ее совсем нет никакой необходимости. Напротив, здесь ее можно и нужно любить и благодарить.
Но и в первых случаях есть за что благодарить. Например, ты не любишь когда критикуют тебя, но как часто ты критикуешь мужа? Даже не вслух, а в мыслях, взглядом, привычным охом-вздохом. А что ты ему говоришь по поводу выпивки? Это тоже критика или та же критика.
Я как-то следила за своими мыслями относительно действий мужа. Еще хорошо бы это записывать в течение дня.
Да, напомню, что критика - это тоже зависть.
А замечания ребенку? Тон, слова. Люди между собой так не разговаривают, как позорят и "воспитывают" детей. Иногда в магазине приходится слышать. Почему так бесцеремонно ведут себя с детьми? Потому что считают, что раз заботятся и любят, то имеют право распекать, прилюдно, не считаясь ни с чем и ни с кем.
Есть стредство от зависти и от критики. Для меня сложно выполнимое. Как только плохо подумала о человеке, сразу вспоминай его хорошие качества и !!! мысленно ему кланяйся. И еще расказывай другим о его хороших качествах. Вот так. На одну критикующую завистливую мысль - 10 позитивных и с поклонами.
Я думаю, что это и в свой адрес работает, потому мы и говорим при прощении: Прощаю себя.
Такая практика постепенно отучит от привычки критиковать
Отправлено: 24.04.14 09:46. Заголовок: Константа Да уж, муж..
Константа Да уж, мужа я как школьника могу отчитать, а у него ЧВ зашкаливает, вот вчера опять напился, сегодня с утра просыпаюсь , очень вкусно пахнет, завтрак мне приготовил, и весь виноватый ходит, мне уже самой не удобно, причем вчера я вообще не ругалась, просто попросила его спать лечь. И вообще весь вид был как у виноватой собаки, у нас овчарка во дворе живет, так вот у него в точности такое выражение морды бывает.
Отправлено: 24.04.14 09:46. Заголовок: Константа Да уж, муж..
Константа Да уж, мужа я как школьника могу отчитать, а у него ЧВ зашкаливает, вот вчера опять напился, сегодня с утра просыпаюсь , очень вкусно пахнет, завтрак мне приготовил, и весь виноватый ходит, мне уже самой не удобно, причем вчера я вообще не ругалась, просто попросила его спать лечь. И вообще весь вид был как у виноватой собаки, у нас овчарка во дворе живет, так вот у него в точности такое выражение морды бывает.
Отправлено: 24.04.14 11:06. Заголовок: Regna пишет: Вот у..
Regna пишет:
цитата:
Вот у меня мама, то же любит захваливать на людях, а на едине никогда мне прямо не говорила, ты у меня хорошая, умная и т.д. Все молчком. И критиковала еще. Планку она то же мне поставила, до которой обязана дотянутся, а я ее приняла и у меня в итоге мой образ внутри не совпадает с образом снаружи. Не дотягиваю я до своей планки...
Позитивное намерение маминой критики и является проявлением любви. Ведь критиковала, чтобы ты исправила свои ошибки, чтобы уберечь, чтобы помочь...это и есть мамина любовь. А благодаря страхам она проявилась в форме критики.
Отправлено: 24.04.14 11:42. Заголовок: Hasida Да , я понима..
Hasida Да , я понимаю, что мама не просто так критиковала, за дело ведь, вопрос в том, почему я , так болезненно отношусь к ее критике, очень , реально плохо бывает. А критиковала она меня всегда справедливо.
вопрос в том, почему я , так болезненно отношусь к ее критике, очень , реально плохо бывает
1. Потому что придаешь этой критике излишнюю важность. 2. Потому что боишься, что если мама критикует, то не любит. 3. Или мама может разлюбить, если ты не будешь соответствовать ее идеалу. Выбирай любой вариант. Можно сесть в тишине и выписать ответы на вопрос: что произойдет, если я не буду соответствовать маминому идеалу.
Отправлено: 24.04.14 12:38. Заголовок: Regna пишет: А крити..
Regna пишет:
цитата:
А критиковала она меня всегда справедливо.
Не в справедливости дело. Хотя. ... Опять справедливость! Дело в том, что критика - это посыл к лучшему. А вывод делается, что раз критикуют, значит я не лучшая. Да Лучшая, лучшая , просто и лучших критикуют. Это - нормально.
Критика - это шаг к совершенству (которого, правда, все равно не достичь). Вот ты мужа критикуешь ведь не потому, что он плохой, а какое-то действие тебе кажется не верным. Его нужно улучшить. Для него это может как нож в сердце, но ты же из добрых побуждений. (Кстати, ты постарайся сама отделять критику его действий от него самого. Как ребенку объясняют какое-то поведение отца, которое не нужно брать за пример, что не папа плохой, а его поступок не совсем правильный. И сам ребенок, если что-то сделал совсем не так: не ты плохой, а твое действие. Т.е. мухи отдельно, котлеты отдельно)
А мама, если не работает с энергиями, всегда будет критиковать. Ты благодари ее за это, можешь мысленно. Она считает, что так она убережет тебя от ошибок. Научит, как надо правильно. Нужно ли говорить, что возможно она сама не знает, как правильно, но очень хочет для тебя хорошего. Вот и критикует. А ты научишься видеть в ее критике любовь и заботу о себе. Это так приятно. Так может только мама.
Здравствуйте. Разгребала стрессы, читала, отпускала. Пока сподвижек нет, вообще я себя чувствую оторванной от жизни, не в своей тарелке. Недавно нахлынуло такое невыносимое состояние, было плохо и физически и душевно, придавило прямо...я такое наблюдаю после того как начинаю что-то делать, как-то изменить себя и не важно чем я занимаюсь, физически над собой работаю или духовно... Получается я себе не позволяю улучшений? Только страдания мне по нраву? Энергия куда-то уходит...Сейчас правда подъем, легче стало, но такие состояния на пустом месте пугают...Муж попивает, грустно...я уже сама не знаю чего хочу, хочу чтоб он был правильным Иногда мама подливает масла в огонь, когда его критикует или когда жалуется на него, мне становится стыдно перед мамой за него...Еще нашла в себе эгоизм в больших количествах, и еще ощущение того, что я лучше знаю что и как, хотя действительность мне всегда доказывает обратное., но ощущение это не пропадает.
Привет всем. Читала, думала, размышляла. Отпускала стрессы, но проблема пока та же, муж пьет , даже напивается, вот думаю, зачем? Единственное, что изменилось в моем мироощущении, обиды меньше стало, легче дышать стало. В моем случае еще мама масло в огонь подливает, вот твой муж то, вот твой муж это...жалуется , а меня это раздражает , как найти равновесие? Почему так, рядом любимые люди, а спокойно не живется. Замкнутый круг какой-то.
Почему так, рядом любимые люди, а спокойно не живется. Замкнутый круг какой-то.
А потому, что вы свое счастье, ощущение душевного покоя , ставите в зависимость от других людей. И даже если, например всех людей вокруг вас, поменять на супер положительных и непьющих, спокойствия не прибавится, потому что это беспокойство у ВАС в душе, а они тут по большому счету не причем, они просто зеркало в которое вы смотритесь. И отражение которое вы видите вам не нравится, это и есть настоящая причина вашего беспокойства, а зеркало не причем, оно просто отражает и все.
Дорогая Регна! Вам столько хороших подсказок дали форумчане в этой теме, а вы все о том же...Дорога в 1000 км начинается с одного шага и дорога эта самая захватывающая - работа над своим собственным счастьем, перефразирую - Счастье - это ежедневная работа над собой. Но для этого нужно желание, воля, честность перед собой и решимость...Если не готовы - продолжайте жить в вашей лягушачьей шкурке " жертвы", продолжать искать виноватых вокруг и навешивать всех собак на себя...Вы поставили на себе крест и сами отказываетесь развиваться, вот Вселенная и вынуждена присылать вам "учителей" и " задания". А девица вы видно одаренная и грамотная, вот и достается вам...Нам всегда дают только те уроки, которые нам нужны и мы способны их выучить. Травмы детства и издержки воспитания есть у всех, как и " нелюбовь" к себе и тысячи других причин отказаться от счастья и радости. Это наш выбор. В следующий раз, когда вы пришли усталая с работы ( ощущая себя как ломовая лошадь) когда он напился, а мама включила свою " пилу", а ваш ребенок ( вы ничего не пишете про вашего ребенка почему-то)....неважно в каком углу забился, потому что папа и мамы очень заняты "собой"....короче спросите себя на поле боя - Я выбираю прямо сейчас быть жетвой? Или я хочу изменить свою жизнь.? И не откладывайте. Работа над собой самая святая в этой жизни...У вас осталось лет 20 относительно молодых с обывательской точки зрения лет...И что? На что время будем тратить? Жалеть себя любимую? Или вытащим израненного вашего внутреннего ребенка и приласкаем его(себя) и дадим (ему) себе обещание начать любить его во что бы то ни стало....несмотря ни на кого и ни на что...Кормите себя лекциями Нарушевича на YOUTUBE и разбирайтесь с своим нежеланием быть взрослой любящей женщиной, не подходит, попробуйте Байрон Кейти 4 вопроса, для очень упрямых материалистичных умов даже доходит, если не помогает попробуйте Стивена Кови " 7 привычек высокоэффективных людей" чтобы начать взрослеть и успеть скорректировать воспитание сына... Вилма разжевала для нас все до мелочей, если пока не получается отпускать стрессы по Вилме, не насилуйте себя, не торопитесь...вы словно ищете таблетку, чтобы муж пить перестал и жизнь наладится...Что у вас со здоровьем? копайте болячки....тоже хороший способ начать....Лиз Бурбо, вам уже эту книгу советовали... Пишите " утренние страницы", по 3 листа каждое утро, пока семья спит...Так можно совсем почти перестать себе врать и уже через несколько недель вы начнете чувствовать движение к изменению...Если перечитывая свои " записки из мусорного бочка" ( наша голова с мыслями) вы натыкаетесь на одни и те же идеи...то их соверешенно точно пора отпускать... Меняйте все что можете в своей жизни, а что не можете, меняйте отношение... Мужчину следует кормить, заниматься с ним любовью и оставить в покое... Самое главное начать уважать его и быть ему благодарным хотя бы за тот факт, что он в вашей жизни вообще есть, и что у вашего ребенка есть отец. У вас же нету к нему корысти, как если бы вы были домохозяйкой, сидели дома, а он был бы единственным кормильцем в семье, но " летал бы периодически на Марс"..а вы бы тогда: " Ой, а вот не вернется, что же станется со мной и дитятей??? Кто будет деньги домой приносить?" Про скрытые виды корысти вам тоже уже писали: " Вы такая сильная, хорошая, заботливая и так далее...на его фоне.... Все это само со временем раскопается. Если поняли что его не любите, и совершенно отчетливо представляете себе жизнь без него? Тогда в чем дело? Тем более вы себя сами финансово обеспечиваете... Может вы сами не знаете, чего вы хотите в своей жизни,поставили в центре на пъедестал своих самых главных в жизни ценностей МОЙ МУЖ,СЕМЬЯ,РАБОТА, вместо того, чтобы сконцентрироваться на своих жизненных принципах ( например , " НЕ ЖАЛОВАТЬСЯ!", и так далее....через которые вы никогда и ни при каких обстоятельставх не переступите, восстановлении связи с собой, Богой и людьми) потому и место не находится для вас " по жизни", потому вас и не покидает ощущение " не на своем месте" Снимайте свою корону " созависимости", конечно вы проявляете все признаки созависимости, если бы вы выросли в благополучной семье вы бы не притянули себе своего мужа. Примите его как подарок " судьбы" и закатывайте рукава, много работы впереди. Отношения с людьми, социум, контакты...пока не разберетесь с этим вопросом, не будет вам счастья, очень здорово это обьяснил Руслан Нарушевич про " соты любви" в своих лекциях... И самое главное, восстанавливайте ваши отношения с Богом. Молитесь и просите поддержки и помощи... С любовью в сердце, все получится!
П.С Если в очередной раз ничего совсем нисколечка не помогает, в дома и в душе вашей " мясорубка" продолжается...Вы ребенка вечером спать уложили, маму в ванну отправили с маской для лица или на Юх, муж " на Марсе", а сами берите наушники, ставьте какие-нибудь САМЫЕ КРАСИВЫЕ СОУНДТРЕКИ ИЗ КИНОФИЛЬМОВ, на том же YOUTUBE, ложитесь на пол на одеяло и не вставайте, слушайте, рыдайте, жалейте себя, отпускайте все.....открывайте свою сердечную чакру, уже в первый раз почувствуете " очищение" и расширение в грудной клетке, а затем и тепло..... Не помогает? Посмотрите художественный фильм, например один из недавних " 12 лет в рабстве" Вам заметно станет лучше, после осознания, что ваши проблемы по сравнению с " этим"....сами поставьте слово.....
Отправлено: 25.07.14 23:34. Заголовок: Л.В. Только печаль ,..
Л.В. Только печаль ,она же бессильная злоба ,толкает человека к спиртному.кого не толкает ,тот к пьянству относится со страхом и ненавистью,и его знакомство с алкоголем вынуждено будет произойти через человека ,употребившего спиртное ..Трезвенику до тех пор приходится страдать из-за алкоголя ,покуда он не поймет ,что трезвость и алкоголизм это два конца одной палки.Оба они порождены печалью.Трезвеник остается трезвеником ,пока боится печали ?Непьющий может быстро спится ,если печаль переростает в отчаяние .В отчаянное нежелание боятся печали .
Каждый ,кто жалеет себя ,сеет печаль ,а значити алкоголизм Кто не принимает жалельщика близко к сердцу ,тот не станет заглушать заглушать жалость к себе вином ,Запомните ,если будете жалеть нытика ,станете алкоголиком.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 85
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Наотпускалась 
, а сестра как ни пыталась, у нее этот трюк не получался... Эх, зато рисовала она с детства классно... А я пела, а она - никак 
Ну или в мягкой форме сделают замечание, а мне этого ой как не хочется, вообще! Я прямо физически страдаю из-за критики моих действий или внешности например...
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума