Отправлено: 31.03.14 20:26. Заголовок: Мамины слезы радости((((

Всем привет! Еще раз спасибо за помощь.
Все у меня хорошо, родила 2-ю доченьку, люблю ее и к первой поменялось отношение, материнский инстинкт открылся.
Но как всегда есть, но...вот приехала моя мама. Помогает, не жалуется, но все рыдает. Обнимет детей и рыдает, спрашиваю, что рыдаешь? она: за тебя рада я: за меня радоваться нужно, а не рыдать. Меня прям трясет, я внутри в бешенстве, не стали ругаться, я промолчала и все. Она как пропитана жалением себя, что у нее не так было и передает эту энергию детям. Я их защитить хочу, то есть она сидит над маленькой и рыдает, мне хочется сказать иди рыдать в другое место, а тут радоваться нужно, что все хорошо, а ты со соим негативом.
Вот почему у меня такая реакция, аааа, бесит просто. Никак не могу принять маму за то, что она летит негатив, а я сторонюсь его всячески(

 Отправлено: 01.04.14 07:02. Заголовок: Lucky ,поздравляю с ..

Lucky ,поздравляю с рождением дочери!!!
А бесит тебя не мамино,а своё..если бы в тебе всего этого через край не было,то и не цепляло бы
Отпускай что видишь,чувство жалости,злобу,принуждение(радоваться нужно)..
Пойми это только эмоции..Lucky в них нет..они отдельны от тебя..ты -любовь..всё остальное ты придумала

 Отправлено: 01.04.14 10:44. Заголовок: Lucky пишет: она л..

Lucky пишет:

цитата:

она летит негатив, а я сторонюсь его всячески(

А мне кажется, ответ где то здесь, т.е. завышенная важность позитива, а мама просто учит, принимать жизнь во всех ее проявлениях))

 Отправлено: 01.04.14 10:46. Заголовок: Мамина печаль идет, ..

Мамина печаль идет, а почему бы маму с ее печалью не принять?
Хотя я сама не могла видеть маминых слез, я уходила, т.к. мама жалела себя, вспоминая свою тяжелую жизнь. Выходит, что я сама защищалась от жалобщиков.....и набирала вес.

 Отправлено: 01.04.14 17:30. Заголовок: Мамины слезы радости..

Мамины слезы радости - это слезы умиления. И наверное огромна её печаль, если в таком количестве. Печалится, что у неё детородный возраст не вернешь. Вспоминает тебя, маленькую, свои ощущения материнства открывшиеся. не суди маму строго. Придет время и ты тоже будешь такими слезами умываться, когда дочки тебе внучат будут показывать. Слезы умиления это не страшно, так как эта злоба бессильная , то есть силы не имеет. Гораздо опаснее твоё внутреннее настроение:
Lucky пишет:

цитата:

Меня прям трясет, я внутри в бешенстве

Вот это ты и передаешь своим деткам, эти энергии. Так что если кто и лепит негатив, так это ты сама.

 Отправлено: 01.04.14 17:49. Заголовок: Fenix, спасибо. Я на..

Fenix, спасибо. Я написала сообщение, но удалила. У меня нет уже слов, чтобы Lucky что-то объяснять. Она не слышит.

 Отправлено: 04.04.14 22:51. Заголовок: Маму простить нужно ..

Маму простить нужно за её слёзы , и с ребёнком мысленно поговори, Вилма пишет что пока ребёнок маленький можно и нужно практикой прощения заниматься с ним от его имени. В первую очередь с ребёнком нужно простить свои стрессы - злоба на маму, и бабушкины стрессы - невыплаканную печаль...Рассказать ребёнку главное - что он ни вчем не виноват, и не должен впитывать в себя чужие стрессы.

 Отправлено: 16.04.14 23:07. Заголовок: Константа Я согласн..

Константа
Я согласна, никак не пойму, что меня цепляет(( вроде все хорошо, а как мама рядом, так буря эмоция: и любовь к ней, и нетерпение, и страх потерять ее, и необходимость ее любви, и не желание ее любви, хочу ее видеть и не хочу, я отпускаю всю эту кучу, но не могу дойти до сути. Стало все иначе с рождением 2-ой дочки как блок убрался. Я безумно полюбила своих детей, я даже не ожидала, что на это способна, старшая так же проказничает, но мне стало интересно с ней играть и быть рядом, я при любом раскладе ее безумно люблю. А 2-ю просто обожаю. Правда на этом фоне стала ревновать их ко всем, но я подавляю и отпускаю, вроде выходит.

Я не знаю как сказать, но я стала жестче к людям, я настолько устала за всех переживать, что мне наплевать на всех остальных, есть я и моя семья, это чистой воды эгоизм, я отпускаю его, но дальше пустота и никаких эмоций к другим, ничего ни положительных ни отрицательных(

Маму я люблю и честно принимаю ее такой какая она есть...ой вот сейчас я поняла, что меня так возмутило в ее реакции на детей. Я тут недавно сильно скорбила и не могу отпустить доконца. Когда появилась 2-я дочь, я наслаждаюсь каждым ее пальчиком, запахом, как она поднимает голову, а с первой дочкой я была в жуткой депрессии, я не могла принять ее, она тянулась ко мне, постоянно хотела сисю, а я ненавидила этот процесс, чувствовала себя доеной коровой в качестве повинности и мечтала чтобы она не орала, а плакала она почти постоянно, короче или сосала грудь или орала. Так мне безумно стыдно и больно перед дочкой, ведь она была такой же крошечкой, сладенькой, маленькой, а я все пыталась убежать от нее, до 1,2 прошло все как в тумане. Это ужасно, сейчас я конечно постоянно говорю, что люблю ее, какая она умная и хорошая(искренне и правдиво, а не полопусто как раньше), я просила у нее прощение, но мне стыдно безумно стыдно перед ней, ведь она была беззащитна, могла только кричать, а я...видимо и мама вспомнила как не додала любви своим детят, в силу тем или иным обстоятельствам.

 Отправлено: 16.04.14 23:09. Заголовок: калинка Спасибо за ..

калинка
Спасибо за комментарий.
Только сейчас я поняла, что меня так возмутило в ее реакции на детей. Я тут недавно сильно скорбила и не могу отпустить доконца. Когда появилась 2-я дочь, я наслаждаюсь каждым ее пальчиком, запахом, как она поднимает голову, а с первой дочкой я была в жуткой депрессии, я не могла принять ее, она тянулась ко мне, постоянно хотела сисю, а я ненавидила этот процесс, чувствовала себя доеной коровой в качестве повинности и мечтала чтобы она не орала, а плакала она почти постоянно, короче или сосала грудь или орала. Так мне безумно стыдно и больно перед дочкой, ведь она была такой же крошечкой, сладенькой, маленькой, а я все пыталась убежать от нее, до 1,2 прошло все как в тумане. Это ужасно, сейчас я конечно постоянно говорю, что люблю ее, какая она умная и хорошая(искренне и правдиво, а не полопусто как раньше), я просила у нее прощение, но мне стыдно безумно стыдно перед ней, ведь она была беззащитна, могла только кричать, а я...видимо и мама вспомнила как не додала любви своим детят, в силу тем или иным обстоятельствам.

 Отправлено: 16.04.14 23:21. Заголовок: kudrjaska Спасибо о..

kudrjaska
Спасибо очень интересная вещь, я занималась во время беременности и с ребенком у меня сразу контакт, она как понимает меня чтоли и слышит.

 Отправлено: 17.04.14 08:53. Заголовок: Lucky пишет: видимо..

Lucky пишет:
цитата:
видимо и мама вспомнила как не додала любви своим детят, в силу тем или иным обстоятельствам.


Наверное. И ты увидела в маминых слезах свой стыд, вот и разозлилась.

Не переживай, что что-то недодала первой дочке. Ты вела себя так, как умела, как чувствовала. На первой не проснулась любовь, а на второй получилось. И ощущения к первой ты сравнила с ощущениями ко второй и увидела разницу. Не было бы такого отношения к первой, ты может об этом и не подумала бы.

Первая девочка пришла за своими уроками, вторая - за своими. Они обе - твои учителя. А ты маму учишь.

Любовь к маме действительно бывает эгоистичная и очень злит это желание любви и желание от нее не зависеть. И когда боль от непонимания переполняет, тогда вообще от любви отказываемся, от маминой любви. И от всех закрываемся. И тогда недоверие ко всем. А принятие мамы возвращает мир и покой в душу.

 Отправлено: 17.04.14 09:09. Заголовок: Lucky пишет: но я п..

Lucky пишет:

цитата:

но я подавляю

И эта оговорочка, показывает действительное положение вещей.
Вы на самом деле, ничего не отпускаете, а только подавляете. По этому вас и швыряет из крайности в крайность.
Потому что вот это
Lucky пишет:

цитата:

а с первой дочкой я была в жуткой депрессии, я не могла принять ее, она тянулась ко мне, постоянно хотела сисю, а я ненавидила этот процесс, чувствовала себя доеной коровой в качестве повинности и мечтала чтобы она не орала,

и это
Lucky пишет:

цитата:

Я безумно полюбила своих детей

Как говорится те же я... только вид с боку(сначала отталкивала, а теперь цепляюсь). А проблема одна, и она никуда не делась, вы просто ее подавили.
и вот это
Lucky пишет:

цитата:

Правда на этом фоне стала ревновать их ко всем

и ваше ЧВ по отношению к старшей дочери, это доказывает.

А насчет мамы, и причин по которым она плачет, зачем вам это? Оставьте маме, мамино, и разбирайтесь со своими причинами для плача. Мама вас зеркалит, просто она плачет снаружи, а вы плачете внутри.
Работайте с мамой, ведь на самом деле, жалость которую вы испытываете по отношению к старшей дочери, это жалость к себе в детстве.
это
Lucky пишет:

цитата:

ведь она была беззащитна, могла только кричать, а я

то что испытывали ВЫ в детстве, и жалко вам в первую очередь себя.

 Отправлено: 17.04.14 22:36. Заголовок: Константа А подскаж..

Константа
А подскажи такую вещь) мы опять поругались в хлам) Понимание моей мамы о любви-это что бы она мне пожаловалась о своей тяжкой доле, а я стала ее жалеть. А понимание моей любви-это забота о ней. Но когда я предлагаю ей решение проблемы, она отвергает ее и обвиняет меня, что я неблагодарная, не даю ей любви и заботы.
Вот ситуация: она держит свой магазин и сама закупает товар, короче работа жесткая, на пенсии этим будет явно нелегко заниматся и она вечно жалуется, что за аренду отдашь, продавцу отдашь, а себе ничего не остается, даже на подарок детям ничего не , я предложила ей продать ее 3-ку и купить 2 однокомн.кв. В одной жить, другую сдавать, вот тебе реальный стабильный доход. Так она в штыки встала, долго думала, что ответить и говорит, тебе моя квартира нужна, так она тебе достанется. Я говорю, что мне не нужна ее квартира, а стабильная старость, тк я не знаю смогу ли я помогать тебе финансово или нет. И еще такая ситуация, что бы не потерять квартиру нужно ее на меня переписать, а мне она реально не нужна, я отказалась, сказала ищи иждивенца, пусть он тебе платит. Так она мне ответила, что выкинешь меня в дом престарелых буду там померать. Клевые слова ля мамы и ушла от меня в 23, чтобы уехать к себе, я ее удерживала, говорю мам утром поедешь, что на ночь глядя. Так начались показательные выступления. Она просто легла в одежде на диван и сказала буду так спать, а потом стала плакать от жалости к себе и говорить, что я не люблю ее. Я еще раз ей сказала, что для меня любовь-это забота и решение проблемы, а не сидение в болоте и обмусоливание проблемы и жаление не устранит ее. И еще ей цирроз поставили.

Тут какой мне урок? Я конечно устала уже, я реально не могу находится с мамой-это ужасно, каждый раз истерики. Знаешь мне кажется она как в детство впадает, как ребенок говорит специально бо-бо чтобы пожалели и специально нет, лишь бы отрицать что-то знаешь возраст лет так 2,5-3.

 Отправлено: 17.04.14 22:43. Заголовок: лушка Да со всем со..

лушка
Да со всем согласна. С мамой у нас очень сложные отношения. Принять ее со всем букетом ах как сложно, мне кажется она не вышла из возраста 3 лет: я сама, придуманные бо-бо чтобы пожалели и поныть просто так, а вдруг прокатит. И при этом я люблю ее, но меня раздирает на люблю и как она так гробит свою жизнь(

 Отправлено: 17.04.14 22:45. Заголовок: Константа И при это..

Константа
И при этом я люблю ее, переживаю за нее в душе, но меня раздирает на люблю и как она так гробит свою жизнь(.
Я не люблю по 100р перемусоливать всю эту грязь, а пытаюсь найти выход, а у мамы все наоборот(

 Отправлено: 18.04.14 07:21. Заголовок: Lucky, нет сомнений,..

Lucky, нет сомнений, что ты маму любишь. И нет сомнений, что ее любить сложно. И любишь ты ее на своих собственных условиях. На условиях. Не научилась любить безусловно: Lucky пишет:

цитата:

Понимание моей мамы о любви-это что бы она мне пожаловалась о своей тяжкой доле, а я стала ее жалеть. А понимание моей любви-это забота о ней. Но когда я предлагаю ей решение проблемы, она отвергает ее и обвиняет меня

В любви нет понимания. Ты просто любишь. И просто живешь этой любовью.

Сегодня такое понимание, завтра такое, послезавтра - третье, к чему строгие рамки в любви , какое-то определенное понимание? Ты просто любишь. И уже любовь подсказывает тебе путь, а не понимание ума. Здесь сердцем нужно любить, но без надрыва. Если надрыв - то это уже Эго.

Lucky пишет:

цитата:

Я еще раз ей сказала, что для меня любовь-это забота и решение проблемы, а не сидение в болоте и обмусоливание проблемы и жаление

Это твое виденье любви. Ты сама ведь как мама действуешь. Ты эту проблему не решаешь, а пока обмусоливаешь, или близко к этому.

Потому признай для начала, что ты точно такая как она. Только ты протестуешь против этого и потому не соглашаешься, отделяешься от нее. Потому что похожести не видишь. А очень похожи.

Да, у мамы истерики, может нервы подлечить, может начало заболевания какого-нибудь. С возрастом усугубиться может. Печень больная? С таким диагнозом реально долго не живут. Она выпивает, вероятно. Ты можешь не знать, тайком. Эти психозы у женщин могут быть от алкогольной зависимости.
И попробуй наконец не предлагать свои варианты маме.

Ты любишь странным мужским методом. Научись ее просто слушать. Слушать. И не давать никаких советов. Никаких.

Ты уже знаешь, что она все равно им не последует.

Она жалуется, ты спроси ее: что ты думаешь делать? Если у нее есть даже слезливый, задевающий тебя ответ: типа утоплюсь или умру, ты не спорь. А так деликатно, замечай, что это если уж совсем безвыходная ситуация. Не ведись на провокации. Она жалуется как ей тяжело - соглашайся. Она говорит, что не знает что делать, отвечай, что ОНА найдет решение. Не живи за нее. Не игра в дочки-матери, поменявшись ролями.

У тебя подрастают дочки. Потом они будут делиться с тобой своими проблемами, а ты будешь им вместо любви навязывать свои варианты решения. Ты не дашь им жить своей жизнью, уберегая их от плохого.

У тебя своя голова на плечах, у других – своя. Ты бы так прошла этот урок, это испытание, а они – иначе. Это свободный выбор. А ты просто люби. Так сказать, молча, в душе.

Скажи какое отношение ЛЮБОВЬ имеет к решению проблемы? Где и на чем здесь завязка? Это вообще не связано.

Мама тебе сейчас это показывает, этому как раз и учит.

Любовь, это просто умение выслушать и не лезть в жизнь другого человека. А если ты лезешь туда, то это не любовь, а диктат. Что ты сейчас и делаешь относительно мамы.

Если же тебе хочется дать ей совет, дай кго, но помни для себя, что это – совет, а не приказ к действию. Это просто один из множества вариантов, который она может применить, а может и не применять.
Это твое виденье решния. И к любви оно не тимеет никакого отношения.

Lucky пишет:

цитата:

Я не люблю по 100р перемусоливать всю эту грязь, а пытаюсь найти выход, а у мамы все наоборот

Ну это вообще к маме отношения не имеет. Это лично твои пристрастия. Кто-то не любит мороженое. А кто-то съедает 2-3 штуки за раз. Кто-то ест мясо, а кто-то вегетарианинец. Что это объясняет? Ровным счетом ничего.

От этого не первый, не второй не лучше не хуже. Вы просто разные. Ищи точки соприкосновения.

Любовь у тебя в голове, а ты ее в сердце перемести.

Вот когда любимые доченьки будут своевольничать и перечить, жить совсем не так, как ты для них нарисовала, тогда где эта любовь будет. Ведь если считать, что если делают не по-моему, или если по-моему не делают, значит не любят, это - твоё требование любви. А не твое отдавание любви. Не любовь.Любовь на условиях.

Вот, сама себе еще раз многое напомнила.

 Отправлено: 18.04.14 07:32. Заголовок: Для примера. Пришел ..

Для примера. Пришел ребенок с прогулки домой, плвчет. Качался на качелях, спрыгнул неудачно, разбил коленко. В чем проявится любовь? В запрете качатся на качелях, в запрете на прогулку? Да ни в чем. Просто погладила по голове, ну зеленкой помазала, штанину постирала зашила и т.д. А завтра-полезавтра опять придет - с велосипеда упал. Что на этот раз? Какое решение проблемы? Велосипед не давать?
Ни-ка-ко-го.
Кроме как: по голове погладила, колено зеленкой помазала, подула, штаны постирала, зашила. На пятый раз изменится лишь то, что штаны можно уже не стирать и не зашивать, а сразу выбросить.

Тут нет проблемы и нет решения. Есть просто любовь и забота. И ничего больше.

 Отправлено: 18.04.14 11:44. Заголовок: Lucky ты пишешь что ..

Lucky ты пишешь что со всем согласна, и тут же
Lucky пишет:

цитата:

Принять ее со всем букетом ах как сложно

Я тебе даже больше скажу, у тебя и не получится принять ЕЕ. Это большая иллюзия когда мы думаем, то что принимаем других, на самом деле мы принимаем (или не принимаем) ТОЛЬКО себя и в СЕБЕ то что видим и не принимаем(или принимаем) в других. Только в такой последовательности и никак иначе, а вот когда ты примешь это в себе, то другой человек принимается автоматом, там даже делать ничего не надо будет, просто перестанет цеплять, перестанешь реагировать.
Так что, если ты действительно хочешь с этим разобраться, тебе в любом случае придется посмотреть в себя, найти те энергии которые раздражают в маме, и отпустить их.

 Отправлено: 06.05.14 06:31. Заголовок: Константа Да,да,да ..

Константа
Да,да,да ты как всегда права), но как же сложно принять, то, что поступки мамы так или иначе похожи на твое поведение или реакцию, начинаешь себя останавливать и сопостовлять с собой и конечно итог один и тот же, мы похожи. И на удивление у нас с мамой давно стычек нет ттт и мы пытаемся слушать друг друга.
Она не пьет, ей в детстве делали переливание крови и заразили гепатитом С( и на этот вирус наложилось ее ужасное питание, все что нельзя она ест(

И я никак не пойму, что это: моя старшая дочка уехала с папой отдыхать, а то младшей 1,5 мес, рано летать) так мне мама постоянно говорит, ты наверное скучаешь. А я понимаю, что нет, я на 100% знаю, что она купает ся в море, играет бегает, с папой замки строит, ей все очень нравится и папе. И я думаю зачем мне переживать и скучать, если ей там хорошо и в душе ничего, я люблю ее и рада, что она отдыхает-это нормально?)

 Отправлено: 06.05.14 07:02. Заголовок: Lucky, у вас разные ..

Lucky, у вас разные представления о понятии скучать.

Недавно слушала в машине передачу про русский язык. И там про слова одевать-надевать, был пример, что антонимы разные.
Одевать -раздевать, а надевать-снивать.

Я это к тому, что нужно как раз синонимы подобрать. Видимо для тебя скучать- это тревожится, переживать.
А для мамы скучать - просто желание видеть, прижать, обнять, поболтать, т.е. быть рядом.

Ну и потом тебе сейчас с младшей хватает эмоций: поболтать, прижать, быть рядом...

Просто разные смысловые понятия вносят путаницу. И бывает очень интересно поговорить с человеком и с удивлением узнать, что ОН думает. Бывает совсем иное под словами.

 Отправлено: 06.05.14 16:11. Заголовок: Арья Никогда не зад..

Арья
Никогда не задумывалась о разных восприятиях. А ведь правда, для нее скучать имее совсем иной смысл, в точности как вы написали. Спасибо, теперь я не так болезненно-это воспринимаю)