Отправлено: 16.02.14 11:11. Заголовок: Постоянно думаю о будущем, это уже как стиль жизни

Здравствуйте. После родов нашла, вернее прочувствовала еще один стресс, раньше не обращала внимания на него. Сейчас самой себе кажусь сумасшедшей, даже нашла с чего это у меня началось.
Я постоянно думаю о будущем, и не просто думаю... я его пытаюсь распланировать!!!!!!! то есть не на завтра, послезавтра, а чем буду заниматься через 10 лет.... понимаю что это бред. К примеру (недавно родила, не работаю, и беременнность и роды прошли хорошо, ребенок здоров, теперь думаю, второго ребенка буду рожать после 30, ииииии я же буду работать!!! как же мне ходить тогда беременной, наверное придется брать больничные, а если не получится, то это как то скажется на здоровье ребенка, и как буду сама с токсикозом ходить на работу, ни одному работодателю не понравятся декретницы, в общем вот такой бред думаю. И не только об этом)
Думаю и в настоящем о будущем - к примеру на неделю расписать меню обедов (самое интересное, что желание готовить пропадает напрочь, могу заставить себя готовить, но бывает что сильно начинает тошнить и я просто не могу ничего приготовить) На прошлой работе 3 мес сходила с ума. У меня есть стресс ОБЯЗАТЕЛЬНОСТЬ (с ним работаю, но видимо то ли не до конца отпускаю, то ли есть и другие стрессы которые понять не иогу, назвать) таскала работу домой, много читала, много работала,как следствие - стала болеть, вышла аллергия на глазах (работа 8 ч за компом) , начала болеть спина, зрение испортилось, кисть стала болеть, головные боли стали моим другом, и кучу всего - в итоге уволилась, работала над собой, все прошло.
Есть еще стресс - РАБОТА, я все время пытаюсь найти себе работу, в итоге это заканчивается только мыслительным процессом, ребенку месяц будет завтра а я мечтаю о работе :( стыдно...... и все время пытаюсь найти занятие, и распланировать день, все должно быть под контролем, если понимаю что занятий нет - могут начаться Панические атаки (как это, я бездельничаю) слава Богу панических атак не было несколько месяцев, работала со стрессами.
Началось все в 2012 году - когда писала диплом (я отличница по жизни, все должно быть сделано на "5") , я его купила, потому что работала на своей первой работе, и не было времени писать. В итоге препод все зачеркнула - ничего не правильно!!! (училась в другом городе) у меня был ужасный шок,..... с этоого все началось. Потом переписывала диплом, сама, начала сильно нервничать, что не успею до мая, не смогу застать препода (она еще вечно занята), напишу неправильно, еще были неудачные отношения на тот момент , в общем, пишу диплом, сдаю-неверно, после таких 2 разов я 2 раза побывала в больнице, начиналась с утра рвота, которая не заканчивалась, и мне кололи успокоительное ночью - только после этого рвота прекращалась. Ееле еле таки сдала диплом, после него мне было наплевать на сколько его сдам, защитила на 4, и с тех пор чувство тревоги чтоли не покидает меня, мне кажется что не успею, не смогу.
Да и раньше это было - не замечала. с чем поработала- чувство гордости, что такая ВУУУМНАЯ я, все вокруг тупицы, ничего не хотят делать, чувство гордости что такая вся правильная и пунктуальная, все у меня в сроки. сейчас уже не так.
И еще мои стрессы от родителей - мама и папа не могут сидеть на месте, они трудоголики. Но папа в этом плане легче. А мама это работамашина! и тоже так и прет от нее обязательностью (начала замечать недавно) - когда она звонит и постоянно напоминает задание, поооостоянно, пока его не сделаешь, она конечно не отличница, но помню как я приходила со школы и она копалась в портфеле, не дай Бог 3 или 4, помню домой не хотела приходить из -за 3 у меня закончилась паста в ручках и писала разными, учитель за это поставил 3, шла и плакала всю дорогу. Били в годика 3 и таки получилось у родителей - я могла составлять слова из магнитных букв, могла читать, писать, коряво - но могла, в садике сама подписывала свои работы. на это я не обижаюсь, но думаю стрессы связаны и с этим тоже.
В общем у себя нашла стрессы - Обязательность, Будущее, я их и так отпускаю, но видимо не все, так устала от самой себя и своих мыслей, не могу сформулировать названия стрессов :( и не думаю что написала супер рассказ - но может кому нибудь что-то эдакое бросится в глаза.Спасибо

 Отправлено: 03.03.14 18:55. Заголовок: Стресс "я не дос..

Стресс "я не достойна" раскручивается от травмы отвергнутого (Бурбо), по моему мнению. Думала тут над этим. Это даже не неуважение там себя "как женщины" и подгонка под это идеи, что раз я женщина, то мои достоинства в другом месте, раз я женщина, то муж работает, а я нет (это уже вторично). А первично - я не уважаю себя как человеческое существо. Неуважение себя - неуважение других. Все проекции из себя. Не могу попросить денег у мужа, потому что себя глубоко внутри не уважаю, и не уважаю мужа, потому что две крайности: боюсь, что он откажет, либо злюсь, что отказал. Ну либо чувство вины, что согласился. Кароче...
Решение - уважать себя как человеческое существо и уважать мужа, вместе со всеми возможными вариантами его поведения в отношении давания мне денег Я человеческое существо - могу просить/не просить/зарабатывать/не зарабатывать -могу все. Он тоже человеческое существо - может давать/не давать/радоваться/злиться - может все. Все варианты поведения достойны того, чтобы быть принятыми, раз мы оба - человеческие существа

PS Основная тема отвергнутых - это ощущение отсутствия права на собственное существование... От этого и раскручивается.
Травма в основном идет от родителя своего пола, т.е. в нашем случае от мамы.

 Отправлено: 04.03.14 11:24. Заголовок: Erty пишет: подума..

Erty пишет:
[quote]` подумала над вашими словами, и отзывается. Поразмыслила, вспомнила откуда начала это ощущать.
п.с. Да, травма отвергнутого, и родителем своего пола, неуважение себя, ощущение отсутствия права на собственное существование - все отзывается.
Да и сейчас вспомнила - в детстве, когда я просила у мамы что нибудь, кошмар как это приходилось выпрашивать (денег в то время у родителей было много), до дикого плача, и каждый раз мама потом говорила - больше ничего не куплю, тебе хватит, правда папа ее за это ругал (как так, ребенок растет, ему нужно будет)
ну и основной стресс - травма отвергнутого, оттуда все проистекает, сама же потом начинаешь все отвергать, все что дают, потому что немыслимо-как так, как мне можно дать какое либо благо, уж тем более просить не будешь (в глубине души боишься отрицательной реакции другого человека, опять возникнет ощущение что тебя отвергли и будет расти)