Отправлено: 16.02.14 11:11. Заголовок: Постоянно думаю о будущем, это уже как стиль жизни
Здравствуйте. После родов нашла, вернее прочувствовала еще один стресс, раньше не обращала внимания на него. Сейчас самой себе кажусь сумасшедшей, даже нашла с чего это у меня началось. Я постоянно думаю о будущем, и не просто думаю... я его пытаюсь распланировать!!!!!!! то есть не на завтра, послезавтра, а чем буду заниматься через 10 лет.... понимаю что это бред. К примеру (недавно родила, не работаю, и беременнность и роды прошли хорошо, ребенок здоров, теперь думаю, второго ребенка буду рожать после 30, ииииии я же буду работать!!! как же мне ходить тогда беременной, наверное придется брать больничные, а если не получится, то это как то скажется на здоровье ребенка, и как буду сама с токсикозом ходить на работу, ни одному работодателю не понравятся декретницы, в общем вот такой бред думаю. И не только об этом) Думаю и в настоящем о будущем - к примеру на неделю расписать меню обедов (самое интересное, что желание готовить пропадает напрочь, могу заставить себя готовить, но бывает что сильно начинает тошнить и я просто не могу ничего приготовить) На прошлой работе 3 мес сходила с ума. У меня есть стресс ОБЯЗАТЕЛЬНОСТЬ (с ним работаю, но видимо то ли не до конца отпускаю, то ли есть и другие стрессы которые понять не иогу, назвать) таскала работу домой, много читала, много работала,как следствие - стала болеть, вышла аллергия на глазах (работа 8 ч за компом) , начала болеть спина, зрение испортилось, кисть стала болеть, головные боли стали моим другом, и кучу всего - в итоге уволилась, работала над собой, все прошло. Есть еще стресс - РАБОТА, я все время пытаюсь найти себе работу, в итоге это заканчивается только мыслительным процессом, ребенку месяц будет завтра а я мечтаю о работе :( стыдно...... и все время пытаюсь найти занятие, и распланировать день, все должно быть под контролем, если понимаю что занятий нет - могут начаться Панические атаки (как это, я бездельничаю) слава Богу панических атак не было несколько месяцев, работала со стрессами. Началось все в 2012 году - когда писала диплом (я отличница по жизни, все должно быть сделано на "5") , я его купила, потому что работала на своей первой работе, и не было времени писать. В итоге препод все зачеркнула - ничего не правильно!!! (училась в другом городе) у меня был ужасный шок,..... с этоого все началось. Потом переписывала диплом, сама, начала сильно нервничать, что не успею до мая, не смогу застать препода (она еще вечно занята), напишу неправильно, еще были неудачные отношения на тот момент , в общем, пишу диплом, сдаю-неверно, после таких 2 разов я 2 раза побывала в больнице, начиналась с утра рвота, которая не заканчивалась, и мне кололи успокоительное ночью - только после этого рвота прекращалась. Ееле еле таки сдала диплом, после него мне было наплевать на сколько его сдам, защитила на 4, и с тех пор чувство тревоги чтоли не покидает меня, мне кажется что не успею, не смогу. Да и раньше это было - не замечала. с чем поработала- чувство гордости, что такая ВУУУМНАЯ я, все вокруг тупицы, ничего не хотят делать, чувство гордости что такая вся правильная и пунктуальная, все у меня в сроки. сейчас уже не так. И еще мои стрессы от родителей - мама и папа не могут сидеть на месте, они трудоголики. Но папа в этом плане легче. А мама это работамашина! и тоже так и прет от нее обязательностью (начала замечать недавно) - когда она звонит и постоянно напоминает задание, поооостоянно, пока его не сделаешь, она конечно не отличница, но помню как я приходила со школы и она копалась в портфеле, не дай Бог 3 или 4, помню домой не хотела приходить из -за 3 у меня закончилась паста в ручках и писала разными, учитель за это поставил 3, шла и плакала всю дорогу. Били в годика 3 и таки получилось у родителей - я могла составлять слова из магнитных букв, могла читать, писать, коряво - но могла, в садике сама подписывала свои работы. на это я не обижаюсь, но думаю стрессы связаны и с этим тоже. В общем у себя нашла стрессы - Обязательность, Будущее, я их и так отпускаю, но видимо не все, так устала от самой себя и своих мыслей, не могу сформулировать названия стрессов :( и не думаю что написала супер рассказ - но может кому нибудь что-то эдакое бросится в глаза.Спасибо
Ильмира, стрессов много. Наверное их лучше освобождать по книге Лиз Бурбо "Пять травм" - контролирующий и регидный. Освобождать как стрессы по ЛВ. А себя ты там четко найдешь. Только может книгу несколько раз прочитать придется. Потому что у меня при первых прочтениях не все принималось. Не хотелось быть слабой и униженнной и т.д. Но постепенно. постепенно получится.
Отправлено: 16.02.14 12:01. Заголовок: Пока писала -почувст..
Пока писала -почувствовала, что все не так как мне хотелось, вернее внушалось, мне говорили, что если буду учиться на отлично, стану начальником, а я работала на 2 непрестижных работах с маленькой зп, а сейчас вообще не работаю. Про семью никто ничего не говорил, в итоге на данный момент - замужем, есть муж и ребенок, нет работы. И это меня расстраивает чтоли, не понимаю своих чувств ((( я конечно люблю и мужа и дочь, но их не было в том плане, наверное поэтому непонятные чувства одолевают меня. Одно успокаивает, дочь выбрала меня сама в качестве мамы и она любит меня любой..... лежит малявка рядом, плачу, прошу прощения у нее за то что такая мама. Зато честно, хоть и стыдно. Исправлюсь
Отправлено: 16.02.14 20:23. Заголовок: Работа для моей семь..
Работа для моей семьи ... главное в жизни иной раз думается, смысл жизни (дома толком даже не общались, всегда родители заняты)... Проанализ семью матери - 8 детей, колхоз у родителей с утра до утра, бедность, деспот отец, и ты обязан работать , иначе отец покажет. Семья отца - получше, 4 реб, но вот думаю - старшего сына лупили очень, мой папа это видел и старался угодить работой (он единственный трудоголик в их семье), выслужить таким образом любовь бабушки, чтоб она похвалила (ой да это и сейчас так), а мне бабушка (до 7 лет меня растила), что я должна учиться, должна работать, когда раьотаешь - ты человек..... вот так встретились мои отец и мать, и с тех пор вместе работают и на работе и дома ни капли отдыха (дом частный), каждый отпуск - болееееезнь, они вообще не отдыхают, их отдых - лежать и болеть. Сестренка похожа на них, и мне часто ставят ее в пример, меня почему то считают ленивой (я не хочу вставать в 7 утра в выходной день и я позволяю себе куда-то сходить до замужества (кино, прогуляться) когда я что то делаю - говорят красный снег пойдет, хотя.... мне не кажется что я лентяйка. в общем у нас дома не принято сидеть сложа руки.... и со временем это меня добило что начались панические атаки от мысли что мне нечем заняться или нет работы и что от этого я нахлебник. Еще раз прочитала ваше сообщение.... Работа-мой стресс, который нуждно освободить....Если не буду работать или вообще что либо делать - меня не будут любить, все нужно заслужить работой. Самое интересное - моя свекровь -полная противополож матери, иной раз она мне говорит чтоб я не готовила и отдыхала, сходила купила пельмешки, ходит по маникюрам, тренировкам, читает, лежит, копается в планшете, готовит даже редко, в общем старается больше отдыхать и посвящать время себе любимой, она многому меня научила, вернее я свое отношение поменяла к уходу за мужем (это для меня тоже было большой работой). Ну и муж - это вообще лентяй, который ноет каждое утро перед работой , что не хочет идти Жизнь - интересная штука, вот таких учителей подарила мне
ПОлучается работа= способ быть принятым в семье. Работа спасает от наказания. Работа помогает выслуживать любовь. Ильмира , эти установки надо переосмысливать и стирать. Учитесь у свекрови работать в меру, получать удовольствие от работы. Учитесь отдыхать. Не ждите, когда придет болезнь, как у родителей, и даст возможность отдохнуть. По сути работа над этими установками снимет напряжение, сделает вас более свободной. И, когда вы разрешите себе расслабиться, то исчезнет необходимость думать о будущем, планируя его для того, чтобы любили, принимали и не наказывали.
Отправлено: 16.02.14 21:44. Заголовок: Добавлю, как вижу пр..
Добавлю, как вижу практические действия. Вот планируете какую-то работу. Неважно, мытье посуды или трудоустройство. Садитесь и в спокойной обстановке выписываете ответы на вопрос: что мною движет? - чувство долга - обязательность - чувство вины - страх наказания - страх быть отвергнутой - любить перестанут - ваши варианты... И по списку освобождаете стрессы. Ваша задача научиться выполнять какую-либо работу без принуждения, а из любви.
Hasida пишет: [quote]` Hasida пишет: [quote]` спасибо, перепишу в блокнотик к себе ваши сообщения, чтоб каждое утро к ним возвращаться, и прорабатывать пока ляля большую часть времени спит (единственное что меня радует - беременность была для меня счастьем и блаженством, лишь к этому относилась не как к работе, а как к чему-то таинственному, божественному,ходила и ходила бы беременной :) ) еще раз прочитала ваши сообщения - и отзывается в душе, спасибо!
(единственное что меня радует - беременность была для меня счастьем и блаженством, лишь к этому относилась не как к работе, а как к чему-то таинственному, божественному,ходила и ходила бы беременной :)
Вам просто надо научиться чувствовать счастье и блаженство в обычной жизни, не беременной))))))) Вот и все пироги))))))))
единственное что меня радует - беременность была для меня счастьем и блаженством
Успокоилась, считала себя "при деле". Основной стресс - сверхтребовательность("выше, дальше, быстрее, лучше, точнее и т.д." ) и остальные, которые его сопровождают, стрессы, уничтожающие энергию воли.
Константа пишет: [quote]` Константа пишет: [quote]` да, возможно это так, состояние полезности и доказательство что могу... но все равно беременность приносила мне удовольствие, вот бы и все остальное -также, особенно материнство.и это не было работой. Ну да.. есть такая установка :) между прочим это я слышала от мамы часто - что ничего легко не достается, что нужно работать, работать усердно, да и папа также, что иначе ничего в жизни не добьешься и не заработаешь (кстати папа к 50 годам и вовсе остался без работы и не получается ее найти, а недавно чуть без руки остался, руки чесались от безделья и решил спилить болгаркой бочку, как то модифицировать.... зачеееем, зашивали, если б не толстые рукавички то вообще б без руки остался - но он не понимает к чему это и не хочет) и дома нужно работать иначе все развалится - как так, без работы. когда я пыталась вставить свои 5 копеек,будучи еще юной, что главное не это, главное в семье хорошие отношения, общение друг с другом и отдых совместный и позволять себе отдыхать вообще - ругали, что у меня розовые мечты, и так жить нельзя, видимо установки проникли вглубь. Ну я стараюсь хотя бы понять,может не совсем глубоко копаю, стараюсь найти откуда ноги растут у моих стрессов. Спасибо большое, буду ждать
Отправлено: 18.02.14 17:26. Заголовок: Патрика пишет: я р..
Патрика пишет: [quote]` я работала со сверхтребовательностью прошлым летом потому что.... кусок хлеба в рот не лез и сильно похудела, потому что не работала и считала себя недостойной есть незаработанную еду, также отпускала сверхтребовательность мамы, работала по Вилме и Бурбо, аппетит появился. сейчас тоже чувствую - есть, но не так ярко выражен как было.... и недовольство собой, тоже начну отпускать. Спасибо!
кусок хлеба в рот не лез и сильно похудела, потому что не работала и считала себя недостойной есть незаработанную еду
У меня тоже есть аналогичный проблем. До отказа от пищи пока не дошла , но вот например в магазине (продуктовом) не могу себе позволить купить все, что хочу, когда идем с мужем за покупками вдвоем. Ну то есть если у меня у самой деньги какими-то путями появляются (например, заработала на подработках, муж, родители подарили) - иду и не парюсь, а сколько это стоит. А вот если с мужем вдвоем и я понимаю, что сейчас он будет его деньги из его кошелька доставать - не могу себе лишний пакет конфет позволить купить. Просить денег у мужа - для меня почти как конец света. Если он сам дал - пошла радостно потратила. А вот попросить... И это при условии, что инициатором идеи мне не работать на постоянной основе был муж. А так думаю все это связано с отцом. Именно отцы оценивают детей, и дочек тоже, не по критерию, какой ты человек/женщина, а по критерию что ты сделала в жизни. Мой папа меня зауважал только когда у меня начались взрослые свершения (работа, зарплата, социальные какие-то достижения). Думаю все это "недостойна есть незаработанную еду" оттуда тянется, из пап. Мой папа во мне женщину не видел и не видит. Уже давно замужем и не работаю, а он все продолжает спрашивать, "остались ли у меня рабочие связи"...
Беременность, кстати, тоже в некотором смысле компромиссное такое "социальное свершение", как тут правильно написали - "при деле")
Отправлено: 27.02.14 17:46. Заголовок: Erty пишет: у меня..
Erty пишет: [quote]` у меня от мамы, мама требовательная - я ДОЛЖНА работать, папа даже не знает когда у меня день рождение (я иногда думаю что рожали детей они от делать нефик, потому что НАДО, так принято, поэтому 3 года неудивительно что мама не могла заберем, ставили бесплодие, да и беременность была не ахти, и родилась я маловесной, гноился долго пупок, и болела сильно, эти проблемы разбирала с психологом пренатальным, тьфу тьфу тьфу хоть я задохлик сама, ребенка здорового родила, хотя мне все предвещали что я даже забеременеть не смогу, тем более выносить ребенка и сейчас удивляются что я скелетонка полуобморочная (роды меня явно здоровее не сделали) грудью кормлю), но я радуюсь всему и не обращаю внимание на слова. Все проблемы кстати начались когда уволилась и год дома просидела, это было проверкой на прочность, этот год был самым , сейчас живем с мужем у его родителей, мне намного проще. Даже так мама умудряется требовать - я должна была назвать дочу Алсу или Айсылу, и должна постричь волосы детке (ей полтора мес) - ничего этого я не сделала, мне проще теперь, и когда понимаешь в чем проблема и когда мамы рядом нет - нет давки этой психологической. Вроде мама у меня мышь серая, с людьми общаться не умеет, подруг нет, но вот на меня она здорово давила, все должно быть как она скажет, я конечно люблю ее, но понимаю что она такая какая есть, и мне не изменить ее, могу только поменять отношение. (кстати я свою зп не тратила... не могла, мама ругалась что покупаю заколки, их и так много, ем конфетки на работе вкусные, покупаю косметику - лишняя трата денег, у меня был богатый ухажер - дарил дорогущие подарки.... о господи, получать подарки было пыткой, дома меня грызли из-за этого. Так вот, сейчас замужем, муж конечно не богач, но зарабатывает хорошо, и по началу было стыдно тратить ЕГО деньги, сейчас (2года вместе) только сейчас приучаюсь, покупаю себе одежду раз в месяц, одну какую нибудь, могу где нибудь поесть за его счет....ПРОГРЕСС ).....)))) все это кажется бредом.... но анорексичек некоторых я понимаю))))))))))))))))))))))))))))))))))))) и это ведь серьезная проблема
Отправлено: 27.02.14 18:34. Заголовок: Ильмира пишет: Так ..
Ильмира пишет:
цитата:
Так вот, сейчас замужем, муж конечно не богач, но зарабатывает хорошо, и по началу было стыдно тратить ЕГО деньги, сейчас (2года вместе) только сейчас приучаюсь, покупаю себе одежду раз в месяц, одну какую нибудь, могу где нибудь поесть за его счет....ПРОГРЕСС ).....))))
Ильмира, у меня все хуже Мы уже не два года, про одежду я вообще молчу (покупаю себе очень редко и, как правило, на свои деньги, заработанные разными путями + сейчас очень удачно получилось, что кузины своей одежду донашиваю, у нее ее много, постоянно меняется, и одежда хорошая к тому ж). Пойти с мужем в ресторан - это пытка, я знаю (он мне говорил), что он это не любит, это пустая трата денег, но раз в сто лет ему хочется сделать мне приятно - а я спокойно это принять не могу. Заказываю самое дешевое, верчусь, как на кол посаженная, лишь бы скорей оттуда сбежать. Я могу принять раз в год, допустим, без стыда какой-то подарок от мужа. Например, что-то из электроники. Но это то, что он и себе покупает. Поэтому я спокойно беру. А вот одежду он себе не покупает, когда у меня были деньги, я ему могла взять купить, а когда с работы уволилась, денег своих особо нет, ему купить не могу, он тоже себе сам не покупает, и я себе тоже на одежду попросить у него, соответственно, не могу. Аналогично в супермаркете: если я вижу, что он что-то берет сверх нашего стандартного набора продуктов, я тоже могу что-то закинуть, что мне хочется. А так не. В общем, читаю себя и кажусь себе больной полностью! Думаю, это все из детства тянется. Опять же брать деньги у папы. Помню, мне бывало что-то надо, я говорила об этом маме, она говорила: проси у отца. А у отца я не могла, нееееее, это еще хуже, чем сейчас с мужем пытка. Отец сразу говорил, что у него денег нет и что нам от него только деньги давай. Мрак... В общем, сказать по правде, эту тему я ни пока здесь на форуме, ни сама разбирать еще даже не начинала, просто жутко становится от мысли, что неплохо бы вообще-то здесь покопаться, здесь столько узлов сидит!
Erty пишет: [quote]` Erty пишет: [quote]` оооо, это у вас долго тянется, у меня подобное было до мужа, жизнь учила по тихоньку. Получалось так что у меня всегда были богатые ухажеры (с 2мя встречалась) один ездил на огромном лексусе и ауди а8, и вообще он занимается машинами дорогими+завод+фирма, и мне было очень стыдно мне казалось что я недостойна даже сидеть в этих машинах, быть с таким человеком, принимать подарки - кошмар как я себя грызла, меня грызли родственники - обзывали на чем свет стоит а ничего гадкого в отношениях то не было, мы еще продолжали общаться 3 года после расставания, просто ему нравилось, что я неиспорченная, вот и все. Потом у меня еще один богатый мч был, он задаривал на каждой встрече... дорогие украшения, огроменные букеты, сертификаты, электроника, чуть ли не ноги мне целовал, я ревела пыталась ему вернуть все, расплатиться своей нежностью чтоли, в итоге это в игру привратилось, потом он стал давать денюжку (у меня зп была мизерная, родители не давали денег, одежды нормальной не было) чтоб оделась красиво, там у меня начались проблемы со здоровьем (и мы впоследствии расстались), терпеть я не могла. У МЕНЯ БЫЛ СТЫД, вот ВСЕЛЕНСКОЕ ЧУВСТВО СТЫДА, ЧТО Я НЕДОСТОЙНА НИ ЛЮБВИ, НИ УХАЖИВАНИЙ, НИ ПОДАРКОВ. ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕДОСТОЙНА у меня все еще есть такое чувство, но не так развито. С мужем мне стало легче, учусь с ним, и он понимает меня, мои бзики - я ему все рассказываю, все что чувствую, он конечно вертит пальцем у виска, но говорит что любит и такую и говорит - что ему ничего для меня не жалко, и не понимает вообще как могу такое чувствовать. И с мужем могу ходить куда нибудь покушать и выбирать не самое дешевое в меню (выбираю что хочу, иногда беру карточку и иду поесть одна, при этом мужу приходит смс уведомление что я пользовалась его карточкой :) ) недавно заказала колечко у мужа САМАААА на рождение ляли, золотое, под заказ. И вчера муж подарил ОГРОМЕННОГО медведя на год как официально женаты, я прыгала и плясала возле медведя, он такой суперский и Я РАДОВАЛАСЬ наконец-то, а не грызла себя чувством вины и стыда :) вот хочу теперь решиться на маникюр (то есть на нематериальные приятности, то что со временем проходит) и на волосы свои :) мне 25....и только через год после отношений с мужем стала понимать ЧТО НУЖНО ЛЮБИТЬ СЕБЯ, БЫТЬ ДОВОЛЬНОЙ СОБОЙ и ПОНИМАТЬ ЧТО РАЗ Я ЖИВУ, ТО ЗНАЧИТ ДОСТОЙНА И МАТЕРИАЛЬНЫХ И ДУХОВНЫХ БЛАГ, сколько себя помню (с лет 3, с садика) всегда ощущала себя хуже всех, ущербной и некрасивой и что мне не нужно - другим нужнее, нужно отдать, себе-ничего (наверное поэтому-худая, этот стресс еще не развязала, у меня дикое желание всем делиться, даже своей денюжкой, и к примеру всем подарок подарю на праздники- а себе кукиш , и сама подарки принимаю скрипя зубами и считаю что теперь должна навеки ) мне еще работать и работать над собой. может и долго учиться нужно, а дочке уже сейчас объясняю, что я во многом неправа и ошибочно мыслю, пусть она с детства чувствует любовь , и ей повезло с бабулей (моя свекровь) - женщина с широкой душой и ребенок растет в атмосфере любви, пока вместе живем, а у меня был темный лес в детстве, он и сейчас такой, вот и стрессы такие. п.с. помню когда была мааааленькой. годика эдак 3-4, мы ездили куда -то в гости, родители отобрали /забрали мою неваляшку (с сестренкой только-только подариили по неваляшке) и отдали в подарок мальчику......... взамен мне - лист и ручку... порисуй мол так этот мальчик еще сломал неваляшку - разобрал ее :) стрессы с детства идут :) эту ситуацию разобрали с психологом, я ее вспомнила откуда-то :)
Отправлено: 02.03.14 13:58. Заголовок: Erty пишет: и можн..
Erty пишет: [quote]` и можно полюбопытствовать :) чем вы занимаетесь дома, и как долго сидите дома? я сидела беременная и еще до беременности месяца 3, меня прям тянет работать вот работаю еще над своим женским началом так сказать, а то совсем не по женски из дома сбегать-то, от бытовых дел, и первое время панические атаки были моими друзьями от осознания того что дома торчу
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 86
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
у меня закончилась паста в ручках и писала разными, учитель за это поставил 3, шла и плакала всю дорогу. Били в годика 3 и таки получилось у родителей - я могла составлять слова из магнитных букв, могла читать, писать, коряво - но могла, в садике сама подписывала свои работы. на это я не обижаюсь, но думаю стрессы связаны и с этим тоже. 
, но вот например в магазине (продуктовом) не могу себе позволить купить все, что хочу, когда идем с мужем за покупками вдвоем. Ну то есть если у меня у самой деньги какими-то путями появляются (например, заработала на подработках, муж, родители подарили) - иду и не парюсь, а сколько это стоит. А вот если с мужем вдвоем и я понимаю, что сейчас он будет его деньги из его кошелька доставать - не могу себе лишний пакет конфет позволить купить. Просить денег у мужа - для меня почти как конец света. Если он сам дал - пошла радостно потратила. А вот попросить... И это при условии, что инициатором идеи мне не работать на постоянной основе был муж. 
у меня все еще есть такое чувство, но не так развито. С мужем мне стало легче, учусь с ним, и он понимает меня, мои бзики - я ему все рассказываю, все что чувствую, он конечно вертит пальцем у виска, но говорит что любит и такую и говорит - что ему ничего для меня не жалко, и не понимает вообще как могу такое чувствовать. И с мужем могу ходить куда нибудь покушать и выбирать не самое дешевое в меню (выбираю что хочу, иногда беру карточку и иду поесть одна, при этом мужу приходит смс уведомление что я пользовалась его карточкой :) ) недавно заказала колечко у мужа САМАААА 
на рождение ляли, золотое, под заказ. И вчера муж подарил ОГРОМЕННОГО медведя на год как официально женаты, я прыгала и плясала возле медведя, он такой суперский 
и Я РАДОВАЛАСЬ наконец-то, а не грызла себя чувством вины и стыда :) 
вот хочу теперь решиться на маникюр (то есть на нематериальные приятности, то что со временем проходит) и на волосы свои :) мне 25....и только через год после отношений с мужем стала понимать ЧТО НУЖНО ЛЮБИТЬ СЕБЯ, БЫТЬ ДОВОЛЬНОЙ СОБОЙ и ПОНИМАТЬ ЧТО РАЗ Я ЖИВУ, ТО ЗНАЧИТ ДОСТОЙНА И МАТЕРИАЛЬНЫХ И ДУХОВНЫХ БЛАГ, сколько себя помню (с лет 3, с садика) всегда ощущала себя хуже всех, ущербной и некрасивой и что мне не нужно - другим нужнее, нужно отдать, себе-ничего (наверное поэтому-худая, этот стресс еще не развязала, у меня дикое желание всем делиться, даже своей денюжкой, и к примеру всем подарок подарю на праздники- а себе кукиш , и сама подарки принимаю скрипя зубами и считаю что теперь должна навеки 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума