Отправлено: 13.01.14 21:23. Заголовок: Обзывается, ругается муж (матом)

Здравствуйте! Просмотрев форум, решила написать в этот раздел (если неправильно, то, надеюсь, перенесут, куда нужно). Заранее оговорюсь, что с книгами ЛВ знакома, читала почти все. С усвоением материала - стараемся, хотя порой, конечно, уже вообще ничего не хочется.

Хочу обсудить такую тему - что делать с собой, когда периодически муж обзывается и ругается матом? Вот последняя ситуация: я неудачно пошутила (но ничего прямо сильно обидного для него не было, да я ни на грамм не подразумевала обидеть), муж сильно обиделся и послал "на хрен", после чего обиделась я, после чего он на то, что я ему сказала, что я туда "пошла", назвал "сукой" (не в лицо, а вышел за дверь, но крикнуд так, что я хорошо слышала, думаю, специально, чтоб слышала). Все это, естественно, не первый раз. Первый раз была в шоке, когда было несколько лет назад. Сейчас стала спокойнЕЕ. Но все-таки паршиво весьма на душе после всего этого. Раньше из-за этого плакала, теперь не плачу, но что не плачу - еще хуже, чувствую себя полумертвой. Тоскую от того, что чувствую, что любовь к мужу уменьшается.

Согласно ЛВ, понимаю, что все лечится любовью. Буду мужа любить - он не будет ругаться. Но вот сейчас ну не могу его любить. Так и стоит это слово, которое он проорал на всю округу. Что делать с собою? Дать время себе и ситуации, чтоб забылось все?

Было ли у кого-то подобное? Проходит ли это?

 Отправлено: 14.02.14 17:47. Заголовок: Я просто в этом "..

Я просто в этом "кто, если не я?" контролирующего увидела. Того, кто должен все держать под контролем. Потому что как же ему не контролировать - если не он, то кто?
Мне кажется, что это лозунг не мазохиста.

 Отправлено: 14.02.14 17:47. Заголовок: Erty пишет: у Виилм..

Erty пишет:

цитата:

у Виилмы говорится, что "спасители мира" толстые

Про связь ожирения с желанием благодетельствования - в главе "О творящих добро благодетелях", книга "Оставаться или идти".

Константа пишет:

цитата:

Я просто в этом "кто, если не я?" контролирующего увидела.

В принципе согласна... С другой стороны, я там писала не столько про лозунги масок, сколько про момент вхождения в маску, мысли/поведение/первоначальный импульс, с чего все начинается. У меня с идеи "кто если не я" начинается благодетельствование. А вообще нет, это наверное действительно контролирующий больше... Так какая же мысль появляется перед началом потока благодеяний?

Может быть, что-то типа "Стыдно не помогать другим, близким, родителям, детям". Подумаю еще об этом.

 Отправлено: 15.02.14 14:28. Заголовок: В общем, основная ма..

В общем, основная маска у нас зависимый. Хотя маски в наличии есть все и могут сменять друг друга с умопомрачительной быстротой - вот буквально за 10 минут, пока муж сидит обедает, я ему успеваю чуть ли не все 5 продемонстрировать, маски-шоу.

Еще проблема в том, что я начала видеть его маски... И чувствовать, как бы это сказать, фальшивость коммуникаций. Ну то есть я в маске + он в маске = даже не знаю что, именно слово фальш напрашивается. Это реально может стать моей проблемой. Такое ощущение стенки раздражает конкретно.

Прочитала (почти) еще книжку Волински про внутреннего ребенка. Там выше в теме писала, что ощущаю внутри "черную дыру", которая затягивает в себя все и которой невозможно ничего "додать". Так вот ощущение этой черной дыры очень похоже на описание раненого внутреннего ребенка Волински, зависшего в детском трансе и гипнотизирующего взрослого (то есть меня теперешнюю), не дающего взрослому воспринимать реальность непосредственно, в отрыве от застывших ощущений ребенка. Внутренний ребенок = травма покинутого = страх меня не любят (ну по крайней мере у меня так).

Ощущения погруженности во все это (в своего покинутого, СМНЛ, раненого внутреннего ребенка) весьма неприятны.

Еще беспокоит то, что совершенно не представляю, каковы будут мои коммуникации с мужем, если мне ребенка удастся преодолеть. Раньше было просто. Я впадала в СМНЛ, делала ошибки, испытывала вину, потом делала исправление вины - выслуживала любовь. То есть становилась хорошей. В этот момент становления хорошей была реально счастлива.

Сейчас понимаю, что счастье тоже придется переосмыслить. Ну то есть нарушив вышеприведенную схему в самом основании, получаю и иной результат (ощущаю страх - отпускаю страх - не совершаю ошибок - не испытываю вину - не выслуживаю любовь - не получаю счастье).

Готова ли я к такому ровному восприятию действительности? Что-то сомневаюсь.

В общем, процесс идет

И вот отрицай после этого то, что люди устраивают ссоры и разборки для "подогревания чувств".

 Отправлено: 15.02.14 14:48. Заголовок: В общем, думаю, пора..

В общем, думаю, пора начинать искать источник (любви то есть). Даже уже думаю в сторону Вед. Пусть мне объяснят, где у меня как у женщины должен быть источник Не вечно же сидеть осознавать свой страх меня не любят.