Отправлено: 13.01.14 21:23. Заголовок: Обзывается, ругается муж (матом)
Здравствуйте! Просмотрев форум, решила написать в этот раздел (если неправильно, то, надеюсь, перенесут, куда нужно). Заранее оговорюсь, что с книгами ЛВ знакома, читала почти все. С усвоением материала - стараемся, хотя порой, конечно, уже вообще ничего не хочется.
Хочу обсудить такую тему - что делать с собой, когда периодически муж обзывается и ругается матом? Вот последняя ситуация: я неудачно пошутила (но ничего прямо сильно обидного для него не было, да я ни на грамм не подразумевала обидеть), муж сильно обиделся и послал "на хрен", после чего обиделась я, после чего он на то, что я ему сказала, что я туда "пошла", назвал "сукой" (не в лицо, а вышел за дверь, но крикнуд так, что я хорошо слышала, думаю, специально, чтоб слышала). Все это, естественно, не первый раз. Первый раз была в шоке, когда было несколько лет назад. Сейчас стала спокойнЕЕ. Но все-таки паршиво весьма на душе после всего этого. Раньше из-за этого плакала, теперь не плачу, но что не плачу - еще хуже, чувствую себя полумертвой. Тоскую от того, что чувствую, что любовь к мужу уменьшается.
Согласно ЛВ, понимаю, что все лечится любовью. Буду мужа любить - он не будет ругаться. Но вот сейчас ну не могу его любить. Так и стоит это слово, которое он проорал на всю округу. Что делать с собою? Дать время себе и ситуации, чтоб забылось все?
Отправлено: 11.02.14 20:55. Заголовок: Я женщина, значит, ..
цитата:
Я женщина, значит, во мне есть любовь априори, нужно ее найти, понять, поверить, что она есть...
все правильно Пока ты сама к себе плохо относишься - то и муж соответственно зеркалит тебя - и спрашивает "а теперь ты уже хорошая?" - самой себе нужно установку менять...ты уже полноценная и полна(любви, радости, тепла, нежности) Мне помогло как ни тсранно отпустить спешку "земля остановись - я сойду" отбросить всю беготню, всю суету (по поводу внешности, по поводу недостатков характера, по поводу домашних дел, и детей)- и посмотреть внутрь себя - я ощутила, что мне в себе ничего не нужно менять ради других, я могу ни под кого не подстраиватся. Я перестала боятся своей эмоциональности перед своим мужем. Последний наш конфликт, если его так можно сказать получился очень своеобразным. Я, например, если что-то обсуждаю, то достаточно эмоционально. Мужу не нравилось, и он вспыхивал. А в этот раз, я ему высказала, что я не робот, не компьютер и не бревно. Я человек - и как женщина достаточно эмоциональный человек - и что, вообщем-то, я имею на это право, и мне положено по статусу Обьсняла, что я говорю с ним так - не потому что на "нервяке", а потому что я не железня и естественно какие-то моменты могут быть восприняты эмоционально. "И вообще у меня месики и мне можно" - было моей последней фразой Вернее не последней, я потом ещё бежала и кричала в догонку, мол "за 8 лет совместной мог бы уже и привыкнуть, и впредь будь готов что так и будет". Он смягчился, и вместо обычного насупленного молчания в несколько дней, позвал меня к себе обсуждать тему, которую мы и собирались обсуждать...
Наверное дял любой женщины главное понять что она женщина, и все те женские причуды, которые свойственны женщине она должна ценить и использовать себе во благо. Не боятся быть собой, не боятся проявить чувства - доверится полностью мужчине - и будь что будет. Где по ведам была такая мысль - женщина не должна боятся довериться мужчине - это тоже как если бы довериться Богу - шагнуть в пропасть и будь что будет - в этой такой минутной слабости кроется самая большая женская сила - мужчины это ценят больше всего, вот такую бесстрашную открытость, для них это доверие в высшей степени...
Отправлено: 11.02.14 20:56. Заголовок: Отчего может возникн..
Отчего может возникнуть потребность советоваться с другими мужчинами? На самом деле, если действительно есть потребность в совете, муж всегда подскажет. На мужчину в этом случае можно положиться.
Смайл пишет:
цитата:
Если мне нужен мужской совет, а муж мне его не дает, мне ничего не помешает посоветоваться со знакомым.
В этом случае - да. Но если муж не дает советы, то и не хочет общаться, и жена вынуждена обращаться за советом к другому, это уже ... диагноз для семьи не утешительный. И это уже не позиционирование, а факт.
Размолвка - это что по твоему мнению? Предательство или несправедливость, или это просто в корне не правильно. Как ты чувствуешь ... чувтсовала до разбора стрессов?
Константа, когда первый раз муж на меня стал кричать, у меня визуальный ряд перед глазами стал плыть и разваливаться. Крушение иллюзий? Я тогда ничего осознавать была неспособна, мир катился в тартар и все. Сейчас реакция именно несправедливость, и апеллировать начинаю к справедливости, но ИМХО, эта рекция наносная, под ней предательство. Поэтому пишу, что цепочка выстраивается: ригидный сверху - под ним контролирующий - под ним зависимый.
Не обсуждаю проблемы с мужчинами. Да и с женшинами в жизни стараюсь тоже нет. Почему, не знаю. Только вот с вами
kudrjaska пишет:
цитата:
Пока ты сама к себе плохо относишься - то и муж соответственно зеркалит тебя - и спрашивает "а теперь ты уже хорошая?" - самой себе нужно установку менять...ты уже полноценная и полна(любви, радости, тепла, нежности)
Спасибо
kudrjaska пишет:
цитата:
Где по ведам была такая мысль - женщина не должна боятся довериться мужчине - это тоже как если бы довериться Богу - шагнуть в пропасть и будь что будет - в этой такой минутной слабости кроется самая большая женская сила - мужчины это ценят больше всего, вот такую бесстрашную открытость, для них это доверие в высшей степени...
Отправлено: 11.02.14 21:21. Заголовок: Как восстанвливать д..
Как восстанавливать доверие? Так вот сама правильно видишь: по травмам. Это ведь не ты так реагируешь, а твои стрессы и травмы. Вот и начинай понемногу.
Просто почитать недостаточно. Нужно начинать разбирать, где и как эти стрессы и травмы проявляются. Чувствовать их начать. Следить, при каком физическом состоянии, какие эмоции выплывают.
Для этого. Есть у меня теперь наработанный метод, но он может именно потому и подходит мне, что я его нарабатывала сама.
Попробуй вспомнить, как ты думаешь. И записать.
Ну примерно так: Если я ему скажу так, а он мне вот так. Тогда я ему вот так, а он мне вот так. Я бы ему сказала вот это. Но боюсь, что он ответит мне вот эдак. А если я ему вот это скажу, он тогда вообще... пошлет, прибьет и т.д.
Что это даст.
Это даст то, что ты увидишь, где ты сама себя в мыслях предаешь, унижаешь, бросаешь или оскорбляешь.
Я долго не могла понять, как я себя сама предаю. А оказалось, что по многу раз могла прокручивать какие-то предполагаемые неблагоприятные для меня события и проигрывала в голове варианты выхода из этих ситуаций.
Ловушка заключалась в том, что и сотой части того, что я придумывала не происходило. А в голове у меня шла постоянная война и оборона.
Как ты сама с собой разговариваешь? Часто ли говоришь себе наедине вслух или при всех или мысленно: Ну я и дура. Или: вот растяпа.... Т.е. как часто ты сама себя обзываешь?
Это надо увидеть и почувствовать.
Дальше. Когда муж не хочет с тобой разговаривать или что-то делать по-твоему, как кто ты себя ощущаешь? В какой терминологии, вот в параллельной теме автор написала, что подумала об обидевшем ее человеке, что он "дармоед проклятый", хотя он обеспечивал семью. Значит эти слова были услышаны в детстве, возможно в свой адрес. От мамы, от бабушки или от кого. Вот и ты повспоминай, как ты себя можешь охарактеризовать, возможно в забытых выражениях.
Возможно это будет одно какое-то слово, которое ты и хочешь опровергнуть.
Отправлено: 11.02.14 23:04. Заголовок: Был счастлив! Так чт..
цитата:
Был счастлив! Так что спасибо
я с некоторых пор на обвинения или суждения какие-то иногда соглашаюсь - причем с невозмутимым лицом...Потому что, человек который обвиняет или высказывает суждение- он обычно ждет реакцию...реакцию ожидаемую для него - это защита и оправдывания, либо агрессивный настрой...а тут - спокойное лицо - "ну раз так - значит так" - возможно это моя какая-то защитная реакция - но очень сильно обескураживает людей привыкших к манипулированию путем обвинений...Такой человек обычно давит на чувство вины - то есть что бы не быть виноватой не быть плохой, начинаешь оправдываться... а тут обратная реакция - ты направляешь его же стрелы на него самого - назвал овцой - значит встану на четвереньки и буду блеять - что б в следующий раз подумал что говорить.... - утрирую конечно
Тут такой момент восприятия себя, а также безэмоциональное адекватное воприятие суждений о тебе людей со стороны. Например, мне говорят "ты не любишь детей" - но я внутри себя знаю что это не так, соответсвенно не обижаюсь на того, кто это сказал. Я ориентируюсь на свое собственно мнение о себе. Потому что, никто не знает меня лучше, чем я сама... Отвечаю "хорошо, по вашему, я не люблю своих детей, пусть для вас это так". То что является истиной для другого, не всегда является истиной для тебя. Доказывать другому человеку, что я их люблю - нет необходимости...Я буду делать это только для них - любить их как умею...
Тут есть связь - страх оказаться плохой/виноватой/не идеальной - завязан сразу же на чувстве вины и на желании доказывать что я лучше чем обо мне думают...желании оправдыватся и суетится....и совершать разные действия -некое пускание пыли в глаза...опят-таки ноги растут из нелюбви к себе....из ощущения пустоты внутри себя...
Отправлено: 12.02.14 01:31. Заголовок: Константа, за послед..
Константа, за последний пост большое, большое, большое спасибо! Это именно то, что нужно. И наработанный для себя метод супер! И про наблюдение за своими мыслями тоже. И про слова, которые хочу опровергнуть.
Все предлагаемые подходы - именно то, что сейчас нужно. Спасибо тебе
Отправлено: 12.02.14 09:09. Заголовок: kudrjaska пишет: я с..
kudrjaska пишет:
цитата:
я с некоторых пор на обвинения или суждения какие-то иногда соглашаюсь - причем с невозмутимым лицом...Потому что, человек который обвиняет или высказывает суждение- он обычно ждет реакцию...
А я соглашаюсь (иногда) еще потому, что возможно с его точки зрения он прав. И может в чем-то прав реально, а я этого не вижу.
Иногда спорю, если действительно не согласна или уже сразу забыла, что можно не спорить.
Очень помогло понятие уровень своей некомпетентности.
Это многое объясняет. С точки зрения перфекциониста/контролирующего/ригидного Я должен/должна быть безупречна. Внутри себя я одновременно знаю, что я таковой не являюсь. Но когда это же самое знание мне транслирует кто-то другой я возмущаюсь и встаю на дыбы.
А он по сути, транслирует мне не просто своё виденье меня (хотя и это вероятно), а по большей части моё собственное мнение обо мне.
Например, kudrjaska, ты одновременно любишь детей и одновременно же испытываешь ЧВ относительно их, что что-то им недодаешь, т.е. как бы недолюбливаешь. Ведь ЧВ означает, что мной недодано кому-то любви.
И получается, что другие тебе это же самое и говорят: ты не любишь детей - это они указывают на твоё Чувство Вины. Но ты, сама это чувствуя, одновременно с ними начинаешь либо спорить (опровергать), либо соглашаться и вместе с тем все равно опровергать.
Если по честному, то на такой упрек, можно бы сказать, что: "мне иногда тоже кажется, что я уделяю им недостаточно внимания"... Это уже реальное согласие, а не манипулятивное. Ведь по сути-то они правы (ну и не правы одновременно).
Может несколько запутано написала. Но тоже если в своих мыслях покопаться, то увидишь, что ты точно также и думаешь. Только есть одно НО. Мы считаем, что Сами о себе мы можем думать что угодно, потому что мы думаем об этом тайно.
А когда это же повторяют другие, явно и вслух, мы стыдимся, злимся и опровергаем. А всего-то - честно озвучивают наши собственные мысли о себе, о своем поведении. Это раздражает, бесит- стыдно. Особенно, когда и сама это же думаешь и внутри знаешь. А хочется немедленно опровергнуть.
И когда уже это будет осознано и проработано, они еще какое-то время по старой привычке, по старой памяти, будут считать точно также. А может и всегда. Это уже их проблемы. А сейчас - действительно есть о чем подумать.
Отправлено: 12.02.14 14:47. Заголовок: Мы считаем, что Сами..
цитата:
Мы считаем, что Сами о себе мы можем думать что угодно, потому что мы думаем об этом тайно.
тут и соглашусь и не соглашусь. С одной стороны мы на самом деле можем думать о себе, что угодно. И когда то я жила просто как амёба и все мои мысли о себе были не осознанными. И часто иллюзорными. Сейчас я вижу себя что-ли чётче - и знаю где я недодала...и как говорится я сам себе в этом судья. ЧВ - оно есть несомненно...но у меня прошло желание доказывать другим их неправоту(на мой взгляд) - я это обьясняю тем, что никто не может знать истинного положение вещей - кроме меня самой...то есть я сама с собой честна, и все свои косяки знаю - тут вылезает не любовь к тем, кто любит мне на мои косяки указывать - гордыня, и защитная реакция и опровержение - в лицемерном согласии....вот так закрутила
И кстати, спасибо Эрти - тема доверия-недоверия у меня вылезла вчера сильно. Во-первых всю ночь не спала - опять прокручивала все те же мысли, о чем писала в теме про материализм. И я уверена с болезнью моего сына - это связано напрямую. Стресс просится наружу, но я пока как слепой котенок - не могу его нащупать. Пока что, вышла на недоверие мужчинам, и мужскому полу в целом. Я осознаю, что это вершина некого айсберга стрессов. Сидит установка "мужчинам доверять нельзя" - они могу предать - будет ли это физическое насилие или материальное наказание - наверное нет разницы. То есть, я умом понимаю, что это недоверие во мне есть, и это недоверие не только к мужчинам, к мужу - но к жизни в целом, к будущему...то есть я не верю в то, что жизнь может быть благосклонна ко мне. Не верю в искренность мужа, не верю в то, что он может быть благородным, если вдруг наступит точка невозврата...
Отправлено: 12.02.14 15:08. Заголовок: В другой теме тоже ..
В другой теме тоже про лицемерие и правдивость зашел разговор: Скрытый текст
Ваш гость пишет:
цитата:
такой вот вопрос: и лицемерить не стоит и правду говорить не стоит А как же тогда быть?
Говорят - слово серебро, молчание золото.
Что есть лицемерие и что есть правда?
Лицемерие - это притворство, по сути - ложь ради того, чтобы иметь какую-то выгоду. (В чем-то и не сильно плохой стресс).
Правда - считается положительным качеством. Но нужно помнить, что правда всегда субъективна. Еще говорят, что у каждого своя правда.
А субъективность заключается в том, что мы, во-первых, не можем знать и видеть всей картины полностью. А во-вторых, даже то что видим, воспринимаем сквозь наши стрессы, установки, взгляды. Так о какой субъективности, и соответственно правде, может идти речь.
Какой же выбор? А вот здесь можно уже обратиться к правдивости - к внутренней честности.
Если првда исходит из ума, то внутрення честность это уже соединение между ощущениями души, сердца и ума; баланс ума и совести.
Поэтому иногда нужно сказать правду, иногда не нужно говорить правду. Если говоришь из любви - говори всё. Если спросили - тоже говори как думаешь.
Если есть какая-то корысть (обида, злоба, раздражение), тогда не нужно своей правдой и правотой смущать ум другого. Это не притворство, это тактичность. Границы тонкие, между тактичностью и лицемерием. Но суть понятна.
Важен внутренний посыл.
Иногда можно и просто нормы морали соблюдать, если этого требует этикет или работа, или обстоятельства.
Но если это вызывает протест, то нужно потом разобрать, вспомнить стрессы. Что особо было неприятно, почему, отчетго. Обычно банальные ответы: корысть, зависть, всё не так как я хочу.
kudrjaska пишет:
цитата:
я это обьясняю тем, что никто не может знать истинного положение вещей - кроме меня самой...то есть я сама с собой честна, и все свои косяки знаю - тут вылезает не любовь к тем, кто любит мне на мои косяки указывать - гордыня, и защитная реакция и опровержение - в лицемерном согласии....вот так закрутила
Ну, я так думаю, что и я/ты сама истинного положения вещей знать не могу.
Вот здесь и помогает понимание уровня своей некомпетенстности. Я это слышала у Орлово. Но Торсунов приводил пример, что если он носит очки, то понятно, что его могут назвать очкариком. Другое дело почему его так назвали. Но объективность такова, что он действительно очкарик - носит очки.
Если этот факт человека унижает, то указывание ему на это будет сделано в недоброжелантельной форме. Если его этот факт не беспокоит, то либо ему не сделают такого замечния, либо его этот факт не заденет. Заденет или заставит задуматься то, почему, его хотели задеть.
Это такие тонкие моменты.
Например, тебе говорят о том, что ты не любишь детей. Тебя это либо вообще не нарпягает. Либо ты внимательно слушаешь, чтобы увидеть, что человек хочет до тебя донести. Но сам факт не вызывает неприятия и раздражения. Поскольку ты знаешь, что ты любишь их. И знаешь, что что-то недодаешь и тогда полностью соглашаешься с показывающим тебе это. Без сопротивления.
kudrjaska пишет:
цитата:
и защитная реакция и опровержение - в лицемерном согласии....вот так закрутила
Отправлено: 12.02.14 16:57. Заголовок: в этом мире есть одн..
цитата:
в этом мире есть одна удивительная тайна. Она заключается в том, что мужские грехи видны очень сильно и быстро, а женские не видны совсем. В этом заключается священная тайна жизни. И она разрушает судьбу женщины, эта тайна. Женщина, искренне думая, себя считая гораздо лучше своего мужа, разрушает свою семью сама. О.Торсунов
Отправлено: 13.02.14 15:30. Заголовок: Читаю по второму раз..
Читаю по второму разу книгу самой Бурбо. Думаю, было бы полезно расписать ключевые стрессы (по Виилме) по каждой маске (по Бурбо). И тогда можно было бы, заметив у себя активизацию травмы и надевание маски, отпускать соответствующие стрессы, как бы не задумываясь даже, на автомате (ну то есть без необходимости каждый раз осознавать группу стрессов, относящихся к той линии поведения/восприятия, которая включилась).
Например, ощущаю включение травмы несправедливости и надевания маски ригидного. И чтобы не залезать в маску и стрессы по самые уши, тут же начинаю отпускать стресс "желание быть совершенной во всем".
Вот первые наметки такого потенциального списка.
Ригидный - отпускаю желание быть совершенной во всем и ожидание совершенства от других, желание иметь совершенную идеальную жизнь.
Контролирующий - отпускаю стресс все не так, как я хочу, властность, желание быть центром внимания.
Мазохист - отпускаю стресс желание жить жизнью другого человека, стыд за мои потребности.
Покинутый - отпускаю страх меня не любят, страх потери/одиночества, недоверие Богу, недоверие людям.
Отвергнутый - отпускаю нежелание жить, занимать место, иметь значение, вес, влияние, неприятие себя как Божье создание.
Это пока сейчас такой очень, очень сильно черновой вариант. Но мне кажется такой подход был бы полезен. Видим у себя включение травмы - сразу начинаем отпускать стрессы по списку.
Если кто хочет поучаствовать со списком и считает, что это было бы полезно, буду рада Сама тоже буду сюда писать, что буду понимать потихоньку. Если кто считает, что это не то и неправильно, тоже пишите. Или, может быть, это уже где-то обсуждалось.
Отправлено: 13.02.14 15:41. Заголовок: Можно еще так. Четко..
Можно еще так. Четко выявить и сформулировать корневой стресс для каждой травмы. И при включении травмы отпускать именно его в расчете на то, что он потащит за собой все остальные сопутствующие стрессы.
Например. Для ригидного, ИМХО, корневой стресс - желание совершенства во всем. Отпускаю желание совершенства.
PS Понятно, что СМНЛ - в любом случае будет корневым для всех травм, но все-таки самым-самым корневым он будет для травмы покинутого... В общем, что думаете?
Отправлено: 13.02.14 17:45. Заголовок: Erty, ты скопируй и ..
Erty, ты скопируй и вставь в новое сообщение в той теме.
Erty пишет:
цитата:
Можно еще так. Четко выявить и сформулировать корневой стресс для каждой травмы. И при включении травмы отпускать именно его в расчете на то, что он потащит за собой все остальные сопутствующие стрессы.
Да, именно по ЛВ отпускать. Одна загвоздка - увидеть и отследить, что он включился. А то ведь обычно на автомате живем.
Отправлено: 13.02.14 18:30. Заголовок: Почитаю еще Бурбо и ..
Почитаю еще Бурбо и попробую прочувствовать побольше маски, поточней прописать для себя стрессы по каждой маске, основной стресс. А потом уже тогда в ту тему напишу.
У каждой маски есть как бы первоначальный момент надевания ее, момент, когда ты входишь в травму. Попыталась отследить ее для всех масок. Может, кому тоже пригодится.
отвергнутый - зарождение сомнения в своем праве говорить/выражать мнение/занимать место/принимать участие в чем-то/быть кем-то и тд = праве существовать
покинутый - «я сделала непоправимую ошибку / я сделала уже слишком много ошибок, меня уже невозможно любить после всего, что я сделала, любимый человек скоро покинет меня»; отслеживание реакции на меня людей (выражающейся в словах, жестах), по которой можно было бы судить об отношении человека ко мне
мазохист - «кто, если не я?» (сделает какое-то дело, которые могли бы сделать и другие, поможет другим, разрулит жизнь других)
контролирующий - «нет, я прав, а ты неправ!» Поведение и разговор по принципу «Я все равно докажу, утверждю, отстою свою правоту»…
ригидный - состояние праведного гнева. «Это несправедливо!» «Какое право ты имеешь так со мной говорить/поступать?» «Нормальные люди так себя не ведут!»
Константа, мазохиста хуже всего чувствую... Вот это в себе довольно хорошу чую из мазохиста:
цитата:
Поскольку мазохист стремится доказать свою солидность, надежность и не хочет, чтобы его контролировали, он становится очень исполнительным и взваливает на себя массу работы. Ради этого он развивает могучую спину — она должна много вынести. Возьмем для примера женщину, которая, желая сделать приятное мужу, соглашается, чтобы свекровь жила вместе с ними. Через некоторое время свекровь заболевает; хозяйка считает себя обязанной ухаживать за ней. У мазохиста есть дар втягиваться в ситуации, в которых он должен кем-то заниматься, кого-то опекать, кому-то помогать. Он постепенно забывает о самом себе. Чем больше он взваливает на свои плечи, тем больше становится его физический вес. Всякий раз, когда мазохист, казалось бы, хочет сделать все для других, он на самом деле стремится создать себе как можно больше ограничений и обязанностей. Пока он помогает другим, он уверен, что ему нечего стыдиться
Лиз Бурбо
Плюс описание тела мазохиста у Бурбо перекликается с Лууле Виилмой: у Виилмы говорится, что "спасители мира" толстые.
А так я сама на себе главу про мазохиста у Бурбо не могу прочувствовать хорошо. Отдельные элементы чувствую и они как-то не очень в целую картинку складываются.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 102
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- утрирую конечно 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума