Отправлено: 13.01.14 21:23. Заголовок: Обзывается, ругается муж (матом)

Здравствуйте! Просмотрев форум, решила написать в этот раздел (если неправильно, то, надеюсь, перенесут, куда нужно). Заранее оговорюсь, что с книгами ЛВ знакома, читала почти все. С усвоением материала - стараемся, хотя порой, конечно, уже вообще ничего не хочется.

Хочу обсудить такую тему - что делать с собой, когда периодически муж обзывается и ругается матом? Вот последняя ситуация: я неудачно пошутила (но ничего прямо сильно обидного для него не было, да я ни на грамм не подразумевала обидеть), муж сильно обиделся и послал "на хрен", после чего обиделась я, после чего он на то, что я ему сказала, что я туда "пошла", назвал "сукой" (не в лицо, а вышел за дверь, но крикнуд так, что я хорошо слышала, думаю, специально, чтоб слышала). Все это, естественно, не первый раз. Первый раз была в шоке, когда было несколько лет назад. Сейчас стала спокойнЕЕ. Но все-таки паршиво весьма на душе после всего этого. Раньше из-за этого плакала, теперь не плачу, но что не плачу - еще хуже, чувствую себя полумертвой. Тоскую от того, что чувствую, что любовь к мужу уменьшается.

Согласно ЛВ, понимаю, что все лечится любовью. Буду мужа любить - он не будет ругаться. Но вот сейчас ну не могу его любить. Так и стоит это слово, которое он проорал на всю округу. Что делать с собою? Дать время себе и ситуации, чтоб забылось все?

Было ли у кого-то подобное? Проходит ли это?

 Отправлено: 24.01.14 15:27. Заголовок: Я попробую, спасибо!..

Я попробую, спасибо!

 Отправлено: 09.02.14 19:23. Заголовок: Перечитала свою тему..

Перечитала свою тему. Улитка, Константа, Смайл, Феникс - все, кто писали, спасибо вам еще раз.
Улитке отдельное

За то, что написала мне сразу про стресс "правильность" и "хорошесть"...

Набрела в теме про Бурбо на посты (в тч Ани) про ригидных. Когда читала Бурбо где-то год назад, поставила себе диагноз отвергнутого. Осмыслять там что-то особо не стала. Сейчас, почитав себя в этой теме со стороны, ставлю себе диагноз ригидного. Конкретная такая броня "хорошего" и "правильного" человека с почти полной потерей телесных чувствований, ощущений. P.S. Потому и писала в начале темы "ощущаю себя полумертвой".
Характерно то, что я этот процесс отлепления маски "хорошести" (ригидного) уже второй раз по жизни прохожу. Первый раз с родителями отлепляла, потом вырастила себе точно такую же после замужества. Очень хотела быть хорошей женой.

Но на самом деле даже не об этом хотела написать. Так интересно... Именно на уровне тела... Попросила сегодня мужа наорать на меня. Он как рявкнул! У меня в теле как будто все чакры врубились! Не-не, неправильно пишу!! Врубились нижние пять!!! Это было так приятно!!! Ну просто непередаваемо!!!! Мужнин ор прямо во всем теле (ниже головы) отозвался!!!

да,там в Аниных постах было, что ригидный только на уровне ума живет, в голове у себя...

Как же мое тело хочет жизни! Как меня достало постоянно быть у себя в голове!!!

Ыыыыыоооууаааээ...

 Отправлено: 09.02.14 20:13. Заголовок: Константа пишет: по..

Константа пишет:

цитата:

по маскам получается так, что отвергнутый или покинутый спрятались под ригдным или контролирующим.

Это я уже поняла))

Насчет кого первого освобождать, не знаю, подумать надо. Пока что я еще толком ничего не вижу, так, мазки... Надо насобирать картинку...

И еще тельце покормить ну хоть немного ощущениями! Ор, кстати, чем-то на обливание холодной водой по ощущениям похож. Пообливаться что ли... Правда вроде как это для женщин вредно (о, опять ригидная подгребает, или контролирующая?) Подробности так и не поняла, что-то типа "гормоны надпочечников истощаются" (извиняюсь за мой "медицинский").

 Отправлено: 09.02.14 20:16. Заголовок: Константа, куда-то д..

Константа, куда-то делся твой пост... Наверное, у меня что-то глючит.

 Отправлено: 09.02.14 20:40. Заголовок: Erty, я его удалила,..

Erty, я его удалила, подумала, что не по теме. Ну раз ты уже ответила, тогда продолжу.

Erty пишет:

цитата:

Ор, кстати, чем-то на обливание холодной водой по ощущениям похож. Пообливаться что ли...

Я так поняла, что тебе нужно первую чакру оживить.
Я для этого могу предложить кое-что от приятного до полезного. Напиример,
- прокатиться на самом большом в городе колесе обозрения.
- сейчас зима, поэтому отлично оживит все чакры катание с горок на санках. Горки покруче.
- в теплое время на американских горках.
- обливание - как вариант или в прорубь.
- ну еще такой вариант есть прямого воздействия на чакры: это веником в бане или ремнем по попе (2-3 раза вполне хватит и лучше по джинсам или юбку поплотнее). Действует потрясающе.
- наверное коньки тоже подошли бы, ноя не катаюсь. Но я думаю, что ощущение перед падением и само падение на попу (но чтобы копчик не повредить) очень оживит чакру.
- и что-нибудь связанное со скоростью. Это вообще супер! (скутер, квадрацикл...)

Твой ригидный позаботиться о мерах безопасности (если без алкоголя), поэтому смело применя любое.

А вот тарзанку или паршют я думаю ни ригидный , ни контролирующий не сможет себе позволить - слишком рискованно, безконтрольно и не разумно.

 Отправлено: 09.02.14 20:50. Заголовок: Ты пишешь, что надо ..

Ты пишешь, что надо начинать отпускать с отвергнутого как с основной травмы. А если не отпускается - то наоборот. Думаю, именно наоброт. Моя отвергнутая - до нее еще долезть надо. Сейчас я ее не вижу и не чую - отпускать нечего. А вот ригидная - да, с верхов, здесь интересненько за собой понаблюдать будет. Ну и поотпускать. Так интереснаааа что будет

 Отправлено: 09.02.14 20:57. Заголовок: Ой, еще сообщение. К..

Ой, еще сообщение.
Константа пишет:

цитата:

Я так поняла, что тебе нужно первую чакру оживить.

Мне все надо! Не только первую! От первой до пятой! И вторую, и третью, и четвертую, и пятую. Все тело заиндевело. Один мозг остался.

Константа пишет:

цитата:

веником в бане или ремнем по попе

Веником в бане по попе и всем остальным частям любим очень А потом водичкой холодной.
Холодной водой только после бани могу. Так не могу - мерзну, очень страха много в теле по жизни, видать.

 Отправлено: 09.02.14 21:18. Заголовок: Erty пишет: Не толь..

Erty пишет:

цитата:

Не только первую! От первой до пятой! И вторую, и третью, и четвертую, и пятую. Все тело заиндевело. Один мозг остался.

Может как раз с шестой и начать? Ведь распределение по остальным именно из шестой идет. А если в ней ум за разум зашел (что вполне так оно и есть), тогда и к другим сигналы не понятным образом поступают.

Ведь то, что головой думаем, еще совсем не факт. что шестая чакра открыта. Так, приоткрыта слегка, как и все остальные.
Опять же умным таким как мы (!) очень лестно умом-разумом заниматься - сопротивления практически никакого.

 Отправлено: 10.02.14 01:57. Заголовок: Дочитала тему "Л..

Дочитала тему "Лиз Бурбо. Травмы и маски" - всем рекомендую, отличная тема, особенно вторая часть!
Под ригидным уже вижу у себя контролирующего. Мда... Сидя тут у вас, удивляешься, сколько всего наработали!
Хочется даже сказать "спасибо" всем, кто не пожалел времени и участвовал в дискуссиях, писал, так все суперски становится понятно

 Отправлено: 10.02.14 23:22. Заголовок: Оооооо, какой кашмар..

Оооооо, какой кашмар! Попробуй его еще отдери - "хорошего человека", "хорошую жену". Муж-то тоже к ней привык уже, к этой маске, сросся с ней практически, так ему комфортно, когда я в ней. Вот поссорились малость (я у него опять попросила кое-что - он отказал), позлились каждый в своем углу, помолчали, потом я ему говорю "Ты есть будешь?" А он мне: "А ТЫ УЖЕ ХОРОШАЯ?" Я сползаю вдоль стены. Говорю: "Не буду я из себя хорошую делать только по твоей прихоти! А если хочешь, чтоб была хорошей, тогда и ты делай, как мне надо!" А он мне: "Тогда не буду" (есть то бишь).
P.S. Правда потом сам на кухню притянулся, как Рокфор на сыыыыырррр

Кароче... Такое у меня сейчас ощущение, что, как говорят, "куда ни кинь - всюду клин".

Быть хорошей ради самой идеи быть хорошей я не хочу. От этого у меня взрыв.
Муж, конечно, на самом деле фразой "а ты уже хорошая?" не пытается меня в рамки загнать (это только мой мозг, цепляющий к словам, сие так интерпретирует), а хочет от меня любви, а такой любви, чтобы простить ему, что продолжает отказываться со мной обсуждать важные мне темы, у меня нет.
И вообще я свою любовь обратно еще не нашла. Я только ищу.
Далее.
Проще всего сейчас, чтобы ничего не поломать ненароком, сделать опять, как было: одеть маску хорошести. И принуждать себя к ее ежедневной реализации. Срываться, понятное дело (вследствие того, что все не из любви делается) и далее испытывать за это дикое чувство вины с последующим еще более сильным принуждением быть хорошей до следующего уже более сильного срыва и так до бес-ко-нечности...
Это видимо мой урок, что я тогда с родителями без некоторого разрыва отношений снятие маски "хорошей дочери" не смогла пройти (потом все встало на свои места, на разрыв был). Вот и с мужем сейчас не знаю, как это сделать без разрыва... Эволюционно, так сказать.

Под маской ригидного (в смысле "хорошего, правильного") вижу у себя контролирующего, которому эстафету передал зависимый.

У зависимого основная проблема - недодали любви. Сейчас вот все больше мне кажется, что ему вообще невозможно что-либо "додать". Он как черная дыра - все поглотит и оттуда обратно ничего не вылетит. Сегодня очень фигово мне было, от осознания всех этих связей, масок, стрессов, как бревно лежала. Думала, ну что мне делать... Приходит с работы муж. Подходит, ОБНИМАЕТ, я - продолжаю лежать бревном!!! Ну муж посмотрел на бревно и устранился.

И тут я поняла: мне любовь додать нельзя в принципе! Это вообще иллюзия, что мне можно ее додать. Что щас муж что-то там сделает из того, что я его прошу, как я хочу, и я осчусчу такую его любовь, такую поддержку, что все ему прям прощу и начнется у нас новая жизня! До следующего раза, когда мне покажется, что мне опять что-то недодали! Потому что любое нежелание мужа действовать, как я хочу, как я предлагаю, будет автоматически приравниваться к "меня опять не любят".

Вот такие пироги. Сижу вот думаю, что делать со всеми этими ригидно-контролирующе-зависимыми...
Вчера думала, начну с ригидного. Сейчас думаю, прочь ригидный, надо что-то делать с той, которой любви недодали, от нее все раскручивается.

Так что Нарушевич даааа, прав. Что если женщина не получила нормально любви в детстве, ей потом замужем будет очень тяжело...
Только его рецепты против этой ситуации в виде "сходить на массаж" и "получить любовь от подружек" у меня как-то не прижились...
Некто, кому недодали любви, это именно черная дыра. Причем, я делала разные практики, типа давала сама себе (девочке) любовь (я-взрослая, теперешняя).
Ноль сдвигов, как сейчас наблюдаю.
На самом деле, все это пишу по большей части самой себе, но если кто что увидел и есть какие-то соображения, буду рада

 Отправлено: 11.02.14 00:24. Заголовок: А он мне: "А ТЫ ..

цитата:

А он мне: "А ТЫ УЖЕ ХОРОШАЯ?

я бы ответила, что я всегда хорошая, только нужно уметь это замечать не да ни нет....то есть дать понять что ярлык "хорошая-плохая" он на вас вешает...
а вы - это просто вы...

цитата:

И принуждать себя к ее ежедневной реализации.

- это говорит, что страх оказатся плохой ещё очень сильный в вас. Попробуйте быть не хорошей не плохой - просто почувствовать саму себя - ваши личные потребности - только не перепутать с капризом или гордыней (желанием властвовать над мужем -

цитата:

А если хочешь, чтоб была хорошей, тогда и ты делай, как мне надо!

). Когда ощутите вашу истинную потребность, о том - какая вы в глазах других людей, не будет даже желания думать. Вы просто будете следовать зову сердца. И быть просто собой.

цитата:

это именно черная дыра

тут нужно понять что никакой черной дыры нет - черная дыра есть тогда, когда человек себя ощущает пустым местом - тут нужно развернуть свое мышление на 180 градусов и понять, что все что вы делаете(рукоделие, работа, домашние дела, увлечения, ит.д.) - это все из чего вы сотканы это проекция вас же во внешний мир - а это уже не есть дыра, и совсем не черная - просто нужно уметь замечать это, и радоватся - тому что это и есть вы.
Это как про стакан, который у одного он на половину пуст, а другого тот же стакан на половину полон. Вы уже наполнены. Просто нужно уметь разглядеть - чем именно...со знаком плюс только

 Отправлено: 11.02.14 00:35. Заголовок: И тут я поняла: мне ..

цитата:

И тут я поняла: мне любовь додать нельзя в принципе! Это вообще иллюзия, что мне можно ее додать. Что щас муж что-то там сделает из того, что я его прошу, как я хочу, и я осчусчу такую его любовь, такую поддержку, что все ему прям прощу и начнется у нас новая жизня! До следующего раза, когда мне покажется, что мне опять что-то недодали!

тут можно с родительскими энергиями работать - чувство постоянной обделенности -оно обычно идет из детства. Вам родителей нужно прощать, за то что не додали, и теперь вы требуете "додать" от мужа - да только муж вам и так даёт любовь - обнимает - только вам все равно получается мало - ещё с корыстью можно поработать,

цитата:

Потому что любое нежелание мужа действовать, как я хочу, как я предлагаю, будет автоматически приравниваться к "меня опять не любят".

в предыдущем посте писала "властность над мужчиной" - нужно внимательнее рассмотреть...
желание что бы муж сделать по моему - это есть желание подчинить мужчину себе...а мужчина по природе не может этого сделать, когда делает, перестает быть мужчиной

Из ЛВ
Скрытый текст

Мужчина - воплощение разума, он - голова, жена - чувства, она - шея. Если жена забывает, что она не голова, а шея, если она забывает быть счастливой от того, что может силой своей любви заставить мужчину парить в воздухе, и хочет взять бразды правления в свои руки, то она нарушает Божий закон. Человеку следует знать: коль скоро он хочет властвовать, пусть явится в жизнь мужчиной, если же явился женщиной, значит ему это было необходимо. Мы приходим в жизнь по свободному выбору духа, и если мы станем роптать на этот выбор, то разрушим то, что пришли построить, и окажемся у груды обломков.

 Отправлено: 11.02.14 00:36. Заголовок: Когда-то давно у пра..

 Отправлено: 11.02.14 06:23. Заголовок: Erty пишет: Сейчас ..

Erty пишет:

цитата:

И тут я поняла: мне любовь додать нельзя в принципе! Это вообще иллюзия, что мне можно ее додать.

цитата:

Сейчас вот все больше мне кажется, что ему вообще невозможно что-либо "додать". Он как черная дыра - все поглотит и оттуда обратно ничего не вылетит.

Какая ты молодец!!! Ты прямо в корневой стресс смотришь. У ЛВ это причина всех стрессов - страх, что меня не любят (будут любить и т.п.). Молодец! Да, невозможно, никто никогда не сможет додать любви и родители не смогут, т.к. "чертик" в голове будет кричать, что это не то, не так или этого мало-мало-мало. Только ты сама можешь себе додать любви, никто не может, нет ни у кого такой силы, кроме тебя.
Зеркало. Почему я считаю муж (еще кто-либо) меня не любит - это то, почему я не люблю себя сама.
А "чертик" в голове - это сбитая неправильная программа поиска любви-удовольствия-счастья из внешней жизни. Ты с этой порограммой работай. Она твоя, даже уже не столь важно кто тебе ее навязал, родители - значит родители, бабушки-дедушки, общество...

 Отправлено: 11.02.14 09:56. Заголовок: Erty пишет: Говор..

Erty пишет:

цитата:

Говорю: "Не буду я из себя хорошую делать только по твоей прихоти! А если хочешь, чтоб была хорошей, тогда и ты делай, как мне надо!"

Ай-ай, торг!

Erty пишет:

цитата:

И тут я поняла: мне любовь додать нельзя в принципе!

Верное наблюдение.
Erty пишет:

цитата:

Некто, кому недодали любви, это именно черная дыра. Причем, я делала разные практики, типа давала сама себе (девочке) любовь (я-взрослая, теперешняя). Ноль сдвигов, как сейчас наблюдаю.

Начни с уважения себя. Наверное это легче сказать, чем сделать. С уважения себя за то, что ты просто есть.
Читала советы, что нужно научится принимать себя всякой. И дрянной, в плохом настроении. Дать себе на это право. Не из вызова и протеста мужу, а просто потому, что по природе положено. И отнестись к этому с уважением. Не винить себя. Не стыдиться.

Нарушевич приводил пример, что женщина - это Царевна-лягушка, и нужно мужу принимать жену лягушкой и тогда он и Царевну увидит. Но лягушкой нужно уметь и саму себя принимать. А у нас целая индустрия настроена на то, что мы всегда должны быть только Царевнами. А мы и когда лягушки - в душе-то Царевны.

То есть, понять нужно, что ты хорошая, когда плохая, и ты такая же ровно хорошая, когда хорошая. В первом случае ты не хуже, а во втором случае - ты не лучше. Скажем, как день и ночь. Вода и солнце.
Они разные, но равнозначные по своей необходимости и незаменимости.

 Отправлено: 11.02.14 19:48. Заголовок: kudrjaska пишет: я ..

kudrjaska пишет:

цитата:

я бы ответила, что я всегда хорошая, только нужно уметь это замечать

Kudrjaska, вчера в ночи успела это прочитать, а сегодня когда опять ссорилась с мужем на вопрос "Почему ты не можешь быть такой хорошей, как позавчера?" так ему эту фразу и выдала Его лицо надо было видеть! Был счастлив! Так что спасибо Чую, станет моей коронной фразой
kudrjaska пишет:

цитата:

просто почувствовать саму себя - ваши личные потребности

Это да, у нас атрофировано. Я полностью слита с мужем. Личных потребностей - нет.

kudrjaska пишет:

цитата:

все что вы делаете(рукоделие, работа, домашние дела, увлечения, ит.д.) - это все из чего вы сотканы это проекция вас же во внешний мир

цитата:

Вы уже наполнены. Просто нужно уметь разглядеть - чем именно...со знаком плюс только

- Я так понимаю это и есть найти в себе любовь, источник, о котором тут на форуме много где говорится? Я женщина, значит, во мне есть любовь априори, нужно ее найти, понять, поверить, что она есть...??

kudrjaska пишет:

цитата:

с корыстью можно поработать

Это уже осознала как свойс стресс, моя жадность, корысть.

kudrjaska пишет:

цитата:

"властность над мужчиной" - нужно внимательнее рассмотреть...

Это да, контролирующий, выросший из зависимого, выросшего из страха меня не любят.

Смайл пишет:

цитата:

Только ты сама можешь себе додать любви, никто не может, нет ни у кого такой силы, кроме тебя.

Смайл, спасибо Мы это уже начали немного обсуждать выше...

Как я могу дать любовь себе? Извини, если опять спрашиваю про то же самое, что ты мне уже выше писала))
Когда начинаю идти в этот страх, понятное дело, выхожу на детство. Сегодня сделала интересное наблюдение (пока лежала ревела): детство до школы я абсолютно не помню. Не помню ни матери, ни отца, никакой картинки вообще, никаких тем более телесных контактов. Если я иду туда, я там в такой пустоте! С мамой в связи с этой ситуацией я "работала". А вот тему отца да, никогда толком не трогала (забавно, что именно это слово использовала сейчас). Отец у меня относится к ригидному типу, по Бурбо. У меня с ним телесного контакта не было никогда всю жизнь. Привычка выслуживать его любовь - тоже всю жизнь. Вот он, зависимый...
Так что же со страхом делать?

Константа



Еще сегодня наконец уговорила мужа поговорить со мной. Не без истерики с моей и мата с его стороны, но в конце концов он таки пришел, взял меня за руку и сказал, чтоб рассказывала ему, что хочу. Потратил ощутимо свего времени. Рассказала. И знаете, что почувствовала? Дикое неудобство! Мне было неприятно, что он "ковыряется" во мне, в моих чуйствах, даже за руку держит! Вот я так вожделела этого, и что? Мне неприятно. Я ригидная уже до мозга костей.

И еще - поняла, что я ему не доверяю, не верю вообще. Не могу смотреть в глаза, не могу поверить в его искреннее желание помочь, хотя он все сделал для меня, ну просто все, как я хотела, все выслушал.
Итого. Доверие к мужу было. Я это точно помню После первой же семейной размолвки оно пошатнулось, сейчас его нет вообще...

 Отправлено: 11.02.14 19:56. Заголовок: Erty пишет: Доверие ..

Erty пишет:

цитата:

Доверие к мужу было.

Восстанавливай. Размолвка - это что по твоему мнению? Предательство или несправедливость, или это просто в корне не правильно. Как ты чувствуешь ... чувтсовала до разбора стрессов?

 Отправлено: 11.02.14 20:16. Заголовок: Erty пишет: Как я м..

Erty пишет:

цитата:

Как я могу дать любовь себе?

Вот муж с тобой разговаривать не захотел. Какая первая эмоция. Возмущение от того, что он твои потребности игнорирует. Ты уверена, что он игнорирует. Он не любит. Ты веришь, что тебя можно не любить? Ты знаешь-подозреваешь, что тебя можно не любить по каким то причинам? Кто первый тот, кто тебя не любит? Ты сама. Ты в этот момент себя не любишь. Кабы любила бы, то бы не было бы возмущения, ну нет у человека настроения говорить о чем то, ну и нет. От тебя же ничего не убывает при этом.
Понимаешь, плохо не из-за того, что муж не дал. Плохо от того, что ты из-за этого происшествия внутренне признала себя плохой. Сама себя назвала плохой. И тебе плохо только потому, что ты себя в этот момент не любишь. Как себя полюбить? Так не считать себя лишенной чего то и не считать себя недостойной и плохой и дело в шляпе. Не обсудил с тобой муж чего то, то развернулась и пошла звонить подруге или брату-другу, другому мужчине советоваться

 Отправлено: 11.02.14 20:38. Заголовок: Смайл пишет: другому..

Смайл пишет:

цитата:

другому мужчине советоваться

Нет, это не нужно. Это провокация. И вообще с другими мужчинами советоваться не нужно. Это уже близко к измене.
Это только внесет напряженность и разлад.

Начинать нужно с уважения.

Не с высокомерия, не с самодурства, а с уважения к себе. Просто как к человеку.

 Отправлено: 11.02.14 20:44. Заголовок: Нет, это не нужно. Э..

Нет, это не нужно. Это провокация. И вообще с другими мужчинами советоваться не нужно. Это уже близко к измене.

Если мне нужен мужской совет, а муж мне его не дает, мне ничего не помешает посоветоваться со знакомым. А вот позиционирование этого, как измены и т.п. - это установки, взращивающие впоследствии чувство вины. Не обязательно превращать в провокацию. Тут другое, если потребность есть, не желание, то почему бы не посоветоваться. А ты пишешь про желание.