Отправлено: 13.01.14 21:23. Заголовок: Обзывается, ругается муж (матом)
Здравствуйте! Просмотрев форум, решила написать в этот раздел (если неправильно, то, надеюсь, перенесут, куда нужно). Заранее оговорюсь, что с книгами ЛВ знакома, читала почти все. С усвоением материала - стараемся, хотя порой, конечно, уже вообще ничего не хочется.
Хочу обсудить такую тему - что делать с собой, когда периодически муж обзывается и ругается матом? Вот последняя ситуация: я неудачно пошутила (но ничего прямо сильно обидного для него не было, да я ни на грамм не подразумевала обидеть), муж сильно обиделся и послал "на хрен", после чего обиделась я, после чего он на то, что я ему сказала, что я туда "пошла", назвал "сукой" (не в лицо, а вышел за дверь, но крикнуд так, что я хорошо слышала, думаю, специально, чтоб слышала). Все это, естественно, не первый раз. Первый раз была в шоке, когда было несколько лет назад. Сейчас стала спокойнЕЕ. Но все-таки паршиво весьма на душе после всего этого. Раньше из-за этого плакала, теперь не плачу, но что не плачу - еще хуже, чувствую себя полумертвой. Тоскую от того, что чувствую, что любовь к мужу уменьшается.
Согласно ЛВ, понимаю, что все лечится любовью. Буду мужа любить - он не будет ругаться. Но вот сейчас ну не могу его любить. Так и стоит это слово, которое он проорал на всю округу. Что делать с собою? Дать время себе и ситуации, чтоб забылось все?
Отправлено: 14.01.14 16:44. Заголовок: Erty, еще обрати вни..
Erty, еще обрати внимание на свою речь. Присутвуют ли в ней: ирония или сарказм, принимаемые тобой за остроумие? Это слова конфликтогены, типа : ню-ню.
Константа, извиняюсь, если чем обидела, этот сарказм относился не к тебе, а к идее (идея, что если все идет в нехорошую сторону, пусть туда и идет, и в этом урок, мне крайне не близка). Еще раз извини.
Патрика, не могу различить жену и хорошую жену. Что такое просто жена? Для меня это всегда были синонимы. А есть еще плохая жена, как в комедийных фильмах, знаете, типа на кухне в грязном халате что-то варит, на мужа и детей орет...
У меня муж контролер. Все контролирует (с каким выражением лица на стол подала, с какой интонацией сказала). Не с той интонацией позову - он и есть не пойдет, придется пол-вечера уговаривать потом. Ненавит меня ленивую, уставшую. ноющую, тупую. Если он, например, дал какое-то поручение, а я забыла (ну забыла, просто забыла) - это может быть реальный мега-ор и испорченный день. Ну и как не захотеть быть хорошей? Быть хорошей - это в некотором смысле правила безопасности. Иногда мне что-то очень нравится самой. Ну прям очень. Готовить ему, убираться, делать какие-то дела. А сейчас делать ничего не могу, все опостыло, кажется бессмысленным, ему это, естественно, не нравится, но пока ничего не говорит, видимо, сам переваривает недавнее... Просто очень противно от себя, чувствую себя той, какой меня назвали... Это мстительность тоже, наверное, так скрыто и ехидно сейчас во мне проявляется и все собой отравляет.
Патрика, согласна с Вами. Тоже думаю, а как же дети?... (их пока нет) Но с другой стороны, что значит "плохо"? Ну, вот такой у них папа. И он всегда был таким. Со мной только стал гораздо спокойнее. Почему, чтобы быть папой, нужно соответствовать каким-то нормам?
У моей сестры муж тоже ох с непростым характером. У них трое детей, все девочки. Когда папа в хорошем настроении - он с ними готов по полу ползать. Я, конечно, преувеличиваю. Ну, устроить им праздник души, съездив на лыжах или в кино - без мамы, сам (самая младшая ещё совсем маленькая) - запросто. А когда у папы настроение "ни к черту" - они для него - самые ужасные дети на свете.
Но вы бы пообщались с этими детьми. Открытее детей я не видела. Честно признаюсь, для меня они - символ нормального развития ребёнка. Такого развития, которого не было у меня...
Папа приезжает забирать их от бабушки, вечером после работы (велика вероятность бурчания "быстро в машину и домой!") и старшая (9 лет) спрашивает: "Папа, а ты в хорошем настроении? Тогда давай ещё посидим!" Они не боятся его, не замалчивают проблемы, - они его любят и считаются с его особенностями. Так что не знаю, я бы не стала так трагедизировать взрывной характер у мужчины-потенциального папы. Всё зависит, как с этим справляется мама
Ощущение пропадания чувств у топикстартера - я думаю, это от разочарования. У человека в голове чётко определённая картина семейной жизни, любви. Вернее, в душе. Если всё соответствует этой картине - я чувствую себя любимой и люблю. Если нет - человек чувствует: это не любовь. И я не могу (ну не получается) при таком любить. Как это разовьется дальше - выбор самого человека. Отпустить иллюзии, разочарования, вот эту женскую "сучность" ("я такая фифа правильная") - душа станет свободнее, и ты либо почувствуешь себя рядом с самым большим сокровищем в мире, - либо уйдешь.
В любом случае, его не изменишь. И уж точно не поймешь своих уроков, приговаривая: "Ну нельзя же так ругаться!", "А как же если увидят соседи?!" , "От такого ребёнка нельзя рожать!", "Мужчина не должен так разговаривать с женщиной!", "На крике счастья не построишь", "А мой папа никогда так не разговаривал с мамой!", "А Нинка молодец, удачно вышла замуж, у неё нормальный мужик", и т д ( ) Изменить можно только себя, отпустив много-много стрессов. И прекрасный результат работы над собой будет то, что ты научишься с ним разговаривать.
Отправлено: 14.01.14 18:00. Заголовок: Erty пишет: этот са..
Erty пишет:
цитата:
этот сарказм относился не к тебе, а к идее (идея, что если все идет в нехорошую сторону, пусть туда и идет, и в этом урок, мне крайне не близка
Конечно извиняю. Но представь, что я - не я, а твой муж. И вот так возникает недовольство или непонимание. Например, муж что-то предложил. Ты скетически/ критически/иронически среагировала на идею. Но муж-то идентифицироем себя с идеей - и, привет.
Но это одна сторона. Есть и другая.
Erty пишет:
цитата:
сейчас делать ничего не могу, все опостыло, кажется бессмысленным, ему это, естественно, не нравится, но пока ничего не говорит, видимо, сам переваривает недавнее... Просто очень противно от себя, чувствую себя той, какой меня назвали...
Разреши быть себе ею. Не из злости, а просто это иная сторона жизни.
У М.Полонски слушала про Лакшми, Сарасвати и Дургу - это три состояния женщины, если можно так выразится. Дурга в нас проявляется и нам необходима для защиты себя, своих близких. Они все три нам нужны. И проявляются очень по-разному. Поэтому побудь и той, которой тебя муж назвал - может ему полезно будет увидеть тебя в этой роли: пусть в следующий раз думает, что говорить и кого призывать себе в жены.
Отправлено: 14.01.14 18:02. Заголовок: Erty, последнее опи..
Erty, последнее описание точь-в-точь, как у меня (Кстати, последующее описание - про работу - абсолютно то же).
Могу сказать, что к сожалению, вот так враз - и разрешить ситуацию не получится. Не думай, что ты здесь прочитаешь такое, - что вдруг ВСЁ ПОЙМЕШЬ, и настанет другая жизнь. Я вот живу уже 4-й год с подобным человеком, довольно много для себя поняла, и у нас очень многое изменилось, - и только в начале пути, мне кажется. И я не смогу сказать один рецепт, который бы позволил, например, - вернуться к себе в прошлое и прошептать его на ушко, чтобы уменьшить страдания, боль и сократить путь.
Всё, что тебе здесь написали и напишут, - нужно ещё прожить. Душевно. А на это нужно время.
Я пока для себя нашла следующий метод. Вот, случилась ситуация. Оборал незаслуженно (на мой взгляд), обидел - аж зачихалась вся. И, стою, мою посуду, и, как учила Виилма, проговариваю: - Я прощаю тебе что ты мне сделал ТАК ПЛОХО (прям душу вложи, ощути, как же плохо он сделал); - Прости и ты меня, что спровоцировала тебя на это (например, в тебе накопилась злоба, а ты не замечаешь её за приветливой улыбкой и накрахмаленным фартучком. Он своим криком, обидными словами ведь просто даёт тебе возможность излить (хоть как-то освободить) её. Но это не оправдание. Ведь плохо же сделал? Прости это плохое. И попроси прощения, что спровоцировала, хоть и ничем не связанным с тем, что он говорил. Всё равно спровоцировала.); - Я прощаю себе, что вобрала в себя его плохое; - Прости меня, милое тело, что тем самым сделала плохо тебе.
Вот так, шаг за шагом, будни за выходными, от ссоры к примирению - небо будет рассеиваться, и ты очень многое для себя поймешь. И крик его научишься слушать. И слышать что-то ценное для тебя. -
Отправлено: 14.01.14 18:03. Заголовок: Я сформулировала воп..
Я сформулировала вопрос наших трений. Если у кого есть опыт, пожалуйста, напишите. Основная наша проблема следующая. Муж чувствует себя компетентным в некоторых вопросах. Мы начинаем некое дело. Некоторое время спустя, он замечает, что у меня оно получается хуже чем у него, начинает меня учить, начинает требовать, чтоб я делала дело в том темпе, в каком он, с теми уисилиями, с какими он и с той же результативностью. Начинает орать. Начинает требовать, что я все делала, как он сказал (упал - отжался) и когда сказал. Полного бесприкословного подчинения, как в армии. Я пробовала три способа поведения - плакать (если я больше не могу что-то делать, когда у меня нет больше сил и я не вижу смысла, почему бы не продолжить завтра, отдохнув) - грубить и учить его со мной общаться (я тебе тут не в армии, имей совесть меня уважать и тд) - оправдываться (я не могу это делать так же хорошо, как ты, потому что я слабее, менее компетентна и тд) Ни один из этих способов не избавляет меня от его ора. Ну в принципе есть еще один - я его называю - полная апатия и торможение. Я просто становлюсь отсутствующей, растекаюсь, ну то есть я как бы есть, но меня нет. Здесь он тоже продолжает орать, но менее интенсивно.
А между тем дело делать надо, вместе.
Может, кто-нибудь подскажет, нормальный способ преодоления такого? Я уже просто не знаю, что делать. Раньше плакала. Теперь он орет, что его достали мои слезы. Теперь молчу, не могу сказать, что прям сильно язвительно молчу, но молчу - называет стервой. Я не могу выйти из этого круга.
Может, кто-нибудь подскажет, нормальный способ преодоления такого? Я уже просто не знаю, что делать.
Отпустите страх быть некомпетентной (неумелой), страх плохо выполнить работу и быть за это наказанной, а также страх перед чужим недовольством в частности перед криком). А еще наверно страх перед "начальством" (руководством) которым в данном случае является муж. Вы этими страхами привлекаете его соответствующее поведение.
Например, муж что-то предложил. Ты скетически/ критически/иронически среагировала на идею. Но муж-то идентифицироем себя с идеей - и, привет.
Да, спасибо!
Константа пишет:
цитата:
Разреши быть себе ею.
Попробуем разрешить. Тем более я все равно ничего не могу сейчас делать нормально.
uliTka пишет:
цитата:
И я не смогу сказать один рецепт, который бы позволил, например, - вернуться к себе в прошлое и прошептать его на ушко, чтобы уменьшить страдания, боль и сократить путь.
Ulitka, какая здоровская мысль! Задумалась - а ведь действительно, даже после лет (!) попыток делать, менять, изменяться, припоминая прошлые тяжелые ситуации, если б я вернулась в прошлое, я не смогла бы дать себе совет! Из этого следует, что либо нет совета на все ситуации, и на каждую ситуацию он свой, либо, что, получается, я ничему не научилась, раз не могу ничего посоветовать........
uliTka пишет:
цитата:
Я пока для себя нашла следующий метод.
спасибо!
Я все-таки надеюсь, что может быть, кто-нибудь мне напишет что-нибудь на тему поста Erty N13 (хорошее число ). Это, пожалуй, самое актуальное для меня сейчас - как вести себя, когда на тебя давят.
Отправлено: 14.01.14 18:45. Заголовок: Erty пишет: как вес..
Erty пишет:
цитата:
как вести себя, когда на тебя давят.
Вам плохо от его власти, страх перед чужой властностью, да и саму властность также необходимо освобождать. Муж в семье ГОЛОВА - властелин, а жена ...шея. Мудрая шея умеет управлять властелином по женски мягко, гибко, словно хитрая лиса, а мы пока лишь властвует над мужчинами....и они нам зеркалят. Управление отличается от властности наличием насилия, т.е.управление с насилием, это принципиальное отличие.
Попробуйте отпустить своего мужа!Просто взять и отпустить! Отпустите страх меня не любят,такая какая я есть!Отпустите самоуверенность (вера в свой ум)! А любовь- она не истощается!Мы бесконечный источник любви!
Отправлено: 14.01.14 19:19. Заголовок: Erty , а он всегда т..
Подолью масла в огонь Erty , а он всегда таким был или стал более раздражительным со временем? У мужчин это первый признак, что появилась любовница, когда его жена начинает раздражать очень сильно, настолько, что по пустякам он начинает нервничать и орать. Хотя бывает такое, что люди живут так и муж просто гнобит жену.
Отправлено: 14.01.14 19:24. Заголовок: О чем думает жена,то..
О чем думает жена,то делает муж! Муж ваше отражение! Значит вы сами себя не уважаете и не любите! Когда трудно,найти ответы, узнать,что я делаю не так, нам помогает-наш лучший друг-наше тело! Может,что в здоровье вашем не так, что беспокоит?
Отпустите страх быть некомпетентной (неумелой), страх плохо выполнить работу и быть за это наказанной, а также страх перед чужим недовольством в частности перед криком). А еще наверно страх перед "начальством" (руководством) которым в данном случае является муж. Вы этими страхами привлекаете его соответствующее поведение.
Спасибо большое!
Спасибо всем написавшим.
Смайл пишет:
цитата:
У мужчин это первый признак, что появилась любовница
Да не думаю...
Думаю, Маура22 права - я так его боюсь, боюсь его неоодобрения, что у него это автоматически включается - неодобрение. Наверное, мне нужно стараться просто жить в самой себе, без оглядки на него, выслеживания его реакции. Еще надо научиться спокойно выражать свою точку зрения по какому-то вопросу, без оправдываний, без грубости, без само-жалости, а просто рассуждать. Он. кстати, вполне способен мысли, высказываемые в таком порядке, услышать.
Отправлено: 14.01.14 20:13. Заголовок: Смайл пишет: У мужч..
Смайл пишет:
цитата:
У мужчин это первый признак, что появилась любовница, когда его жена начинает раздражать очень сильно, настолько, что по пустякам он начинает нервничать и орать.
Вот и мне эта мысль кажется наиболее правдоподобной. (Как поздно приходит домой? Как часто моется-бреется-одеколонится...)
И, конечно, на лицо огромная зависимость.
Про любовь не могу судить, поскольку предполагается, что любовь как бы возвышает. А здесь ... "слегка" деградируют отношения.
Вообще, есть фильмы "В постели с врагом" или "С меня хватит". Там у не лучшие образцы мужчин показаны.
Ну, а по стрссам. Агрессия, насилие, терроризм. Терроризм в т.ч. и психологический. Аккуратнее девушки. Если у мужчины дикий комплекс неполноценности, то первые, на ком он доказывать свою полноценность будет - его жена. Чем ниже опустит жену, тем выше поднимется сам. Но жена будет его тихо ненавидеть. И он сам себя будет еще больше ненавидеть. И еще больше унижать жену, чтобы самому приподнятся...
Как далеко это может завести? Будьте аккуратны. Не рискуйте. Стрессы ведь можно и на расстоянии разбирать. Не обязательно уроки на страданиях учить, можно и на знаниях.
Отправлено: 14.01.14 20:25. Заголовок: Erty , а попробуй в ..
Erty , а попробуй в таких сложных ситуациях, когда кричит, один способ. У ж не знаю насколько он будет действовать, но все же. Прослушай ауди с Палиенко: http://video.yandex.ru/users/t9594478/view/351/?cauthor=t9594478&cid=24&ncrnd=5290 Я вняла такому совету и опробовала. У меня муж тоже любит поорать. И вот я вспомнила про эту методику и стала про себя проговаривать: Я посылаю тебе энергия любви. Я посылаю тебе энергию любви. Бери её сколько хочешь, но только эту энергию. Я - источник любви. Неиссякаемый источник. Я посылаю тебе .... И так много- много раз повторяла.Сконцентрировалась вся на этом. Слышу вроде затих. Ну я в комп уткнулась со спокойной душой. Через какое-то время он подошел и обнял меня за плечи. Это было так неожиданно, так как я в наушниках сидела и не слышала как он подошел. И вообще это было , наверное первый раз такое, по крайней мере я такого не помню. Наклонился и говорит мне на ушко: "Прости меня , пожалуйста" Я в шоке была! я теперь , когда надо в любых ситуациях, сразу начинаю посылать любовь. Действует успокаивающе на того, кому посылаешь.
Отправлено: 14.01.14 21:04. Заголовок: калинка, вот что ка..
калинка, вот что касается меня - в точку!! У меня сложная ситуация в жизни, я дошла до разборов полётов с властью. И, оказывается, мой муж мне всё это время её же зеркалит... Абсолютно такие же споры с мужем, на тему "не обдумывай, что я сказал, а упала-отжалась", по поводу работы и т.д. Вот оно чё...
Константа, Смайл, позвольте с вами не согласиться. Это всё-таки слишком удобная позиция. Для ничегонеделания, самооправдания и ухудшения отношений (подозрения и т.д.). Если муж "неудобен" - значит, у него любовница. А "нормальный" - значит, нет любовницы. Да и не по-Виилмовски всё же.. Как я чувствую. Мужчина кричит, потому что ему есть, что сказать. А поскольку женщина "просит" - он и доносит свою информацию таким образом. Многие мужчины, чтобы соответствовать этому традиционному взгляду, о котором Вы говорите (надо, чтобы всё было спокойно, кричать, ругаться - плохо), решают просто не решать проблем, - а находят любовницу. И всё. Дома порядок, тишь-да-гладь. И никто и в жизни не догадается. Тот, у кого любовницы нет, он не таит себя перед женой. Он неудобен. Потому что говорит своё мнение, устанавливает свои порядки и т.д. - в общем, он присутствует в жизни с женой, имея своё мнение, своё Я. Его видно, его слышно, об него "спотыкаешься"... Бывают и другие, конечно, способы решения проблем, - например, алкоголизм, работа, религия, девочки мальчики, просто слабохарактерность, видела даже вариант тупого (ну правда, типа "а ещё я в неё ем") мужа, но очень удобного для очень умной жены, - но это совсем другие случаи.
У моего папы есть очень много плюсов. И он никогда первый не кричал на маму. Но он всю жизнь, каждый день изменял маме. Под носом, с подругами... Унижение, чувство собственной никчемности и ненужности как женщины - это лишь часть того, что пережила мама Когда я вначале поставила один из плюсов отца в пример мужу, он мне напомнил об этом. И больше я не заикалась об этом. За "удобные" плюсы мама сполна заплатила. С тех пор, когда мне начинают приводить в пример своих мужей, мол, какой твой такой-сякой, а вот мой, - у меня сразу мысль, а где же оборотная сторона, чего ж ты мне про неё не рассказываешь? И то, что я вижу, дарит мне улыбку. Не злую. Так, понимающую. Как говорится, мне вашего хорошего не надо, мне оставьте моё плохое.
Недовольство, требования и т.д. - это нормально, их не может совсем не быть. У кого-то больше, у кого-то меньше. Но об этом нужно говорить. И если человек по-другому не понимает (что больше свойственно женщинам, которые зациклены зачастую на своей чистоте, безупречности и правильности), - то иногда и кричать. Крик и ругань означают лишь то, что человек не может сказать по-другому. На моей практике, все уходы мужей к любовницам происходили тихо, спокойно, с улыбкой (на лице мужчины, конечно). И абсолютно неожиданно для женщин. Реально, ВСЕ брошенные жёны, которых я знаю, говорили: "Почему? Ведь у нас всё было хорошо!" Я могу только предположить, что она либо врёт, либо действительно так упивалась этим "хорошо", что ничего не замечала.
Константа, Смайл, позвольте с вами не согласиться. Это всё-таки слишком удобная позиция. Для ничегонеделания, самооправдания и ухудшения отношений (подозрения и т.д.).
Бреется - когда борода начинает в суп падать А одеколон разве что внутрь употребит
Ой, ну мне кажется (только девушки не обижайтесь) это уже фигня какая-то с таким дедуктивным методом подходить к любимому мужу. Измену ее нутром чуешь. Наверное. Перестает муж тебе сердцем быть открытым. Ну я так думаю.
Константа пишет:
цитата:
А здесь ... "слегка" деградируют отношения.
Где же тут "слегка"? Муж жену сукой называет - какие уж там "слегка"
С другой стороны, передраматизировать тоже не стоит. Я это проходила. Причиняешь такой ущерб своему здоровью (жалостью к себе, в первую очередь, потом чувством вины и тд и тп), что оказываешься на больничной койке. Я реально не думаю, что мой муж урод и гад, что такие говорит слова, я думаю, что у него происходит помутнение рассудка, и это помутнение не на пустом месте, а я его стопудово провоцирую. Ну то есть я не хочу сейчас искать виноватого, нет у меня на это сил, себя тоже, кстати, виноватить сильно не хочу. Все забывается, со временем. Хочу поработать с темой боязни его, боязни его компетентности, с ситуациями, когда не могу оправдаться за свою слабость и тд. Как говорить, чтоб он меня нормально слышал и воспринимал... Как сделать, чтоб он был снисходителен, спокойно воспринимал мои ограничения...
Fenix спасибо большое, что поделились. Да нечто подобное и я делала. Главное искреннее делать...
Отправлено: 14.01.14 21:31. Заголовок: uliTka пишет: С тех..
uliTka пишет:
цитата:
С тех пор, когда мне начинают приводить в пример своих мужей, мол, какой твой такой-сякой, а вот мой, - у меня сразу мысль, а где же оборотная сторона, чего ж ты мне про неё не рассказываешь? И то, что я вижу, дарит мне улыбку. Не злую. Так, понимающую. Как говорится, мне вашего хорошего не надо, мне оставьте моё плохое.
Ulitka, ну спасибо тебе, спасибо! Вот в начале темы до меня не доходило в твоих сообщениях про оборотную сторону. А сейчас дошлооооо.....
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 85
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума