Отправлено: 13.01.14 21:23. Заголовок: Обзывается, ругается муж (матом)
Здравствуйте! Просмотрев форум, решила написать в этот раздел (если неправильно, то, надеюсь, перенесут, куда нужно). Заранее оговорюсь, что с книгами ЛВ знакома, читала почти все. С усвоением материала - стараемся, хотя порой, конечно, уже вообще ничего не хочется.
Хочу обсудить такую тему - что делать с собой, когда периодически муж обзывается и ругается матом? Вот последняя ситуация: я неудачно пошутила (но ничего прямо сильно обидного для него не было, да я ни на грамм не подразумевала обидеть), муж сильно обиделся и послал "на хрен", после чего обиделась я, после чего он на то, что я ему сказала, что я туда "пошла", назвал "сукой" (не в лицо, а вышел за дверь, но крикнуд так, что я хорошо слышала, думаю, специально, чтоб слышала). Все это, естественно, не первый раз. Первый раз была в шоке, когда было несколько лет назад. Сейчас стала спокойнЕЕ. Но все-таки паршиво весьма на душе после всего этого. Раньше из-за этого плакала, теперь не плачу, но что не плачу - еще хуже, чувствую себя полумертвой. Тоскую от того, что чувствую, что любовь к мужу уменьшается.
Согласно ЛВ, понимаю, что все лечится любовью. Буду мужа любить - он не будет ругаться. Но вот сейчас ну не могу его любить. Так и стоит это слово, которое он проорал на всю округу. Что делать с собою? Дать время себе и ситуации, чтоб забылось все?
Отправлено: 20.01.14 20:04. Заголовок: Erty , я не раз писа..
Erty , я не раз писала на форуме, что проблему/разбор отношений с мужем оставила на следующее воплощение. Потому что в этом вопросе был тупик. И вот когда, после многочисленных попыток, я отпустила желание разложить по полочкам что, как и почему все именно так, только тогда мне и стало кое-что открываться. Ты не циклись только на муже. Поверь, гораздо важнее и вообще первоочередной задачей является разобраться в отношении к самой себе.
(почему? почему?), а все нерешенные /непроговоренные мои проблемы так и остаются, и возникает новый виток охлаждения... Ну почему?
Третий раз пишу: послушай, Торсунов объеясняет.
Erty пишет:
цитата:
Торсунова на данном этапе не люблю.
Спрошу так: Ты хочешь быть правой или счастливой? Если правой, то упрямься дальше. Если счастливой, то послушай. Всего двадцать минут и всё станет ясно и понятно.
Ты можешь не следовать его советам (да это и невозможно, потому что там учится всему и учится). Но объяснение, котрое он дает можно ведь выслушать. Что ты теряешь? Он дело говорит. Я могу конечно повторить своими словами + мой опыт + моё понимание + все мной перчитанные книги, переслушанные лекци... Но при этом + моё же искажение. Ведь я слушала, смотрела и воспринимала, как говорится, со своей колокольни. Ты послушай со своей. Что нужно - возьмешь. Что не нужно - отбросишь.
Мне даже интересно, как ты воспримешь его слова.
(Ой, добавлю то, что услышала у М.Таргаковой. Есть люди, которые сушают и не воспринимают, т.е. даже не слышат. Есть люди, которые сразу до начала лекции спорят с лектором. А есть ученики, которые воспринимают то, что слышат, потому что они и пришли услышать, т.е. они открыты. Поскольку мы все более-менее ученики, раз уж пришли на этот форум, поробуй не спорить с ним (с Олегом нашим Генадьевичем), а прислушаться к тому, что он в начале лекции говорит. Двадцать минут всего лишь.) Если действительно не понравится и не понятно будет о чем и для чего, тогда можно будет другое кое-что предложить./
Поверь, гораздо важнее и вообще первоочередной задачей является разобраться в отношении к самой себе.
Fenix, спасибо!
Я сегодня тоже думала куда-то туда, только так до конца до меня и не дошло. У меня бывало такое в других вопросах по жизни, представление, что вот сейчас я решу этот момент, и тогда мне сразу станет легче, я сразу буду счастливой! Но естественно, так никогда не бывало. Я не становилась счастливой, потому что появлялись другие причины быть несчастной. (Это я к тому, что мне сейчас кажется, что я отношения с мужем налажу, и сразу стану счастливой). Следовательно, это именно я, что-то во мне, что делает меня несчастной принципиально. Понятно, я в той или иной степени завишу от внешних условий. Я говорю сейчас про более-менее ровную жизнь, без глобальных потрясений типа уход мужа, перелом ноги или падение кирпича на голову. Я думаю, почему во всех более-менее обыденных ситуациях я выбираю быть несчастной? Какой-то бред... И тем не менее этот бред- мое принципиальное качество, похоже, по жизни.
Еще я что-то упускаю в самой сути книг ЛВ. Я восприняла ее книги скорее как "я должна". Должна как женщина. А есть ли у нее это должна? Может у нее скорее: женщина, хочешь перестать быть несчастной, отпусти...
Отправлено: 20.01.14 20:28. Заголовок: Fenix пишет: я не ..
Fenix пишет:
цитата:
я не раз писала на форуме, что проблему/разбор отношений с мужем оставила на следующее воплощение. Потому что в этом вопросе был тупик. И вот когда, после многочисленных попыток, я отпустила желание разложить по полочкам что, как и почему все именно так, только тогда мне и стало кое-что открываться.
Это прорыв
Кариша пишет:
цитата:
о!у меня все точно также было!
Мне кажется, что это очень много эгоизма. И, конечно, травма беглеца по Лиз Бурбо так проявляется - сбежать сразу от всех проблем. Но не тут то было. Сразу включается зависимый, который своим страданием прилипчивостью/привязанностью не даст беглецу далеко убежать. Тогда на какое-то время включится контролирующий которому подскажет ригидный как себя вести, как правильно, как неправильно... и до следующей ссоры. Когда беглец захочет удрать, зависимый держаться за мужа, мазохист еще есть - он будет на себя всякие гадости притягивать. Почитай Бурбо - такие вещи о себе узнаешь.
А вообще, импульсивность, как я о себе поняла, это признак незрелой личности. Зреем-с.
Следовательно, это именно я, что-то во мне, что делает меня несчастной принципиально
Ошибка в восприятии того, как должно быть. Кто сказал, что счастье лишь в наслаждении? Счастье в самом процессе жизни. А жизнь многообразна. В ней есть все. И потому нужно ровно принимать и радость, и печаль.
Меня очень отрезвило то, что у ЛВ сказано, что постоянно радостными могут быть только идиоты. О! Как я была этим огорчена. Я ведь счастье связывала с постоянной радостью и щенячьим восторгом. Оказывается в жизни всё совсем не так как на самом деле.
Erty пишет:
цитата:
Должна как женщина. А есть ли у нее это должна?
Должна - это принуждение. Но в речи того же Торсунова можно заменить "должна" на "нужно" и "рекомендуется".
У ЛВ есть про желания и потребности. Очень хорошо написано. Я разбиралась с этим долго, потому что не могла понять в чем различия. Мне кажется была тема, где это обсуждали.
Меня очень отрезвило то, что у ЛВ сказано, что постоянно радостными могут быть только идиоты. О! Как я была этим огорчена.
Девочки (можно вас так называть? ), вот у меня сейчас похоже кое-что расставилось по местам. Как вы считаете, нежелание давать безусловную любовь, торгашество в отношениях (я тебе говорю люблю - ты тоже говори), ожидание хорошего за свое хорошее да даже нежелание отпускать свои стрессы (пусть все будут со мною, мои хорошие, ни за что с вами не расстанусь ) -не есть ли это жадность? Мне кажется сейчас, я нашла очень существенную точку, от которой у меня все раскручивается. Сижу вспоминаю - я ведь и по жизни жадничать могу! И кстати мужа это очень бесит, когда он видит, когда я кому-нибудь что-нибудь жалею!
Мда... Сейчас пойду искать форум и книги ЛВ на тему жадности. Это стопудово моя тема.
Константа, я послушаю Торсунова.
Я почти счастлива, я нашла ее (мой стресс жадность)! Ура!
И может быть потом, узнав все это в себе, ты будешь очень благодарна мужу за то, что он тебя так "деликатно" направил по пути поиска. ... Ну что ж делать. Здесь все почти после волшебного пендаля, без него так и сидели бы, уверенные в своей правоте и непогрешимости.
(Есть версия, что на уровне Душ мы договорились с родственной Душой, а может даже и просили, что если вдруг с пути собъемся, чтобы любящая нас Душа помгла и направила. Вот Любящие Души и напрвляют. Уж как умеют. И спасибо им за это. Ведь только так мы учимся. По другому пока никак )
Отправлено: 20.01.14 23:54. Заголовок: Erty пишет: А чтобы..
Erty пишет:
цитата:
А чтобы вернуть к себе доверие, пытаюсь быть еще лучше, и думаю: вот я сейчас побуду такой хорошей хотя бы месяца два, чтоб вообще без обид, без гуляний настроения туда-сюда, муж снова хоть немного мне поверит, и я смогу что-нибудь ему выразить про себя... Но я не могу выдержать этот срок. Я не могу выдержать даже три дня без гуляний настроения. Это не выливается в ссоры, но в мой внутренний раздрай, и мужу это не нравится. Могу посередине дня взять и заплакать. А муж не спросит уже даже, что случилось, просто уйдет...
Когда он не слушает тебя, ты пугаешься, что он тебя не любит? После срывов в настроении кто считает тебя плохой? Ты? Кто тебя не любит? Ты сама себя не любишь и тебе самой с собой тяжело. И нужен вот кто то, кто тебе поможет полюбить себя саму. Кто-то кто придет и скажет тебе, что ты хорошая такая, какая ты есть и кто любит тебя такой, какая ты есть. И без этого ты никак сама себя полюбить не можешь. Поэтому тебе нужно что-то сделать, чтобы муж тебе помог полюбить себя и примирить тебя с собой (твоими обвинениями и комплексом неполноценности) и ты выслуживаешь его любовь и ставишь себе сроки на месяца два. При этом ты знаешь, что месяца два не протянешь, т.к. полноты внутренней нет, то срывы неминуемы и то, что получить по-хорошему не получается, автоматически ты начинаешь вампирить срывами настроения с мужа. Это все называется словом зависимость от той любви внешней, которую дают. Чуть прикрыли поток внимания и любви и все, срыв. Это то же самое, что алкоголизм и прочие пристрастия. Начало в родителях и зависимости от родителей. Вопрос № 1. Кто тебя не любит в самом начале? Ответ - ты сама себя не любишь. Вопрос № 2. При чем здесь муж? Может ли он постоянно помогать тебе любить себя саму? Почему он это должен делать? Вопрос № 3. Где муж должен получать любовь, которую он должен давать тебе для того, чтобы ты сама могла себя любить? Вопрос № 4. При невозможности перейти на иные формы потребения энергии, кроме как вампиризм срывами настроения, почему нельзя это распределить и получать ото всех своих знакомых, друзей, подруг, коллег, родителей - ото всех понемногу до полной полноты? Бывает такое, вот сейчас невозможно по-другому и могу получить только скандалами, почему нельзя распределить, зачем обдирать одного и того же человека? Насколько долго один человек может выдержать это обдиралово?
Отправлено: 21.01.14 00:02. Заголовок: Еще Вопрос 5. Наскол..
Еще Вопрос 5. Насколько ты сама могла бы долго другого человека накачивать любовью так, чтобы он мог сам себя любить. Т.е. постоянное внимание, поддержка, выслушивание, забота и ни на минуту ни одного лишнего слова, только давать-давать-давать? Представь это на длительный период. У тебя не получается, тебя хватает на три дня. Почему другой человек должен мочь?
Смайл, у тебя был такой период в жизни, когда ты себя не любила? Если да, что ты сделала?
Да, был. Во-первых тупо переживала, каждый день осознавала за что конкретно я себя так сегодня не люблю, списком. Так появлялось понимание, что не люблю сегодня я сама себя. Не зависит это от окружающих. Во-вторых, искала что я готова сейчас любить без переноса на себя, что бы сделать такого, из чего не последует результат оценивания себя хорошей или плохой. Как вариант, к примеру сажала домашние цветочки, ухаживала за ними, поливала, получала удовлетворение от этого процесса. В-третьих, старалась общаться с людьми толерантными и более или менее открытыми, избегала тех, кто носит маску "неиссякаемой удачи" и "железной непробиваемой неприятностями брони". В-четвертых, расслабилась и перестала себя ругать за срывы какие-либо вообще, позволила им случаться. В целом одним словом это у меня называлось переживала осознанно. Что могу сказать, так это то, что такое бывает у многих, бывают провальные периоды, когда прямо вот все из рук валится, ничего не хочется, кажется, что весь мир стал серым и в этом сером мире нет места для меня нигде. И что самое главное - это то, что это проходит даже, если с этим ничего особенно не делать. Потому что однообразие даже такого характера надоедает и стремление к разнообразию, которое заложено природой, рано или поздно выводит из этого состояния.
Всю свою сознательную жизнь доказываю своему мужу, что я не сука и не корыстна, одновременно опуская всех тех, кто по - моему разумению такими являются. И не важно - родители ли им дают или мужья-любовники, все они - проститутки. Видимо я тоже не там искала ее в себе и никак не могла найти, вот он истинный смысл этого стресса.
loovi пишет:
цитата:
Отпускаю свой гнев, ненависть и злобу. Свое желание, чтоб мне отплатили и отблагодарили. Желание, что обо мне заботились и ставили мои потребности и жизнь во главу угла! Разрешаю жить корысти и наживе. Разрешаю себе быть сукой. Быть корыстной, любить материальные ценности. По шее и груди разливается холод - это тают замороженные стрессы и оживают. В теле тяжелая легкость. кажется сейчас или упаду или улечу.
Наконец то я увидела стресс шлюхи и проститутки. я все читала о нем и ни слова не понимала. Только вчера буйствовала по этому поводу: что у всех он есть, а у меня нет. теперь вижу. я его не там искала. Я только и делала, что доказывала, что я не проститутка. страх сознаться себе в этом был огромен. и все силы у меня уходили на борьбу с ним. больше ни на что не оставалось. Я не могла сознаться даже в наличии капельки корысти и поиска выгоды. Я их упорно утрамбовывала в плохое и стыдилась показать хоть кому-нибудь. прежде всего себе. "вы заботьтесь обо мне заботьтесь! я ж не шлюха. шлюхам дают, а не заботяться о них. раз заботитесь - значит не щлюха! я ж не прошу, чтоб мне дали, я прошу всего лишь заботы и внимания! а этож не корысть!" - наверное мама так же размышляла.
Вот такая штука получается. Чтобы освободить стресс, нужно разрешить себе быть такой. Принять все свои темные стороны, которые жестко себе запрещала проявлять.
Константа, спасибо, я посмотрела тему - думаю да, это хорошо сейчас почитать... Почитаю.
А в моей ситуации по прошествии времени меня уже по большому счету не столько беспокоит, что муж обозвал каким-то там спец словом, сколько то, что он игнорирует, не говорит "люблю", устанавливает правила жизни, не договорившись со мной о них... Типа "мы теперь не будем разговаривать"! Ну то есть имеет в виду, что устал он от моего нытья. И еще я устала от своего вранья самой себе: не могу заниматься любовью с мужем без ласковых слов от него - но пытаюсь себя насиловать из желания быть хорошей... В итоге обоим, естественно, плохо. Не могу не разговаривать - но пытаюсь себя заткнуть из желания быть хорошей... Плюс есть вещи, которые у мужа постоянно прошу, и он постоянно говорит "нет". В итоге пытаюсь о них забыть, отодвинуть, но надолго не получается.
Все-таки свое желание быть хорошей я сейчас гораздо лучше осознаю в себе. Спасибо.
Отправлено: 21.01.14 22:46. Заголовок: А... Еще муж сказал ..
А... Еще муж сказал "это все твои проблемы", "не я их сделал". Типа твои проблемы - ты решай. Типа "я тебя плохую (с проблемами) видеть, слышать, говорить с тобой - не желаю". Эти две фразы "это все твои проблемы", "не я их сделал" меня вообще доконали. Зачем же тогда брак? Как же тогда "в горе и в радости"?
Еще он считает, что это я просто с жиру бешусь. Другие жен бросают, дома не бывают, изменяют, а он нет, поэтому я просто с жиру бешусь.
Отправлено: 21.01.14 22:59. Заголовок: Еще я думаю, у меня ..
Еще я думаю, у меня очень многое завязано на слова. Едва я сказала себе "слова" - и сразу стресс показался: я собираю слова со звездного неба, они маленькие звезды, и я хочу взять их с неба и повесить к себе в спальню и смотреть на них и думать - воооот как муж меня любит, вооот сколько раз он мне это сказал. ВСе через слова. Поэтому так и страдаю, что муж отказывается разговаривать. Поэтому так переживаю из-за матных слов. А чувствовать любовь мужа без слов, его даже физическую любовь ко мне - не умею. Все надо сопроводить мне словами. А то я без них не понимаю, что к чему... И любви без слов не доверяю... Мне слова подавай!
Отправлено: 21.01.14 23:22. Заголовок: Erty пишет: Еще я д..
Erty пишет:
цитата:
Еще я думаю, у меня очень многое завязано на слова.
Кому что Я мечтала о муже всегда таком, чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил, чтоб зарплату отдавал, тещю мамой называл и к тому же чтобы он все время был в меня влюблен. Из песни желание. Всё сбылось! По сто раз на дню "Люблю", цветы, подарки. Просыпаюсь среди ночи, а он не спит и смотрит на меня и тд. Всё равно нашла к чему придраться Уходила от него, потому что задушил своей любовью и заботой. Erty вы точно уверены, что если все ваши желания исполняться, то вы будете счастливы? Я думаю нет, потому что источник счастья не муж, а вы сами
Отправлено: 22.01.14 00:14. Заголовок: Валерия спасибо за п..
Валерия спасибо за пост.
Валерия пишет:
цитата:
Erty вы точно уверены, что если все ваши желания исполняться, то вы будете счастливы?
Не уверена. Точнее не знаю. Когда мы с мужем встретились и стали вместе, я была очень счастлива. Все мои желание, мечты наша с ним встреча воплотила в жизнь. И я его очень любила. Так, как сейчас не могу. И тоскую по своей потерянной к нему любви.
Валерия пишет:
цитата:
источник счастья не муж, а вы сами
Здесь ничего не могу сказать. Я не знаю. До этого я представляла, что муж и жена одно. И не может быть, что все тело станет счастливым и здоровым, если такими станет только одна половина (я). Да и я не знаю, как стать счастливой без него.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 86
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
), вот у меня сейчас похоже кое-что расставилось по местам. Как вы считаете, нежелание давать безусловную любовь, торгашество в отношениях (я тебе говорю люблю - ты тоже говори), ожидание хорошего за свое хорошее да даже нежелание отпускать свои стрессы (пусть все будут со мною, мои хорошие, ни за что с вами не расстанусь 
)
И что самое главное - это то, что это проходит даже, если с этим ничего особенно не делать. Потому что однообразие даже такого характера надоедает и стремление к разнообразию, которое заложено природой, рано или поздно выводит из этого состояния. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума