Отправлено: 13.01.14 21:23. Заголовок: Обзывается, ругается муж (матом)
Здравствуйте! Просмотрев форум, решила написать в этот раздел (если неправильно, то, надеюсь, перенесут, куда нужно). Заранее оговорюсь, что с книгами ЛВ знакома, читала почти все. С усвоением материала - стараемся, хотя порой, конечно, уже вообще ничего не хочется.
Хочу обсудить такую тему - что делать с собой, когда периодически муж обзывается и ругается матом? Вот последняя ситуация: я неудачно пошутила (но ничего прямо сильно обидного для него не было, да я ни на грамм не подразумевала обидеть), муж сильно обиделся и послал "на хрен", после чего обиделась я, после чего он на то, что я ему сказала, что я туда "пошла", назвал "сукой" (не в лицо, а вышел за дверь, но крикнуд так, что я хорошо слышала, думаю, специально, чтоб слышала). Все это, естественно, не первый раз. Первый раз была в шоке, когда было несколько лет назад. Сейчас стала спокойнЕЕ. Но все-таки паршиво весьма на душе после всего этого. Раньше из-за этого плакала, теперь не плачу, но что не плачу - еще хуже, чувствую себя полумертвой. Тоскую от того, что чувствую, что любовь к мужу уменьшается.
Согласно ЛВ, понимаю, что все лечится любовью. Буду мужа любить - он не будет ругаться. Но вот сейчас ну не могу его любить. Так и стоит это слово, которое он проорал на всю округу. Что делать с собою? Дать время себе и ситуации, чтоб забылось все?
Улитка, прочитала фразу много раз - не поняла. Просто этот тот кусок, который я успела прокомментировать. Когда речь была в середине темы про любовницу, я тоже могла бы очень много прокомментировать, просто я не успевала писать, потому что сообщения так и сыпались, а потом инета не было. Да и здесь я еле успела что-то сказать. Мыслей про того ли я выбрала, уж точно у меня не было, какой смысл думать над этим, я вообще в какой-то момент жизни приняла для себя решение, что в отношении событий жизни сослагательного наклонения быть не может. Ну типа: вот не пошла бы я туда, не сломала бы ногу! Но я же пошла! И сломала! Значит, это моя ситуация и я с ней разбираюсь. Есть еще такая теория, про параллельные реальности, кажется, у Ричарда Баха в романе, про полет на самолете над полем возможностей. Герои летят и видят, как могла бы сложиться их жизнь, если бы они в разные моменты принимали другие решения. В это я не верю, потому что такой подход не продуктивен, заставляет человека постоянно прокручивать: "а вот если бы тогда!" Так что мой муж со мной, потому что это так, и думать о том, как там было бы по другому совершенно бессмысленно. Да и потом я не представляю себе, чтобы мне кто-нибудь еще мог так понравиться, кто мог бы так же меня волновать, быть интересен... Да и в нашей истории мне не хочется ничего исправить, я ее очень люблю. Мат не люблю, а как все было в начале - очень люблю. Так что насчет "того ли я выбрала", не думаю, что мне этот вопрос близок.
Отправлено: 19.01.14 11:22. Заголовок: У неё это очень мног..
У неё это очень много, где. И про ссоры, и про то, что нет плохого без хорошего и наоборот.
Вообще тема отношений мужчин и женщин идёт у неё везде. Раскрывая какой-либо стресс или заболевание, часто она приводит в пример отношения супругов, в которых "сидят" и копятся соответствующие стрессы.
Кстати! Erty пишет:
цитата:
Мыслей про того ли я выбрала, уж точно у меня не было, какой смысл думать над этим, я вообще в какой-то момент жизни приняла для себя решение, что в отношении событий жизни сослагательного наклонения быть не может.
Это ты себя убеждаешь. Так работа со стрессами не пойдёт. Конечно, какой смысл думать, что меня никто не любит, какой смысл злиться на злобную кондукторшу, какой смысл держать чувство вины перед мамой за её боль во время родов и т.д.? Однако, это в нас всё есть, - и ЛВ как раз и учит, что полегчает по жизни тому, кто увидит это в себе, не ища какую-то разумную логику в испытываемых чувствах, - и опустит.
Ты оцениваешь всё разумом, - но чувствовать умеет только душа. И именно в ней остаются не замеченные разумом "бессмысленные" чувства, оседают, копятся и образуют стрессы.
Отправлено: 19.01.14 12:13. Заголовок: Вот несколько цитат:..
Вот несколько цитат:
цитата:
Если человек высказывает свое мнение, спорит, рассуждает, то это правильно. Если человек криком выражает свою злость и причиняет этим плохое как другим, так и себе, либо же он не говорит того, что хочет, и слова застревают у него в горле, то суть в обоих случаях одна - происходит накопление все той же отрицательной энергии.
Подчеркнула то, что бы ты не пропустила, когда читала. Поскольку у вас у обоих две крайности, - один кричит, другой молчит, - то в каждом копится отрицательное. Преодоление этих крайностей, "выход" на "середину" - и есть задача.
цитата:
Выкричать свои чувства и сделать себе тем самым плохо или же держать при себе, снова-таки делая себе плохо, - проблема как будто неразрешимая. Нет, разрешимая. Умный знает то, что он говорит, глупый говорит то, что знает.
У каждого человека свой уровень разума, на этом уровне и следует общаться. Глупому не дано подняться выше, значит, умный должен спуститься ниже, ибо умный всегда обязан учить. Следовательно, если глупый разумеет лишь ссору с криком, то следует дать ему такую возможность. И если у самого потом настроение стало паршивым, то следует попросить прощения у себя за то, что сделал именно так, а не иначе. Проблемы следует разрешать в споре, пусть даже дойдет до ссоры, но не носить из деликатности в душе камень до тех пор, пока из него вызреет рак. Если у человека рак, а глупец остался глупцом, то кто из них поступил плохо? Конечно, тот, кто из-за воспитанности заработал себе болезнь.
После этой фразы нужно отловить в себе высокомерие (я умная, раз не кричу), - и простить его. Дело не в том, кто умнее. И Виилма неоднократно пишет, что крикуны редко имеют заболевания, - болеют хорошие люди. Дело в том, что ты выбираешь для себя.
Сейчас больше нет возможности писать, - позже ещё какие-нибудь фразы поищу. Вообще, здесь на сайте есть электронная книга ЛВ - полное собрание сочинений (основных, как я поняла). Очень удобно, по ключевым словам можно искать.
Прошло несколько дней и сейчас мое негодование и тд на заявленную тему подсдулись, что позволяет мне видеть ситуацию ощутимо иначе, чем когда написала. Повспоминала другие ситуации, когда муж ругался матом (в том числе пару-тройку, когда матерился на других людей). Так вот - с его стороны это всегда был протест против несправедливости, низости, лживости людей. Один раз помню наорал на мужика просто так, потому что настроение было плохое, потом ему от этого было весьма паршиво и он жалел. Так что полагаю мат в мой адрес - против всего того же самого. Я не знаю, правильны ли будут эти рассуждения в отношении людей, которые матом заменяют вообще все слова (типа как в анекдоте: "за фига до фига нафигачили"), думаю, это другая история. Но посмотрев на мою ситуацию, поняла/заметила, что муж матерные слова в обыденной жизни вообще не использует, он говорит их очень редко, да даже "блин" дома не говорит и меня просит не говорить... Следовательно, рановато я на него навесила "ярлыки". Так что права была Улитка, мне очень понравились тогда ее слова про "слышать мат мужа" (=навешивать ярлыки "матерящийся мужик", "невоспитанный мужик") и "слушать мат мужа" (=понимать, что стоит за матом).
Следовательно, это протест в его исполнении против моих мерзких качеств. В последний раз стимул как-то немного по силе не соответствовал реакции, но подозреваю. что реакция (мат мужа) была накопительной, видимо, я переныла и перезлилась (начала за несколько дней до)...
Поскольку у вас у обоих две крайности, - один кричит, другой молчит, - то в каждом копится отрицательное.
У нас так. Он кричит (неправильно делаешь работу!) - я молчу. Я кричу (чего-нить требую! точнее, обычно не кричу, а плачу, но требовательно) - он молчит. По сути никакого диалога. А по сути отчего неумение сделать именно диалог - думаю, от недоверия др другу.
Спасибо за цитаты.
И все же. Что же получается, если таки начал муж орать (допустим, я довела его высокомерием), мне тоже начинать орать? Может быть, и так. Наверное, это по крайней мере мне доступно будет на уровне искренне, искренне орать. А если буду пытаться говорить, то это в любом случае будут поучения или обвинения.
Отправлено: 19.01.14 17:16. Заголовок: uliTka пишет: У каж..
uliTka пишет:
цитата:
У каждого человека свой уровень разума, на этом уровне и следует общаться. Глупому не дано подняться выше, значит, умный должен спуститься ниже, ибо умный всегда обязан учить. Следовательно, если глупый разумеет лишь ссору с криком, то следует дать ему такую возможность.
Да, в вопросе про орать мне или нет, я не думала, что тут кто-то глупый, а кто-то умный (пропустила это в приводимой цитате), скорее думала про идею диалога: если один орет (неважно глупый он или умный) - второму тоже орать, ну то есть если мы так общаемся, так по крайней мере на одном языке.. Ну соответственно, если муж хочет спокойно что-то обсудить на уровне разумности, делать так же, а не плакать и обвинять. Так?
Отправлено: 20.01.14 08:57. Заголовок: Здесь был вопрос о г..
Здесь был вопрос о гражданском браке. Мне встретилась небольшая статья Марианны Полонски по этому вопросу. Я и раньше считала, что это неравноправные браки. И даже не браки, а отношения. ЛВ пишет, что это убегание от ответственности. Вот еще одно мнение. Просто и доступно:
Здравствуйте, дорогая Марианна! У меня такой вопрос, который возможно будет интересен не только мне.
Я встречаюсь с парнем уже почти 5 лет, отношения чудесные, мы очень подходим друг другу. Я слушаю Ваши лекции и других лекторов по семейным отношениям, стараюсь выполнять свою женскую роль рядом с ним: вдохновлять, поддерживать, заботиться. Могу сказать, что и он выполняет свои мужские функции: берет ответственность за меня, помогает в любых ситуациях, морально и материально.
Все бы хорошо, но....Он не хочет женится. Раньше я просто ждала от него предложения (казалось бы, это естественное продолжение событий), но он ничего не делал. Потом уже собралась с силами и поговорила с ним напрямую. Он сказал, что не готов связывать себя браком, сначала хочет реализоваться, заработать деньги, построить дом... На мой вопрос когда же он будет готов, он не смог дать четкого ответа. Я хочу сказать, что он имеет стабильную работу и достаточно неплохой заработок, мы уже не студенты, так что все его причины кажутся мне надуманными.
Ведическое знание говорит о том, что подобные отношения (вне брака) для женщины губительны, правильно? Да и я внутри чувствую какую-то униженность в этой ситуации. Поэтому я не знаю что делать: либо продолжать дальше ждать неизвестно сколько пока он будет "готов", либо разрывать отношения, чтобы не тратить свое время зря.... Но я его люблю и он действительно хороший человек. Я в замешательстве. Подскажите хотя бы не ответ, а правильный путь. С огромной благодарностью, Мария.
ОТВЕЧАЕТ МАРИАННА
Здравствуйте, Мария! К сожалению, ситуация очень распространенная. И часто, женщины сами того не ведая, являются ее причиной.
Вы выполняете роль жены, не являясь пока таковой, выполняете обязанности замужней женщины. Такая досрочная аскеза дает мужчине ложное понимание, что это все в ПОРЯДКЕ ВЕЩЕЙ, и двигаться дальше не нужно.
У Вас не совсем равный обмен, если будем откровенны. Вы даете больше, т.к Ваше время более ограничено, у Вас есть определенный срок, чтобы рожать и т.д. Поэтому, если Вы действительно цените свою энергию, то продолжение таких отношений должно быть в справедливом союзе, где ВСЕ довольны.
Если мужчина говорит, что он не готов Вам дать, то что Вам необходимо, почему бы Вам не сделать паузу и подумать, а готовы ли Вы жить так дальше, готовы Ли Вы давать свою драгоценную энергию и т.д Не обязательно для этого разрушать отношения, но можно также поставить свое условие, что Вы будете продолжать общаться как Мужчина и Женщина, только, когда мужчина готов будет на Вас жениться. Подождите полгода-год, и там уже решайте в зависимости от поступка мужчины. Время покажет насколько Вы ему дороги.
Многие люди живут по принципу ИЛИ ИЛИ, но тайм аут, вместо разрыва отношений - часто намного полезней.
Также я рекомендую проверить его и Вашу карту на предмет брачных периодов, т.к. бывает что причина еще и в этом. Но это не повод, не ценить себя!
Отправлено: 20.01.14 11:57. Заголовок: А что же делать с эт..
А что же делать с этим вопросом? Erty пишет:
цитата:
мне тоже начинать орать?
Я так для себя и не поняла. Видимо, прежде чем понять, мне надо разгребать мои завалы. Константа, у нас брак официальный, поженились почти сразу после учебы, может быть причина в этом...
Отправлено: 20.01.14 13:17. Заголовок: Erty, орать или не о..
Erty, орать или не орать - это ты должна понять сама. Дело, по сути, не в этом.
Понимаешь, если у тебя внутри все кипит и бурлит, а ты себя сдерживешь усилием воли, то это всего лишь приличие, а не душевное равновесие.
Я тоже поначалу проявляла воспитанность и сдержанность. Меня бесило что-то, а я корректно выражалась... и копила в себе. Это не действует. Это и есть внутренняя ложь. Нужно понять, что бесит, что беспокоит, освобождать все это. Иногда лучше проораться и высказать правду, чем ходить с гордо поднятой головой и фигой в кармане; или делать чуть заметные движения бровями или ... у каждой женщины свой арсенал, как дать понять мужу, что он такой , а я такая .
Женская энергия сильнее и мужчина сорвется: наорет, нахамит или, если не решится на это, то просто напьется. Ему и самому непонятно, чего он взбесился, а его умшленно выбесила жена.
Ты живешь умом. А тепла душевного мало. Это у многих сейчас. Нас так учат. Учат быть успешной и умной. В школе или университете не учат душевной теплоте, чуткости. Не учат быть женой. Не учат быть мамой. Здесь этому можно научиться, но медленно, постепенно, поэтапно.
(Про ваш брак я поняла, у Улитки пока гражданский).
Понимаешь, если у тебя внутри все кипит и бурлит, а ты себя сдерживешь усилием воли, то это всего лишь приличие, а не душевное равновесие.
Когда он орет, я не ору в ответ не из приличий, а потому что у меня возникает такая грусть! Такая ТОСКА! И чтобы вытащить из этого моря тоски камень злобы и кинуть его в мужа (заорать) - вот мне как раз здесь надо совершить такое волевое усилие! Море тоски очень тяжелое, из его недр очень сложно что-то извлечь. Но если я с ним что-нибудь как-то сделаю, следующим этапом может быть оголение злобы, чтобы я могла орать. Тоска - это что-то типа разочарования. Когда не хочется ничего делать. Разбитые мечты, иллюзии (о хорошем браке, хорошем отношении в браке). Даже вытащить злобу - это действие, усилие, напряжение ума. Заорать - действие. НАверное, сильно разочарованный человек ничего не хочет делать...
Константа пишет:
цитата:
он такой , а я такая
А сейчас кажется все наоборот. И в связи с этим опять тоска!
Улитка хорошую идею подала, искать по ЛВ поиском по словам. Пойду займусь этим.
Я тоже думала, что брак должен быть только из плюсов. И как только минус появлялся в виде разочарования. недовольства или еще чего-то, я сразу хотела развестись. Потому что по моему мнения так не должно было быть. Никак не хотела принять, что семья это не только удовольствие.
И так, год за годом, год за годом. Ссорились не часто, но каждая ссора, как последняя в жизни: сразу разводиться. , потому что что это за семья, где ругаются муж с женой. Оказывается - нормальная семья.
Так что не грусти, а найди то, что показывает тебе муж. И знай твердо, что лично к тебе его слова не имеют отношения. Они имеют отношение только к твоим стрессам.
И еще знай, что любовь не болит. Болит только эгоизм.
Любовь не разачаровывается, потому что она просто любит. Разочаровываются иллюзии и эгоизм. Очень болезненно разочаровываться.
И это не любовь уходит при печали, это иллюзии уходят и разбиваются. А любовь, если она есть, она просто остается.
И любовь, она спокойная. Очень спокойная. Я бы даже сказала, она бесстрастная. Я иногда ее чувствую. Когда закроешь глаза и тебе хорошо, просто без причины, ты почувствуешь её.
И уже не важно, с тобой твой любимый или нет. Он жив, он здоров. Ты есть. И он есть. И ты всей душой желаешь ему счастья.
Может есть немного корысти в том, что я сейчас скажу. Но от такой любви мужчина не уходит. Ему спокойно, когда его принимают таким какой он есть. Но если вдруг, то женщине такая любовь не приносит страданий, потому что причины нет для страданий... Но такая любовь редко встречается. И ЛВ об этом писала, что все стрессы из-за неумения любить буезусловно - без-условий. Просто любить.
каждая ссора, как последняя в жизни: сразу разводиться. , потому что что это за семья, где ругаются муж с женой.
Я боюсь себя, своего нетерпения, высокомерия, мстительности, отсутствия теплоты, которые могут довести меня до состояния, что я решу: все, муж меня ВООБЩЕ не слышит и слышать не желает, ВСЕ БЕССМЫСЛЕННО, Никогда Ничего Не изменится к лучшему, - я боюсь себя, что вот в такой момент (каковой испытываю и сейчас) я по-настоящему разведусь с мужем. Ты правильно писала, что как правило женщины, устав, сами подают на развод. Я боюсь, что я дойду до этого. Что делать?
Муж о моих к нему вопросах слышать не хочет. Сейчас он вообще практически перестал со мной говорить. Я пыталась говорить о моих вопросах, по всякому, и требовать (что,конечно, было не лучшей идеей), и пыталась говорить, как с другом, чтоб он меня хоть немного понял. А он не говорит. Вообще замолчал. Стоит мне открыть рот на некоторые темы - он просто уходит (из комнаты, из дома по делам) и все. Сейчас вообще придумал идею: а давай просто молчать. Это какой-то тупняк. Неужели он не понимает, что просто молчание для меня пытка? Что делать? А бросить мои потребности только ради чтобы все было чисто-пушисто я не могу.
Означает ли это, что я должна принять тот факт, что в "нормальной" семье люди могут др другу не открываться? И так и жить -каждый в своей скорлупе?
Занимайся собой. Разбирайся в себе. Он откроется, когда поверит.
Ты совершенно права. Мне мой недавно сказал: "Ты заметила, что я стал спокойнее" - "Конечно заметила" - " Это потому что ты успокоилась" - " " Я вроде бы давно ... Но ему надо было время поверить/ стать доверять мне. Сейчас , конечно ещё не совсем айс, но менее стал испуганный. Кидает его ещё иногда жестко из крайности в крайность( вот недавно неделю молчал: что-то там себе выдумал, что я что-то о нем думаю. Сам же придумал, сам же обиделся, гордо молчал, а потом вдруг как ни в чем не бывало заговорил. Причем сразу кинуло в возбужденно радостное настроение).Но всё же чаще настроение средне уравновешенное у него сейчас случается. И что интересно, стал выборочно смотреть передачи. Если что-то устрашающее или ужасающее или откровенно злое, то переключает . А вот про животных сейчас всё подряд смотрит.
Отправлено: 20.01.14 18:41. Заголовок: "Это какой-то ту..
"Это какой-то тупняк. Неужели он не понимает, что просто молчание для меня пытка? Что делать? А бросить мои потребности только ради чтобы все было чисто-пушисто я не могу." Слушай, муж - это муж, ведический брак предполагает доверие и разделение чувствование. Но это муж и он не подружка. Что делать? Что делать? Идти с подружками пиво пить и там трепаться по-бабски. Обязательно раз в неделю идти к подружкам трепаться (в бар, баню, караоке, на дискотеку кому за... соответственно возрасту), а еще лучше каждый день часок по телефону, лежа в теплой ванне, или уединившись на кухне, чтобы никого не раздражать "бессмысленным" трепом. Это, нам, девочкам надо, просто говорить ни о чем, а просто говорить. Муж он не девочка, ему это не надо, ему такие разговоры не понятны.
Отправлено: 20.01.14 18:58. Заголовок: Смайл пишет: Муж он..
Смайл пишет:
цитата:
Муж он не девочка, ему это не надо, ему такие разговоры не понятны.
Да, точно.
Буквально на прошлой неделе разговаривали с мужем. (Я ему тоже дала послушать немного Торсунова по той ссылке, которую здесь предложила. Буквально минут 20. И Гангора немного). Так вот муж говорит: "Надо же, я ведь всегда думал, что ты точно такая же как я, только физически слабже". А я ему отвечаю: "Я тоже думала, что ты точно такой же как я, только физически сильнее". Мы оба предполагали, что мы одинаковые. И предполагали, что и думать мы должны были одинаково. А думали как два крокодила, из которых один зелёный, а другой в Африку...
Константа, спасибо. Торсунова на данном этапе не люблю. Нарушевича очень люблю. А про Гангора никогда не слышала, посмотрю, спасибо!
Константа пишет:
цитата:
Ты на каком то этапе исчерпала лимит доверия
Да, я сама это понимаю. А чтобы вернуть к себе доверие, пытаюсь быть еще лучше, и думаю: вот я сейчас побуду такой хорошей хотя бы месяца два, чтоб вообще без обид, без гуляний настроения туда-сюда, муж снова хоть немного мне поверит, и я смогу что-нибудь ему выразить про себя... Но я не могу выдержать этот срок. Я не могу выдержать даже три дня без гуляний настроения. Это не выливается в ссоры, но в мой внутренний раздрай, и мужу это не нравится. Могу посередине дня взять и заплакать. А муж не спросит уже даже, что случилось, просто уйдет...
ПОнимаю, что надо дистанцироваться... Понимаю.
Никак не могу докопаться до начала цепочки стрессов (вычитала тут у вас про цепочку стрессов). Грусть, печаль, тоска, несправедливость - все в такую кучу замешалось, ужас! Страшно подойти, а начать с чего-то все-таки надо...
Отправлено: 20.01.14 19:53. Заголовок: И самое даже не знаю..
И самое даже не знаю какое (смешное, грустное, несуразное), что когда у обоих сердце друг к другу оттаивает, прямо хочется друг другу на шею кинуться, прыгать от радости, как дети, кружиться, смеяться, что-то весело вместе делать. Но это все ненадолго, потому что радость осознания наличия рядом любимого существа истончается (почему? почему?), а все нерешенные /непроговоренные мои проблемы так и остаются, и возникает новый виток охлаждения... Ну почему?
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 153
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
, а я такая 
. 
" 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума