Отправлено: 13.01.14 21:23. Заголовок: Обзывается, ругается муж (матом)
Здравствуйте! Просмотрев форум, решила написать в этот раздел (если неправильно, то, надеюсь, перенесут, куда нужно). Заранее оговорюсь, что с книгами ЛВ знакома, читала почти все. С усвоением материала - стараемся, хотя порой, конечно, уже вообще ничего не хочется.
Хочу обсудить такую тему - что делать с собой, когда периодически муж обзывается и ругается матом? Вот последняя ситуация: я неудачно пошутила (но ничего прямо сильно обидного для него не было, да я ни на грамм не подразумевала обидеть), муж сильно обиделся и послал "на хрен", после чего обиделась я, после чего он на то, что я ему сказала, что я туда "пошла", назвал "сукой" (не в лицо, а вышел за дверь, но крикнуд так, что я хорошо слышала, думаю, специально, чтоб слышала). Все это, естественно, не первый раз. Первый раз была в шоке, когда было несколько лет назад. Сейчас стала спокойнЕЕ. Но все-таки паршиво весьма на душе после всего этого. Раньше из-за этого плакала, теперь не плачу, но что не плачу - еще хуже, чувствую себя полумертвой. Тоскую от того, что чувствую, что любовь к мужу уменьшается.
Согласно ЛВ, понимаю, что все лечится любовью. Буду мужа любить - он не будет ругаться. Но вот сейчас ну не могу его любить. Так и стоит это слово, которое он проорал на всю округу. Что делать с собою? Дать время себе и ситуации, чтоб забылось все?
Отправлено: 18.01.14 20:54. Заголовок: Валерия пишет: Это ..
Валерия пишет:
цитата:
Это не от профессии все же зависит, а от личных качеств, мне кажется.
Согласна. Стремление к совершенству, желание хорошего, злоба на плохое не зависит от профессии, но учителя в зоне риска=хорошести. Требования от них идеальности больше, примерного, хорошего поведения. Редко встретишь новаторство в этой сфере.
Отправлено: 18.01.14 20:59. Заголовок: Я писала в начале те..
Кариша, я писала в начале темы, что у меня ситуация ровно обратная. Муж вообще не пьет алкоголь тогда, когда его вообще не пью я. Если я себе позволяю (потому что для меня это все равно - пить алкоголь -не пить алкоголь), то муж тогда тоже позволяет, и уж если начал позволять, то может столько позволить!!! Так что не уверена, что здесь та закономерность, которую вы предполагаете. Может кто-то еще что-то подскажет.
Константа, предполагала, что речь таки зайдет о Ведах и наших ведистах (русскоязычных). Не могу сказать, что мне это сильно близко. У них слишком много слов "жена должна", "муж должен", "обязанности". У меня сейчас большой протест против этого. Вот мне повезло. Я люблю готовить и полы мыть тоже люблю. От природы. Ну люблю! Хотя бы это я не "должна", а делаю потому, что люблю. Это очень приятно С другой стороны, конечно, в этом есть логика. Ведь в чем смысл обязанностей? Начать заботиться. Человек всегда начинает любить того, о ком он заботится. Так что да, это рецепт.
Отправлено: 18.01.14 21:05. Заголовок: Кариша пишет: не ум..
Кариша пишет:
цитата:
не умеющие отдохнуть, расслабиться,скучно им жить что ли!
Претензии=злоба. Разреши внутри себя себе отдыхать, когда хочется и как хочется, расслабляться и не чувствовать себя из-за этого виноватой, тогда и другим автоматом разрешишь. Не нравится способ? Освобождай алкоголь и алкоголизм. Внутренний мужчина алкоголик. Вот ты смотришь на мужа и видишь своего внутреннего мужчину. В теме рабства подробней есть.
Разреши внутри себя себе отдыхать, когда хочется и как хочется, расслабляться и не чувствовать себя из-за этого виноватой, тогда и другим автоматом разрешишь.
Это можно весьма неправильно понять. Вот я разрешу себе расслабляться, как мне нравится (а мне, допустим, нравится общаться в мужском обществе, флиртовать, хохотать - ну я же так расслабляюсь!), что из этого получится?
Отправлено: 18.01.14 21:15. Заголовок: Erty пишет: что из ..
Erty пишет:
цитата:
что из этого получится?
А что будет то? Если нравится, разреши? Все остальное, что получится это страхи и не разрешение себе жить и быть счастливой. Разрешишь себе, разрешишь и другим. Ну да, хороший человек себе разрешить мало что может
Вот это и получится. Не пройдет и два дня, будешь (я буду) лицезреть ровно точно такое же поведение мужа. Но это только мой личный опыт. Никого ни к чему не призываю.
Отправлено: 18.01.14 21:23. Заголовок: Erty пишет: Не прой..
Erty пишет:
цитата:
Не пройдет и два дня, будешь (я буду) лицезреть ровно точно такое же поведение мужа
Потому что тебе не нравится, то, что ты делаешь или хочешь сделать....Это в твоем представлении не хорошо, может стыдно, греховно и т.д. Поэтому в ответку, как зеркало муж когда себе разрешает, тебе и не нравится это видеть. Это из моего опыта
Отправлено: 18.01.14 21:25. Заголовок: Erty пишет: Муж воо..
Erty пишет:
цитата:
Муж вообще не пьет алкоголь тогда, когда его вообще не пью я. Если я себе позволяю (потому что для меня это все равно - пить алкоголь -не пить алкоголь), то муж тогда тоже позволяет, и уж если начал позволять, то может столько позволить!!! Так что не уверена, что здесь та закономерность, которую вы предполагаете. Может кто-то еще что-то подскажет.
Erty, это контроль. И ты - сильно контролирующий. Ты протестуешь (как сегодня калинка), даже против того, что для тебя полезно. Ты готова действовать и принмать все что угодно, но только на своих условиях.
Могу подсказать, что это: энергия диктаторства, энергия терроризма. Не предполагала такое в себе? Я тоже не предполагала, пока не разобралась.
Карише я уже писала, что это тотальный контроль. Кариша пишет:
цитата:
алкоголь иногда в меру оч даже хорошо
Кто устанавливает меру? У мужчин своя мера. У кого-то большая, у кого-то маленькая, кто-то не выпивает вовсе. Но ты хочешь, чтобы муж выпивал по твоим условиям. Нет, так не получится и это нужно рпинять.
Erty пишет:
цитата:
У меня сейчас большой протест против этого
У тебя сейчас против всего протест. И пока нет принятия, все советы бесполезны. Даже совет освободить протест.
Отправлено: 18.01.14 21:38. Заголовок: я не запрещаю мужу п..
Я не запрещаю мужу пить. Я не особо осуждаю это в других (ну разве что только когда до полного аута и порчи имущества). Во всей рассказанной мной истории нет никакого специально соблюдаемого правила, никакой специально проводимой линии. Просто я заметила: я не пью - муж тоже вообще не пьет. Когда жила с родителями, было аналогично, только не с алкоголем, а с чтением книг. Родители, которые уже вообще забыли, что это такое, зависнув полностью на телике, начали читать книги. Я им сие никак не пропагандировала. Просто им что-то "вспомнилось"... И они начали. Книги купили! Какой террор?
Отправлено: 18.01.14 21:55. Заголовок: Erty, я ведь про род..
Erty, я ведь про родителей твоих не знаю и не пишу. Ты сама себя к террористам причислил по этому поводу. Есть такое понятие - психологический террор. Меня недавно муж террористкой назвал, был повод.
Erty, я на тебя не нападаю. У меня просто стиль такой. У тебя, похоже, такой же. (Увидела очередную опечатку, исправила)
Отправлено: 18.01.14 22:00. Заголовок: Erty, ты всё ищешь п..
Erty, ты всё ищешь причину. А надо уже начинать работать с тем что видишь в себе сейчас. ЛВ в книгах указывает не только на причины проблем и разновидности стрессов, - но и что с ними делать.
Причину обозначенной тобой проблемы можешь знать только ты сама. Здесь тебе могут подсказать только варианты, где можно "покопать". И пока ты не начнешь работать с тем, что тебе видно в себе сейчас - процесс предлагания вариантов может быть бесконечен. Поскольку ты не освободилась от завалов, новую информацию ты можешь просто не принять, не понять или не услышать. Кроме того, ответ может уже содержится в предыдущих сообщениях, - а ты этого не видишь, потому что хочешь ещё и ещё - говорить, слушать, обсуждать.
Лично моё мнение - проблема комплексная, т.е. вызвана совокупностью стрессов. Например, как я уже писала выше, мой гр. муж стал гораздо спокойнее и "бесы" из него как-то быстро и просто стали выходить. Хотя специально этой темой я не занималась. А отпускала всё, что чувствовала и в момент ссоры и после неё. Да и другими проблемами занималась. Пишу только как пример для размышления. Конкретную ситуацию и твоего мужа я не знаю.
чего вы хотите сказать или сделать, когда он матерится?
что в себе сдерживаете?
параллель между мужем, который бьет, можно провести, тк и в том и в вашем случае ваш муж хочет помочь вам выплеснуть наружу то, что вы в себе накопили за все время, пока вы контролируете себя,.... желая быть правильной и хорошей..
Отправлено: 18.01.14 23:01. Заголовок: Вот опять выплыло с..
Вот опять выплыло слово "лицемерие".
Точно. Erty пишет:
цитата:
Вот я разрешу себе расслабляться, как мне нравится (а мне, допустим, нравится общаться в мужском обществе, флиртовать, хохотать - ну я же так расслабляюсь!), что из этого получится?
Означает ли это, что когда он не видит, тогда ... можно и расслабиться.
При нем - одно, без него - другое. Двойная мораль. Есть о чем подумать.
Кроме того, ответ может уже содержится в предыдущих сообщениях, - а ты этого не видишь, потому что хочешь ещё и ещё - говорить, слушать, обсуждать.
Нет, мне было очень нужно это продолжение. Огромное всем спасибо, что поговорили
uliTka пишет:
цитата:
Причину обозначенной тобой проблемы можешь знать только ты сама.
Да, вот я, с вашей помощью, и попыталась ее найти, и сейчас может я еще не до конца понимаю, но мне есть над чем думать! Я могу перечитывать мою тему и понимать. Так что еще раз только могу поблагодарить.
uliTka пишет:
цитата:
А отпускала всё, что чувствовала и в момент ссоры и после неё.
Спасибо
Алена пишет:
цитата:
чего вы хотите сказать или сделать, когда он матерится?
Алена, думаю, ответив на этот вопрос, я начну новый виток рассуждений. Может, и правда пока этого не надо.
Означает ли это, что когда он не видит, тогда ... можно и расслабиться.
При нем - одно, без него - другое. Двойная мораль. Есть о чем подумать.
Константа, ну конечно же нет!!! Причем здесь видит он или не видит? Я писала вообще - так вести себя по жизни, независимо от того, видит или не видит. У мужа есть связь с тобой, которой он чувствует. Так что он все равно все "видит". Да и потом это не особенно важно. Ты же сама все видишь... Это уже более чем достаточно.
Меня не понимают
PS правлю: правлю: про "ты" я конечно же имела в виду "я", "мы", "жены", "женщины".
Отправлено: 19.01.14 00:13. Заголовок: Erty, не зря ты нап..
Erty, не зря ты написала про отдых и позволения во время него. Сама и высветила свою внутреннюю проблему.
Значит, есть ревность. Как пишет ЛВ - ревность возникает у того, кто сам в душе изменил. (Любые мысли "а того ли я выбрала?" - тоже туда же, т.к. неизбежно влекут присматривание к другим мужчинам, наслаждение их вниманием). Но свою внутреннюю измену мы показывать не хотим. Поэтому, видим только свою ревность - и в собственных глазах мы уже праведники, блюдущие нравственность супруга
Так что я бы сказала, ревность - это прикрытие собственной измены.
Поэтому и лицемерие не зря отметили. Ты сама скрываешь от себя свою "темную" (по твоему мнению) сторону. Вся такая хорошая страдалица.
Муж ругается, обзывается, - ты хочешь это искоренить (по крайней мере, судя по первым сообщениям). А ссориться, - как опять же пишет Виилма, - нужно тоже уметь. Нужно уметь выражать свои эмоции и чувства. Для этого, нужно хотя бы начать. Говорить. А поскольку ты по жизни правильная и хорошая, и в спокойной обстановке не выражаешь своих истинных мыслей (даже себе), - муж и провоцирует тебя. Чтобы ты хотя бы в крике открылась.
Вот тебе и связь.
Так что не бойся увидеть в себе чёрта - он тебе не враг. Чем больше ты себя обеляешь, - тем чернее становится чёрт.
Всё это есть у ЛВ. С примерами из жизни.
P.S. Erty пишет:
цитата:
Меня не понимают
Главное - тебе самой себя понять. Перестать оправдываться. И принять всю полностью. Тогда и термин безусловная любовь станет не таким отталкивающим.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 170
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
С другой стороны, конечно, в этом есть логика. Ведь в чем смысл обязанностей? Начать заботиться. Человек всегда начинает любить того, о ком он заботится. Так что да, это рецепт. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума