Отправлено: 13.01.14 21:23. Заголовок: Обзывается, ругается муж (матом)
Здравствуйте! Просмотрев форум, решила написать в этот раздел (если неправильно, то, надеюсь, перенесут, куда нужно). Заранее оговорюсь, что с книгами ЛВ знакома, читала почти все. С усвоением материала - стараемся, хотя порой, конечно, уже вообще ничего не хочется.
Хочу обсудить такую тему - что делать с собой, когда периодически муж обзывается и ругается матом? Вот последняя ситуация: я неудачно пошутила (но ничего прямо сильно обидного для него не было, да я ни на грамм не подразумевала обидеть), муж сильно обиделся и послал "на хрен", после чего обиделась я, после чего он на то, что я ему сказала, что я туда "пошла", назвал "сукой" (не в лицо, а вышел за дверь, но крикнуд так, что я хорошо слышала, думаю, специально, чтоб слышала). Все это, естественно, не первый раз. Первый раз была в шоке, когда было несколько лет назад. Сейчас стала спокойнЕЕ. Но все-таки паршиво весьма на душе после всего этого. Раньше из-за этого плакала, теперь не плачу, но что не плачу - еще хуже, чувствую себя полумертвой. Тоскую от того, что чувствую, что любовь к мужу уменьшается.
Согласно ЛВ, понимаю, что все лечится любовью. Буду мужа любить - он не будет ругаться. Но вот сейчас ну не могу его любить. Так и стоит это слово, которое он проорал на всю округу. Что делать с собою? Дать время себе и ситуации, чтоб забылось все?
Отправлено: 17.01.14 22:36. Заголовок: Erty пишет: С друго..
Erty пишет:
цитата:
С другой стороны, я сегодня проснулась - увидела его, мне так было хорошо! Что он со мной, мой муж. Спрашивается - ну почему я не могу постоянно находиться в этом состоянии? Почему рано или поздно приходит момент, когда я вдруг думаю: а ну-ка стоп-ка! мы его любим, а он нас? а где его любовь? а ну ка дайте срочно на блюдечке! несправедливо!
Потому что тебе нужно постоянное доказывание из вне.
Поэтому и возникают вопросы: а вдруг!!! он уже не так любит, а вдруг, а вдруг, а вдруг... Потому что ты не веришь в то, что тебя могут любить (хочешь, но не веришь.)
И еще ты, конечно. очень зависима от внешних проявлений. Не ты одна.
Вот и Улитка сколько раз подчеркнула, что ее родители любят. Сколько раз подчеркнула, что подруга виновата...
Всегда нужно подтверждение. Так оно и есть. И это всегда будет приносить боль. Всегда. Так устроена здесь жизнь - любая привязанность дает автоматом страх потерять эту привязанность. А мы - существа коллективные и в паре нам легче. А потерять пару - страшно. Вообще потерять то, к чему привыкли - болезненно. А любовь мы принимаем за привычку. Или ощущаем как привычку. Вот так.
Как быть? Учится любить безусловно. Без условий. Это очень очень не просто.
В утешение могу сказать, что 24 часа в сутки мужчина тебя не может любить. И на работе он думает о работе, с друзьями - о друзьях и т.д. Женщина же может о семье и о муже 24 часа в сутки думать. Так мы устроены. А мужчины - нет.
Так вот исходя из того, что мужчина может о разном думать и по разному относится в течение дня, важно ему доверять. Верить и любить. А для этого не сомневаться в нем. Не в его любви. А в нем самом как человеке не сомневаться. И тогда какие-то неурядицы не будут тебя выбивать из колеи.
Если же есть сомнения в нем как в человеке, тогда уже сложнее доверять. Но нужно учиться. Опять же не всецело доверять, а с учетом его слабых мест.
Erty пишет:
цитата:
Подумала, зачем я вообще написала сюда: это страх, что муж меня разлюбит. Ну что я хотела услышать? Что-то типа: "Да не парься, иногда мужья могут такое сказать, это не значит, что он тебя больше не любит!" Вот что хотела на самом деле...
Да не парься, иногда мужья могут такое сказать, это не значит, что он тебя больше не любит - и это действительно так. В тот момент, конечно не любил. Просто не думал о любви. Злился. "Париться"не надо. Просто разбирайся...
В этом вопросе тебе бы еще очень помог ответ на вопрос автора Байрон Кейти: Мне нужна его любовь, а так ли это? Потрясающе открывает глаза на многие вопросы. Казалось бы ДА, ДА, ДА, что за вопрос такой дурацкий. А вопрос очень даже важный.
И ЛВ пишет об этом: торг, неумение любить без условий. Намек на нелюбовь со стороны мужчины и внутри поселяется жуткий страх, пустота. Та любовь, которая на условиях взаимности, она замечательна. Но взаимность - это уже условие. Безусловная любовь - вот что важно.
А эта безусловная любовь основана на глубокой любви и уважении к себе, как к человеку. И на любви ко всем, окружающим тебя людям. Ко всем. И к мужу. Но сначала - уважение к себе. Не самолюбование, не эгоизм (хотя и он в какой-то степени необходим), а уважение. И тогда никто тебя не назовет, так, как назвал муж. А если и назовет кто-то, увидеев своё, то тебя это не коснется, потому что ты будещь твердо знать, что это не относится к тебе.
Пока же сохраняется зависимость от необходимости любви другого, как подверждение, что если тебя любят, то ты чего-то стоишь (а это тоже торг), то будет дикий страх, что разлюбит... Этот страх уже есть и он будет медленно убивать отношения.
Безусловная любовь... Как я и писала в начале темы, есть такие вещи, на которые сейчас я просто не способна. Ну неспособна, нет у меня сил на это сейчас. Ведь одну и ту же проблему можно решать с разных концов, так? Вот я сейчас не способна любить мужа безусловно. Могу хоть что делать - не получится. Может, время не пришло. Все равно включится торг. Я миллион раз это проходила на данном этапе. Вот я его прямо так люблю!!! Один день люблю, второй люблю, третий. А на четвертый обязательно включится торг: а ты-то меня любишь? А ему этот вопрос слышать неприятно... Не любит он слова...
В общем, мне механизм торга сейчас не выключить, ничего не поделаешь, придется ждать более подходящий момент. Думаю, некоторые стрессы нельзя отпустить вот так: сел, представил, отпустил. Для них нужен момент. Сейчас мне торг не выгнать из себя...
В то же время: Константа пишет:
цитата:
Мне нужна его любовь, а так ли это?
Согласна, выпрашивание любви у мужа есть следствие недостатка любви к себе самой, уважения да даже посторонних, не связанных с мужем дел! А также недостатка любви от других людей (друзей, родственников). Но все равно я не могу ничего поделать с потребностью быть любимой. Ведь это потребность, согласны? Это ж ведь не прихоть. И особенно потому, что мы же еще в постели, извиняюсь, спим. Уж здесь я точно без чувствования себя любимой ну никак не обойдусь... Мне это надо слышать, чувствовать и тд и тп. Не представляю, какая в данном контексте может быть безусловная любовь... Если все будет только в одну сторону, я с мужем и спать не смогу.
Я не против безусловной любви. Но к самому этому словосочетанию у меня уже антипатия какая-то развилась. Видимо, я все неправильно делала (не правильно безусловно любила ), что это словосочетание себе так замылила. Я не к тому, что это все неправильно. Все правильно. Но мне нужен какой-то другой подход к данной проблеме на данном этапе... Может, разговаривать с мужем (правда непонятно как, он разговоры не любит)... Может пытаться ему доверять как человеку (эта мысль мне тоже понравилась)... Ну и разбираться со страхом меня не любят, правда у меня вообще тоже на данном этапе нет ни единой идеи, как это делать.
Освободить стресс из любви к нему (стрессу), с благодарностью за учебу, за терпение, любовь. Выгонять не нужно. Erty пишет:
цитата:
Не представляю, какая в данном контексте может быть безусловная любовь... Если все будет только в одну сторону, я с мужем и спать не смогу.
М.б. вы не так понимаете, что такое безусловная любовь? Когда любишь безусловно, то даже не сомневаешься в ответной любви. Любя без условий, ты видишь, что и все вокруг тебя любят. Я долго училась любить безусловно, наблюдала, как я на самом деле люблю. Торгашество было, а не любовь, я тебе-ты мне. Я делаю и ты в ответ должен. Такие мысли "спасибо даже не сказал" это уже ожидание "оплаты" и обвинение за то, что не оценили "любовь". Постепенно, с освобождением стрессов стало что-то получаться. Ты отдаешь и не ждешь, даже спасибо. Тебе просто нравится отдавать, делать что-то, не прося взамен. Дочка подошла, обняла и сказала "Мамулечка, спасибо тебе" я даже не поняла за что? Спрашиваю "за что?" говорит "за все". Я тогда это просто отметила для себя, что делала для нее все с удовольствием и не ждала благодарности. А потом это уже на автоматизме начинает происходить, любить безусловно.
Отправлено: 18.01.14 15:49. Заголовок: Валерия, спасибо за ..
Валерия, спасибо за сообщение Но все-таки вы меня немного не поняли. Я готова под каждым вашим словом подписаться, что это верно все. Это очень верно. Но - сейчас для меня это все не работает. Не работает. Я могу хоть лоб себе расшибить - это не включится. У меня тоже были периоды, когда это работало, когда я этим жила, в этом порхала, все получалось. Но на данном этапе этого нет и это из себя сейчас не достать. Поэтому и пишу: нужен другой подход, другой угол зрения. Другое направление работы, которое, возможно, несколько расчистит завалы, чтобы я могла подумать о безусловной любви к моему мужу. Слишком сейчас я " грязна" для безусловной любви. Чтоб даже подумать об этом, нужно сначала "очиститься" от многих других сопутствующих стрессов.
Отправлено: 18.01.14 15:54. Заголовок: У меня тоже "уро..
У меня тоже "уроки" любви продолжаются, одно следует за другим, только боли уже нет, бывает вспышка у мужа, буквально 1-2 мин, мне становится понятно и чищу сама себя, никто же эту работу не сделает кроме меня.
Слишком сейчас я " грязна" для безусловной любви. Чтоб даже подумать об этом, нужно сначала "очиститься" от многих других сопутствующих стрессов.
Чувство вины, много. Erty даже с "грязью", как вы выражаетесь, вы ни в чем не виноваты и с грязью можно любить безусловно А с мужем зависимость, я думаю. У меня с дочкой так было. =с мамой=с женщинами, подругами в моей жизни. Ничего, поработала и любовь потекла и ожидания ушли. Но это предположения, основанные на моем опыте.
Поэтому и пишу: нужен другой подход, другой угол зрения. Другое направление работы, которое, возможно, несколько расчистит завалы, чтобы я могла подумать о безусловной любви к моему мужу. Слишком сейчас я " грязна" для безусловной любви.
Erty, у вас брак официальный или гражданский? Из этого уже пойдут дальнейшие ответы. Это имеет значение.
Отправлено: 18.01.14 18:05. Заголовок: Где есть идеализации..
Где есть идеализации - там есть гордыня - там есть хороший человек - и тут же появляется плохой человек - хамит, либо поучает, либо раздражает чем либо, ибо в природе все уравновешивается. Это знание очень успокаивает)
Отправлено: 18.01.14 18:08. Заголовок: Erty пишет: только ..
Erty пишет:
цитата:
только по моему убеждению, это все равно
Нет, это не все равно. Если брак гражданский, то женщина в нем не раскроется полностью..., но это отдельная история.
Мне в отношениях с мужем очень помогли Веды. Они дополняют ЛВ в там, где мне было не все понятно, вот как в твоем случае, когда нет сил и желания. И где взять? И как быть? Erty пишет:
цитата:
я сегодня проснулась - увидела его, мне так было хорошо! Что он со мной, мой муж. Спрашивается - ну почему я не могу постоянно находиться в этом состоянии? Почему рано или поздно приходит момент, когда я вдруг думаю: а ну-ка стоп-ка! мы его любим, а он нас? а где его любовь? а ну ка дайте срочно на блюдечке! несправедливо!
Отправлено: 18.01.14 18:12. Заголовок: Кариша пишет: Где е..
Кариша пишет:
цитата:
Где есть идеализации - там есть гордыня - там есть хороший человек - и тут же появляется плохой человек - хамит, либо поучает, либо раздражает чем либо, ибо в природе все уравновешивается.
Кариша согласна Злоба на плохое, желание хорошего и не желание плохого, эгоизм и т.д.
Отправлено: 18.01.14 20:12. Заголовок: Если тебе плохо… Есл..
Если тебе плохо… Если не видишь выхода… Если кажется, что хуже быть не может… Тогда вот хорошая новость: значит, ты дошел до дна. Оттолкнись от него и поднимайся — дальше будет лучше, дальше будет светлее, дальше все будет по-новому. Не стоит бояться дна. Его можно использовать — как опору для новых начинаний!
Отправлено: 18.01.14 20:32. Заголовок: Кариша пишет: Где е..
Кариша пишет:
цитата:
Где есть идеализации - там есть гордыня - там есть хороший человек - и тут же появляется плохой человек
Кариша, спасибо за мысль! Вот кстати, даже интересно понаблюдать, не только за собой, а так, вокруг, на улице, у знакомых, даже в очереди в магазине... Ведь это, похоже, правда. Плохой появляется там, где хороший перегнул палку! У ЛВ все книги об этом, а я как-то подзабыла. В следующий раз, когда кто-нибудь где-нибудь будет орать матом, можно оглянуться: а нет ли поблизости где-нибудь сверхпозитивного товарища Наверняка таковой всегда обнаружится.
Отправлено: 18.01.14 20:41. Заголовок: кстати я заметила, у..
кстати я заметила, у многих работающих учителями,воспитателями учивших детей хорошему, правильному-мужья полная противоположность!"хулиганы", любители выпить и тд....
Отправлено: 18.01.14 20:47. Заголовок: Erty пишет: В следу..
Erty пишет:
цитата:
В следующий раз, когда кто-нибудь где-нибудь будет орать матом, можно оглянуться: а нет ли поблизости где-нибудь сверхпозитивного товарища
А может и оглядываться не нужно? Ведь всё, что ты видишь или слышишь, адресовано лично тебе в первую очередь.
Кариша пишет:
цитата:
у многих работающих учителями,воспитателями учивших детей хорошему, правильному-мужья полная противоположность!"хулиганы", любители выпить и тд....
А я такого не заметила. Есть и те, и другие. И семьи у всех разные. Абсолютно как у всех. Это не от профессии все же зависит, а от личных качеств, мне кажется.
кстати я заметила, у многих работающих учителями,воспитателями учивших детей хорошему, правильному-мужья полная противоположность!"хулиганы", любители выпить и тд....
Маятник, чем больше в плюс с одной стороны, тем больше минус с другой. Вот и смотрим насколько мы хорошие по своей семье
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 80
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
), что это словосочетание себе так замылила. Я не к тому, что это все неправильно. Все правильно. Но мне нужен какой-то другой подход к данной проблеме на данном этапе... Может, разговаривать с мужем (правда непонятно как, он разговоры не любит)... Может пытаться ему доверять как человеку (эта мысль мне тоже понравилась)... Ну и разбираться со страхом меня не любят, правда у меня вообще тоже на данном этапе нет ни единой идеи, как это делать.
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума