Отправлено: 13.01.14 21:23. Заголовок: Обзывается, ругается муж (матом)
Здравствуйте! Просмотрев форум, решила написать в этот раздел (если неправильно, то, надеюсь, перенесут, куда нужно). Заранее оговорюсь, что с книгами ЛВ знакома, читала почти все. С усвоением материала - стараемся, хотя порой, конечно, уже вообще ничего не хочется.
Хочу обсудить такую тему - что делать с собой, когда периодически муж обзывается и ругается матом? Вот последняя ситуация: я неудачно пошутила (но ничего прямо сильно обидного для него не было, да я ни на грамм не подразумевала обидеть), муж сильно обиделся и послал "на хрен", после чего обиделась я, после чего он на то, что я ему сказала, что я туда "пошла", назвал "сукой" (не в лицо, а вышел за дверь, но крикнуд так, что я хорошо слышала, думаю, специально, чтоб слышала). Все это, естественно, не первый раз. Первый раз была в шоке, когда было несколько лет назад. Сейчас стала спокойнЕЕ. Но все-таки паршиво весьма на душе после всего этого. Раньше из-за этого плакала, теперь не плачу, но что не плачу - еще хуже, чувствую себя полумертвой. Тоскую от того, что чувствую, что любовь к мужу уменьшается.
Согласно ЛВ, понимаю, что все лечится любовью. Буду мужа любить - он не будет ругаться. Но вот сейчас ну не могу его любить. Так и стоит это слово, которое он проорал на всю округу. Что делать с собою? Дать время себе и ситуации, чтоб забылось все?
Наверное было у всех. Только не обязательно речь шла о мате. У каждого свой предел допустимости. И когда его нарушают, очень больно..., потому что казалось, что это недопустимо. Не-воз-мож-но. А оказывается, что вполне возможно.
Проблема может и не в мате. А проблема в отношениях. Что с вашими отношениями? Вы давно женаты? Есть дети?
В данной ситуациии несколько вариантов можно предположить. Первый - это присутствие другой женщины. Потому что мужчины становятся грубыми и раздражительными из-за того, что им приходится скрывать это от жены. А поскольку лучшая защита - это нападение, то результат проявляется в непонятной агрессии.
Действие алкоголя или наркотиков. Это тоже способствует подобному поведению. Финансовые затруднения. Просто дурной характер. Тогда нужно посмотреть на отношения его родителей.
Ну и самой понять, что показывает и чему учит эта ситуация.
Ну и самой понять, что показывает и чему учит эта ситуация.
Константа, почитав ЛВ, она учит, что кому приходит унижение (в моем случае в виде мата со стороны мужа), у того гордость. У меня гордость определенно была, сейчас она подсдулась, но видимо, еще не до конца. С другой стороны, у всего есть предел, если я совсем не буду обижаться, будет считать, что так и нормально, так и надо. Может, надо научиться обижаться как-то иначе...
Причина - не знаю, какая-то, возможно, давняя злоба на меня за что-то. Носит на меня злобу за что-то и при удобном случае ее проявляет. А удобный случай - это когда я в чем-то сплоховала, где-то пошел изъян - он мой изъян волной изъянов накроет. Ну вот например так: если хочу, чтоб муж вообще не пил, не должна ни капли пить сама. Если я выпью глоток - он выпьет бутылку. Я съем одну булочку - он десяток. Я немного обижусь - он начнет покрывать матом. То есть у него в голове что-то такое, какие-то весы постоянно присутствуют. И если я хочу, чтобы он был хорошим, я должна быть сверх-хорошей, идеальной. Таким образом, я всегда в тонусе.
Остальные причины (алкоголь, наркотики, женщины, фин трудности) - вроде особо не наблюдается.
У меня сейчас два вопроса: 1) как обижаться на мужа без гордости? чтоб он понимал, что мне больно и так не надо? вообще не обижаться мне кажется противоестественным да ему самому наврядли я такой понравлюсь. 2) как не разлюбить мужа?
Отправлено: 13.01.14 23:43. Заголовок: Привет, Erty! Вот ..
Привет, Erty!
Вот это "моя" тема
Мой муж примерно той же серии (конечно, хочется сказать, что хуже ). В двери в ванную у нас сквозная дыра. Догадайся, откуда Входная дверь тоже теперь плохо открывается... На полу на кухне супер-прочная, чуть ли не для промышленных производств, плитка. Лежала 20 лет, чё на неё только не падало. Через год, как мы стали жить вместе - уже откололся кусочек...
Ну вот сегодня. Долго рассказывать детали, - ну в общем полетели мои вещи, аккуратно сложенные на стульчике, в разные стороны по всей комнате. Потому что стульчик мешал ему срочно (3-й раз за год) пробраться на балкон.
Но мне достаётся крайне редко, и то, никогда не ударами, - а потому что я начинаю его бить, а он защищается. Ох, сколько раз я его царапала прям с мясом. Долго такие "царапки" заживают...
Но когда бес его покинет, - он такой ЗАЯ! Ну как на него можно злиться? Я не могу злиться на него больше часа.
Я сначала молчала. Выносила этих его бесов стойко. Но всегда всё заканчивалось слезами (а меня хрен доведешь! Т.е. он очень старался). И постепенно я начала говорить. Ну т.е. кричать Потом материться. А вскоре и драться Но всё это максимум минут 30. Надеремся, наоремся - и всё. Ну а потом бурчим под нос, огрызаемся, - но уже смеяться охота. Через некоторое время - я быстро вылечила щитовидку. Напомню, щитовидка - орган общения...
В общем, я тебе хочу сказать, наши мужья - настоящие подарки. Со своей колокольни, могу отметить, что у тебя очень много установок, типа, "муж должен быть таким-то", "любовь должна быть / может быть только такой" и т.д. Соответственно, при неподпадании этих объектов под эти установки, - возникает разочарование.
Виилму читаешь, - а его всё ещё хочешь поменять (перечитай свои примеры ваших разногласий). Да не будь в нём этого, это был бы не он. Вот он и показывает тебе истинный смысл твоих желаний. Мужики вообще больше чувствуют равновесие. А мы протестуем: "мужлан", "бесчувственный чурбан", "грубиян". Мы, женщины, в своих высокодуховных желаниях, порой совсем теряем ощущение реальности, - кто ж нас ещё в неё вернёт? Со всей любовью
Ещё, вижу в тебе мысль: "я такая вся хорошая, за что мне это? А он плохой." Ну, я образно. За этим много кроется: знание, что всё должно быть так, а не иначе, и он должен жить так, как я считаю (= то бишь правильно). Это эгоизм.
Я - хорошая. Тоже нужно отпускать. От этой мысли недалеко и до ощущения "я - героиня". Если дальше по наклонной, то алоголизм, побои ну или угрозы, все мужики сво., - и в лучшем случае развод.
В общем, главный секрет: ТЫ ЕМУ НИЧЕГО НЕ ДОКАЖЕШЬ.
Отправлено: 14.01.14 00:01. Заголовок: uliTka спасибо, что ..
uliTka спасибо, что написала.
uliTka пишет:
цитата:
Но когда бес его покинет
Мой муж про свои приступы так и говорит - мол, бес. Но если в первое время после замужества он как-то бесу сопротивлялся, то сейчас я смотрю на сопротивление особо не напрягается.
Смеяться от ссор я тоже научилась. Раньше вообще не могла смеяться, все очень серьезно воспринимала, серьезно обижалась. Но все же последние его слова - это уже перебор. Тут чего-то мне не смешно. Его злобу по полной программе на своей шкуре ощутила... Аж страшновато.
uliTka пишет:
цитата:
Мы, женщины, в своих высокодуховных желаниях, порой совсем теряем ощущение реальности, - кто ж нас ещё в неё вернёт?
Вот это - ОПРЕДЕЛЕННО. Очень часто сии вспышки от него происходят после наканунешнего "разговора о духовном". Ну то есть когда меня вдруг подмывает с ним поделиться каким-нибудь своим открытием. И мне так хорошо - он меня услыыыышал... Ему интерееееесно... А на следующий день...
uliTka пишет:
цитата:
ТЫ ЕМУ НИЧЕГО НЕ ДОКАЖЕШЬ.
А что я доказываю? Что я хорошая? Что я достойна, чтобы меня на руках носили? Не могу до конца сформулировать, что я ему доказываю...
А вот высокомерие в том, что я -духовная, а он - примитв, вполне возможно.
Видимо есть некое противостояние между партнерами. Erty, какие отношения в семье между твоими родителями? Похоже, что твоего мужа бесит твоя правильность и твое неуважение к нему. Может и твоя гордыня/униженность тут есть, но непохоже.
Скорее - ты не уважаешь какие-то качества мужа. А может и вообще не уважаешь его как человека. Презрение. Которое он тебе демонстритует явно, а ты, возможно, - тайно.
Понаблюдай за собой. Не за своим поведением - здесь скорее всего всё безупречно - комар носа не подточит. А за своими мыслями. Относительно его поведения, за своими словами и мыслями относительно его друзей, за словами (и мыслями)относительно его родителей.
Отправлено: 14.01.14 10:39. Заголовок: Последний пост Коста..
Последний пост Костанты супер Erty, ох... все было и как у тебя и как у Улитки... uliTka пишет:
цитата:
. Надеремся, наоремся - и всё. Ну а потом бурчим под нос, огрызаемся, - но уже смеяться охота.
Улитка, вот то, что ты пишешь - это самое страшное . Для детей, которые всё это наблюдают. И потом это такое сильное подавление своих стрессов, когда проорешься, передерёшься и легчает. Вроде как и по фику - жизнь такая. Зомбированное такое состояние.Если есть дети, то уж их точно уже не слышишь, не чувствуешь.Что щитовидке стало легче - это да, но стрессы то никуда не делись.Можно так сказать: сущности нижних чакр наелись вашей энергией. А ещё если после этого был бурный секс, то им вообще кайф. Но ведь мир временный, потому как очень скоро они вновь оголодают. Зато у детей развивается расщепление личности, грубо говоря, но уж неуверенность это точно. Потому как они видят несоответствие в вашем с мужем поведении и последующих реакций.И , кстати , муж совершенно ни при чем. он лишь учитель и очень хорошее зеркало вашей внутренней наполненности. Улитка, а гордость ещё не испытывается, что не плачется?
Erty, какие отношения в семье между твоими родителями?
Константа, отношения у моих родителей очень хорошие, хотела бы я сама иметь такие. К родителям мужа тоже отношусь хорошо к друзьям, и никаких подколодных мыслей в отношении них нет. Мужа своего тоже пролетарием не считаю Как человека, естественно, уважаю. Вру ли я себе здесь? Нет, не думаю, что вру. Ор матом - это, в принципе, весьма и весьма небольшая часть его (все-таки). Вчера было очень тяжело мне, потому что сказанные слова так и стояли в ушах. Сейчас гораздо легче, в том числе, наверное, и благодаря тому, что я написала, и мне написали. Конечно, мысли о нем в зависимости от происходящего могут быть различными, но таких прям сильно злых мыслей (козел! урод! ненавижу тебя!) нет, даже когда все это начинается (в основном мысли - ну вот началось, сейчас придется долго терпеть).
Доказываю ли я ему, что я крутая баба? Пожалуй, может и доказываю, тем, что могу не плакать. Он вот и в той давешней ситуации как только я таки заплакала после часа пререканий - сразу меня обнял, попросил прощения. Гордость не плакать определенно у меня есть (точнее, развилась с годами). С другой стороны, вот год назад была ровно противоположная ситуация: он взбеленился на пустом месте, я сразу начала плакать, а он мне - заткнись, дура, перестань реветь, грохнуть бы тебя! Успокоился и попросил прощения только тогда, когда я перестала плакать.
В общем, плакать, не плакать, не знаю я, чего делать в этих ситуациях. У него реально мутится рассудок. А вот что беса в нем провоцирует (какое мое поведение, мысли) - вот это надо понять. В разных ситуациях провоцирует что-то разное... Как я подмечаю.
Кстати, по поводу мыслей. Вот я думаю. Может это не мои мысли о нем, а мои мысли о себе он так озвучивает? Заметила: если я считаю себя плохой (поругалась с кем-то на улице, например), хожу в чувстве вины - муж тут же мне озвучит, что я плохая, но по какому-нибудь другому поводу...
Отправлено: 14.01.14 12:40. Заголовок: Еще подозреваю, что ..
Еще подозреваю, что его сильно провоцирует мое непослушание. Хочет, чтоб я плакала, когда он хочет, чтоб плакала, и держала себя в руках, когда считает, что нужно держать в руках.
Отправлено: 14.01.14 13:58. Заголовок: Fenix пишет: И пото..
Fenix пишет:
цитата:
И потом это такое сильное подавление своих стрессов, когда проорешься, передерёшься и легчает.
Перечитала и задумалась. Получается, есть два пути "освобождения стрессов". Один - это, когда проявляешь таки, что задавлено (подавляешь крик - кричишь). А второй - тот, чему учила ЛВ (не проорать, а отпустить крик). Чтобы отпустить крик, полагаю, нужно по-настоящему сделать трансформацию себя. Это получается очень редко. Как правило, я все-таки задавливаю. А если уж получается настоящая трансформация (человек тебя обижает, а ты - не обижаешься) - тут вообще, сказать нечего. Очень редко такое получается.
Отправлено: 14.01.14 14:17. Заголовок: Желание доказать, чт..
Желание доказать, что я - хорошая (умная, правильная, понимающая, работящая, послушная), потому что есть установка, что только хороших женщин мужчины берут в жены. Ведь как говорят девочкам, когда они "плохие"? - "Никто замуж не возьмет". А окружающие, образно говоря, кричат "ты не хорошая, ты - с...."
Отправлено: 14.01.14 14:29. Заголовок: У меня раньше, было ..
У меня раньше, было похожее,но только разница в том,что в состоянии опьянения, мог обзывать меня кем угодно,я тоже нервничала, обижалась,плакала! Мысли были такие:Я такая хорошая, он козел, урод.....и тд!Я стала думать, почему так?для чего мне это?!Первым делом я видела в муже злобу,стала ее отпускать в себе, далее грубость, даже отпускала МАТ!Ненависть, и прощала мужа,когда было тяжело его прощать,я представляла его ребенком, добрым, беззащитным, открытым малышом, когда чувствовала,что прощаю начинала любить!!!! И тьфу-тьфу сейчас никаких грубостей, только иногда мат, но же совершенно не в мою сторону)
Отправлено: 14.01.14 14:59. Заголовок: Представлять его реб..
Представлять его ребенком... Я для этого огрубела, короста выросла. Я раньше тоже могла представлять ребенком, плакать, прижимать к себе и так прощала. А сейчас не могу. Когда так попрощаешь, а ситуация все равно через какое-то время возвращается, грубеешь сердцем еще больше. Этот путь на данном этапе мне явно не подходит. Слишком чувство жалости к себе будет взращиваться от таких прощений и потом возвращений. Я не говорю, что так не надо, не знаю, но мне сейчас такое не потянуть. А меж тем вопрос - как не огрубеть к мужу сердцем - остается. Мне надо что-то более простое. Меньшее по усилиям, но чтобы без откатов, без жалости к себе. Делать что-нибудь простое, без подвигов, но честно. Любовь как-то совсем истощается. Раньше вот я могла его перед сном нежно обнимать, гладить, или еду приготовленную давать с любовью, теперь все стало не так... Ужас какой-то. Искренность то есть, то ее ни грамма нет. Сейчас вот нет. Сижу в ужасе.
Хорошесть да, хочется, чтоб была хорошесть. Но тут у меня тоже раздрай какой-то полный в понимании. Хочется быть хорошей женой. Все помню, что ЛВ на тему хорошести писала, но все же желание быть хорошей женой не считаю противоестественным. Хотя порою в моем исполнении становится прям гипертрофированным. Я иногда даже говорю и на его лицо смотрю - что там на нем отражается - удовольствие или неудовольствие и если неудовольствие - замолкаю или начинаю говорить прямо противоположное тому, что говорила до этого. Ужас. Не всегда так, но когда особенно во мне просыпается желание, чтобы все было хорошо, были хорошие отношения, это происходит.
Отправлено: 14.01.14 15:33. Заголовок: Erty пишет: Я рань..
Erty пишет:
цитата:
Я раньше тоже могла представлять ребенком, плакать, прижимать к себе и так прощала.
Нет, не об этом. Это мысленно нужно делать.
Erty пишет:
цитата:
потянуть. А меж тем вопрос - как не огрубеть к мужу сердцем - остается. Мне надо что-то более простое. Меньшее по усилиям, но чтобы без откатов, без жалости к себе. Делать что-нибудь простое, без подвигов, но честно. Любовь как-то совсем истощается.
Значит так тому и быть. Уйдет любовь к этому мужчине. Разойдутся пути. Может и в этом урок.
Однако мен кажется что-то ты упускаешь.
Erty пишет:
цитата:
Я для этого огрубела, короста выросла
Как давно?
Erty пишет:
цитата:
отношения у моих родителей очень хорошие, хотела бы я сама иметь такие.
Что для тебя лично означают хорошие отношения? Какими ты видишь эти отношения. И какие отношения у твоих родителей (без "хорошие" или "плохие", а поконкретней?)
Значит так тому и быть. Уйдет любовь к этому мужчине. Разойдутся пути. Может и в этом урок.
Ню-ню. А в чем конкретно здесь тогда урок, интересно? Что есть вещи, с которыми человек не в состоянии справится? В чем урок? Что иногда пути расходятся? Не понимаю...
Константа пишет:
цитата:
Что для тебя лично означают хорошие отношения?
Уважение, ласка.
Константа пишет:
цитата:
И какие отношения у твоих родителей
Сложно мне сказать что-то определенное про теперешние отношения моих родителей. Живем с мужем отдельно, когда к родителям приезжаю, у них всегда уют, покой, гости. А в детстве что было - ужин вместе, папа с работы, разговор по душам, родители спят в обнимку. У нас с мужем все то же самое, за исключением вышеописанных моментов помрачения. Может, это нам расплата. Слишком хорошо, слишком спокойно - потом слишком плохо. Для баланса, так сказать.
Отправлено: 14.01.14 16:44. Заголовок: Erty, еще обрати вни..
Erty, еще обрати внимание на свою речь. Присутвуют ли в ней: ирония или сарказм, принимаемые тобой за остроумие? Это слова конфликтогены, типа : ню-ню.
Константа, извиняюсь, если чем обидела, этот сарказм относился не к тебе, а к идее (идея, что если все идет в нехорошую сторону, пусть туда и идет, и в этом урок, мне крайне не близка). Еще раз извини.
Патрика, не могу различить жену и хорошую жену. Что такое просто жена? Для меня это всегда были синонимы. А есть еще плохая жена, как в комедийных фильмах, знаете, типа на кухне в грязном халате что-то варит, на мужа и детей орет...
У меня муж контролер. Все контролирует (с каким выражением лица на стол подала, с какой интонацией сказала). Не с той интонацией позову - он и есть не пойдет, придется пол-вечера уговаривать потом. Ненавит меня ленивую, уставшую. ноющую, тупую. Если он, например, дал какое-то поручение, а я забыла (ну забыла, просто забыла) - это может быть реальный мега-ор и испорченный день. Ну и как не захотеть быть хорошей? Быть хорошей - это в некотором смысле правила безопасности. Иногда мне что-то очень нравится самой. Ну прям очень. Готовить ему, убираться, делать какие-то дела. А сейчас делать ничего не могу, все опостыло, кажется бессмысленным, ему это, естественно, не нравится, но пока ничего не говорит, видимо, сам переваривает недавнее... Просто очень противно от себя, чувствую себя той, какой меня назвали... Это мстительность тоже, наверное, так скрыто и ехидно сейчас во мне проявляется и все собой отравляет.
Патрика, согласна с Вами. Тоже думаю, а как же дети?... (их пока нет) Но с другой стороны, что значит "плохо"? Ну, вот такой у них папа. И он всегда был таким. Со мной только стал гораздо спокойнее. Почему, чтобы быть папой, нужно соответствовать каким-то нормам?
У моей сестры муж тоже ох с непростым характером. У них трое детей, все девочки. Когда папа в хорошем настроении - он с ними готов по полу ползать. Я, конечно, преувеличиваю. Ну, устроить им праздник души, съездив на лыжах или в кино - без мамы, сам (самая младшая ещё совсем маленькая) - запросто. А когда у папы настроение "ни к черту" - они для него - самые ужасные дети на свете.
Но вы бы пообщались с этими детьми. Открытее детей я не видела. Честно признаюсь, для меня они - символ нормального развития ребёнка. Такого развития, которого не было у меня...
Папа приезжает забирать их от бабушки, вечером после работы (велика вероятность бурчания "быстро в машину и домой!") и старшая (9 лет) спрашивает: "Папа, а ты в хорошем настроении? Тогда давай ещё посидим!" Они не боятся его, не замалчивают проблемы, - они его любят и считаются с его особенностями. Так что не знаю, я бы не стала так трагедизировать взрывной характер у мужчины-потенциального папы. Всё зависит, как с этим справляется мама
Ощущение пропадания чувств у топикстартера - я думаю, это от разочарования. У человека в голове чётко определённая картина семейной жизни, любви. Вернее, в душе. Если всё соответствует этой картине - я чувствую себя любимой и люблю. Если нет - человек чувствует: это не любовь. И я не могу (ну не получается) при таком любить. Как это разовьется дальше - выбор самого человека. Отпустить иллюзии, разочарования, вот эту женскую "сучность" ("я такая фифа правильная") - душа станет свободнее, и ты либо почувствуешь себя рядом с самым большим сокровищем в мире, - либо уйдешь.
В любом случае, его не изменишь. И уж точно не поймешь своих уроков, приговаривая: "Ну нельзя же так ругаться!", "А как же если увидят соседи?!" , "От такого ребёнка нельзя рожать!", "Мужчина не должен так разговаривать с женщиной!", "На крике счастья не построишь", "А мой папа никогда так не разговаривал с мамой!", "А Нинка молодец, удачно вышла замуж, у неё нормальный мужик", и т д ( ) Изменить можно только себя, отпустив много-много стрессов. И прекрасный результат работы над собой будет то, что ты научишься с ним разговаривать.
Отправлено: 14.01.14 18:00. Заголовок: Erty пишет: этот са..
Erty пишет:
цитата:
этот сарказм относился не к тебе, а к идее (идея, что если все идет в нехорошую сторону, пусть туда и идет, и в этом урок, мне крайне не близка
Конечно извиняю. Но представь, что я - не я, а твой муж. И вот так возникает недовольство или непонимание. Например, муж что-то предложил. Ты скетически/ критически/иронически среагировала на идею. Но муж-то идентифицироем себя с идеей - и, привет.
Но это одна сторона. Есть и другая.
Erty пишет:
цитата:
сейчас делать ничего не могу, все опостыло, кажется бессмысленным, ему это, естественно, не нравится, но пока ничего не говорит, видимо, сам переваривает недавнее... Просто очень противно от себя, чувствую себя той, какой меня назвали...
Разреши быть себе ею. Не из злости, а просто это иная сторона жизни.
У М.Полонски слушала про Лакшми, Сарасвати и Дургу - это три состояния женщины, если можно так выразится. Дурга в нас проявляется и нам необходима для защиты себя, своих близких. Они все три нам нужны. И проявляются очень по-разному. Поэтому побудь и той, которой тебя муж назвал - может ему полезно будет увидеть тебя в этой роли: пусть в следующий раз думает, что говорить и кого призывать себе в жены.
Отправлено: 14.01.14 18:02. Заголовок: Erty, последнее опи..
Erty, последнее описание точь-в-точь, как у меня (Кстати, последующее описание - про работу - абсолютно то же).
Могу сказать, что к сожалению, вот так враз - и разрешить ситуацию не получится. Не думай, что ты здесь прочитаешь такое, - что вдруг ВСЁ ПОЙМЕШЬ, и настанет другая жизнь. Я вот живу уже 4-й год с подобным человеком, довольно много для себя поняла, и у нас очень многое изменилось, - и только в начале пути, мне кажется. И я не смогу сказать один рецепт, который бы позволил, например, - вернуться к себе в прошлое и прошептать его на ушко, чтобы уменьшить страдания, боль и сократить путь.
Всё, что тебе здесь написали и напишут, - нужно ещё прожить. Душевно. А на это нужно время.
Я пока для себя нашла следующий метод. Вот, случилась ситуация. Оборал незаслуженно (на мой взгляд), обидел - аж зачихалась вся. И, стою, мою посуду, и, как учила Виилма, проговариваю: - Я прощаю тебе что ты мне сделал ТАК ПЛОХО (прям душу вложи, ощути, как же плохо он сделал); - Прости и ты меня, что спровоцировала тебя на это (например, в тебе накопилась злоба, а ты не замечаешь её за приветливой улыбкой и накрахмаленным фартучком. Он своим криком, обидными словами ведь просто даёт тебе возможность излить (хоть как-то освободить) её. Но это не оправдание. Ведь плохо же сделал? Прости это плохое. И попроси прощения, что спровоцировала, хоть и ничем не связанным с тем, что он говорил. Всё равно спровоцировала.); - Я прощаю себе, что вобрала в себя его плохое; - Прости меня, милое тело, что тем самым сделала плохо тебе.
Вот так, шаг за шагом, будни за выходными, от ссоры к примирению - небо будет рассеиваться, и ты очень многое для себя поймешь. И крик его научишься слушать. И слышать что-то ценное для тебя. -
Отправлено: 14.01.14 18:03. Заголовок: Я сформулировала воп..
Я сформулировала вопрос наших трений. Если у кого есть опыт, пожалуйста, напишите. Основная наша проблема следующая. Муж чувствует себя компетентным в некоторых вопросах. Мы начинаем некое дело. Некоторое время спустя, он замечает, что у меня оно получается хуже чем у него, начинает меня учить, начинает требовать, чтоб я делала дело в том темпе, в каком он, с теми уисилиями, с какими он и с той же результативностью. Начинает орать. Начинает требовать, что я все делала, как он сказал (упал - отжался) и когда сказал. Полного бесприкословного подчинения, как в армии. Я пробовала три способа поведения - плакать (если я больше не могу что-то делать, когда у меня нет больше сил и я не вижу смысла, почему бы не продолжить завтра, отдохнув) - грубить и учить его со мной общаться (я тебе тут не в армии, имей совесть меня уважать и тд) - оправдываться (я не могу это делать так же хорошо, как ты, потому что я слабее, менее компетентна и тд) Ни один из этих способов не избавляет меня от его ора. Ну в принципе есть еще один - я его называю - полная апатия и торможение. Я просто становлюсь отсутствующей, растекаюсь, ну то есть я как бы есть, но меня нет. Здесь он тоже продолжает орать, но менее интенсивно.
А между тем дело делать надо, вместе.
Может, кто-нибудь подскажет, нормальный способ преодоления такого? Я уже просто не знаю, что делать. Раньше плакала. Теперь он орет, что его достали мои слезы. Теперь молчу, не могу сказать, что прям сильно язвительно молчу, но молчу - называет стервой. Я не могу выйти из этого круга.
Может, кто-нибудь подскажет, нормальный способ преодоления такого? Я уже просто не знаю, что делать.
Отпустите страх быть некомпетентной (неумелой), страх плохо выполнить работу и быть за это наказанной, а также страх перед чужим недовольством в частности перед криком). А еще наверно страх перед "начальством" (руководством) которым в данном случае является муж. Вы этими страхами привлекаете его соответствующее поведение.
Например, муж что-то предложил. Ты скетически/ критически/иронически среагировала на идею. Но муж-то идентифицироем себя с идеей - и, привет.
Да, спасибо!
Константа пишет:
цитата:
Разреши быть себе ею.
Попробуем разрешить. Тем более я все равно ничего не могу сейчас делать нормально.
uliTka пишет:
цитата:
И я не смогу сказать один рецепт, который бы позволил, например, - вернуться к себе в прошлое и прошептать его на ушко, чтобы уменьшить страдания, боль и сократить путь.
Ulitka, какая здоровская мысль! Задумалась - а ведь действительно, даже после лет (!) попыток делать, менять, изменяться, припоминая прошлые тяжелые ситуации, если б я вернулась в прошлое, я не смогла бы дать себе совет! Из этого следует, что либо нет совета на все ситуации, и на каждую ситуацию он свой, либо, что, получается, я ничему не научилась, раз не могу ничего посоветовать........
uliTka пишет:
цитата:
Я пока для себя нашла следующий метод.
спасибо!
Я все-таки надеюсь, что может быть, кто-нибудь мне напишет что-нибудь на тему поста Erty N13 (хорошее число ). Это, пожалуй, самое актуальное для меня сейчас - как вести себя, когда на тебя давят.
Отправлено: 14.01.14 18:45. Заголовок: Erty пишет: как вес..
Erty пишет:
цитата:
как вести себя, когда на тебя давят.
Вам плохо от его власти, страх перед чужой властностью, да и саму властность также необходимо освобождать. Муж в семье ГОЛОВА - властелин, а жена ...шея. Мудрая шея умеет управлять властелином по женски мягко, гибко, словно хитрая лиса, а мы пока лишь властвует над мужчинами....и они нам зеркалят. Управление отличается от властности наличием насилия, т.е.управление с насилием, это принципиальное отличие.
Попробуйте отпустить своего мужа!Просто взять и отпустить! Отпустите страх меня не любят,такая какая я есть!Отпустите самоуверенность (вера в свой ум)! А любовь- она не истощается!Мы бесконечный источник любви!
Отправлено: 14.01.14 19:19. Заголовок: Erty , а он всегда т..
Подолью масла в огонь Erty , а он всегда таким был или стал более раздражительным со временем? У мужчин это первый признак, что появилась любовница, когда его жена начинает раздражать очень сильно, настолько, что по пустякам он начинает нервничать и орать. Хотя бывает такое, что люди живут так и муж просто гнобит жену.
Отправлено: 14.01.14 19:24. Заголовок: О чем думает жена,то..
О чем думает жена,то делает муж! Муж ваше отражение! Значит вы сами себя не уважаете и не любите! Когда трудно,найти ответы, узнать,что я делаю не так, нам помогает-наш лучший друг-наше тело! Может,что в здоровье вашем не так, что беспокоит?
Отпустите страх быть некомпетентной (неумелой), страх плохо выполнить работу и быть за это наказанной, а также страх перед чужим недовольством в частности перед криком). А еще наверно страх перед "начальством" (руководством) которым в данном случае является муж. Вы этими страхами привлекаете его соответствующее поведение.
Спасибо большое!
Спасибо всем написавшим.
Смайл пишет:
цитата:
У мужчин это первый признак, что появилась любовница
Да не думаю...
Думаю, Маура22 права - я так его боюсь, боюсь его неоодобрения, что у него это автоматически включается - неодобрение. Наверное, мне нужно стараться просто жить в самой себе, без оглядки на него, выслеживания его реакции. Еще надо научиться спокойно выражать свою точку зрения по какому-то вопросу, без оправдываний, без грубости, без само-жалости, а просто рассуждать. Он. кстати, вполне способен мысли, высказываемые в таком порядке, услышать.
Отправлено: 14.01.14 20:13. Заголовок: Смайл пишет: У мужч..
Смайл пишет:
цитата:
У мужчин это первый признак, что появилась любовница, когда его жена начинает раздражать очень сильно, настолько, что по пустякам он начинает нервничать и орать.
Вот и мне эта мысль кажется наиболее правдоподобной. (Как поздно приходит домой? Как часто моется-бреется-одеколонится...)
И, конечно, на лицо огромная зависимость.
Про любовь не могу судить, поскольку предполагается, что любовь как бы возвышает. А здесь ... "слегка" деградируют отношения.
Вообще, есть фильмы "В постели с врагом" или "С меня хватит". Там у не лучшие образцы мужчин показаны.
Ну, а по стрссам. Агрессия, насилие, терроризм. Терроризм в т.ч. и психологический. Аккуратнее девушки. Если у мужчины дикий комплекс неполноценности, то первые, на ком он доказывать свою полноценность будет - его жена. Чем ниже опустит жену, тем выше поднимется сам. Но жена будет его тихо ненавидеть. И он сам себя будет еще больше ненавидеть. И еще больше унижать жену, чтобы самому приподнятся...
Как далеко это может завести? Будьте аккуратны. Не рискуйте. Стрессы ведь можно и на расстоянии разбирать. Не обязательно уроки на страданиях учить, можно и на знаниях.
Отправлено: 14.01.14 20:25. Заголовок: Erty , а попробуй в ..
Erty , а попробуй в таких сложных ситуациях, когда кричит, один способ. У ж не знаю насколько он будет действовать, но все же. Прослушай ауди с Палиенко: http://video.yandex.ru/users/t9594478/view/351/?cauthor=t9594478&cid=24&ncrnd=5290 Я вняла такому совету и опробовала. У меня муж тоже любит поорать. И вот я вспомнила про эту методику и стала про себя проговаривать: Я посылаю тебе энергия любви. Я посылаю тебе энергию любви. Бери её сколько хочешь, но только эту энергию. Я - источник любви. Неиссякаемый источник. Я посылаю тебе .... И так много- много раз повторяла.Сконцентрировалась вся на этом. Слышу вроде затих. Ну я в комп уткнулась со спокойной душой. Через какое-то время он подошел и обнял меня за плечи. Это было так неожиданно, так как я в наушниках сидела и не слышала как он подошел. И вообще это было , наверное первый раз такое, по крайней мере я такого не помню. Наклонился и говорит мне на ушко: "Прости меня , пожалуйста" Я в шоке была! я теперь , когда надо в любых ситуациях, сразу начинаю посылать любовь. Действует успокаивающе на того, кому посылаешь.
Отправлено: 14.01.14 21:04. Заголовок: калинка, вот что ка..
калинка, вот что касается меня - в точку!! У меня сложная ситуация в жизни, я дошла до разборов полётов с властью. И, оказывается, мой муж мне всё это время её же зеркалит... Абсолютно такие же споры с мужем, на тему "не обдумывай, что я сказал, а упала-отжалась", по поводу работы и т.д. Вот оно чё...
Константа, Смайл, позвольте с вами не согласиться. Это всё-таки слишком удобная позиция. Для ничегонеделания, самооправдания и ухудшения отношений (подозрения и т.д.). Если муж "неудобен" - значит, у него любовница. А "нормальный" - значит, нет любовницы. Да и не по-Виилмовски всё же.. Как я чувствую. Мужчина кричит, потому что ему есть, что сказать. А поскольку женщина "просит" - он и доносит свою информацию таким образом. Многие мужчины, чтобы соответствовать этому традиционному взгляду, о котором Вы говорите (надо, чтобы всё было спокойно, кричать, ругаться - плохо), решают просто не решать проблем, - а находят любовницу. И всё. Дома порядок, тишь-да-гладь. И никто и в жизни не догадается. Тот, у кого любовницы нет, он не таит себя перед женой. Он неудобен. Потому что говорит своё мнение, устанавливает свои порядки и т.д. - в общем, он присутствует в жизни с женой, имея своё мнение, своё Я. Его видно, его слышно, об него "спотыкаешься"... Бывают и другие, конечно, способы решения проблем, - например, алкоголизм, работа, религия, девочки мальчики, просто слабохарактерность, видела даже вариант тупого (ну правда, типа "а ещё я в неё ем") мужа, но очень удобного для очень умной жены, - но это совсем другие случаи.
У моего папы есть очень много плюсов. И он никогда первый не кричал на маму. Но он всю жизнь, каждый день изменял маме. Под носом, с подругами... Унижение, чувство собственной никчемности и ненужности как женщины - это лишь часть того, что пережила мама Когда я вначале поставила один из плюсов отца в пример мужу, он мне напомнил об этом. И больше я не заикалась об этом. За "удобные" плюсы мама сполна заплатила. С тех пор, когда мне начинают приводить в пример своих мужей, мол, какой твой такой-сякой, а вот мой, - у меня сразу мысль, а где же оборотная сторона, чего ж ты мне про неё не рассказываешь? И то, что я вижу, дарит мне улыбку. Не злую. Так, понимающую. Как говорится, мне вашего хорошего не надо, мне оставьте моё плохое.
Недовольство, требования и т.д. - это нормально, их не может совсем не быть. У кого-то больше, у кого-то меньше. Но об этом нужно говорить. И если человек по-другому не понимает (что больше свойственно женщинам, которые зациклены зачастую на своей чистоте, безупречности и правильности), - то иногда и кричать. Крик и ругань означают лишь то, что человек не может сказать по-другому. На моей практике, все уходы мужей к любовницам происходили тихо, спокойно, с улыбкой (на лице мужчины, конечно). И абсолютно неожиданно для женщин. Реально, ВСЕ брошенные жёны, которых я знаю, говорили: "Почему? Ведь у нас всё было хорошо!" Я могу только предположить, что она либо врёт, либо действительно так упивалась этим "хорошо", что ничего не замечала.
Константа, Смайл, позвольте с вами не согласиться. Это всё-таки слишком удобная позиция. Для ничегонеделания, самооправдания и ухудшения отношений (подозрения и т.д.).
Бреется - когда борода начинает в суп падать А одеколон разве что внутрь употребит
Ой, ну мне кажется (только девушки не обижайтесь) это уже фигня какая-то с таким дедуктивным методом подходить к любимому мужу. Измену ее нутром чуешь. Наверное. Перестает муж тебе сердцем быть открытым. Ну я так думаю.
Константа пишет:
цитата:
А здесь ... "слегка" деградируют отношения.
Где же тут "слегка"? Муж жену сукой называет - какие уж там "слегка"
С другой стороны, передраматизировать тоже не стоит. Я это проходила. Причиняешь такой ущерб своему здоровью (жалостью к себе, в первую очередь, потом чувством вины и тд и тп), что оказываешься на больничной койке. Я реально не думаю, что мой муж урод и гад, что такие говорит слова, я думаю, что у него происходит помутнение рассудка, и это помутнение не на пустом месте, а я его стопудово провоцирую. Ну то есть я не хочу сейчас искать виноватого, нет у меня на это сил, себя тоже, кстати, виноватить сильно не хочу. Все забывается, со временем. Хочу поработать с темой боязни его, боязни его компетентности, с ситуациями, когда не могу оправдаться за свою слабость и тд. Как говорить, чтоб он меня нормально слышал и воспринимал... Как сделать, чтоб он был снисходителен, спокойно воспринимал мои ограничения...
Fenix спасибо большое, что поделились. Да нечто подобное и я делала. Главное искреннее делать...
Отправлено: 14.01.14 21:31. Заголовок: uliTka пишет: С тех..
uliTka пишет:
цитата:
С тех пор, когда мне начинают приводить в пример своих мужей, мол, какой твой такой-сякой, а вот мой, - у меня сразу мысль, а где же оборотная сторона, чего ж ты мне про неё не рассказываешь? И то, что я вижу, дарит мне улыбку. Не злую. Так, понимающую. Как говорится, мне вашего хорошего не надо, мне оставьте моё плохое.
Ulitka, ну спасибо тебе, спасибо! Вот в начале темы до меня не доходило в твоих сообщениях про оборотную сторону. А сейчас дошлооооо.....
Константа, Смайл, позвольте с вами не согласиться. Это всё-таки слишком удобная позиция. Для ничегонеделания, самооправдания и ухудшения отношений (подозрения и т.д.). Если муж "неудобен" - значит, у него любовница. А "нормальный" - значит, нет любовницы. Да и не по-Виилмовски всё же..
uliTka, а что не по-Вилмовски? Что у мужа любовница может быть?
Другое дело, что женщина изначально выходила замуж за невыдержанного мужчину или хама, так это не означает, что ей нужно это по жизни теперь и терпеть. А если это вдруг начинает проявляться, то нужно уже реально головой подумать. И не быть наивной, что со мной такого никогда-никогда...
Почему любовница у мужа предполагает фатальность ситуации и ничегонеделанье?
uliTka пишет:
цитата:
С тех пор, когда мне начинают приводить в пример своих мужей, мол, какой твой такой-сякой, а вот мой, - у меня сразу мысль, а где же оборотная сторона, чего ж ты мне про неё не рассказываешь? И то, что я вижу, дарит мне улыбку. Не злую. Так, понимающую. Как говорится, мне вашего хорошего не надо, мне оставьте моё плохое. И есть кое-какие другие примеры...
Не поняла ту мысль, которую ты хотела донести. И как-то слабо представляется, что кто-то кому-то своего мужа в прмер ставит и нахваливает. Просто сложно суть такого диалога понять.
Потому что когда жена мужа уважает и ценит, она его не расхваливает и не в пример ставит кому-то, а просто как-то так о нем говорит, что всё ясно и понятно становится... тепло говорит и с уважением. Зачем за этим теплом и уважением какие-то минусы искать? Из зависти что ли?
А если хвастается, тогда конечно, хвастовство оно всегда зазависть и злорадство зацепится.
Отправлено: 14.01.14 21:39. Заголовок: Если уже глубже смот..
Если уже глубже смотреть, "задача" у мужей такая....привести жену к Богу.... понятно теперь, что муж уводит жену за собой вглубь, муж нарабатывает карму, а жена отрабатывает, бывают и такие ситуации, когда муж - подкаблучник и даже в этом случае является учителем для жены.
Отправлено: 14.01.14 21:39. Заголовок: Erty пишет: Как гов..
Erty пишет:
цитата:
Как говорить, чтоб он меня нормально слышал и воспринимал... Как сделать, чтоб он был снисходителен, спокойно воспринимал мои ограничения
Так, стоп - как говорит одна моя знакомая. Приехали. Тебе тут все распинаются. А ты всё-таки хочешь чё-нибудь попрощать, , - чтобы ОН тебя нормально слышал? Чтобы ОН был снисходителен?
Ой, ну мне кажется (только девушки не обижайтесь) это уже фигня какая-то с таким дедуктивным методом подходить к любимому мужу. Измену ее нутром чуешь. Наверное. Перестает муж тебе сердцем быть открытым. Ну я так думаю.
Ага. Ну а то, что с....й назовет, так это не фигня. Это любя Да не почуешь ты измену. Так и будешь вокруг да около ходить: сегодня так назвал - это помутнение рассудка, завтра еще что-то - бес попутал, послезавтра...
Над собой нужно работать и разбираться. Но и эти моменты исключать не стоит. Уж очень откровенно.
Отправлено: 14.01.14 21:52. Заголовок: Константа, Про не ..
Константа,
Про не по-Виилмовски я имею в виду расценивать крик и ругань, что это любовница. По Виилме если,то ты в самом начале расценишь, - тот Зайка, который был пусть первые несколько лет, а потом превратился в Серого Волка, - не было ли это просто культивирование слишком хорошего? ( = накопление и рост негативного) Был и такой пример у меня. Муж прям идеальный был первые 2 года, а потом реально как с цепи сорвался, и даже пощечину вмазал. Потом перебесился и стал просто нормальным. Со своим хочу-не хочу и т.д. И дальше, по Виилме, путем прочувствования стрессов, - то Чудище, которое явилось перед тобой, - выражение чего это? Просто огрызание? Тогда, скорее всего, да, человек закрывается перед тобой. А если его крик направлен на изменение тебя, - то я даю 90%, - любовницы нет. Остальные 10 - это если за ним бегает какая-то красотка, рисуется, - а он кричит на тебя, чтобы достучаться, изменить - потому что ты ему нужна. Я так чувствую, если мужчина уже всё решил, - именно жить двойной жизнью, - он замолкает.
как-то слабо представляется, что кто-то кому-то своего мужа в прмер ставит и нахваливает. Просто сложно суть такого диалога понять.
Потому что когда жена мужа уважает и ценит, она его не расхваливает и не в пример ставит кому-то, а просто как-то так о нем говорит, что всё ясно и понятно становится... тепло говорит и с уважением. Зачем за этим теплом и уважением какие-то минусы искать? Из зависти что ли?
Бывали случаи. Ну неидеальны женщины. Просто всё плохое у моего мужа видно невооруженным глазом (помните, я писала в теме про трагизм? Ну и другие случаи). И вот начинается, ничего себе, попробовал бы мой муж так сказать мне. Ну, я-то обычно более-менее знаю её мужа...
Забыли, я так чувствую, все про слова Виилмы, что видимое плохое - это более простой урок, чем видимое хорошее!
Ну и что с того, что с.кой обозвал? Она для него такая и была в тот момент (я думаю, Erty когда-нибудь сама это поймет.. ) - так почему ж он должен молчать? Раз обозвал, сама напросилась. Вот любят женщины - спровоцируют мужика, доведут до... дырки в двери... А потом сразу: ах, какой кошмар! Ну обзываться же и в дверь колотить - это плохо! Мог бы и прилично сказать! А то, что она сама его довела - это ж всё приличнодбыло...
Отправлено: 14.01.14 22:28. Заголовок: У меня не муж, я сам..
У меня не муж, я сама стала ругаться матом. Сильно... Громко... Дома... Из меня как льет в нынешний период. И мне это приносит колоссальнейшее облегчение. Я позволяю это себе. Я вспомнила, как ВЛ лечила американца, как она начала говорить с ним "плохими словами", дабы уравновесить слишком хорошее. Сравнила со своей ситуацией, и сошлось. У меня дома тоже есть парочка , которая любит говорить правильные слова, казаться интеллигентными во всем. Именно, казаться (!), поскольку на деле совершают вещи и поступки совсем не интеллигентные. Но до умри никогда не назовут вещи своими именами. И вот я стала ругаться. Это не специально. Повторюсь, это льет. А если льет - я даю выход. Видно, настолько в нашей семье накопилось всего "хорошего", что просто невозможно. Вот и Вам предлагаю рассмотреть ситуацию с данной стороны. Может быть Вы желанием хорошего, правильного, интеллигентного настолько задавили мужа, что не даете ему жизни.
Отправлено: 15.01.14 00:08. Заголовок: Erty пишет: Мы нач..
Erty пишет:
цитата:
Мы начинаем некое дело. Некоторое время спустя, он замечает, что у меня оно получается хуже чем у него, начинает меня учить, начинает требовать, чтоб я делала дело в том темпе, в каком он, с теми уисилиями, с какими он и с той же результативностью. Начинает орать. Начинает требовать, что я все делала, как он сказал (упал - отжался) и когда сказал. Полного бесприкословного подчинения, как в армии.
Муж отражает твою сверхтребовательность к себе. Все стрессы, уничтожающие энергию воли, действуют циклически и создается впечатление, что бегаешь по кругу и не можешь из него вырваться. Попробуй, когда работаете вместе, предоставить ему большие дела, а себе-мелкие.
Отправлено: 15.01.14 00:24. Заголовок: Кайра пишет: я сам..
Кайра пишет:
цитата:
я сама стала ругаться матом. Сильно... Громко... Дома... Из меня как льет в нынешний период.
Всяко - разно бывает: желаю злобу, нежелаю злобы, вот как раз второе отвращает от мяса, у меня так, с детства не ела мяса и до сих пор мало, что изменилось, хотя это нежелание злобы отпускала. Конечно это на подсознательном уровне"записано" пока притягиваю разную злобу, чтобы я ее не желала. Хоть и реакция на злобу уже другая, чем была раньше. Вот и сегодня, муж сорвался, послал меня на хрен, а я смеюсь: "не выдержишь меня", и он стал смеяться и все....забыли, проехали...Весь день он смешил, я устала смеяться.
Но так или иначе, появление любовницы тоже не на пустом месте бывает.
Да, согласна. Чет все так против любовницы то восстали. Дело в том, что жена надоела вот совсем, раздражает она на ровном месте, глаза на нее не смотрят, ходишь тут спотыкаешься об нее. Чаще всего в обывательской жизни в 70% случаев это происходит, когда есть другая женщина. Спит муж с ней или из далека восхищается и вздыхает - это не важно. В остальных 30% есть варианты. Но разница то сильная разве? Итог то один - жена надоела, глаза на нее не смотрят, раздражает на ровном месте.
Отправлено: 15.01.14 08:29. Заголовок: ЛВ: Простите его за ..
ЛВ:
цитата:
Есть люди, которым очень трудно сдерживать свои эмоции. Если они вынуждены это делать, то, познакомившись с ними чуть поближе, Вы уже можете предугадать, какой последует взрыв. Когда такой момент позади, то человек опять становится чрезвычайно чистосердечным и приятным.
Простите уже заранее злобе против обвинения и сделайте для него доброе дело - выскажите те провокационные для него слова, чтобы он смог выкричаться. Так он освободится от накопившейся злобы, а Вы совершите добро. Тревожное чувство напряженности исчезнет, и вы оба сможете радостно жить дальше.
цитата:
Простите его за то, что он раздражает Вас своим непониманием, бестолковостью, немощностью или нежеланием, и дайте ему жить, как он хочет. Освободите из себя стрессы, связанные с ним, и почувствуйте радость от того, что освободились от ссор. Он может кричать Вам над ухом все что угодно и когда угодно, но Вы будете словно глухой. Разница между Вами и настоящим глухим заключается лишь в том, что услышанное проходит мимо Ваших ушей, поскольку урок этот Вами усвоен. Но если в Вас возникнет злобное желание не слышать крика, то когда-нибудь наступит глухота и укажет Вам тем самым на неверный образ мыслей. Детская глухота также возникает от страха и нежелания слышать унижающий и губительный крик.
Отправлено: 15.01.14 09:36. Заголовок: Против любовницы ..
Против любовницы "восстала" я Но это не восстание. Просто я думаю, в данном конкретном случае, это не то. Да и вообще, все мужчины, которые стабильно изменяли своим женам (именно не разово), - которых я видела в своей жизни, - говорю вам, они молчали. Сначала ругань, ссоры, - потом раз - и тишина. Он нашёл выход. НО Из ваших с Константой слов Erty (и мне) нужно вычленить суть: отпустить страх, что он найдёт другую, если я не буду удовлетворять его требованиям, или подставить своё "если". Ну или страх, что я не такая. В конечном итоге, это конечно СМНЛ.
Отправлено: 15.01.14 09:57. Заголовок: Добрый день! Ведь ка..
Добрый день! Ведь каждый человек имеет в себе и мужское и женское начало. Одно воплощение человек выбирает мужское начало, в другое воплощение является женщиной. "Задача" мужчины привести женщину к Богу, а мы уже у Бога, в Боге и Он в нас, так и "задача" уже нам и не нужна, значит и задачу и собственную озадаченность освобождаем, даем свободу и любовь. "Желание справедливости" путает энергии мужчины и женщины, вот и получается, что женщина, как "мужик в юбке", а мужчины женоподобные - чрезмерно эмоциональные и истеричные. Так это же положение в наших силах исправить.
Отправлено: 15.01.14 09:59. Заголовок: Я думаю,должно стать..
Я думаю,должно стать по фиг,чтоб легко было на душе! че он там говорит, орет, не нравится ему!Делать так как считаешь нужным! Не нравится пусть идет на все стороны!
отпустить страх, что он найдёт другую, если я не буду удовлетворять его требованиям, или подставить своё "если" Ну или страх, что я не такая. В конечном итоге, это конечно СМНЛ. .
Нет уверенности в себе. Да и муж своими орами показывает, что так же в себе не уверен. ЛВ:
цитата:
Чем сильнее страх меня не любят, тем активнее обвинитель настаивает на своей правоте и тем больше занимается очернительством. Он надеется, что противник ни о чем не узнает, так как ему хочется, чтобы тот не узнал и не стал бы плохо к нему относиться. Сомнение в своей правоте вселяет в "праведника" неуверенность, и чем больше неуверенность, тем воинственнее он отстаивает свои права.
Отправлено: 15.01.14 10:12. Заголовок: Кариша пишет: Я дум..
Кариша пишет:
цитата:
Я думаю,должно стать по фиг,чтоб легко было на душе! че он там говорит, орет, не нравится ему!Делать так как считаешь нужным! Не нравится пусть идет на все стороны!
Как вариант.
На самом деле это крайность. Это не конструктивно. И крик - крайность - не уравновешенность.
И идет опять возвращение к чему? К тому, что мужчина и женщина - равные. Равные, но не одинаковые. У них разные функции.
А ситуация с криком, тем более в бизнесе говорит о том, что женщина берется за мужское дело, но не обладает стойкостью и качествами мужчины. Поэтому следует спросить не один раз себя, а нужен ли такой бизнес, если он порушит ваши отношения?
Была тема Лауры про работу. Там обсуждался похожий вопрос.
И еще и еще раз освобождать внутреннее понимание неполноценности женщины, как человека. Желание быть крутой бизнес-вумен, считая, что это и есть равноправие. Освобождать внутреннее и семейное понимание ущербности женщины, освобождать желание доказать свою "полноценность", свою мужскость (или мужиковатость), одним словом доказывание, что и женщина - мужчина или не тупее и не глупее. Это идет от непонимания, что мужчина и женщина разные и очень разные. От непонимания и неуважения себя, как женщины, от непринятия своего пола. (Да, отсюда и СМНЛ, в том числе и отсюда)
Отправлено: 15.01.14 11:15. Заголовок: Отпускать ещё сопрот..
Отпускать ещё сопротивление крику, ору, категоричности и ругательствам. В общем, всей той форме, в которой мужчина высказывает своё недовольство или мнение, и которая отталкивает или расстраивает. И протест.
(В моём случае, просьбы мужа в форме "упал-отжался" - фактически означает, что он говорит, что я ему не доверяю как мужчине - не обязательно конкретно по контексту разговора, а вообще, - протестую против его мужской власти.)
Отправлено: 15.01.14 17:53. Заголовок: Крик то криком. Муж..
Крик то криком. Муж же не только кричит у автора топика, а обзывает ее и в том числе по матушке, как я поняла. Это что надо отпускать тогда? Мужа на все четыре стороны?
Отправлено: 15.01.14 18:12. Заголовок: Согласна со Смайл. ..
Согласна со Смайл.
Оскорбления и мат действуют разрушающе. Поэтому можно заниматься мазохизмом и выдавливать из себя любовь. Но насколько этого хватит?
Erty пишет:
цитата:
Раньше из-за этого плакала, теперь не плачу, но что не плачу - еще хуже, чувствую себя полумертвой. Тоскую от того, что чувствую, что любовь к мужу уменьшается.
Поэтому нужно либо разговаривать с мужем об этой ситуации, либо ... все равно всё закончится. Потому что... зачем метать бисер перед свиньями? Если твоя любовь человеку не нужна и не ценна, а отдавать её без страдания для себя ты уже не можешь и не хочешь, так тут хоть изотпускайся... Любовь, конечно все терпит и все прощает. И она милосердна. Но это не предполагает бесконечное самоунижение и укладывание себя ниже плинтуса.
Можно посмотреть на ситуацию с точки зрения благости, страсти и невежества. Это не по ЛВ, а по Ведам. Судя по поведению мужа - очень много невежества. Тогда нужно посмотреть на режим дня, обратить внимание на музыку, которую слушаете и на фильмы, которые смотрите... В общем, весь образ жизни пересмотреть. Начать с режима. Это самое простое.
Крик то криком. Муж же не только кричит у автора топика, а обзывает ее и в том числе по матушке, как я поняла. Это что надо отпускать тогда? Мужа на все четыре стороны?
Не надо забывать, что мы тут читаем только мнение одного человека. Пришёл бы сюда муж вместо неё, - мы бы, думаю, услышали совершенно иное.
Смайл, скажите, а что такого, что он назвал её по-матушке?
Отправлено: 15.01.14 20:28. Заголовок: “вначале было слов..
цитата:
“вначале было слово, и слово было у бога, и слово было бог…” принцип волновой вибрации (колебания) является основополающим как для всего творения, так и для всего, сущего в нём, включая и слово, и мысль, и музыку. Миры порождены и способны саморазвиваться лишь только благодаря тому, что в их общей основе заложены вибрации различной частоты и характера. Слово – это определённое сочетание звуков для выражения и конкретизации какой-то формы, для передачи человеком значения выражаемой им мысли, намерения или побуждения. Одни слова нас исцеляют, облагораживают и одухотворяют, в то время как другие способны сильно травмировать нашу психику и даже морально уничтожить. Например, грубая матерщина, при постоянном употреблении, разрушает гармоничные волновые программы организма и сильно занижает уровни активности совокупного сознания. И не важно, на каком языке произносится само слово, - важен смысл, заложенный в его вибрацию и интонацию. Говоря о влиянии слова на качественное состояние нашего сознания, нельзя не сказать о том, что есть множество вещей, которые мы традиционно относим к позитивно влияющим энергиям, но которые на самом деле способны вводить наше сознание в уровни деструктивных энергий.
Я, конечно, понимаю, что тут просто все высказывают своё мнение на ситуацию автора. И всякие мнения имеют право на жизнь. Но разрешите разобраться в этих мнениях.
Константа пишет:
цитата:
Оскорбления и мат действуют разрушающе.
Откуда этот вывод?
Насколько я помню из ЛВ, - разрушающе действует злоба, ненависть. Она где-то и про это писала?
Константа пишет:
цитата:
Поэтому нужно либо разговаривать с мужем об этой ситуации, либо ... все равно всё закончится. Потому что... зачем метать бисер перед свиньями?
Я так понимаю, "свинья" - это муж? И "метать бисер" - это распаляться перед ним, посылать ему свою энергию, чтобы он наконец понял, какой он негодяй, так себя вести нельзя - и заткнулся? Ой, т.е. наконец начал к ней достойно относиться? Тогда согласна, делать этого не нужно! Бесполезно.
Но чтобы придти к такому выводу, ЛВ читать не надо...
Отправлено: 15.01.14 20:49. Заголовок: С человеком, неспосо..
С человеком, неспособным сдерживать свои эмоции, жить сможет далеко не каждый. Это действительно трудно. Это серьёзная работа над собой, каждодневная, многолетняя. И ценой "недобросовестной" работы будут боль, слёзы, ущерб здоровью. Человек уже встретил такого спутника жизни, - значит, зачем-то ему это нужно было. А что с этим делать - решать ему.
В конце концов, данный дух всё равно усвоит свой урок, не в этой, так в другой жизни.
Отправлено: 15.01.14 20:55. Заголовок: uliTka , это не ЛВ, ..
uliTka , это не ЛВ, я бы указала. У меня есть материал на тему: Влияния вибраций слова и музыки. Очень интересный. Но я к сожалению не могу дать ссылку, так как информация закодирована. Всё не найду время распечатать для форума, вручную придется, а там большой текст. Но уж ты поверь, что мат, он и зубы разрушает и много ещё чего...
Пришёл бы сюда муж вместо неё, - мы бы, думаю, услышали совершенно иное. Смайл, скажите, а что такого, что он назвал её по-матушке?
Улитка, а ты выслуживаешь любовь папы? Ты бы хотела бы ему больше нравиться, чем его любовницы, если учитывать, что ты с мамой себя ассоциировала? Откуда такое рвение обелить черное? Давай эксперимент проведем, я подойду и в лицо назову тебя самым отвратным словом по-матушке. Если вдруг ты со мной разговаривать после этого не захочешь, то я тебе задам вопрос: "а что такого?". Разве это норма вещей друг друга крыть по матушке? Или ты хочешь это выдать за нечто хорошее?
Поэтому можно заниматься мазохизмом и выдавливать из себя любовь. Но насколько этого хватит?
Вот именно, наиболее точное слово в данном случае "выдавливать из себя любовь". Согласна. Потому что когда все сопротивляется внутри приятию к себе такого отношения, приличия требуют "любить", т.к. вроде бы вместе живем то и расходиться не собираемся, а значит надо "любить". Это не самоизнасилование? Нет?
Отправлено: 15.01.14 21:06. Заголовок: Для автора топика на..
Для автора топика надо работать, как Константа в самом начале написала, с пластом поведения зависимого. Можно Лиз Бурбо почитать, можно пойти в само общество походить или найти материал общества жен анонимных алкоголиков (у них как раз программа очень хорошая по лечению у себя зависимого поведения). Почитать книгу Женщины, которые любят очень сильно (если ошиблась в названии, то поправьте меня). Но ни в коем случае не продолжать выдаивать из себя любовь. По ЛВ отпускать жалость к себе со всех сторон, сверхответственность, чувство вины и чувство долга и желание, чтобы за меня прожили мою жизнь, инфантилизм. Отпускать полярные к ним стрессы.
Отправлено: 15.01.14 21:19. Заголовок: Fenix пишет: Но уж ..
Fenix пишет:
цитата:
Но уж ты поверь, что мат, он и зубы разрушает и много ещё чего...
Нет, не поверю. Я верю, что зубы и многое другое с бОльшей вероятностью разрушит не мат, а злобное нежелание его слышать, мстительное желание двинуть произносящему его по морде или ответить что-нибудь эдакое ему, да так, чтобы он узнал Кузькину мать. А также курение, сладкое и ржавые гвозди Я видела, как за несколько месяцев "сгорали" от рака, убивали себя, получали сердечные приступы чудеснейшие люди, в жизни не произносившие не только мат, но и ругательные слова. Люди, в любви и бесконечной доброте которых хотелось купаться вечно. Ох, может, всё-таки выматерились бы разок от души?...
Я начала сильно материться лет 8 назад. С зубами у меня всё в порядке Нету ни одной даже новой точки! Мало того, стали сами отбеливаться оголенные корешки (кто не знает, медицина считает, что они не отбеливаются ни сами, никакими средствами). Да и многие другие болячки с тех пор ушли. В общем, вреда здоровью пока не наблюдаю.
Отправлено: 15.01.14 21:25. Заголовок: uliTka пишет: Я нач..
uliTka пишет:
цитата:
Я начала сильно материться лет 8 назад. С зубами у меня всё в порядке Нету ни одной даже новой точки! Мало того, стали сами отбеливаться оголенные корешки (кто не знает, медицина считает, что они не отбеливаются ни сами, никакими средствами).
Это из за мата зубы отбелились, да? А какая потеря для тех, кто сгорал от рака или других болезней? Скажу так, так думали мои предки из моего Рода, что лучше умереть в благости, чем прожить в невежестве и там укорениться. Потому как человеческое тело смертно в любом случае, плюс минус десяток лет, которые во вселенском масштабе даже не доли секунды, а того меньше, не решают принципиально ничего.
Отправлено: 15.01.14 21:34. Заголовок: uliTka , ну и матери..
uliTka , ну и матерись сколько душе угодно..Это твой выбор. Я спорить не собираюсь. Оттуда же:
цитата:
Каждый человек создает для себя свою религию и свою философию. Прежде всего не надо отождествлять себя не только со своим телом, но и со своим сознанием. Всегда будь чуточку выше и наблюдай за собой со стороны
Не знаю. Думаешь? Ура! Ну тогда пошла опять материться! Да с удвоенной силой! И напишу объявление в стоматологической клинике, пусть люди знают! "Нет денег идти к врачу? Поматерись!"
Отправлено: 15.01.14 21:55. Заголовок: uliTka пишет: Не зн..
uliTka пишет:
цитата:
Не знаю. Думаешь? Ура! Ну тогда пошла опять материться! Да с удвоенной силой! И напишу объявление в стоматологической клинике, пусть люди знают! "Нет денег или к врачу? Поматерись!"
Ну напиши, выступи агитатором, прорекламируй. Улитка, а ты как матом ругаешься, вот прямо глядя в глаза мужу или другим людям и называешь их ну матершиным словом, т.е. в лицо обзываешь? Или ты просто выругиваешься в воздух? И муж тебя тоже по матушке обзывает или он все таки в воздух выругивается? Хочется понять что для тебя нормально то? Т.е. если я называю своего ребенка по матушке вместо имени, то это нормально? Ну тут разницы то нет, муж или ребенок, как я поняла тебя, главное не сгореть за несколько месяцев.
Нет разницы, поясню, т.к. подразумевается, что они оба любимые люди, близкие. И если есть разница, то в чем она тогда? Одного любимого можно назвать, а другого нет?
Отправлено: 15.01.14 22:07. Заголовок: Смайл пишет: Это из..
Смайл пишет:
цитата:
Это из за мата зубы отбелились, да? А какая потеря для тех, кто сгорал от рака или других болезней?
Я думаю, мужья, жёны, дети и родители этих людей, которые потеряли вторую половинку, прожившую с ним лет 30, молодого отца или мать, сына или дочь, поседевшие и постаревшие враз, много лет после этого просыпающиеся от мысли, что если бы они только услышали шорох в ванной, если бы не задержались на работе, подняли бы трубку, смогли бы уехать в Германию на лечение,... - и всё было бы иначе, - эти люди нашли бы, что тебе ответить. Если бы они знали, что близкому человеку жизненно нужно просто дать быть плохим, - они бы нашли и время и душевные силы выделить денек для мата.
Крик то криком. Муж же не только кричит у автора топика, а обзывает ее и в том числе по матушке, как я поняла. Это что надо отпускать тогда? Мужа на все четыре стороны?
Отвечу на твой вопрос: 1. Можно мужа на 4 стороны. 2. Можно показать ему 5-й угол. 3. Можно себя отпустить на 4 стороны. 4. Можно отпустить обиду, гордость, желание отомстить, чувство "я хорошая", жалость к себе и много ещё чего, - да что повторяться.
Но я спросила:
цитата:
Смайл, скажите, а что такого, что он назвал её по-матушке?
А в ответ получила предложение услышать от тебя ругательства. Что-то здесь не то... Или мне кажется?
Да можешь подойти и обматерить меня - я не застесняюсь. Если прям реально представить ситуацию - ты совершенно права, у меня не появится желания с тобой разговаривать, и даже знакомиться. Я наверное просто убегу, чтобы ты мне ещё и не наваляла
Отправлено: 15.01.14 22:56. Заголовок: Кстати, Смайл, про ..
Кстати, Смайл, про папу идея хорошая, надо обдумать. Как раз сегодня впервые в жизни с ним по-настоящему поругалась, не стесняясь сказать действительно то, что я думаю (и, конечно, в обязательном порядке обложить матом - ШУЧУУУ ). От неожиданности, что я ругаюсь с ПАПОЙ (!) - я аж расплакалась...
Да и он, впервые в жизни, прям сказал: "Ах вот как (на мои откровения)! Так я тебе ещё вот, что скажу!" И отчехвостил меня, что я плохая хозяйка. Со словами "вы как свиньи" и т.д. Казалось бы, не его дело, мы живём врозь, у меня своя семья (неофициально, правда, но тут уже из-за моей судимости будущей ничего не изменится). Блин, но щас я вспоминаю его слова, его голос, - и понимаю, что он любит меня. И ему больно видеть мои ошибки.
Отправлено: 16.01.14 07:29. Заголовок: uliTka пишет: Но на..
uliTka пишет:
цитата:
Но на вопрос-то не ответила
Так ты сама ответила uliTka пишет:
цитата:
Если прям реально представить ситуацию - ты совершенно права, у меня не появится желания с тобой разговаривать, и даже знакомиться. Я наверное просто убегу, чтобы ты мне ещё и не наваляла
Ты сравниваешь несравнимые вещи - утром в постеле, обняв, нежно матом на ушко прошептать - это одно - это из разряда интимной жизни, у всех есть свои заморочки в этом отношении. А вот когда ты споткнулась о бордюрную плитку и тебе сказали кто ты есть грубо на повышенных тонах - это другое. В первом случае - эротическая игра, во втором случае - излияние злобы его на тебя. Или ты хочешь сказать, что во втором случае тоже эротическая игра? Так и у этой игры есть пределы, можно не только споткнуться, а еще и нос себе расшибить и получить потом всплеск злобы.
Блин, но щас я вспоминаю его слова, его голос, - и понимаю, что он любит меня. И ему больно видеть мои ошибки.
Да? А я было подумала, что ему больно слышать то, что ты ему высказала и чувствовать себя нелюбимым своей дочерью. И он словестно влепил за это "ответную" пощечину. Таки может ты по-своему права. У ЛВ есть об этом качестве, когда плохое выдают за хорошее.
Отправлено: 16.01.14 08:03. Заголовок: uliTka пишет: Но чт..
uliTka пишет:
цитата:
Но чтобы придти к такому выводу, ЛВ читать не надо...
Я вчера хотела задать вопрос, но сегодня в другой теме ответ увидела.
А вопрос такой был: О каких отношениях идет речь? Поняла, что у Улитки брак гражданский, т.е. ... как бы сказать... не совсем настоящий. А сомнение возникло потому, что мужья своих жен уважают. И "вдруг" не начинают общаться с ними так, как Erty описывает. Поэтому и к Erty вопрос: брак официальный или гражданский?
В гражданском браке что происходит не берусь судить, а в официальном есть определенные "симптомы", когда и к гадалке ходить не нужно.
uliTka пишет:
цитата:
Нет, не поверю. Я верю, что зубы и многое другое с бОльшей вероятностью разрушит не мат, а злобное нежелание его слышать, мстительное желание двинуть произносящему его по морде или ответить что-нибудь эдакое ему, да так, чтобы он узнал Кузькину мать.
Не верь.
Твое упрямство довело уже тебя до определенных событий. Но наука еще не воспринята. Значит еще не настрадалась. Не надоело еще на амбразуры кидаться?
Отправлено: 16.01.14 08:35. Заголовок: uliTka пишет: Я дум..
uliTka пишет:
цитата:
Я думаю, мужья, жёны, дети и родители этих людей, которые потеряли вторую половинку, прожившую с ним лет 30, молодого отца или мать, сына или дочь, поседевшие и постаревшие враз, много лет после этого просыпающиеся от мысли, что если бы они только услышали шорох в ванной, если бы не задержались на работе, подняли бы трубку, смогли бы уехать в Германию на лечение,... - и всё было бы иначе, - эти люди нашли бы, что тебе ответить.
Это ты опять путаешь кота и сметану. Ты пишешь о людях, которые потеряли своих близких - это другое, это сторонние наблюдатели жизни близкого человека, они эту жизнь интерпретируют по-своему. А те, кто ушел, они сами что такого потеряли? Ничего!
Отправлено: 16.01.14 09:37. Заголовок: Смайл, про утро в п..
Смайл, про утро в постели - ну я пошутила уже! Не надо меня уж совсем - то за идиотку... И не надо быть столь серьёзной Хотя, не моё дело.
Константа, не могу ничего сказать про действительное различие официального брака и гражданского с точки зрения опыта. Могу только личные ощущения.
ЛВ :
цитата:
Физическим органом женственности и материнства является матка. Если женщина считает, что женское в ней – это ее тело, и требует от мужа и детей любви и почитания, то должна пострадать ее матка, так как она требует культа своего тела. Она непременно ощущает, что ее не уважают, не любят, не замечают и т. д. Секс с мужем, который, как она считает, обязан ее любить уже из одного супружеского долга, является рутинным самопожертвованием – отрабатывается долг жены. Замужние женщины взваливают на свои плечи настолько большие обязанности, ибо их желания непомерны, что ни муж, ни она сама не в силах все это осуществить. Страсть расходуется на накопительство, и для постели ее уже не хватает.
Выход был найден в изобретении гражданских браков. Если замужняя женщина по крайней мере открыто выражает свое недовольство детьми и мужем, а в постели отрабатывает постылую обязанность, то гражданский брак – это уже театр, в котором маскируемая плохая игра актеров постепенно все равно выходит наружу. Ведь мышление остается тем же, а самообман растет. Гражданский брак – это бегство от того, чтобы не отдавать. Бегство, чтобы получать.
Сохранила выделения автора.
Так что мнение, что после свадьбы мужчина больше ценит женщину и вдруг меняется (раньше матерился, а после свадьбы - отрезало!) - это всё-таки - как я чувствую - больше желание женщины.
Более того, то, как человек ведёт себя в ссоре (в любом браке), - вовсе не показатель того, насколько он её ценит. Это уж могу сказать и на своём опыте и на чувствах. Это больше иллюзии, что "любимый человек не может так говорить". Гораздо важнее отношения после ссоры.
Моё мнение такое, что у любимого человека тоже есть чувства. Если он так плохо выругался, - значит, у него были основания. Может, он и чересчур, - но он не железный. Не ангел. И душа у мужчин более ранимая, чем у женщин. Мы придираемся к словам, - а мужики вообще не могут вести словесные баталии. Им бы дать в морду, - и решить конфликт. А тут - женщина, любимая, - приходится учиться выражать бушующие эмоции на словах. Как смог, так и выразил. Может, он что-то понял не так, ему что-то показалось угрозой его мужской самости, - ну так он и человек, воспринял, как может. И защитился. Женщине бы послушать то, что кроется за этими словами, что он действительно хотел сказать, - так нет, зацепится за одно слово, - подбородок вверх, и опять пошла доказывать свою безгрешность. И склонять это слово, выдернув из контекста. В её глазах это уже и не ссора была, она вообще молчала, - а он подошёл и обозвал. И тут же жалуется подругам, вот, теперь и маты дома пошли, теперь у нас в норме называть меня с.кой!
А муж как был непонятым, так и остался. Ещё и получил за это. Весь арсенал, который может женщина. Молчание, холодность, тихие вздохи. Или разборки, в которых уже и забыли, о чём был тот самый разговор, - главное, доказать, что она не сука, и он больше не имеет права и никогда не имел ей так говорить!
Отправлено: 16.01.14 10:15. Заголовок: За моими словами вы ..
За моими словами вы увидели своё. Я говорю свой опыт, который я пропустила через чувства, - и пока я в качестве результата своих ощущений и работы над собой вижу только улучшение и отношений, и собственных ощущений, и сглаживание ссор. А главное, я вижу, - и его мама видит, - что он становится спокойнее, уравновешеннее. Прямо расцветает.
И пусть в моей жизни есть и другие проблемы, это вовсе не означает, что я во всём неправильно мыслю. Где неправильно - там и показывает жизнь. А где правильно - я сама вижу.
Я с гораздо большим уважением послушаю человека, совершившего тысячу ошибок, причём неважно, понимает он это сам или нет, - любые его слова будет с чем сопоставить, - чем того, кто безгрешен. Я, конечно, утрирую. Но смысл примерно понятен. Но это я. Каждый живёт своей жизнью.
Отправлено: 16.01.14 10:20. Заголовок: uliTka пишет: Я с г..
uliTka пишет:
цитата:
Я с гораздо большим уважением послушаю человека, совершившего тысячу ошибок, причём неважно, понимает он это сам или нет, - любые его слова будет с чем сопоставить, - чем того, кто безгрешен.
Ой как ты врешь, Улитка. Ты не слышишь и не слушаешь, так что не заблуждайся а этот счет.
Тебе здесь ответили люди с большим опытом своих ошибок и что? Ты разве услышала. Нет. Ты по-прежнему будешь доказывать своё. Мне кажется, что ты сюда приходишь не за опытом или знаниями, а просто поплакаться.
Причина в том, что ты никому не доверяешь. Никому. Разбирайся с отцом и, главное, с мамой. Сней у тебя связана куча стрессов.
Отправлено: 16.01.14 10:29. Заголовок: uliTka, только ты не..
uliTka, только ты не обижайся на эти слова. Здесь многие с такими же проблемами. Было бы больше доверия жизни, людям, маме, Богу, не было бы всех этих проблем. Так что все с похожими проблемами.
Ой как ты врешь, Улитка. Ты не слышишь и не слушаешь,
Галя , Улитка не врет. Она заблуждается в своих суждениях и умозаключениях . У неё развито абстрактное мышление. Абстрактное мышление создает действительность посредством создания абстрактного мировоззрения. uliTka пишет:
цитата:
Я говорю свой опыт,
опыт ))) Опытное знание — знания, приобретённые в процессе непосредственных переживаний, впечатлений, наблюдений, практических действий, в отличие от знания, достигнутого посредством абстрактного мышления; единство знаний и умений. Одно из основных понятий теории познания. uliTka пишет:
цитата:
Я с гораздо большим уважением послушаю человека, совершившего тысячу ошибок, причём неважно, понимает он это сам или нет, - любые его слова будет с чем сопоставить, - чем того, кто безгрешен. Я, конечно, утрирую. Но смысл примерно понятен.
Тебе приводить доказательства последствий своих ошибок, чтобы ты поверила ему,с целью, чтобы ты к нему прониклась, никто не будет, если только в случае, когда урок не пройден. У кого урок пройден, тому и доказывать нечего, так как он Знает, что все дано было по заслугам его. Им же самим и дано. Закон причины и следствия.
Отправлено: 16.01.14 10:58. Заголовок: Константа, не буду..
Константа, я не обижаюсь. Не буду объяснять, что я имела в виду своей фразой.
Я увидела осуждение мужа топикстартера. Просто за это слово. И осуждение мата вообще. Слова о том, что его в принципе не должно существовать в браке. На мой взгляд, это не поможет героине справиться с проблемой. Как не помогало и мне. Но это моё мнение. И мой опыт. Который я и высказала.
По поводу слушать и слышать, - всё может быть. Я, конечно, подумаю над этим. Свою небезгрешность я признаю Слышать, - не означает только соглашаться и делать так, как сказали. По мне - так это пропустить через себя и принять своё решение. Ну, и раз мы на форуме Виилмы, - это, по-моему, не противоречит тому, что она пишет. Что истина - не та, что сказал уважаемый человек, - а та, которую пропустили через душу. Как-то так.
Кстати, я как раз и говорю, что несдержанного мужа нужно научиться слушать, а не только слышать Вы сами-то это услышали?
Так что... Не так всё однозначно в этом мире.
Fenix, при всём уважении, - выдергивать слова из контекста и придавать им свой смысл, - хороший, конечно, ход, но... Заводит он не в ту сторону. ИМХО.
Я так понимаю, человек пришёл на форум Виилмы, а не к бабушкам на скамеечку, - а тут ей: Назвал сукой?! У него любовница!Ты унижаешься этим! Это ж кошмар, у тебя зубы разрушатся, и другие части тела, если такое будет продолжаться!
Кстати, я как раз и говорю, что несдержанного мужа нужно научиться слушать, а не только слышать
Девушки, не путайте мужа и мужчину. Это две большие разницы.
цитата:
Женщина — субъект отдающий. Мужчина — берущий. В эстонском языке есть точное выражение: мужчина «берет женщину», а женщина «выходит замуж». (В русском аналогично)
Мужчина берет, если женщина готова отдавать. Лишь на этом условии может начаться совместная жизнь, однако эта жизненная истина не осознается. Для того, кто ее усвоил, сознательно либо подсознательно, брак оказывается счастливым. Тогда мужчина умеет правильно брать и женщина — правильно отдавать.
Все предопределяет источник. Если пришедший к источнику не научен беречь его чистоту и бесцеремонно ступает прямо в воду, то вода становится мутной и не пригодной для питья. А в следующий раз источник может явить такому человеку лишь свое грязное дно, и ему придется выбирать — либо умереть от жажды, либо искать новый источник. Но самим фактом своего существования источник уже привлек жаждущего, не случайно человек проторил к нему тропинку.
Природа дарует прощение. Этот надменный царь природы, ступивший в источник, сейчас томится от жажды. Он видит, что навредил и самому себе. Теперь он набрался терпения и ждет, пока вода станет прозрачной.
Если он наклонится испить воды и посмотрит на свое отражение в зеркальной глади, если услышит нежное, бодрящее душу журчание, то он поймет и никогда этого не забудет. Этот источник дал ему нечто большее, чем воду.
Женщина, которая не умеет или не хочет дать в полной мере напиться жаждущему, никогда не станет источником вечной жизни. Мужчина, который в спешке прибегает лишь напиться, никогда не получит чистой воды.
цитата:
Гражданский брак – это бегство от того, чтобы не отдавать. Бегство, чтобы получать.
Улитка, ты привела цитату:
цитата:
Физическим органом женственности и материнства является матка. Если женщина считает, что женское в ней – это ее тело, и требует от мужа и детей любви и почитания, то должна пострадать ее матка, так как она требует культа своего тела. Она непременно ощущает, что ее не уважают, не любят, не замечают и т. д. Секс с мужем, который, как она считает, обязан ее любить уже из одного супружеского долга, является рутинным самопожертвованием – отрабатывается долг жены. Замужние женщины взваливают на свои плечи настолько большие обязанности, ибо их желания непомерны, что ни муж, ни она сама не в силах все это осуществить. Страсть расходуется на накопительство, и для постели ее уже не хватает.
Выход был найден в изобретении гражданских браков. Если замужняя женщина по крайней мере открыто выражает свое недовольство детьми и мужем, а в постели отрабатывает постылую обязанность, то гражданский брак – это уже театр, в котором маскируемая плохая игра актеров постепенно все равно выходит наружу. Ведь мышление остается тем же, а самообман растет. Гражданский брак – это бегство от того, чтобы не отдавать. Бегство, чтобы получать.
uliTka пишет:
цитата:
Сохранила выделения автора.
Так что мнение, что после свадьбы мужчина больше ценит женщину и вдруг меняется (раньше матерился, а после свадьбы - отрезало!) - это всё-таки - как я чувствую - больше желание женщины.
Ты цитату прочитала, а выводы вообще странные сделала. Может и правда у тебя как-то так мышление строится, что не вдруг и поймешь.
Ты прочитай выделенное - гражданский брак - это бегство. В таком браке вообще сложно понять и строить отношения. Это просто связь. И женщина в этих отношениях не может быть сама собой. И мужчина, если не женится, значит не хочет брать за нее ответственность.
Улитка пишет:
цитата:
Так что мнение, что после свадьбы мужчина больше ценит женщину и вдруг меняется (раньше матерился, а после свадьбы - отрезало!)
Откуда это? Это чье мнение? С чего такой вывод?
Вот если раньше были нормальные отношения и вдруг начались придирки и оскорбления, тогда есть о чем подумать. А то, что ты пишешь вообще с ног на голову.
Отправлено: 16.01.14 11:31. Заголовок: В браке пытаются сох..
ЛВ:
цитата:
В браке пытаются сохранить любовь самыми разными способами. В моде свободные браки, которые не сковывают людей по рукам и ногам. Тем самым люди пытаются избежать собственнического отношения друг к другу и ограничения обоюдной свободы, не понимая того, что перед Богом они все равно образуют единое целое.
Кольца и свидетельство о браке, даже венчание в церкви, - это человеческий спектакль, который имеет воздействие в той степени, в какой воспринимают его участвующие стороны.
Перед Богом супружеской парой являются те, кто духом и телом соединяются друг с другом в одно, и союз этот навсегда священен. Кто ошибается, тот сам выбирает себе наказание - мерило находится в душе ошибающегося.
Официально заключенный брак, в основе которого лежат чистая любовь и уважение к свободе личности, не нуждается в иной опоре, нежели прочность чувств. Чистая, бескорыстная любовь - та, что дает, она не ждет вознаграждения.
цитата:
Бывают и такие мужья, которые пользуются трудолюбием и верностью жены. Мужчина, чья мать проявляла к семье равнодушие, погрязши в разврате и пьянстве, относится к женщинам как к объекту для унижения. Мать не любила ни мужа, ни детей, она не привила сыну чувства собственного достоинства. Человек, у которого отсутствует чувство собственного достоинства, начинает глушить душевную боль алкоголем и вести паразитический образ жизни. Женщина, которой удается перевоспитать такого мужа своей любовью, должна быть особенно сильной. Такие мужчины подыскивают для себя жену, которую можно унижать. И затем эта женщина приходит ко мне и спрашивает: "Но почему я должна страдать?" - "Дорогая моя, не Вы ли сами взяли его в мужья?" - задаю я встречный вопрос. И для этой женщины это, как правило, уже не первый брак.
Выделения автора. Ситуация другая, но вопрос, по-моему, относится ко всем, кто страдает.
P.S. Предыдущее сообщение своё я подправила. У меня интернет дурацкий, приходится сначала написать, потом править, - иначе вообще всё может стереться.
Отправлено: 16.01.14 12:03. Заголовок: Кстати, у приведенн..
Кстати, у приведенной тобой цитаты, про чистую и бескорыстную любовь, есть дополнение: "А тому, кто умеет давать, воздается вдвойне". (Я изучала этот вопрос, поэтому обратила внимание и запомнила).
Есть еще одна мысль ЛВ:
цитата:
Брак должен освящать семью, а если он губит, то следует найти из него наименее болезненный выход.
Поэтому не все однозначно.
uliTka, а ты бы вышла замуж за мужчину, с которым сейчас живешь?
Каждый получает,то,что только заслуживает! Иначе не бывает!
Не так немного. Раз получает, значит конечно же притягивает. Но это не фатальность. Не обязательно терпеть плохое отношения, думая, что я этого заслуживаю и с другим будет так же.
ЛВ пишет:
цитата:
Нельзя восстановить распавшийся брак, но нужно понять свои ошибки. Через признание и осознание ошибки приходит и понимание, словно выученный урок.
Сейчас речь не о том, что такие отношения нужно прервать, а о том, что и удерживать их только своией любовью - бесполезно.
Нужно понять, почему мужчина оскорбляет.
Если он не хочет больше этих отношений, он редко сам их прекратит. Он сделает всё, чтобы женщина сама сделала выбор. Мужчины боятся брать эту ответственность на себя, боятся в собственнх глазах быть подлецами. А потому могут пить, гулять, оскорблять, но не уходить от женщины. Поаблюдайте: инициатором развода как правило выступает женщина.
Вот потому и предлагалось найти и увидеть причину этого поведения. Если изначально так и было - то нужно разбираться, почему притянут в брак такой мужчина. Это, как правило, завязано на детских отношениях с отцом (независимо жил он или не жил в семье ). А если это началось позже, тогда другая причина.
Нужно понять, а потом разбираться. А то получается - пальцем в небо.
И оскорбления - это всегда травма мазохиста (Лиз Бурбо)
Отправлено: 16.01.14 13:12. Заголовок: Это, как правило, за..
Это, как правило, завязано на детских отношениях с отцом (независимо жил он или не жил в семье не давно пришла к этому выводу)Когда папа куда-то уходил или пил, у меня была такая же трясучка,как сейчас по отношению к мужу бывает!
Отправлено: 16.01.14 13:17. Заголовок: есть такие люди,на к..
есть такие люди,на которых хочется наорать, вот как моя помощница на работе, все делает медленно,не так как надо, с первого раза не слышит ничего, муж любит на нее поорать!и тут так раз подумаешь, ведь она саму же меня и зеркалит......
Отправлено: 16.01.14 13:48. Заголовок: Кариша пишет: есть ..
Кариша пишет:
цитата:
есть такие люди,на которых хочется наорать, вот как моя помощница на работе, все делает медленно,не так как надо, с первого раза не слышит ничего, муж любит на нее поорать!и тут так раз подумаешь, ведь она саму же меня и зеркалит......
Это я!! (Только я делаю так, как надо. Но иногда действительно медленно. ) Писала где-то здесь, что на меня одно время орал мой подчинённый! И сколько раз я пыталась его уволить - он как уж на сковороде - оставался (у меня ж была партнёром чудесная подруга ). А под конец - уже орала и подруга-партнер.
А потом всё развалилось. И подруга и подчиненный "показали на меня пальцем". Поэтому, не знаю, усвоила я урок или нет.
uliTka, а ты бы вышла замуж за мужчину, с которым сейчас живешь?
Я не знаю. Я вообще не хотела замуж всю свою жизнь. Ну, знаете, как бывает. Вроде хочешь - а как дело доходит - нееее, чё-то я не готова... А с этим человеком у меня как-то по-другому ощущения. В разных аспектах.
По моей карте по фен-шуй мне моя сестра сказала, что я захочу замуж в 2014 году. А до этого должна была хотеть в 2001. И правда, так и было! И хотела и планировали, - но определённые обстоятельства заставили отложить. Больше не хотела. А через 5 лет мы расстались.
Этой осенью - до того, как всё развалилось окончательно, - я планировала поехать в Италию за свадебным платьем. Заполнила анкету на визу, продумала маршрут. Но случилась вся эта катавасия. Я теперь обвиняемая, под подпиской, и у меня будет судимость. И честно признаться, мне пока просто не до этого. В марте меня может отправят "по этапу".
Так как мой гр. муж планирует занимать определённую гос. должность - ему нельзя быть женатым на судимой.
Поэтому, что касается этого человека - мне уже и не суждено узнать. Ну а дальше жизнь покажет. Я не исключаю вариант мнимой свадьбы, без регистрации. С этим человеком.
Отправлено: 16.01.14 14:07. Заголовок: Так как мой гр. муж..
Так как мой гр. муж планирует занимать определённую гос. должность - ему нельзя быть женатым на судимой. Мне кажется жизнь уже показала,что это не твой человек!
Приходит она (- пациентка ЛВ -)на очередной прием. Я вижу, что в левой части тела энергии стало меньше, но утечка странным образом не проглядывается. Не успела я углубиться в изучение, как она говорит: "Я ходила погадать на картах!" - "Чудесно! И что Вам сказали?" - "В первый раз сказали, что я поправлюсь, получу квартиру и что ко мне придет любовь, если я сама буду поактивнее. А во второй раз - все прямо противоположное".
Ясно! Гадал мужчина, утечка энергии из левой части тела вызвана депрессией из-за слов "гадалки".
Что произошло? Изучаю ее первый визит - приподнятое настроение, радужные надежды. У "гадалки" тоже настроение хорошее. Карты ложатся хорошо, они показывают положение момента. Это значит, если у женщины столь позитивное отношение к жизни, то в жизни у нее должно все ладиться. Все правильно.
Во второй раз женщина идет, чтобы задать те же вопросы и чтобы ей все изложили в деталях. В таком желании кроется собственная выгода: тогда я не должна буду больше напрягаться, и эта обтекаемая и непонятная штука - судьба - сама сделает за меня мою жизнь.
Это мнение ошибочно. Судьба действительно существует, но она не догма. В наших силах изменить достаточно много в своей судьбе, и делать это следует не откладывая. Все, что мы изменяем, формирует наше будущее. Если мы прощением освободим ошибки прошлого, то этим автоматически улучшим будущее.
Эта молодая женщина обманывала себя. Она хотела освободиться от накопившегося груза с наименьшим трудом, однако ее дух не желал отказаться от учебы. Страх - меня не любят - продолжал оставаться неосвобожденным, и женщина оценила ситуацию неправильно. Ее цель была ведь хорошей. Только она еще не окончательно разобралась в причине своей болезни и не освободила причину.
Жизнь разрешила ее задачу весьма однозначно. Во-первых, "гадалка" оказалась в плохом настроении. Во-вторых, она ожидала узнать больше, чем того допускал уровень способностей "гадалки". "Гадалка" рассердился. Раздраженный человек хорошей работы не сделает. В результате ей нагадали совершенно противоположное по сравнению с первым гаданием. Какое разочарование!
Врали ли карты? Нет, они дали исключительно правильный ответ: если в данный момент ты из соображений комфорта надеешься на других, тогда как твое тело нуждается только в тебе самой, то ничего хорошего тебе сейчас сказать нельзя. Если ты поймешь это, то хорошо.
Большая цитата. Но вырвала бы из контекста - могла бы исказить суть.
Насколько я понимаю, Виилма учит заниматься своим умонастроением, а не присматриваться к знакам судьбы. Поэтому я и буду продолжать работать над собой, а не собирать свои вещи, раз так всё получается.
Виилма учит заниматься своим умонастроением, а не присматриваться к знакам судьбы.
Такому ЛВ не учит. Знаки судьбы не нужно игнорировать. Мне кажется, что ты ... подтасовываешь, подыгрываешь и трактуешь так, как тебе удобно.
Впрочем. Не кажется, а скорее так и есть. Ты не видишь реальной картины. Не хочешь видеть. Пока не получается. Зрение так тебе и говорит.
Небольшой офф. uliTka, я разбиралась с энергией недовольства и связывала ее у себя с энергией равновесия (через вестибулярный аппрат). И вот сейчас подумала, что твой взгляд на жизнь = глаза = зрение = VI чакра. У моей дочки в детстве был астигматизм. Сразу говорили, что зрение не будет 100-процентным. Потом она занялась бизнесом плюс вышла замуж, несмотря на наши уговоры... У нее легче ситуация разрешилась, чем у тебя. Если не считать еще и тяжелого ДТП, в котором пострадало лицо и едва уцелел левый глаз. Она опять на перестала ощущать запахи, но сейчас всё восстанавливается. Так вот - это проблема с интуицией. И это сильнейшее упрямство/доказывание.
Отправлено: 16.01.14 15:20. Заголовок: Кариша пишет: Мне к..
Кариша пишет:
цитата:
Мне кажется жизнь уже показала,что это не твой человек!
Девчата, нельзя такими фразами разбрасываться. Вы ж не знаете, что на самом деле происходит в семье. Если люди живут вместе, значит, им это надо. Это их дело. И вот ещё вопрос. Зачем постороннему человеку нужна ответственность за развал чужих отношений? Кариша, ты готова взять эту ответственность на себя?
По поводу причин плохого зрения...я бы глянула недоверие мужчине.
Кариша, предполагаю, что могут быть все стрессы V и VI чакры.
Упрямство и доказывание или протест. Это недовольство. Оно блокирует кровоснабжение. Только вчера говорила старшей дочери о том, что состояние волос сразу показывает требовательность и недовольство.
Вот выписки по недовольсву, они не все из цитат ЛВ, там разное. Посмотри. Я думаю, что кровоснабжение и на глаза влияет. Я не связывала раньше.
цитата:
Страх "меня не любят!" блокирует голову, шею, плечи, загорбок, руки, спину, до 3-го грудного позвонка включительно, и вызывает: • все физические болезни в этой области; • все психические болезни; • все психические отклонения:
1. неуравновешенность; 2. неконтролируемое безрассудное поведение; 3. расстройство памяти; 4. низкую способность усвоения у так называемых "тупых" детей или склеротическую слабую память у стариков; 5. безразличие к себе и другим; 6. безнадежность; 7. упрямство; 8. неверие в добро; 9. выискивание и видение во всем плохого (вот это со зрением связано); 10. чрезмерную требовательность, чрезмерную строгость; 11. абсолютное отрицание своих возможных ошибок (это протест против всего).
/Вообще у человека три основных стресса: чувство вины, страх, злоба. Все остальные (например, тревога, досада, отчаяние, упрямство, чувство ответственности и т. д.) можно свести к основному стрессу. У стресса есть свой язык: по сложности стресса можно судить об уровне образованности человека./
VI - Лобная чакра, или третий глаз, на уровне лба, синяя (индиго). - Конфликты между миром чувств и миром разума. Желание получать больше. Обидчивость. Недовольство своей внешностью. Беспомощность в составлении или в осуществлении планов. Крах радужных планов. Представления, не соответствующие действительности, или негативные. Страх перед ответственностью. Нежелание делать ни так, ни этак. Протест против всего. Нестабильность чувств.
...О недовольстве рассказывала подруга Виилмы - Сирье Уусбек на одной из своих лекций. Она говорила, что недовольство, как удавка на шее, перекрывает энергетический поток под названием шушумна...
Кариша , по-моему, это звучало в одной из недавно обсуждаемых тем про зрение. Константа , не очень поняла мысль, - надо ещё раз вчитаться. Так может, идеи про зрение, продублировать в соотв. темах?.. Я, например, порой перечитываю тему, когда обращаюсь к соответствующей проблеме.
Отправлено: 16.01.14 15:37. Заголовок: uliTka пишет: не оч..
uliTka пишет:
цитата:
не очень поняла мысль, - надо ещё раз вчитаться
Какую мысль, про зрение? Я не связывала раньше и не искала у ЛВ. Посмотрела свои выписки. И предположила, что перекрытая пятая чакра - область шеи, может реально блокировать кровоснабжение головы. А это все, что там находится, в т.ч. и глаза. И третий глаз = интуиция.
Отправлено: 16.01.14 16:11. Заголовок: Все стрессы происход..
цитата:
Все стрессы происходят от страха меня не любят и суммируются в ударную силу, имя которой желание быть лучше других. Наиболее честно оно реализуется в кулачном поединке, наиболее понятно - в слове, наиболее недоброжелательно - в мысли.
Этот стресс обитает в голове. Нижняя граница сферы его воздействия проходит на уровне 2-го шейного позвонка. 1-й шейный позвонок снабжает мозг энергией. 2-й позвонок связан со зрением, с видением мира. Этот стресс вызывается страхом "меня перестанут любить, если я не сумею выделиться среди других неким положительным качеством". Испуганный человек склонен перебарщивать, и потому ему недостаточно того, что он имеет хорошее качество, которым он служит другим. У него непременно возникает желание, чтобы другие служили ему за его положительное качество. Это желание может превратить скромнейшего из скромных в покорителя мира, если он целенаправленно мобилизует свои умственные способности для достижения цели.
Девчата, нельзя такими фразами разбрасываться. Вы ж не знаете, что на самом деле происходит в семье. Если люди живут вместе, значит, им это надо. Это их дело. И вот ещё вопрос. Зачем постороннему человеку нужна ответственность за развал чужих отношений?
Да уж, соглашусь, все-таки разговор зашел весьма не туда.
Относительно моей ситуации - пару дней здесь не была и, прочитав все, сейчас у меня такое интересное ощущение... Как будто все мнения - часть меня самой, и все спорят между собой. Во мне тоже сейчас такая же разность мнений, как и тут. И ни одно я не могу поставить во главу угла. Думала, написав на форум любимого автора, смогу разобраться, а получилось как-то наоборот что ли.
Подумала, зачем я вообще написала сюда: это страх, что муж меня разлюбит. Ну что я хотела услышать? Что-то типа: "Да не парься, иногда мужья могут такое сказать, это не значит, что он тебя больше не любит!" Вот что хотела на самом деле...
Что еще могу сказать? Ведь меня действительно не столько пугает мат (сказанные слова-то ведь не вернешь, следовательно, какой смысл париться), сколько: значит ли это, что он не любит меня, как раньше? От этой мысли все холодеет просто внутри.
Следовательно, надо отпускать страх меня не любят. Если его вообще можно по-настоящему отпустить.
Отправлено: 17.01.14 21:48. Заголовок: С другой стороны, я ..
С другой стороны, я сегодня проснулась - увидела его, мне так было хорошо! Что он со мной, мой муж. Спрашивается - ну почему я не могу постоянно находиться в этом состоянии? Почему рано или поздно приходит момент, когда я вдруг думаю: а ну-ка стоп-ка! мы его любим, а он нас? а где его любовь? а ну ка дайте срочно на блюдечке! несправедливо!
Отправлено: 17.01.14 22:17. Заголовок: Erty, эти слова здес..
цитата:
Ну что я хотела услышать? Что-то типа: "Да не парься, иногда мужья могут такое сказать, это не значит, что он тебя больше не любит!" Вот что хотела на самом деле...
Erty, эти слова здесь есть А также есть и многое другое. Если характер твоего мужа хотя бы немного такой, как у моего, - хоть и гражданского, - то работы предстоит много. Ну, если всё-таки чувствуешь, что прячущееся за бесом - сокровище. Все сообщения здесь ценны для тебя, здесь есть практически всё для полного раскрытия описанной тобой проблемы. Дело теперь за тобой...
Отправлено: 17.01.14 22:36. Заголовок: Erty пишет: С друго..
Erty пишет:
цитата:
С другой стороны, я сегодня проснулась - увидела его, мне так было хорошо! Что он со мной, мой муж. Спрашивается - ну почему я не могу постоянно находиться в этом состоянии? Почему рано или поздно приходит момент, когда я вдруг думаю: а ну-ка стоп-ка! мы его любим, а он нас? а где его любовь? а ну ка дайте срочно на блюдечке! несправедливо!
Потому что тебе нужно постоянное доказывание из вне.
Поэтому и возникают вопросы: а вдруг!!! он уже не так любит, а вдруг, а вдруг, а вдруг... Потому что ты не веришь в то, что тебя могут любить (хочешь, но не веришь.)
И еще ты, конечно. очень зависима от внешних проявлений. Не ты одна.
Вот и Улитка сколько раз подчеркнула, что ее родители любят. Сколько раз подчеркнула, что подруга виновата...
Всегда нужно подтверждение. Так оно и есть. И это всегда будет приносить боль. Всегда. Так устроена здесь жизнь - любая привязанность дает автоматом страх потерять эту привязанность. А мы - существа коллективные и в паре нам легче. А потерять пару - страшно. Вообще потерять то, к чему привыкли - болезненно. А любовь мы принимаем за привычку. Или ощущаем как привычку. Вот так.
Как быть? Учится любить безусловно. Без условий. Это очень очень не просто.
В утешение могу сказать, что 24 часа в сутки мужчина тебя не может любить. И на работе он думает о работе, с друзьями - о друзьях и т.д. Женщина же может о семье и о муже 24 часа в сутки думать. Так мы устроены. А мужчины - нет.
Так вот исходя из того, что мужчина может о разном думать и по разному относится в течение дня, важно ему доверять. Верить и любить. А для этого не сомневаться в нем. Не в его любви. А в нем самом как человеке не сомневаться. И тогда какие-то неурядицы не будут тебя выбивать из колеи.
Если же есть сомнения в нем как в человеке, тогда уже сложнее доверять. Но нужно учиться. Опять же не всецело доверять, а с учетом его слабых мест.
Erty пишет:
цитата:
Подумала, зачем я вообще написала сюда: это страх, что муж меня разлюбит. Ну что я хотела услышать? Что-то типа: "Да не парься, иногда мужья могут такое сказать, это не значит, что он тебя больше не любит!" Вот что хотела на самом деле...
Да не парься, иногда мужья могут такое сказать, это не значит, что он тебя больше не любит - и это действительно так. В тот момент, конечно не любил. Просто не думал о любви. Злился. "Париться"не надо. Просто разбирайся...
В этом вопросе тебе бы еще очень помог ответ на вопрос автора Байрон Кейти: Мне нужна его любовь, а так ли это? Потрясающе открывает глаза на многие вопросы. Казалось бы ДА, ДА, ДА, что за вопрос такой дурацкий. А вопрос очень даже важный.
И ЛВ пишет об этом: торг, неумение любить без условий. Намек на нелюбовь со стороны мужчины и внутри поселяется жуткий страх, пустота. Та любовь, которая на условиях взаимности, она замечательна. Но взаимность - это уже условие. Безусловная любовь - вот что важно.
А эта безусловная любовь основана на глубокой любви и уважении к себе, как к человеку. И на любви ко всем, окружающим тебя людям. Ко всем. И к мужу. Но сначала - уважение к себе. Не самолюбование, не эгоизм (хотя и он в какой-то степени необходим), а уважение. И тогда никто тебя не назовет, так, как назвал муж. А если и назовет кто-то, увидеев своё, то тебя это не коснется, потому что ты будещь твердо знать, что это не относится к тебе.
Пока же сохраняется зависимость от необходимости любви другого, как подверждение, что если тебя любят, то ты чего-то стоишь (а это тоже торг), то будет дикий страх, что разлюбит... Этот страх уже есть и он будет медленно убивать отношения.
Безусловная любовь... Как я и писала в начале темы, есть такие вещи, на которые сейчас я просто не способна. Ну неспособна, нет у меня сил на это сейчас. Ведь одну и ту же проблему можно решать с разных концов, так? Вот я сейчас не способна любить мужа безусловно. Могу хоть что делать - не получится. Может, время не пришло. Все равно включится торг. Я миллион раз это проходила на данном этапе. Вот я его прямо так люблю!!! Один день люблю, второй люблю, третий. А на четвертый обязательно включится торг: а ты-то меня любишь? А ему этот вопрос слышать неприятно... Не любит он слова...
В общем, мне механизм торга сейчас не выключить, ничего не поделаешь, придется ждать более подходящий момент. Думаю, некоторые стрессы нельзя отпустить вот так: сел, представил, отпустил. Для них нужен момент. Сейчас мне торг не выгнать из себя...
В то же время: Константа пишет:
цитата:
Мне нужна его любовь, а так ли это?
Согласна, выпрашивание любви у мужа есть следствие недостатка любви к себе самой, уважения да даже посторонних, не связанных с мужем дел! А также недостатка любви от других людей (друзей, родственников). Но все равно я не могу ничего поделать с потребностью быть любимой. Ведь это потребность, согласны? Это ж ведь не прихоть. И особенно потому, что мы же еще в постели, извиняюсь, спим. Уж здесь я точно без чувствования себя любимой ну никак не обойдусь... Мне это надо слышать, чувствовать и тд и тп. Не представляю, какая в данном контексте может быть безусловная любовь... Если все будет только в одну сторону, я с мужем и спать не смогу.
Я не против безусловной любви. Но к самому этому словосочетанию у меня уже антипатия какая-то развилась. Видимо, я все неправильно делала (не правильно безусловно любила ), что это словосочетание себе так замылила. Я не к тому, что это все неправильно. Все правильно. Но мне нужен какой-то другой подход к данной проблеме на данном этапе... Может, разговаривать с мужем (правда непонятно как, он разговоры не любит)... Может пытаться ему доверять как человеку (эта мысль мне тоже понравилась)... Ну и разбираться со страхом меня не любят, правда у меня вообще тоже на данном этапе нет ни единой идеи, как это делать.
Освободить стресс из любви к нему (стрессу), с благодарностью за учебу, за терпение, любовь. Выгонять не нужно. Erty пишет:
цитата:
Не представляю, какая в данном контексте может быть безусловная любовь... Если все будет только в одну сторону, я с мужем и спать не смогу.
М.б. вы не так понимаете, что такое безусловная любовь? Когда любишь безусловно, то даже не сомневаешься в ответной любви. Любя без условий, ты видишь, что и все вокруг тебя любят. Я долго училась любить безусловно, наблюдала, как я на самом деле люблю. Торгашество было, а не любовь, я тебе-ты мне. Я делаю и ты в ответ должен. Такие мысли "спасибо даже не сказал" это уже ожидание "оплаты" и обвинение за то, что не оценили "любовь". Постепенно, с освобождением стрессов стало что-то получаться. Ты отдаешь и не ждешь, даже спасибо. Тебе просто нравится отдавать, делать что-то, не прося взамен. Дочка подошла, обняла и сказала "Мамулечка, спасибо тебе" я даже не поняла за что? Спрашиваю "за что?" говорит "за все". Я тогда это просто отметила для себя, что делала для нее все с удовольствием и не ждала благодарности. А потом это уже на автоматизме начинает происходить, любить безусловно.
Отправлено: 18.01.14 15:49. Заголовок: Валерия, спасибо за ..
Валерия, спасибо за сообщение Но все-таки вы меня немного не поняли. Я готова под каждым вашим словом подписаться, что это верно все. Это очень верно. Но - сейчас для меня это все не работает. Не работает. Я могу хоть лоб себе расшибить - это не включится. У меня тоже были периоды, когда это работало, когда я этим жила, в этом порхала, все получалось. Но на данном этапе этого нет и это из себя сейчас не достать. Поэтому и пишу: нужен другой подход, другой угол зрения. Другое направление работы, которое, возможно, несколько расчистит завалы, чтобы я могла подумать о безусловной любви к моему мужу. Слишком сейчас я " грязна" для безусловной любви. Чтоб даже подумать об этом, нужно сначала "очиститься" от многих других сопутствующих стрессов.
Отправлено: 18.01.14 15:54. Заголовок: У меня тоже "уро..
У меня тоже "уроки" любви продолжаются, одно следует за другим, только боли уже нет, бывает вспышка у мужа, буквально 1-2 мин, мне становится понятно и чищу сама себя, никто же эту работу не сделает кроме меня.
Слишком сейчас я " грязна" для безусловной любви. Чтоб даже подумать об этом, нужно сначала "очиститься" от многих других сопутствующих стрессов.
Чувство вины, много. Erty даже с "грязью", как вы выражаетесь, вы ни в чем не виноваты и с грязью можно любить безусловно А с мужем зависимость, я думаю. У меня с дочкой так было. =с мамой=с женщинами, подругами в моей жизни. Ничего, поработала и любовь потекла и ожидания ушли. Но это предположения, основанные на моем опыте.
Поэтому и пишу: нужен другой подход, другой угол зрения. Другое направление работы, которое, возможно, несколько расчистит завалы, чтобы я могла подумать о безусловной любви к моему мужу. Слишком сейчас я " грязна" для безусловной любви.
Erty, у вас брак официальный или гражданский? Из этого уже пойдут дальнейшие ответы. Это имеет значение.
Отправлено: 18.01.14 18:05. Заголовок: Где есть идеализации..
Где есть идеализации - там есть гордыня - там есть хороший человек - и тут же появляется плохой человек - хамит, либо поучает, либо раздражает чем либо, ибо в природе все уравновешивается. Это знание очень успокаивает)
Отправлено: 18.01.14 18:08. Заголовок: Erty пишет: только ..
Erty пишет:
цитата:
только по моему убеждению, это все равно
Нет, это не все равно. Если брак гражданский, то женщина в нем не раскроется полностью..., но это отдельная история.
Мне в отношениях с мужем очень помогли Веды. Они дополняют ЛВ в там, где мне было не все понятно, вот как в твоем случае, когда нет сил и желания. И где взять? И как быть? Erty пишет:
цитата:
я сегодня проснулась - увидела его, мне так было хорошо! Что он со мной, мой муж. Спрашивается - ну почему я не могу постоянно находиться в этом состоянии? Почему рано или поздно приходит момент, когда я вдруг думаю: а ну-ка стоп-ка! мы его любим, а он нас? а где его любовь? а ну ка дайте срочно на блюдечке! несправедливо!
Отправлено: 18.01.14 18:12. Заголовок: Кариша пишет: Где е..
Кариша пишет:
цитата:
Где есть идеализации - там есть гордыня - там есть хороший человек - и тут же появляется плохой человек - хамит, либо поучает, либо раздражает чем либо, ибо в природе все уравновешивается.
Кариша согласна Злоба на плохое, желание хорошего и не желание плохого, эгоизм и т.д.
Отправлено: 18.01.14 20:12. Заголовок: Если тебе плохо… Есл..
Если тебе плохо… Если не видишь выхода… Если кажется, что хуже быть не может… Тогда вот хорошая новость: значит, ты дошел до дна. Оттолкнись от него и поднимайся — дальше будет лучше, дальше будет светлее, дальше все будет по-новому. Не стоит бояться дна. Его можно использовать — как опору для новых начинаний!
Отправлено: 18.01.14 20:32. Заголовок: Кариша пишет: Где е..
Кариша пишет:
цитата:
Где есть идеализации - там есть гордыня - там есть хороший человек - и тут же появляется плохой человек
Кариша, спасибо за мысль! Вот кстати, даже интересно понаблюдать, не только за собой, а так, вокруг, на улице, у знакомых, даже в очереди в магазине... Ведь это, похоже, правда. Плохой появляется там, где хороший перегнул палку! У ЛВ все книги об этом, а я как-то подзабыла. В следующий раз, когда кто-нибудь где-нибудь будет орать матом, можно оглянуться: а нет ли поблизости где-нибудь сверхпозитивного товарища Наверняка таковой всегда обнаружится.
Отправлено: 18.01.14 20:41. Заголовок: кстати я заметила, у..
кстати я заметила, у многих работающих учителями,воспитателями учивших детей хорошему, правильному-мужья полная противоположность!"хулиганы", любители выпить и тд....
Отправлено: 18.01.14 20:47. Заголовок: Erty пишет: В следу..
Erty пишет:
цитата:
В следующий раз, когда кто-нибудь где-нибудь будет орать матом, можно оглянуться: а нет ли поблизости где-нибудь сверхпозитивного товарища
А может и оглядываться не нужно? Ведь всё, что ты видишь или слышишь, адресовано лично тебе в первую очередь.
Кариша пишет:
цитата:
у многих работающих учителями,воспитателями учивших детей хорошему, правильному-мужья полная противоположность!"хулиганы", любители выпить и тд....
А я такого не заметила. Есть и те, и другие. И семьи у всех разные. Абсолютно как у всех. Это не от профессии все же зависит, а от личных качеств, мне кажется.
кстати я заметила, у многих работающих учителями,воспитателями учивших детей хорошему, правильному-мужья полная противоположность!"хулиганы", любители выпить и тд....
Маятник, чем больше в плюс с одной стороны, тем больше минус с другой. Вот и смотрим насколько мы хорошие по своей семье
Отправлено: 18.01.14 20:54. Заголовок: Валерия пишет: Это ..
Валерия пишет:
цитата:
Это не от профессии все же зависит, а от личных качеств, мне кажется.
Согласна. Стремление к совершенству, желание хорошего, злоба на плохое не зависит от профессии, но учителя в зоне риска=хорошести. Требования от них идеальности больше, примерного, хорошего поведения. Редко встретишь новаторство в этой сфере.
Отправлено: 18.01.14 20:59. Заголовок: Я писала в начале те..
Кариша, я писала в начале темы, что у меня ситуация ровно обратная. Муж вообще не пьет алкоголь тогда, когда его вообще не пью я. Если я себе позволяю (потому что для меня это все равно - пить алкоголь -не пить алкоголь), то муж тогда тоже позволяет, и уж если начал позволять, то может столько позволить!!! Так что не уверена, что здесь та закономерность, которую вы предполагаете. Может кто-то еще что-то подскажет.
Константа, предполагала, что речь таки зайдет о Ведах и наших ведистах (русскоязычных). Не могу сказать, что мне это сильно близко. У них слишком много слов "жена должна", "муж должен", "обязанности". У меня сейчас большой протест против этого. Вот мне повезло. Я люблю готовить и полы мыть тоже люблю. От природы. Ну люблю! Хотя бы это я не "должна", а делаю потому, что люблю. Это очень приятно С другой стороны, конечно, в этом есть логика. Ведь в чем смысл обязанностей? Начать заботиться. Человек всегда начинает любить того, о ком он заботится. Так что да, это рецепт.
Отправлено: 18.01.14 21:05. Заголовок: Кариша пишет: не ум..
Кариша пишет:
цитата:
не умеющие отдохнуть, расслабиться,скучно им жить что ли!
Претензии=злоба. Разреши внутри себя себе отдыхать, когда хочется и как хочется, расслабляться и не чувствовать себя из-за этого виноватой, тогда и другим автоматом разрешишь. Не нравится способ? Освобождай алкоголь и алкоголизм. Внутренний мужчина алкоголик. Вот ты смотришь на мужа и видишь своего внутреннего мужчину. В теме рабства подробней есть.
Разреши внутри себя себе отдыхать, когда хочется и как хочется, расслабляться и не чувствовать себя из-за этого виноватой, тогда и другим автоматом разрешишь.
Это можно весьма неправильно понять. Вот я разрешу себе расслабляться, как мне нравится (а мне, допустим, нравится общаться в мужском обществе, флиртовать, хохотать - ну я же так расслабляюсь!), что из этого получится?
Отправлено: 18.01.14 21:15. Заголовок: Erty пишет: что из ..
Erty пишет:
цитата:
что из этого получится?
А что будет то? Если нравится, разреши? Все остальное, что получится это страхи и не разрешение себе жить и быть счастливой. Разрешишь себе, разрешишь и другим. Ну да, хороший человек себе разрешить мало что может
Вот это и получится. Не пройдет и два дня, будешь (я буду) лицезреть ровно точно такое же поведение мужа. Но это только мой личный опыт. Никого ни к чему не призываю.
Отправлено: 18.01.14 21:23. Заголовок: Erty пишет: Не прой..
Erty пишет:
цитата:
Не пройдет и два дня, будешь (я буду) лицезреть ровно точно такое же поведение мужа
Потому что тебе не нравится, то, что ты делаешь или хочешь сделать....Это в твоем представлении не хорошо, может стыдно, греховно и т.д. Поэтому в ответку, как зеркало муж когда себе разрешает, тебе и не нравится это видеть. Это из моего опыта
Отправлено: 18.01.14 21:25. Заголовок: Erty пишет: Муж воо..
Erty пишет:
цитата:
Муж вообще не пьет алкоголь тогда, когда его вообще не пью я. Если я себе позволяю (потому что для меня это все равно - пить алкоголь -не пить алкоголь), то муж тогда тоже позволяет, и уж если начал позволять, то может столько позволить!!! Так что не уверена, что здесь та закономерность, которую вы предполагаете. Может кто-то еще что-то подскажет.
Erty, это контроль. И ты - сильно контролирующий. Ты протестуешь (как сегодня калинка), даже против того, что для тебя полезно. Ты готова действовать и принмать все что угодно, но только на своих условиях.
Могу подсказать, что это: энергия диктаторства, энергия терроризма. Не предполагала такое в себе? Я тоже не предполагала, пока не разобралась.
Карише я уже писала, что это тотальный контроль. Кариша пишет:
цитата:
алкоголь иногда в меру оч даже хорошо
Кто устанавливает меру? У мужчин своя мера. У кого-то большая, у кого-то маленькая, кто-то не выпивает вовсе. Но ты хочешь, чтобы муж выпивал по твоим условиям. Нет, так не получится и это нужно рпинять.
Erty пишет:
цитата:
У меня сейчас большой протест против этого
У тебя сейчас против всего протест. И пока нет принятия, все советы бесполезны. Даже совет освободить протест.
Отправлено: 18.01.14 21:38. Заголовок: я не запрещаю мужу п..
Я не запрещаю мужу пить. Я не особо осуждаю это в других (ну разве что только когда до полного аута и порчи имущества). Во всей рассказанной мной истории нет никакого специально соблюдаемого правила, никакой специально проводимой линии. Просто я заметила: я не пью - муж тоже вообще не пьет. Когда жила с родителями, было аналогично, только не с алкоголем, а с чтением книг. Родители, которые уже вообще забыли, что это такое, зависнув полностью на телике, начали читать книги. Я им сие никак не пропагандировала. Просто им что-то "вспомнилось"... И они начали. Книги купили! Какой террор?
Отправлено: 18.01.14 21:55. Заголовок: Erty, я ведь про род..
Erty, я ведь про родителей твоих не знаю и не пишу. Ты сама себя к террористам причислил по этому поводу. Есть такое понятие - психологический террор. Меня недавно муж террористкой назвал, был повод.
Erty, я на тебя не нападаю. У меня просто стиль такой. У тебя, похоже, такой же. (Увидела очередную опечатку, исправила)
Отправлено: 18.01.14 22:00. Заголовок: Erty, ты всё ищешь п..
Erty, ты всё ищешь причину. А надо уже начинать работать с тем что видишь в себе сейчас. ЛВ в книгах указывает не только на причины проблем и разновидности стрессов, - но и что с ними делать.
Причину обозначенной тобой проблемы можешь знать только ты сама. Здесь тебе могут подсказать только варианты, где можно "покопать". И пока ты не начнешь работать с тем, что тебе видно в себе сейчас - процесс предлагания вариантов может быть бесконечен. Поскольку ты не освободилась от завалов, новую информацию ты можешь просто не принять, не понять или не услышать. Кроме того, ответ может уже содержится в предыдущих сообщениях, - а ты этого не видишь, потому что хочешь ещё и ещё - говорить, слушать, обсуждать.
Лично моё мнение - проблема комплексная, т.е. вызвана совокупностью стрессов. Например, как я уже писала выше, мой гр. муж стал гораздо спокойнее и "бесы" из него как-то быстро и просто стали выходить. Хотя специально этой темой я не занималась. А отпускала всё, что чувствовала и в момент ссоры и после неё. Да и другими проблемами занималась. Пишу только как пример для размышления. Конкретную ситуацию и твоего мужа я не знаю.
чего вы хотите сказать или сделать, когда он матерится?
что в себе сдерживаете?
параллель между мужем, который бьет, можно провести, тк и в том и в вашем случае ваш муж хочет помочь вам выплеснуть наружу то, что вы в себе накопили за все время, пока вы контролируете себя,.... желая быть правильной и хорошей..
Отправлено: 18.01.14 23:01. Заголовок: Вот опять выплыло с..
Вот опять выплыло слово "лицемерие".
Точно. Erty пишет:
цитата:
Вот я разрешу себе расслабляться, как мне нравится (а мне, допустим, нравится общаться в мужском обществе, флиртовать, хохотать - ну я же так расслабляюсь!), что из этого получится?
Означает ли это, что когда он не видит, тогда ... можно и расслабиться.
При нем - одно, без него - другое. Двойная мораль. Есть о чем подумать.
Кроме того, ответ может уже содержится в предыдущих сообщениях, - а ты этого не видишь, потому что хочешь ещё и ещё - говорить, слушать, обсуждать.
Нет, мне было очень нужно это продолжение. Огромное всем спасибо, что поговорили
uliTka пишет:
цитата:
Причину обозначенной тобой проблемы можешь знать только ты сама.
Да, вот я, с вашей помощью, и попыталась ее найти, и сейчас может я еще не до конца понимаю, но мне есть над чем думать! Я могу перечитывать мою тему и понимать. Так что еще раз только могу поблагодарить.
uliTka пишет:
цитата:
А отпускала всё, что чувствовала и в момент ссоры и после неё.
Спасибо
Алена пишет:
цитата:
чего вы хотите сказать или сделать, когда он матерится?
Алена, думаю, ответив на этот вопрос, я начну новый виток рассуждений. Может, и правда пока этого не надо.
Означает ли это, что когда он не видит, тогда ... можно и расслабиться.
При нем - одно, без него - другое. Двойная мораль. Есть о чем подумать.
Константа, ну конечно же нет!!! Причем здесь видит он или не видит? Я писала вообще - так вести себя по жизни, независимо от того, видит или не видит. У мужа есть связь с тобой, которой он чувствует. Так что он все равно все "видит". Да и потом это не особенно важно. Ты же сама все видишь... Это уже более чем достаточно.
Меня не понимают
PS правлю: правлю: про "ты" я конечно же имела в виду "я", "мы", "жены", "женщины".
Отправлено: 19.01.14 00:13. Заголовок: Erty, не зря ты нап..
Erty, не зря ты написала про отдых и позволения во время него. Сама и высветила свою внутреннюю проблему.
Значит, есть ревность. Как пишет ЛВ - ревность возникает у того, кто сам в душе изменил. (Любые мысли "а того ли я выбрала?" - тоже туда же, т.к. неизбежно влекут присматривание к другим мужчинам, наслаждение их вниманием). Но свою внутреннюю измену мы показывать не хотим. Поэтому, видим только свою ревность - и в собственных глазах мы уже праведники, блюдущие нравственность супруга
Так что я бы сказала, ревность - это прикрытие собственной измены.
Поэтому и лицемерие не зря отметили. Ты сама скрываешь от себя свою "темную" (по твоему мнению) сторону. Вся такая хорошая страдалица.
Муж ругается, обзывается, - ты хочешь это искоренить (по крайней мере, судя по первым сообщениям). А ссориться, - как опять же пишет Виилма, - нужно тоже уметь. Нужно уметь выражать свои эмоции и чувства. Для этого, нужно хотя бы начать. Говорить. А поскольку ты по жизни правильная и хорошая, и в спокойной обстановке не выражаешь своих истинных мыслей (даже себе), - муж и провоцирует тебя. Чтобы ты хотя бы в крике открылась.
Вот тебе и связь.
Так что не бойся увидеть в себе чёрта - он тебе не враг. Чем больше ты себя обеляешь, - тем чернее становится чёрт.
Всё это есть у ЛВ. С примерами из жизни.
P.S. Erty пишет:
цитата:
Меня не понимают
Главное - тебе самой себя понять. Перестать оправдываться. И принять всю полностью. Тогда и термин безусловная любовь станет не таким отталкивающим.
Улитка, прочитала фразу много раз - не поняла. Просто этот тот кусок, который я успела прокомментировать. Когда речь была в середине темы про любовницу, я тоже могла бы очень много прокомментировать, просто я не успевала писать, потому что сообщения так и сыпались, а потом инета не было. Да и здесь я еле успела что-то сказать. Мыслей про того ли я выбрала, уж точно у меня не было, какой смысл думать над этим, я вообще в какой-то момент жизни приняла для себя решение, что в отношении событий жизни сослагательного наклонения быть не может. Ну типа: вот не пошла бы я туда, не сломала бы ногу! Но я же пошла! И сломала! Значит, это моя ситуация и я с ней разбираюсь. Есть еще такая теория, про параллельные реальности, кажется, у Ричарда Баха в романе, про полет на самолете над полем возможностей. Герои летят и видят, как могла бы сложиться их жизнь, если бы они в разные моменты принимали другие решения. В это я не верю, потому что такой подход не продуктивен, заставляет человека постоянно прокручивать: "а вот если бы тогда!" Так что мой муж со мной, потому что это так, и думать о том, как там было бы по другому совершенно бессмысленно. Да и потом я не представляю себе, чтобы мне кто-нибудь еще мог так понравиться, кто мог бы так же меня волновать, быть интересен... Да и в нашей истории мне не хочется ничего исправить, я ее очень люблю. Мат не люблю, а как все было в начале - очень люблю. Так что насчет "того ли я выбрала", не думаю, что мне этот вопрос близок.
Отправлено: 19.01.14 11:22. Заголовок: У неё это очень мног..
У неё это очень много, где. И про ссоры, и про то, что нет плохого без хорошего и наоборот.
Вообще тема отношений мужчин и женщин идёт у неё везде. Раскрывая какой-либо стресс или заболевание, часто она приводит в пример отношения супругов, в которых "сидят" и копятся соответствующие стрессы.
Кстати! Erty пишет:
цитата:
Мыслей про того ли я выбрала, уж точно у меня не было, какой смысл думать над этим, я вообще в какой-то момент жизни приняла для себя решение, что в отношении событий жизни сослагательного наклонения быть не может.
Это ты себя убеждаешь. Так работа со стрессами не пойдёт. Конечно, какой смысл думать, что меня никто не любит, какой смысл злиться на злобную кондукторшу, какой смысл держать чувство вины перед мамой за её боль во время родов и т.д.? Однако, это в нас всё есть, - и ЛВ как раз и учит, что полегчает по жизни тому, кто увидит это в себе, не ища какую-то разумную логику в испытываемых чувствах, - и опустит.
Ты оцениваешь всё разумом, - но чувствовать умеет только душа. И именно в ней остаются не замеченные разумом "бессмысленные" чувства, оседают, копятся и образуют стрессы.
Отправлено: 19.01.14 12:13. Заголовок: Вот несколько цитат:..
Вот несколько цитат:
цитата:
Если человек высказывает свое мнение, спорит, рассуждает, то это правильно. Если человек криком выражает свою злость и причиняет этим плохое как другим, так и себе, либо же он не говорит того, что хочет, и слова застревают у него в горле, то суть в обоих случаях одна - происходит накопление все той же отрицательной энергии.
Подчеркнула то, что бы ты не пропустила, когда читала. Поскольку у вас у обоих две крайности, - один кричит, другой молчит, - то в каждом копится отрицательное. Преодоление этих крайностей, "выход" на "середину" - и есть задача.
цитата:
Выкричать свои чувства и сделать себе тем самым плохо или же держать при себе, снова-таки делая себе плохо, - проблема как будто неразрешимая. Нет, разрешимая. Умный знает то, что он говорит, глупый говорит то, что знает.
У каждого человека свой уровень разума, на этом уровне и следует общаться. Глупому не дано подняться выше, значит, умный должен спуститься ниже, ибо умный всегда обязан учить. Следовательно, если глупый разумеет лишь ссору с криком, то следует дать ему такую возможность. И если у самого потом настроение стало паршивым, то следует попросить прощения у себя за то, что сделал именно так, а не иначе. Проблемы следует разрешать в споре, пусть даже дойдет до ссоры, но не носить из деликатности в душе камень до тех пор, пока из него вызреет рак. Если у человека рак, а глупец остался глупцом, то кто из них поступил плохо? Конечно, тот, кто из-за воспитанности заработал себе болезнь.
После этой фразы нужно отловить в себе высокомерие (я умная, раз не кричу), - и простить его. Дело не в том, кто умнее. И Виилма неоднократно пишет, что крикуны редко имеют заболевания, - болеют хорошие люди. Дело в том, что ты выбираешь для себя.
Сейчас больше нет возможности писать, - позже ещё какие-нибудь фразы поищу. Вообще, здесь на сайте есть электронная книга ЛВ - полное собрание сочинений (основных, как я поняла). Очень удобно, по ключевым словам можно искать.
Прошло несколько дней и сейчас мое негодование и тд на заявленную тему подсдулись, что позволяет мне видеть ситуацию ощутимо иначе, чем когда написала. Повспоминала другие ситуации, когда муж ругался матом (в том числе пару-тройку, когда матерился на других людей). Так вот - с его стороны это всегда был протест против несправедливости, низости, лживости людей. Один раз помню наорал на мужика просто так, потому что настроение было плохое, потом ему от этого было весьма паршиво и он жалел. Так что полагаю мат в мой адрес - против всего того же самого. Я не знаю, правильны ли будут эти рассуждения в отношении людей, которые матом заменяют вообще все слова (типа как в анекдоте: "за фига до фига нафигачили"), думаю, это другая история. Но посмотрев на мою ситуацию, поняла/заметила, что муж матерные слова в обыденной жизни вообще не использует, он говорит их очень редко, да даже "блин" дома не говорит и меня просит не говорить... Следовательно, рановато я на него навесила "ярлыки". Так что права была Улитка, мне очень понравились тогда ее слова про "слышать мат мужа" (=навешивать ярлыки "матерящийся мужик", "невоспитанный мужик") и "слушать мат мужа" (=понимать, что стоит за матом).
Следовательно, это протест в его исполнении против моих мерзких качеств. В последний раз стимул как-то немного по силе не соответствовал реакции, но подозреваю. что реакция (мат мужа) была накопительной, видимо, я переныла и перезлилась (начала за несколько дней до)...
Поскольку у вас у обоих две крайности, - один кричит, другой молчит, - то в каждом копится отрицательное.
У нас так. Он кричит (неправильно делаешь работу!) - я молчу. Я кричу (чего-нить требую! точнее, обычно не кричу, а плачу, но требовательно) - он молчит. По сути никакого диалога. А по сути отчего неумение сделать именно диалог - думаю, от недоверия др другу.
Спасибо за цитаты.
И все же. Что же получается, если таки начал муж орать (допустим, я довела его высокомерием), мне тоже начинать орать? Может быть, и так. Наверное, это по крайней мере мне доступно будет на уровне искренне, искренне орать. А если буду пытаться говорить, то это в любом случае будут поучения или обвинения.
Отправлено: 19.01.14 17:16. Заголовок: uliTka пишет: У каж..
uliTka пишет:
цитата:
У каждого человека свой уровень разума, на этом уровне и следует общаться. Глупому не дано подняться выше, значит, умный должен спуститься ниже, ибо умный всегда обязан учить. Следовательно, если глупый разумеет лишь ссору с криком, то следует дать ему такую возможность.
Да, в вопросе про орать мне или нет, я не думала, что тут кто-то глупый, а кто-то умный (пропустила это в приводимой цитате), скорее думала про идею диалога: если один орет (неважно глупый он или умный) - второму тоже орать, ну то есть если мы так общаемся, так по крайней мере на одном языке.. Ну соответственно, если муж хочет спокойно что-то обсудить на уровне разумности, делать так же, а не плакать и обвинять. Так?
Отправлено: 20.01.14 08:57. Заголовок: Здесь был вопрос о г..
Здесь был вопрос о гражданском браке. Мне встретилась небольшая статья Марианны Полонски по этому вопросу. Я и раньше считала, что это неравноправные браки. И даже не браки, а отношения. ЛВ пишет, что это убегание от ответственности. Вот еще одно мнение. Просто и доступно:
Здравствуйте, дорогая Марианна! У меня такой вопрос, который возможно будет интересен не только мне.
Я встречаюсь с парнем уже почти 5 лет, отношения чудесные, мы очень подходим друг другу. Я слушаю Ваши лекции и других лекторов по семейным отношениям, стараюсь выполнять свою женскую роль рядом с ним: вдохновлять, поддерживать, заботиться. Могу сказать, что и он выполняет свои мужские функции: берет ответственность за меня, помогает в любых ситуациях, морально и материально.
Все бы хорошо, но....Он не хочет женится. Раньше я просто ждала от него предложения (казалось бы, это естественное продолжение событий), но он ничего не делал. Потом уже собралась с силами и поговорила с ним напрямую. Он сказал, что не готов связывать себя браком, сначала хочет реализоваться, заработать деньги, построить дом... На мой вопрос когда же он будет готов, он не смог дать четкого ответа. Я хочу сказать, что он имеет стабильную работу и достаточно неплохой заработок, мы уже не студенты, так что все его причины кажутся мне надуманными.
Ведическое знание говорит о том, что подобные отношения (вне брака) для женщины губительны, правильно? Да и я внутри чувствую какую-то униженность в этой ситуации. Поэтому я не знаю что делать: либо продолжать дальше ждать неизвестно сколько пока он будет "готов", либо разрывать отношения, чтобы не тратить свое время зря.... Но я его люблю и он действительно хороший человек. Я в замешательстве. Подскажите хотя бы не ответ, а правильный путь. С огромной благодарностью, Мария.
ОТВЕЧАЕТ МАРИАННА
Здравствуйте, Мария! К сожалению, ситуация очень распространенная. И часто, женщины сами того не ведая, являются ее причиной.
Вы выполняете роль жены, не являясь пока таковой, выполняете обязанности замужней женщины. Такая досрочная аскеза дает мужчине ложное понимание, что это все в ПОРЯДКЕ ВЕЩЕЙ, и двигаться дальше не нужно.
У Вас не совсем равный обмен, если будем откровенны. Вы даете больше, т.к Ваше время более ограничено, у Вас есть определенный срок, чтобы рожать и т.д. Поэтому, если Вы действительно цените свою энергию, то продолжение таких отношений должно быть в справедливом союзе, где ВСЕ довольны.
Если мужчина говорит, что он не готов Вам дать, то что Вам необходимо, почему бы Вам не сделать паузу и подумать, а готовы ли Вы жить так дальше, готовы Ли Вы давать свою драгоценную энергию и т.д Не обязательно для этого разрушать отношения, но можно также поставить свое условие, что Вы будете продолжать общаться как Мужчина и Женщина, только, когда мужчина готов будет на Вас жениться. Подождите полгода-год, и там уже решайте в зависимости от поступка мужчины. Время покажет насколько Вы ему дороги.
Многие люди живут по принципу ИЛИ ИЛИ, но тайм аут, вместо разрыва отношений - часто намного полезней.
Также я рекомендую проверить его и Вашу карту на предмет брачных периодов, т.к. бывает что причина еще и в этом. Но это не повод, не ценить себя!
Отправлено: 20.01.14 11:57. Заголовок: А что же делать с эт..
А что же делать с этим вопросом? Erty пишет:
цитата:
мне тоже начинать орать?
Я так для себя и не поняла. Видимо, прежде чем понять, мне надо разгребать мои завалы. Константа, у нас брак официальный, поженились почти сразу после учебы, может быть причина в этом...
Отправлено: 20.01.14 13:17. Заголовок: Erty, орать или не о..
Erty, орать или не орать - это ты должна понять сама. Дело, по сути, не в этом.
Понимаешь, если у тебя внутри все кипит и бурлит, а ты себя сдерживешь усилием воли, то это всего лишь приличие, а не душевное равновесие.
Я тоже поначалу проявляла воспитанность и сдержанность. Меня бесило что-то, а я корректно выражалась... и копила в себе. Это не действует. Это и есть внутренняя ложь. Нужно понять, что бесит, что беспокоит, освобождать все это. Иногда лучше проораться и высказать правду, чем ходить с гордо поднятой головой и фигой в кармане; или делать чуть заметные движения бровями или ... у каждой женщины свой арсенал, как дать понять мужу, что он такой , а я такая .
Женская энергия сильнее и мужчина сорвется: наорет, нахамит или, если не решится на это, то просто напьется. Ему и самому непонятно, чего он взбесился, а его умшленно выбесила жена.
Ты живешь умом. А тепла душевного мало. Это у многих сейчас. Нас так учат. Учат быть успешной и умной. В школе или университете не учат душевной теплоте, чуткости. Не учат быть женой. Не учат быть мамой. Здесь этому можно научиться, но медленно, постепенно, поэтапно.
(Про ваш брак я поняла, у Улитки пока гражданский).
Понимаешь, если у тебя внутри все кипит и бурлит, а ты себя сдерживешь усилием воли, то это всего лишь приличие, а не душевное равновесие.
Когда он орет, я не ору в ответ не из приличий, а потому что у меня возникает такая грусть! Такая ТОСКА! И чтобы вытащить из этого моря тоски камень злобы и кинуть его в мужа (заорать) - вот мне как раз здесь надо совершить такое волевое усилие! Море тоски очень тяжелое, из его недр очень сложно что-то извлечь. Но если я с ним что-нибудь как-то сделаю, следующим этапом может быть оголение злобы, чтобы я могла орать. Тоска - это что-то типа разочарования. Когда не хочется ничего делать. Разбитые мечты, иллюзии (о хорошем браке, хорошем отношении в браке). Даже вытащить злобу - это действие, усилие, напряжение ума. Заорать - действие. НАверное, сильно разочарованный человек ничего не хочет делать...
Константа пишет:
цитата:
он такой , а я такая
А сейчас кажется все наоборот. И в связи с этим опять тоска!
Улитка хорошую идею подала, искать по ЛВ поиском по словам. Пойду займусь этим.
Я тоже думала, что брак должен быть только из плюсов. И как только минус появлялся в виде разочарования. недовольства или еще чего-то, я сразу хотела развестись. Потому что по моему мнения так не должно было быть. Никак не хотела принять, что семья это не только удовольствие.
И так, год за годом, год за годом. Ссорились не часто, но каждая ссора, как последняя в жизни: сразу разводиться. , потому что что это за семья, где ругаются муж с женой. Оказывается - нормальная семья.
Так что не грусти, а найди то, что показывает тебе муж. И знай твердо, что лично к тебе его слова не имеют отношения. Они имеют отношение только к твоим стрессам.
И еще знай, что любовь не болит. Болит только эгоизм.
Любовь не разачаровывается, потому что она просто любит. Разочаровываются иллюзии и эгоизм. Очень болезненно разочаровываться.
И это не любовь уходит при печали, это иллюзии уходят и разбиваются. А любовь, если она есть, она просто остается.
И любовь, она спокойная. Очень спокойная. Я бы даже сказала, она бесстрастная. Я иногда ее чувствую. Когда закроешь глаза и тебе хорошо, просто без причины, ты почувствуешь её.
И уже не важно, с тобой твой любимый или нет. Он жив, он здоров. Ты есть. И он есть. И ты всей душой желаешь ему счастья.
Может есть немного корысти в том, что я сейчас скажу. Но от такой любви мужчина не уходит. Ему спокойно, когда его принимают таким какой он есть. Но если вдруг, то женщине такая любовь не приносит страданий, потому что причины нет для страданий... Но такая любовь редко встречается. И ЛВ об этом писала, что все стрессы из-за неумения любить буезусловно - без-условий. Просто любить.
каждая ссора, как последняя в жизни: сразу разводиться. , потому что что это за семья, где ругаются муж с женой.
Я боюсь себя, своего нетерпения, высокомерия, мстительности, отсутствия теплоты, которые могут довести меня до состояния, что я решу: все, муж меня ВООБЩЕ не слышит и слышать не желает, ВСЕ БЕССМЫСЛЕННО, Никогда Ничего Не изменится к лучшему, - я боюсь себя, что вот в такой момент (каковой испытываю и сейчас) я по-настоящему разведусь с мужем. Ты правильно писала, что как правило женщины, устав, сами подают на развод. Я боюсь, что я дойду до этого. Что делать?
Муж о моих к нему вопросах слышать не хочет. Сейчас он вообще практически перестал со мной говорить. Я пыталась говорить о моих вопросах, по всякому, и требовать (что,конечно, было не лучшей идеей), и пыталась говорить, как с другом, чтоб он меня хоть немного понял. А он не говорит. Вообще замолчал. Стоит мне открыть рот на некоторые темы - он просто уходит (из комнаты, из дома по делам) и все. Сейчас вообще придумал идею: а давай просто молчать. Это какой-то тупняк. Неужели он не понимает, что просто молчание для меня пытка? Что делать? А бросить мои потребности только ради чтобы все было чисто-пушисто я не могу.
Означает ли это, что я должна принять тот факт, что в "нормальной" семье люди могут др другу не открываться? И так и жить -каждый в своей скорлупе?
Занимайся собой. Разбирайся в себе. Он откроется, когда поверит.
Ты совершенно права. Мне мой недавно сказал: "Ты заметила, что я стал спокойнее" - "Конечно заметила" - " Это потому что ты успокоилась" - " " Я вроде бы давно ... Но ему надо было время поверить/ стать доверять мне. Сейчас , конечно ещё не совсем айс, но менее стал испуганный. Кидает его ещё иногда жестко из крайности в крайность( вот недавно неделю молчал: что-то там себе выдумал, что я что-то о нем думаю. Сам же придумал, сам же обиделся, гордо молчал, а потом вдруг как ни в чем не бывало заговорил. Причем сразу кинуло в возбужденно радостное настроение).Но всё же чаще настроение средне уравновешенное у него сейчас случается. И что интересно, стал выборочно смотреть передачи. Если что-то устрашающее или ужасающее или откровенно злое, то переключает . А вот про животных сейчас всё подряд смотрит.
Отправлено: 20.01.14 18:41. Заголовок: "Это какой-то ту..
"Это какой-то тупняк. Неужели он не понимает, что просто молчание для меня пытка? Что делать? А бросить мои потребности только ради чтобы все было чисто-пушисто я не могу." Слушай, муж - это муж, ведический брак предполагает доверие и разделение чувствование. Но это муж и он не подружка. Что делать? Что делать? Идти с подружками пиво пить и там трепаться по-бабски. Обязательно раз в неделю идти к подружкам трепаться (в бар, баню, караоке, на дискотеку кому за... соответственно возрасту), а еще лучше каждый день часок по телефону, лежа в теплой ванне, или уединившись на кухне, чтобы никого не раздражать "бессмысленным" трепом. Это, нам, девочкам надо, просто говорить ни о чем, а просто говорить. Муж он не девочка, ему это не надо, ему такие разговоры не понятны.
Отправлено: 20.01.14 18:58. Заголовок: Смайл пишет: Муж он..
Смайл пишет:
цитата:
Муж он не девочка, ему это не надо, ему такие разговоры не понятны.
Да, точно.
Буквально на прошлой неделе разговаривали с мужем. (Я ему тоже дала послушать немного Торсунова по той ссылке, которую здесь предложила. Буквально минут 20. И Гангора немного). Так вот муж говорит: "Надо же, я ведь всегда думал, что ты точно такая же как я, только физически слабже". А я ему отвечаю: "Я тоже думала, что ты точно такой же как я, только физически сильнее". Мы оба предполагали, что мы одинаковые. И предполагали, что и думать мы должны были одинаково. А думали как два крокодила, из которых один зелёный, а другой в Африку...
Константа, спасибо. Торсунова на данном этапе не люблю. Нарушевича очень люблю. А про Гангора никогда не слышала, посмотрю, спасибо!
Константа пишет:
цитата:
Ты на каком то этапе исчерпала лимит доверия
Да, я сама это понимаю. А чтобы вернуть к себе доверие, пытаюсь быть еще лучше, и думаю: вот я сейчас побуду такой хорошей хотя бы месяца два, чтоб вообще без обид, без гуляний настроения туда-сюда, муж снова хоть немного мне поверит, и я смогу что-нибудь ему выразить про себя... Но я не могу выдержать этот срок. Я не могу выдержать даже три дня без гуляний настроения. Это не выливается в ссоры, но в мой внутренний раздрай, и мужу это не нравится. Могу посередине дня взять и заплакать. А муж не спросит уже даже, что случилось, просто уйдет...
ПОнимаю, что надо дистанцироваться... Понимаю.
Никак не могу докопаться до начала цепочки стрессов (вычитала тут у вас про цепочку стрессов). Грусть, печаль, тоска, несправедливость - все в такую кучу замешалось, ужас! Страшно подойти, а начать с чего-то все-таки надо...
Отправлено: 20.01.14 19:53. Заголовок: И самое даже не знаю..
И самое даже не знаю какое (смешное, грустное, несуразное), что когда у обоих сердце друг к другу оттаивает, прямо хочется друг другу на шею кинуться, прыгать от радости, как дети, кружиться, смеяться, что-то весело вместе делать. Но это все ненадолго, потому что радость осознания наличия рядом любимого существа истончается (почему? почему?), а все нерешенные /непроговоренные мои проблемы так и остаются, и возникает новый виток охлаждения... Ну почему?
Отправлено: 20.01.14 20:04. Заголовок: Erty , я не раз писа..
Erty , я не раз писала на форуме, что проблему/разбор отношений с мужем оставила на следующее воплощение. Потому что в этом вопросе был тупик. И вот когда, после многочисленных попыток, я отпустила желание разложить по полочкам что, как и почему все именно так, только тогда мне и стало кое-что открываться. Ты не циклись только на муже. Поверь, гораздо важнее и вообще первоочередной задачей является разобраться в отношении к самой себе.
(почему? почему?), а все нерешенные /непроговоренные мои проблемы так и остаются, и возникает новый виток охлаждения... Ну почему?
Третий раз пишу: послушай, Торсунов объеясняет.
Erty пишет:
цитата:
Торсунова на данном этапе не люблю.
Спрошу так: Ты хочешь быть правой или счастливой? Если правой, то упрямься дальше. Если счастливой, то послушай. Всего двадцать минут и всё станет ясно и понятно.
Ты можешь не следовать его советам (да это и невозможно, потому что там учится всему и учится). Но объяснение, котрое он дает можно ведь выслушать. Что ты теряешь? Он дело говорит. Я могу конечно повторить своими словами + мой опыт + моё понимание + все мной перчитанные книги, переслушанные лекци... Но при этом + моё же искажение. Ведь я слушала, смотрела и воспринимала, как говорится, со своей колокольни. Ты послушай со своей. Что нужно - возьмешь. Что не нужно - отбросишь.
Мне даже интересно, как ты воспримешь его слова.
(Ой, добавлю то, что услышала у М.Таргаковой. Есть люди, которые сушают и не воспринимают, т.е. даже не слышат. Есть люди, которые сразу до начала лекции спорят с лектором. А есть ученики, которые воспринимают то, что слышат, потому что они и пришли услышать, т.е. они открыты. Поскольку мы все более-менее ученики, раз уж пришли на этот форум, поробуй не спорить с ним (с Олегом нашим Генадьевичем), а прислушаться к тому, что он в начале лекции говорит. Двадцать минут всего лишь.) Если действительно не понравится и не понятно будет о чем и для чего, тогда можно будет другое кое-что предложить./
Поверь, гораздо важнее и вообще первоочередной задачей является разобраться в отношении к самой себе.
Fenix, спасибо!
Я сегодня тоже думала куда-то туда, только так до конца до меня и не дошло. У меня бывало такое в других вопросах по жизни, представление, что вот сейчас я решу этот момент, и тогда мне сразу станет легче, я сразу буду счастливой! Но естественно, так никогда не бывало. Я не становилась счастливой, потому что появлялись другие причины быть несчастной. (Это я к тому, что мне сейчас кажется, что я отношения с мужем налажу, и сразу стану счастливой). Следовательно, это именно я, что-то во мне, что делает меня несчастной принципиально. Понятно, я в той или иной степени завишу от внешних условий. Я говорю сейчас про более-менее ровную жизнь, без глобальных потрясений типа уход мужа, перелом ноги или падение кирпича на голову. Я думаю, почему во всех более-менее обыденных ситуациях я выбираю быть несчастной? Какой-то бред... И тем не менее этот бред- мое принципиальное качество, похоже, по жизни.
Еще я что-то упускаю в самой сути книг ЛВ. Я восприняла ее книги скорее как "я должна". Должна как женщина. А есть ли у нее это должна? Может у нее скорее: женщина, хочешь перестать быть несчастной, отпусти...
Отправлено: 20.01.14 20:28. Заголовок: Fenix пишет: я не ..
Fenix пишет:
цитата:
я не раз писала на форуме, что проблему/разбор отношений с мужем оставила на следующее воплощение. Потому что в этом вопросе был тупик. И вот когда, после многочисленных попыток, я отпустила желание разложить по полочкам что, как и почему все именно так, только тогда мне и стало кое-что открываться.
Это прорыв
Кариша пишет:
цитата:
о!у меня все точно также было!
Мне кажется, что это очень много эгоизма. И, конечно, травма беглеца по Лиз Бурбо так проявляется - сбежать сразу от всех проблем. Но не тут то было. Сразу включается зависимый, который своим страданием прилипчивостью/привязанностью не даст беглецу далеко убежать. Тогда на какое-то время включится контролирующий которому подскажет ригидный как себя вести, как правильно, как неправильно... и до следующей ссоры. Когда беглец захочет удрать, зависимый держаться за мужа, мазохист еще есть - он будет на себя всякие гадости притягивать. Почитай Бурбо - такие вещи о себе узнаешь.
А вообще, импульсивность, как я о себе поняла, это признак незрелой личности. Зреем-с.
Следовательно, это именно я, что-то во мне, что делает меня несчастной принципиально
Ошибка в восприятии того, как должно быть. Кто сказал, что счастье лишь в наслаждении? Счастье в самом процессе жизни. А жизнь многообразна. В ней есть все. И потому нужно ровно принимать и радость, и печаль.
Меня очень отрезвило то, что у ЛВ сказано, что постоянно радостными могут быть только идиоты. О! Как я была этим огорчена. Я ведь счастье связывала с постоянной радостью и щенячьим восторгом. Оказывается в жизни всё совсем не так как на самом деле.
Erty пишет:
цитата:
Должна как женщина. А есть ли у нее это должна?
Должна - это принуждение. Но в речи того же Торсунова можно заменить "должна" на "нужно" и "рекомендуется".
У ЛВ есть про желания и потребности. Очень хорошо написано. Я разбиралась с этим долго, потому что не могла понять в чем различия. Мне кажется была тема, где это обсуждали.
Меня очень отрезвило то, что у ЛВ сказано, что постоянно радостными могут быть только идиоты. О! Как я была этим огорчена.
Девочки (можно вас так называть? ), вот у меня сейчас похоже кое-что расставилось по местам. Как вы считаете, нежелание давать безусловную любовь, торгашество в отношениях (я тебе говорю люблю - ты тоже говори), ожидание хорошего за свое хорошее да даже нежелание отпускать свои стрессы (пусть все будут со мною, мои хорошие, ни за что с вами не расстанусь ) -не есть ли это жадность? Мне кажется сейчас, я нашла очень существенную точку, от которой у меня все раскручивается. Сижу вспоминаю - я ведь и по жизни жадничать могу! И кстати мужа это очень бесит, когда он видит, когда я кому-нибудь что-нибудь жалею!
Мда... Сейчас пойду искать форум и книги ЛВ на тему жадности. Это стопудово моя тема.
Константа, я послушаю Торсунова.
Я почти счастлива, я нашла ее (мой стресс жадность)! Ура!
И может быть потом, узнав все это в себе, ты будешь очень благодарна мужу за то, что он тебя так "деликатно" направил по пути поиска. ... Ну что ж делать. Здесь все почти после волшебного пендаля, без него так и сидели бы, уверенные в своей правоте и непогрешимости.
(Есть версия, что на уровне Душ мы договорились с родственной Душой, а может даже и просили, что если вдруг с пути собъемся, чтобы любящая нас Душа помгла и направила. Вот Любящие Души и напрвляют. Уж как умеют. И спасибо им за это. Ведь только так мы учимся. По другому пока никак )
Отправлено: 20.01.14 23:54. Заголовок: Erty пишет: А чтобы..
Erty пишет:
цитата:
А чтобы вернуть к себе доверие, пытаюсь быть еще лучше, и думаю: вот я сейчас побуду такой хорошей хотя бы месяца два, чтоб вообще без обид, без гуляний настроения туда-сюда, муж снова хоть немного мне поверит, и я смогу что-нибудь ему выразить про себя... Но я не могу выдержать этот срок. Я не могу выдержать даже три дня без гуляний настроения. Это не выливается в ссоры, но в мой внутренний раздрай, и мужу это не нравится. Могу посередине дня взять и заплакать. А муж не спросит уже даже, что случилось, просто уйдет...
Когда он не слушает тебя, ты пугаешься, что он тебя не любит? После срывов в настроении кто считает тебя плохой? Ты? Кто тебя не любит? Ты сама себя не любишь и тебе самой с собой тяжело. И нужен вот кто то, кто тебе поможет полюбить себя саму. Кто-то кто придет и скажет тебе, что ты хорошая такая, какая ты есть и кто любит тебя такой, какая ты есть. И без этого ты никак сама себя полюбить не можешь. Поэтому тебе нужно что-то сделать, чтобы муж тебе помог полюбить себя и примирить тебя с собой (твоими обвинениями и комплексом неполноценности) и ты выслуживаешь его любовь и ставишь себе сроки на месяца два. При этом ты знаешь, что месяца два не протянешь, т.к. полноты внутренней нет, то срывы неминуемы и то, что получить по-хорошему не получается, автоматически ты начинаешь вампирить срывами настроения с мужа. Это все называется словом зависимость от той любви внешней, которую дают. Чуть прикрыли поток внимания и любви и все, срыв. Это то же самое, что алкоголизм и прочие пристрастия. Начало в родителях и зависимости от родителей. Вопрос № 1. Кто тебя не любит в самом начале? Ответ - ты сама себя не любишь. Вопрос № 2. При чем здесь муж? Может ли он постоянно помогать тебе любить себя саму? Почему он это должен делать? Вопрос № 3. Где муж должен получать любовь, которую он должен давать тебе для того, чтобы ты сама могла себя любить? Вопрос № 4. При невозможности перейти на иные формы потребения энергии, кроме как вампиризм срывами настроения, почему нельзя это распределить и получать ото всех своих знакомых, друзей, подруг, коллег, родителей - ото всех понемногу до полной полноты? Бывает такое, вот сейчас невозможно по-другому и могу получить только скандалами, почему нельзя распределить, зачем обдирать одного и того же человека? Насколько долго один человек может выдержать это обдиралово?
Отправлено: 21.01.14 00:02. Заголовок: Еще Вопрос 5. Наскол..
Еще Вопрос 5. Насколько ты сама могла бы долго другого человека накачивать любовью так, чтобы он мог сам себя любить. Т.е. постоянное внимание, поддержка, выслушивание, забота и ни на минуту ни одного лишнего слова, только давать-давать-давать? Представь это на длительный период. У тебя не получается, тебя хватает на три дня. Почему другой человек должен мочь?
Смайл, у тебя был такой период в жизни, когда ты себя не любила? Если да, что ты сделала?
Да, был. Во-первых тупо переживала, каждый день осознавала за что конкретно я себя так сегодня не люблю, списком. Так появлялось понимание, что не люблю сегодня я сама себя. Не зависит это от окружающих. Во-вторых, искала что я готова сейчас любить без переноса на себя, что бы сделать такого, из чего не последует результат оценивания себя хорошей или плохой. Как вариант, к примеру сажала домашние цветочки, ухаживала за ними, поливала, получала удовлетворение от этого процесса. В-третьих, старалась общаться с людьми толерантными и более или менее открытыми, избегала тех, кто носит маску "неиссякаемой удачи" и "железной непробиваемой неприятностями брони". В-четвертых, расслабилась и перестала себя ругать за срывы какие-либо вообще, позволила им случаться. В целом одним словом это у меня называлось переживала осознанно. Что могу сказать, так это то, что такое бывает у многих, бывают провальные периоды, когда прямо вот все из рук валится, ничего не хочется, кажется, что весь мир стал серым и в этом сером мире нет места для меня нигде. И что самое главное - это то, что это проходит даже, если с этим ничего особенно не делать. Потому что однообразие даже такого характера надоедает и стремление к разнообразию, которое заложено природой, рано или поздно выводит из этого состояния.
Всю свою сознательную жизнь доказываю своему мужу, что я не сука и не корыстна, одновременно опуская всех тех, кто по - моему разумению такими являются. И не важно - родители ли им дают или мужья-любовники, все они - проститутки. Видимо я тоже не там искала ее в себе и никак не могла найти, вот он истинный смысл этого стресса.
loovi пишет:
цитата:
Отпускаю свой гнев, ненависть и злобу. Свое желание, чтоб мне отплатили и отблагодарили. Желание, что обо мне заботились и ставили мои потребности и жизнь во главу угла! Разрешаю жить корысти и наживе. Разрешаю себе быть сукой. Быть корыстной, любить материальные ценности. По шее и груди разливается холод - это тают замороженные стрессы и оживают. В теле тяжелая легкость. кажется сейчас или упаду или улечу.
Наконец то я увидела стресс шлюхи и проститутки. я все читала о нем и ни слова не понимала. Только вчера буйствовала по этому поводу: что у всех он есть, а у меня нет. теперь вижу. я его не там искала. Я только и делала, что доказывала, что я не проститутка. страх сознаться себе в этом был огромен. и все силы у меня уходили на борьбу с ним. больше ни на что не оставалось. Я не могла сознаться даже в наличии капельки корысти и поиска выгоды. Я их упорно утрамбовывала в плохое и стыдилась показать хоть кому-нибудь. прежде всего себе. "вы заботьтесь обо мне заботьтесь! я ж не шлюха. шлюхам дают, а не заботяться о них. раз заботитесь - значит не щлюха! я ж не прошу, чтоб мне дали, я прошу всего лишь заботы и внимания! а этож не корысть!" - наверное мама так же размышляла.
Вот такая штука получается. Чтобы освободить стресс, нужно разрешить себе быть такой. Принять все свои темные стороны, которые жестко себе запрещала проявлять.
Константа, спасибо, я посмотрела тему - думаю да, это хорошо сейчас почитать... Почитаю.
А в моей ситуации по прошествии времени меня уже по большому счету не столько беспокоит, что муж обозвал каким-то там спец словом, сколько то, что он игнорирует, не говорит "люблю", устанавливает правила жизни, не договорившись со мной о них... Типа "мы теперь не будем разговаривать"! Ну то есть имеет в виду, что устал он от моего нытья. И еще я устала от своего вранья самой себе: не могу заниматься любовью с мужем без ласковых слов от него - но пытаюсь себя насиловать из желания быть хорошей... В итоге обоим, естественно, плохо. Не могу не разговаривать - но пытаюсь себя заткнуть из желания быть хорошей... Плюс есть вещи, которые у мужа постоянно прошу, и он постоянно говорит "нет". В итоге пытаюсь о них забыть, отодвинуть, но надолго не получается.
Все-таки свое желание быть хорошей я сейчас гораздо лучше осознаю в себе. Спасибо.
Отправлено: 21.01.14 22:46. Заголовок: А... Еще муж сказал ..
А... Еще муж сказал "это все твои проблемы", "не я их сделал". Типа твои проблемы - ты решай. Типа "я тебя плохую (с проблемами) видеть, слышать, говорить с тобой - не желаю". Эти две фразы "это все твои проблемы", "не я их сделал" меня вообще доконали. Зачем же тогда брак? Как же тогда "в горе и в радости"?
Еще он считает, что это я просто с жиру бешусь. Другие жен бросают, дома не бывают, изменяют, а он нет, поэтому я просто с жиру бешусь.
Отправлено: 21.01.14 22:59. Заголовок: Еще я думаю, у меня ..
Еще я думаю, у меня очень многое завязано на слова. Едва я сказала себе "слова" - и сразу стресс показался: я собираю слова со звездного неба, они маленькие звезды, и я хочу взять их с неба и повесить к себе в спальню и смотреть на них и думать - воооот как муж меня любит, вооот сколько раз он мне это сказал. ВСе через слова. Поэтому так и страдаю, что муж отказывается разговаривать. Поэтому так переживаю из-за матных слов. А чувствовать любовь мужа без слов, его даже физическую любовь ко мне - не умею. Все надо сопроводить мне словами. А то я без них не понимаю, что к чему... И любви без слов не доверяю... Мне слова подавай!
Отправлено: 21.01.14 23:22. Заголовок: Erty пишет: Еще я д..
Erty пишет:
цитата:
Еще я думаю, у меня очень многое завязано на слова.
Кому что Я мечтала о муже всегда таком, чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил, чтоб зарплату отдавал, тещю мамой называл и к тому же чтобы он все время был в меня влюблен. Из песни желание. Всё сбылось! По сто раз на дню "Люблю", цветы, подарки. Просыпаюсь среди ночи, а он не спит и смотрит на меня и тд. Всё равно нашла к чему придраться Уходила от него, потому что задушил своей любовью и заботой. Erty вы точно уверены, что если все ваши желания исполняться, то вы будете счастливы? Я думаю нет, потому что источник счастья не муж, а вы сами
Отправлено: 22.01.14 00:14. Заголовок: Валерия спасибо за п..
Валерия спасибо за пост.
Валерия пишет:
цитата:
Erty вы точно уверены, что если все ваши желания исполняться, то вы будете счастливы?
Не уверена. Точнее не знаю. Когда мы с мужем встретились и стали вместе, я была очень счастлива. Все мои желание, мечты наша с ним встреча воплотила в жизнь. И я его очень любила. Так, как сейчас не могу. И тоскую по своей потерянной к нему любви.
Валерия пишет:
цитата:
источник счастья не муж, а вы сами
Здесь ничего не могу сказать. Я не знаю. До этого я представляла, что муж и жена одно. И не может быть, что все тело станет счастливым и здоровым, если такими станет только одна половина (я). Да и я не знаю, как стать счастливой без него.
Отправлено: 22.01.14 08:05. Заголовок: Erty пишет: Еще муж..
Erty пишет:
цитата:
Еще муж сказал "это все твои проблемы", "не я их сделал". Типа твои проблемы - ты решай. Типа "я тебя плохую (с проблемами) видеть, слышать, говорить с тобой - не желаю". Эти две фразы "это все твои проблемы", "не я их сделал" меня вообще доконали. Зачем же тогда брак? Как же тогда "в горе и в радости"?
Здесь ты права. Нужно только мужу объяснить .
При этом и ты, также как он, принимаешь хорошего мужа, но не принимаешь плохого. А это он в двух видах.
Когда примиритесь, дашь ему послушать Нарушевича про женщину, которая иногда превращается в лягушку. И мужчина должен с любовью относится и в том, и в другом случае. Как в сказке. Иначе... Ну в общем долгая история.
Мужчина должен принимать эмоции жены. Просто твой муж об этом еще не знает. Ничего. Ты же сама этого не знала, а просто чувствовала. Когда узнаешь, объяснишь ему. Почуму у женщины по 10 рвз в день может настроение менятся: и Луна и ПМС... и фообще, природа женская такая.
Erty пишет:
цитата:
И я его очень любила. Так, как сейчас не могу. И тоскую по своей потерянной к нему любви.
Не тоскуй. То была не любовь, а влюбленность и восторженность. К любви вы только подходите. Как говорят: все только начинается!
Константа, это невозможно, потому что это невозможно никогда. Он никогда не будет слушать нечто подобное. Разве что мне когда-нибудь удастся ему что-то про себя объяснить самой. А он не хочет меня слушать. Так что у меня остаюсь только я... Ну то есть, чтобы что-то делать. Могу только с собой. Я пока так и не разобралась, с чего хотя бы начать. Вчера открыла книгу "Учение о выживании", а там опять в самом начале "время есть любовь". Может быть, нужно дать себе время.
Отправлено: 22.01.14 11:38. Заголовок: Erty пишет: это нев..
Erty пишет:
цитата:
это невозможно, потому что это невозможно никогда
А он ведь не дурачок. Может еще больше чем ты заинтересуется. Мужчины как-то легче воспринимают.
В одной из лекций Нарушевич рассказывал, как мужчинам можно лекции давать сулшать.
Муж, например, спросит, что слушаешь? А ты ему отвечаешь: Знаешь, такая лекция интересная, а рассказывает все тоже, что и ты говоришь... В селедующий раз - тоже что-то похожее. И мужчина постепенно захочет узнать, кто и что там говорит. Только дозированно нужно.
На самом деле это не вранье, что в лекциях то же, что и муж говорит. Вот муж тебе сказал - это твоя проблема. Он прав. Это обидно, но он очень по-мудрому прав, хотя может и говорит тебе со злостью. Нужно только увидеть его правоту. Проблема действительно твоя. Он только отражает тебе твое отношение к тебе. И если он будет тебя ублажать, проблема не решится.
А вот когда ты это поймешь, муж тебя будет ублажать. И это ты будешь уже иначе воспринимать. Всему свое время. Ты не представляешь как меняются окружающие тебя люди, когда меняешься ты
Вообще, мужчины не читая книг, как-то сами многое знают и понимают. Если бы мы к ним прислушивались...
Еще такая закономерность. Женщина действительно страдает и переживает, если ошибается. А мужчины с легкостью исправляют ошибки. Потому что на трудностях они прогрессируют. Потому и нужно мужчине доверять: сам ошибется, сам и исправит.
Отправлено: 22.01.14 11:53. Заголовок: Константа пишет: А ..
Константа пишет:
цитата:
А он ведь не дурачок.
нет
Константа пишет:
цитата:
Муж, например, спросит, что слушаешь? А ты ему отвечаешь: Знаешь, такая лекция интересная, а рассказывает все тоже, что и ты говоришь...
он ненавидит, когда я что-то слушаю из youtube и тд. Один раз услышал Торсунова - его чуть не стошнило. Он когда понимает. что я слушаю что-то из этой оперы или вот даже на форуме в интернете пишу, его трясет мелкой дрожью. Все это он называет маяться фигней. Я могу делать только не фигню - смотреть достойные фильмы, читать классическую лит-ру. А что в лекциях говорится - да, он сам мне может рассказать. Но не все...
Константа, я тут вспомнила кое-что из отношений родителей. Ты спрашивала, хорошие ли отношения, я сказала хорошие, но все-таки поняла, что есть кое-что, что мама в отношениях с папой как бы ... то ли недопоняла, то ли не доделала... Как это прорабатывается? Мне надо стать мамой (внутренне) и доделать за нее? Я читала на форуме про род, родовые проблемы, но не поняла, как это прорабатывают.
Отправлено: 22.01.14 11:59. Заголовок: Ой, про родителей до..
Ой, про родителей долгая история. Собственно говоря, с них все и начинается, поскольку мы 50% мама и 50% папа.
Нужно посмотреть еще и на отношения бабушек/дедушек.
Нужно просто прощать и принимать. Мама сама не все знала, не все умела. Ты пришла к этим именно родителям (тут опровергаеттся тот факт, что родителей не выбирают. Еще как выбирают оказывается), чтобы увидеть свои стрессы. Поэтому вспоминай, освобождай, прощай. Кстати, мужа мы выбираем по отцу. Поэтому и отношения с отцом нужно будет по-честному пересмотреть и проработать: где его побаивалась. скрывая за уважением этот страх. ... Вообще сложно с папой. Потому что то, что папе прощается и даже не замечается, у мужа как-то явно видно.
Мне помогла Анкета Радикально Прощения. Если ты ее на мужа заполнишь, это будет полный переворот. Так много открывается через это.
Отправлено: 22.01.14 23:10. Заголовок: Константа пишет: Ст..
Константа пишет:
цитата:
Страдаешь - страдай. Это твой путь. Не страдаешь - не страдай. У близкого проблема - отойди в сторону, не мешай ему уроки проходить. А зачем благотворительность - бедным помогать? - мы же мешаем им уроки проходить. Вмешиваемся в их жизнь со своим хорошим..
Путь героя. Я всех победю, побежду ....спасу,помогу. ЛВ о героях тоже писала. Страдание кто видит? А может это учение все таки? так получилось, что через страдание.
Отправлено: 23.01.14 00:07. Заголовок: ЛВ как то писала, чт..
ЛВ как то писала, что все что мы делаем для других - мы делаем для себя. Все что мы делаем для себя- мы делаем для других. Я думаю, что это примерно как принимать что есть в нас 49% плохого и 51% хорошего. Если в отдавании и молитве есть любовь и нужда , то нет в этом ничего плохого. Мы делаем это для других и для себя одновременно. Если помогаем , и при это не возгордимся самими собой, а просто будем жить дальше и заниматься спокойно собой своими делами, где в этом корысть? Даже если есть корысть, ЛВ пишет примите в себе плохое и хорошее. Мне кажется в этом и есть равновесие...прощением нужно заниматься не для того, чтобы кто-то выздоровел, а для того что бы тому другому стало хорошо, а хорошо у каждого свое, впрочем как и путь каждого из нас. И когда просишь наставить на путь истинный того или иного человека, всегда понимаешь умом что это не всегда будет тот путь который мы ожидаем. Это вверение его судьбы Господу, а по сути самому себе. Я прошу такому человеку дать мудрости и спокойствия и сил выдержать испытание. Я таким образом возможно перекладываю ответственность за свою судьбу на самого человека ....
Отправлено: 23.01.14 22:54. Заголовок: Erty пишет: он нена..
Erty пишет:
цитата:
он ненавидит, когда я что-то слушаю из youtube и тд. Один раз услышал Торсунова - его чуть не стошнило. Он когда понимает. что я слушаю что-то из этой оперы или вот даже на форуме в интернете пишу, его трясет мелкой дрожью. Все это он называет маяться фигней. Я могу делать только не фигню - смотреть достойные фильмы, читать классическую лит-ру.
Тааа и ладно, у тебя же отдых, а отдыхать надо с фигней, желательно, чтобы фигня была покруче. Самой легче к этом надо относится, смеяться, улыбаться и заниматься фигней дальше. Какой отдых то загружать себя литературой серьезной или фильмами достойными? Это уже не отдых, а грузилово. И то хорошо, что фильмы и книжки не фигня, а то они могли бы быть тоже фигней и оставалась бы только мыть, стирать и убираться и готовить.
Отправлено: 23.01.14 23:03. Заголовок: Автор, когда мой муж..
Автор, когда мой муж мне сказал, что не желает слышать меня с моими проблемами, я так в открытую и задала ему вопрос " зачем тогда мы вообще живем с тобой вместе?" Не дожидаясь ответа ушла в другую комнату, так сказать, оставила ему инфу к размышлению. Это немного поменяло его отношение ко мне в этом вопросе. И еще также как и вы не умела полноценно отдыхать, все время испытывали чувство вины за то, что тоже "фигней маюсь" . Это ужасная нелюбовь к себе, что не можешь расслабиться даже тогда когда вроде заслужил... И слова какие "заслужил" - выслуживание любви происходит. Выслуживание сначала у мужа , а потом у самого себя....
Отправлено: 23.01.14 23:18. Заголовок: Erty пишет: он нен..
Erty пишет:
цитата:
он ненавидит, когда я что-то слушаю из youtube и тд. Один раз услышал Торсунова - его чуть не стошнило. Он когда понимает. что я слушаю что-то из этой оперы или вот даже на форуме в интернете пишу, его трясет мелкой дрожью.
Помнишь ты писала:
цитата:
Очень часто сии вспышки от него происходят после наканунешнего "разговора о духовном". Ну то есть когда меня вдруг подмывает с ним поделиться каким-нибудь своим открытием. И мне так хорошо - он меня услыыыышал... Ему интерееееесно... А на следующий день...
Возможно сначала ты слишком навязчиво была со своим духовным... и рассказывала ему с надежной, что он тоже этим проникнется. Но ничего навязывать нельзя, только если человек сам просит, то есть сам начинает задумываться о смысле жизни. И Торсунова ты же сама ему предложила послушать.( Мне самой тоже Торсунов не идет). Из-за навязчивости мужу твоему и думается, что ты как сектантка. Он переживает за тебя, боится за тебя, поэтому и агрессирует на такое твое занятие.
На самом деле что там и как у меня с мужем на словах и на действиях, может, в контексте того, что я про себя узнала, и не так важно уже... Я здесь на форуме перечитала уже несколько тем. В том числе длинную тему про развод (инструкцию).
Еще читала предложенную Константой тему про желание умереть. И там кто-то (не помню кто) дал эту схему-картинку про цепочку стрессов (с сердечками и капающей кровью), где показано, как все начинается со страха меня не любят. Сначала до меня не особо дошло, а потом в очередной попытке общаться с мужем (вчерашней) я ощутила на своей шкуре этот страх. Я понимаю, что это здесь ни для кого не удивление, но когда лично ты это видишь, и не в книге читаешь, а сама в себе своими глазами видишь и на себе ощущаешь... страх - правда страшно((((
Я пока совсем ничего не знаю, что мне делать. Сегодня я поняла, что я не хочу вообще делать никаких резких движений. Пусть лучше я буду делать то же самое и жить со старыми проблемами, но только не революцию. Но я хочу постепенно разбираться с этим страхом и с нелюбовью к себе тоже. Очень понравилась рекомендация Смайл писать каждый день, за что конкретно я сегодня себя не люблю. Думаю, это по крайней мере поможет что-то осознать...
Отправлено: 24.01.14 08:28. Заголовок: Erty пишет: Очень п..
Erty пишет:
цитата:
Очень понравилась рекомендация Смайл писать каждый день, за что конкретно я сегодня себя не люблю. Думаю, это по крайней мере поможет что-то осознать...
Попробуй параллельно писать, за что себя любишь. Просто чтобы не получилась излишняя концентрация на негтиве. Может получится, правда, так: я люблю себя за то, что сегодня муж мне улыбнулся (или захотел со мной поговорить). Это нормально. Просто тогда видно, что любовь к себе лишь через другого проявляется.
И еще. Фиксируй винмание на радостях жизни, на мелочах, приятных тебе: теплая вода душа, приятный аромат геля, вкусный кофе, красивая посуда (чашечка), или прихватка, или магнитик, или ... лак на ногтях. Замечай приятное, радуй себя этим приятным. Приятный ковер под ногами или приятный пол, или удобные тапочки... Просто будь внимательна к своим ощущениям. Тогда ты найдешь много-много приятного вокруг, что раньше просто было как само собой разумеющееся.
Становится приятно жить! Потому что ты поймешь, как жизь к тебе добра и щедра!
Отправлено: 24.01.14 12:08. Заголовок: Erty , совсем не обя..
Erty , совсем не обязательно, чтобы муж разделял твои увлечения духовностью или еще какие то понятия. Это сота любви называется - единомышленники, ты можешь себя реализовать в этом смысле, ни в чем не притесняя и не страдая, что тебя никто не слушает. Просто надо разложить по полочка все - где и какие ты свои потребности в каком общении можешь удовлетворить не нарушая границ интересов других людей и при это не ущемляя себя. Сколько таких мужей, которые не поддерживают интересов своих жен! И что разве они обязаны? Нет. При этом жены уживаются, находят выход своим интересам и самореализации. И у тебя есть такая возможность, ничто не закрыто от тебя.
Отправлено: 24.01.14 12:49. Заголовок: Про единомышленников..
Про единомышленников все верно. Но духовными практиками нужно заниматься с согласия мужа.
Можно объяснить мужу честно (но не акцентируя внимания на своей плохости), что ты не считаешь себя достаточно хорошей женой и ищешь знания или информацию, чтобы восполнить этот пробел.
Примерно так или как-то иначе, как умеет жена, обяснить ему цель твоих поисков. Т.е. до него донести это так, что он поймет, что ему либо нужно признать, что ты хорошая жена (а это признать свою неправоту), либо согласиться, что да, тебе нужно поискать информацию. Но не ультимативно донести, а так ... раскаиваясь в том, что не все у тебя получается как ему бы хотелось. В дополнение уточнить: Ты ведь не возражаешь, чтобы я была хорошей женой?
Ну и так еще добавить, что этому нигде не учили... (или можно не говорить, не суть, потому что здесь можно нарваться на критику, что вот та у друга академий не кончала, а жена очень даже... Надо аккуратно с критикой в свой адрес.)
Попробуй параллельно писать, за что себя любишь. Просто чтобы не получилась излишняя концентрация на негтиве. Может получится, правда, так: я люблю себя за то, что сегодня муж мне улыбнулся (или захотел со мной поговорить). Это нормально. Просто тогда видно, что любовь к себе лишь через другого проявляется.
Константа, смотря на свои записи, я так и вижу, что так и делаю (люблю только за то, чему улыбается).
Относительно последнего поста - по сути и слушать чьи-либо лекции (Торсунова, Нарушевича) сейчас не хочу, потому что они так или иначе все равно говорят что "должен" муж, а это будит во мне требования к нему, а я сейчас вообще хочу забыть про свои требования. Не вообще забыть, а сейчас забыть/отодвинуть, потому что сейчас я нашла для себя, где есть большие проблемы именно у меня (то, что я не могу ничего принимать от мужа без слов, чувствовать без слов, что требую слов, что сильно не люблю себя, что плохо осознаю, что я делаю внутри себя). И еще страх меня не любят. Хочу понять про него. Вот странно, я читала книги ЛВ, но получается, до меня ничего по-настоящему не доходило...
Отправлено: 24.01.14 13:48. Заголовок: Erty :для этого надо..
Erty :для этого надо смотреть в сердце- я этого не умею
Красиво сказано, красивые слова))) Не обижайтесь, у Виилмы все попроще:за действиями, за словами понаблюдайте В какой момент настрой меняется? С себя на него переключитесь, попробуйте)) не пожалейте на него времени))
Отправлено: 09.02.14 19:23. Заголовок: Перечитала свою тему..
Перечитала свою тему. Улитка, Константа, Смайл, Феникс - все, кто писали, спасибо вам еще раз. Улитке отдельное
За то, что написала мне сразу про стресс "правильность" и "хорошесть"...
Набрела в теме про Бурбо на посты (в тч Ани) про ригидных. Когда читала Бурбо где-то год назад, поставила себе диагноз отвергнутого. Осмыслять там что-то особо не стала. Сейчас, почитав себя в этой теме со стороны, ставлю себе диагноз ригидного. Конкретная такая броня "хорошего" и "правильного" человека с почти полной потерей телесных чувствований, ощущений. P.S. Потому и писала в начале темы "ощущаю себя полумертвой". Характерно то, что я этот процесс отлепления маски "хорошести" (ригидного) уже второй раз по жизни прохожу. Первый раз с родителями отлепляла, потом вырастила себе точно такую же после замужества. Очень хотела быть хорошей женой.
Но на самом деле даже не об этом хотела написать. Так интересно... Именно на уровне тела... Попросила сегодня мужа наорать на меня. Он как рявкнул! У меня в теле как будто все чакры врубились! Не-не, неправильно пишу!! Врубились нижние пять!!! Это было так приятно!!! Ну просто непередаваемо!!!! Мужнин ор прямо во всем теле (ниже головы) отозвался!!!
да,там в Аниных постах было, что ригидный только на уровне ума живет, в голове у себя...
Как же мое тело хочет жизни! Как меня достало постоянно быть у себя в голове!!!
по маскам получается так, что отвергнутый или покинутый спрятались под ригдным или контролирующим.
Это я уже поняла))
Насчет кого первого освобождать, не знаю, подумать надо. Пока что я еще толком ничего не вижу, так, мазки... Надо насобирать картинку...
И еще тельце покормить ну хоть немного ощущениями! Ор, кстати, чем-то на обливание холодной водой по ощущениям похож. Пообливаться что ли... Правда вроде как это для женщин вредно (о, опять ригидная подгребает, или контролирующая?) Подробности так и не поняла, что-то типа "гормоны надпочечников истощаются" (извиняюсь за мой "медицинский").
Отправлено: 09.02.14 20:40. Заголовок: Erty, я его удалила,..
Erty, я его удалила, подумала, что не по теме. Ну раз ты уже ответила, тогда продолжу.
Erty пишет:
цитата:
Ор, кстати, чем-то на обливание холодной водой по ощущениям похож. Пообливаться что ли...
Я так поняла, что тебе нужно первую чакру оживить. Я для этого могу предложить кое-что от приятного до полезного. Напиример, - прокатиться на самом большом в городе колесе обозрения. - сейчас зима, поэтому отлично оживит все чакры катание с горок на санках. Горки покруче. - в теплое время на американских горках. - обливание - как вариант или в прорубь. - ну еще такой вариант есть прямого воздействия на чакры: это веником в бане или ремнем по попе (2-3 раза вполне хватит и лучше по джинсам или юбку поплотнее). Действует потрясающе. - наверное коньки тоже подошли бы, ноя не катаюсь. Но я думаю, что ощущение перед падением и само падение на попу (но чтобы копчик не повредить) очень оживит чакру. - и что-нибудь связанное со скоростью. Это вообще супер! (скутер, квадрацикл...)
Твой ригидный позаботиться о мерах безопасности (если без алкоголя), поэтому смело применя любое.
А вот тарзанку или паршют я думаю ни ригидный , ни контролирующий не сможет себе позволить - слишком рискованно, безконтрольно и не разумно.
Отправлено: 09.02.14 20:50. Заголовок: Ты пишешь, что надо ..
Ты пишешь, что надо начинать отпускать с отвергнутого как с основной травмы. А если не отпускается - то наоборот. Думаю, именно наоброт. Моя отвергнутая - до нее еще долезть надо. Сейчас я ее не вижу и не чую - отпускать нечего. А вот ригидная - да, с верхов, здесь интересненько за собой понаблюдать будет. Ну и поотпускать. Так интереснаааа что будет
Отправлено: 09.02.14 20:57. Заголовок: Ой, еще сообщение. К..
Ой, еще сообщение. Константа пишет:
цитата:
Я так поняла, что тебе нужно первую чакру оживить.
Мне все надо! Не только первую! От первой до пятой! И вторую, и третью, и четвертую, и пятую. Все тело заиндевело. Один мозг остался.
Константа пишет:
цитата:
веником в бане или ремнем по попе
Веником в бане по попе и всем остальным частям любим очень А потом водичкой холодной. Холодной водой только после бани могу. Так не могу - мерзну, очень страха много в теле по жизни, видать.
Отправлено: 09.02.14 21:18. Заголовок: Erty пишет: Не толь..
Erty пишет:
цитата:
Не только первую! От первой до пятой! И вторую, и третью, и четвертую, и пятую. Все тело заиндевело. Один мозг остался.
Может как раз с шестой и начать? Ведь распределение по остальным именно из шестой идет. А если в ней ум за разум зашел (что вполне так оно и есть), тогда и к другим сигналы не понятным образом поступают.
Ведь то, что головой думаем, еще совсем не факт. что шестая чакра открыта. Так, приоткрыта слегка, как и все остальные. Опять же умным таким как мы (!) очень лестно умом-разумом заниматься - сопротивления практически никакого.
Отправлено: 10.02.14 01:57. Заголовок: Дочитала тему "Л..
Дочитала тему "Лиз Бурбо. Травмы и маски" - всем рекомендую, отличная тема, особенно вторая часть! Под ригидным уже вижу у себя контролирующего. Мда... Сидя тут у вас, удивляешься, сколько всего наработали! Хочется даже сказать "спасибо" всем, кто не пожалел времени и участвовал в дискуссиях, писал, так все суперски становится понятно
Отправлено: 10.02.14 23:22. Заголовок: Оооооо, какой кашмар..
Оооооо, какой кашмар! Попробуй его еще отдери - "хорошего человека", "хорошую жену". Муж-то тоже к ней привык уже, к этой маске, сросся с ней практически, так ему комфортно, когда я в ней. Вот поссорились малость (я у него опять попросила кое-что - он отказал), позлились каждый в своем углу, помолчали, потом я ему говорю "Ты есть будешь?" А он мне: "А ТЫ УЖЕ ХОРОШАЯ?" Я сползаю вдоль стены. Говорю: "Не буду я из себя хорошую делать только по твоей прихоти! А если хочешь, чтоб была хорошей, тогда и ты делай, как мне надо!" А он мне: "Тогда не буду" (есть то бишь). P.S. Правда потом сам на кухню притянулся, как Рокфор на сыыыыырррр
Кароче... Такое у меня сейчас ощущение, что, как говорят, "куда ни кинь - всюду клин".
Быть хорошей ради самой идеи быть хорошей я не хочу. От этого у меня взрыв. Муж, конечно, на самом деле фразой "а ты уже хорошая?" не пытается меня в рамки загнать (это только мой мозг, цепляющий к словам, сие так интерпретирует), а хочет от меня любви, а такой любви, чтобы простить ему, что продолжает отказываться со мной обсуждать важные мне темы, у меня нет. И вообще я свою любовь обратно еще не нашла. Я только ищу. Далее. Проще всего сейчас, чтобы ничего не поломать ненароком, сделать опять, как было: одеть маску хорошести. И принуждать себя к ее ежедневной реализации. Срываться, понятное дело (вследствие того, что все не из любви делается) и далее испытывать за это дикое чувство вины с последующим еще более сильным принуждением быть хорошей до следующего уже более сильного срыва и так до бес-ко-нечности... Это видимо мой урок, что я тогда с родителями без некоторого разрыва отношений снятие маски "хорошей дочери" не смогла пройти (потом все встало на свои места, на разрыв был). Вот и с мужем сейчас не знаю, как это сделать без разрыва... Эволюционно, так сказать.
Под маской ригидного (в смысле "хорошего, правильного") вижу у себя контролирующего, которому эстафету передал зависимый.
У зависимого основная проблема - недодали любви. Сейчас вот все больше мне кажется, что ему вообще невозможно что-либо "додать". Он как черная дыра - все поглотит и оттуда обратно ничего не вылетит. Сегодня очень фигово мне было, от осознания всех этих связей, масок, стрессов, как бревно лежала. Думала, ну что мне делать... Приходит с работы муж. Подходит, ОБНИМАЕТ, я - продолжаю лежать бревном!!! Ну муж посмотрел на бревно и устранился.
И тут я поняла: мне любовь додать нельзя в принципе! Это вообще иллюзия, что мне можно ее додать. Что щас муж что-то там сделает из того, что я его прошу, как я хочу, и я осчусчу такую его любовь, такую поддержку, что все ему прям прощу и начнется у нас новая жизня! До следующего раза, когда мне покажется, что мне опять что-то недодали! Потому что любое нежелание мужа действовать, как я хочу, как я предлагаю, будет автоматически приравниваться к "меня опять не любят".
Вот такие пироги. Сижу вот думаю, что делать со всеми этими ригидно-контролирующе-зависимыми... Вчера думала, начну с ригидного. Сейчас думаю, прочь ригидный, надо что-то делать с той, которой любви недодали, от нее все раскручивается.
Так что Нарушевич даааа, прав. Что если женщина не получила нормально любви в детстве, ей потом замужем будет очень тяжело... Только его рецепты против этой ситуации в виде "сходить на массаж" и "получить любовь от подружек" у меня как-то не прижились... Некто, кому недодали любви, это именно черная дыра. Причем, я делала разные практики, типа давала сама себе (девочке) любовь (я-взрослая, теперешняя). Ноль сдвигов, как сейчас наблюдаю. На самом деле, все это пишу по большей части самой себе, но если кто что увидел и есть какие-то соображения, буду рада
Отправлено: 11.02.14 00:24. Заголовок: А он мне: "А ТЫ ..
цитата:
А он мне: "А ТЫ УЖЕ ХОРОШАЯ?
я бы ответила, что я всегда хорошая, только нужно уметь это замечать не да ни нет....то есть дать понять что ярлык "хорошая-плохая" он на вас вешает... а вы - это просто вы...
цитата:
И принуждать себя к ее ежедневной реализации.
- это говорит, что страх оказатся плохой ещё очень сильный в вас. Попробуйте быть не хорошей не плохой - просто почувствовать саму себя - ваши личные потребности - только не перепутать с капризом или гордыней (желанием властвовать над мужем -
цитата:
А если хочешь, чтоб была хорошей, тогда и ты делай, как мне надо!
). Когда ощутите вашу истинную потребность, о том - какая вы в глазах других людей, не будет даже желания думать. Вы просто будете следовать зову сердца. И быть просто собой.
цитата:
это именно черная дыра
тут нужно понять что никакой черной дыры нет - черная дыра есть тогда, когда человек себя ощущает пустым местом - тут нужно развернуть свое мышление на 180 градусов и понять, что все что вы делаете(рукоделие, работа, домашние дела, увлечения, ит.д.) - это все из чего вы сотканы это проекция вас же во внешний мир - а это уже не есть дыра, и совсем не черная - просто нужно уметь замечать это, и радоватся - тому что это и есть вы. Это как про стакан, который у одного он на половину пуст, а другого тот же стакан на половину полон. Вы уже наполнены. Просто нужно уметь разглядеть - чем именно...со знаком плюс только
Отправлено: 11.02.14 00:35. Заголовок: И тут я поняла: мне ..
цитата:
И тут я поняла: мне любовь додать нельзя в принципе! Это вообще иллюзия, что мне можно ее додать. Что щас муж что-то там сделает из того, что я его прошу, как я хочу, и я осчусчу такую его любовь, такую поддержку, что все ему прям прощу и начнется у нас новая жизня! До следующего раза, когда мне покажется, что мне опять что-то недодали!
тут можно с родительскими энергиями работать - чувство постоянной обделенности -оно обычно идет из детства. Вам родителей нужно прощать, за то что не додали, и теперь вы требуете "додать" от мужа - да только муж вам и так даёт любовь - обнимает - только вам все равно получается мало - ещё с корыстью можно поработать,
цитата:
Потому что любое нежелание мужа действовать, как я хочу, как я предлагаю, будет автоматически приравниваться к "меня опять не любят".
в предыдущем посте писала "властность над мужчиной" - нужно внимательнее рассмотреть... желание что бы муж сделать по моему - это есть желание подчинить мужчину себе...а мужчина по природе не может этого сделать, когда делает, перестает быть мужчиной
Мужчина - воплощение разума, он - голова, жена - чувства, она - шея. Если жена забывает, что она не голова, а шея, если она забывает быть счастливой от того, что может силой своей любви заставить мужчину парить в воздухе, и хочет взять бразды правления в свои руки, то она нарушает Божий закон. Человеку следует знать: коль скоро он хочет властвовать, пусть явится в жизнь мужчиной, если же явился женщиной, значит ему это было необходимо.
Мы приходим в жизнь по свободному выбору духа, и если мы станем роптать на этот выбор, то разрушим то, что пришли построить, и окажемся у груды обломков.
Когда-то давно у праматери возникло желание властвовать над мужчиной. Это было началом материализма, началом верховной власти женщины, которое сделало из человека вещь.
Это явилось побочным отрицательным эффектом совершенствования человеческого мозга, чем и было доказано, что ум - хорошо, но законов природы ему не превзойти. Человеку не дано властвовать над Богом. Никто не имеет права властвовать над кем-либо. Брачные связи не должны быть рабскими цепями.
Мужчине определено Богом быть головой, а женщине - шеей. У них свои замечательные права и обязанности, которым они должны радоваться и должны знать, что их место именно там, где положено. Если голова считает себя вправе свернуть шею, то это непутевая голова. Настоящий властитель возвышает свой народ, ибо мудрый властитель знает, что без народа он не голова. То, что мужчина господствовал над женщиной, является очередной ошибкой человечества, из-за которой нам пришлось страдать.
И если шея, в свою очередь, хочет быть выше головы, то такое тело не может быть здоровым. Но таково желание женщины.
Большая часть как мужчин, так и женщин пребывает в твердом убеждении: виновата противоположная сторона. Для вящего доказательства такой позиции с целью убедительного обвинения у них припасена тысяча случаев из жизни, но каково же разочарование несчастного страдальца, когда его не удосуживаются выслушать.
Тот, кто желает властвовать любой ценой, рассердится, если ему сказать: "Не бывает хорошего, не бывает плохого. Всякое плохое содержит в себе хорошее, всякое хорошее содержит в себе плохое. Нужно только его отыскать. Все, что вынуждает человека страдать, он сам притягивает к себе своим неверным мышлением. Исправьте свое мышление, освободите свой гнев, и супруг(а) изменится. Обязательно изменится". Большинство рассерженных не может в это поверить - ведь они приучены всего добиваться силой.
Отправлено: 11.02.14 06:23. Заголовок: Erty пишет: Сейчас ..
Erty пишет:
цитата:
И тут я поняла: мне любовь додать нельзя в принципе! Это вообще иллюзия, что мне можно ее додать.
цитата:
Сейчас вот все больше мне кажется, что ему вообще невозможно что-либо "додать". Он как черная дыра - все поглотит и оттуда обратно ничего не вылетит.
Какая ты молодец!!! Ты прямо в корневой стресс смотришь. У ЛВ это причина всех стрессов - страх, что меня не любят (будут любить и т.п.). Молодец! Да, невозможно, никто никогда не сможет додать любви и родители не смогут, т.к. "чертик" в голове будет кричать, что это не то, не так или этого мало-мало-мало. Только ты сама можешь себе додать любви, никто не может, нет ни у кого такой силы, кроме тебя. Зеркало. Почему я считаю муж (еще кто-либо) меня не любит - это то, почему я не люблю себя сама. А "чертик" в голове - это сбитая неправильная программа поиска любви-удовольствия-счастья из внешней жизни. Ты с этой порограммой работай. Она твоя, даже уже не столь важно кто тебе ее навязал, родители - значит родители, бабушки-дедушки, общество...
Говорю: "Не буду я из себя хорошую делать только по твоей прихоти! А если хочешь, чтоб была хорошей, тогда и ты делай, как мне надо!"
Ай-ай, торг!
Erty пишет:
цитата:
И тут я поняла: мне любовь додать нельзя в принципе!
Верное наблюдение. Erty пишет:
цитата:
Некто, кому недодали любви, это именно черная дыра. Причем, я делала разные практики, типа давала сама себе (девочке) любовь (я-взрослая, теперешняя). Ноль сдвигов, как сейчас наблюдаю.
Начни с уважения себя. Наверное это легче сказать, чем сделать. С уважения себя за то, что ты просто есть. Читала советы, что нужно научится принимать себя всякой. И дрянной, в плохом настроении. Дать себе на это право. Не из вызова и протеста мужу, а просто потому, что по природе положено. И отнестись к этому с уважением. Не винить себя. Не стыдиться.
Нарушевич приводил пример, что женщина - это Царевна-лягушка, и нужно мужу принимать жену лягушкой и тогда он и Царевну увидит. Но лягушкой нужно уметь и саму себя принимать. А у нас целая индустрия настроена на то, что мы всегда должны быть только Царевнами. А мы и когда лягушки - в душе-то Царевны.
То есть, понять нужно, что ты хорошая, когда плохая, и ты такая же ровно хорошая, когда хорошая. В первом случае ты не хуже, а во втором случае - ты не лучше. Скажем, как день и ночь. Вода и солнце. Они разные, но равнозначные по своей необходимости и незаменимости.
Отправлено: 11.02.14 19:48. Заголовок: kudrjaska пишет: я ..
kudrjaska пишет:
цитата:
я бы ответила, что я всегда хорошая, только нужно уметь это замечать
Kudrjaska, вчера в ночи успела это прочитать, а сегодня когда опять ссорилась с мужем на вопрос "Почему ты не можешь быть такой хорошей, как позавчера?" так ему эту фразу и выдала Его лицо надо было видеть! Был счастлив! Так что спасибо Чую, станет моей коронной фразой kudrjaska пишет:
цитата:
просто почувствовать саму себя - ваши личные потребности
Это да, у нас атрофировано. Я полностью слита с мужем. Личных потребностей - нет.
kudrjaska пишет:
цитата:
все что вы делаете(рукоделие, работа, домашние дела, увлечения, ит.д.) - это все из чего вы сотканы это проекция вас же во внешний мир
цитата:
Вы уже наполнены. Просто нужно уметь разглядеть - чем именно...со знаком плюс только
- Я так понимаю это и есть найти в себе любовь, источник, о котором тут на форуме много где говорится? Я женщина, значит, во мне есть любовь априори, нужно ее найти, понять, поверить, что она есть...??
kudrjaska пишет:
цитата:
с корыстью можно поработать
Это уже осознала как свойс стресс, моя жадность, корысть.
kudrjaska пишет:
цитата:
"властность над мужчиной" - нужно внимательнее рассмотреть...
Это да, контролирующий, выросший из зависимого, выросшего из страха меня не любят.
Смайл пишет:
цитата:
Только ты сама можешь себе додать любви, никто не может, нет ни у кого такой силы, кроме тебя.
Смайл, спасибо Мы это уже начали немного обсуждать выше...
Как я могу дать любовь себе? Извини, если опять спрашиваю про то же самое, что ты мне уже выше писала)) Когда начинаю идти в этот страх, понятное дело, выхожу на детство. Сегодня сделала интересное наблюдение (пока лежала ревела): детство до школы я абсолютно не помню. Не помню ни матери, ни отца, никакой картинки вообще, никаких тем более телесных контактов. Если я иду туда, я там в такой пустоте! С мамой в связи с этой ситуацией я "работала". А вот тему отца да, никогда толком не трогала (забавно, что именно это слово использовала сейчас). Отец у меня относится к ригидному типу, по Бурбо. У меня с ним телесного контакта не было никогда всю жизнь. Привычка выслуживать его любовь - тоже всю жизнь. Вот он, зависимый... Так что же со страхом делать?
Константа
Еще сегодня наконец уговорила мужа поговорить со мной. Не без истерики с моей и мата с его стороны, но в конце концов он таки пришел, взял меня за руку и сказал, чтоб рассказывала ему, что хочу. Потратил ощутимо свего времени. Рассказала. И знаете, что почувствовала? Дикое неудобство! Мне было неприятно, что он "ковыряется" во мне, в моих чуйствах, даже за руку держит! Вот я так вожделела этого, и что? Мне неприятно. Я ригидная уже до мозга костей.
И еще - поняла, что я ему не доверяю, не верю вообще. Не могу смотреть в глаза, не могу поверить в его искреннее желание помочь, хотя он все сделал для меня, ну просто все, как я хотела, все выслушал. Итого. Доверие к мужу было. Я это точно помню После первой же семейной размолвки оно пошатнулось, сейчас его нет вообще...
Восстанавливай. Размолвка - это что по твоему мнению? Предательство или несправедливость, или это просто в корне не правильно. Как ты чувствуешь ... чувтсовала до разбора стрессов?
Отправлено: 11.02.14 20:16. Заголовок: Erty пишет: Как я м..
Erty пишет:
цитата:
Как я могу дать любовь себе?
Вот муж с тобой разговаривать не захотел. Какая первая эмоция. Возмущение от того, что он твои потребности игнорирует. Ты уверена, что он игнорирует. Он не любит. Ты веришь, что тебя можно не любить? Ты знаешь-подозреваешь, что тебя можно не любить по каким то причинам? Кто первый тот, кто тебя не любит? Ты сама. Ты в этот момент себя не любишь. Кабы любила бы, то бы не было бы возмущения, ну нет у человека настроения говорить о чем то, ну и нет. От тебя же ничего не убывает при этом. Понимаешь, плохо не из-за того, что муж не дал. Плохо от того, что ты из-за этого происшествия внутренне признала себя плохой. Сама себя назвала плохой. И тебе плохо только потому, что ты себя в этот момент не любишь. Как себя полюбить? Так не считать себя лишенной чего то и не считать себя недостойной и плохой и дело в шляпе. Не обсудил с тобой муж чего то, то развернулась и пошла звонить подруге или брату-другу, другому мужчине советоваться
Нет, это не нужно. Это провокация. И вообще с другими мужчинами советоваться не нужно. Это уже близко к измене. Это только внесет напряженность и разлад.
Начинать нужно с уважения.
Не с высокомерия, не с самодурства, а с уважения к себе. Просто как к человеку.
Отправлено: 11.02.14 20:44. Заголовок: Нет, это не нужно. Э..
Нет, это не нужно. Это провокация. И вообще с другими мужчинами советоваться не нужно. Это уже близко к измене.
Если мне нужен мужской совет, а муж мне его не дает, мне ничего не помешает посоветоваться со знакомым. А вот позиционирование этого, как измены и т.п. - это установки, взращивающие впоследствии чувство вины. Не обязательно превращать в провокацию. Тут другое, если потребность есть, не желание, то почему бы не посоветоваться. А ты пишешь про желание.
Отправлено: 11.02.14 20:55. Заголовок: Я женщина, значит, ..
цитата:
Я женщина, значит, во мне есть любовь априори, нужно ее найти, понять, поверить, что она есть...
все правильно Пока ты сама к себе плохо относишься - то и муж соответственно зеркалит тебя - и спрашивает "а теперь ты уже хорошая?" - самой себе нужно установку менять...ты уже полноценная и полна(любви, радости, тепла, нежности) Мне помогло как ни тсранно отпустить спешку "земля остановись - я сойду" отбросить всю беготню, всю суету (по поводу внешности, по поводу недостатков характера, по поводу домашних дел, и детей)- и посмотреть внутрь себя - я ощутила, что мне в себе ничего не нужно менять ради других, я могу ни под кого не подстраиватся. Я перестала боятся своей эмоциональности перед своим мужем. Последний наш конфликт, если его так можно сказать получился очень своеобразным. Я, например, если что-то обсуждаю, то достаточно эмоционально. Мужу не нравилось, и он вспыхивал. А в этот раз, я ему высказала, что я не робот, не компьютер и не бревно. Я человек - и как женщина достаточно эмоциональный человек - и что, вообщем-то, я имею на это право, и мне положено по статусу Обьсняла, что я говорю с ним так - не потому что на "нервяке", а потому что я не железня и естественно какие-то моменты могут быть восприняты эмоционально. "И вообще у меня месики и мне можно" - было моей последней фразой Вернее не последней, я потом ещё бежала и кричала в догонку, мол "за 8 лет совместной мог бы уже и привыкнуть, и впредь будь готов что так и будет". Он смягчился, и вместо обычного насупленного молчания в несколько дней, позвал меня к себе обсуждать тему, которую мы и собирались обсуждать...
Наверное дял любой женщины главное понять что она женщина, и все те женские причуды, которые свойственны женщине она должна ценить и использовать себе во благо. Не боятся быть собой, не боятся проявить чувства - доверится полностью мужчине - и будь что будет. Где по ведам была такая мысль - женщина не должна боятся довериться мужчине - это тоже как если бы довериться Богу - шагнуть в пропасть и будь что будет - в этой такой минутной слабости кроется самая большая женская сила - мужчины это ценят больше всего, вот такую бесстрашную открытость, для них это доверие в высшей степени...
Отправлено: 11.02.14 20:56. Заголовок: Отчего может возникн..
Отчего может возникнуть потребность советоваться с другими мужчинами? На самом деле, если действительно есть потребность в совете, муж всегда подскажет. На мужчину в этом случае можно положиться.
Смайл пишет:
цитата:
Если мне нужен мужской совет, а муж мне его не дает, мне ничего не помешает посоветоваться со знакомым.
В этом случае - да. Но если муж не дает советы, то и не хочет общаться, и жена вынуждена обращаться за советом к другому, это уже ... диагноз для семьи не утешительный. И это уже не позиционирование, а факт.
Размолвка - это что по твоему мнению? Предательство или несправедливость, или это просто в корне не правильно. Как ты чувствуешь ... чувтсовала до разбора стрессов?
Константа, когда первый раз муж на меня стал кричать, у меня визуальный ряд перед глазами стал плыть и разваливаться. Крушение иллюзий? Я тогда ничего осознавать была неспособна, мир катился в тартар и все. Сейчас реакция именно несправедливость, и апеллировать начинаю к справедливости, но ИМХО, эта рекция наносная, под ней предательство. Поэтому пишу, что цепочка выстраивается: ригидный сверху - под ним контролирующий - под ним зависимый.
Не обсуждаю проблемы с мужчинами. Да и с женшинами в жизни стараюсь тоже нет. Почему, не знаю. Только вот с вами
kudrjaska пишет:
цитата:
Пока ты сама к себе плохо относишься - то и муж соответственно зеркалит тебя - и спрашивает "а теперь ты уже хорошая?" - самой себе нужно установку менять...ты уже полноценная и полна(любви, радости, тепла, нежности)
Спасибо
kudrjaska пишет:
цитата:
Где по ведам была такая мысль - женщина не должна боятся довериться мужчине - это тоже как если бы довериться Богу - шагнуть в пропасть и будь что будет - в этой такой минутной слабости кроется самая большая женская сила - мужчины это ценят больше всего, вот такую бесстрашную открытость, для них это доверие в высшей степени...
Отправлено: 11.02.14 21:21. Заголовок: Как восстанвливать д..
Как восстанавливать доверие? Так вот сама правильно видишь: по травмам. Это ведь не ты так реагируешь, а твои стрессы и травмы. Вот и начинай понемногу.
Просто почитать недостаточно. Нужно начинать разбирать, где и как эти стрессы и травмы проявляются. Чувствовать их начать. Следить, при каком физическом состоянии, какие эмоции выплывают.
Для этого. Есть у меня теперь наработанный метод, но он может именно потому и подходит мне, что я его нарабатывала сама.
Попробуй вспомнить, как ты думаешь. И записать.
Ну примерно так: Если я ему скажу так, а он мне вот так. Тогда я ему вот так, а он мне вот так. Я бы ему сказала вот это. Но боюсь, что он ответит мне вот эдак. А если я ему вот это скажу, он тогда вообще... пошлет, прибьет и т.д.
Что это даст.
Это даст то, что ты увидишь, где ты сама себя в мыслях предаешь, унижаешь, бросаешь или оскорбляешь.
Я долго не могла понять, как я себя сама предаю. А оказалось, что по многу раз могла прокручивать какие-то предполагаемые неблагоприятные для меня события и проигрывала в голове варианты выхода из этих ситуаций.
Ловушка заключалась в том, что и сотой части того, что я придумывала не происходило. А в голове у меня шла постоянная война и оборона.
Как ты сама с собой разговариваешь? Часто ли говоришь себе наедине вслух или при всех или мысленно: Ну я и дура. Или: вот растяпа.... Т.е. как часто ты сама себя обзываешь?
Это надо увидеть и почувствовать.
Дальше. Когда муж не хочет с тобой разговаривать или что-то делать по-твоему, как кто ты себя ощущаешь? В какой терминологии, вот в параллельной теме автор написала, что подумала об обидевшем ее человеке, что он "дармоед проклятый", хотя он обеспечивал семью. Значит эти слова были услышаны в детстве, возможно в свой адрес. От мамы, от бабушки или от кого. Вот и ты повспоминай, как ты себя можешь охарактеризовать, возможно в забытых выражениях.
Возможно это будет одно какое-то слово, которое ты и хочешь опровергнуть.
Отправлено: 11.02.14 23:04. Заголовок: Был счастлив! Так чт..
цитата:
Был счастлив! Так что спасибо
я с некоторых пор на обвинения или суждения какие-то иногда соглашаюсь - причем с невозмутимым лицом...Потому что, человек который обвиняет или высказывает суждение- он обычно ждет реакцию...реакцию ожидаемую для него - это защита и оправдывания, либо агрессивный настрой...а тут - спокойное лицо - "ну раз так - значит так" - возможно это моя какая-то защитная реакция - но очень сильно обескураживает людей привыкших к манипулированию путем обвинений...Такой человек обычно давит на чувство вины - то есть что бы не быть виноватой не быть плохой, начинаешь оправдываться... а тут обратная реакция - ты направляешь его же стрелы на него самого - назвал овцой - значит встану на четвереньки и буду блеять - что б в следующий раз подумал что говорить.... - утрирую конечно
Тут такой момент восприятия себя, а также безэмоциональное адекватное воприятие суждений о тебе людей со стороны. Например, мне говорят "ты не любишь детей" - но я внутри себя знаю что это не так, соответсвенно не обижаюсь на того, кто это сказал. Я ориентируюсь на свое собственно мнение о себе. Потому что, никто не знает меня лучше, чем я сама... Отвечаю "хорошо, по вашему, я не люблю своих детей, пусть для вас это так". То что является истиной для другого, не всегда является истиной для тебя. Доказывать другому человеку, что я их люблю - нет необходимости...Я буду делать это только для них - любить их как умею...
Тут есть связь - страх оказаться плохой/виноватой/не идеальной - завязан сразу же на чувстве вины и на желании доказывать что я лучше чем обо мне думают...желании оправдыватся и суетится....и совершать разные действия -некое пускание пыли в глаза...опят-таки ноги растут из нелюбви к себе....из ощущения пустоты внутри себя...
Отправлено: 12.02.14 01:31. Заголовок: Константа, за послед..
Константа, за последний пост большое, большое, большое спасибо! Это именно то, что нужно. И наработанный для себя метод супер! И про наблюдение за своими мыслями тоже. И про слова, которые хочу опровергнуть.
Все предлагаемые подходы - именно то, что сейчас нужно. Спасибо тебе
Отправлено: 12.02.14 09:09. Заголовок: kudrjaska пишет: я с..
kudrjaska пишет:
цитата:
я с некоторых пор на обвинения или суждения какие-то иногда соглашаюсь - причем с невозмутимым лицом...Потому что, человек который обвиняет или высказывает суждение- он обычно ждет реакцию...
А я соглашаюсь (иногда) еще потому, что возможно с его точки зрения он прав. И может в чем-то прав реально, а я этого не вижу.
Иногда спорю, если действительно не согласна или уже сразу забыла, что можно не спорить.
Очень помогло понятие уровень своей некомпетентности.
Это многое объясняет. С точки зрения перфекциониста/контролирующего/ригидного Я должен/должна быть безупречна. Внутри себя я одновременно знаю, что я таковой не являюсь. Но когда это же самое знание мне транслирует кто-то другой я возмущаюсь и встаю на дыбы.
А он по сути, транслирует мне не просто своё виденье меня (хотя и это вероятно), а по большей части моё собственное мнение обо мне.
Например, kudrjaska, ты одновременно любишь детей и одновременно же испытываешь ЧВ относительно их, что что-то им недодаешь, т.е. как бы недолюбливаешь. Ведь ЧВ означает, что мной недодано кому-то любви.
И получается, что другие тебе это же самое и говорят: ты не любишь детей - это они указывают на твоё Чувство Вины. Но ты, сама это чувствуя, одновременно с ними начинаешь либо спорить (опровергать), либо соглашаться и вместе с тем все равно опровергать.
Если по честному, то на такой упрек, можно бы сказать, что: "мне иногда тоже кажется, что я уделяю им недостаточно внимания"... Это уже реальное согласие, а не манипулятивное. Ведь по сути-то они правы (ну и не правы одновременно).
Может несколько запутано написала. Но тоже если в своих мыслях покопаться, то увидишь, что ты точно также и думаешь. Только есть одно НО. Мы считаем, что Сами о себе мы можем думать что угодно, потому что мы думаем об этом тайно.
А когда это же повторяют другие, явно и вслух, мы стыдимся, злимся и опровергаем. А всего-то - честно озвучивают наши собственные мысли о себе, о своем поведении. Это раздражает, бесит- стыдно. Особенно, когда и сама это же думаешь и внутри знаешь. А хочется немедленно опровергнуть.
И когда уже это будет осознано и проработано, они еще какое-то время по старой привычке, по старой памяти, будут считать точно также. А может и всегда. Это уже их проблемы. А сейчас - действительно есть о чем подумать.
Отправлено: 12.02.14 14:47. Заголовок: Мы считаем, что Сами..
цитата:
Мы считаем, что Сами о себе мы можем думать что угодно, потому что мы думаем об этом тайно.
тут и соглашусь и не соглашусь. С одной стороны мы на самом деле можем думать о себе, что угодно. И когда то я жила просто как амёба и все мои мысли о себе были не осознанными. И часто иллюзорными. Сейчас я вижу себя что-ли чётче - и знаю где я недодала...и как говорится я сам себе в этом судья. ЧВ - оно есть несомненно...но у меня прошло желание доказывать другим их неправоту(на мой взгляд) - я это обьясняю тем, что никто не может знать истинного положение вещей - кроме меня самой...то есть я сама с собой честна, и все свои косяки знаю - тут вылезает не любовь к тем, кто любит мне на мои косяки указывать - гордыня, и защитная реакция и опровержение - в лицемерном согласии....вот так закрутила
И кстати, спасибо Эрти - тема доверия-недоверия у меня вылезла вчера сильно. Во-первых всю ночь не спала - опять прокручивала все те же мысли, о чем писала в теме про материализм. И я уверена с болезнью моего сына - это связано напрямую. Стресс просится наружу, но я пока как слепой котенок - не могу его нащупать. Пока что, вышла на недоверие мужчинам, и мужскому полу в целом. Я осознаю, что это вершина некого айсберга стрессов. Сидит установка "мужчинам доверять нельзя" - они могу предать - будет ли это физическое насилие или материальное наказание - наверное нет разницы. То есть, я умом понимаю, что это недоверие во мне есть, и это недоверие не только к мужчинам, к мужу - но к жизни в целом, к будущему...то есть я не верю в то, что жизнь может быть благосклонна ко мне. Не верю в искренность мужа, не верю в то, что он может быть благородным, если вдруг наступит точка невозврата...
Отправлено: 12.02.14 15:08. Заголовок: В другой теме тоже ..
В другой теме тоже про лицемерие и правдивость зашел разговор: Скрытый текст
Ваш гость пишет:
цитата:
такой вот вопрос: и лицемерить не стоит и правду говорить не стоит А как же тогда быть?
Говорят - слово серебро, молчание золото.
Что есть лицемерие и что есть правда?
Лицемерие - это притворство, по сути - ложь ради того, чтобы иметь какую-то выгоду. (В чем-то и не сильно плохой стресс).
Правда - считается положительным качеством. Но нужно помнить, что правда всегда субъективна. Еще говорят, что у каждого своя правда.
А субъективность заключается в том, что мы, во-первых, не можем знать и видеть всей картины полностью. А во-вторых, даже то что видим, воспринимаем сквозь наши стрессы, установки, взгляды. Так о какой субъективности, и соответственно правде, может идти речь.
Какой же выбор? А вот здесь можно уже обратиться к правдивости - к внутренней честности.
Если првда исходит из ума, то внутрення честность это уже соединение между ощущениями души, сердца и ума; баланс ума и совести.
Поэтому иногда нужно сказать правду, иногда не нужно говорить правду. Если говоришь из любви - говори всё. Если спросили - тоже говори как думаешь.
Если есть какая-то корысть (обида, злоба, раздражение), тогда не нужно своей правдой и правотой смущать ум другого. Это не притворство, это тактичность. Границы тонкие, между тактичностью и лицемерием. Но суть понятна.
Важен внутренний посыл.
Иногда можно и просто нормы морали соблюдать, если этого требует этикет или работа, или обстоятельства.
Но если это вызывает протест, то нужно потом разобрать, вспомнить стрессы. Что особо было неприятно, почему, отчетго. Обычно банальные ответы: корысть, зависть, всё не так как я хочу.
kudrjaska пишет:
цитата:
я это обьясняю тем, что никто не может знать истинного положение вещей - кроме меня самой...то есть я сама с собой честна, и все свои косяки знаю - тут вылезает не любовь к тем, кто любит мне на мои косяки указывать - гордыня, и защитная реакция и опровержение - в лицемерном согласии....вот так закрутила
Ну, я так думаю, что и я/ты сама истинного положения вещей знать не могу.
Вот здесь и помогает понимание уровня своей некомпетенстности. Я это слышала у Орлово. Но Торсунов приводил пример, что если он носит очки, то понятно, что его могут назвать очкариком. Другое дело почему его так назвали. Но объективность такова, что он действительно очкарик - носит очки.
Если этот факт человека унижает, то указывание ему на это будет сделано в недоброжелантельной форме. Если его этот факт не беспокоит, то либо ему не сделают такого замечния, либо его этот факт не заденет. Заденет или заставит задуматься то, почему, его хотели задеть.
Это такие тонкие моменты.
Например, тебе говорят о том, что ты не любишь детей. Тебя это либо вообще не нарпягает. Либо ты внимательно слушаешь, чтобы увидеть, что человек хочет до тебя донести. Но сам факт не вызывает неприятия и раздражения. Поскольку ты знаешь, что ты любишь их. И знаешь, что что-то недодаешь и тогда полностью соглашаешься с показывающим тебе это. Без сопротивления.
kudrjaska пишет:
цитата:
и защитная реакция и опровержение - в лицемерном согласии....вот так закрутила
Отправлено: 12.02.14 16:57. Заголовок: в этом мире есть одн..
цитата:
в этом мире есть одна удивительная тайна. Она заключается в том, что мужские грехи видны очень сильно и быстро, а женские не видны совсем. В этом заключается священная тайна жизни. И она разрушает судьбу женщины, эта тайна. Женщина, искренне думая, себя считая гораздо лучше своего мужа, разрушает свою семью сама. О.Торсунов
Отправлено: 13.02.14 15:30. Заголовок: Читаю по второму раз..
Читаю по второму разу книгу самой Бурбо. Думаю, было бы полезно расписать ключевые стрессы (по Виилме) по каждой маске (по Бурбо). И тогда можно было бы, заметив у себя активизацию травмы и надевание маски, отпускать соответствующие стрессы, как бы не задумываясь даже, на автомате (ну то есть без необходимости каждый раз осознавать группу стрессов, относящихся к той линии поведения/восприятия, которая включилась).
Например, ощущаю включение травмы несправедливости и надевания маски ригидного. И чтобы не залезать в маску и стрессы по самые уши, тут же начинаю отпускать стресс "желание быть совершенной во всем".
Вот первые наметки такого потенциального списка.
Ригидный - отпускаю желание быть совершенной во всем и ожидание совершенства от других, желание иметь совершенную идеальную жизнь.
Контролирующий - отпускаю стресс все не так, как я хочу, властность, желание быть центром внимания.
Мазохист - отпускаю стресс желание жить жизнью другого человека, стыд за мои потребности.
Покинутый - отпускаю страх меня не любят, страх потери/одиночества, недоверие Богу, недоверие людям.
Отвергнутый - отпускаю нежелание жить, занимать место, иметь значение, вес, влияние, неприятие себя как Божье создание.
Это пока сейчас такой очень, очень сильно черновой вариант. Но мне кажется такой подход был бы полезен. Видим у себя включение травмы - сразу начинаем отпускать стрессы по списку.
Если кто хочет поучаствовать со списком и считает, что это было бы полезно, буду рада Сама тоже буду сюда писать, что буду понимать потихоньку. Если кто считает, что это не то и неправильно, тоже пишите. Или, может быть, это уже где-то обсуждалось.
Отправлено: 13.02.14 15:41. Заголовок: Можно еще так. Четко..
Можно еще так. Четко выявить и сформулировать корневой стресс для каждой травмы. И при включении травмы отпускать именно его в расчете на то, что он потащит за собой все остальные сопутствующие стрессы.
Например. Для ригидного, ИМХО, корневой стресс - желание совершенства во всем. Отпускаю желание совершенства.
PS Понятно, что СМНЛ - в любом случае будет корневым для всех травм, но все-таки самым-самым корневым он будет для травмы покинутого... В общем, что думаете?
Отправлено: 13.02.14 17:45. Заголовок: Erty, ты скопируй и ..
Erty, ты скопируй и вставь в новое сообщение в той теме.
Erty пишет:
цитата:
Можно еще так. Четко выявить и сформулировать корневой стресс для каждой травмы. И при включении травмы отпускать именно его в расчете на то, что он потащит за собой все остальные сопутствующие стрессы.
Да, именно по ЛВ отпускать. Одна загвоздка - увидеть и отследить, что он включился. А то ведь обычно на автомате живем.
Отправлено: 13.02.14 18:30. Заголовок: Почитаю еще Бурбо и ..
Почитаю еще Бурбо и попробую прочувствовать побольше маски, поточней прописать для себя стрессы по каждой маске, основной стресс. А потом уже тогда в ту тему напишу.
У каждой маски есть как бы первоначальный момент надевания ее, момент, когда ты входишь в травму. Попыталась отследить ее для всех масок. Может, кому тоже пригодится.
отвергнутый - зарождение сомнения в своем праве говорить/выражать мнение/занимать место/принимать участие в чем-то/быть кем-то и тд = праве существовать
покинутый - «я сделала непоправимую ошибку / я сделала уже слишком много ошибок, меня уже невозможно любить после всего, что я сделала, любимый человек скоро покинет меня»; отслеживание реакции на меня людей (выражающейся в словах, жестах), по которой можно было бы судить об отношении человека ко мне
мазохист - «кто, если не я?» (сделает какое-то дело, которые могли бы сделать и другие, поможет другим, разрулит жизнь других)
контролирующий - «нет, я прав, а ты неправ!» Поведение и разговор по принципу «Я все равно докажу, утверждю, отстою свою правоту»…
ригидный - состояние праведного гнева. «Это несправедливо!» «Какое право ты имеешь так со мной говорить/поступать?» «Нормальные люди так себя не ведут!»
Константа, мазохиста хуже всего чувствую... Вот это в себе довольно хорошу чую из мазохиста:
цитата:
Поскольку мазохист стремится доказать свою солидность, надежность и не хочет, чтобы его контролировали, он становится очень исполнительным и взваливает на себя массу работы. Ради этого он развивает могучую спину — она должна много вынести. Возьмем для примера женщину, которая, желая сделать приятное мужу, соглашается, чтобы свекровь жила вместе с ними. Через некоторое время свекровь заболевает; хозяйка считает себя обязанной ухаживать за ней. У мазохиста есть дар втягиваться в ситуации, в которых он должен кем-то заниматься, кого-то опекать, кому-то помогать. Он постепенно забывает о самом себе. Чем больше он взваливает на свои плечи, тем больше становится его физический вес. Всякий раз, когда мазохист, казалось бы, хочет сделать все для других, он на самом деле стремится создать себе как можно больше ограничений и обязанностей. Пока он помогает другим, он уверен, что ему нечего стыдиться
Лиз Бурбо
Плюс описание тела мазохиста у Бурбо перекликается с Лууле Виилмой: у Виилмы говорится, что "спасители мира" толстые.
А так я сама на себе главу про мазохиста у Бурбо не могу прочувствовать хорошо. Отдельные элементы чувствую и они как-то не очень в целую картинку складываются.
Отправлено: 14.02.14 17:47. Заголовок: Я просто в этом "..
Я просто в этом "кто, если не я?" контролирующего увидела. Того, кто должен все держать под контролем. Потому что как же ему не контролировать - если не он, то кто? Мне кажется, что это лозунг не мазохиста.
Отправлено: 14.02.14 17:47. Заголовок: Erty пишет: у Виилм..
Erty пишет:
цитата:
у Виилмы говорится, что "спасители мира" толстые
Про связь ожирения с желанием благодетельствования - в главе "О творящих добро благодетелях", книга "Оставаться или идти".
Константа пишет:
цитата:
Я просто в этом "кто, если не я?" контролирующего увидела.
В принципе согласна... С другой стороны, я там писала не столько про лозунги масок, сколько про момент вхождения в маску, мысли/поведение/первоначальный импульс, с чего все начинается. У меня с идеи "кто если не я" начинается благодетельствование. А вообще нет, это наверное действительно контролирующий больше... Так какая же мысль появляется перед началом потока благодеяний?
Может быть, что-то типа "Стыдно не помогать другим, близким, родителям, детям". Подумаю еще об этом.
Отправлено: 15.02.14 14:28. Заголовок: В общем, основная ма..
В общем, основная маска у нас зависимый. Хотя маски в наличии есть все и могут сменять друг друга с умопомрачительной быстротой - вот буквально за 10 минут, пока муж сидит обедает, я ему успеваю чуть ли не все 5 продемонстрировать, маски-шоу.
Еще проблема в том, что я начала видеть его маски... И чувствовать, как бы это сказать, фальшивость коммуникаций. Ну то есть я в маске + он в маске = даже не знаю что, именно слово фальш напрашивается. Это реально может стать моей проблемой. Такое ощущение стенки раздражает конкретно.
Прочитала (почти) еще книжку Волински про внутреннего ребенка. Там выше в теме писала, что ощущаю внутри "черную дыру", которая затягивает в себя все и которой невозможно ничего "додать". Так вот ощущение этой черной дыры очень похоже на описание раненого внутреннего ребенка Волински, зависшего в детском трансе и гипнотизирующего взрослого (то есть меня теперешнюю), не дающего взрослому воспринимать реальность непосредственно, в отрыве от застывших ощущений ребенка. Внутренний ребенок = травма покинутого = страх меня не любят (ну по крайней мере у меня так).
Ощущения погруженности во все это (в своего покинутого, СМНЛ, раненого внутреннего ребенка) весьма неприятны.
Еще беспокоит то, что совершенно не представляю, каковы будут мои коммуникации с мужем, если мне ребенка удастся преодолеть. Раньше было просто. Я впадала в СМНЛ, делала ошибки, испытывала вину, потом делала исправление вины - выслуживала любовь. То есть становилась хорошей. В этот момент становления хорошей была реально счастлива.
Сейчас понимаю, что счастье тоже придется переосмыслить. Ну то есть нарушив вышеприведенную схему в самом основании, получаю и иной результат (ощущаю страх - отпускаю страх - не совершаю ошибок - не испытываю вину - не выслуживаю любовь - не получаю счастье).
Готова ли я к такому ровному восприятию действительности? Что-то сомневаюсь.
В общем, процесс идет
И вот отрицай после этого то, что люди устраивают ссоры и разборки для "подогревания чувств".
Отправлено: 15.02.14 14:48. Заголовок: В общем, думаю, пора..
В общем, думаю, пора начинать искать источник (любви то есть). Даже уже думаю в сторону Вед. Пусть мне объяснят, где у меня как у женщины должен быть источник Не вечно же сидеть осознавать свой страх меня не любят.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 85
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Ну как на него можно злиться? 
Я не могу злиться на него больше часа. 
Но всё это максимум минут 30. Надеремся, наоремся - и всё. Ну а потом бурчим под нос, огрызаемся, - но уже смеяться охота. 
Как человека, естественно, уважаю. Вру ли я себе здесь? Нет, не думаю, что вру. Ор матом - это, в принципе, весьма и весьма небольшая часть его (все-таки). Вчера было очень тяжело мне, потому что сказанные слова так и стояли в ушах. Сейчас гораздо легче, в том числе, наверное, и благодаря тому, что я написала, и мне написали. Конечно, мысли о нем в зависимости от происходящего могут быть различными, но таких прям сильно злых мыслей (козел! урод! ненавижу тебя!) нет, даже когда все это начинается (в основном мысли - ну вот началось, сейчас придется долго терпеть). 
- ШУЧУУУ 
, а я такая 
" 
)
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума