Отправлено: 13.01.14 21:23. Заголовок: Обзывается, ругается муж (матом)
Здравствуйте! Просмотрев форум, решила написать в этот раздел (если неправильно, то, надеюсь, перенесут, куда нужно). Заранее оговорюсь, что с книгами ЛВ знакома, читала почти все. С усвоением материала - стараемся, хотя порой, конечно, уже вообще ничего не хочется.
Хочу обсудить такую тему - что делать с собой, когда периодически муж обзывается и ругается матом? Вот последняя ситуация: я неудачно пошутила (но ничего прямо сильно обидного для него не было, да я ни на грамм не подразумевала обидеть), муж сильно обиделся и послал "на хрен", после чего обиделась я, после чего он на то, что я ему сказала, что я туда "пошла", назвал "сукой" (не в лицо, а вышел за дверь, но крикнуд так, что я хорошо слышала, думаю, специально, чтоб слышала). Все это, естественно, не первый раз. Первый раз была в шоке, когда было несколько лет назад. Сейчас стала спокойнЕЕ. Но все-таки паршиво весьма на душе после всего этого. Раньше из-за этого плакала, теперь не плачу, но что не плачу - еще хуже, чувствую себя полумертвой. Тоскую от того, что чувствую, что любовь к мужу уменьшается.
Согласно ЛВ, понимаю, что все лечится любовью. Буду мужа любить - он не будет ругаться. Но вот сейчас ну не могу его любить. Так и стоит это слово, которое он проорал на всю округу. Что делать с собою? Дать время себе и ситуации, чтоб забылось все?
Наверное было у всех. Только не обязательно речь шла о мате. У каждого свой предел допустимости. И когда его нарушают, очень больно..., потому что казалось, что это недопустимо. Не-воз-мож-но. А оказывается, что вполне возможно.
Проблема может и не в мате. А проблема в отношениях. Что с вашими отношениями? Вы давно женаты? Есть дети?
В данной ситуациии несколько вариантов можно предположить. Первый - это присутствие другой женщины. Потому что мужчины становятся грубыми и раздражительными из-за того, что им приходится скрывать это от жены. А поскольку лучшая защита - это нападение, то результат проявляется в непонятной агрессии.
Действие алкоголя или наркотиков. Это тоже способствует подобному поведению. Финансовые затруднения. Просто дурной характер. Тогда нужно посмотреть на отношения его родителей.
Ну и самой понять, что показывает и чему учит эта ситуация.
Ну и самой понять, что показывает и чему учит эта ситуация.
Константа, почитав ЛВ, она учит, что кому приходит унижение (в моем случае в виде мата со стороны мужа), у того гордость. У меня гордость определенно была, сейчас она подсдулась, но видимо, еще не до конца. С другой стороны, у всего есть предел, если я совсем не буду обижаться, будет считать, что так и нормально, так и надо. Может, надо научиться обижаться как-то иначе...
Причина - не знаю, какая-то, возможно, давняя злоба на меня за что-то. Носит на меня злобу за что-то и при удобном случае ее проявляет. А удобный случай - это когда я в чем-то сплоховала, где-то пошел изъян - он мой изъян волной изъянов накроет. Ну вот например так: если хочу, чтоб муж вообще не пил, не должна ни капли пить сама. Если я выпью глоток - он выпьет бутылку. Я съем одну булочку - он десяток. Я немного обижусь - он начнет покрывать матом. То есть у него в голове что-то такое, какие-то весы постоянно присутствуют. И если я хочу, чтобы он был хорошим, я должна быть сверх-хорошей, идеальной. Таким образом, я всегда в тонусе.
Остальные причины (алкоголь, наркотики, женщины, фин трудности) - вроде особо не наблюдается.
У меня сейчас два вопроса: 1) как обижаться на мужа без гордости? чтоб он понимал, что мне больно и так не надо? вообще не обижаться мне кажется противоестественным да ему самому наврядли я такой понравлюсь. 2) как не разлюбить мужа?
Отправлено: 13.01.14 23:43. Заголовок: Привет, Erty! Вот ..
Привет, Erty!
Вот это "моя" тема
Мой муж примерно той же серии (конечно, хочется сказать, что хуже ). В двери в ванную у нас сквозная дыра. Догадайся, откуда Входная дверь тоже теперь плохо открывается... На полу на кухне супер-прочная, чуть ли не для промышленных производств, плитка. Лежала 20 лет, чё на неё только не падало. Через год, как мы стали жить вместе - уже откололся кусочек...
Ну вот сегодня. Долго рассказывать детали, - ну в общем полетели мои вещи, аккуратно сложенные на стульчике, в разные стороны по всей комнате. Потому что стульчик мешал ему срочно (3-й раз за год) пробраться на балкон.
Но мне достаётся крайне редко, и то, никогда не ударами, - а потому что я начинаю его бить, а он защищается. Ох, сколько раз я его царапала прям с мясом. Долго такие "царапки" заживают...
Но когда бес его покинет, - он такой ЗАЯ! Ну как на него можно злиться? Я не могу злиться на него больше часа.
Я сначала молчала. Выносила этих его бесов стойко. Но всегда всё заканчивалось слезами (а меня хрен доведешь! Т.е. он очень старался). И постепенно я начала говорить. Ну т.е. кричать Потом материться. А вскоре и драться Но всё это максимум минут 30. Надеремся, наоремся - и всё. Ну а потом бурчим под нос, огрызаемся, - но уже смеяться охота. Через некоторое время - я быстро вылечила щитовидку. Напомню, щитовидка - орган общения...
В общем, я тебе хочу сказать, наши мужья - настоящие подарки. Со своей колокольни, могу отметить, что у тебя очень много установок, типа, "муж должен быть таким-то", "любовь должна быть / может быть только такой" и т.д. Соответственно, при неподпадании этих объектов под эти установки, - возникает разочарование.
Виилму читаешь, - а его всё ещё хочешь поменять (перечитай свои примеры ваших разногласий). Да не будь в нём этого, это был бы не он. Вот он и показывает тебе истинный смысл твоих желаний. Мужики вообще больше чувствуют равновесие. А мы протестуем: "мужлан", "бесчувственный чурбан", "грубиян". Мы, женщины, в своих высокодуховных желаниях, порой совсем теряем ощущение реальности, - кто ж нас ещё в неё вернёт? Со всей любовью
Ещё, вижу в тебе мысль: "я такая вся хорошая, за что мне это? А он плохой." Ну, я образно. За этим много кроется: знание, что всё должно быть так, а не иначе, и он должен жить так, как я считаю (= то бишь правильно). Это эгоизм.
Я - хорошая. Тоже нужно отпускать. От этой мысли недалеко и до ощущения "я - героиня". Если дальше по наклонной, то алоголизм, побои ну или угрозы, все мужики сво., - и в лучшем случае развод.
В общем, главный секрет: ТЫ ЕМУ НИЧЕГО НЕ ДОКАЖЕШЬ.
Отправлено: 14.01.14 00:01. Заголовок: uliTka спасибо, что ..
uliTka спасибо, что написала.
uliTka пишет:
цитата:
Но когда бес его покинет
Мой муж про свои приступы так и говорит - мол, бес. Но если в первое время после замужества он как-то бесу сопротивлялся, то сейчас я смотрю на сопротивление особо не напрягается.
Смеяться от ссор я тоже научилась. Раньше вообще не могла смеяться, все очень серьезно воспринимала, серьезно обижалась. Но все же последние его слова - это уже перебор. Тут чего-то мне не смешно. Его злобу по полной программе на своей шкуре ощутила... Аж страшновато.
uliTka пишет:
цитата:
Мы, женщины, в своих высокодуховных желаниях, порой совсем теряем ощущение реальности, - кто ж нас ещё в неё вернёт?
Вот это - ОПРЕДЕЛЕННО. Очень часто сии вспышки от него происходят после наканунешнего "разговора о духовном". Ну то есть когда меня вдруг подмывает с ним поделиться каким-нибудь своим открытием. И мне так хорошо - он меня услыыыышал... Ему интерееееесно... А на следующий день...
uliTka пишет:
цитата:
ТЫ ЕМУ НИЧЕГО НЕ ДОКАЖЕШЬ.
А что я доказываю? Что я хорошая? Что я достойна, чтобы меня на руках носили? Не могу до конца сформулировать, что я ему доказываю...
А вот высокомерие в том, что я -духовная, а он - примитв, вполне возможно.
Видимо есть некое противостояние между партнерами. Erty, какие отношения в семье между твоими родителями? Похоже, что твоего мужа бесит твоя правильность и твое неуважение к нему. Может и твоя гордыня/униженность тут есть, но непохоже.
Скорее - ты не уважаешь какие-то качества мужа. А может и вообще не уважаешь его как человека. Презрение. Которое он тебе демонстритует явно, а ты, возможно, - тайно.
Понаблюдай за собой. Не за своим поведением - здесь скорее всего всё безупречно - комар носа не подточит. А за своими мыслями. Относительно его поведения, за своими словами и мыслями относительно его друзей, за словами (и мыслями)относительно его родителей.
Отправлено: 14.01.14 10:39. Заголовок: Последний пост Коста..
Последний пост Костанты супер Erty, ох... все было и как у тебя и как у Улитки... uliTka пишет:
цитата:
. Надеремся, наоремся - и всё. Ну а потом бурчим под нос, огрызаемся, - но уже смеяться охота.
Улитка, вот то, что ты пишешь - это самое страшное . Для детей, которые всё это наблюдают. И потом это такое сильное подавление своих стрессов, когда проорешься, передерёшься и легчает. Вроде как и по фику - жизнь такая. Зомбированное такое состояние.Если есть дети, то уж их точно уже не слышишь, не чувствуешь.Что щитовидке стало легче - это да, но стрессы то никуда не делись.Можно так сказать: сущности нижних чакр наелись вашей энергией. А ещё если после этого был бурный секс, то им вообще кайф. Но ведь мир временный, потому как очень скоро они вновь оголодают. Зато у детей развивается расщепление личности, грубо говоря, но уж неуверенность это точно. Потому как они видят несоответствие в вашем с мужем поведении и последующих реакций.И , кстати , муж совершенно ни при чем. он лишь учитель и очень хорошее зеркало вашей внутренней наполненности. Улитка, а гордость ещё не испытывается, что не плачется?
Erty, какие отношения в семье между твоими родителями?
Константа, отношения у моих родителей очень хорошие, хотела бы я сама иметь такие. К родителям мужа тоже отношусь хорошо к друзьям, и никаких подколодных мыслей в отношении них нет. Мужа своего тоже пролетарием не считаю Как человека, естественно, уважаю. Вру ли я себе здесь? Нет, не думаю, что вру. Ор матом - это, в принципе, весьма и весьма небольшая часть его (все-таки). Вчера было очень тяжело мне, потому что сказанные слова так и стояли в ушах. Сейчас гораздо легче, в том числе, наверное, и благодаря тому, что я написала, и мне написали. Конечно, мысли о нем в зависимости от происходящего могут быть различными, но таких прям сильно злых мыслей (козел! урод! ненавижу тебя!) нет, даже когда все это начинается (в основном мысли - ну вот началось, сейчас придется долго терпеть).
Доказываю ли я ему, что я крутая баба? Пожалуй, может и доказываю, тем, что могу не плакать. Он вот и в той давешней ситуации как только я таки заплакала после часа пререканий - сразу меня обнял, попросил прощения. Гордость не плакать определенно у меня есть (точнее, развилась с годами). С другой стороны, вот год назад была ровно противоположная ситуация: он взбеленился на пустом месте, я сразу начала плакать, а он мне - заткнись, дура, перестань реветь, грохнуть бы тебя! Успокоился и попросил прощения только тогда, когда я перестала плакать.
В общем, плакать, не плакать, не знаю я, чего делать в этих ситуациях. У него реально мутится рассудок. А вот что беса в нем провоцирует (какое мое поведение, мысли) - вот это надо понять. В разных ситуациях провоцирует что-то разное... Как я подмечаю.
Кстати, по поводу мыслей. Вот я думаю. Может это не мои мысли о нем, а мои мысли о себе он так озвучивает? Заметила: если я считаю себя плохой (поругалась с кем-то на улице, например), хожу в чувстве вины - муж тут же мне озвучит, что я плохая, но по какому-нибудь другому поводу...
Отправлено: 14.01.14 12:40. Заголовок: Еще подозреваю, что ..
Еще подозреваю, что его сильно провоцирует мое непослушание. Хочет, чтоб я плакала, когда он хочет, чтоб плакала, и держала себя в руках, когда считает, что нужно держать в руках.
Отправлено: 14.01.14 13:58. Заголовок: Fenix пишет: И пото..
Fenix пишет:
цитата:
И потом это такое сильное подавление своих стрессов, когда проорешься, передерёшься и легчает.
Перечитала и задумалась. Получается, есть два пути "освобождения стрессов". Один - это, когда проявляешь таки, что задавлено (подавляешь крик - кричишь). А второй - тот, чему учила ЛВ (не проорать, а отпустить крик). Чтобы отпустить крик, полагаю, нужно по-настоящему сделать трансформацию себя. Это получается очень редко. Как правило, я все-таки задавливаю. А если уж получается настоящая трансформация (человек тебя обижает, а ты - не обижаешься) - тут вообще, сказать нечего. Очень редко такое получается.
Отправлено: 14.01.14 14:17. Заголовок: Желание доказать, чт..
Желание доказать, что я - хорошая (умная, правильная, понимающая, работящая, послушная), потому что есть установка, что только хороших женщин мужчины берут в жены. Ведь как говорят девочкам, когда они "плохие"? - "Никто замуж не возьмет". А окружающие, образно говоря, кричат "ты не хорошая, ты - с...."
Отправлено: 14.01.14 14:29. Заголовок: У меня раньше, было ..
У меня раньше, было похожее,но только разница в том,что в состоянии опьянения, мог обзывать меня кем угодно,я тоже нервничала, обижалась,плакала! Мысли были такие:Я такая хорошая, он козел, урод.....и тд!Я стала думать, почему так?для чего мне это?!Первым делом я видела в муже злобу,стала ее отпускать в себе, далее грубость, даже отпускала МАТ!Ненависть, и прощала мужа,когда было тяжело его прощать,я представляла его ребенком, добрым, беззащитным, открытым малышом, когда чувствовала,что прощаю начинала любить!!!! И тьфу-тьфу сейчас никаких грубостей, только иногда мат, но же совершенно не в мою сторону)
Отправлено: 14.01.14 14:59. Заголовок: Представлять его реб..
Представлять его ребенком... Я для этого огрубела, короста выросла. Я раньше тоже могла представлять ребенком, плакать, прижимать к себе и так прощала. А сейчас не могу. Когда так попрощаешь, а ситуация все равно через какое-то время возвращается, грубеешь сердцем еще больше. Этот путь на данном этапе мне явно не подходит. Слишком чувство жалости к себе будет взращиваться от таких прощений и потом возвращений. Я не говорю, что так не надо, не знаю, но мне сейчас такое не потянуть. А меж тем вопрос - как не огрубеть к мужу сердцем - остается. Мне надо что-то более простое. Меньшее по усилиям, но чтобы без откатов, без жалости к себе. Делать что-нибудь простое, без подвигов, но честно. Любовь как-то совсем истощается. Раньше вот я могла его перед сном нежно обнимать, гладить, или еду приготовленную давать с любовью, теперь все стало не так... Ужас какой-то. Искренность то есть, то ее ни грамма нет. Сейчас вот нет. Сижу в ужасе.
Хорошесть да, хочется, чтоб была хорошесть. Но тут у меня тоже раздрай какой-то полный в понимании. Хочется быть хорошей женой. Все помню, что ЛВ на тему хорошести писала, но все же желание быть хорошей женой не считаю противоестественным. Хотя порою в моем исполнении становится прям гипертрофированным. Я иногда даже говорю и на его лицо смотрю - что там на нем отражается - удовольствие или неудовольствие и если неудовольствие - замолкаю или начинаю говорить прямо противоположное тому, что говорила до этого. Ужас. Не всегда так, но когда особенно во мне просыпается желание, чтобы все было хорошо, были хорошие отношения, это происходит.
Отправлено: 14.01.14 15:33. Заголовок: Erty пишет: Я рань..
Erty пишет:
цитата:
Я раньше тоже могла представлять ребенком, плакать, прижимать к себе и так прощала.
Нет, не об этом. Это мысленно нужно делать.
Erty пишет:
цитата:
потянуть. А меж тем вопрос - как не огрубеть к мужу сердцем - остается. Мне надо что-то более простое. Меньшее по усилиям, но чтобы без откатов, без жалости к себе. Делать что-нибудь простое, без подвигов, но честно. Любовь как-то совсем истощается.
Значит так тому и быть. Уйдет любовь к этому мужчине. Разойдутся пути. Может и в этом урок.
Однако мен кажется что-то ты упускаешь.
Erty пишет:
цитата:
Я для этого огрубела, короста выросла
Как давно?
Erty пишет:
цитата:
отношения у моих родителей очень хорошие, хотела бы я сама иметь такие.
Что для тебя лично означают хорошие отношения? Какими ты видишь эти отношения. И какие отношения у твоих родителей (без "хорошие" или "плохие", а поконкретней?)
Значит так тому и быть. Уйдет любовь к этому мужчине. Разойдутся пути. Может и в этом урок.
Ню-ню. А в чем конкретно здесь тогда урок, интересно? Что есть вещи, с которыми человек не в состоянии справится? В чем урок? Что иногда пути расходятся? Не понимаю...
Константа пишет:
цитата:
Что для тебя лично означают хорошие отношения?
Уважение, ласка.
Константа пишет:
цитата:
И какие отношения у твоих родителей
Сложно мне сказать что-то определенное про теперешние отношения моих родителей. Живем с мужем отдельно, когда к родителям приезжаю, у них всегда уют, покой, гости. А в детстве что было - ужин вместе, папа с работы, разговор по душам, родители спят в обнимку. У нас с мужем все то же самое, за исключением вышеописанных моментов помрачения. Может, это нам расплата. Слишком хорошо, слишком спокойно - потом слишком плохо. Для баланса, так сказать.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 171
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Ну как на него можно злиться? 
Я не могу злиться на него больше часа. 
Но всё это максимум минут 30. Надеремся, наоремся - и всё. Ну а потом бурчим под нос, огрызаемся, - но уже смеяться охота. 
Как человека, естественно, уважаю. Вру ли я себе здесь? Нет, не думаю, что вру. Ор матом - это, в принципе, весьма и весьма небольшая часть его (все-таки). Вчера было очень тяжело мне, потому что сказанные слова так и стояли в ушах. Сейчас гораздо легче, в том числе, наверное, и благодаря тому, что я написала, и мне написали. Конечно, мысли о нем в зависимости от происходящего могут быть различными, но таких прям сильно злых мыслей (козел! урод! ненавижу тебя!) нет, даже когда все это начинается (в основном мысли - ну вот началось, сейчас придется долго терпеть). 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума