Отправлено: 21.08.13 14:00. Заголовок: Как разобраться в отношениях с мужем?
Доброго времени суток! Мне 23 года, Все никак не получается разобраться в отношениях с мужем! Вместе мы очень давно, начали встречаться когда мне было 15, а ему 17! С самого начала, я знала, что он не очень хороший (может обмануть, выпивает, поднимает руки)Но я любила и очень сильно!Кроме него никто нужен не был! Затем мы разъехались по разным городам на учебу! Со временем стала его забывать, когда встретились все вспыхнуло!затем армия, я дождалась его.Затем он все пил и пил, обманывал меня, когда напивался бил меня! Я расставалась с ним, но все не надолго, не могла без него хотя все понимала!затем я забеременела, решили пожениться! Всю беременность я только плакала, ждала его по ночам, не могла уснуть без него, а он в то время пил, гулял.Когда начинала ему говорить, что меня не устраивает такая жизнь, он пропускал мимо ушей!Потом родился сын здоровеньки1, хорошенький! На какое-то время у нас все наладилось, но потом все заново!Я жила с родителями своими, а он у своих!С ребенком помогать мне не хотел!Потом я совсем перестала с ним общаться! В то время он достраивал дом!И предложил мне начать все заново и жить вместе отдельно! Я согласилась, он в это время закодировался! Но ссоры все равно возникали очень часто!спустя год он снова начал выпивать. как напьется начинает сходить с ума, оскорбляет меня по-всякому, избивает, садиться пьяный за руль.выгоняет говорит, что не мой дом!Потом я ушла!через неделю он начал бегать, с извинениями, что он дурак, любит только меня, обещает исправиться! и я верю возвращаюсь! И у нас все хорошо, но через 2-3 месяца такая же история! Подавала на развод, но он все равно меня возвращал!Ребенок очень любит папу! И когда я ухожу он начинает проситься домой, к папе, у него нет настроения и ничего не хочет!
Отправлено: 21.08.13 14:12. Заголовок: Кариша , мне Вас оче..
Кариша , мне Вас очень жалко. Даже не ожидала от себя таких эмоций. Саможаление, жалость к себе, печаль...живете в этих энергиях, поэтому ситуации такие, что будете плакать и продолжать жалеть себя. А тем временем, человек , жалеющий сам себя становится бедным сначала духовно, а затем и материально. Форумчане напишут свои эмоции и чувства, Вам самой необходимо выбрать, что ближе к сердцу и научиться отпускать.
Отправлено: 21.08.13 14:45. Заголовок: Кариша ,не с мужем р..
Кариша ,не с мужем разбирайтесь,а с собой.Или так и пробегайте всю жизнь..Есть у меня знакомая которая всю жизнь бегает,с грудными детьми бегала,пряталась,теперь и от детей бегает..только от себя то не убежишь и не спрячешься..униженность,желание привлечь к себе внимание ,жертвенность посмотрите
А если ты будешь уверена, что ОН вампирит, что сделаешь? Ни-чи-го. Поэтому какой смысл предполагать?
Кариша, на самом деле это ты его вампиришь. И пока сама с собой не разберешься, сложно бедет распутать. Хотя, бывает всяко в жизни, бывает и само собой все разрешается, чаще это трагически проиходит, но ... выход.
Кариша пишет:
цитата:
через неделю он начал бегать, с извинениями, что он дурак, любит только меня
А что по-твоему любовь? КАК мужчина любит женщину?
Отправлено: 29.08.13 09:22. Заголовок: Кариша, а что карма?..
Кариша, а что карма?
Тетя и свекровь показывают тебе то, что есть у тебя. Назови это кармой. Если это карма и ты это увидела, так действуй. Ты эту карму заварила ты ее и исправляй.
Карма - это следсвие твоих неправильных действий в прошлом.
Это очень просто понять. Ты не выучила урок, пришла в школу, тебя спросили - двойка. Что делать? Исправлять. Двойка - это не наказание, это следствие не сделанного ранее. Это поправимо. Да, это неизбежно, но поправимо. Всегда есть возможность всё исправить. Для этого тебе и дана эта жизнь.
Ты пишешь о проблемах с ребенком. При таких отношениях они неизбежны. (Еще могу предположить, что ты вышла замуж без огласия родителей. Они были против?)
Отправлено: 29.08.13 10:10. Заголовок: Папа нет, а мама в г..
Папа нет, а мама в глубине души да! Она говорила, хочешь узнать мужа посмотри на его отца! она сама всю жизнь мучилась. Мой папа часто любил выпивать, дрался и часто ночью уходили из дома!тоже самое происходило в семье мужа!
Кариша, так может имеет смысл подумать? Это так абстрактно и размыто. Ты подумай все же. Чтобы самой понять от чего отталкиваться, к чему стремиться.
Кариша пишет:
цитата:
я только постоянно что-то хочу от мужа, чтоб всегда был добрый например....
И как ты себя ощущаешь любимой и любящей.
Вот ты пишешь, что муж говорит, что любит тебя. Тебе достаточно только слов или как-то ты еще хотела бы чувствовать любовь. Для тебя ведь любвь не только страсть и секс. Наверное еще что-то, а что? Или только страть и секс?
Отправлено: 31.08.13 21:24. Заголовок: Кариша пишет: и ник..
Кариша пишет:
цитата:
и никогда не оскорблять
Кариша, дело в том, что иногда нужна грубость. Для того нужна, чтбы что-то донести до человека, который простые слова, простую речь не понимает.
Еще бывает, что человек "выпрашивает". Как выпрашивает? А просто провоцирует. Например пришел муж пьяный. А жена либо фыркает, либо вздыхает специально, либо сама скандал начинает. Много способов есть "выпросить".
И еще бывает, что кто-то считает что-то оскорблением, а для другого это нормальное обращение. Есть пары, где матом разговаривают - это нормально. Есть пары, где нарочито грубо разговаривают, хотя при этом стабильная пара, не один год за плечами. Просто разные представления об оскорблении.
И дальше. Кариша, ты так и не написала, как же любишь ты. Ты пишешь, как тебе хотелось бы что бы тебя любили. А ты сама, как ты-то любишь мужа (если любишь).
Отправлено: 05.09.13 14:58. Заголовок: честно я не знаю ка..
честно я не знаю как я его люблю, если он пьянеет я его жутко ненавижу! когда долго не вижу мне его не хватает! А когда у нас все хорошо, вроде как всем сердцем люблю!
Отправлено: 09.09.13 13:14. Заголовок: какое-то состояние б..
какое-то состояние было вчера ужасное! муж уехал на рыбалку я понимаю, что в этом ничего такого нет, а у меня сердце не на месте, прям болит что-ли, состояние тревожности ничего не могу делать, пыталась отпустить не выходит( состояние как-будто сидишь в страхе, хотя все хорошо!посоветуйте кто знает? или у кого бывало, что делать и откуда это берется?!
все принято решение о разводе! Слава Богу! но,продолжает пить круглосуточно, и тем самым издевается надо мной, т.к. я вообще не воспринимаю пьяных.Все бы ничего, но он любит другую женщину, и пьет из- за нее, так она не хочет быть с ним.А меня он постоянно просить чтобы я с ней встретилась и сказала какой он хороший.Что делать?
То что я уйду от него это понятно, но интересно, что это означает ?
Отправлено: 29.11.13 14:02. Заголовок: за все время как нач..
за все время как начала заниматься по ЛВ, рукоприкладства не было, и издевок тоже нет! Отношения больше хорошие)я счастлива, но как только выходные муж пьет пиво и засиживается допоздна, мне приходиться его ждать, пока он не ляжет я не могу уснуть, освобождаю страхи, размышляю!но проблема не уходит!
Отправлено: 29.11.13 14:22. Заголовок: Кариша пишет: но ка..
Кариша пишет:
цитата:
но как только выходные муж пьет пиво и засиживается допоздна, мне приходиться его ждать, пока он не ляжет я не могу уснуть, освобождаю страхи, размышляю!но проблема не уходит!
Кариша вот и кашель, внутреннее рабство=зависимость=привязанность. Вы зависимы от действий мужа.
Отправлено: 29.11.13 14:38. Заголовок: я не считаю это алко..
я не считаю это алкоголизмом! я сама практически не пью мне это не интересно! а вот мужу нравиться по выходным попить пиво! но есть один минус, может иногда перебрать!на след.день все нормально
Отправлено: 29.11.13 14:43. Заголовок: Кариша пишет: я не ..
Кариша пишет:
цитата:
я не считаю это алкоголизмом!
Тогда задам вопрос по другому, вы разбирали тему, почему человек пьёт алкоголь так, что другому человеку (близкому) это доставляет страдания, т.е. вот этот самый минус?
Отправлено: 29.11.13 14:45. Заголовок: я размышляю над этим..
я размышляю над этим, но пока ничего,что дало бы результат! папа у меня практически вел себя так же! я его уже простила!маму тоже простила и мужа тоже!но проблема не уходит!
Отправлено: 29.11.13 14:54. Заголовок: Кариш, если бы прост..
Кариш, если бы простили и поняли, проблема бы ушла. Одна из первых тем, с которыми я начала работать по ЛВ, был алкоголизм. Ваш муж отражает вашу проблему. Если признаете честно самой себе, что это всё таки не просто выпил бокал вина вечером за ужином, а проблемные выходные, потому что муж пьёт и вы страдаете по этому поводу, и честно назовёте это алкоголизмом и поищите тут на форуме эти темы и у ЛВ, разберётесь, то проблема уйдёт. Подумайте, почему вы скрываете от себя проблему? Если бы он пил не только по выходным, а ушёл в запой, то тогда да, это алкоголизм? Какое мерИло у вас?
Отправлено: 29.11.13 14:58. Заголовок: алкоголизм это навер..
алкоголизм это наверно 3,4,5 и более дней подряд!если так размыслить по идеи ничего плохого нет раз в неделю норм!но я его пьяного очень боюсь! освобождаю,освобождаю страх....
Отправлено: 29.11.13 15:16. Заголовок: Кариша пишет: это н..
Кариша пишет:
цитата:
это нормально, свойственно человеку
Вообще, без этого можно спокойно обойтись. Кариша, ты сама раз в неделю выпиваешь? Наверное нет. Тогда ты что - не человек? О чем разговор, что за двойная мораль.
Кариш, это иллюзия, когда хочется верить, а жизнь показывает совсем другое. Кариша пишет:
цитата:
ведь некоторые выпивают и с ума не сходят
Например, я и папа, когда выпивали, много не надо было, то потом спали как сурки На следующий день встали, больше не надо, пошли на работу и еще чего. А мама с сестрой, когда начинали, то не могли остановится и как ты говоришь, сходили с ума. Вот вроде бы мы с папой не алкоголики, но у нас тот же стресс, что и у мамы с сестрой. Понимаешь? Не нужно никого менять, сама в себе разберись и пойми, что отражает тебе твой муж.
Отправлено: 29.11.13 16:07. Заголовок: Кариша пишет: а вы ..
Кариша пишет:
цитата:
а вы разобрались, что отражали вам мама и сестра?
Разобралась. Они отражали мою Душу с кучей иллюзорных установок про себя, про людей, про жизнь. Там много стрессов, если начнёте разбирать. Но самое главное нужно понять, что Я НЕ УМЕЮ ЛЮБИТЬ И ДАРИТЬ ЛЮБОВЬ БЕСКОРЫСТНО. НЕ умею любить, ни себя как женщину, человека, ни других. Это хороший стресс, он много открывает.
мама у мужа,тоже страдает такой проблемой как у меня!то есть мой муж такой же как и отец!
Кариша у меня муж хоть и не пьёт, не курит и т.д., но конечно, были другие проблемы. Тут то же самое, нужно научиться ЛЮБИТЬ мужа, научиться быть женой,увидеть мужа другими глазами. Как только вам захочется поспорить или потребовать от мужа чего-нибудь, там не любовь, стресс. Бескорыстно служить и любить мужа. Благодарить. Потом придет понимание, что муж вам ничего не должен за вашу любовь, он сам всё будет делать, если на самом деле вы будете его любить. О чём думает женщина, то делает мужчина. Например, я говорю мужу, что хочу шубу, но сама думаю, что вот, не дождёшься, не купит, мало зарабатывает, а мог бы больше и т.д. Ещё сильное желание этой шубы, ожидание и пиление мужа по этому поводу. ОН вам те же доводы приведёт, т.е. озвучит ваши мысли и ваша гордыня скажет вам, вот знала ведь какой он,ничего не может, всё самой нужно делать и шубу кроме меня никто мне не купит. В общем то мужчина делает всё, что думает женщина. Поэтому, нечего пенять (мужу), коль р...а крива. Иллюзии.
Отправлено: 29.11.13 16:54. Заголовок: просто все хорошо,и ..
просто все хорошо,и раз такие ужасные моменты бывают не знаешь как успокоится! да такой степени властвует страх....размышляешь,думаешь ничего страшного,отпускаешь страхи.был такой случай недавно, муж уехал, недалеко практически к соседу, выпили они пиво, я ждала, долго уснуть не могла, потом уснула, тут звонит телефон, ответила муж просит :"открой мне ворота в гараже",слышу по голосу пьяный, думаю пойду открою!пошла, стала открывать ворота и раз машина на меня наедет и воротами по правой ноге!тут я завизжала, прибежали соседи! муж говорит,что не ожидал,что я ворота открою,не видел меня! стал целовать,просить прощения,испугался!Слава Богу обошлось перелома не было,ушиб был очень сильный!после этого случая стала еще сильнее его бояться!
Отправлено: 29.11.13 17:03. Заголовок: Кариша вот такая зав..
Кариша вот такая зависимость у меня была с дочкой и сейчас ещё с этим работаю. С мужем такого нет и как-то и проблем с этим нет. А с дочкой были. Кариша пишет:
цитата:
и раз такие ужасные моменты бывают не знаешь как успокоится! да такой степени властвует страх
Кариша пишет:
цитата:
я ждала, долго уснуть не могла
Вот и разберитесь, что вас так напрягает, почему ждёте, волнуетесь, не спокойны, какие мысли бродят в голове в это время.
Отправлено: 30.11.13 10:15. Заголовок: Добрый день! Когда в..
Добрый день! Когда внутри имеется страх лишиться матери, , то человек теряет опору в жизни, он, как бы висит в воздухе над землей, поэтому человек нуждается в опоре из вне. Человек не САМОстоятелен, зависим(созависим), не умеет быть тверд в своих убеждениях, зависит от общественного мнения. Привязывается к кому - либо. Давала свободу я сегодня отсутствию опоры . Не зря Богом даны домашние животные - кошки и собаки. Кошка олицетворяет свободу, либо вседозволенность. Собака олицетворяет верность, либо раболепие. Если внутри отсутствует Вера, то человек изнутри имеет энергетику неверности, в т.ч. мыслит не верно, делает выбор не верно и сам неверный себе.
Отправлено: 02.12.13 08:57. Заголовок: калинка пишет: Я вы..
калинка пишет:
цитата:
Я высвобождала из себя отсутствие внутри себя заземленности.
Почему такие сложности? Почему просто не освободить заземленность или уверенность?
Вообще умение стоять на ногах, это баланс между духовным и физическим, между мужским и женским, между инь и янь, между мамой и папой, между внутренними мужчиной и женщиной, между мужем и женой, как Небо и Земля. Поэтому дело не в самой заземленности. Земля - это женщина, женское начало. Обчно проблемы с уважением и принятием женского пола.
От этого непринятия иидет зависть к мужчинам, презрение к женщинам, страх перед мужчинами. Кариша, так или иначе - отношения с отцом. отношения с мамой. Отношения между мужчинами и женщинами в вашем роду.
Тебе очень помогут Веды. Послушай Нарушевича. Просто чудеса проиходят после его лекций.
Кариша, примешь ты себя как женщину, примет тебя и твой муж. Жаль, что путь к знаниям иногда идет через грубую физическую силу, видимо иначе нельзя, хотя я совсем не сторонник таких методов.
Отправлено: 02.12.13 09:59. Заголовок: калинка пишет: Для ..
калинка пишет:
цитата:
Для меня лично лучше....когда высвобождаю энергию мыслей
Тебе возможно и лучше, у тебя уже стрессы трехэтажные идут, потом многоэтажки начнешь строить. Игры разума это все, иллюзии.
Я пишу о Ведах потому что это то, что помогает практически понять свою женскую суть. Я не исключаю освобождение стрессов, но масло масляное - это потеря времени. Есть масло. И факт, что оно масляное.
А "отсутствие внутри себя заземленности" - это... Впрочем, беспредметный разговор. Ты наверное не отпустила еще отсутствие внутри себя заземленной заземленности и отсутствие заземления заземленной заземленности.
Константа пишет: [quote]` отношения с отцом. отношения с мамой. Отношения между мужчинами и женщинами в вашем роду. У нас с мамой и с свекровью очень многое похоже, а у сестер со всем все по-другому)
Отправлено: 02.12.13 10:35. Заголовок: калинка пишет: А ты..
калинка пишет:
цитата:
А ты знаешь, чем сложнее мысль, тем проще сам человек.
Не знаю. Слышала обратное, что кто ясно мыслит, тот ясно излагает и очень интересно сказано авторитетным для меня человеком: Все должно быть изложено так просто, как только возможно, но не проще.
Поэтому усложнение мыслей лишь запутывает, уводит от смысла, от сути.
Но это дело личное. Это опять же установки, которым тоже не нужно слепо следовать. Дело личное хотеть запутывать себя и быть запутанной. Может быть кто-то видит в этом глубину мысли и определенную мудрость, как здесь: Скрытый текст
Константа, факты - вешь упрямая. Поэтому разбирайся сама с собой, какие там установки тебе помогают, а какие мешают. Актуален нынче Дух сотрудничества, а не соперничества.
Отправлено: 02.12.13 12:02. Заголовок: Кариша пишет: нас ..
Кариша пишет:
цитата:
нас с мамой и с свекровью очень многое похоже, а у сестер со всем все по-другому)
У сестер свои уроки и потом, по-другому, может быть также, только наоборот. Знаешь, наверное про дуальность или про полярность. Разбирай по маме, по бабушке, по прабабушеу, если о ней что-то известно. Все, что видишь в свекрови.
Не верь тому, что если у мамы так было и то, что если твой муж в отца, то тебе придется все это терпеть. Не придется. Точнее придется, если не разберешься, двже может ухудшаться будет, а разберешься, все будет налаживаться.
У сестер может быть как: если у тебя муж агрессивный, то уних может быть подкаблучник. Но по сути - это две стороны одного и того же - отсутсвие уважения во взаимоотношениях. Вот калинка увидела соперничество, оно проявляется так: или я или меня. Я его не увидела, но в отношениях с подкаблучником и агрессором присутвует соперничество.
Отправлено: 14.12.13 07:18. Заголовок: О ГОСПОДИ!все было х..
О ГОСПОДИ!все было хорошо.....вчера был праздник на работе у мужа!Он звонит говорит,зайдет поздравит мужиков и приедет домой, час проходит нету,звоню,говорит выпил пару рюмок через 15 мин будет дома!и понеслось нету-нету, и до утра!всю ночь я не могла спать, отпускала стрессы, разговаривала со страхами....потом сердце начало сильно биться,все сильнее и сильнее и так не спала всю ночь!утром пошла на работу(чему же это меня учит....
самое трудное,что я не могу понять,чему это учит....
Кариша вот это : Кариша пишет:
цитата:
придет злой,начнет ругаться,рукоприкладство!вот это меня мучает
ВЫ! Понимаете? Мужчина делает то, что женщина думает, проецирует из себя=из своего внутреннего мужчины во вне. Насколько вы злы к себе, настолько зол будет к вам муж. Хорошесть состоит не в том, чтобы бить и корить себя мыслями, а любить себя. Насколько вы любите себя, настолько Мир, в том числе и муж любит вас и отношение окружающих к вам - это ваше отношение к вам же. kudrjaska пишет:
цитата:
желание контролировать другого человека
контроль-предательство-недоверие. если упустите контроль, то что-нибудь случится и вас предадут, поэтому недоверие. Эту тему разберите, она вообще всех касается. Настолько свободных людей, которые не пытаются контролировать свою жизнь не существует.
Отправлено: 14.12.13 16:17. Заголовок: отпустите желание ко..
отпустите желание контролировать его: куда пошёл, что делал, с кем он, где он. Он взрослый человек вполне самостоятельный и способен понимать что он делает. Он не ребёнок. Вы не сможете привязать его к батарее, что бы он не сбежал. Чем больше вы контролируете, тем больше он протестует, и хочет научить вас тому, что каждый человек свободен и волен выбирать сам что ему делать и как ему жить. Отпускайте страх СМНЛ - от туда мысли всякие, не вернёться, найдёт себе другую, лучше... Прощайте его за то что причиниет своим поведением боль. Вернее вы сами себе её причиняете, когда накручиваете себя. Вернётся или вернётся? Начнёт скандал? Он может вернётся и спать захочет пойти, а тут вы вся такая накрученная - скандал не избежен... Не спите - ждёте, потому что сомневаетесь не только в нём, но и в себе сомневаетесь. Ваше собственная самооценка скорее всего не высокая, если бы были больше уверены в себе как в женщине, то вы были бы спокойны. А вообще желание контролировать это желание быть родителем. То есть вы по сути хотите быть мамочкой своего мужа, и что б от вашей юбки ни на шаг.
Учит вас что не возможно в жизни контролировать всё и всех, вас не хватит на всё и всех. Есть ещё стресс очень простой но в то же время всегда легко становится "стресс всё не так как мне хочется" - помогает принять ситуацию такой какая она есть. А алкоголь - это отдельная тема, и на форуме есть она. Там очень много интересного
Чувствуя, что ситуацию нужно исправить, начните с себя. Если хотите знать, что делать, если ваш супруг алкоголик, то знайте, что алкоголизм возникает из комплекса неполноценности. Начните с прощения и попросите прощения у ребенка за то, что говорили ему плохо о матери или об отце. Осуждать легко, понять трудно.
И Ваши конфликты, словно по мановению волшебной палочки, начнут исчезать.
А вообще желание контролировать это желание быть родителем.
У меня как раз это желание контролировать было связано с ребенком. Этот страх измучил меня. Эх и долго же я с ним работала Страх мучительный, кого бы он не касался.
Отправлено: 14.12.13 16:36. Заголовок: как успокоить свое с..
как успокоить свое сердечко?когда оно совсем не слушается!единственное,что сегодня немного помогло "я сама себя взяла за руку, так любя,по-дружески",немного стало спокойнее
Небо и Земля Я как-то с подругой разговаривала, она говорит, что просто не представляет, как можно освободиться от этого страха. Только темнеет, все мысли, где мои дети, что с ними не обидел ли кто и т.д. Я говорю у тебя только с темнотой? Я целыми днями могла боятся и искала, чем бы отвлечься от этих мыслей и сценариев "что может произойти". Кариша просто начните освобождать! И все мысли по этому поводу, как стрессы освобождайте. В конце концов, в один прекрасный момент вы поймете, что уже не думаете об этом. Это как камень с души
знаете как СМНЛ это основной страх всех остальных страхов...и зачастую добираясь от одного до другого стресса приходишь опять к первоначальному СМНЛ Как пишет ЛВ над стрессами нужно работать постоянно , отпуская их не единожды, так как тот же СМНЛ - может прийти к нам в очень разных обличиях
ясно!что интересно,ранее я спала,так сильно не ждала!временами только просыпалась и переживала,а вчера было ужас что! Уже думала папе позвонить,чтоб приехал забрал меня! да время было 3 часа ночи,не стала)
Ага Но я к высвобождению этого страха долго приступить не могла. Это же надо этому страху посмотреть в глаза, т.е. окунуться в него, зайти в него. СТРАШНО! Чем сильнее стресс=страх, тем мы его глубже давим и откладываем на потом, но жить с ним еще хуже. Потом у ЛВ прочитала (может позже найду цитату), что вот так боятся за кого то переживать, жалеть и т.д., т.е. в нашем представлении любить- это жить жизнью не своей, а этого человека. Это как ты родился и идешь по лестнице своей жизни и тут ты перескочил на лестницу жизни другого человека. То есть ты не живешь своей жизнью=остановился в развитии, движении и не даешь жить другому, перескочив на его лестницу=ты не любишь его. Он пришел идти по своей лестнице жизни, а ты ему перегородил дорогу. Вот так я и поняла, что не люблю свою дочь, а тешу свой эгоизм
Отправлено: 14.12.13 17:51. Заголовок: Валерия пишет: Это ..
Валерия пишет:
цитата:
Это как ты родился и идешь по лестнице своей жизни и тут ты перескочил на лестницу жизни другого человека.
Мне всегда представляется это как верёвочные лестницы. Пока один взбираешься - она прямая. А как только цепляешься за другую, так обе лестницы скашивает. Особенно тому, кто этого совсем не просил и не ожидает... А если он ещё к тому же не на одном с тобой уровне, то и слететь может. Потому как твое действие любое, любое поползновение в его сторону будет для него неожиданным.
Отправлено: 14.12.13 18:03. Заголовок: Fenix пишет: Мне вс..
Fenix пишет:
цитата:
Мне всегда представляется это как верёвочные лестницы.
А мне представляются широкие просторные лестницы с перилами, десять ступенек и площадка широкая, потом опять лестница. Fenix пишет:
цитата:
А как только цепляешься за другую, так обе лестницы скашивает. Особенно тому, кто этого совсем не просил и не ожидает... А если он ещё к тому же не на одном с тобой уровне, то и слететь может. Потому как твое действие любое, любое поползновение в его сторону будет для него неожиданным.
Отправлено: 17.12.13 07:55. Заголовок: как только отпускаю ..
как только отпускаю стресс, через некоторое время ,он себя сильно проявляет!например вчера отпустила "желание контролировать, быть мамочкой",так он без контроля вышел наружу! Взяла и накричала на мужа,как на ребенка!
Отправлено: 17.12.13 09:35. Заголовок: Кариша пишет: как т..
Кариша пишет:
цитата:
как только отпускаю стресс, через некоторое время ,он себя сильно проявляет
Значит не поняла, чему учит. Стресс освобождают и прощают с пониманием того, чему же эта энергия учила. Или же есть еще сопутствующий. Например, контроль освободила, а агрессию оставила. А как ей проявляться?
Отправлено: 17.12.13 22:06. Заголовок: Взяла и накричала на..
цитата:
Взяла и накричала на мужа,как на ребенка!
я это называю "раскачать" стресс где-то я этот термин ранее встречала это когда есть желание проработать стресс, ты вроде его прорабатываешь но не от души, не правильно или не до конца. И происходит эффект "маятника" или "качелей", когда раскаченный стресс возвращается с усиленной силой в виде ситуации или человека. И получаешь такими качелями прямо в лобешник со всей силы...на себе такое испытывала не раз...не очень приятное ощущение
раскаченный стресс возвращается с усиленной силой в виде ситуации или человека. И получаешь такими качелями прямо в лобешник со всей силы..
Это хорошо, когда сразу , как говориться "не отходя далеко от кассы." Сразу проверочка: отпустилось или задавилось. Кариша, это хорошо, что прокричалась. Кариша пишет:
цитата:
как только отпускаю стресс, через некоторое время ,он себя сильно проявляет!
хотела понять,простить,а в душе (какого хрена надо ему так делать)
Так вот смотри, стресс приходит тебя учить. И если бы ты поняла и приняла, то чему он тебя учит, у тебя бы не было того же самого вопроса.
Даже привычный вопрос : "какого хрена?", - ты восприняла бы с улыбкой, потому что ответ бы уже сама знала и понимала. И скорее понимала бы причину этого вопроса, что это не ему так надо делать, а тебе НАДО знать и контролировать, что он делает.
Когда урок понят, реакция на событие остается еще какое-то время прежней, но отслеживается в самом начале. И сама себе говоришь: Ой, это же Я опять так реагирую.
Отправлено: 18.12.13 13:12. Заголовок: второй день,мой муж ..
второй день,мой муж меня сильно раздражает,просто ужас!ненависть к нему,раздражает как общается с ребенком!видеть его вообще не хочу,что со мной происходит не могу понять!хочется на него орать....
Кариша, хватит искать недостатки в муже. Раздражаешься ты сама на себя. На свою неумелость наладить отношения.
Ты ведь не с закрытыми глазами замуж выходила. Так на что раздражаться. Начни с себя. Следи, на что раздражаешься, как это в тебе проявляется. И вспомни у кого из близких (у отца или матери) ты видела подобную реакцию.
Помни, что раздражают только того в ком уже есть раздражение.
(Кстати вчера было полнолуние. Луна - женская энергия. Может с этим связана твоя нервозность. Понаблюдай по календарю.)
Отправлено: 18.12.13 13:59. Заголовок: очень сильно раздраж..
очень сильно раздражаюсь на его хладнокровность,вот например сегодня,собака у родителей оцепилась,говорю ему что зацепить надо вечером,(родителей дома нет)так он мне "убить надо ее",потом говорю,что спереди зубки у нас не лечат, детям в город нужно ехать, так он "молочные выпадут,сколько можно говорить,чтоб сладкое не ел"!вобщем вот так вот, и тд.тп.
Отправлено: 18.12.13 15:40. Заголовок: Кариша почитай у ЛВ ..
Кариша почитай у ЛВ про жестокость, это обратная сторона печали. Если жесток снаружи, значит печален внутри, если печален снаружи, значит жесток внутри и слезы в той же теме.
Отправлено: 29.12.13 19:33. Заголовок: что освобождать в т..
что освобождать в такой ситуации? У меня с детства, был всегда испорчен Новый Год! Скандал родителей, ругань,что-нибудь происходит не хорошее, слезы,ссоры
Отправлено: 29.12.13 20:39. Заголовок: Кариша пишет: У ме..
Кариша пишет:
цитата:
У меня с детства, был всегда испорчен Новый Год! Скандал родителей, ругань,что-нибудь происходит не хорошее, слезы,ссоры
Кариша, ты когда писала про ребенка, я спросила, не было ли у вас в семье такого же. Ты написала, что не было у вас в семье такого . А теперь пишешь, что были скандалы.
Кариша пишет:
цитата:
а у нас прямо такое агрессивное не желание идти на елку!
Не удивительно. Кариша пишет:
цитата:
что освобождать в такой ситуации?
Детство и освобождай. Прощай маму, папу... все, что вспомнишь. В твоей-то семье все то же самое повторяется. Ты считаешь, что из-за мужа, а оказывается и не из-за него вовсе.
ищите это в себе. вам не зря это видится. значит у вас самой не хватает энергии
в какой-то из тем было обсуждение мужчины алкоголика. пить он начинает из-за печали. низкая самооценка.
вы его уважаете? цените?
бьет - помните ЛВ писала, что таким образом муж спасает жену от болезней, как бы бьет по мечу, что бы тот выпустил "пар" -стрессы... ищите и отпускайте самообвинение и злобу, ненависть на виноватого.
Отправлено: 05.01.14 02:50. Заголовок: ищите и отпускайте с..
цитата:
ищите и отпускайте самообвинение и злобу, ненависть на виноватого.
Причем не в муже, а в себе по отношению к мужчинам. ЛВ везде писала, что если в женщине много злобы - то ее бьют, т.е. физически показывают сколько в ней злобы духовно. Если бьет муж - значит на мужчин. Значит у всех женщин по роду этой злобы полно. Прощайте ее с учетом родовой цепочки, проанализируйте маму и бабушек. И имейте ввиду, что злоба - это не только обычная злость. Печаль - это злоба, например печаль, что мужчина не любит; желание контролировать его, чтобы он был такой как я хочу, т.е. ожидание от мужчины только хорошего - это тоже злоба; жалость к себе из-за мужчин - тоже злоба, ну и обычная злоба, сверхтребовательность, недовольство - тоже злоба.
Отправлено: 05.01.14 11:47. Заголовок: Значит у всех женщин..
Значит у всех женщин по роду этой злобы полно. да, я сколько вспоминаю, бабушка, тетя,мама, у всех мужья пьющие.... первый муж мамы и второй (мой папа) тоже
Отправлено: 06.01.14 16:22. Заголовок: все повторяется....н..
все повторяется....на время наладится и все заново, второй день пьет, отпускала злобу,печаль, желание контролировать....но увы!до меня так и не ходит,что мне показывает муж!
Отправлено: 06.01.14 17:27. Заголовок: в планах у него было..
в планах у него было двигатель собирать, можно было баню затопить,фильм посмотреть,я пиццу испекла, позвонила ему пригласила поесть он только сказал "пицца-это замечательно, сейчас приду, и с концами..."
Отправлено: 06.01.14 17:30. Заголовок: А что меняется от тв..
А что меняется от твоего понимания или непонимания? Только твоя санкция. Твое РАЗРЕШЕНИЕ выпить мужу или не выпить. конечно ничего не меняется,просто если бы сегодня не пил,для меня бы этой не было проблемы!все было бы прекрасно
Отправлено: 06.01.14 17:31. Заголовок: Сама обманулась. Пот..
Сама обманулась. Потому что ты с него слово "выбила", против его желания и воли. Он сам сказал,что сегодня не хочет пить,сейчас до друга сьездит договориться насчет рыбалки и приедет!
Отправлено: 06.01.14 18:34. Заголовок: Кариша, ну вот ты оп..
Кариша, ну вот ты опять обманываешься.
Кариша пишет:
цитата:
Он сам сказал,что сегодня не хочет пить
Если ты чего-то не хочешь, например ананас. Ты так всем и говоришь: я сегодня не хочу ананас... И дальше по списку пречисляешь, чего еще ты сегодня не хочешь... Да если ты не хочешь, ты об этом и говорить не будешь, если не спросят.
Кариша пишет:
цитата:
конечно ничего не меняется,просто если бы сегодня не пил,для меня бы этой не было проблемы!все было бы прекрасно
Перечитай еще и еще раз, пока сама не поймешь, что написала.
Отправлено: 06.01.14 19:38. Заголовок: конечно ничего не ме..
конечно ничего не меняется,просто если бы сегодня не пил,для меня бы этой не было проблемы!все было бы прекрасно у меня зависит настроение от состояния мужа?
Отправлено: 06.01.14 20:45. Заголовок: Кариша, да, ты прави..
Кариша, да, ты правильно поняла. Твое состояние и настроение завист от окружающих.
Тебе нужно понять, что не муж источник твоего счастья. Иначе, пока у тебя зависть от него, у него будет зависимость от вина. Ты, по сути, вампиришь. А ему нужны силы и энергия, чтобы давать тебе то, что что он дать тебе все равно не сможет. Тебе будет мало, мало и мало. Всегда. Пока не решишь проблему с собой.
спасибо Константа!мне как-то муж говорил, тебе все мало и мало! Вино муж вообще не пьет, я кстати замечала муж напивается после "хорошего" секса! Сейчас когда пьяный, меня не оскорбляет,руки не поднимает, говорит как меня любит,хоть в этом есть изменения! Сидела сегодня дома,мужа все нет, решила поехать к родителям, приехала и думаю....вот придет домой,а меня нет, так ему и надо!!!!
Кариша, значит мужу восстанавливаться нужно. На самом деле на это у них энергии больше уходит, чем у женщин. Тогда пореже празники тел устраивайте - поспокойней. Только не заскучайте. Найдите золотую серединку.
Веды советуют иногда жене отдаляться от мужа, если он ведет себя не верно.
Только не назло ему делать, а объяснять, что я делаю так, потому что мне сложно тебя любить в таком состоянии, и чтобы сохранить наши отноршения и любовь я побуду пока у родителей.
Это нормально.
Важно с каким посылом ты уехала к родителям. Или чтобы он "на коленях приполз" и прощения вымаливал? Это не нужно.
Когда я разбирала мстительность, я нашла такой момент, что как только мы подчиняем человека своей воле (например ты уехала и вернешься только ЕСЛИ ОН ПОРОСИТ ПРОЩЕНИЯ), у него в этот момент СРАЗУ включается мстительность. И будет тлеть и разгораться, пока он не отыграется.
Поэтому не удвляйся, что он будет поступать так снова и снова.
Даже если ты манипулируя вынудишь его якобы самому сказать, что он НЕ ХОЧЕТ ВЫПИВАТЬ, знай, что если при этом было твое сильное желание, чтобы он так сказал, значит ты его вынудила. Это не его добрая воля была, поэтому он будет тебе мстить за принуждение. И так бедт повторяться раз за разом.
Поэтому пусть для тебя это не будет неожиданностью.
Если любишь - делай из любви и спокойно. А не из злости и с истериками. Это непросто. Сама долго на этом спотыкалась.
Отправлено: 06.01.14 21:38. Заголовок: больше цели было уех..
больше цели было уехать действительно так Только не назло ему делать, а объяснять, что я делаю так, потому что мне сложно тебя любить в таком состоянии, и чтобы сохранить наши отноршения и любовь я побуду пока у родителей. нет мне не нужно прощение на коленях, просто захотелось дистанции, побыть "одной" значит нужно освобождать мстительность!
Отправлено: 07.01.14 10:56. Заголовок: Ты поняла чему он те..
Ты поняла чему он тебя алкоголизм учит? не быть зависимой от мужа?не могу понять почему эта зависимость проявляется только дома?в других местах я чувствую себя свободнее
Отправлено: 07.01.14 11:17. Заголовок: Кариша пишет: не мо..
Кариша пишет:
цитата:
не могу понять почему эта зависимость проявляется только дома?в других местах я чувствую себя свободнее
Значит тебе скучно наедине с собой. В дргих местах ты не одна - есть кто-то или что-то, что дает возможность ощущать, что ты ЕСТЬ.
Когда ты одна наедине с собой (или с ребенком, а в нем 50% твоей энергии, и он как бы отчасти и не в счет), ты не чувствуешь себя ... живой что ли. Ты можешь проявляться и доказывать, что ты существуешь, только через кого-то.
Отправлено: 08.01.14 12:12. Заголовок: Кариша пишет: меня ..
Кариша пишет:
цитата:
меня так и не ходит,что мне показывает муж!
желание, что бы не пил, а был таким, каким хотите вы, это тоже желание контролировать. вы не любите его таким, какой он есть. а хотите любить его, принимать его при условии, что......
Отправлено: 08.01.14 12:22. Заголовок: Я как узнаю,что он г..
Я как узнаю,что он где-то пьет, так сердце готово выпрыгнуть, пробовала с этим чувством поговорить,но не всегда слушает...освобождала, так не надолго хватает!
смотрите, ваш муж- отражение ваше. не зря именно такого мужа вы притянули себе. вы внутри алкоголик. он - снаружи пьет, а вы внутри заливаете печаль, жалость и т.д. при этом ненавидите алкоголизм, алкоголиков, и отчасти и себя...
Отправлено: 19.01.14 07:51. Заголовок: я тут раздумывала.....
я тут раздумывала...и поняла,что дело даже больше не в алкоголизме!то есть,когда муж пьет,у меня начинается трясучка, от страха "меня побьют",этот страх появился в связи последнего раза, (это было в мае)слава Богу больше не было такого!Отпускаю этот страх....он все не уходит, значит я не могу выучить урок?
Отправлено: 19.01.14 13:24. Заголовок: Кариша, не бывает та..
Кариша, не бывает так, чтобы муж просто так пил в тихушку...или вообще что-либо делал втихушку...или вообще что-либо делал, что тебя напрягает. Муж всегда зеркало. И он транслирует жене: обрати внимание внутрь себя, поищи проблему, о которой я сигналю. Последнее дело в этой ситуации уходить от мужа ( хотя и такой вариант возможен - но это отдельный разговор). Ну уйдешь, сбежишь. А Вселенная она заботливая и последовательная. Переждет неделю-месяц-год и опять такое же зеркало на пути поставит. И так до тех пор, пока человек не поумнеет. И оставит в покое своего спутника жизни и переведет стрелки на себя. Добавлю, что зеркало бывает прямым и обратным. Прямое: муж скрывает=жена скрывает. Обратное: муж скрывает = жена выпячивает напоказ. В первом случае жену учат открываться, а во втором - думать, что говоришь, уважать личные границы, убирать стрессы, которые заставляют работать на показуху.
Отправлено: 19.01.14 13:38. Заголовок: Это надо разбирать ..
Это надо разбирать по образам. Может, в детстве была ситуация, когда папа ударил. И до сих пор она работает, чтобы Кариша папу простила. Еще, муж может бить мужика, который внутри жены сидит...учит быть женщиной. Вариантов много. А какой образ твоего страха, что ударят? Какую картинку видишь, когда думаешь о своем страхе?
Кариша, поищи выгоду от этого страха или от физического насилия. То, что ты притягиваешь это насилие - факт. Просто не видишь чем.
Например, то что ты ограничиваешь мужа в выпивке - ты не считаешь это насилием. Ты считаешь это нормой. Так и в других моментах. Ты можешь делать и не замечать этого, считая это нормой.
Поэтому пойди другим путем: ищи выгоду.
Выгода какая может быть? Например, у тебя есть страх, что муж найдет другую. Этот страх основан на том, что ты хуже, а он лучше. Тебе нужны подтверждения, что он плохой, а ты хорошая. Он применяет насилие и вот уже он плохой, а ты - хорошая. Теперь его мылси заняты тем, как вымолить твое прощение, а не тем, чтобы найти другую...
Как долго это будет работать? Не известно. Ведь ко всему привыкают. И ему надоест быть виноватым и вымаливать твое прощение. И промежутки между насилием будут уменьшаться, т.е. происходить это будет чаще и чаще. И уже не так трагично он будет воспринимать: ведь не впервой.
Таким образом, чтобы быть виноватым, ему придется либо бить тебя сильнее, либо придумать иной способ провиниться. Вина-вино. Если выпивает, значит винишь его, значит он чувствует себя виноватым. И тебе нужно, чтобы так было. Тебе хорошо, когда он виноватый.
Удастся тебе перестать чувствовать себя нужной/ненужной, перестанет и он быть виноватым. Это не значит, что надо ощущать себя ненужной. Нужно перестать этого хотеть. Перестать хотеть, чтобы он тебя любил. Но ведь ты этого хочешь. Все этого хотят, и многие способы не выбирают, потому и страдают...
Константа спасибо!Раньше была выгода такая-уйти от него, быть свободной, не быть замужней, погулять и тд...нужны были везкие причины для развода,даже думала нашел бы себе кого-нибудь сам,изменил бы мне! Как бы себя оправдать....сейчас мне это не нужно,я многое поняла! следовательно и рукоприкладство нет!а вот страх сидит...
Потому что когда он виноват,все делает как я хочу!
Вот и выгода. Только он потом перестанет чувствовать себя виноватым, а привычка выпивать, например, останется. И у теб не будет рычагов воздействия, если не сменишь на иные.
Ты видишь теперь, что в основе твоего манипулирования мужем лежит страх. У него возникает Страх быть обвиненным. А у тебя страх возмездия, за твое манипулирование (чует кошка, чье мясо съела).
Вот теперь ты уже не хотела бы, чтобы так было, а него привычка осталась. Привыкнуть к чему-то легко, отвыкать сложнее.
Ваши отношения не на любви, а на страхе основаны. Тяжелые отношения. Зачем такие?
Мне кажется, что у тебя нет пока идеи просто об отношениях, без перетягивания одеяла на себя, без выяснения отношений. Пока качели: если ты не наверху, то внизу. Конечно страшно жить на качелях.
Отправлено: 19.01.14 15:58. Заголовок: Ваши отношения не на..
Ваши отношения не на любви, а на страхе основаны раньше было так!Но не сейчас!многое изменилось! Я люблю его, все хорошо у нас!Мне только мешает этот страх!
Отправлено: 19.01.14 18:28. Заголовок: Кариша пишет: Я люб..
Кариша пишет:
цитата:
Я люблю его, все хорошо у нас!Мне только мешает этот страх!
Ты ддумаешь, что любишь. Вернее, ты принимаешь за любовь нечто иное. Потому что если бы ты любила, то не было бы вот этого, просто и вголову бы не пришло: Кариша пишет:
цитата:
Потому что когда он виноват,все делает как я хочу!
Ты любишь, но это... это наверное такая любовь, как в кино. Это не любовь. Она основана на страсти, на сексуальной энергии. Её нужно выше поднимать, на уровень доверия и уважения. Там не будет страха.
Отправлено: 19.01.14 18:50. Заголовок: спасибо)еще очень во..
спасибо)еще очень вопрос волнует!Почему мой муж когда пьет становится агрессивным!Ведь некоторые становятся наоборот-когда пьют веселее,добрее! Что это мне показывает!
Отправлено: 19.01.14 19:33. Заголовок: Кариша, ты же на все..
Кариша, ты же на все вопросы уже сама ответила.
Вот ты, когда тебя обвиняют, что ты делаешь? Ты защищаешься. Потому что тебе неприятно быть виноватой. Вместе с тем, тебе нравится, чтобы муж испытывал, чувство вины, потому что тогда он делает то, что тебе нравится. И ты счастлива при этом. И даже не задумываешься, что твое счастье основано на его страдании, потому что он чувствует себя виноватым.
И вот он выпивает и уже ЗНАЕТ, что ему придется потом перед тобой лебезить, каяться и т.д. И у него уже при виде тебя возникает злоба на это униженное состояние. Трезвый он может с этой злобой справиться, а если выпьет - уже никак.
Ты его САМА вынуждаешь на подобное поведение, потому что тебе нравятся последствия этого поведения.
А как ты показываешь ему, что он виноват? Обижаешься, ругаешься, фыркаешь? Т.е. ты же что-то делаешь, чтобы подчеркнуть, как он виноват перед тобой и СЫНОМ.
Если ты уже не делаешь это сейчас, то делала раньше наверняка, а сейчас всё идет по обычному сценарию: выпивка - агрессия - вина - раскаянье со стороны мужа.
Я уже писала, что там, где из мужа (да и из любого человека), выбивают раскаянье, там в этот же момент возникает мстительность. Прочитай это внимательно, чтобы понять механизм.
Как только он признает себя виноватым перед тобой (после твоих манипуляций), в этот момент знай на 100%, что он уже одной рукой поднимает стопку. Когда он ходит перед тобой с виноватым видом, знай, что это уже включилась мстительность.
Ты мстишь ему за выпивку обидой унижением (не понимая, что ты унижаешь его), он мстит тебе выпивкой и агрессией.
Перестань так себя вести. Он не сразу перестанет выпивать. Но постепенно прекратится агрессия. Потом выпивать будет реже и реже. Не будет вины не будет и вина.
И еще один очень важный момент. Виноватый мужчина очень много теряет финансово, что тоже не на благо семье, уже в материальном аспекте.
Ты писала, что у родителей были финансовые потери (пожар кажется), проанализируй Чувство Вины у отца на тот момент и найдешь связь.
Отправлено: 19.01.14 19:39. Заголовок: Отдельно допишу, что..
Отдельно допишу, что это попросту жестоко, так поступать с любимым человеком.
Возможно у него слабость к алкоголю, возможно уже зависимость. Или же просто устает отнеурядиц. И ты его за это делаешь виноватым. Видимо он не хочет тебя терять и злится на себя и на тебя за твое поведение и засвое бессилие. Это бессилие перед униженностью и виной и вызывает агрессию.
(Могу ошибаться в своих выводах относительно ваших взаимоотношений. Но с подобным сценарием знакома не понаслышке.)
Константа спасибо вам огромное! теперь хоть что-то становится понятным!сейчас я не фыркаю,не ругаюсь, не оставляю его виноватым! Просто говорю сразу: "Хочешь пить, пей, предоставляю тебе полную свободу!! Но я сегодня лучше буду ночевать у родителей т.к. я тебя пьяного боюсь!
Отправлено: 19.01.14 20:07. Заголовок: Кариша, по сути женщ..
Кариша, по сути женщина можетт отдаляться от мужчины. Но если это делать именно из любви, а не из злости или досады.
И обговаривать, как ты вернешься обратно. Т.е. может ему достаточно приехать за тобой и сказать, что всё, выпивки закончились или еще как. Или не уезжать и не провоцировать на скандал.
Нужно искать компромисс.
Потому что твой отъезд, он может вопринимать как упрек или как давление. А это тоже манипулирование.
Кариша пишет:
цитата:
теперь хоть что-то становится понятным
Вот и хорошо. Разбирайся в деталях поведения.
Освободи мудрость, тактичность. Освободи манипулирование. Мстительность освободи, потому что она присутствует определенно.
Кариша пишет:
цитата:
Хочешь пить, пей, предоставляю тебе полную свободу!!
Вот эти слова настораживают. Обрати внимание как по-господски: (Я госпожа, или белая и пушистая) предоставляю тебе (холопу или козлу) полную свободу... А сама поеду к родителям, чтобы не видеть твоего свинства...
Я утрирую, но то, какими словами ты говоришь, каким тоном, с каким выражением лица - это всё имеет значение. Он уже приученн тобой к конфликтам (или приучен своими родителями). И ты приучена им или родителями. Поэтому многие слова стали привычными и произносятся на автомате. И уже, возможно, не замечаешь, как сама гадко и противно с ним разговариваешь. Записала бы себя и послушала, ужаснулась бы.
Вот здесь будет определенная сложность. Дело в том, что женщине сложно сдерживать свои эмоции. Поэтому тебе нужно будет обговорить все это с трезвым мужем. Попросить у него прощения за свое невыдержанное поведение.
Как оказалось, для женщины и мужчины прощение - это разное совсем.
Для женщины - это извинение за причененные неудобства. Для мужчины прощение должно бы означать, что подобное больше не повторится.
Но мы же не ведические женщины\мужчины. Поэтому прощение мужчины не означает, что это в последний раз. А уж прощение женщины и подавно.
Это я о прощении/извинении друг перед другом.
Но у нас есть еще прощение, которое действительно прощение.
Отправлено: 27.05.14 08:53. Заголовок: Всем Привет) В жизни..
Всем Привет) В жизни многое поменялось, стало намного лучше и сыночек стал уже другой! Но.... с одной задачей я все же не могу справиться! Не могу понять, почему так происходит! Сейчас мы ждем второго малыша) И мой муж каждые выходные уходит к друзьям,выпивает до утра! Я ему объясняю, что мне нельзя волноваться!А он говорит не надо за него переживать! Самое главное,что он мне не изменяет!А я так не могу! У меня истерики и потом нет никаких сил!
Отправлено: 27.05.14 14:46. Заголовок: Кариша пишет: Я ему..
Кариша пишет:
цитата:
Я ему объясняю, что мне нельзя волноваться
Кариша, ты сама себе это скажи. Понимаешь? Это не тебе нельзя волноваться. А это не полезно малышу. И ты ответственна за его благополучие сейчас в большей степени, чем муж.
А ты сейчас шантажируешь мужа своей беременностью, хотя пишешь, что вы вместе ждете малыша. Как ты его ждешь, в смысле малыша? Закатывая истерики мужу?
Кариша пишет:
цитата:
Самое главное,что он мне не изменяет
А почему именно это главное? Пусть пьет, пусть ночами домой не приходит лишь бы не изменял. Почему именно это имеет такую важность?
Это ведь важно не для мудрой жены, а для эгоистичной женщины: лишь бы не променял на кого-то, лишь бы не нашел другую. Потому и истерики от дикого Эго. Действительно. Муж совсем здесь не при чем.
Отправлено: 27.05.14 21:20. Заголовок: Мужчины от истерик ..
Мужчины от истерик устают. нет это случается очень редко! освобождала злобу, раздражительность,ненависть!Научилась любить себя и мужа! Как,что так, сразу (развод в голове),такого сейчас нет!
Отправлено: 27.05.14 21:29. Заголовок: Кариша, почитай у Ли..
Кариша, почитай у Лиз Бурбо Травмы и маски про зависимого и беглеца. Ты сильно цепляешься за мужа (зависимый) и ему приходится тебя стряхивать. Тебе это больно и ты хочешь сбежать от боли (беглец), но не сбежишь, потому что привяязана сильно (зависимый). Так и будет тебя колбасить и бросать из огня да в полымя, пока не поймешь причину. Муж тебе не поможет в этом. Точнее поможет, но наоборот: на травмы будет эти давить. Не специально. А чтобы ты сама увидела и разобралась.
В конце концов, ты не ребенок, а взрослая женщина. Ты сможешь, если захочешь, разобраться.
Отправлено: 27.05.14 22:01. Заголовок: Я не знаю, прекратит..
Я не знаю, прекратиться ли это у тебя. Но ты будешь знать причину этого. А там посмотришь, что будет происходить. Во всяком случе, может и мужу ты тогда сможешь более понятно объяснить свое состояние и вам удастся найти приемлимый для вас вариант. Сейчас же не ты, ни он не понимаете причину твоего беспокойства, поэтому получаются лишь страдания. Почитай внимательно. Тем более, что дети тоже переймут какие-то твои маски. Тебе будет понятней и проще с ними общаться.
Помните, что означают иллюзии? Это духовные желания. Их всего пять. Первое — ожидание. Ожидание чуда, скажем, что кто-то придёт и проживёт мою жизнь за меня. Второе — надежда, что кто-то сделает вас счастливым. Кто-то полюбит вас. Кроме того, это ваша мечта, тоска, ваше желание верить в хорошее. Наивная вера в будущее. И чем больше человек страдает от таких духовных желаний, которые называются одним словом: иллюзии, тем больше он уже не может их переносить.
Помимо духовных существуют ещё материальные желания, к ним относятся любые желания (я хочу), возрастая, они переходят в требовательность, а затем становятся сверх требовательностью. Если кто-то требует от вас, чтобы вы что-то сделали, это его материальное желание, мужская энергия. Вы начинаете сопротивляться, начинаете объяснять, почему это нельзя, невозможно — нет времени, нет возможности, нет того, нет другого, нет третьего. Вы можете ссориться, вы можете даже драться. Драться, а затем мириться. А потом разбираться. Когда всё осмыслишь, разногласия проходят, всё становится ясным и понятным. И чем больше от вас требуют, тем больше вы сопротивляетесь. С материальными желаниями всё проще и понятнее. Вы защищаете себя на том же уровне, на котором происходит нападение.
А вот хорошие люди, часто из числа близких нам (в основном — мамы, а сейчас всё чаще и изменившиеся под влиянием жён папы) ожидают и надеются, что мы изменимся и будем такими, как они хотят. Тогда они будут счастливы. Они ведь ожидают, чтобы вы прожили их жизнь. А вы не можете, стараетесь, но не можете. И вы безпомощны от их ожиданий. А они надеются, и вам становится ещё хуже.
Ожидание надрывает душу, сердце.
Кариша вы ожидаете, что муж проживет вашу жизнь, а муж не может, старается, но не может.
Арья пишет: [quote]` почитай у Лиз Бурбо Травмы и маски про зависимого и беглеца Спасибо за совет!Прочитала, я и есть этот зависимый)точь в точь про меня!Пока не могу определиться с мужем кто он!на беглеца не совсем похож!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 80
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
На следующий день встали, больше не надо, пошли на работу и еще чего. А мама с сестрой, когда начинали, то не могли остановится и как ты говоришь, сходили с ума. Вот вроде бы мы с папой не алкоголики, но у нас тот же стресс, что и у мамы с сестрой. Понимаешь? Не нужно никого менять, сама в себе разберись и пойми, что отражает тебе твой муж.
Вот только так получается. 
Это всего лишь стрессы рисуют картинки и заставляют бояться 
. 
да вот стараюсь,вроде "выписалась" легче стало! блин,это значит я такая жестокая и хладнокровная!!!
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума