Отправлено: 11.04.13 08:42. Заголовок: как стать ближе или расстаться

Дорогие форумчане, опытные и искушенные не только в освобождении стрессов, но и в построении гармоничных отношений.
Год знакома с ЛВ, полгода практикую, те изменения, которые уже произошли - кардинальны, но сейчас я стою на распутье, смотрю и вижу очень много, в то же время - ничего не вижу.
Даже не знаю с чего начать. Живу с мужчиной, мне 28, ему 36, живем вместе полтора года, знакомы 6,5 лет, 3 из них он был моим любовником, 2 выясняли отношения, сходились, расходились.
Я очень хотела быть с ним и выглядит все так, что эти отношения нужны только мне. Хотя, конечно, это не так, но он мне повторяет очень часто фразы: может разойдемся?, у нас не будет детей (у него есть сын), нет чувств. Раньше я любила сесть к нему на колени, шутить, смеяться, сейчас он совсем меня не подпускает, отталкивает постоянно. Внимания как женщине - ноль. Целоваться не любит, секса не хочет. Ни ласковых слов, ни комплиментов, ни ласки, ни нежности. Ничего не хочет, может целыми днями просидеть за компьютером, играть. Летом его невозможно вытащить на шашлыки, зимой на лыжи. Периодически на меня накатывает отчаяние и я закатываю истерику, не очень бурную, но достаточно.
Зарегистрировалась на сайте знакомств, не для встреч, а для общения. И виртуально встретила человека близкого мне очень по духу и я поняла, как много во мне закрыто. Всегда считала себя очень открытой и так оно и есть, просто я не знала, что можно делиться всем полностью , не украшать себя и не прикрывать фиговым листочком, а полностью и быть понятой, по-настоящему. Даже не знаю как объяснить, для меня это немного загадка. Когда ты говоришь фразу, понятную лишь тебе, а он ее продолжает и становится понятно, что он ее понял даже чуть глубже и раскрыл еще больше. Те, кто открывался, кто знает, что это такое, думаю, поймут.
Я поняла, что во мне большая потребность в близости с другим человеком и через эту близость - потребность в принятии себя такой, какая я есть, узнавание себя.
Всерьез задумываюсь о расставании. Но страшно, ведь если не прошла урок, то попадется ведро поглубже.
Сама я вижу:
стыд
страх, что я никому не нужна (не нужен)
жалость к себе
страх быть отвергнутым
недовольство, страх недовольства
желание лучшего.
Очень нужен совет более опытных в семейной жизни людей.

 Отправлено: 12.04.13 10:54. Заголовок: И вдобавок. Мысль, ч..

И вдобавок. Мысль, что тебе/мне/ кому-то еще/ достался не лучший вариант - она ведь очень материальна. Мужчина чувствует ее, это не скороешь.
Тем более, если уже "несет" к другому. Мысли женщины - дела мужчины...
Какой смысл ему открываться, если...

 Отправлено: 12.04.13 12:27. Заголовок: Анфиса пишет: даже ..

Анфиса пишет:

цитата:

даже если я пойму, что это за стресс, я не хочу его отпускать, потому что мне очень хорошо

Анфиса, ты с этим парнем в реале виделась? Он не женат? Мне один сотрудник говорил, что писАть проще, чем говорить. Когда пишут, есть время на раздумье, можно написать то, что от тебя хотят услышать.
Анфиса пишет:

цитата:

Какие вы видите стрессы?

Желание хорошего. МЧ это отражает своими тостами.
И много чего еще. Проблема не в определении стресса, проблема в том, чтоб сосредоточиться на стрессе и освободить. Если и у мамы, и у бабушки не было мужей, значит огромная проблема в отношении к мужчинам, это, в свою очередь, "кладезь" стрессов.

 Отправлено: 12.04.13 13:14. Заголовок: Анфиса , почитала тв..

Анфиса , почитала твои посты.
Согласно классике отношение мужчины к тебе открытое - это твоя "агрессия" по отношению к нему скрытые. Поэтому что тебе нужно, так это выписать на листочек по пунктам все претензии по отношению к нему, твои претензии, и в этих претензиях найти злобу, отрицание, отвержение, неуважение по отношению к МЧ. А так же потом КАК ты себя нелюбишь, обвиняешь и считаешь плохой, ненужной, когда он к тебе относится без внимания. Про себя когда напишешь, то каждый пункт рассматривать нужно в разрезе похожих отношений в прошлом с другими людьми, т.е. найти надо чье отношение ты переносишь на оценку отношения МЧ. Скажем так, к примеру, какая то знакомая в прошлом наказывала тебя ее нелюбовью критикой в твой адрес и ты не простила, и теперь это видишь в МЧ, его поведении по отношению к тебе. И эти списочки проработать.
В целом, как ты написала про ваши отношения, мое восприятие такое, что ты подходишь к нему с мыслью "дай мне любви, хочу твоего понимания меня - дай, дай", а он закрывается. Не знаю, может ошибаюсь, есть в твоем этом открытом подходе к нему хоть немножечко мысль "как я тебя люблю, давай я сделаю все, чтобы ты отдохнул, расслабился, выслушаю тебя и т.п., чтобы тебе стало светлее рядом со мной и спокойнее"?

 Отправлено: 14.04.13 18:24. Заголовок: Спасибо всем большое..

Спасибо всем большое, поняла, что нужно браться за работу по освобождению основательно, все советы принимаю к сведению.
Друг мой по переписке показал мне мои стрессы, в невероятном количестве и размере, за что я ему благодарна, конечно.
Патрика, все верно, что я хотела услышать - то я и слышала.

 Отправлено: 03.05.13 07:47. Заголовок: Вот ведь как интерес..

Вот ведь как интересно получается, когда прочитала пост theF, то практически полностью не приняла, отрицала, а стала разбираться и, действительно, оказывается есть боль, просто я ее заглушаю, бегу от нее, все как сказано.
Давно у меня в очереди на прочтение стоит Лиз Бурбо, взялась за нее вне очереди)

 Отправлено: 17.03.14 15:23. Заголовок: Хочу отметиться здес..

Хочу отметиться здесь. Тогда я рассталась, о чем сейчас, спустя почти год, не жалею, но в течение этого времени всякое было

 Отправлено: 17.03.14 16:48. Заголовок: Анфиса , расскажи, ч..

Анфиса , расскажи, что поняла за это время. Интересно.

 Отправлено: 18.03.14 08:33. Заголовок: Кое-что поняла, мног..

Кое-что поняла, многое еще не поняла. Основное - это то, что он был "лучшее", часто ловила себя на мысли, что лучше, чем он мне не встретить, по человеческим качествам (доброта, надежность, спокойствие) и по материальному благополучию. А оказывается, что лучшее - это не всегда то, что нужно. Отпускала жажду наживы, жадность, страх перед будущим, ничтожество, желание быть лучшей, зависть, да чего я только не отпускала и чего только не нашла, если говорить про стрессы, страхи в невероятном количестве и размере. А сколько самообмана и лицемерия... ужас. Говоря проще, он мне был нужен, чтобы было чем хвастаться, сама я из себя ничего не представляю, но вот зато такого мужика отхватила. Рядом с ним было легко играть роль умной женщины и раздавать всем советы направо и налево как нужно жить. Расставшись с ним я стала как курочка ощипанная, которая только и знает, что ничего не знает. Но зато я очень рада, что сама себя ощипала

 Отправлено: 19.03.14 12:43. Заголовок: Анфиса, большое вам ..

Анфиса, большое вам спасибо, за то что отписались спустя время. Это бывает очень полезным знать об изменении ситуации, а главное узнать о ваших чувствах. Спасибо

Ещё хочу узнать, продолжаете ли вы общение с вашим другом по переписке. Перешли ли вы с ним на личный контакт? И что теперь вы думаете об этом друге?
А так же мне любопытно, какая была реакция у вашего мужчины, когда он понял, что вы от него уходите. Пытался ли он вас вернуть?
Анфиса, если не дадите ответов, то я вас пойму

Ещё раз, огромное вам спасибо!

 Отправлено: 21.03.14 09:34. Заголовок: Пожалуйста, Ирида! М..

Пожалуйста, Ирида! Мне самой полезно, позже перечитываю, что-то проясняется)
Про бывшего: пытался ли вернуть - нет, но давал понять, что будет не против, если я решу вернуться сама. У меня было много сомнений, страхов и пр., но в глубине себя я знала, что назад дороги нет. Сейчас мне кажется, что заводя эту тему, я уже знала, что у нас с ним нет будущего. Для меня было полезно отмотать время назад и понять, что привлекло меня в нем в самом начале, на чем основывалось мое отношение, понятно, что с годами появилась привязанность, привычка, много чего в общем, учитывая, что сам он как человек очень хороший, теплый, душевный.
С другом по переписке я сейчас живу Еще осенью планировали расписаться, но я тогда от него сбежала на месяц, сейчас снова планируем. Хочу сказать, что от того, что я ушла от того к этому жизнь лучше не стала. Тем более, что я допустила большую ошибку: поторопилась начать новые отношения. Оглядываюсь назад и понимаю, что все лето жила в очень сильном напряжении, была как комок страхов и сейчас их еще очень много. Я бы и так была сейчас с ним, но этот переход прошел бы для меня более спокойно. Но я учусь, учусь, поэтому мне не нужно чтобы "лучше", а пусть будет так, чтобы я более явно видела свои стрессы и уроки.