Отправлено: 11.04.13 08:42. Заголовок: как стать ближе или расстаться

Дорогие форумчане, опытные и искушенные не только в освобождении стрессов, но и в построении гармоничных отношений.
Год знакома с ЛВ, полгода практикую, те изменения, которые уже произошли - кардинальны, но сейчас я стою на распутье, смотрю и вижу очень много, в то же время - ничего не вижу.
Даже не знаю с чего начать. Живу с мужчиной, мне 28, ему 36, живем вместе полтора года, знакомы 6,5 лет, 3 из них он был моим любовником, 2 выясняли отношения, сходились, расходились.
Я очень хотела быть с ним и выглядит все так, что эти отношения нужны только мне. Хотя, конечно, это не так, но он мне повторяет очень часто фразы: может разойдемся?, у нас не будет детей (у него есть сын), нет чувств. Раньше я любила сесть к нему на колени, шутить, смеяться, сейчас он совсем меня не подпускает, отталкивает постоянно. Внимания как женщине - ноль. Целоваться не любит, секса не хочет. Ни ласковых слов, ни комплиментов, ни ласки, ни нежности. Ничего не хочет, может целыми днями просидеть за компьютером, играть. Летом его невозможно вытащить на шашлыки, зимой на лыжи. Периодически на меня накатывает отчаяние и я закатываю истерику, не очень бурную, но достаточно.
Зарегистрировалась на сайте знакомств, не для встреч, а для общения. И виртуально встретила человека близкого мне очень по духу и я поняла, как много во мне закрыто. Всегда считала себя очень открытой и так оно и есть, просто я не знала, что можно делиться всем полностью , не украшать себя и не прикрывать фиговым листочком, а полностью и быть понятой, по-настоящему. Даже не знаю как объяснить, для меня это немного загадка. Когда ты говоришь фразу, понятную лишь тебе, а он ее продолжает и становится понятно, что он ее понял даже чуть глубже и раскрыл еще больше. Те, кто открывался, кто знает, что это такое, думаю, поймут.
Я поняла, что во мне большая потребность в близости с другим человеком и через эту близость - потребность в принятии себя такой, какая я есть, узнавание себя.
Всерьез задумываюсь о расставании. Но страшно, ведь если не прошла урок, то попадется ведро поглубже.
Сама я вижу:
стыд
страх, что я никому не нужна (не нужен)
жалость к себе
страх быть отвергнутым
недовольство, страх недовольства
желание лучшего.
Очень нужен совет более опытных в семейной жизни людей.

 Отправлено: 11.04.13 08:45. Заголовок: Анфиса, а почему не ..

Анфиса, а почему не оформили отношения? Для многих это кажется несущественным (браки заключаются на небесах), на самом же деле это не маловажный факт в отношениях.

 Отправлено: 11.04.13 08:50. Заголовок: Он не хочет..

Он не хочет

 Отправлено: 11.04.13 08:53. Заголовок: У меня сейчас как ра..

У меня сейчас как раз такой период, когда я поняла, вот прямо осознала, что обвинения, требования - это все не то, чтобы лишнее... Этого вообще нет, если они есть, значит, совершаю ошибку. Стараюсь разобраться, перестав обвинять. Скорее всего дело в моих родителях, мы воспитывались без отца, мама замужем ни разу не была. Бабушка по маме тоже. То есть дело в моем выборе)

 Отправлено: 11.04.13 08:55. Заголовок: Если бы он мне предл..

Если бы он мне предложил, я была бы счастлива, а я получается выбрала быть несчастливой.

 Отправлено: 11.04.13 09:51. Заголовок: Анфиса пишет: Но ст..

Анфиса пишет:

цитата:

Но страшно, ведь если не прошла урок, то попадется ведро поглубже.

все в жизни испытывают страх, по тем или иным причинам. Это нормально. Это раз.
никто не знает наверняка, в чем заключается здесь для тебя урок. Это два.
ты сама это может быть осознаешь, а может быть и нет. И это тоже нормально. Выучить урок- это не всегда означает, что ситуация окончится гладко, мирно, полюбовно. Иногда и совершить убийство - тоже выучить урок. (не,я не призываю тебя твоего милого убивать )
Посиди в тишине, опустись сознанием в сердце и послушай/посмотри что тебе твоя душа говорит. Не гони никакие образы от себя. Смотри на них безоценочно. И что-то, да увидишь. И ты что-то, да поймешь.

Анфиса пишет:

цитата:

Если бы он мне предложил, я была бы счастлива, а я получается выбрала быть несчастливой.

значит тебе нужно побыть сейчас несчастливой. Это не трагедия, а состояние. Самое время разобрать это "я несчастливая" по полочкам и провести в них уборку.

 Отправлено: 11.04.13 11:12. Заголовок: Arkadia пишет: знач..

Arkadia пишет:

цитата:

значит тебе нужно побыть сейчас несчастливой. Это не трагедия, а состояние. Самое время разобрать это "я несчастливая" по полочкам и провести в них уборку

Все верно.
Почему для счастья нужно "бы". Вот обратил бы он на меня внимание я была бы счастлива - он обратил. Вот начали бы мы встречаться - вы начали. Вот бы нам жить вместе - вы вместе, он с тобой. Вот бы нам расписаться... - что будет дальше? Будет ли счастье то?
Анфиса, состояние счастья здесь и сейчас. А ты всегда в будущем. А будущее - это всего лишь сегодняшнее завтра. Так если ты сегодня такая, то что изменится завтра? Ничего. Даже если распишитесь. Все у тебя в голове и все здесь и сейчас.
Очень мне все это знакомо, особенно это "вот бы"...

 Отправлено: 11.04.13 13:18. Заголовок: Здравствуйте, Анфиса..

Здравствуйте, Анфиса.

Сразу скажу, что не отношусь к категории тех, чей ответ Вы хотели бы услышать, судя из начального поста, но все же решилась написать о том, мне объяснили здесь на форуме и то, что сама пробовала и мне реально помогло…

Если где-то ошибаюсь, то буду рада, если меня поправят….

Сорри, если повторюсь где-то.

Вы читали Лиз Бурбо 5 травм?
Мне кажется, нужно очень-очень внимательно почитать Зависимого. Много признаков из того, что Вы описываете в постах.
и вот это – ощущение отделенности/разъединенности и стремление к единению/растворению в любимом человеке…
От этого ощущения разделенности Вы мучаетесь… Если перефразировать название Вашей темы, то по-другому Ваш вопрос можно было бы обозначить так: ну что еще мне нужно сделать, чтобы он понял, как сильно я его люблю, женился бы на мне и позволил бы мне раствориться в нем…
Этим глубочайшим ощущением разделенности, страхом перед ней, огромной болью мотивированы Ваши к нему ласковые слова и нежность, которые, как Вы полагаете, ему не нужны, Ваши предложения о поездках на лыжах и на шашлыки.….

На данном этапе наверное целесообразно оставить мужчину в покое и попробовать прощать … .
Попробуйте просто прощать это состояние разделенности, разъединения, желание раствориться в другом человеке, желание поцепляться, поговорить, желание получить от него сигнал – отклик: "ты мне нужна" и ожидание этого отклика….

Понимаю, что это очень тяжелые состояния и, конечно, когда они нахлынывают, первая реакция на них: начать цепляться…за любимого человека или за других и т.д., за кого угодно, чтобы не оставаться с этой болью наедине, потому что кажется что ее не вынести…

Но это на самом деле это самый благодатный момент для прощения….
Я вообще сама склонна к тяжелым депрессивным проявлениям, сверхобобщениям типа: все плохо, это никогда не изменится, жизнь кончена и т .д.
Но вот после прощения (это удивительно, но это так!) эти состояния снимаются….и уже начинаешь видеть, где твои взаимоотношения и поступки в отношении человека мотивированы травмой… и по сути являются элементами манипуляции травмы…

Пока Вами во взаимоотношениях с другими людьми будет двигать травма – в любых отношениях (то есть когда по сути Вы будете сбегать от себя от этой боли в попытку раствориться в другом человеке): в реале, в интенете, на форумах, сайтах знакомств и т.д. - они будут причинять Вам боль… Поэтому, когда Вам плохо и больно, попробуйте вместо того, чтобы бежать от этого состояния в общение, на сайт, на форум и т.д.., попробуйте прощать…

Можно по времени, ну например, с 15.30 до 16.30… просто проявив усилие воли… Состояние меняется.... это точно… и потом многие вещи становятся уже гораздо более понятными… Я сама так делаю…. сейчас вообще стараюсь не входить в общение (не важно: в реале, в Интернете и т.д), если чувствую, что нахожусь в моменте актива травмы и цель моя на самом деле – поцепляться и услышать сигналы от людей…Когда такое в себе фиксирую, просто вместо того, чтобы идти общаться начинаю прощать…Начинаю усилием воли, но в процессе через некоторое время состояния меняется…

В последующем, когда станет полегче, посмотрите тему Измена.. Недавние обсуждения этого года, там есть шикарные советы по вопросам взаимоотношений…

Держитесь…
пусть все у Вас будет хорошо …

 Отправлено: 11.04.13 14:24. Заголовок: theF пишет: Если пе..

theF пишет:

цитата:

Если перефразировать название Вашей темы, то по-другому Ваш вопрос можно было бы обозначить так: ну что еще мне нужно сделать, чтобы он понял, как сильно я его люблю, женился бы на мне и позволил бы мне раствориться в нем…

Поскольку сама зависима, то можно еще продолжить :ну что еще мне нужно сделать, чтобы он понял, как сильно я его люблю, женился бы на мне и осчастливливал бы меня. Вопрос лишь в том, что не я сама, ни тем более муж, не знали, что же мне нужно для полного счастья. Я сама не знала. А уж муж и подавно, хотя осчастливливал как мог.

Но то, что на сегодня казалось счастьем, завтра уже переставало им казаться и хотелось новых подтверждений любви, счастья и т.д. По сути - подтверждения моей нужности хоть кому-то.

Откуда это? Из детства. Из полного ощущения ненужности в детстве.

 Отправлено: 11.04.13 16:18. Заголовок: В наше время приняты..

цитата:

В наше время приняты размытые социальные статусы в отношениях. "Моя девушка, мы с ней спим". "Мой мужчина". "Мы любим друг друга". "Мы просто друзья"... Кажется, что этого достаточно, чтобы быть вместе... Рано или поздно приходит пора определяться, "кто кому кто". И тогда вдруг люди, которыми мы дорожим, иногда оказываются "на другом берегу". Можно любить, можно скучать, можно страдать даже! Но если вам не нашли официально признанной социальной ниши - или попросту, места в жизни, которое можно чётко назвать своим именем, - отношения сойдут на нет. Даже если взаимные чувства были очень сильными. Хорошо бы, прежде чем войти в жизнь другого человека, сообразить, в качестве кого именно ты туда входишь. Да и впускать в свою жизнь лучше не потому что "он такой чудесный и всё внутри замерло", а поняв: кто он и за чем пришёл? В чём его интерес? И в чем - мой. Чтобы не получилось, как в песне: "... там, в краю далёком, чужая ты мне не нужна".

от сюда http://vk.com/id16787568

 Отправлено: 11.04.13 17:26. Заголовок: Дело в том, что я не..

Дело в том, что я не чувствую боли, не бегу от себя и прочее. Я думала, что это понятно, что если мужчина открыто говорит, что не хочет жениться, то женщина тоже не хочет свадьбу. Я не ищу в нем источника своего счастья. Я вообще о свадьбе не думаю и не считаю, что это событие что-то изменило бы. Вопрос Константы немного сбил суть моего вопроса. Я была бы счастлива от того, что он начал идти мне навстречу. И подхожу я к нему в состоянии радости, а он резко меня отталкивает, иногда грубо. Если бы это хоть чем-то компенсировалось, но увы... Скорее всего дело в страхе, не хочется сравнивать своего милого с собакой, но ведь то же самое - подходишь к собаке погладить со страхом и она кусает. Я не хочу в нем раствориться, мне нужна нормальная человеческая близость, чтобы человек живущий со мной бок о бок хоть как-то интересовался моей жизнью. Его не интересует что я читаю, книгу Лууле даже в руках не покрутил, что слушаю, какие фильмы мне нравятся. Он никогда мне не звонит. Его я вижу, а себя нет.

 Отправлено: 11.04.13 17:39. Заголовок: Извините, может быть..

Извините, может быть я не вижу, где вы увидели, что я что-то делаю, чтобы он увидел как сильно я его люблю? Мне кажется я вообще ничего не делаю. И может быть и все дело в том, что я ничего не делаю, он мне сам говорит - кроме твоих уси-пуси ничего больше нет. Но что делать? Нет у меня ни мудрости, ни терпения. Я хочу любить сейчас, хочу всего, что связывает мужчину и женщину. А мы просто привязаны, без всего. Я знаю, что он сам от меня не уйдет, этого я совсем не боюсь. Но не хочу вот того, что у нас происходит, а как изменить ситуацию - не знаю.

 Отправлено: 11.04.13 17:42. Заголовок: Анфиса пишет: а он ..

Анфиса пишет:

цитата:

а он резко меня отталкивает, иногда грубо

И в этот момент я чувствую: униженность, обиду, отчаянье, злобу....
И все по списку освобождать.
Не будет униженности - не будут унижать, не будет злости - не будут злить.
Анфиса пишет:

цитата:

Я была бы счастлива от того, что он начал идти мне навстречу. И подхожу я к нему в состоянии радости, а он резко меня отталкивает, иногда грубо. Если бы это хоть чем-то компенсировалось, но увы...

Можно посмотреть на внутреннем экране себя и мч. И сделать запрос: что между нами? Все стрессы, что всплывут, все образы разобрать.
И важно снять с человека ожидания. За ожиданиями обычно следуют разочарования.
Вообще хорошо бы его оставить в покое. И посмотреть на себя.
Анфиса пишет:

цитата:

Он никогда мне не звонит. Его я вижу, а себя нет.

"Позвони"себе.
Можно ведь начать себя принимать, разбираться со своими потребностями, со своими стрессами. Сделать свою жизнь интересной.
По сто раз на день мысленно спрашивать: чего хочет Анфиса?
И ловить первую мысль. И делать, любить, баловать.
МЧ однозначно зеркало. И он транслирует твое отношение к себе. Поменяешься внутри, поменяется он. Если это не в его планах, уйдет из твоей жизни безболезненно. И на его месте появится человек, который будет тебе транслировать твое же принятие, твою же любовь...
Анфиса пишет:

цитата:

Его не интересует что я читаю, книгу Лууле даже в руках не покрутил, что слушаю, какие фильмы мне нравятся.

Меня не заставить смотреть фантастику, а муж ни за что не будет смотреть мелодраму. И что с того?

 Отправлено: 11.04.13 17:50. Заголовок: Анфиса, ты не видишь..

Анфиса, ты не видишь, что тебе пишут?

Ты какого ответа ждешь? Чтобы мы ему написали: Эй, ну ка быстро интересуйся Анфисой. Хорошо, давай скажем ему так.
А он спросит, а кто это?

Анфиса пишет:

цитата:

Его я вижу, а себя нет

Так кто он тебе. Кто ты ему. Зачем тогда вы вместе? Когда ты с ним начала жить, что ты хотела.

Анфиса пишет:

цитата:

Я думала, что это понятно, что если мужчина открыто говорит, что не хочет жениться, то женщина тоже не хочет свадьбу.

Скажи, ну кому ты врешь? Себе?
Женщина может понять, что ей ничего "не светит", но в душе всегда она будет надеяться и ждать.
И вопрос: Зачем женщине быть с мужчиной который не хочет на ней жениться? Зачем она идет в такие отношения, где ей уже дан от ворот поворот.

И что в твоем понятии брак? Это вот тоже вопрос не последний.

 Отправлено: 11.04.13 17:52. Заголовок: Когда вы мне отвечае..

Когда вы мне отвечаете, Хасида, я всегда улыбаюсь. Не знаю в чем дело, светлое чувство возникает, такая реакция)) Да, все так, спасибо, вроде бы просто, но иду к этому так сложно. Конечно, он не должен разделить мои вкусы, но он их даже не знает) это уже не важно, потому что я поняла, что я просто нагнетаю, усугубляю, а если начать этим заниматься, то уже не важно кино не кино, миллион ситуаций найдется, лишь бы пожалеть саму себя... Ну и от других сочувствие тоже принимается охотно)

 Отправлено: 11.04.13 18:40. Заголовок: Анфиса пишет: Когда..

Анфиса пишет:

цитата:

Когда вы мне отвечаете, Хасида, я всегда улыбаюсь.

У меня привычка такая...пишу и улыбаюсь))))))))))) Могу ещё руками размахивать.
Анфиса, мы можем на ты?
Анфиса пишет:

цитата:

пожалеть саму себя

Сегодня про жалость у ЛВ перечитывала. Я про какой стресс не читаю, всегда думаю: вот это надо освободить в первую очередь)))))))) И жалость в первых рядах просится. После СМНЛ.

 Отправлено: 12.04.13 09:19. Заголовок: Ко мне всегда можно ..

Ко мне всегда можно на ты, а я постараюсь, как получится)
Про жалость - да, все знаю. Стараюсь относиться к ней иронично, поскольку вижу, что ее во мне еще слишком много, отпускаю, как могу, как получается. Я прочувствовала, что это такое. Жалость, когда жалеешь человека - это отсутствие веры в него, в его внутреннюю силу, в его ум, потенциал и прочее. И жалость вообще - отсутствие веры в Бога, что на все его воля, либо она слаба. С чтение ЛВ - все то же самое. Все нужно освобождать)
Недавно мне сестра "преподала" урок, отличие жалости и сочувствия. Я ее жалела и все время утешала сравнениями с кем-то, говорила - у них также и ничего, живут или у них еще хуже и пр. И только, когда отпускала жалость к ней поняла, что ситуация у нее хоть и обычная, но поскольку связана с резким переходом от одного образа жизни к другому, то ей просто тяжело, пока тяжело. И когда я ей сказала, что понимаю, что ей не просто, а она просто ответила "Да", то мне стало понятно, что большего и не требовалось - только понимание. И причем здесь кто-то еще, люди разные и то, что для одного - мелочь, плевое дело, для другого - большая тяжесть.
Сегодня шла думала о своей жизни, подумала, что в ней происходят чудеса. А мужчина мой последнее время стал постоянно поднимать тост за чудеса расчудесные (он любит вечером 200 гр. коньячка намахнуть). Так что может быть не так уж мы и далеки друг от друга.

 Отправлено: 12.04.13 09:33. Заголовок: Анфиса, тебе мои воп..

Анфиса, тебе мои вопросы жесткими показались, возможно. Сейчас о другом.

А как давно у твоего мужчины привычка 200 г по вечерам? Это вопрос для меня не праздный. Просто может его отношение к тебе связано не с тобой?

 Отправлено: 12.04.13 10:09. Заголовок: Они не показались мн..

Они не показались мне жесткими, они жесткие и вы это сами знаете, Константа. Но как иногда нужна эта жесткость, очень.
Вероятнее всего дело в его маме. Она очень жестко руководила в семье. Он ждал материнской любви, а получал пощечины, не в физическом смысле. Он закрыт, замурован от женской любви. Я не первая и не вторая, он как камень, как танк, женщины разбивались об него, рядом с ним тяжело и он сам об этом говорит и знает это. У Лууле есть об этом - любящая женщина исправляет даже ошибки матери, раскрывает сердце мужчины, но делает это постепенно, потихоньку. Вот этого потихоньку во мне вообще нет.
И мне кажется я начинаю понимать зачем мне такой тяжелый мужчина. Возможно, я учусь легкости.
А привычка у него эта уже многие годы, даже не знаю, что появилось раньше: я или она)
Очень хочется поделиться, несколько дней назад открыла для себя Бориса Гребенщикова. Всегда обходила стороной, никакого интереса не проявляла, считала, что там какой-то нафталин и что-то непонятное, а тут переключала каналы и наткнулась на интервью с ним, послушала ради интереса, нашла песни. Это что-то необыкновенное, мне пока хватает всего четырех песен. "День радости", "сестра", "инженер на 25 рублей" и "я не могу оторвать глаз от тебя". Целый день напеваю "Бог есть свет и в нем нет никакой тьмы" и чем больше напеваю, тем глубже это понимаю. Это так прекрасно. Музыка, слова - это все молитва и восхваление Бога. Для меня это очень щедрый подарок.

 Отправлено: 12.04.13 10:22. Заголовок: Вчера переписывалась..

Вчера переписывалась снова со своим другом, высылали друг другу фото, я чувствую его всем сердцем. Меня несет и я уже не остановлюсь. Какие вы видите стрессы?
Самое интересное, что даже если я пойму, что это за стресс, я не хочу его отпускать, потому что мне очень хорошо.
Сейчас, когда я поняла, что лучше не будет, что не нужно ждать это лучше, самое лучшее - это сейчас и здесь, я не хочу себя ограничивать сегодня лишь из-за того, что это считается неправильным и завтра я об этом пожалею. Может быть пожалею. А может быть и нет. А может быть пожалею, что не сделала. А жизнь проходит. Никто не одобряет измены, но если я не чувствую, что это плохо и ай-яй-яй, нельзя так поступать, то стоит ли обманывать себя и запрещать себе что-то? Говорят, что есть мясо - плохо, но если запах жареного мяса возбуждает мой аппетит, то зачем мне себя насиловать и жевать траву, может я от этого стану еще злее, чем если съем кусок, пропитанного энергией смерти, ужаса, злобы мяса?

 Отправлено: 12.04.13 10:51. Заголовок: Анфиса пишет: Они н..

Анфиса пишет:

цитата:

Они не показались мне жесткими, они жесткие

Да, так. И спасибо за понимание. Иногда действительно лучше сказать жестко. Хотя возможно это категоричность даже, не знаю. Я уже многих этим обижала, как оказалось.

Анфиса пишет:

цитата:

. У Лууле есть об этом - любящая женщина исправляет даже ошибки матери, раскрывает сердце мужчины, но делает это постепенно, потихоньку.

У ЛВ есть также о том, что некоторые мужчины вообще не способны принять женскую любовь (не помню дословно). Это я к тому, что нужно быть самой счастливой, независимо от другого. В теории я это понимаю и принимаю. На практике с этим возникает пробуксовка.

Не знаю, поможет ли мой опыт. Недавно сильно поругались с мужем. Причина такая странная. Я была расстроена и недовольна, а он, соответстно расстроен и недоволен тем, что расстроена я.
А мне еще на глаза попалась статья о том, что мужчина должен принимать женщину любой: и в плохом, и в хорошем настроении. Я ему высказала, что он не принимает меня такой, какая я есть, а хочет видеть лишь хорошее.Ну и как всегда слово за слово... А чуть позже мне муж сказал: А что же ты меня не принимаешь таким, какой я есть?
И ведь верно. Не принимаю. И не могу пока принять.

И что же получается? Я не принимаю что-то в муже, хочу изменить эти качества - это нормально. Он не принимает что-то во мне - как так?!!!

Я это к чему? Умей мы просто любить человека, тогда ничего бы и приоткрывать в нем не пришлось, ему бы и оттаивать не нужно было, и меняться не нужно было бы... Но это так, мысли вслух.

 Отправлено: 12.04.13 10:54. Заголовок: И вдобавок. Мысль, ч..

И вдобавок. Мысль, что тебе/мне/ кому-то еще/ достался не лучший вариант - она ведь очень материальна. Мужчина чувствует ее, это не скороешь.
Тем более, если уже "несет" к другому. Мысли женщины - дела мужчины...
Какой смысл ему открываться, если...

 Отправлено: 12.04.13 12:27. Заголовок: Анфиса пишет: даже ..

Анфиса пишет:

цитата:

даже если я пойму, что это за стресс, я не хочу его отпускать, потому что мне очень хорошо

Анфиса, ты с этим парнем в реале виделась? Он не женат? Мне один сотрудник говорил, что писАть проще, чем говорить. Когда пишут, есть время на раздумье, можно написать то, что от тебя хотят услышать.
Анфиса пишет:

цитата:

Какие вы видите стрессы?

Желание хорошего. МЧ это отражает своими тостами.
И много чего еще. Проблема не в определении стресса, проблема в том, чтоб сосредоточиться на стрессе и освободить. Если и у мамы, и у бабушки не было мужей, значит огромная проблема в отношении к мужчинам, это, в свою очередь, "кладезь" стрессов.

 Отправлено: 12.04.13 13:14. Заголовок: Анфиса , почитала тв..

Анфиса , почитала твои посты.
Согласно классике отношение мужчины к тебе открытое - это твоя "агрессия" по отношению к нему скрытые. Поэтому что тебе нужно, так это выписать на листочек по пунктам все претензии по отношению к нему, твои претензии, и в этих претензиях найти злобу, отрицание, отвержение, неуважение по отношению к МЧ. А так же потом КАК ты себя нелюбишь, обвиняешь и считаешь плохой, ненужной, когда он к тебе относится без внимания. Про себя когда напишешь, то каждый пункт рассматривать нужно в разрезе похожих отношений в прошлом с другими людьми, т.е. найти надо чье отношение ты переносишь на оценку отношения МЧ. Скажем так, к примеру, какая то знакомая в прошлом наказывала тебя ее нелюбовью критикой в твой адрес и ты не простила, и теперь это видишь в МЧ, его поведении по отношению к тебе. И эти списочки проработать.
В целом, как ты написала про ваши отношения, мое восприятие такое, что ты подходишь к нему с мыслью "дай мне любви, хочу твоего понимания меня - дай, дай", а он закрывается. Не знаю, может ошибаюсь, есть в твоем этом открытом подходе к нему хоть немножечко мысль "как я тебя люблю, давай я сделаю все, чтобы ты отдохнул, расслабился, выслушаю тебя и т.п., чтобы тебе стало светлее рядом со мной и спокойнее"?

 Отправлено: 14.04.13 18:24. Заголовок: Спасибо всем большое..

Спасибо всем большое, поняла, что нужно браться за работу по освобождению основательно, все советы принимаю к сведению.
Друг мой по переписке показал мне мои стрессы, в невероятном количестве и размере, за что я ему благодарна, конечно.
Патрика, все верно, что я хотела услышать - то я и слышала.

 Отправлено: 03.05.13 07:47. Заголовок: Вот ведь как интерес..

Вот ведь как интересно получается, когда прочитала пост theF, то практически полностью не приняла, отрицала, а стала разбираться и, действительно, оказывается есть боль, просто я ее заглушаю, бегу от нее, все как сказано.
Давно у меня в очереди на прочтение стоит Лиз Бурбо, взялась за нее вне очереди)

 Отправлено: 17.03.14 15:23. Заголовок: Хочу отметиться здес..

Хочу отметиться здесь. Тогда я рассталась, о чем сейчас, спустя почти год, не жалею, но в течение этого времени всякое было

 Отправлено: 17.03.14 16:48. Заголовок: Анфиса , расскажи, ч..

Анфиса , расскажи, что поняла за это время. Интересно.

 Отправлено: 18.03.14 08:33. Заголовок: Кое-что поняла, мног..

Кое-что поняла, многое еще не поняла. Основное - это то, что он был "лучшее", часто ловила себя на мысли, что лучше, чем он мне не встретить, по человеческим качествам (доброта, надежность, спокойствие) и по материальному благополучию. А оказывается, что лучшее - это не всегда то, что нужно. Отпускала жажду наживы, жадность, страх перед будущим, ничтожество, желание быть лучшей, зависть, да чего я только не отпускала и чего только не нашла, если говорить про стрессы, страхи в невероятном количестве и размере. А сколько самообмана и лицемерия... ужас. Говоря проще, он мне был нужен, чтобы было чем хвастаться, сама я из себя ничего не представляю, но вот зато такого мужика отхватила. Рядом с ним было легко играть роль умной женщины и раздавать всем советы направо и налево как нужно жить. Расставшись с ним я стала как курочка ощипанная, которая только и знает, что ничего не знает. Но зато я очень рада, что сама себя ощипала

 Отправлено: 19.03.14 12:43. Заголовок: Анфиса, большое вам ..

Анфиса, большое вам спасибо, за то что отписались спустя время. Это бывает очень полезным знать об изменении ситуации, а главное узнать о ваших чувствах. Спасибо

Ещё хочу узнать, продолжаете ли вы общение с вашим другом по переписке. Перешли ли вы с ним на личный контакт? И что теперь вы думаете об этом друге?
А так же мне любопытно, какая была реакция у вашего мужчины, когда он понял, что вы от него уходите. Пытался ли он вас вернуть?
Анфиса, если не дадите ответов, то я вас пойму

Ещё раз, огромное вам спасибо!

 Отправлено: 21.03.14 09:34. Заголовок: Пожалуйста, Ирида! М..

Пожалуйста, Ирида! Мне самой полезно, позже перечитываю, что-то проясняется)
Про бывшего: пытался ли вернуть - нет, но давал понять, что будет не против, если я решу вернуться сама. У меня было много сомнений, страхов и пр., но в глубине себя я знала, что назад дороги нет. Сейчас мне кажется, что заводя эту тему, я уже знала, что у нас с ним нет будущего. Для меня было полезно отмотать время назад и понять, что привлекло меня в нем в самом начале, на чем основывалось мое отношение, понятно, что с годами появилась привязанность, привычка, много чего в общем, учитывая, что сам он как человек очень хороший, теплый, душевный.
С другом по переписке я сейчас живу Еще осенью планировали расписаться, но я тогда от него сбежала на месяц, сейчас снова планируем. Хочу сказать, что от того, что я ушла от того к этому жизнь лучше не стала. Тем более, что я допустила большую ошибку: поторопилась начать новые отношения. Оглядываюсь назад и понимаю, что все лето жила в очень сильном напряжении, была как комок страхов и сейчас их еще очень много. Я бы и так была сейчас с ним, но этот переход прошел бы для меня более спокойно. Но я учусь, учусь, поэтому мне не нужно чтобы "лучше", а пусть будет так, чтобы я более явно видела свои стрессы и уроки.