Я поняла, что понятия любви и жертвы очень тесно связаны у меня в сознании, что они приравниваются друг другу и один без другого просто не может существовать. Пытаясь проследить истоки такого отношения, я подумала о массовой культуре в целом, о фильмах и песнях, историях, в которых всегда присутствует элемент трагичности и где все очень контрастно, где герои всегда проходят трудный путь, полный страданий, прежде чем обрести свое счастье. Но это такая общая тенденция. Затем я вернулась к себе. Я поняла, что жертвовала своими потребностями, чтобы угодить своей маме, отказывала себе в том, что мне необходимо, так как боялась, что иначе меня не будут любить. И теперь эта установка очень сильно укоренилась во мне. Это выражается в обиде по отношению к мои друзьям: когда они не уделяют мне должного, по моему мнению, внимания и не жертвуют при этом каким-то своими важными интересами, я чувствую, что я не любима и не нужна. Эта позиция оформилась в моей голове в довольно четкое предложение, которое иногда всплывает иногда в моей голове: если ради меня, ради того, чтобы провести со мной время, кто-то не может пожертвовать каким-либо другим своим интересом или потребностью, то это значит, что я недостаточно хороша, что я недостойна их любви, что меня не любят. Если у Вас есть какие-то мысли по этому поводу, поделитесь! Нужна Ваша помощь, потому что в моей голове это довольно запутано и эмоционально.
Отправлено: 22.03.13 23:43. Заголовок: Привет. Посмотри в л..
Привет. Посмотри в личке, написала ответ на твоё сообщение последнее.
Жертва - это то, о чём тебя не просят. Когда ты решаешь пожертвовать чем-то ради кого-то, это значит ты совершаешь что-то, что тебя якобы сделает очень хорошим человеком в глазах другого. Но на самом деле - это гипертрофированное желание быть хорошим для всех, делая плохо при этом себе.
А во вторых это желание выслужить любовь любым способом.
Жертвуя чем-то надо помнить несколько моментов: - вы это делаете по собственной инициативе - человеку для которого вы это жертвуете это может быть совсем не нужно - в 99% это так - не следует ждать, что человек будет жертвовать чем-то в ответ, и он в принципе не обязан этого делать, это было ваше личное волеизъявление жертвовать... - скорее всего человек вообще даже не заметил, что ради него чем то жертвуют, а это на 100% так...
Как всё знакомо...
Поэтому ЛВ пишет что если вы что-то делаете, надо делать это из любви, а не жертвовать собой во имя чего то - этого никто не оценит...хорошим для всех не станешь. Когда что-то делаешь из любви в удовольствие - не ждёшь что бы кто-то сделал для тебя тоже самое, ты просто делаешь что-то потому что тебе это нравиться и ты уже получаешь дозу позитива от того что получаешь моральное удовлетворение
а жертвовать это тоже самое только со знаком минус, потому что строишь в отношении другого человека иллюзорные ожидания...
И ещё если кто-то ради вас не жертвует своими интересами это совсем не значит " что я недостаточно хороша, что я не достойна их любви, что меня не любят"
Если бы вы почаще удовлетворяли свои потребности, вы бы не удивлялись, что кто-то имеет свои интересы, и свои потребности...и что нужно уважать чужие потребности, и право человека иметь таковые...
Отправлено: 22.03.13 23:51. Заголовок: До того, как я читал..
До того, как я читала ЛВ, я считала, что очень многим пожертвовала ради своего мужа, а в итоге оказалось, что он даже не понял этого... В двух словах, нужно перестать жертвовать, и если делать что-то то только из любви, чтобы и самому было приятно. Это примерно как дарить подарок или делать приятный сюрприз - видишь что у человека горят глазаи тебе самому на душе так классно становится... Отпускать СМНЛ, желание быть хорошим человеком...Жалость к себе любимому...
Отправлено: 23.03.13 10:50. Заголовок: из своей работы с же..
из своей работы с жерственностью...
Жертва - это мой выбор одного ради другого. Я отказываюсь от одного, чтобы получить другое. Я сама так делаю (другой тут не причем). Я оцениваю одно "дороже" другого. Вот когда идет такая оценка/сравнение при выборе, то я чувствую, что чем-то пожертвовала. Когда я просто два варианта ставлю на одну линию и делаю просто выбор, то выбор не окрашивается эмоционально. К примеру: сегодня вечером у меня есть два варианта его провидения - дома с к нижкой (мой ) или поход в кино (мужа). Я выбираю вариант мужа. Кино оказалось скучным. Ну и ладно. Это был всего-лишь такой выбор. Я не вкладываю в него эмоции. (или же попутно отпскать можно такие эмоции как сожаление, разочарование, неудовлетворение.)
следующее. Работа с собственностью (материальной, душевной, духовной). Мне ничто и никто не принадлежит, значит я ничем не могу жертвовать.
следующее. Жертвенность содержит в себе очень много манипуляций и контроля. Работа с ними. и самое главное, как я поняла. Отпускать палача в себе.
Жертвенность - это ирга в Проигравшего. Но когда начинаешь осознавать, что нет в жизни не выигрыша, не пригрыша, а есть только многообразие ситуаций, то выходишь из этой игры.
Отправлено: 24.03.13 13:41. Заголовок: Europa пишет: Я пон..
Europa пишет:
цитата:
Я поняла, что понятия любви и жертвы очень тесно связаны у меня в сознании, что они приравниваются друг другу и один без другого просто не может существовать. Пытаясь проследить истоки такого отношения, я подумала о массовой культуре в целом, о фильмах и песнях, историях, в которых всегда присутствует элемент трагичности и где все очень контрастно, где герои всегда проходят трудный путь, полный страданий, прежде чем обрести свое счастье. Но это такая общая тенденция.
ложная тенденция, где все с ног на голову. Любовь=страдание, за все нужно платить и т.п.? сама подумай, это же полный бред. Мама любит малыша. а он что делает? писает, какает, ест и спит))) чем он платит)))? а она ухаживает и заботится о нем.это делается от того, что она его любит, бескорыстно, просто так.
Отправлено: 24.03.13 14:24. Заголовок: Europa пишет: Я пон..
Europa пишет:
цитата:
Я поняла, что жертвовала своими потребностями, чтобы угодить своей маме, отказывала себе в том, что мне необходимо, так как боялась, что иначе меня не будут любить. И теперь эта установка очень сильно укоренилась во мне. Это выражается в обиде по отношению к мои друзьям: когда они не уделяют мне должного, по моему мнению, внимания и не жертвуют при этом каким-то своими важными интересами, я чувствую, что я не любима и не нужна.
если внимательно посмотреть, это был твой выбор, правильно? мама тебя об этом не просила? и наверняка даже не знает об этом. на самом деле это просто привычка-ожидание от других того, что тебе нужно, что они тебе это дадут, потому что ты даешь им то, что как ты думаешь, им нужно. по себе судишь. во-первых, они наверняка не в курсе твоих "жертв", во-вторых, никому это не нужно, потому что за жертву всегда идет требование-плата, и немалая. если посмотреть со стороны, без эмоций, это очень странные отношения-они должны дать или сделать для тебя что-то, потому что ты без этого не можешь, ты от них зависишь, твое настроение, состояние и пр. И если кто-то другой в отношениях с такими установками, получается что-то вроде сиамских близнецов- очень большая зависимость и невозможность стать свободным и сделать что-то самостоятельно. даже страшно от такой картинки. Болезненные, неестественные отношения. просто потому что каждый переложил свою ответственность на другого, обязав тем самым желать, чувствовать и делать за него, жить его жизнь. недавно только думала об этом, и появилась тема))) это ж полный дурдом! почему каждому не заняться собой? и тебе и другому будет намного проще. и отношения будут не от зависимости и мучительных ожиданий-я без тебя не могу(как больной ребенок без мамы), а из свободы и выбора- я и сам могу, а с тобой просто потому, что мне так хочется, мне от этого хорошо, я так выбираю, и от тебя ничего не нужно в первом случае-взять, получить от другого да побольше, даже если выторговывая своими "жертвами", мотив один-получить что-то. Во втором случае у тебя все есть, и ты уже можешь поделиться, отдать и спокойно принять то, что дают другие(что они сами хотят и могут дать).
Отправлено: 24.03.13 14:26. Заголовок: Чтобы немного разгре..
Чтобы немного разгрести все это, можно написать список претензий к друзьям и родственникам-что они для тебя не делают, что по твоему мнению, должны? ты увидишь за этим свои потребности. то. чего тебе не хватает. тут может быть как матрешка-одно спрятано в другое, ну тут главное-начать, написать, а потом поразмыслить и оно откроется и второй способ это узнать, понять, чего ты ждешь от других? ты знаешь это? ну вот они все бросят и придут к тебе. и что? что будешь делать вместе с ними? что они должны для тебя сделать? что ты получишь? что ты почувствуешь? напиши все и подумай что из этого ты можешь сделать для себя сама. чтобы чувствовать себя счастливой. и почему ты не можешь-не хочешь этого делать? или просто не приходило в голову, т.к. эти установки и модели отношений-норма, или ты увидишь энергии, которые нужно будет понять и освободить и главное-начать чувствовать и делать для себя самой то, что именно тебе нужно . в этом такая свобода и сила, просто дух захватывает!!! оказалось, ответственность=свобода, а не тяжкий груз, как я раньше думала)))
Жертвуя чем-то надо помнить несколько моментов: - вы это делаете по собственной инициативе - человеку для которого вы это жертвуете это может быть совсем не нужно - в 99% это так - не следует ждать, что человек будет жертвовать чем-то в ответ, и он в принципе не обязан этого делать, это было ваше личное волеизъявление жертвовать... - скорее всего человек вообще даже не заметил, что ради него чем то жертвуют, а это на 100% так...
kudrjaska пишет:
цитата:
Если бы вы почаще удовлетворяли свои потребности, вы бы не удивлялись, что кто-то имеет свои интересы, и свои потребности...и что нужно уважать чужие потребности, и право человека иметь таковые...
Жертва - это мой выбор одного ради другого. Я отказываюсь от одного, чтобы получить другое.
Arkadia пишет:
цитата:
Я сама так делаю (другой тут не причем). Я оцениваю одно "дороже" другого. Вот когда идет такая оценка/сравнение при выборе, то я чувствую, что чем-то пожертвовала
Arkadia пишет:
цитата:
Когда я просто два варианта ставлю на одну линию и делаю просто выбор, то выбор не окрашивается эмоционально.
Arkadia пишет:
цитата:
Жертвенность - это ирга в Проигравшего. Но когда начинаешь осознавать, что нет в жизни не выигрыша, не пригрыша, а есть только многообразие ситуаций, то выходишь из этой игры.
Arkadia, шикарный пост! Спасибо Arkadia пишет:
цитата:
следующее. Работа с собственностью (материальной, душевной, духовной). Мне ничто и никто не принадлежит, значит я ничем не могу жертвовать.
и не могу ждать и требовать жертв от других Arkadia пишет:
цитата:
и самое главное, как я поняла. Отпускать палача в себе.
Отправлено: 24.03.13 15:46. Заголовок: Я когда эту установк..
Я когда эту установку в себе увидела, просто обалдела. что всю жизнь жила с убеждением, что настоящие отношения-вот именно когда "я без тебя не могу" и считала это нормой. и долгое время замуж не хотела категорически. потому что была уверена, что семья-это зависимость, полное отсутствие свободы, короче, тюрьма и кстати, была права))), потому что с такой установкой все ведь именно так и происходит. и об этом куча фильмов и анекдотов. и в противовес этому у меня еще было такое убеждение, даже страх, что если я могу буду свободной, и никто мне для счастья не нужен, как я буду жить среди людей? в горы, что ли, уходить ? вот это отсутствие зависимости, потребности куда-то к кому-то бежать, чтоб помогли решить проблемы и просто пожалели, очень меня пугало почему-то))) вроде как все в отношениях, все друг от друга зависят=не могут, а мне и так хорошо))), и я вроде как изгой и страшно и хорошо но я надолго себе этой слабости не позволяла))), считая ее ненормальной и бросалась откликаться тем, кто хотел со мной дружить или встречаться. только сейчас я увидела всю картину маслом)) и то, что установка "я без тебя не могу=я сама ничего для себя не могу", отсюда ощущение своего бессилия, беспомощности и никчемности. Для меня как озарение было почувствовать и понять, что и в семье можно быть свободной и счастливой, и быть вместе по выбору, а не компенсации "дыр", которые кто-то должен собой заткнуть. и эти зависимости, которых я особо и не видела и считала нормой-это болезнь, а не отношения. и все убеждения зависимого в своем доверии. принятии, уважении и любви-ложь самому себе и другому, потому что он просто не может это чувствовать, он верит словам и своему уму, а на самом деле ждет и неустанно контролирует другого в том, чтобы без препятствий и промедлений получить "то, что ему положено". здесь и властность, и недовольство, и агрессия, и сверхтребовательность... по стрессам очень много всего. но это не так важно, потому что главное- причина, суть, о которой я пишу, а стрессы-это уже следствия. и они увидятся и отколятся сами, как только найдена причина. единственное, нужно помнить, что привычка жить и мыслить зависимым наработана годами и закреплена в уме и теле. и многие реакции на автомате будут вылезать по привычке. нужно дать себе максимум осознанности и времени на все выздоровление))) П.С. Быть свободной и не нуждаться ни в ком, чтобы быть счастливой- я совсем не имею в виду одиночество и запрет на семью))). я пишу о внутреннем состоянии, об эмоциональной свободе. при этом не имеет никакого значения, где, с кем и в каких условиях ты живешь). я только об этом. по моим ощущениям, это и есть то, что называется целостность
Отправлено: 24.03.13 16:01. Заголовок: Лала пишет: Быть св..
Лала пишет:
цитата:
Быть свободной и не нуждаться ни в ком, чтобы быть счастливой- я совсем не имею в виду одиночество и запрет на семью))). я пишу о внутреннем состоянии, об эмоциональной свободе. при этом не имеет никакого значения, где, с кем и в каких условиях ты живешь). я только об этом. по моим ощущениям, это и есть то, что называется "целостность"
Похоже это на кошку, гуляющую сама по себе? По описанию похоже. Наверное это и есть внутренняя свобода или независимость.
и лишь по весне с котом(с) ? понимаешь, в чем суть противоречия- вот в этом или- или. Или ты сама по себе или ты в зависимости. а можно и не так. тебе и самой хорошо, и в то же время ты можешь быть в отношениях, без захвата мертвой хваткой кого-то и выслуживания своим самопожертвованием, которое по сути никому и не нужно триста лет))) выбор и того и другого-и свободы и отношений. это возможно. меня муж все время этому учил, а я не догоняла))) теперь дошло, только объяснить почти невозможно
Отправлено: 24.03.13 16:51. Заголовок: Лала, я долгое время..
Лала, я долгое время была зависима и не признавала это. Сейчас, по крайней мере, признаю. И всегда боялась не столько несвободы, сколько - зависимости.
Кошка - хороший образ, всенний. А уж как они котят своих любят, а как мурлыкают от удовольствия, когда наслаждаются
и самое главное, как я поняла. Отпускать палача в себе.
вот это не поняла. Поясни пжл
"Палач" (лучше в кавычках) и жертва - дуальная парочка. Одного нет без другого. Когда я играю в жетву, тогда я играю и в палача. Я наказываю сама себя за испытываемое чувство жертвы. Это и чувство вины, и неудовлетворенность и другие эмоции, которые не редко приводят к заболеваниям. А когда мы болеем, то опять чувствуем себя жертвой (обстоятельств ). Вобщем - замкнутый круг.
Еще. Когда я возомневаю себя Вершителем мира, когда действую силою, идя на поводу у своих желаний, то я "насилую" мир. Я имею цель (желание), придумываю план действий, я делаю запланированые шаги, я железной хваткой силы воли держу все под контролем (палач) и.... претерпеваю крах, все летит в тар-тарары и я опять оказываюсь жертвой. Особено этот сценарий очень ярко наблюдается именно в межличностных отношениях. Когда один "напридумывает" себе сценариев развития этих отношений, манипулирует другим, давит на него и в результате оказывается у распавшихся отношений.
Когда же человек идет в ногу с миром (вселенной), когда доверяет ей, принимая все "заковырки" развития событий как таки нужные когда позволяет себе быть гибким, то и мир под ним не прогибается и не образуется никаких напряжений.
Отправлено: 24.03.13 19:11. Заголовок: Лала пишет: Для мен..
Лала пишет:
цитата:
Для меня как озарение было почувствовать и понять, что и в семье можно быть свободной и счастливой, и быть вместе по выбору, а не компенсации "дыр", которые кто-то должен собой заткнуть. и эти зависимости, которых я особо и не видела и считала нормой-это болезнь, а не отношения. и все убеждения зависимого в своем доверии. принятии, уважении и любви-ложь самому себе и другому, потому что он просто не может это чувствовать, он верит словам и своему уму, а на самом деле ждет и неустанно контролирует другого в том, чтобы без препятствий и промедлений получить "то, что ему положено".
Лала, я тоже прихожу постепенно к такому выводу. Удивляюсь просто, насколько отношения могут быть построены на странных, смешных и грустных вещах, например, на чувстве вины, на других стрессах. Крепкие такие отношения!! В том смысле, что всякие зависимости и стрессы крепко порой людей связывают друг с другом, регулируют там у них все в отношениях, держат людей вместе. Вот так подумаешь распутать эти все "больные" связи - что будет? Неизвестность! Но это я так, шучу. Просто раньше я даже не задумывалась об этой всей вывернутости всего... А сейчас вот думаю. Любопытно, что будет, если оставиить только любовь. И сможет ли она в неизмененном своем виде остаться "только" надолго))))))
. Вот так подумаешь распутать эти все "больные" связи - что будет? Неизвестность! Но это я так, шучу. Просто раньше я даже не задумывалась об этой всей вывернутости всего... А сейчас вот думаю. Любопытно, что будет, если оставить только любовь
Каждая человеческая мысль и каждое человеческое действие основаны или на любви, или на страхе. Это все, что мотивирует человека, и все другие идеи являются производными этих двух. Все остальное — просто различные вариации, различные обработки одной и той же темы.
Задумайся глубоко об этом, и ты увидишь, что это так. Это то, что Я назвал Организующей Мыслью. Это или мысль любви, или мысль страха. Это мысль, которая за мыслью, которая за мыслью. Это самая первая мысль. Это основная сила. Это и есть то топливо, которое позволяет работать двигателю человеческого опыта.
И именно таким образом человеческое поведение рождает повторный опыт за повторным опытом; именно поэтому люди любят, затем разрушают, затем снова любят — всегда существует колебание от одного чувства к другому. Любовь — организует — страх — организует — любовь — организует — страх…
…И причина обнаруживается в первой лжи — той лжи, которую вы стали считать правдой: что Богу нельзя доверять; что на любовь Бога нельзя положиться; что принятие Богом тебя — обусловлено; что абсолютный результат, таким образом, — под сомнением. Ведь если ты не можешь полагаться на то, что любовь Бога всегда пребывает с тобой, — на чью любовь ты можешь положиться? Если Бог отступает от тебя и покидает тебя, когда ты ведешь себя неправильно, разве не поступят так же обычные смертные? …И как только ты даришь свою самую высокую любовь, ты тут же встречаешь свой самый великий страх.
Ведь первое, о чем ты беспокоишься, сказав: «Я люблю тебя», — услышишь ли ты это же в ответ. И если ты услышишь это в ответ, ты сразу начинаешь беспокоиться о том, что ты можешь потерять ту любовь, которую только что нашел. Из-за этого все действия становятся реакцией, защитой от потери, пусть даже ты стараешься защититься от потери Бога.
Если б ты только знал, Кто Ты Есть, знал, что ты — самое великолепное, самое замечательное, самое необыкновенное существо из всех когда-либо созданных Богом, ты бы никогда не страшился. Ибо кто может отвергнуть такое чудесное совершенство? Даже Бог не может обнаружить изъянов в таком существе.
Но ты не знаешь, Кто Ты Есть, и ты думаешь, что ты намного меньше. И кто, интересно, внушил тебе идею, что ты не совершенен? Те единственные люди, чьим словам ты всегда верил безоговорочно. Твои мать и отец.
Это те люди, которые любят тебя больше всего. С чего бы им лгать тебе? Не говорили ли они тебе, что в тебе слишком много того и не хватает этого? Не требовали ли они, чтобы тебя было только видно и не было слышно? Не отчитывали ли они тебя, когда ты слишком уж переполнялся энергией? И не способствовали ли они тому, чтобы ты отказался от своих самых невероятных фантазий?
Все это были послания, которые ты получал, и, хотя они не отвечали соответствующим критериям и, таким образом, не являлись посланиями от Бога, — их вполне можно было бы считать таковыми, поскольку они приходили от богов твоей Вселенной.
Именно твои родители научили тебя тому, что любовь всегда обусловлена, — с их условиями ты сталкивался много раз, — и именно этот опыт ты привносишь в свои собственные отношения с теми, кого ты любишь. /Нил Уолш/
Кого что-нибудь зацепило, могу дать ссылку в Личку.
Отправлено: 24.03.13 20:37. Заголовок: Девушки!! Я благодар..
Девушки!! Я благодарна Вам за то, что принимаете участие в этой теме. Есть ощущение, что тема (и темы, которые мы поднимаем в рамках этого топика) актуальны для нас всех. Я ничего не комментирую тут, просто потому что мне нечего добавить. Спасибо Вам, что делитесь своим опытом и размышлениями - они приносят пользу другим.
Лала, я долгое время была зависима и не признавала это. Сейчас, по крайней мере, признаю.
вот и я тоже. а сейчас как на новой планете высадилась))) простор такой, горизооонты!!! и ничего непонятно))) и неизвестно как тут жить! вопросов-море! и интересно очень в это окунуться, все изведать и попробовать на вкус совершенно другой мир. ощущения как в детстве
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 45
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Arkadia пишет: 
и кстати, была права))), потому что с такой установкой все ведь именно так и происходит. и об этом куча фильмов и анекдотов. 
? вот это отсутствие зависимости, потребности куда-то к кому-то бежать, чтоб помогли решить проблемы и просто пожалели, очень меня пугало почему-то))) вроде как все в отношениях, все друг от друга зависят=не могут, а мне и так хорошо))), и я вроде как изгой 
когда позволяет себе быть гибким, то и мир под ним не прогибается и не образуется никаких напряжений. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума