Отправлено: 08.01.13 12:04. Заголовок: вот такие родители или дело во мне
Долго не решалась создать тему, но решить данную проблему сама никак не могу. Накипела столько обиды, что писать без слез никак не могу, в голове такая путаница. После прочтения книг ЛВ, мои отношения с родителями накалились до придела, вернее сейчас их совсем нет. Чем больше я читаю ЛВ , тем больше обид накапливается(вспоминается) у меня на них, как будто вскрылся гнойный нарыв. Временно бросила чтение ЛВ. Я вам расскажу некоторые из своих воспоминаний, вы уж меня сильно не критикуйте. Мама говорит, что я помню только плохое. Но почему же я не могу отпустить обиды и жить дальше? В любых семейных конфликтах была виновата только я. Мне приходилось идти самой на примирение, хотя в душе я этого совсем не хотела. Мне, кажется, родители мною почти не занимались. У мамы были 2 цели: отец, чтобы ему было хорошо, и работа. Я все время была с бабушкой. В сад ходила рядом с домом бабушки, в школу пошла там же. Друзей у меня не было, так как бабушка не пускала меня гулять, чтобы не переживать за меня. А отец всю жизнь любил только себя: баня, рыбалка, охота, гульки с мужиками и не только. Он и сейчас, хотя ему уже за 50, ни в чем себе не отказывает. Он лучше поедет в лес/баню, чем придет и посидит с внучкой. Он очень вспыльчивый и может наорать матом, раньше мог ударить меня. Меня все детство считали дурочкой, пичкали таблетками для улучшения памяти. В школе я училась плохо. Сравнивали с другими детьми, и как вы понимаете, не в мою пользу. Ведь я потом сама себя считала дурочкой, мне казалось, если я не выпью таблетку, то не смогу получить нормальную оценку в школе и просила маму покупать их мне. Когда стала старше, говорили раз я такая грязнуля (по их мнению) не один мужик на меня не взглянет. Отсюда взялся страх к мужчинам, я как будто была запрограммирована на их невнимание, потом сама себе внушила, что лучше быть просто одной. Зато потом мама сокрушалась, что же на меня никто внимания не обращал. Отец один раз по пьяни стал как бы в шутку приставать ко мне, мне было лет 13, ничего не было, но меня это очень сильно напугало. Это так же послужило отчуждением от мужчин. До 24 лет я была девственницей и даже целоваться не умела, из-за этого очень сильно переживала. Сейчас у меня хороший муж и замечательная дочка. Отец мог придумать мне обидные прозвища. Когда я покрасила волосы в черный цвет, то он стал звать меня вороной. Помню, когда первый раз пошла на производственную практику (как же я ждала это дня, представляла, как все будет супер и меня сразу возьмут на работу), в первый день сделала себе укладку, так им не понравилось, и меня заставили перемывать голову. Уверенность в себе сразу улетучилась, и вся практика пошла наперекосяк. Обиды сегодняшнего дня связаны у меня с тем, что мне они перестали совсем помогать (раньше такого не было). Мои родители обеспеченные люди, но не деньгами, не морально мне никак не помогают. А просить сама я почему-то не могу, как ком в горле. Иногда я думаю об их смерти, что мне стало бы жить легче если бы их не стало. Потом ругаю себя за эти мысли. Подскажите, как мне это преодолеть. Только не критикуйте меня сильно, ведь в глубине души, я люблю своих родителей и хочу жить в согласии с ними. Я должна как-то выпутаться. Не хочу, чтобы мои отношения задевали мою дочку и моего мужа. У меня замечательная семья: здоровенькая доченька и любящий муж( он совсем не похож на моего отца). Доченьке я каждый день говорю, что она мое счастье и самое ценное в моей жизни.
А дальше уже ты поймешь, что все, что написала в первом сообщении, нужно освобождать до покоя в сердце. ТЫ сама выбрала таких родителей, ТЕБЕ они были необходимы или предназначены в силу опеределенных обстоятельств. Поэтому тебе нужно просто это понять и принять. Для чего? В лекции очень хорошо об этом сказано.
И тогда ты поймешь и про финансы, и про личную жизнь.
Если ты внимательно читала Лууле Виилму, ты поняла, что ты - это энергии твоих родителей. Пока ты в претензиях к ним, ты в претензиях к самой себе, что тебе непременно покажут и озвучат окружающие. В общем, послушай ссылку, а потом можно дальше обсуждать.
Constanta , спасибо за ссылку. Но мне так обидно, сижу сейчас реву, хорошо что мужа не дома, а дочка спит. Я перед сном (уже давно) благодарю бога за мужа и за дочку. и прошу чтобы мы всегда были вместе.
Отправлено: 08.01.13 17:15. Заголовок: Дульсина1, у многих ..
Дульсина1, у многих похожая ситуация на твою. может поменьше концентрат стрессов или побольше.кто какие уроки выбирал. но пойми, что мало кому из девочек в детстве внушали, что она самая самая и достойна всего, чего пожелает в этом мире. и мало кому из девочек достался папа, понимающий ценность женской природы и берегущий ее сознательно и т.д. просто прийми, то что твои родители обычные люди, поколение того времени, которое заложило вот такие установки в которых они живут. выходите из детских установок (отпускайте эти духовные по сути желания), когда родители воплощение всего мира и самого Бога, потому что всё приходит через них к нам в детстве. ты хочешь от родителей любви. всё еще хочешь именно от них, а это не работает. любви можно еще хотеть от жизни в целом. по сути от Бога. но Он всегда нас любит, просто мы этого не понимаем и часто не замечаем. взять хотябы тот факт, что до 24 ты оставалась девственицей - это же здорово, сохранила чистоту до сознательного возраста (не важно какие бы там стрессы не шли в комплекте с этой сознательностью). но благодаря чему? если честно признаться, не потому же что ты оч.хорошо осознавала, что это важно и нужно и было бы лучше, а потому что вот родителями именно и было заложенно в тебя те установки, что не пустили тебя общаться с противоположенным полом раньше. нет худа без добра. я думаю ты и сама понимаешь, что есть существенная раздница в твоем восприятии мира в 16, к примеру, и в 24. вот и на нынешнюю ситуацию посмотри с другой стороны. ну нет с родителями отношений. может оно и лучше для тебя сейчас. было бы хуже иметь отношения, но не такие как ты хочешь или которые приходилось бы терпеть. сколько таких ситуаций, когда вродь бы и отношения есть, но по сути они искуственные, фальшивые, показные, поддерживаются из хорошести, из страха быть плохой ( мамай/дочкой/ бабушкой внукам и пр.) на мой взгляд, лучше не иметь отношений с человеком вообще, если он не умеет строить настоящие отношения, чем иметь деланые, показные хорошие отношения, где суть одна манипуляция обычно. темы про родителей уже есть здесь. предлагаю эту присоедениеть к ним же. а Дульсинее1 будет полезно их почитать. плачется - плач. просто понимай, что это твоя печаль выходит по тому вопросу, что не дали тебе родители любви в свое время достаточно и тебе сложно было без их любви идти по дорожке своей жизни. сложно, но возможно и дошла до того до чего сейчас есть. "Кто битый жизнью был, тот большего добьётся..." (Омар Хаям). зато ты знаешь теперь оч.хорошо, как важно быть внимательной к ребенку, как ему это поможет топать по своей жизни.
Обиды сегодняшнего дня связаны у меня с тем, что мне они перестали совсем помогать (раньше такого не было). Мои родители обеспеченные люди, но не деньгами, не морально мне никак не помогают. А просить сама я почему-то не могу, как ком в горле.
Дульсина, это же не логично, да? Ты не просишь, они думают, возможно, что муж тебе помогает, т.к. они обеспеченные и так же могут думать, что твоему мужу не проблема заработать на тебя, няню, дочку. А ты не просишь. Т.е. они реально не наносят тебе сейчас обиды никакой, это ты от них отделилась прошлой обидой. А в чем проблема? Да, ранили они тебя, твое мнение о себе ранили однажды. И тем не менее у тебя сейчас жизнь то сложилась нормально, не повлияло это не то как ты сейчас живешь. Это твое решение отгородиться, чтобы больше не ранили и все.
цитата:
Я должна как-то выпутаться. Не хочу, чтобы мои отношения задевали мою дочку и моего мужа.
Сверхответственность за свою семью давит сильно и приводит к срывам. Откуда сверхответственность то? Из той же боли, чтобы нечаянно никому не причинить боли, которую причинили тебе. Поверь, ты не сможешь прожить так, чтобы НИКОГО НИКОГДА нечаянно не ранить. Потому что это зависит не от тебя, а от идеи, концепции и установки, которую так же как ты другой человек в себе несет. Будь то с детства или юности или недавнего прошлого - не важно. Т.е. обидишь или нет не зависит от тебя. Так же не зависело от твоих родителей, т.к. ты просто среагировала на стресс, который накопился уже из прошлых воплощений. Родители его в тебе как бы проявили, чтобы ты могла от него отказаться и быть счастливой. А ты будешь пытаться не обидеть других и что получиться? Ты постоянно будешь испытывать срывы после этих напряжений, эти срывы будут искать любую причину и обиду, чтобы только выплеснуться и очистить тебе от переизбытка. Поэтому возможно вот эта обида детская она тебе нужна, чтобы просто выдержать груз своей сверхответственности, чтобы через нее можно выплеснуть было напряжение накопленное. Думай. Что в тебе обидели родители, какую концепцию? На вскидку: достоинство и мнение о себе, т.к. ребенок он эгоцентрирован, вот это эгоцентр и не заметили. Так может быть он был очень большой и раздутый? Может нужно от него отказаться и все будет путем? Все ИМХО.
Думай. Что в тебе обидели родители, какую концепцию?
И эта концепция насколько она реальна и насколько она надуманна? Вот я училась на отлично и впахивала дома, как золушка, и все-равно была плохой для родителей. А я была ли плохой? Нет-Нет Это они видели во мне себя самих, себя считали недостаточными и неполноценными и транслировали на меня. А я там и рядом не стояла, меня вообще никто в упор не видел и не знал. Знали только представления обо мне, т.е. то что могли себе представить, как дочку и все. Т.е. все, что проявляли мои родители ко мне не имело никакого отношения никогда ко мне никаким боком. А я сделала ошибку приняв это на свой счет и сама создала себе промблему Но у тебя более запущенный вариант еще пока, тебе обида нужна, тебе нужно напряжение свое освобождать как-то: будь то гнев, слезы-обида или еще что-то. Она не уйдет никакими проработаками, пока ты себя не освободишь от сверхтребовательности по отношению к самой себе, от напряжения и желания быть очень хорошей и никого не ранить.
Отправлено: 08.01.13 20:05. Заголовок: Дульсина1, когда буд..
Дульсина1, когда будешь знакомиться с о аналогичными темами, обрати внимание на другую крайность.
Есть люди с такими же проблемами как у тебя, но в отличии от твоих родителей, им внушалось, что они лучшие и должны быть всегда и везде лучшими, безупречными.
Ты можешь представить с каким грузом ответственности живут эти "девочки" и "мальчики"? Как страшно оступиться, не соответствовать, попасть в ситуацию где кто-то окажется более продвинутым, умным, красивым... Ты думаешь им легче?
Кстати, по ведам, и по ЛВ жена должна в первую очередь любить мужа, а уж потом - детей. Это нормально. Другое дело, что жены/мамы обычно любовь выслуживают, так их ведь тоже никто этому не учил.
Так что твои претензии не обоснованы. Это только твои надумки и домыслы. Хотя я по себе знаю, как ощущаешь себя, когда тебя "сбагривают" бабушке "за ненадобностью".
Constanta , посмотрела. А плачу, так как хочется выплеснуть эмоции. Я попробую молиться за родителей, но, если честно, даже представить этого не могу. yk, головой я понимаю, что мои родители простые люди которые тоже могут ошибаться. Что я их сама выбрала и т.д. но на сердце такая обида.... Лена777-Хелена , они прекрасно знают сколько получает мой муж, и когда( раньше) я рассказывала маме, что вот на это не хватает, или то нужно купить. Мама сразу переводила разговор как ей трудно или пообещает дать денег, а потом забудет или они резко закончатся. Но хочется, что бы она заботилась обо мне как раньше. Вы не подумайте, я после замужества и рождения дочки научилась жить вполне экономна. Я лучше куплю ребенку игрушки, чем себе кофту. Лена777-Хелена пишет:
цитата:
Сверхответственность за свою семью давит сильно и приводит к срывам. Откуда сверхответственность то? Из той же боли, чтобы нечаянно никому не причинить боли, которую причинили тебе. Поверь, ты не сможешь прожить так, чтобы НИКОГО НИКОГДА нечаянно не ранить
Иногда я сама ссорюсь с мужем и цепляю его чем-нибудь обидным. Хотя понимаю, что так нельзя. Мой муж абсолютная противоположность мне/моему отцу, он спокойный, никогда не идет на конфликт. Мне кажется, что бог послал мне его для уравновешивания, что бы я стала спокойнее и мудрее. Лена777-Хелена пишет:
цитата:
Думай. Что в тебе обидели родители, какую концепцию? На вскидку: достоинство и мнение о себе, т.к. ребенок он эгоцентрирован, вот это эгоцентр и не заметили. Так может быть он был очень большой и раздутый? Может нужно от него отказаться и все будет путем?
Ты можешь представить с каким грузом ответственности живут эти "девочки" и "мальчики"? Как страшно оступиться, не соответствовать, попасть в ситуацию где кто-то окажется более продвинутым, умным, красивым... Ты думаешь им легче?
Я дочке каждый день говорю, что она сама лучшая для меня....Наверное, не нужно этого делать? Но мне хочется ей словесно выражать свою любовь.
Constanta пишет:
цитата:
Кстати, по ведам, и по ЛВ жена должна в первую очередь любить мужа, а уж потом - детей. Это нормально.
Для меня на первом месте дочь, а потом уже муж..И ему говорю, что Вера (дочка) для него должна быть на первом месте, а потом уж все остальные. Ведь спутника жизни можно и поменять (надеюсь такого не будет) а ребенок будет со мной/с ним всегда.
они прекрасно знают сколько получает мой муж, и когда( раньше) я рассказывала маме, что вот на это не хватает, или то нужно купить. Мама сразу переводила разговор как ей трудно или пообещает дать денег, а потом забудет или они резко закончатся. Но хочется, что бы она заботилась обо мне как раньше.
Если мама начнет о тебе заботиться и они будут давать тебе денег, то ты будешь счастлива? Ты в этом уверена? А вот еще лет через 15 они и не смогут о тебе заботиться вообще и что потом умирать. А еще через какое-то время они будут терять разум на глазах у тебя, вообще перестанут понимать твои элементарные слова и тоже умирать. А потом их вообще не будет, что тогда с тобой станет? Это просто не трагедия, что не сбывается твое желание. Вот тебе сейчас ситуация, чтобы ты стала самостоятельной, прими ее и поблагодари жизнь. Но тебе нужно сделать из этого трагедию и это правильно, т.к. через это ты разгружаешь свое напряжение накопленное. Как это можно отпустить, если это нужно и реально нужно? Дульсина1 пишет:
цитата:
Что-то я тут не понимаю
Вот ты подумала и написала, что тебе хочется заботы, есть концепция, что родители обязаны, если они хорошие и любят, то обязаны заботиться. Вот и смотри на эту концепцию. Правда это или нет? А если бы в семье вашей было 14 детей, то как они могли бы обо всех заботиться и в каком возрасте каждый из детей должен уже был бы заботиться о себе сам? Это каприз твой, посмотри. Когда откажешься верить в свою концепцию, то и проблемы не будет никакой, будешь спокойной и счастливой.
Иногда я сама ссорюсь с мужем и цепляю его чем-нибудь обидным. Хотя понимаю, что так нельзя.
Вот-вот, ты сказала мужу гадость и сразу в чувство вины и сразу контролировать себя. Это растит напряжение, его нужно потом опять куда-то выплескивать. Если не на мужа и дочу, то куда? Ест-но на родителей, на кого еще? А чтобы выплеснуть, нужно раздуть эту обиду - это автоматизм, ты не увидишь, это нужно телу, ему нужно освобождать напряжение от контроля себя.
Отправлено: 08.01.13 20:36. Заголовок: у меня впечетление ..
у меня впечетление что Дульсина1 уже встала в защитную позицию "я хорошая, я была достойна получить всё что хотела!(от родителей)", совсем другой вопрос нужно ли это было. сужу по её посту. потому добавить мне нечего к сказаному Дульсина1 пишет:
цитата:
головой я понимаю
"Дьявол стучиться в голову, Бог - в сердце" мы привыкаем пользоваться только в голову, и никогда не заглядывать в сердце. прощается не головой и, если не прощается, то значит не всё и не до конца понимаешь. yk пишет:
цитата:
темы про родителей уже есть здесь. предлагаю эту присоедениеть к ним же.
Отправлено: 08.01.13 20:38. Заголовок: Дульсина1 пишет: Я ..
Дульсина1 пишет:
цитата:
Я дочке каждый день говорю, что она сама лучшая для меня....Наверное, не нужно этого делать? Но мне хочется ей словесно выражать свою любовь.
Тебе хочется только одного, чтобы тебе выражали твои родители их любовь к тебе. А вот что нужно доче об этом ты даже не догадываешься. Так же было с твоими родителями, им казалось, что они тебе делают хорошее, а тебе было нужно абсолютно другое. Вот об этом я говорю, что они-родители тебя никогда не знали, они представляли как нужно с дочкой и как не нужно из своего прошлого опыта. Т.е. зла они тебе не желали, но желали добра, как для себя, а тебя в упор не видели. Но и ты дочку не видишь, ты видишь только свой плохой прошлый опыт. Чем ты от родителей своих отличаешься? Ничем. Они были в невежестве и ты там же. А вот то, что ты делаешь хорошо, а родители делали плохо - это суждения и концепции, они тебя и держать в напряжении, заставляют следовать хорошему и избегать плохого, требовать от себя чего-то...
Отправлено: 08.01.13 20:49. Заголовок: Некоторое время наза..
Некоторое время назад, Дульсина1 , я бы тебя поддержала, т.к. ситуация у меня похожая сейчас и я не видела до какого-то времени выхода и не понимала что откуда. Тем не менее, вот сейчас, меня вообще не задевает это. И то, что я пишу - это не для того, чтобы ты в порыве себя пожалеть продолжила себя истязать. С моей стороны, я предлагаю тебе один из выходов и пониманий твоей ситуации. Т.к. твое счастье, покой и удовлетворенность не зависит от родителей, оно целиком от тебя зависит. И обманывать тебя, говоря иначе и предлагая тебе методы по контролю налаживания отношений с родителями, я не буду, т.к. любой контроль любой ситуации - это подавление себя истинной. Всегда. И это кончается неврозами, психозами, депрессией. Даже если дает в течение длительного времени очень внешне приятные результаты. Все равно обманывать себя можно только до какого-то момента.
Ведь спутника жизни можно и поменять (надеюсь такого не будет) а ребенок будет со мной/с ним всегда.
Что значит всегда? Она что замуж не выйдет? Самостоятельной не станет? Ты действительно такой судьбы хочешь дочке? Что это за концепция такая. Как раз дочка через 10-15 лет уедет учится или замуж выйдет, а с мужем вы останетесь (если все нормально сложится), как остались сейчас твои родители.
На самом деле на первом месте для человека он сам, а уже после себя и все остальные. Ты это еще пока не поняла, видимо.
Ну, предположим, родители тебе не помогают из-за того, что им элементарно хочется самим что-то купить или пожить так, как хочется. У тебя есть муж. Муж, как ты пишешь, замечательный. Теперь он должен позаботиться о тебе, а не родители.
Впрочем, кажется у Прянчеллы была такая же претензия к родителям, в большей степени к отцу. Дульсина1, почитай её темы.
Если ты смотрела ролик, то поняла, что своим отношением к родителям, ты блокируешь поступление средств в семью, т.е. не даешь возможности мужу нормально зарабатывать. Это все взаимосвязано, если еще не поняла, то постепенно разберешься.
Дульсина1 пишет:
цитата:
Я попробую молиться за родителей, но, если честно, даже представить этого не могу.
Хорошая мысль. Тем более, что по сути, это молитва о себе.
Ну, предположим, родители тебе не помогают из-за того, что им элементарно хочется самим что-то купить или пожить так, как хочется.
Ага. Да и элементарно накопить себе на пенсию, т.к. в нашем королевстве пожить нормально на пенсии - это дорогого стоит. И с возрастом появляется элементарный страх перед выживанием в связи с наступлением нетрудоспособности. Обычная реакция.
я после замужества и рождения дочки научилась жить вполне экономна. Я лучше куплю ребенку игрушки, чем себе кофту.
Вот эта твоя ошибка. Жить экономно - это жить в постоянном недостатке. Ещё и себе отказывать в потребностях.... Вроде , стараешься быть хорошей, всем угодить за счет себя, и ты даже не замечаешь, как злоба копится. Что никто не ценит, твоих стараний, никто не видит, что тебе тоже бы надо что-нибудь. Ты думаешь, что "Я вот всё для дочери последнее отдам, значит и мама мне должна тоже также помогать." Ничего тебе мама не должна. - Всё - ты вышла ЗА МУЖА! Я когда поняла, что живу СВОЕЙ реальностью, и никому до моих потребностей дела нет, и что МНЕ надо любить себя и материально поддерживать тоже. Без этого, к сожалению в нашем материальном мире не обойдёшься, иначе недовольство растёт и растёт, а это такая злобища! С недовольством в одной связке и сверхтребовательность( а у тебя это прёт и к близким и к себе), и доказывание хорошести( и себе и другим), и жадность( раз экономишь) и "всё не так, как я хочу" и прочее, а это всё от огромной нелюбви к себе. И ещё , наверное, ты очень радуешься любым подаркам, даже любой мелочи. Я тоже гордилась , что такая экономная, и что лично мне ничего не надо, как нибудь прохожу... А сейчас, когда я уже не нахожусь в менталитете дифицита, я очень хорошо понимаю, что , если бы я себе не отказывала в необходимом - я была бы намного довольнее и спокойнее, и всем также было бы спокойнее и счастливее. Ты ведь душа своей семьи. Какого им всем видеть постоянно тебя раздражённой. Может ты думаешь, что ты это хорошо прячешь в себе, и , наверное, забыла ,когда плакала последний раз. Я , прямо представляю( опять же вспоминая про себя), как ты покупаешь ребёнку игрушку и, если бы ты видела себя со стороны, ты бы подумала - какая хорошая мамочка. То есть всё напоказ(себе, в первую очередь), а не из любви. Если бы ты покупала из любви, ты бы здесь этим не хвастала, что какая ты самоотверженная. Я про себя помню, если разрешала купить себе ДЛЯ СЕБЯ даже новую массажку или трусики - носочки, или новые тапки - это был прямо праздник. И ещё я сразу не пользовалась - пусть немного полежат. Сейчас так смешно вспоминать. И как только я перешагнула через жадность, через постоянную экономию, как только перестала бояться, что не хватит до получки - денег стало хватать с лихвой. Я сейчас стараюсь раз в неделю себя чем нибудь побаловать. Вот что стало необходимостью. Ты попробуй, не бойся, с голоду не помрёте, и подавай нищим, последний рубль отдай. Конечно, тебе надо бы объяснить про то , что всё, что вокруг нас, весь мир - мы сами проецируем, чтобы ты лучше меня понимала, чтобы поверила.
А вот что нужно доче об этом ты даже не догадываешься.
Так как понять чего нужно моему ребенку. Я всем сердцем хочу сохранить с ней дружеские отношения на всю жизнь. Лена777-Хелена пишет:
цитата:
Но тебе нужно сделать из этого трагедию и это правильно, т.к. через это ты разгружаешь свое напряжение накопленное.
Тогда как снять напряжение? Ссорясь с мужем я сознательно выплескиваю "пар" из себя. Когда у нас нет конфликта я мысленно ругаюсь с ним. Fenix пишет:
цитата:
Вот эта твоя ошибка. Жить экономно - это жить в постоянном недостатке.
Я вот недавно очень хотела купить себе платье, но поразмыслив, поняла что сейчас оно мне не к чему. Мне просто идти в нем некуда, а покупать очередную вещь для шкафа мне совсем не хочется. Раньше я мечтала о дорогих машинах, представляла как буду разъезжать вся такая деловая, а сейчас мне это совсем неинтересно. Мой муж любит старые машины, с которыми можно "покопаться" в гараже и я их полюбила, для меня теперь главное чтобы ездила. Перед покупкой любой вещи я думаю, а на самом деле она мне нужна. Это тоже жадность? Fenix пишет:
цитата:
Я про себя помню, если разрешала купить себе ДЛЯ СЕБЯ даже новую массажку или трусики - носочки, или новые тапки - это был прямо праздник. И ещё я сразу не пользовалась - пусть немного полежат.
Это как раз про меня! Я с отпуска привезла много нарядов, лежат и ждут моего выхода на работу.
Сегодня вечером приходила мама к внучке, принесла ей книжку. Я так надеялась, что хоть что-нибудь и мне подарит. Ведь я все-равно ее дочь и сколько бы мне лет не было!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 46
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Это они видели во мне себя самих, себя считали недостаточными и неполноценными и транслировали на меня. А я там и рядом не стояла, меня вообще никто в упор не видел и не знал. Знали только представления обо мне, т.е. то что могли себе представить, как дочку и все. Т.е. все, что проявляли мои родители ко мне не имело никакого отношения никогда ко мне никаким боком. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума